生命不能承受之痛作文

我的生活和希望，總是相違背。

你和我是河兩岸，永隔一江水。

外公，我和你永隔一江水。

偶然想起今天是你的忌日。其實又怎會是偶然呢。

要知道，在你走後的兩週年，我一直告訴我自己，我並不是孤單一個人的。你還在我的左面，我的右面。你在我心裏無所不在。

我不曾停止過想你。

只有這樣我才能安慰自己不去難過。

生命不能承受之痛莫過於最深愛之人的離開。從此便是天涯兩隔陰陽兩極。然逝者長已矣，生者如斯夫。

無論生活再怎麼難過，日子還得往下過。

你走後的很長一段時間，我總是夢到你。那時外婆因承受不了你離開的事實夜夜不能寐，我便搬去她那陪她睡。

我知道，你離開時，最最放心不下的便是外婆了。相濡為沫的這些年，你一直以雄鷹護雌鷹的姿態，把你的女人護在懷裏為她遮風擋雨。

不曾想過有一天她若沒有了你要怎樣苟活。

所以直到離去，你還是不能放下她。

她是那麼弱小又無助。個子矮小身體羸弱脆弱無比。夜晚不敢一個人上廁所，又怕吵醒了在一旁睡覺的我。隱忍着不敢開口，只有到實在憋不住的時候，才肯叫醒我。

那時的她是惶恐不安的孩子。她真的不知道她應該怎樣活下去。我終究是明白了你臨終時的擔心。但請放心，我會替你，好好照顧她，連着你的份也一併照顧。

我陪着時她心疼她想念你我覺得我也快崩潰。

晚上淺眠，起來給奶奶蓋被子或帶她去上廁所。路過大廳，我總是覺得我能看到你。這是血脈相融的感知麼。

你穿着洗得泛黃的衣服，熟悉的身影。坐在你最愛坐的那個沙發上，慈祥的笑着，從沒有言語，還是健在時精神抖擻的樣子。時光好似從沒老去，你還是好好的。一切都淡然安寧。

我跟喬哥説過這件事。她説，以後我若還能看到你，便跟你説説話。她也有過這樣的經歷。

那麼，外公，我在説我真的.很想你。

你聽到了麼。

至今不能忘卻你離開前一個月的模樣。

你的手上佈滿了密密麻麻的針眼。細妹姨給你打點滴時，你隱忍着不曾喊過疼。就那麼安靜的躺着，沒有言語，像死一般的寂靜。

我真怕。你給我的感覺像是隨時都會離開我。我甚至不敢閉上眼睛，我怕我一閉上眼再睜開時就是得到你離去的噩耗。

這是我萬萬不能承受的。

我只是幫你輕輕地揉起那些因打針打點滴鼓起的地方。感覺裏面血脈在脈脈跳動，那是你生命還在的跡象的表現。我就感覺還有希望。

但那只是可笑的自欺欺人。

癌症。排名世界第二的致死疾病。每年無數的人被它奪去了生命。也不是沒有一些人堅強的活下來。

但你是晚期，而且你不年輕了。新陳代謝各種功能遠不如前。

所以誰都知道誰也沒法阻止你生命的終點包括你自己。

我還是恨。恨自己。

那種想要挽留自己最愛的人的生命卻什麼都做不了的感覺真的好無力。

為什麼人就不能永遠如願以償人力在面前疾病時真的如此脆弱不堪一擊呢。

為什麼我就只能眼睜睜地看着你只能用葡萄糖來維持生命不能進食，身子日益消瘦，天天徘徊在生與死的邊緣上呢。

不想你離開苦苦哀求怨天怨地卻終也迎來了你離去的噩耗。雖有早有心理準備但還是亂了心神。

我什麼都不知道了不想了只記得你臨終時望向我們那捨不得的眼神和眼角那一顆晶瑩的淚珠。

它像滴在我的心頭。我的心也在哭泣。

送葬那天，站在正中央你的黑白照片前，感覺整個世界都是靜謐的。我聽不到耳邊一陣又一陣的哭聲也感不到人們一層又一層的悲痛。