成長的“代價”作文

在生活、工作和學習中，大家最不陌生的就是作文了吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編為大家整理的成長的“代價”作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

每個人都有自己的心願，想考 出好成績，和父母一起出門旅遊，一個暑假沒作業……我的心願是我永遠都不再長大！

長大了，功課會很多很多，會壓得我揣不過氣；長大了，如果某重要考試沒有考好，會遭到父母的責罵，老師的訓斥；長大了，要工作，要討好上司，要看人臉色做事；長大，我會覺得會讓我失去很多東西，心願“不想長大”。

還記得那一次，我在電視上看到一個真實的故事：兩個從小玩到大的好朋友，為了爭奪公司的總經理竟反目成仇，從此見了面就像陌生人一樣，這是為什麼呢？唉，長大了，怎麼會這個樣呢？

某個週末，我寫完作業，同學就約我出去溜冰，我正準備出門，爸爸就攔住我説：“你還有時間去玩嗎？還不去學習？”唉，長大了，就不能玩了嗎？長大了，就要失去玩耍的時間嗎？長大了，就會失去友情嗎？

唉，長大，讓人們失去了很多東西：玩耍的時間，純潔，友情……長大，成熟，讓人們得到了什麼？金錢？車子？房子？不，不是，長大，讓人們得到的要比失去的多得多！

面對長大，面對成長，我明白了很多。要想做一個成熟的女孩，一個大人，你必須要付出代價！

在這個繁忙的世界當中，終究有一天你要學會心平氣和的去對待那些不公平待遇。也許在這個世界上，這些早就被看成了理所當然，而你卻一直的像一個小孩子一樣去糾結這些事情是真的還是假的，是對的還是錯的，可是大人的世界又拿了有那麼多的是非對錯了，他們只會覺得這件事情應該去做，或者是不應該去做，他們有自己的權利去控制，執行行為以及最後做出這些行為的結果。

所以當我們長大了之後，我們也可以理所當然的去把這些當成事情發展的結果。

就好像終究有一天我們突然發現，原來我們已經長大了，慢慢的，我們變成了自己和別人都沒有辦法去理解的那一類人。小時候非常反感和厭惡的那一類人，可是又能怎麼樣呢？

他們有人説，成長是非常美好的，可是我卻覺得成這樣是一件非常殘酷的事情，它讓我們失去了太多的東西作為代價，以此來換取我們的成熟。

不信的話你可以想一想，從小到大的心裏失去的朋友，你失去的東西，那些你心愛之物，是不是現在都已經不見了，都已經不再被你所擁有。

今天早晨媽媽看錯了時間，叫我起牀時，已經比平時晚了二十分鐘。我心想：今天是我領讀啊，怎麼辦呢？心裏着急，結果忙中出錯，打翻了桌上的豆漿，褲子全被打濕了。媽媽又拿出乾淨褲子，讓我裏裏外外換個遍。我一看時間，已經晚了三十分鐘。完了完了，這下徹底完了！屋漏又逢連陰雨，關鍵時刻掉鏈子。這時媽媽卻平靜地説：“讓我們創造一個奇蹟吧！你必須改掉自己拖沓的毛病，發揮自己的潛能，爭取十分鐘吃完早餐。記住，奇蹟是被逼出來的，這也是你成長的代價。”我半信半疑，我行嗎？管它呢，試試看吧。

我一邊大口大口地吃着早餐，一邊聽媽媽講塞翁失馬的故事，知道了禍福相依的道理。好事能變成壞事，壞事也能變成好事。只要把今天這件壞事變成動力，讓自己進步和成長，這件壞事就是一件大好事。聽了媽媽的話，我信心倍增，終於只用十分鐘就吃完了早餐，創造了我自己的奇蹟。

走在上學的路上，我既輕鬆又高興。謝謝您！我最親愛的媽媽！您讓我擁有了自信的力量，我還會創造更多的奇蹟！

成長總是要付出代價的，但這個代價似乎有些沉重。

我們漸漸長大，漸漸成熟了，不再像以前那樣無憂無慮地玩耍，享受自由自在的生活了。小時候美好的生活時時在我眼前回旋，是那樣的快樂，幸福。記得和小夥伴一起在廣場上捉迷藏，一起滑旱冰，一起在軒轅湖玩噴泉弄得滿身濕漉漉的回家會受到媽媽的的嚴厲批評……想起這一切我不由得感歎童年真好。時光流逝，童年有趣的一幕幕彷彿就在眼前，那稚嫩的臉上露出了童年的純真。然而這一切將不復存在，小時候的夥伴也各奔東西，我們即使見了也不再像以前那樣親密，似乎有一層隔膜，難道是因為我們長大了嗎？

