我多麼想作文(15篇)
在學習、工作乃至生活中，許多人都寫過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家整理的我多麼想作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
我多麼想作文1
在這紛繁複雜的塵世中，有太多的虛偽，有太多的人都戴有“偽善的面具”。這種情況實在是不罕見，這也能充分體現出這個世界的污濁。
茫茫人世間，有太多的是是非非、真真假假、善惡美醜，有太多的人在這錯雜的人世間，為了名利，權勢，金錢，地位，虛榮而迷失了自我，喪失了原本的自己帶着厚重的假面具。這實在是令人髮指！但細想，自己是不是也迷失了呢？
相信會有很多人是這樣的，但也只有少數人願意承認罷了。這恰好又顯露出了虛偽。
如果説真的有那麼多人迷失了自我，那麼，我也是凡人，亦不能免俗。
單純、無暇、陽光……眾多美好的字眼，都無我無緣，是我拋棄了它們嗎？我想是的。為了種種現在看來莫名其妙的濫理由而拋棄了它們。誠然，我很愚蠢，相當愚蠢。但是，我又是聰明的，因為我看到了自己的愚蠢。原來，自己都是在“自命清高”而其實自己本身卻早已是粗俗不堪的了。
好了，從這一秒中開始，一切都好了。我是説我，我願意放棄我所擁有的全部來尋回那遺失的美好，不願再與那表面是“上進”的'沉淪做伴了。那麼你呢？沉淪下去嗎？為何不做回你自己呢？請不要這麼快就否決我，除非你是個不折不扣的大傻瓜。
也許我世故，但我並不虛偽。我不想去利用誰，也不想被誰利用。我只想，做回我自己，找回那份遺失的美好。哪怕會被一些人不理解，我也無悔，我自己問心無愧，情願當一些無知的人眼中的傻瓜，更何況，會有人理解我的，至少還有你。
我多麼想作文2
我相信，每個人都被別人幫助過無數次，同樣也幫助了別人無數次。當然，我也有一次受到別人恩惠的親身經歷。
記的有一次，我補習英語好了之後，媽媽有事，我只能自己回家。走在半路上時，“咕咕”的聲音叫了—我肚子餓了。我摸摸口袋，見有一張媽媽給的優美滋的'麪包卡。而我正好又在商業廣場邊上，於是我就去買麪包了。
我經過一次次的挑選，買了一個披薩，給了收銀員卡，收銀員把包裝好了還給了卡。可是這一番話説的令我大吃一驚：“小朋友，你的卡中的錢不夠了。”
我聽了説：“可以換一個便宜的麪包嗎?”
收銀員阿姨説：“不可以，你這個披薩已經放在袋中，折過了，不可以換了。”
我見了心理既着急又害怕，着急是我什麼時候才可以到媽媽那去，媽媽見不到會擔心的;害怕是怕沒錢，把我押在那了。然後還要打電話給媽媽。
這時一個阿姨見了説：“小朋友，你怎麼了?是錢不夠嗎?”
我聽了點點頭，那個阿姨見了説：“好吧，小朋友不用急我幫你付吧。”我聽了，眼睛一亮頓時看到那個阿姨身後好像閃着燦爛的光芒，和觀音菩薩一樣。又好像那一陣光芒中看到了希望。
等那位阿姨付好錢後，我高興的説：“謝謝阿姨!”那阿姨點了點頭。我便回家了。
可當時我一緊張忘記問那位啊姨的電話了，我只能在心裏默默的感謝她，我真的非常感謝你，如果沒有你的幫助，我可能還被押在那打工呢!啊姨，謝謝你!
