我懷念的作文彙編15篇
在我們平凡的日常裏，大家都接觸過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的我懷念的作文，希望對大家有所幫助。
我懷念的作文1
“相識至今猶可憶，舊遊何處不堪愁。”我們雖然同桌兩年，但要我説出你的特點，我還真説不出來。在我的印象中，你矮，你瘦，臉色土黃土黃的，讓人一眼望去感覺就像一個發育不良的小孩。但是此時，我卻想問：“同桌，你現在可好？”
三年級的時候，為了讓我幫助你的學習，老師特意安排了我坐到第一排，於是我們便成為了同桌。那時在班裏面，你總以為“沉默是金”，不大愛説話，而且學習成績總是“飄浮不定”，不是“C”就是“D”。所以，我對你總是不理不睬，要不就愛搭不理的。倆人做同桌都兩個星期了，還是像陌生人一樣，可以説是“井水不犯河水——你不來惹我，我不去理你。”而在一節自然課中，卻使我對你有了新的認識……
“今天誰沒有帶自然書，統統給我站起來！”這天的自然課不知道是怎麼搞的，竟然有那麼多人沒帶自然書。望着這些被罰站後顯得垂頭喪氣的可憐同胞們，我心急如焚：怎麼辦?怎麼辦！今天早上，我竟然將勞動書當作自然書帶回學校！瞧自然老師那生氣的樣子，又看看自己桌角上的那本魚目混珠的冒牌“自然書”，可想而知，我現在的處境可以説是“脖子上掛着鐮刀——危險”哪!要是讓老師逮到了，而且在眾目睽睽之下受到了批評，那我以後不就得“揹着黑鍋做人——直不起腰，抬不起頭”了嗎？
這時，你發現了我的書有些與眾不同，帶着疑惑不解的眼神望了望我，嘴微微張了張，似乎想對我説些什麼。我見了，彷彿在伸手不見五指的黑暗中看到了一束希望的光芒，趕緊向你投去了求救的目光，然後又揹着自然老師，躡手躡腳地指了指那本“冒牌貨”。但剛這麼做，我就感到後悔不已了：我倆平時關係那麼差，簡直可以説其乃水火不容了，問你還不等於白問，説不定你還會藉此去邀功請賞呢！
想到這裏，我頓時心灰意冷，彷彿那顆心在一瞬間墜入了萬丈深淵之中，只好在座位上乖乖等死。誰知道，在這千鈞一髮之時，你竟然悄悄伸過手來，看了看四周，然後拿起了我的那本“自然書”，猶豫了一下，把它放到自己的座位上，挪來了你的那本貨真價實的自然書！我心頭震了一下，霎時間像燒開了的水一樣，上下翻滾。我驚奇的望着你，內心感到十分的感激，但更多的是歉意和後悔。“你怎麼把自己的書給我呀！你不怕自然老師發現你嗎？”“沒關係，噓！老師來了，別説話，書下課再還我。”
結果，你讓老師不由分説地罰站了一節課。我偷偷瞄了瞄站立着的你，面紅耳赤，整節課上地無精打采，心中一遍又一遍的想起昔日我對你的態度以及方才發生的一幕……
這件事發生後，我發現原來在你平凡的外表下也有着一顆善良的心，從這一刻開始，我們倆之間的心靈架起了一座友誼的橋樑，我們成為了朋友。在學習上，我也常常幫助你，使你的學習有了很大的進步。如今，雖然你已經轉去了別的學校，但我仍然忘不了你，我的同桌——姚天豪。此時，我不禁在心中問道：“同桌，你現在可好？”
我懷念的作文2
風似乎漸漸的離這個季節太遠了，除了陣雨後的那一股輕微的涼氣，其他的都可以讓我的皮囊升温。
最近總覺得很累而且是累的發軟的那種，只要身體一靠近座椅，我就習慣的癱在靠椅上，頭髮凌亂的就像一朵枯萎的乾草。不管有人看見還是沒人看見，我知道這是不禮貌的，我知道這是不合時宜，這是自慚形穢。儘管如此，我還是抽出時間短暫的忘掉現實，如此這般靜享慵懶。
生命總是從一個夏走向下一個夏，用季節向我們傳達時間離去，用懷念過去標榜我已長大。
這裏的夏天陽光如此強烈，照的我的心裏淌着一滴一滴的汗珠，滲透我每一根血管，每一根血管都膨脹的用我的肉眼清晰可見。
你若問我疼不疼，我便告訴你，不疼，那是真的。
我喜歡這兒的夏季，不代表就喜歡這個地方，不喜歡這個地方不代表我不喜歡這裏的一切，恰巧相反，我喜歡這裏即將成為我未來的回憶，回憶裏有份我美好的海市蜃樓出現過，它看起來是那麼的美，那麼的真實，彷彿我曾經擁有過，可是它卻只是曇花一現，轉眼即逝，成為我永久的回憶。
生活總是有很多的意外很多的出其不意的驚喜，我做不到靜如處子，動如兔子。可不管怎麼樣要慢慢的學着話不多説，顏不苟笑，真誠的去做一些真心的事情，去收集一些有意義有價值的東西。
你不懂我，我不怪你，你不念我，我不怪你
你覺得我傷悲，你覺得我毫無意義，我都不怪你。
在這個季節裏除了雷雨交加的陣雨，還有想不到的災難之外，其實還有黃橙橙的芒果，羞澀的葡萄，爽口的荔枝，還有那大眼瞪小眼的黃皮和龍眼。
這些司空見慣、一如常態的自然規律，我們無需去懂得無需去感慨，因為你不管怎麼樣，它們都會在那個季節出來，就像是商量好的，不爭不搶，不慌不忙。它們的去和來之間是可以用時間來衡量的，可是生命裏的歷程和相見該用什麼去衡量。
最近特別喜歡一句“人生若只如初見”，讀着讀着總覺得先人比我們多情，也覺得是時間太薄情。
人生若真只如初見，我絕不轉彎，直接走向你的懷裏。
可是你會在那個檔口等我嗎？在那個檔口等我的會是你嗎？只有錯過讓自己疼讓自己尊重的才會是“人生若只如初見”。