現在，我們都上中學了，整天早早就去學校，回家做作業，沒有更多的時間去玩耍，去交流，朋友之間變的那麼陌生，有時想笑也笑不出來。那些屬於我們的快樂，早已隨着時間而消失。朋友間失去了往日的快樂，有時見了面只是笑一笑，真不知道該説什麼，然後便各自回家了。如果説時間可以倒流的話，我真的不想長大，不想失去那美好的童年生活。

我昨天習慣性地到窗口坐着吹風，非常詫異地，我看到了星星……

真的好高興啊於是就跑下樓，坐在地上，對着星星，發呆

舒服啊，接近午夜，就我一個人。怎麼説呢，好象整個人都清醒了好多好多，突然發現原來執着的一些東西好像也沒有什麼意義了。以前的“孤獨”，一瞬間都沒了，呵呵~~好像又回到國小，我最黑暗又是最懷念的記憶，記得當時最好的朋友對我説，我看你不爽，各走各的路吧。現在想想，這不是在傷我，而是實話。

其實，不論是再好的朋友，都是經不了考驗的。這不是誰對誰錯的問題，而是，無奈。或者説，膩味，雖然我相當反感膩味這個詞，但是不得不承認，我也是這樣的人。可以説，每個人都有，但是有的人可以克服，有的人放棄罷了```

其實，生活就是這麼回事兒，很真實很真實，真實到每個細小的情節。甚至真實的讓你不敢去面對。也許你自以為自己付出了，可別人就是不在乎，有什麼辦法呢？只能説再見。沒有身份，沒有地位，沒有任何的理由，就這麼沒了。感覺真的挺虛幻的。

記得有一次黑皮很認真地對我説，我真的看不慣你，你有這麼多朋友，還天天説自己沒有朋友，你當場我們是什麼啊？我當時很詫異，一瞬間就呆住了。我不滿足？是麼？但是，有誰能滿足呢？

總希望自己真心誠意對待的人，也一樣一心一意地對待你。不可能。

總有意無意地希望自己是生活中的主角，每個人都圍着你轉。不可能。

總希望沒有人會對你説我們不再是朋友。不可能。

總希望做了好朋友就不會再分開。不可能。

希望的事如果在理智上判斷出不可能時，那就是妄想了！

有些事情，儘管明知道會這樣的結局，可還是希望可以憑藉自己的力量來爭取，來改變。可惜啊，最後的結果不但沒變，還讓自己傷的更深了。這也許就是人這種生物，可愛又可恨的地方了吧……不，應該是可憐又可悲吧……

似乎我也一樣，感情總會戰勝理智。做作，虛偽。

那麼，在堅持的路上，偶爾歇息一下吧。看看星星，彈彈琴，寫寫心情，聊聊天。這樣想來，生活其實也是瞞美好的嘛~~唯一不好的，就是我們堅持着，承受痛苦，不想後退地硬抗着打擊吧~~

曾經以為自己會習慣，可現在卻不適應。

曾經認為可以輕易忘記的事，卻還是念念不忘。

曾經認為不可能的事發生了，可認定的事卻逃走了。

曾經以為自己很明白，其實自己還是太傻，想得太天真。

陽春三月，又是播種的季節，但在高樓林立、水泥滿鋪的城市是很難感覺得到的，因為這裏忙忙碌碌的人們根本沒有享受春夏秋冬的待遇。就拿此時的我來説，每天要做的就是上課、看書，閒暇的時候就出去逛逛，生活就是這樣一天天重複，讓我不能真切感受到時間季節的變化，只有等到某一日，當我翻看日曆或是身邊的人説起今天是X月X日了，才猛得驚醒過來，開始意識到時間的悄無聲息。

