成長的代價作文(集合10篇)

在日復一日的學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編為大家收集的成長的代價作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

我一直在渴望成長，渴望進入大人們的世界。但殊不知成長是要付出代價的。——題記

友情——淚的代價

兒時的友誼才是最真摯的。無猜無邪、無私無暇。是你用錢也買不到的！但隨着我們的成長，友誼漸漸變了質。多了份城府，少了份真誠。多了份客套，少了份感動……

“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”在與這些同窗離別之際，剩下的只是淚水和傷心。我一直以為我是一個“個人主義者”，但在九年級畢業後，離別之際。我看着三年同窗漸漸離開的背影，我的眼睛濕潤了。我早已習慣每天和他們一起打鬧、一起拼搏、一起解決問題……我在家裏哭了好久好久才把情緒控制下來。友誼一點點的變質，而我卻在一點點成長……

親情——歲月的代價

兒時無憂無慮，因為有父母在身旁，但隨着我們的成長，親情也在不同程度上被剝削，進入社會，打拼自己的事業，多了份熱情，忘了親情，多了份事業，忘了父母……

“人在社會身不由己”在事業與親情抉擇之際，很多人選擇了事業。剩下的只是兩鬢花白的老人的歎息聲。我們長大了，他們變老了，我的鄰居有個兒子很能幹，但一年就只回來一次，去年，他父親因心臟病送去急救他母親連忙打電話給他的兒子，誰知他兒子説在開會，沒空。等他兒子趕來時，他父親去世了。他看了兩眼，就又回了公司，從此以後，我們時常能聽到他母親一個人在那碩大的房子裏的歎息聲。有些人在利慾誘惑之下已成為了金錢的傀儡。親情在一點點地被剝削而我們在一點點地成長……

自己——蜕變的代價

兒時自己是一張白紙。想法是如此的純真，但隨着我的成長，自己也在漸漸蜕變。走出了家裏，自己也開始變得冷血、現實、利慾薰心……多了份實際，少了份夢想，多了份銅臭，少了份純真……

“近朱者赤，近墨者黑”。在走出家門後，外面一切的一切都改變着自己。放棄了那美好的夢想，轉而追求那功名利祿。我看過一位商人的自傳，他説那時的他，一直追求利益最大化，不擇手段打倒對手。最後他成了億萬富翁，但當他轉眼望去時，他已沒有了愛人、親人、友人……他窮得只剩下了錢，他選擇了自殺，在遺書上寫着：“把我的資產全部還給社會。”自己在一點點改變，也在一點點成長……

成長有利亦有弊，做人要知足，要緊鎖那貪婪的心。

我不想長大，長大後世界就沒有童話了。

——後記

篝火晚會即將結束，我們在教室裏，沒有開燈，但卻有別一番光明——燭光。我很羨慕原始人類，至少他們可以每個晚上都有篝火。教室裏微微的燭光，不免有點浪漫又有一絲感傷。

晚會真的要結束了，我們在老師的要求下都站了起來，齊唱着那一首《我的舞台》，很不錯的一首歌。蠟燭都一根根地放在地上，我把自己的蠟燭拿了起來，對着燭光輕唱着：“……我的舞台我自己建造，要讓每個人感動，我的劇本我自己寫好，相信自己永遠是個主角……”這真是一首好歌，充滿了活力與自信。