親情、友情、愛情在生命的輪迴裏早已定好，我們只是在某一段時間因為某一些事情感到“何事秋風畫悲涼”。
在時間和生命面前我們總是那麼的微不足道，很多東西我們做不好也做不到。
做不好的是將就，做不到的是過往的青春無論是美好的還是憂傷的，都不可能在來一次，無謂悲傷無謂懷戀，走過去了就好。
我懷念的作文3
我是在農村爺爺奶奶家上的國小，從很小的時候我就在爺爺奶奶家生活和上學，每天都是辛勤勞作的爺爺奶奶來照顧我的日常起居。
在我國小的最後一年裏，我非常珍惜國小的最後一段時光，所以我認真的度過每一天，每天我在學校都和同學和睦相處，希望能把這段時光記憶在我最快樂的童年。
我過生日的那天，奶奶給了我十元錢，我樂得心裏像開了花似的。因為我平時奶奶只給我每天一元錢的零花錢，十元對我來説簡直就是一個很大的奢望。正巧這天是星期天，我幫奶奶收拾完家務後我就出去叫上了幾個附近的好同學，我們利用這些錢上小賣部買了一些零食，大家一起去學校邊吃邊做遊戲，大家都玩的開心至極。玩了一段時間後，有個同學建議説：“我們去大清河玩吧？”，大清河是我們村鎮唯一的一條河流，而且水質特別清澈，也是我們這羣玩伴經常去嬉戲的地方，所以大家立即齊聲應答到：“好！好！太好了！我們馬上去吧！”我們在大清河玩的特別高興，以至於每個人的衣服都濕透了還不知道，天黑了才各自拜拜回家。晚上回到家裏，錢都花沒了，但是奶奶並沒有責怪我，奶奶説：“你又長大了一歲，只要你認為是對的事情，你自己做主就好”，頓時，我感覺奶奶這句話真的讓我長大了。雖然我的生日沒有生日蛋糕和禮物，但我仍然很開心快樂，因為有我的玩伴和奶奶的理解，這個生日給我的記憶尤為深刻，也將是我值得回憶的一天！
過了一段日子，我的一個同學過生日了，去了好多的同學，有同班的和外班的，這天比我過生日要熱鬧多了，有同學給她買了一個大大的生日蛋糕，還有幾個同學給她買了精緻的生日禮物，由於我沒有準備所以沒有帶任何禮物送給她，但是她也並沒有看不起我，也沒有生氣，還是邀請我大家一起遊戲，那天大家玩的都很開心。從此我也真正的學會了能去理解別人！
那年的教師節，我比往年準備的更積極，也特別憂傷，因為我心裏明白這是我在國小的最後一個能給我尊敬的老師度過的教師節了！我組織了我班同學設計了一些東西，教師節的早上我來的非常早，因為我知道每天老師都來的很早。我來到學校後，趕快地開始動手打掃起來，先佈置了黑板，把黑板打造的格外美麗。把禮物和鮮花藏起來，不讓老師看到。老師來了我們一起喊：“老師教師節快樂，老師您辛苦了！”，喊完後，就把這些禮物和鮮花送了上去。那天我們表現的也比以往好，老師也是特別高興！
我們快畢業的時候，我和同學們照了很多相片，照了合影畢業照，還有和老師單獨照的，我特意準備了一個影集放了進去，現在我還經常拿出這些照片翻看，也很想念我的那些同學、想念我的玩伴！
這些都是我國小最後一年的最開心、最美好的一些事情，還有很多我也都不會忘記的。特別是我們的同學和老師都給我留下了很深的印象。我已經到瀋陽上學快半年了，我真的很希望假期能回去看看我的老師和同學們！
我懷念的作文4
一轉眼，我的國小生活即將結束了，在我過去的學習生活中，我經歷過的所有老師，每一位老師都是優秀的。但有一位老師鶴立雞羣，她姓楊。楊老師是一位年輕漂亮的女老師。
大人們常説：“黃荊棍出好人，不打不成才。”或許真是這樣的，在面對犯錯誤的學生，一些老師勢必會採取一點小小的暴力措施的。但楊老師就不一樣，她是用説服教育，同學們犯錯誤了，楊老師從來不會動用棍子來解決問題。為了讓同學服氣，楊老師會給他講故事，作假設，用道理來説服。
楊老師上課很是幽默。同學們都很喜歡她上課，每一次上她的語文課，我都聽得津津有味，特別入神，彷彿所有的文章都變成了一個個故事，讓我們沉浸在故事當中，完全融入課堂之中。下課後的楊老師總會抽時間與我們交流，談我們在課堂中的表現，或是我們對她的要求等。如果課間時間較長她還會與我們一起做活動，與男生打乒乓球。一些淘氣的男生為了與老師在乒乓球技術上一爭高下，不得不平時用功，完成學習任務後才有機會與楊老師“過招”。
楊老師關愛每一位學生。猶記得去年下學期的一天，快放學時，同學們都坐着不動，好像在等着什麼事來臨。這時，只見楊老師匆匆地走進教室裏來，手裏還提着一個盒子，徑直地向我走來，她把盒子放在我的桌子上，用手輕輕地撫摸着我的頭，俯下身在我耳邊輕聲地對我説：“祝你生日快樂！”那一刻，我簡直就懵了，然後就是心中一陣激盪：老師怎麼知道我的生日？！隨後，楊老師又帶領全班同學為我這個留守學生唱起了生日歌。一直沒有父母在身邊缺少關愛的我頓時熱淚盈眶，豆大的淚珠不禁流通了下來。過後我才得知，楊老師本來在另一所學校開完會後專程趕回來的，而我們班上的幾個留守兒童，楊老師都是放在心上，讓我們不再孤單，享受到同等的關愛。