今天我如往常一樣來上自習，或許是因為今天的風太大了，讓我靜不下心來學習，我掩住耳朵，卻依舊無法阻止呼呼的風聲就這麼一直一直打擊我內心的風鈴，搖擺得叮噹作響，本是該清脆悦耳的吧？可為什麼這樣雜亂無章，以至於心煩意亂。

原來我還是改變不了對風的厭惡，但這裏的風並不是帶着花草、泥土芬芳的微風，而是吹得肆無忌憚、霸道無理的風。就像小時候一樣，我會一直祈禱風別再吹了，因為大風呼嘯着刮來，我的心就會莫名的慌，總是會擔心害怕，這到現在我也弄不明白是為什麼，就像天陰時候的閃電一樣，這些都是心坎裏一直過不去的劫。然後每當這時，我就會幻想自己是一隻貓，一隻很小的貓，因為這樣我就可以把自己蜷縮成一團，隱藏在一個安靜得只有我自己呼嚕聲的角落裏，任外界怎麼變換，而我卻可以很安心地沉沉地睡去，直到一切歸於平靜，再讓我醒來。

但現在發現這只是幻想，成不了事實，所以我得一直這麼不安、慌亂，然後等風停了、雷聲消失了，再輕撫跳得狂亂不堪的心臟，讓它找回平穩的節律。 以前總認為那時候我還小，膽也比較小，所以會這樣害怕，等有一天隨着時間的慢慢堆積，我會長大，心也會變強大，就不會再這麼害怕了，可是當那天真正的到來了，或許還是分不清成長在哪裏給我們的人生分了段，但我知道我確確實實是長大了，成熟了，卻還是會害怕，只是這種害怕已經不單單是害怕了，還帶了一些憂慮和迷茫，讓我都不敢再輕易幻想。因為現實成了一面鏡子，我再怎麼幻想，依舊會被照出生活本來的樣子。

這就是代價吧，成長的代價，也可以説是時光的無情，讓我們外表變得很堅強的同時，內心卻被擊得滿是裂紋。

風一直在吹，我的思緒也仍在逐條小路上飛揚……

上個週六，父母拉着我去我已不再留戀的鄉下爺爺奶奶家，那裏已沒了曾經的一切，徹底改頭換面，我甚至都有些認不出這是我兒時生活的地方，但父母強拉着我去，我也便只好去了。

一肚子無奈與怒火的我獨自走在小路上，眼前無比空曠，惟有幾個孩子在路邊打鬧，不時傳來一陣嬉笑聲，伴着一聲又一聲的玻璃碰撞的聲音，如同天籟般清脆悦耳。在陽光的照耀下，玻璃珠閃閃發光，宛若天女的珍寶一般炫彩奪目。我停下了腳步，饒有興味地看着這羣孩子玩耍。明媚的陽光，婉轉的笑聲，清新的空氣，一切都是如此美好，我的心漸漸鬆了下來，臉上漸漸露出了笑容。這是，一個聲音劃破了天際：“我的彈珠彈飛了，快幫我一同找找！”

“我的彈珠彈飛了”，這句話穿過我的大腦，挑動我的神經，使我臉上的笑容凝固了。它對我來説無比熟悉又無比陌生，無比現實又無比渺茫。什麼時候聽過這句話呢？想想，再想想。噢！彷彿七、八年前的我也説過這句話，彷彿也是在此地罷。

這使我不禁陷入了沉思。小時候，每每看見商店邊上有兒童玩的機器時，我總要纏着父母或爺爺奶奶，那幾元錢出來，投進去，最後便能拿到幾顆的彈珠。久而久之，便積攢了很大的一袋。那時，我視這些彈珠為自己的全部，有時不見了一顆，也要急上一段時間哩。

而後來，在搬家時，這袋彈珠也不知了去向。剛開始幾天，我還曾因此事與父母大加爭執，而慢慢的，也就將此淡忘了。

現在的我，一直忙於學業，早已認為這彈珠僅僅只是負擔、累贅，多一顆、少一個也沒個什麼所謂了，因為我明白，彈珠遠沒有學習重要，沒有黃金寶貴，沒有鑽石閃耀，與它們相比，彈珠簡直一無是處！我又轉念一想，我曾與這一顆顆彈珠之間又多少情，它曾帶來多少歡樂與悲傷，而我卻將它漠然視之，我是何等不該！這時，我腦海中傳出了一個聲音：每個人不都是如此嗎？