歌曲唱完了，本來蠟燭熄滅了，但有人説要許願，於是燭光又一次亮了起來。

那麼，我就來許願吧！我對着燭光，陷入了沉思，我到底該許什麼願呢？為什麼我的腦海中仍是一片空白呢？這麼多年來，我一直以為自己是一個多夢的女孩

可現在卻什麼也找不到了。曾經，我有着豐富繽紛的夢，一串串圍繞在我的身邊，伴我成長，給我快樂。對着劃過天際的流星許過願，對着清晨看到的第一片草葉説過夢……

“我在一天天長大，而夢卻成了代價。”這句話是對的，也許我們的成長真的伴隨着夢的消逝。我繼續盲目地在記憶中搜索着自己的願望。

片刻，我對着蠟燭心中唸到：“希望取得好成績，無愧於父親、母親。”很俗的一個願望，但很現實，沒有了天真的成分。

輕輕地吹了一口氣，熄滅了蠟燭，原來我已經變成了那種很現實的人，是否意味着即將走進那羣冷漠、淡然面孔的人中間去，我不想這樣。

曾經，我很渴望長大；而現在，我那麼不想長大，想回到那個天真的童年。真的，很想。

明天，我要去為夢想找一個家，讓青春不再是流浪的神話。

後記：

進入國中後，與國小完全不同了，學習的緊張，環境的改變，考試的連連失利，父母對我的期望與看到成績時的失望……這一些彷彿都成了一個個無形的包袱壓着我。

篝火晚會上，當我面對着美麗的燭光，準備許下一個心願時，卻再也找不到它了。

我忽然間明白，這就是成長。我已告別了童年，天真與幼稚已不屬於我，它們都成了我成長所付出的代價。

我留戀童年，因為它裝着我五彩的夢；我向往未來，因為我要為夢想找一個家。

是的，成長的路程就是這樣的，當你不經意間發現自己沒有五彩夢的時候，就説明你踏上了成長的漫漫旅程，開始找尋一個新的更美的夢。這個夢，叫做“夢想”。

不知道什麼時候開始，我沒有再和媽媽一起逛街，甚至害怕和她一起去買衣服，我們的關係像是隔膜了一層塑料膜，漸漸的淡了開來。我害怕路人眼中火辣辣的眼神,就好像我是待罪的嫌疑犯，我無法説出為什麼，只是有一種不自在的感覺，讓我想抓狂卻無勇氣。甚至是走在馬路上都低着頭。

一週結束之後，回到家，突然有一種不適應的感覺，彷彿我的人生全都應該在學校裏度過，回家只是在剝奪我學習的權利。可能會因此落後，讓別人一躍而上，將自己甩得遠遠的。 我不敢面對老師的不滿，還有長輩的眼神。那樣的話，電腦、手機等都會被他們説成影響我的“奢侈品”。 害怕被人看見的感覺，不喜歡户外活動，不自在體育課上的運動，不習慣老師期許的眼神，甚至還有同學眼中的鄙夷。

不明白，難道這就是我成長的代價嗎？讓我在原本應該健康，光明的學校生活中，妄想逃避，恐懼學習的態度；讓我在原本要好的同學中，看見她眼底的不耐，波波折折，最後還是決定放棄；讓我在原本快樂的班集體中，發現了同學們的落寞，還有無神；原本的愛好變成了原始，匆匆在生命裏一閃而過；還有讓學習侵佔了同學們的課餘時間，除了做題，根本就沒有其它多餘的話題………

成長的代價也許是讓我們在痛苦中虛脱，然後變得冷漠、防備。卻被冠冕堂皇地説成是成熟。而在我看來，成長就是壓力，每有一輪新的成長就會加入更深一層的壓力。不要説不是，我明白，在大人眼裏，我們懂什麼？是品牌、或是時尚。根本就不理解什麼才是真正的壓力，什麼才是真正的競爭？

我要説：社交是一隻壓力，朋友是一種壓力，家庭是一種壓力，面對更是一種壓力。恐怖的是，我們無法説出這樣壓力由誰傳來，老師？不，“那是為我們好”。家長？不，“那是我們在成長”。社會？不“什麼是社會？我們不懂”……

罷了，每一次的抗議只能被視為一場兒戲。其他人不懂，就連我們自己都説不清楚，只是每一次的落寞，讓我們積累孤獨的感覺；每一次的失敗，讓我們看清除這個社會；每一次的淚水，讓我們無法忘記這就是成長的代價。