新的一學期到了，我一進教室，才發現迎接我們的不是楊老師。一打聽，我們才知道：楊老師已經調到其他學校去了。我扔下手中的作業，發了瘋似的去找楊老師，一層樓一層樓地找，最後，我在辦公室裏找到了楊老師。楊老師正在打包行李，我一下子衝過去，一把抱住楊老師，大喊一句：“老師！”淚水就止不住地往下流，片刻就沾濕了楊老師的衣服，楊老師轉過身來，輕輕地為我拂去淚水，安慰我説：“小嬌，你是個懂事的孩子，你應該明白，人總是要長大的。擦乾眼淚，迎接新老師的到來。我相信新的老師會比楊教師做得還要好，你也會學得更好！來，讓我們拉鈎。”
我搖晃着頭，只是一個勁兒的哭，不知什麼時候，其他同學也來到辦公室門口，每個人都哭了。
後來，楊老師走的時候，我們一直把她送上車，直到車消逝，我們都還久久地看着她離去的方向。
有人説：“教師是辛勤的園丁，無私地培育我們這些祖國的花朵，讓我們茁壯成長。”有人説：“老師是梯子，讓我們一步一步往上攀。”有人説：“老師是蠟燭，燃燒自己，照亮別人。”我覺得這些都還不夠，我還要補充説：“老師是春天的太陽，把愛的光芒灑遍每一個角落。”難道不是嗎？
我懷念的作文5
十五歲的生日到了。
媽媽在新裝修的房子裏，顯眼地擺放了兩盆鮮花，一盆是火紅火紅的三角梅，一盆是開得像一團繡球的杜鵑。金利來的蛋糕，一隻可愛的小綿羊屬性玩具早早就等在一旁。表姐的短信，小舅的祝福已提前將生日晚宴做了預演。
但我的惆悵和寂寞卻充滿胸膛。望着窗外一排排的新樓房，聽着樓道里傳來那陌生的腳步聲，我懷念起生活了十四年的老院，那時過生日，從來沒有過這般孤單的感覺。
老院，我整整度過了十四年，今天又這樣頑固清晰地浮現在眼前……
老院的清晨，用不着擰緊鬧鐘的發條，拖鞋的踢踏聲，放水的嘩嘩聲，夢中被父母推醒的孩子不情願的哈欠聲，都是喚你起牀的時鐘。
互道一聲早安，老院開始了新的一天。騎自行車的、開摩托車的、乘公交的、匆匆小跑的……一半人走出了老院。
送走了早間的喧鬧，各家留守的老人又開始了張羅。收拾屋子、準備午飯、交流着給孩子過生日的花樣。張家奶奶説説家裏的難處，李家爺爺發發退休的牢騷。倒班休息的二大爺還抓緊時間修起了那輛“愛唱歌的”的自行車。悠閒的氣氛送走了漫長的白天。
老院永遠沒有寂寞。當放學的孩子如歸巢小鳥般飛回來，當上班的大人們似歸航的帆船靠了岸，當家家窗中射出祥和的燈光，你能聞見各式各樣的飯菜飄香，你能聽見各家媽媽愉悦的呼喚，老院最醉人的一刻來到了。
在老院裏，你不用擔心門被鎖上，因為左鄰有你的鑰匙；你別害怕忘了給花澆水，因為右舍早就順便給你想到；孩子放學了，家裏來了不速之客，你都不用擔心……像一家人一樣。滿院彌散着患難相助，幸福分享的愛的空氣。
儘管新樓房的環境是那麼幹淨、漂亮。但我忘不了老院長滿青苔的水池，忘不了剝落灰牆上的爬山虎，更忘不了全院人簇擁着我一口氣吹滅蠟燭的生日晚宴……是老院陪伴我度過了那麼多令人懷念的歲月！
今天的生日，昨天的老院……
【名師點評】
十五歲的孩子對生日的懷戀，不是吃喝穿戴的慾望追求，而是對呵護情感的睦鄰關係的呼喚。一個與現代少年人不同的心靈剖白，沒有漠然，不是自閉，表露出全心擁抱生活的陽光世界。在物質豐裕，精神乏味的成長環境中，它提醒着未成年人對生活的態度。
得到的和失去的永遠是不能相交的兩個點。“魚和熊掌不能兼得”的矛盾情感又讓孩子產生了困擾。藉助“生日”命題，用這樣一個不同凡響的題材，既有詩意，又有啟迪，既顯生動，又見無奈。
思路順暢，從日常感受中自然流出，文字質樸，沒有刻意修飾之嫌。真摯感人，扣題入理。
我懷念的作文6
在我的軟磨硬泡和對媽媽的拼命討好下，兩隻鴨子終於得以入住我家樓頂，成為我的心肝寶貝。
我給一隻鴨子取名叫“白項圈”，因為它的脖子上有一圈一寸寬的白毛，像戴了個項圈一樣。它的背是孔雀藍色的，像披了一件華貴的披風，身子是與眾不同的棕色，再加上金黃色的扁嘴和大腳，顯得器宇軒昂，大有“王者之風”。
另一隻叫“小灰”，人如其名，相貌平平，灰頭土臉，又瘦又小，像一隻麻雀，長着土黃色的瘦嶙嶙的嘴和腳，處處“低鴨一等”。於是，它理所當然地充當了“侍衞”的角色。
它們等級分明，小灰為白項圈站崗，保衞白項圈的安全，吃飯的時候也總是主動在白項圈吃飽之後才過來吃，散步的時候，小灰垂着頭，撅着屁股，屁顛屁顛地追隨着白項圈，一副俯首貼耳的樣子。
他們的吃相很不雅，“哧溜哧溜”“刷刷”聲不絕於耳，吃飽後也不管飯盆是否已經倒扣在地上，就搖搖擺擺地去喝水了，無憂無慮，一副悠閒自得的樣子。
它們睡覺的時候才有趣呢，忠心的侍衞—————小灰，跳上一塊小磚頭，一改懶散之相，高昂着頭，警惕地環視着周圍有沒有危險，即使一隻鳥兒飛過，它也會放聲大叫，讓人不得不上樓查看是不是有了小偷。
它們的游泳，常常使我們發笑。“春江水暖鴨先知”，鴨子向來都是游泳健將了。可我家的“游泳健將”在水中卻笨拙得像一隻雞，“手腳並用”胡亂撲騰，卻不得章法，濺起一大堆水花，卻浮不起來，依然像秤砣一樣往下沉，它們就拼命掙扎，甚至仿效小鳥煽動翅膀，想“死裏逃生”，好幾次都快被淹死了，我實在不忍心了，只好將它打撈起來。看着它們那一副驚魂未定的樣子，我心生愧疚，自責沒能照顧好它們，讓它們的天性都泯滅了。它們的天堂應該在池塘啊！可我只能讓它們住在樓頂，結果成了名副其實的“旱鴨子”。