在成長途中，任何一個人都定會遇到許多美好的瞬間和帶給人歡樂、幸福的事或物。但，一個人在成長途中會越走越遠，越走越累，身上的擔子也就越來越重，只好一點、一點地拋掉。童年的點滴，可能是人這一生中最快樂的，但同樣是最沒用處的，便先把它棄除，以獲得一絲喘息的機會，然後撲撲身上的塵土，繼續前行。越長大，越累，扔掉的東西也就越多，可能，這就是所謂的：成長的代價。

路邊的孩子依舊，我的思緒也仍然……

不是説“書山有路勤為徑”嗎？於是，我是起牀時拿一本書，吃飯時捧一本書，走路時也不忘夾一本。不是説“讀書破萬卷，下筆如有神”嗎？於是，我是爭分奪秒不停地看，坐下來要看，躺下來要看，站着也要看看，光線不足更是照樣看。

有書為伴的日子過得好快，我，蔣門雪，今年已成長為一個12歲的可愛女孩。經過這麼多年，可想而知，我的肚子裏已是滿腹經綸。每當老師微笑着表揚我的那一刻，每當媽媽自豪地向親朋好友誇獎她的女兒有多棒時，每當我同學那敬佩的目光，我便會在心中默默感謝我的好夥伴――書。是啊，都是因為她啊！

可是，不知從什麼時候起，書中的好朋友個個像虛幻的魔影，無論我怎樣睜大雙眼，都無法看清它的“廬山真面目”；馬路上飛馳的汽車像總是在雲裏霧裏穿梭，令我頭暈目眩；同學們美麗的面龐在我的眼前變得疊影重重；當然課堂40分鐘也就像瞎子一般只聞老師聲，難辨老師形了……那一雙烏溜溜的眼睛更是與普通的魚眼沒什麼分別的了。

媽媽免不了大罵一通了，不過挺值得的，因為從醫院回來後，我就成了同學口中的“博士”，當然是名副其實的。

可……唉！還沒嘗夠當博士的癮呢，麻煩就接踵而至了。眼鏡雖然看起來漂亮，可活動的時候卻非常不便，於是，它就一直在鏡盒與鼻樑上來回奔波。但我這個人有個小毛病，那就是有時會記性不好，因此每到需要眼鏡的時候總是找不到它的芳蹤，以致一次又一次地鬧出笑話。記得一次在逛大街的時候，迎面來了一個時髦的美女衝我直笑。那是誰啊？我印象中好像沒有這號熟人。管她呢！可能她認識我後面在走的人吧。只管走自己的路，讓別人去説吧！“蔣門雪，這麼巧碰到你。你一個人嗎？”咦？剛才她真的是跟我在笑啊，你看，不但知道我是誰，還説了一大堆話，看來是認識的人。我不禁眯起了眼，又迅速在腦中進行搜索。難道是家裏的小阿姨？不對，她今天去寧波了。難道是隔壁的姑姑？可是我出來的時候，她不是還在家嗎？那她是……“怎麼，你不認識我啦？”聽她那失落的語氣，我真是有苦難言啊，因為我實在是看不清她是誰啊！看來又得罪一個朋友。唉！真是“啞巴吃黃連——有苦説不出”。

種種的苦惱，皆因看書引起，難道這就是成長的“代價”？如果……如果能回到從前，那該有多好！同學們，請好好地保護你們的心靈之窗吧！不要糟蹋了它，等到你也帶上了眼鏡變成“博士”，後悔就來不及了。

站在歲月的山頭，我凝望着生命的洪流，每一朵浪花都拍打着生命的旋律，每一節旋律似乎都在述説着什麼，慢慢才知道，它在告訴我要珍惜身邊人，珍惜生命中每個精彩的瞬間，珍惜一切一切你所愛的，失去便會追悔莫及。

回望逝去的十二個年頭，抿一口茶，其中滋味自知。慢慢才知道，一旦失去了，再也無法捕捉到它的氣息。我曾是如此童真，將失去當作浮雲。那些記憶如同絢麗的彩蝶掠過天空，絕美，但不長久，瞬間消失，只留下深深的歎息。