道不清，言不盡，亦難忘！

成長------我所付出的一切感情都將銘記在心。因為這是成長的代價。

時間漸漸流逝，我們慢慢長大。——題記

有時我們常常會想，成長的代價是什麼，是眼淚，是汗水，還是什麼？我認為，成長的代價，就是父母老了；成長的代價，就是朋友遠了；成長的代價，就是責任多了；成長的代價······

父母老了

凌晨兩點，醒來，開燈，坐起，觀察到旁邊的媽。我望着熟睡中的媽，媽，你又憔悴了額頭上又多了幾條名叫皺紋的線，烏黑的頭髮上又多了幾條白線，媽是老了嗎？爸呢，爸的背更拱了，爸的白髮更密了，爸也憔悴了，爸也老了麼？是因為我麼，是的吧，對不起，都是我，都是我的錯，都是我惹你們生氣，都是我讓你們擔心，對不起···不知不覺，眼角濕潤了，滴下了幾滴晶瑩的液體，我是哭了嗎？誠招的代價，父母老了，自責自責，自責。

朋友遠了看着電話上那個陌生而又熟悉的號碼，我不知道該何去何從：返回、選擇、返回、選擇、返回，反反覆覆。終於，我鼓起勇氣，按下了呼叫鍵，陌生的號碼裏傳來我再熟悉不過的聲音，‘喂’‘喂，霏嗎，我是瑩，怎麼樣，最近還好嗎，學習怎麼樣？’‘嗯，我一切都好，你哪？’‘我也很好，有時間嗎，我們可以見一面嗎，我去找你，方便嗎’‘奧，對不起啊，我真的沒時間，你也知道，要考試了’‘這樣啊，那好吧，祝你成功’最後茫然地掛斷電話。成長的代價，朋友遠了，痛心痛心，痛心。

責任多了

‘同學們，臨近升級考試，知道嗎，這次考試是你們國中的又一個轉折點，十分重要，所以，考前這幾天音體美停課，用來複習，課餘時間也不能浪費，用來複習，總之，你們現在最重要的事情就是好好複習，備戰升級考，你們要明白，你們長大了，至少比去年大了一歲，你們的'責任多了······’講台上班主任正在唾沫飛揚，懶得搭理她‘艹，學習學習，除了學習還是學習，會不會幹點別的啊，煩，哥屋恩’不過，我們不得不承認自己比去年又大了一歲，責任又多了不只是一點點。成長的代價，責任多了，無奈無奈，無奈。

看着鏡中逐漸成熟的自己，看着身後換下的穿不得的衣服，我真的長大了麼，為什麼這樣快，好不捨，好無奈·······

成長的代價，就是父母老了；成長的代價，就是朋友遠了；成長的代價，就是責任多了；成長的代價······

這就是成長的代價嗎，那麼，我寧可時間停留在這一刻，停留在這美好的一刻，停留在這童真的一刻，停留在這難忘的一刻，停留在這美好的青春，願青春永駐。只因為，成長的代價，太殘酷！

犯一個毛病，只有用一天的時光，補充一個過錯，卻要用畢生的時間。——題記

夏地，一個俏麗的時節，百花鬥麗綠樹成蔭，然而，在這個漂亮的節令面，我停止了小教生涯。

每每歸憶起國小生活，都會想伏那如朋友般的老師如老師班的朋友。回想起國小生活，我皆會想訖她，那位始終用老師般的口氣“教導”我；用前輩般的行動關懷我；用朋友的身份陪同我的她——甜，我最惡的朋友。

在國小生活裏，她一直陪陪在我身邊，快活的日子裏，她如一陣幽鹹的花臭，默默的陪伴着我；難過的日子裏，她如一股東風，微微地拂去我心中的哀傷；光明的日子裏，她如一盞亮燈，悄悄的為我指引反向；寂寞的日子裏，她如一陣歌聲，輕輕地為我唱走心中的孤單。