時間一天天過去，它們的飯量變大了，每天要餵食好幾次，餓了就用那難聽的‘公鴨子’嗓音大聲抗議，吃飽了就一堆一堆地拉很臭的便便，讓我很沒面子。特別讓媽媽討厭的是，它們在我們一家乘涼之時，大搖大擺地走過來，放肆地拉一泡屎，然後踱着官步，相當淡定地揚長而去，讓我媽大為光火。
果然，應了“自作孽不可活”這句老話。
那天，我從爺爺家回來，發現鴨子不見了，爸爸説是逃走了，我也就信了他。趕緊四處尋找，都沒有找到。每天放學我都滿懷憧憬地跑到它們的小窩前，看它們是不是回來了，可得到的總是失望。直到有一天，爸爸煮了一盆鴨子湯，他滿臉堆笑地説：“小乖，我找到你的鴨子了，在湯盆裏，你要不要嘗一碗？”他邊説邊給我盛湯，我一下子全明白了，悲憤地看了他一眼，覺得他是那麼的陌生。坐在飯桌前，我看着眼前的那碗湯，想起我高傲的“白項圈”，憨憨的“小灰”，眼淚一滴一滴地滴在湯裏。
從此，我再也沒有養過鴨子。
我懷念的作文7
走入青春的大門，好像是一夜間的事，然後沉湎其間不知道歲月時間的長短，將要走出大門時，卻是那麼的戀戀不捨，恨不能從新來過。我看到那些讚美青春的文章，對青春的讚美，有對青春短暫的感慨，有希望留駐青春的願望，還有好多好多……不知道看過多少有關青春的文字了，有關於青春的散文，關於青春的詩歌，關於青春的隨筆……青春是寫不盡的，像是大海的海潮。總會感到那種温情可以流淌到心靈的很深處，可又時常覺得我對青春美的渴望，一直未曾得到，走着走着，回過頭一看，好象青春正在流逝，有時並沒能馬上感覺到，有時又突然醒悟，原來這就是青春。青春，之所以耀眼動人，是因為它燃燒了自己，照亮了別人。陽光，原來可以如此明亮而温暖。青春從來未有過它的界限，而其本身又是一種很冷酷的界限，它意味着一種純淨的美好，無論憂傷與快樂，是過去還是現在，或是將來。它總是來過……
以前我不懂為何我對各種雨傘情有獨鍾。現在我明白了，因為每一把傘都懂得珍惜流淚的季節，所以它們心中才擁有一片豔陽天。懵懵懂懂，青青澀澀，那是我生命中的雨季，也是流淚的季節。而那段時光是屬於青春的，但不是青春的全部。它是青春的前奏。那一段日子裏，總是議論着失敗與成功，其實不過引用幾句名人的話、幾個典故來鞭策和鼓舞自己。但卻總是被自己所説的失敗擊倒，被自己所渴望的成功拋棄。而現在想想不過是因為某次考試沒有達到理想的成績。那時的自己，雖然幼稚，卻對愛情懷着憧憬，而那場相遇來的寂寞，愛的悲傷，走的也淒涼。而那個心中的“戀人”，卻從未給過我一場初戀。也許想念是一種美。因為曾經最美，所以無怨無悔。可是心卻難免支離破碎。很敏感的我，曾經變得麻木了。也許上天對我特別鍾愛吧。我又重新幸福了……
那時的一切都讓人倍加珍惜，是我不經意間將它珍藏的。那時的夢想最清晰，即使遙不可及，那時的友誼最真醇。儘管已各在天邊，那時我們拼搏的辛苦但是幸福。雖然彷徨過，但卻在一次次洗禮與歷練中成長。雖然曾經把無故的哭鬧作為發泄，但那也是一種自由無拘的瀟灑。那時雖然無知，但那時愛的人，忘記後還會想起。
“青春”是我無比鍾愛的字眼，每每想起，我就會感慨萬千。或微笑陶醉、享受芬芳；或朦朦朧朧，似喜似傷。有時甚至會為擁有它而沾沾自喜，對着鏡子，看那張寫着青春氣息的臉，微笑出一朵燦爛的太陽花。有時卻像瘋了一樣，想蹦蹦跳跳，想開懷大笑；有時會嚮往沙漠，一望無際的，不僅是大海……現在的心，是快樂的，是向上的。因為珍惜了那流淚的季節，所以才有這明媚的豔陽天的吧。
我想：總有一天，我會長滿蒼白的發，依靠用檀木編織的搖椅上。回憶在陽光下，被分割成一段一段。也不知道哪段是初，哪段是末。只記得，曾發生過這樣的事。也不只是在別人身上發生的，還是在自己身上。只記得，曾發生過這樣的事。"記得的都已不存在，存在的都已不記得。
我懷念的作文8
親愛的媽媽，您知道我是多麼想念您嗎？媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求每日上學前都能有一個温柔的聲音叮囑："注意安全，認真聽課……”
媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求放學後能第一時間吃到您做的飯菜。媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求晚上睡不着的時候能跟您撒撒嬌，像小孩子似的纏着您唱《搖籃曲》，它並非最動人的音樂，卻讓我感受到了無比的.幸福！
媽媽，您在我剛剛懂事的時候就離開了我們，離開了這個家。那時我雖只有5歲，但當時的情景依然歷歷在目。起初，看您收拾東西，我還只當您是要出遠門呢，可是後來當您拿着東西往外走的時候，我以小孩子的直覺感到了事情的嚴重。
眼睜睜地看着您離開家，一臉決絕地走掉時，我才恍然大悟，眼中的酸澀讓我不禁哽咽出聲。終於，在您邁出家門的那一刻，我哆嗦着嘴脣喊了出來：“媽媽！媽媽……您別走！我不要您走！”説完我就哇哇大哭起來。