“嘿，快去洗澡。”“哦。”我不耐煩地附和了一聲。 “你啊，千萬要以學習為重啊，不要老出去玩啊。”“最近有聽的話嗎？” 嗚，我好討厭這些環環相扣的嘮叨。不僅僅是有這習慣，整個家族簡直就是嘮叨派，見面除了嘮叨還是嘮叨。慢慢地，學會不再排斥，因為知道了親情不再是嘮叨，而是關懷。世態炎涼，每個人彼此永遠是路人，似浮萍一般，被微風一吹，就在記憶的池塘裏漸行漸遠，無法尋回。但親情卻是無私的，無論你走到哪裏，親情就牽掛到哪裏。綿綿的牽掛，映在每個人的心靈。

夜色漸濃，偶有行人匆匆走過。人就像一個個匆匆的過客，一生中，也許有知己，但沒有好好珍惜。慢慢地，知道了的可貴。想起當你失意時，她或他會贈你一個笨拙卻只為惹你笑的鬼臉；當你鬱郁不得舒時，她或他會無私地接受來自你煩惱；當你有開心事時，她或他總會衷心地祝福你……

經過時間的沉澱，慢慢才知道，一旦失去了某種摯愛，就再也無法捕捉到它的氣息。那份純純的，還在嗎？還經得起考驗嗎？不會了，止步了，止步在那一天——死神眷顧的那一天。以前沒有重視，失去了，失去了，當不再彌留時，歎息，只剩歎息了。望着那定格在已鋪着一層薄薄塵埃的相框裏的笑的弧度，漸漸變得淚珠閃爍。我漸漸明白再苦再痛也只是生命中的小插曲，這小插曲使我慢慢知道的珍貴，要倍感幸福，只因有友誼的滋潤，不要當失去了的傀儡。

慢慢才知道的東西，要經歷怎樣的代價，它要經時間的沉澱，從中悟出生活的真諦。

它靜靜躺在紙箱中某個角落，臉頰一道道黑印，仍然笑着，穿着俏皮的小洋裙。可是，我對它沒有一絲的喜愛了……

這個洋娃娃是媽媽給我買的。

那一年，我國小一年級了。父母答應我，只要考了兩科100分，就給我買一個洋娃娃。“洋娃娃！真的？太好了！”我高興得如肋下生翅的.小鳥一般，在原地轉圈。對於我這個年紀的小姑娘，對洋娃娃是極其喜愛的。為了得到洋娃娃，我約束了自己很多，努力了很多，終於，在我拼命學習的情況下，我成功了！

媽媽帶我來到玩具精品店，我一眼看到了它，水汪汪晶瑩的大眼睛，扎着金色的高辮子，穿着俏皮的小洋裙，笑靨如花，好可愛呀！我按捺不住激動地心情大叫：“媽媽！我要那個！”媽媽看了，就遂了我意，跟店員要了那個洋娃娃。

我抱着它回家，對它喃喃自語。隨後，我每天都和它形影不離，對它笑、跟它説話，有委屈不開心的事全都傾訴給它聽，它成了我的知心朋友。

一次，姐姐有了一個想法，動手給它做衣服。我和姐姐拿了沒用的衣服，我找來了自己喜歡的顏色，剪下來。我一針一線縫着，雖然縫得斜七歪八的，可功夫不負有心人，我終於做成了一條小褲子了！我興奮極了，迫不及待幫它穿上。可是一穿，褲子便裂了。我情緒大變，淚控制不住，大滴大滴落下，心裏難受極了！我的心血啊！過了一會兒，我呆滯地坐在地上沒有哭了，只是抱起它説：“沒關係！”就不再説話了……

隨着年齡的長大，我升入了三年級。我也漸漸長大，沒那麼貪玩了，對洋娃娃也產生了不同的看法。有一次，表妹來我家玩，她看到我的洋娃娃，愛不釋手，很喜歡説：“姐姐，我們來玩這個吧！”我看了，丟下一句話：“對不起！這個太幼稚了，我不會玩的，你自個兒玩吧！”便漠然離去了。就在那一天，洋娃娃被我遺棄了，從此，在我的世界裏消失了。