記得有一次，我倆一起加入詩朗讀，正賴老師要單個兒檢討，這個老師嚴格，在齊校都是出了名的。可有一句怎麼也讀不好，所以想請她助一下忙，讓她示範一下，可是她倒好，啟初給我講這句話的意念，以及表白了作者怎麼的感情，可我心裏老是想着怎麼讀，一點兒都沒聽出來。時間一分一秒的從前，人不知;鬼不覺，輪到我了，成果可想而知。我開端責怪她，説她是成心遷延時間，從不瞅及我的感觸……他似乎想説些什麼，最後又咽了下去，只是輕輕的歎了口吻，淡淡的説了一句：“你當前會明紅的”。起初，在我的探索中，末於知講，想要讀美一篇文章，必需明確文章的意思。那天抬學我去送貨色時，聽到了老師對她的斥責，只睹她眉頭緊鎖，本來，那天她為了給我道從彼的也沒讀熟。

望到此情此景，我驚呆了，口中佳似被什麼砸了一下，微顫一陣。

實在細心想想，我又為她付出了多多，懂得她多少，為她想了多少。這件事，讓我清楚了很多，讓我從此不再激動，讓我曉得要替他人想想，讓我……這應當就是成長的代價吧！播種了成熟、慎重，往付沒了友情。

有己説：“普通鵬喲只盼望對方多陪陪大家，真正的友敵願望本人能夠多陪伴對方一般的冤家只會埋怨對方，實正的敵人可以懂得對方。爾想，我對甜，只是像普通友人這樣，而甜，卻把我該息真正的朋朋。

甜：對不起，假如星星代表祝願，那麼我樂意迎你全部天空。

風一直在吹，我的思緒也仍在逐條小路上飛揚……

上個週六，父母拉着我去我已不再留戀的鄉下爺爺奶奶家，那裏已沒了曾經的一切，徹底改頭換面，我甚至都有些認不出這是我兒時生活的地方，但父母強拉着我去，我也便只好去了。

一肚子無奈與怒火的我獨自走在小路上，眼前無比空曠，惟有幾個孩子在路邊打鬧，不時傳來一陣嬉笑聲，伴着一聲又一聲的玻璃碰撞的聲音，如同天籟般清脆悦耳。在陽光的照耀下，玻璃珠閃閃發光，宛若天女的珍寶一般炫彩奪目。我停下了腳步，饒有興味地看着這羣孩子玩耍。明媚的陽光，婉轉的笑聲，清新的空氣，一切都是如此美好，我的心漸漸鬆了下來，臉上漸漸露出了笑容。這是，一個聲音劃破了天際：“我的彈珠彈飛了，快幫我一同找找！”

“我的彈珠彈飛了”，這句話穿過我的大腦，挑動我的神經，使我臉上的笑容凝固了。它對我來説無比熟悉又無比陌生，無比現實又無比渺茫。什麼時候聽過這句話呢？想想，再想想。噢！彷彿七、八年前的我也説過這句話，彷彿也是在此地罷。

這使我不禁陷入了沉思。小時候，每每看見商店邊上有兒童玩的機器時，我總要纏着父母或爺爺奶奶，那幾元錢出來，投進去，最後便能拿到幾顆的彈珠。久而久之，便積攢了很大的一袋。那時，我視這些彈珠為自己的全部，有時不見了一顆，也要急上一段時間哩。

而後來，在搬家時，這袋彈珠也不知了去向。剛開始幾天，我還曾因此事與父母大加爭執，而慢慢的，也就將此淡忘了。

現在的我，一直忙於學業，早已認為這彈珠僅僅只是負擔、累贅，多一顆、少一個也沒個什麼所謂了，因為我明白，彈珠遠沒有學習重要，沒有黃金寶貴，沒有鑽石閃耀，與它們相比，彈珠簡直一無是處！我又轉念一想，我曾與這一顆顆彈珠之間又多少情，它曾帶來多少歡樂與悲傷，而我卻將它漠然視之，我是何等不該！這時，我腦海中傳出了一個聲音：每個人不都是如此嗎？