聽到我的喊叫，您的身形頓了一下，微微側過頭來看着我和妹妹。我看出您的猶豫和您眼中閃着光亮的晶體亳無察覺地落了下來，但您的倔強不允許您這麼做。在淚滴落下的瞬間，您便迅速伸手抹去了它的痕跡，好像從沒發生過一樣，隨即頭也不回地走了……
媽媽，雖然您不在我身邊，但我依然能感受到您的愛。您的脾氣非常不好，説話的語氣特別“衝”，但是，您在我和妹妹的面前，眼睛裏流露出的温柔卻彷彿能滴出水來。媽媽，您知道在您離家後，我是多麼思念您嗎？您一定想不到我對您的思念有多深！那就讓我來告訴您吧！
媽媽，白天我想您！我就像個剛出生不久的嬰兒，時時刻刻都找媽媽。每天要哭喊上幾次：“我要媽媽！我要媽媽！"
媽媽，晚上我也想您！您在家的時候，我已習慣了晚上有一個温暖的臂膀把我擁入懷中，輕輕地拍着我的背，唱着“過時”《搖籃曲》哄我入睡。媽媽，您走後，每到晚上，我鑽進被窩時，思念的淚水就會從心頭一股腦湧出來，所以，在這時候，我特別想您。
我的腸胃從小就不好，您在家的時候，每次我肚子疼您都會用開水把毛巾浸濕，然後先在自己的眼皮上試試，再小心翼翼地放在我的肚皮上。
可是，爸爸不會這些，所以，在您走之後，每每我肚子疼的時候，只要不是疼得特別嚴重的話，我都是咬咬牙就挺過去了，媽媽，在這個時候我特別想您。媽媽，您做的乾果甜甜的，脆脆的，是我最喜歡吃的零嘴，買來的乾果都不是您做出來的味道，所以，我也特別想您能夠回來給我做我最愛吃的乾果。
當我揹着書包走到學校門口時，每每看到別的同學被媽媽送到學校並不停叮囑的模樣，我的心裏就空落落的，眼睛裏充滿了羨慕，所以，在這時我的心裏也是滿滿當當對您的想念……
媽媽，我想念您的吻，它充滿着愛，讓我感受到了家的温暖，讓我覺得自己是世界上最幸福的人。
我懷念的作文9
風，吹落了枯黃的葉子，帶走了我對你的思念。
——題記
一樣的地點，一樣的事物，一樣的音樂。可總是找不到以前有你時的感覺。親愛的朋友，你在哪裏？
我懷念的是無話不説。
還記得那本我們兩個的日記麼？不知道你是否還留着。當我聽見，有人躲在被子裏哭時，我想起了你，你的臉清晰的印在我的腦海裏。你哭得像個孩子，涕泗橫流的樣子很可愛。當你哭過後，笑着和我説為什麼的時候，我真的無語了。
我懷念的是一起做夢。
還記得那家你最愛去的奶茶店，你説哪裏很温暖，有家的感覺；還記得你最愛的那個位子，你説只有那個位子可以讓你感受到最愜意的陽光；還記得你坐在那個位置和我説你的夢想，你説，你想開家史上最潮的服裝店，你誇誇其談的樣子很可愛；你説你要把店裝修成城堡一般；我笑了，我真的希望你能夢想成真。
我懷念的是爭吵以後。
還記得，從爭吵的第一分鐘起的一幕幕。五分鐘前，你嘟着嘴，不理我；五分鐘後，你走了過來，站在我面前；六分鐘時，你把巧克力拿給了我；七分鐘時，我又換給了你；八分鐘時，你打開了他；九分鐘時，你把它分成了兩半；十分鐘時，我們都笑了。每一次的爭吵都不超過十分鐘。多麼希望可以再吵一次，一次就好。
我懷念的是哪一首歌。
還記得，你説張傑最帥，我説孫燕姿最美，一個MP3聽這兩首歌，你聽着張傑的歌，唱着孫燕姿的給我聽，都説“道不同不相為謀”，我們雖道不同，可有那麼一首歌是我們都喜歡的，那首《歸》唱出了我們的心聲，你説它是你唱給我的，我説它是我寫給你的。“兄弟，不管你人在哪裏哥幾個懂你，兄弟，不管你人在那裏哥幾個等你”我等你，我懂你。
我懷念的是哪個房間。
還記得，那個一起住過的房間，那個名叫“遙離“的畫室，裏面的每一幅畫都凝聚着我們的友情，還有那張被放大N倍的大相片，我們兩個像貓一樣。那是五彩繽粉的回憶。你不在，我也有回去過，我把它打掃乾淨，你愛吃的東西我還留着，永遠留着。
我懷念的是你的生日。
還記得，你生日那天，我們瘋瘋鬧鬧把蛋糕都抹在臉上，親愛的，我是多麼的懷念啊如果可以我絕不還選擇離開。
我懷念的是離別時的擁抱。
時間百味，最難嘗的就是離別時的心情，我故作堅強的背後，是你看不到的悲傷，還記得臨走時，我們又一次的去了奶茶店，畫室，教室，手牽手走過了曾走過無數次的大街，雖然路不長但我們走了好久好久；一遍又一遍地聽着那首歌，隨讓已經聽過無數遍，但那一次永生難忘。我離開了，你也離開了那座城市。前不久我回去過，曾經屬於我們的那座城市變得淒涼；哪的空氣瀰漫着悲傷；哪的人們少了很多笑容。
前愛的配有，我深信我們的友誼定能長久，不管我們是否可以再見，我都會守護那份回憶，永遠。友情易有，知己難求。
我懷念的作文10
二十六年前那個流火七月，我揹着行李和一大箱子書走出了師範學院的大門，結束了十幾年的學生生活，回到家鄉做了一名中學教師。
高中畢業前，我從未考慮未來的職業選擇，對於教師這職業，談不上喜不喜歡，也許是一種緣分吧，那是大學聯考前夕填志願時，誤打誤碰撞上了。師範實習時，和同學聊天時，我還擔憂地説：走上工作崗位，不知能否駕馭得了一班四五十名處於青春期的的孩子。