事已至此，在我已經快變成青少年時，我去翻以前的東西，看到了那個我昔日愛不釋手，酷愛的洋娃娃時，它不再是公主了，它變成了灰姑娘，一身髒，只會在黑暗的城堡中生活。但那個可愛的笑容讓我想起了以前一切與它度過的美好時光。頓時，鼻子酸酸的，我還是你的主人嗎？也許，不是了吧！莫名的，我不禁對它產生了憐憫之情。可，我再也回不到當初喜歡它的那種感情了……

每一個人都會成長，思想也會有變化。就像我對洋娃娃的那種情感一樣。但是每當我回憶起來都會傷感。

這也許，就是成長的代價吧。

總會有段時間詞窮，就像總有段時間天空會陰雲密佈，我寫不出我想看到的優美的句子，寫不出情感匯聚出的文字。我特懷念那種思路通暢的感覺，就像唱歌一樣，那些靈感一句句地排列着，從大腦流向筆尖，從筆尖匯聚紙上，每一詞，每一句，都泛着獨特的靈感的光芒，像西歐森林中飛舞的小精靈。

我很喜歡寫作文，我可以用方正的本子和黑色的墨水為自己築起一座城堡，一座簡單、安全、但脆弱的城堡。我可以把我的幼稚、盼望和瘋狂通通用文字記下，關起來，然後繼續做平凡的少女，過普通的生活。但即便是這樣，我依然有一顆細膩敏感的內心。我總因天氣不好有感而發幾句憂愁的話，或因為一點點小小小小的挫折，就傷心得聽得見自己心靈破碎的聲音，然後抽咽着寫下一句一句、所謂的刻骨銘心的冰冷承諾。一顆糖能使我聯想到美好的未來，一灘水又使我認識到悲催的現在，我渴望自己還是那個看什麼都能有感而發、寫什麼都能靈感飛濺的女孩子。

但突然有一天，一種很奇妙的感覺蔓延我全身，我感覺我一下子老了二十歲。我把那個五彩繽紛、光怪陸離的世界扔進了櫃子的最深處，再用成長的石板層層壓住，貼上少年的封條。

我不再覺得哈利波特會騎着掃帚帶我飛去魔法學院了，不再幻想易烊千璽變成我哥哥了，不再難過的時候想死、開心的時候想飛了。世界不再五彩繽紛，或者還是五彩繽紛，我卻感受不到了。我沒有靈感了，我大腦里美麗的、漂亮的靈感被寫不完的作業吞噬着，被父母不間斷的嘮叨鞭打着，被聽不完的課程擠壓着，被班級排名無情地踩踏着。寫作的靈感，本來就是草叢中的火星，但此刻，還會有靈感的火星嗎？

看着一張張寫廢的手稿，我感覺有無數高壓氣筒在往我腦海裏打氣，我的頭越來越大，大到要爆炸，這就像要我從貧瘠的荒野裏為你奉上新鮮的果汁一樣困難，一樣不可能。一遍一遍，一篇一篇，我就像擠一管本來就沒有的牙膏，我想寫出我自己的文章，帶着我靈魂的文章。

生活還在繼續，我不知道，現在那顆麻木的心靈能不能褪去那層厚繭，重新變得敏感、脆弱、但是快樂。

窗外，我看到了那棵樟樹，它陪伴了我六年，我看着它從一棵小樹長到枝繁葉茂，迎風招展。它的樹幹粗壯了許多，當初光滑的樹皮，如今佈滿裂痕，像一個傷口。難道，這就是成長的代價嗎？

窗外，那棵樟樹，靜靜地站着，靜靜地看着天空的月亮……

不吃糖的時候，心情脆弱。坐在學習桌旁的空虛感，似乎是參天大樹失去了根，同時又生出一種被世界拋棄的沉重心情。

説到底，無非是心裏藏着一點對糖的恐懼，一種平等的期待。我知道我為什麼會有這樣的想法，我也在想着用我的理解裝糊塗，但還是忍不住要攤牌。今天，我對糖的概念不再侷限於五彩繽紛的糖果。其實在我心目中，國中以後的糖果遠沒有奶茶或者飲料甜。我説的吃糖是指各種甜食。