我多麼想作文3
盼望着，盼望着開學的日子，可是我一直還是沒等到這一天！每當我在家做完作業，會趴在窗口東張西望，外面有沒有小夥伴背書包上學了呀？可是沒有看見一個上學的小夥伴，哎！還是沒開學，呆在家裏時實在太無聊了，如果能回到學校，那多好啊！
我多麼想回到操場，下課時我會跟我的同桌楊欽婷在操場上一邊走，一邊聊天，放學時我會跟她一起來到操場學擊劍，開始之前先做做熱身，跑了一圈又一圈，我們會和擊劍教練練習實戰姿勢，有時候腿疼，有時候手痠，雖然很辛苦，但是非常的好玩，每次去我都很興奮，我非常喜歡練習擊劍。
我多麼想回到教室上課。課前的時候，同學會一起念古詩兒歌，邊讀邊表演動作再上課，課堂裏非常多同學一起聽課，爭先恐後地發言，可是現在因為討厭的新冠病毒，不能去學校上課，所以只能呆在家裏，眼睛盯着手機屏幕上課。
我多麼想回到學校的小花園。小花園裏有各種各樣的花花草草，特別是有我喜歡的白玉蘭和桂花，當它開花的時候，散發着淡淡的清香，校園裏芬芳四溢，沁人心脾，有時候我和欽婷在那裏聞聞花香，頓時心曠神怡。
我多麼想同學和老師。下課時，我跟楊欽婷、林婉媛、詹紫卉、陳佳慧玩三個字，還會玩捉迷藏，在我眼裏王老師是最奇特的.老師，每到下課時，王老師會跟我們打乒乓球、玩老鷹捉小雞、玩跳皮筋，還會跟我們玩大魚撈小魚，那麼有趣呀！那麼開心！多麼美好的快樂時光呀！
到底什麼時候我能回到日思夜想的學校呢？
我多麼想作文4
作業、考試、書本……把我壓得快趴下了；作業做得很累了，眼睛也痠痛難耐了，老師的説教、家長的叮囑也已經聽膩了。我多麼想有一天的自由，做我喜歡做的事。
偶爾不時朝窗外望去，小鳥在天空自由自在的飛翔時，我不禁想到渴望自己變成一隻小鳥，一隻自由自在的小鳥，一隻不受人約束的小鳥！然而，我不是。我永遠只是一隻受人約束的風箏，沒有屬於我自己，沒有屬於我自己的一片天空。
如果有一天讓我自由自在，無拘無束的玩，我會把所以有關學習的都放在一邊去，然後做我喜歡做的事，玩電腦，打遊戲，可以看看因為學習而錯過的電視劇，沉醉於電視劇的情節中。聽音樂，沉醉在音樂的悠揚裏，忘記了時間，也忘記了自己。
我渴望着，渴望着自由的天空，一片屬於我自己，一片不受人約束的天空。每當我看小鳥在天空自由自在的飛翔時，每當我看到魚兒在水中自由自在的嬉戲時，每當我看到小朋友玩耍時，我也想自由自在，但是想到那堆積如山的作業和練習冊便失望了。
望着窗外，小鳥映入我的視線。望着那些小鳥，我想到它們無憂無慮地玩耍着，是多麼快樂，多麼自由，它們可以飛到樹枝上玩耍和唱歌，累了可以飛到屋檐下歇息。它們飛向屬於自己的天地，做自己想做的`事，不受任何人的約束，沒人批評，也沒有忙碌。
就算我是小鳥，也只是一隻沒有翅膀的小鳥，沒有玩耍的自由，沒有飛向天空的權利，沒有自由的權利，就如籠子裏的小鳥。
在我的世界裏，一切都由父母決定着，自由只是我渴望的，會實現嗎？我渴望有這一天。
我多麼想作文5
靜靜的花在開，清清的水在流。