這一天終於來臨，始於我胸前的校徽變成紅底白字起。踏着零聲，走進課堂，站定講桌前，師生禮畢，注視着幾十名同學沒有雜質的眼神，我很放鬆。日日穿行在忙碌、有序、偌大的校園，在工作中體會到做教師的快樂，漸漸喜歡這職業，因為作為生存的行當，它很寧靜。
最快樂的是課堂。上課時以課堂為媒介，插上思維的翅膀，和學生一起遨遊知識的天堂，與作家進行心靈的對話，同人物交流內心的情感，上至天文，下至地理，古今中外，哲學、自然，那是一種享受，45分鐘，不經意間，就溜走了。
做教師的，不僅要授業，更要傳道，學生闖禍或調皮，要找他們談心，做這事有些煩瑣，學生各種各樣，情況各不相同，思想工作確有點複雜。但為人師表，教而導之，是自己的職責，“人非聖賢，孰能無過？”何況是一羣成長中的孩子，只要孩子們能“天天向上”多做點思想工作，為師的成就感便油然而生。
我的同事認為批改作文是件煎熬人的事，既勞心又勞力。我則認為是一件非常快樂的事。我把全班同學的作文分成好中差三類有選擇地批改，就可掌握這類題材學生寫作情況。
特別批閲好學生作文，如品香茗。遇到文質兼美的優秀作文，精批細改，讓學生工整謄抄在稿紙上，文後附上評語，推薦到報紙、雜誌上得以發表。每至此，班級其他同學就掀起主動讀書的熱潮，還用口乾舌燥向學生灌輸寫作的祕訣嗎？看着學生主動掀起閲讀寫作之風，為師的心情再愉快不過了。
六年前五月的一個黃昏，一場偶然的劫難，把我拖進無助的深淵，因此也改變了我生命的軌跡，從此，我告別了奮鬥整整二十年的三尺講台，欲哭無淚。離開校園已整整六年了。人雖離開，但心卻始終沒離開過。渴望有一天能重返講台。時間久了，是一種痛苦的感情折磨，就趁着星期天學生離校到校園走走，重拾昔日美好的回憶。我踱進空闊靜謐的校園，經過教學樓下，耳畔彷彿響起朗朗讀書聲，漫步操場邊，夕陽餘暉裏孩子們運動場上龍騰虎躍的情景又在腦中浮現。多麼温馨的場景。
二十年的教師職業生涯，有很多值得回憶的東西，最深切地感受是：生活是充實、快樂的。它豐富了我的人生閲歷，使我由稚嫩青澀不斷走向成熟。
啊，逝去的的青春，令我難以忘懷、眷念不捨的教師歲月。
我懷念的作文11
進入了九年級的課堂，我並沒有適應英語老師的講課方式。也許是我的適應能力還比較弱，也許是我根本就不喜歡這個英語老師，也許更是我很懷念之前那位英語老師吧。
每一節英語課，我都不能專心致志地上課。因為我覺得，這個英語老師根本不給我們這個專心致志的機會。他總是在上英語課的時候，把英語課的一大半時間來講他的江湖事蹟和班會事。
他總是説他忙，忙這忙那的。可是他也許不曾想過，我們並不喜歡聽他説他又多忙。因為他們大人的世界，我們小孩並不懂。他的囉嗦已經可以説是遠近聞名了，這能囉嗦半天，那位能囉嗦半天，總是不能回到英語課本中來。
他也許並不知道，我們已經不是國小生了，不要再和我們説一些國小生的事情了，因為我們並不喜歡。還有，我們並不是他家裏的國小生，我們已經不喜歡在全班面前受到一些指名道姓的表揚或批評，因為我們已經是九年級的學生了。他老是説他學過心理學，可是我卻不以為然。接觸過心理學，自然是能看懂一些人心裏所想，可是也許我並沒有欣賞美，在他身上，我完全發現不了。因為他總是在課堂上傷人的自尊心，他教我們寫規範的字母，然後有一個女同學寫錯了，他就當着全班的面前，大聲地批評了那位女同學。也許在他的角度看來，做錯了就該受到批評，可是，那也沒有必要當着全班的面前批評阿，可是私下説，畢竟女生的臉皮比較薄。從開學到現在，他給我的好感，已經越來越稀了。
又是這樣，他又在我們的英語課上講班會上的事了。就這樣，大半節課就匆匆地溜走了。他終於説完了，還剩十分鐘，他説給我們聽課本里的聽力。就在我全神貫注地聽課本聽力的時候，他突然關了聽力，説：“我説都説真多了，接下來還是繼續説吧。”他不知道，他已經完完全全碰到了我的底線，徹徹底底地打破了我愛學英語的心。
面對如此場面，我不禁地響起了八年級的英語課。當時的英語老師真的很好，她教課很快，從來都不會用我們的英語課上做其它的事。而且，她從來都不囉嗦，我們也很聽她的話。想到這些，我眼眶中的眼淚不禁地轉了起來。心裏想：現在已經是開學的第三週了，如果讓之前的那位英語老師教，恐怕已經把第一個單元教完了，也在幫我肚子了。可是現在的英語老師跟之前的英語老師成了鮮明的對比。他才教到第一單元的第二頁。之前的學長學姐都説九年級的課比較緊張，學習任務也比較中。可是為什麼他還要耽誤我們的英語課呢。我對他的所作所為，已經越來越不解了。
我希望在下一週的英語課不是這樣了，我也會慢慢地去發現這個英語老師的好。因為我最喜歡的科目是英語，我最擅長的科目也是英語，我不想因為我的偏見和他的做事方式，影響了我。加油，明天會更好的！
我懷念的作文12
八月的夏天有種淺淺的味道，即使是燥熱，也會像棉花糖一樣鬆軟。安靜而美好。
對於南方，總有一種説不出的情愫，歡喜又張揚，來到涇縣這個最不起眼的山村，對我而言卻是大大的幸福了。
鄉間小路，纏綿而曲折，蔓延到連綿的青山，隱隱若現。山上的風景是我的最愛。松樹，竹林，不知名的樹林，間或一些野花樹，別是一番情趣。