走在路上，看到一個女生喝可樂，不禁覺得她是個勇士。如果她的身材苗條，皮膚細膩柔軟光滑，那羨慕的意味就更強烈了。曾幾何時，我一直期待出生在糖果王國，把所有的食物和飲料混合成一個甜蜜的世界，心情會無限美好。現在認為糖是危險的，易燃的，以後會爆炸。今天嘴巴甜，肚子上放了一層肉。一想起來就覺得可怕，忍不住反抗。吃自己期待的東西，感到愧疚，可能是成長的代價。

不知道什麼時候開始，我沒有再和媽媽一起逛街，甚至害怕和她一起去買衣服，我們的關係像是隔膜了一層塑料膜，漸漸的淡了開來。我害怕路人眼中火辣辣的眼神,就好像我是待罪的嫌疑犯，我無法説出為什麼，只是有一種不自在的感覺，讓我想抓狂卻無勇氣。甚至是走在馬路上都低着頭。

一週結束之後，回到家，突然有一種不適應的感覺，彷彿我的人生全都應該在學校裏度過，回家只是在剝奪我學習的權利。可能會因此落後，讓別人一躍而上，將自己甩得遠遠的。 我不敢面對老師的不滿，還有長輩的眼神。那樣的話，電腦、手機等都會被他們説成影響我的“奢侈品”。 害怕被人看見的感覺，不喜歡户外活動，不自在體育課上的運動，不習慣老師期許的眼神，甚至還有同學眼中的鄙夷。

不明白，難道這就是我成長的代價嗎？讓我在原本應該健康，光明的學校生活中，妄想逃避，恐懼學習的態度；讓我在原本要好的同學中，看見她眼底的不耐，波波折折，最後還是決定放棄；讓我在原本快樂的班集體中，發現了同學們的落寞，還有無神；原本的愛好變成了原始，匆匆在生命裏一閃而過；還有讓學習侵佔了同學們的課餘時間，除了做題，根本就沒有其它多餘的話題………

成長的代價也許是讓我們在痛苦中虛脱，然後變得冷漠、防備。卻被冠冕堂皇地説成是成熟。而在我看來，成長就是壓力，每有一輪新的成長就會加入更深一層的壓力。不要説不是，我明白，在大人眼裏，我們懂什麼？是品牌、或是時尚。根本就不理解什麼才是真正的壓力，什麼才是真正的競爭？

我要説：社交是一隻壓力，朋友是一種壓力，家庭是一種壓力，面對更是一種壓力。恐怖的是，我們無法説出這樣壓力由誰傳來，老師？不，“那是為我們好”。家長？不，“那是我們在成長”。社會？不“什麼是社會？我們不懂”……

罷了，每一次的抗議只能被視為一場兒戲。其他人不懂，就連我們自己都説不清楚，只是每一次的落寞，讓我們積累孤獨的感覺；每一次的失敗，讓我們看清除這個社會；每一次的淚水，讓我們無法忘記這就是成長的代價。

道不清，言不盡，亦難忘！

成長------我所付出的一切感情都將銘記在心。因為這是成長的代價。

時間漸漸流逝，我們慢慢長大。——題記

有時我們常常會想，成長的代價是什麼，是眼淚，是汗水，還是什麼？我認為，成長的代價，就是父母老了；成長的代價，就是朋友遠了；成長的代價，就是責任多了；成長的代價······

父母老了

凌晨兩點，醒來，開燈，坐起，觀察到旁邊的媽。我望着熟睡中的媽，媽，你又憔悴了額頭上又多了幾條名叫皺紋的線，烏黑的頭髮上又多了幾條白線，媽是老了嗎？爸呢，爸的背更拱了，爸的白髮更密了，爸也憔悴了，爸也老了麼？是因為我麼，是的吧，對不起，都是我，都是我的錯，都是我惹你們生氣，都是我讓你們擔心，對不起···不知不覺，眼角濕潤了，滴下了幾滴晶瑩的液體，我是哭了嗎？誠招的代價，父母老了，自責自責，自責。