在成長途中，任何一個人都定會遇到許多美好的瞬間和帶給人歡樂、幸福的事或物。但，一個人在成長途中會越走越遠，越走越累，身上的擔子也就越來越重，只好一點、一點地拋掉。童年的點滴，可能是人這一生中最快樂的，但同樣是最沒用處的，便先把它棄除，以獲得一絲喘息的機會，然後撲撲身上的塵土，繼續前行。越長大，越累，扔掉的東西也就越多，可能，這就是所謂的：成長的代價。

路邊的孩子依舊，我的思緒也仍然……

總會有段時間詞窮，就像總有段時間天空會陰雲密佈，我寫不出我想看到的優美的句子，寫不出情感匯聚出的文字。我特懷念那種思路通暢的感覺，就像唱歌一樣，那些靈感一句句地排列着，從大腦流向筆尖，從筆尖匯聚紙上，每一詞，每一句，都泛着獨特的靈感的光芒，像西歐森林中飛舞的小精靈。

我很喜歡寫作文，我可以用方正的本子和黑色的墨水為自己築起一座城堡，一座簡單、安全、但脆弱的城堡。我可以把我的幼稚、盼望和瘋狂通通用文字記下，關起來，然後繼續做平凡的少女，過普通的生活。但即便是這樣，我依然有一顆細膩敏感的內心。我總因天氣不好有感而發幾句憂愁的話，或因為一點點小小小小的挫折，就傷心得聽得見自己心靈破碎的聲音，然後抽咽着寫下一句一句、所謂的刻骨銘心的冰冷承諾。一顆糖能使我聯想到美好的未來，一灘水又使我認識到悲催的現在，我渴望自己還是那個看什麼都能有感而發、寫什麼都能靈感飛濺的女孩子。

但突然有一天，一種很奇妙的感覺蔓延我全身，我感覺我一下子老了二十歲。我把那個五彩繽紛、光怪陸離的世界扔進了櫃子的最深處，再用成長的石板層層壓住，貼上少年的封條。

我不再覺得哈利波特會騎着掃帚帶我飛去魔法學院了，不再幻想易烊千璽變成我哥哥了，不再難過的時候想死、開心的時候想飛了。世界不再五彩繽紛，或者還是五彩繽紛，我卻感受不到了。我沒有靈感了，我大腦里美麗的、漂亮的靈感被寫不完的作業吞噬着，被父母不間斷的嘮叨鞭打着，被聽不完的課程擠壓着，被班級排名無情地踩踏着。寫作的靈感，本來就是草叢中的火星，但此刻，還會有靈感的火星嗎？

看着一張張寫廢的手稿，我感覺有無數高壓氣筒在往我腦海裏打氣，我的頭越來越大，大到要爆炸，這就像要我從貧瘠的荒野裏為你奉上新鮮的果汁一樣困難，一樣不可能。一遍一遍，一篇一篇，我就像擠一管本來就沒有的牙膏，我想寫出我自己的文章，帶着我靈魂的文章。

生活還在繼續，我不知道，現在那顆麻木的心靈能不能褪去那層厚繭，重新變得敏感、脆弱、但是快樂。

窗外，我看到了那棵樟樹，它陪伴了我六年，我看着它從一棵小樹長到枝繁葉茂，迎風招展。它的樹幹粗壯了許多，當初光滑的樹皮，如今佈滿裂痕，像一個傷口。難道，這就是成長的代價嗎？