稻子很美，比小麥還要美，以前總是歡喜着小麥，可眼前這些稻子，讓我禁不住動搖了自己的感覺。綠的像溢出來似的，微風吹過的時候，像海岸線一樣起伏着。偶爾飛過的白鷺。靜隘。祥和。
爸怕不方便，便讓我住在山下的一户人家。主人有一個很愛笑的妻子，我稱她阿姨，還有一個可愛的女兒，叫楊馨。我總是在心裏稱她為小妹。
晚上和小妹一起誰在她的卧室，乾淨整潔，木質的地板讓我有一種親切久違的了的感覺。在牀上和她閒聊這，和着快樂一起入夢。
早晨起來，叔叔阿姨已去做事，做好的飯菜擺在桌上。我先和小妹一起到小河邊洗衣服，河水嘩嘩的流着，鵝卵石不規則的像一個個調皮的孩子。早晨的一切都是那麼的清新而慵懶，河水唱着歌，和衣服一起，又在打撈另一個希望。
然後去吃飯，米飯夾着菜，吃的卻很香甜。
中午再去上面找爸，山間的小路，周圍都是山，樹，還有水。很美很美。幫爸爸洗衣，做飯，吃着帶着家的味道的飯，想哭，想笑。
爸住的房子錢有一顆很濃郁的香樟，大片大片地開出淡綠色小花，落拓兒寂寞。那顆銀杏樹上結滿了漂亮的金黃色的果子。弟弟爬上這棵高大的樹，輕輕一晃，銀杏啪啪落下，我快樂的撿着，爸在一旁微笑注視着。
和爸走在一起，山裏的那些淳樸的村民們總會笑着得大聲的説，老大，這是你家姑娘？爸笑着説，哎，是的。我的心裏總是在此時盛滿幸福與感動。
在爸的屋後，有大片的竹林，裏面有我喜歡的彼岸花，名字是我後來才知道的。花開彼岸，生與溺水河岸。紅色的妖嬈着，花與葉永不相見，生生世世的交錯。
夜晚的時候，和小妹坐在陽台上，巴巴地望着天上閃爍的星星和躲在雲朵裏的月亮。一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星。不遠處是飛舞在草叢中的螢火蟲。亮閃。亮閃。
臨別，小妹把她最愛的貝殼送給了我，她還送給我她自制的許願卡和許願瓶。她説，姐，你打開時，就要許一個願，一定能實現哦。她認真的表情讓我虔誠的許下了願。希望一切安好。瓶中整整100顆星星，她醜醜的筆跡在包裝盒上認真的寫着，姐，你走後，別忘了遠方的山裏還有個妹妹在默默的祝福着你。
我懷念，阿姨用略有沙啞的聲音對我説，丹丹，吃飽沒？可別作假呀，要和自家一樣；我懷念，叔叔帶我們去蝙蝠洞時那種相偎相依的感覺；我懷念，爸爸暖暖的微笑，還有小妹快樂的馬尾；懷念大山，懷念香樟，還有石頭，彼岸花；我懷念的，是這個夏天了滿滿的幸福。
我懷念的作文13
幾年以來，我總想為姑姑寫點什麼，卻又不知從何下筆，轉眼六年過去了，想起姑姑來，總覺得對不起她。如今，侄女已長大，真的應該動筆了，否則便是真的對不起姑姑了。
那是六年前的農曆三月十九，星期五，我永遠也不會忘記那一天，那個黑色的星期五，那個天塌下來的下午。放學回來，我和堂妹將走到家的時候，從嬸嬸口中聽到姑姑去世的噩耗，她是這樣説的：“把你瓜姑死了。”（我永遠恨她那句話）我什麼也來不及想，腦子裏一片混亂，頓時天昏地暗，天地旋轉起來，隨之天塌下來了。我“哇”的一下哭出聲來。我驚訝於堂妹的冷靜與理智，她不但沒有哭，還勸我別哭。她問嬸嬸姑姑是什麼時候死的，怎樣死的。每一句話都像利劍一樣直刺我的心間，我同樣痛恨堂妹的做法。我在她的陪同下哭回了家，爸爸也在哭，媽媽在喋喋不休，怨爸哭，嫌我哭。她煩我們哭，我更討厭她的勸。當時我才上八年級，是一個善良的小女孩，是不願意輕易恨任何人和任何事的，而在那一天我卻一下子恨了那麼多人和她們所説的話，而且還都是我的親人。原諒我吧，我的親人們，那是因為我太愛姑姑了。
自從姑姑去世以後，我便產生了一種奇怪的，可能是病態的想法。我總盼着這世界上趕快死人，越多越好。看見電視劇中女主人公快要死了，男主人公依依不捨，淚流滿面。我便有一種莫名的高興，幸災樂禍。我太愛姑姑了，這便是我對姑姑的祭奠，這些人便是我送給姑姑的殉葬者。
姑姑是個實在的好人，她走之前不長時間，因為兒子，鄰居和她吵過一架。表弟和鄰居的孩子打架，其實也沒什麼，那人卻讓姑姑把他兒子弄到縣城去看病，而且還不能坐車去，不能騎自行車去，要姑姑揹着他兒子一步一步走去。姑姑家離縣裏可有四十里路呀！姑姑思想上吃了很大的力。她的去世跟這件事不無關係。
有一次，表弟去一家瓜園裏摘了一個甜瓜，被姑姑知道了，姑姑便領着表弟去向人家道歉，並把甜瓜還給人家。這件事是我後來聽奶奶説的。我跟奶奶説了自己的想法：姑姑多傻呀！已經摘了，回家教訓孩子一頓就可以了。何必自找麻煩呢？
姑姑就是這樣一個人。
姑姑、姑夫、奶奶、姑夫的父母，哪一個不是好人啊？為什麼好人卻沒有好命？好人卻得不到好報？三浦凌子説，這是上天為了考驗好人。這話説的是多麼無奈呀。上帝未免太殘忍。
願姑夫和兩個表弟永遠健康、幸福並長壽，把姑姑沒有活下來的壽數活下來吧。
姑姑，我愛你，不管是過去、現在，還是將來。
紙短情長，語無倫次，言不盡意，以為祭。
痛定思痛，痛何如哉。親愛的姑姑，安息吧！
我懷念的作文14
我懷念的是三年來刻在書本上的字字句句，我懷念的是花了三年走進我心裏的人們，我懷念的是遍體鱗傷又熱血上漲的三年青春，我懷念的是20xx年的那個夏天。