我喜歡清靜，清靜地獨自在風雨中前行，感受風兒的呵護、雨的洗禮，體會來自天國的柔情；我喜歡清靜，獨自徘徊在小河邊，把那可愛的小石子投入水中，看那微小的波紋，聽那流水的潺潺之聲；我喜歡清靜，喜歡靜靜地躲在房間裏解讀蒙娜麗沙寂寞、恬靜地笑，品味那懾人心魄的'古典美；我喜歡清靜，靜靜地品着香茗，用心聽着阮籍的慟哭，體會這位竹林隱士的心聲…… 我多想擁有一片清靜的、只屬於我一人的時空…… 靜靜的花在開，清清的水在流，靜靜的月光在傾瀉，幽靜的小巷還在吟唱那古老的童謠……我靜靜地感悟着這一切網 ，在靜謐中，我讀懂了黛玉淚眼婆娑的痴情，讀懂了敲鐘人原本那樣美，也懂得了鋼鐵應用堅強的意志煉，腦海中還有那林海雪原上深深的腳印……
夜幕降臨，我坐在藤椅上，可以無所顧忌地品托爾斯泰，我為卡秋莎而感動，我懂得了拒絕戰爭，呼喚和平，明白了托爾斯泰的坎坷一生，明白了他的墳墓已經被淚水濕透……
在清靜中，我明白了許多：堅強、理性、多愁善感以及在清靜中保持着的熱情……
靜靜的花在開，清清的水在流，可是如今這清靜已難尋求，燈紅酒綠，流光溢彩，刺耳的音樂震天吼，虛偽的叫賣聲直鑽耳鼓，餐桌上的表裏不一，網絡裏的甜言蜜語……我不需要這些，這些也不會拉住我細細的小手，我要清靜！我要在清靜中完善自我！我需要在清靜中超越自我！
我多麼想作文6
“我不想我不想，不想長大，長大後就會······”這是我以前喜歡聽的一首歌《不想長大》，可是隨着年紀的增長，我發現我是那麼想快點長大！長大多好啊！
小時候，看見大哥哥大姐姐在操場上馳騁時；偶爾聽見他們讀着我從未聽過的詩句、談論着一些深奧的問題時······我總會羨慕他們——懂得真多！那時候，小小的我總會想：長大該多好啊！
是啊！長大真好！
進入國中，我發現以前以為深奧的詩句我也能朗朗上口了，那些曾以為“雜亂無章”的圖形實則是極其簡單。這讓我初次嚐到了長大的甜頭。可是沒過多久擾心的.事就又發生了。一個“大魔頭”出現了，那就是人們口中常説的——青春期。青春期症狀如下：
常常莫名其妙生氣。“叛逆心理”時常溜到我們身邊幹壞事。自主意識太強······
哦，我的天，，這幾條與當時我完全符合。所以那時的我經常與父母頂嘴，做事和他們對着幹。讓我覺得很煩惱。而“長大”卻又拉我走出了這個深淵！不得不説時間真是一劑好藥，沉澱了我們的年少輕狂，讓略顯稚氣的我們稍加穩重。這讓我深切感受到了：長大真好！
現在我已經是一名國中生了。看着那些朝氣蓬勃的年輕人談笑風生我很是羨慕，瞅着那一羣羣工作人員在自己喜歡的崗位上奮鬥我更是羨慕。
不得不説：長大真好！
成長，就好似一串冰糖葫蘆。帶着些許酸味，但更多的卻是收穫的甜蜜！我多麼想快點長大——儘管一路荊棘！
我多麼想作文7
夢裏邊，我是探險家，上至天下至地；夢裏邊，我是美食家，吃遍世界上所有的美食；夢裏邊，我是商人，萬貫家財；夢裏邊，我是老師，繪聲繪色地給我的學生講課；夢裏邊，我是運動員，跑在100米跨欄的跑道上；夢裏邊，我是神，救人們於水深火熱之中。夢醒了，我卻還是一個十三、十四歲的黃毛丫頭。沒有在尼泊爾神祕地帶探尋，沒有在高級酒店吃美食，沒有忙碌於自己的事業，沒有在學校給學生講課，沒有在跑道上比賽，更沒有救人們於水深火熱之中。
我是多麼地希望快點長大，從事自己喜歡的職業。不用天天穿着校服去上課，不用做作業，不用比賽，不用考試。如果有世外桃源，或是蓬萊仙島那些地方，我希望可以和古人一樣，在那裏生活。避開塵間的喧譁。
長大後該有多好啊！我賺很多很多的錢，贍養我父母。他們為我們的`太多了，工作太勞累了。我還要環遊世界，去羅馬看鬥獸場，去看悉尼歌劇院，艾菲爾鐵塔......