窗外，那棵樟樹，靜靜地站着，靜靜地看着天空的月亮……

成長，是由幼稚走向成熟的過程，在這個過程，我付出了慘痛的代價。

小時候，自己簡直是一個“皇帝”，想要什麼，就有什麼，過着飯來張口，衣來伸手的日子。自己就如“太陽”，父母則變成了“恆星”，圍繞着我轉。冬天晚上睡覺，父母怕我冷，就在我睡覺之前，將我的被窩暖熱。早上起牀，根本不用我動手，父母給我穿衣服。有時候，天冷，便不想起牀吃飯，一鬧，直接讓父母將飯菜送到我面前，餵我。這樣皇帝般的日子隨着父母的離異再也不復返了。

而青春年少的我的身邊有了一大批“志同道合”的哥們。我把父親給我的零用錢全用來犒勞我的兄弟夥，兄弟夥們則跟在我的身後幹些轟動學校的事情。如：扯女同學的小辮呀！揍某個礙眼的男生呀！去掰別人地裏的玉米呀等等，很多人見到我們唯恐避之而不及。洋洋得意的我們到處惹事生非。父親被請去學校很多次，父親道不完的歉，賠不完的小心，回到家後迎接我的就是父親的拳打腳踢。可我依然我行我素，父親拿我也沒有辦法。

有一次，我們去捉弄一個叫秦治川的同學，我們先是拿人去撞他，把他的書包撞掉在地上，然後我又叫人去踩他的書包。等他衝過來和我們理論時，我們一夥人竟拳打腳踢把打了個鼻青臉腫，灰頭土臉的他狠狠地瞪了我幾眼就走了。第二天，興高采烈地走在上學路上的我竟和秦治川狹路相逢了。他居然從書包裏抽出一把刀就朝我瘋狂地砍來，我腳底下抹油-想溜，。但我終究沒有跑過他的長腿大刀。我的左手臂捱了重重的一刀。一陣鑽心地疼痛，我扭頭一看，我的手臂鮮血直流，手臂上的一塊肉裂開了，還露出了白森森的骨頭，嚇得我一陣暈厥。我被隨後趕來的老師和同學送到了醫院。經過醫生的全力救治，我的手臂總算保住了。但手臂上那條蜈蚣蟲似的疤痕卻時常提醒着我，這就是衝動的代價，這就是年少輕狂的代價。

那次事件之後的我判若兩人，現在我懂得了謙讓，懂得了珍惜，懂得了勤奮。

在由幼稚走向成熟的過程，我手臂上蜈蚣蟲似的疤痕則是我付出的慘痛的代價。

爸爸在院子裏栽了幾叢芭蕉，到了夏天芭蕉長得比一層樓還高，枝繁葉茂，鬱鬱葱葱。炎炎烈日下，看着那一叢綠油油的“芭蕉扇”，暑氣頓消。

冬天來臨，芭蕉經受不住寒風的肆虐，漸漸枯萎，原本翠綠的“扇子”變成了枯黃的“草裙”，一副頹敗的模樣。

大年初五那天，爸爸神祕地對我説：“我們下樓去砍芭蕉，再燒掉枯葉。”我疑惑不解，爸爸告訴我道理後，我才恍然大悟。我們立刻帶上工具——兩把菜Jf下樓了。

我們執行的第一項任務：砍掉芭蕉的枯枝敗葉。望着那一叢柱子一樣的芭蕉，我一時不知所措。再看爸爸，他已經以迅雷不及掩耳之勢砍倒兩根芭蕉殘枝了！我也照葫蘆畫瓢，對準芭蕉莖幹，用盡全力一刀接一刀地砍了起來。雖然芭蕉的莖幹上遍體鱗傷，但它仍然屹立不倒。爸爸對我説：“要集中火力，攻其…點，對着同一個地方連續砍。”稍加休息，我按照爸爸的方法改變戰術。我把全身的力氣集中在手腕上，然後對準莖幹上的同一個部位一連砍了好幾刀，芭蕉樹的汁液一下子噴了出來，弄得我滿手黏糊糊的。只聽“咔嚓”一聲，這根邑蕉應聲而倒。我士氣高漲，一鼓作氣又砍倒了幾根芭蕉。