20xx年的夏天迎來的畢業是一個結束，也是一個開始就像三年前的夏天一樣，匆匆又夏季，三年已如煙。
我懷念的是無話不説。
我和我心上的人們有着講不完的話，課堂上講，閒時講，或許是早預料到我們終究會離散，便抓緊了時間互相傾訴，無話不談。我們慢慢相互熟識，慢慢用語言表達青春裏的歡喜與苦惱。而如今抬起頭，那些可以與之談心的身邊人早已遠去人海。
我懷念的是一起做夢。
那時的我們擁有屬於我們許許多多的夢想：我們想要一把吉他彈奏出心中的美好與苦惱；我們想要一雙舞鞋去展現青春美好的模樣；我們想要一直在一起共襄人世的甜美與苦痛；我們還幻想着去拯救我們熱愛的這個世界。而這些夢想如今很少再有人提起，不知道還會有誰願意陪我夢想未來。
我懷念的是爭吵以後還是想互相擁抱的衝動。
我們也會有摩擦，畢竟每個人都有着自己的想法，當我們起衝突時，會幼稚地用爭吵用打架用冷戰來處理擺在我們面前的衝突。每一次衝突都意味着一次考驗，但是慶幸的是，我們總有互相原諒擁抱差異的衝動，我們總會互相包容並且重歸於好。
我記得那年生日最暖的胸口最深沉的感動。
也不知道是從誰開始，班上有個不成文的習慣——誰過生日便會買上一包糖在班上分發，有閒錢的便送上一禮物，沒有閒錢的，便用真心口頭祝福或寫上一張賀卡。我們總會為互相祕密策劃着驚喜，給予互相最大的暖意。
我記得那一首歌。
在畢業的那天，老師打開了電腦，全班開始了大合唱，那是我記憶力最美好的樂章，它譜寫着我最美好的三年青春，五味雜陳難以割捨。快放學時，我們都明白離別將至，有人眼眶泛紅，有人眼眶已經潮濕。我們約好唱完最後一首，便分離。短短的一首歌，四分鐘，卻讓我們雙眼潮濕，淚濕眼底，我依稀還記得我們的眼淚在陽光下熠熠發光的畫面。我們約好分離不説再見。
20xx年的夏天，沒有什麼特別的故事，只是讓我特別想念從前的故事和那些我愛着念着的校園，師長，同學。
如今依舊想念過去的日子，我們都還留着嘴上説着討厭的校服，都還想着回去看看那所謂一直嫌棄的校園，去看看我們的師長，即使分離我們也不曾在彼此心裏走遠。只是越這樣想，便越是懷念，越是想找回從前，但又不得不體會無疾而終的悲傷與無奈。午夜夢迴時，總會憶起記起念起那些美好的日子，既美好又心酸。
現在也終究明白，逝去的終將無法改變，我也重新走在陽光下，對過往的日子依舊懷念，不再有悲傷與無奈，只是懷念。
20xx年的夏天，又是一年夏日炎炎，回憶着過往，走向新的故事。
我懷念的作文15
我懷念的，都是對逝去事物的一些懷想，無所謂了的痛。
——題記
我還在，一個極其懷念過去的人。過去了的，在我的眼裏，似乎也不是那麼重要了，歲月中的自己終究老去，年輕時那率真的時光早已不復存在。
自己走的路太多了，忘不下的只不過是些對逝去了的看法。年少時，自以為是。匆匆的時光中，我想，風吹散了的思念，雨牽走了的時間，最後一次了的邂逅，便是懷念吧。
我知道，青春是一本太倉促的書。在那一頁頁的紙張上，我們不過填滿滄桑罷了。寫下序言的扉頁裏，爬滿了一條條的荒涼，寫下了尾語：紀念失去了的青春，願我們還能邂逅。於是，最後找了一幅與青春無關的圖畫做了封面，因為不捨。草草了事了的一段時光，留着給自己懷念的那段無所事事的年華。現在，我還是常常在想，我是在懷念那段無所事事的荒唐年華，還是在懷念那段荒唐年華的無所事事。
終究，極為念舊的那個人，以自己的方式記錄着曾經的一切。或許我並不知道，懷念了的過去，在不同的地方有懷念着不同的故事。也許我並不想知道，習慣回憶的人，總是在自己的記憶裏翻找那些泛黃了的過去。我認為，有些記憶註定是留不住的，有些人也註定會離開一樣，我變了。
時常懷念的過去，太過單純，太過快樂，不像我們現在，心似乎在痛。我喜歡那個曾經的我，不彷徨，不迷茫;也喜歡那些曾經的人，無話不説。
可惜，過去的時光回不來了。我相信，人們常常懷念那些過去的事情，不是因為它有多美好，而是因為它永遠回不來了。離開便離開吧，相濡以沫的背後或許是厭倦到終老的面容。記憶的囂張，足以勾起我心中那熾熱的痛，還有那淚乾的朦朧。
假如有一天我可以不這麼傷感，不想我的生活裏都是些眼淚和後悔，一如曾經很多年後的今天，我依然痛苦並懷念着屬於我一個人的想念，這種想念，已經卑微到只是我一個人的想念。我所懷念的人，全然不知。
也許，我會這麼懷念下去，一直懷念。半夜間，我輾轉反側，眼角又濕潤起來了，那個一直懷念過去的人，無法自拔，不知如何才好，他忘不了，放不下了。
當天亮了的時候，雙眼也便得更朦朧了，眼前似乎又浮現出那過去的一幕幕。真正到了最後的人，總會明白，所謂懷念，不僅僅是對過去的一種懷想，它所代表的，還有對過去的真正感觸，還有那記憶深處最為不捨的痛。
倘若一切都能遺忘，也好。只有遺忘了的過去才不值得被懷念，我彷徨的望了一下窗外，風鐫刻了温柔的背影。感覺我明白了，一路的遇見，一路的離別，還有一路的懷念，背後卻輸給了時間。猶如，冉冉升起的泡沫，最終，消亡。而今泛紅的眼眸裏，只是因為牽掛，我不過是多想了。