朋友遠了看着電話上那個陌生而又熟悉的號碼，我不知道該何去何從：返回、選擇、返回、選擇、返回，反反覆覆。終於，我鼓起勇氣，按下了呼叫鍵，陌生的號碼裏傳來我再熟悉不過的聲音，‘喂’‘喂，霏嗎，我是瑩，怎麼樣，最近還好嗎，學習怎麼樣？’‘嗯，我一切都好，你哪？’‘我也很好，有時間嗎，我們可以見一面嗎，我去找你，方便嗎’‘奧，對不起啊，我真的沒時間，你也知道，要考試了’‘這樣啊，那好吧，祝你成功’最後茫然地掛斷電話。成長的代價，朋友遠了，痛心痛心，痛心。

責任多了

‘同學們，臨近升級考試，知道嗎，這次考試是你們國中的又一個轉折點，十分重要，所以，考前這幾天音體美停課，用來複習，課餘時間也不能浪費，用來複習，總之，你們現在最重要的事情就是好好複習，備戰升級考，你們要明白，你們長大了，至少比去年大了一歲，你們的責任多了······’講台上班主任正在唾沫飛揚，懶得搭理她‘艹，學習學習，除了學習還是學習，會不會幹點別的啊，煩，哥屋恩’不過，我們不得不承認自己比去年又大了一歲，責任又多了不只是一點點。成長的代價，責任多了，無奈無奈，無奈。

看着鏡中逐漸成熟的自己，看着身後換下的穿不得的衣服，我真的長大了麼，為什麼這樣快，好不捨，好無奈·······

成長的代價，就是父母老了；成長的代價，就是朋友遠了；成長的代價，就是責任多了；成長的代價······

這就是成長的代價嗎，那麼，我寧可時間停留在這一刻，停留在這美好的一刻，停留在這童真的一刻，停留在這難忘的一刻，停留在這美好的青春，願青春永駐。只因為，成長的代價，太殘酷！

成長，是由幼稚走向成熟的過程，在這個過程，我付出了慘痛的代價。

小時候，自己簡直是一個“皇帝”，想要什麼，就有什麼，過着飯來張口，衣來伸手的日子。自己就如“太陽”，父母則變成了“恆星”，圍繞着我轉。冬天晚上睡覺，父母怕我冷，就在我睡覺之前，將我的被窩暖熱。早上起牀，根本不用我動手，父母給我穿衣服。有時候，天冷，便不想起牀吃飯，一鬧，直接讓父母將飯菜送到我面前，餵我。這樣皇帝般的日子隨着父母的離異再也不復返了。

而青春年少的我的身邊有了一大批“志同道合”的哥們。我把父親給我的零用錢全用來犒勞我的兄弟夥，兄弟夥們則跟在我的身後幹些轟動學校的事情。如：扯女同學的小辮呀！揍某個礙眼的男生呀！去掰別人地裏的玉米呀等等，很多人見到我們唯恐避之而不及。洋洋得意的我們到處惹事生非。父親被請去學校很多次，父親道不完的歉，賠不完的小心，回到家後迎接我的就是父親的拳打腳踢。可我依然我行我素，父親拿我也沒有辦法。

有一次，我們去捉弄一個叫秦治川的同學，我們先是拿人去撞他，把他的書包撞掉在地上，然後我又叫人去踩他的書包。等他衝過來和我們理論時，我們一夥人竟拳打腳踢把打了個鼻青臉腫，灰頭土臉的他狠狠地瞪了我幾眼就走了。第二天，興高采烈地走在上學路上的我竟和秦治川狹路相逢了。他居然從書包裏抽出一把刀就朝我瘋狂地砍來，我腳底下抹油-想溜，。但我終究沒有跑過他的長腿大刀。我的左手臂捱了重重的一刀。一陣鑽心地疼痛，我扭頭一看，我的手臂鮮血直流，手臂上的一塊肉裂開了，還露出了白森森的骨頭，嚇得我一陣暈厥。我被隨後趕來的老師和同學送到了醫院。經過醫生的全力救治，我的手臂總算保住了。但手臂上那條蜈蚣蟲似的疤痕卻時常提醒着我，這就是衝動的代價，這就是年少輕狂的代價。

那次事件之後的我判若兩人，現在我懂得了謙讓，懂得了珍惜，懂得了勤奮。

在由幼稚走向成熟的過程，我手臂上蜈蚣蟲似的疤痕則是我付出的慘痛的代價。