下面該執行第二項任務：燒芭蕉。我把枯黃的殘莖敗葉堆積起來。爸爸拿出打火機一點，貪婪的火舌立即舔舐着芭蕉的莖幹和枯葉，發出“噼裏啪啦”的爆裂聲，為寒冷的冬日增添了一絲暖意。

這時一位鄰居阿姨路過，她指着橫七豎八的芭蕉莖幹和滿地灰燼，義憤填膺地説：“這芭蕉長得好好的，礙着你們什麼事了？你們怎麼能破壞綠化呢？”我解釋説：“阿姨，您誤會了，我們是為了讓芭蕉長得更好。”她詫異地問：“芭蕉樹被你們砍了，今年就長不出來了啊！”這時，我胸有成竹地答道：“阿姨，那些枯枝敗葉如果不修剪掉，反而消耗養分，會影響芭蕉今年的生長。而且，芭蕉枯葉燃燒後產生的草木灰也是很好的肥料呢。”鄰居阿姨聽後連連點頭，露出了欣慰的微笑。

看着枯葉的灰燼在火光中像蝴蝶一樣上下起舞，我感慨萬千：人就像芭蕉樹一樣，經過一番砍伐和修剪，才能吐故納新，來年生長得更好。也許，這就是成長的過程中要付出的痛苦代價吧。

陽春三月，又是播種的季節，但在高樓林立、水泥滿鋪的城市是很難感覺得到的，因為這裏忙忙碌碌的人們根本沒有享受春夏秋冬的待遇。就拿此時的我來説，每天要做的就是上課、看書，閒暇的時候就出去逛逛，生活就是這樣一天天重複，讓我不能真切感受到時間季節的變化，只有等到某一日，當我翻看日曆或是身邊的人説起今天是X月X日了，才猛得驚醒過來，開始意識到時間的悄無聲息。

今天我如往常一樣來上自習，或許是因為今天的風太大了，讓我靜不下心來學習，我掩住耳朵，卻依舊無法阻止呼呼的風聲就這麼一直一直打擊我內心的風鈴，搖擺得叮噹作響，本是該清脆悦耳的吧？可為什麼這樣雜亂無章，以至於心煩意亂。

原來我還是改變不了對風的厭惡，但這裏的風並不是帶着花草、泥土芬芳的微風，而是吹得肆無忌憚、霸道無理的風。就像小時候一樣，我會一直祈禱風別再吹了，因為大風呼嘯着刮來，我的心就會莫名的慌，總是會擔心害怕，這到現在我也弄不明白是為什麼，就像天陰時候的閃電一樣，這些都是心坎裏一直過不去的劫。然後每當這時，我就會幻想自己是一隻貓，一隻很小的貓，因為這樣我就可以把自己蜷縮成一團，隱藏在一個安靜得只有我自己呼嚕聲的角落裏，任外界怎麼變換，而我卻可以很安心地沉沉地睡去，直到一切歸於平靜，再讓我醒來。

但現在發現這只是幻想，成不了事實，所以我得一直這麼不安、慌亂，然後等風停了、雷聲消失了，再輕撫跳得狂亂不堪的心臟，讓它找回平穩的節律。 以前總認為那時候我還小，膽也比較小，所以會這樣害怕，等有一天隨着時間的慢慢堆積，我會長大，心也會變強大，就不會再這麼害怕了，可是當那天真正的到來了，或許還是分不清成長在哪裏給我們的人生分了段，但我知道我確確實實是長大了，成熟了，卻還是會害怕，只是這種害怕已經不單單是害怕了，還帶了一些憂慮和迷茫，讓我都不敢再輕易幻想。因為現實成了一面鏡子，我再怎麼幻想，依舊會被照出生活本來的樣子。

這就是代價吧，成長的代價，也可以説是時光的無情，讓我們外表變得很堅強的同時，內心卻被擊得滿是裂紋。