有時翻開紀念冊，看着好朋友和同學留下的一個個精彩又搞笑的贈言。就算再煩的心情也會變得開心起來。但何時我才等到有那一天，夢裏可以一眼萬年，但現實那像是可望不可及的事情。
那一天可能會很快到來吧！但我需要知識才能在長大後，做自己喜歡的事。那就從青春的黃金時期開始吧！我記得有一位老師説過“如果你覺得一天過的很快，就證明你從這一天學到許多東西，相反的，你覺得一天過得很慢，證明你沒學到什麼。“我要努力學習，飛向我的成人夢。但不是夢境，而是現實。
我多麼想作文8
今年的春天，受冠狀病毒的影響，武漢封城了。外面的馬路、我們居住的小區也都封了，而我和爸爸媽媽，到現在已經在家裏呆了五十天了。我趴在窗邊，看着外面的好天氣和小區裏的春景，我多麼想……
我多麼想去武漢植物園看看發芽的楊柳、粉紅的桃花、嫩綠的小草，大口呼吸清新自由的空氣……我多麼想去漢陽動物園，看看胖胖的大熊貓、調皮的.猴子、美麗的孔雀，看看強壯的大象、高大的長頸鹿、可愛的斑馬……我多麼想去漢口江灘盡情地奔跑，和小夥伴們一起趁着東方放風箏，開心地歡笑……
我多麼想和爸爸媽媽去商場裏逛逛街，去江漢路、司門口吃美食，去圖書館裏看看書，去科技館裏找知識，去博物館裏學歷史……而這一切，在平日裏的週末就能非常容易實現的想法，現在只能是美好的願望。
如果是以前的假期，爸爸媽媽還可能帶我去其他地方旅遊。我在課本上也學到了好多的知識，知道了好多漂亮的地方，我多想親眼去看看啊……我多想去蒙古草原上騎馬，去新疆看天山，去北京爬長城，去江南水鄉劃小船……
想做的事情太多了，想去的地方也太多了。想想曾經自由自在的生活，想去哪裏有時間都可以去，而現在卻只能困在家裏，哪裏都去不了。我不禁有點難過。但是我明白，呆在家裏，就是為一線工作的叔叔阿姨做貢獻，我會繼續堅持的！
終於，現在疫情逐漸得到了控制，武漢結束疫情指日可待了！等我們又回到平靜的生活當中，我一定會好好珍惜這來之不易的自由，好好學習、快樂生活！武漢加油！中國加油！
我多麼想作文9
每個人都有一個願望：有的人想擁有數不清的財富；有的人像長壽；有的人想考入高等學府……我的願望是——擁有魔法。
也許你會説我貪婪，也許你會説我自私，但這些想法我都沒有。你不信？走，我帶你去看一看。
你是否聽説過四川大地震？我們一起去感受災難的'可怕。那些痛失親人的哭泣你可聽到？那些終生殘疾的呻吟你可聽到？那些失學兒童的悲傷你可聽到？知道了災難的恐怖吧！
我的願望單純的只為了那些人。我要讓他們和親人團聚，哭泣停止，充滿歡笑，我要讓殘疾人變為正常，呻吟不見，充滿奇妙，我要讓失學兒童重新擁有學習的權利，悲傷不在，充滿歡樂……這樣，中國該多麼美好！
你是否聽説過土地沙漠化？我們一起了解環境污染的嚴重。瞧！那兒的黃沙到處都是，肆虐的攻擊人類。人們渴得嘴脣乾裂還要受黃沙的破壞。方圓百里竟找不到一棵樹，找不到一條河。看看天空，鳥兒也找不着，到處一片寂寥。我正納悶，低頭卻看見了那一排排工廠正放着廢氣。知道了環境污染的嚴重吧！
我的願望單純只為了環境。我要讓沙漠變為綠洲，有山有水，景色秀麗；我要讓天空重新生機勃勃，鳥兒嬉戲，歌唱生命；我要讓祖國大地不再受環境污染，空氣清新，愛護環境……這樣大自然該多麼美麗啊！
相信吧，我的願望不是私心；明白吧，災難多麼可怕；清楚吧，污染很嚴重。
來！加入我們的隊伍，一起努力，共同創造一個全新的中華！雖然我們力量小，可只要十三億人都有這樣的信念，總有一天，中國會成為一條巨龍，屹立在世界的東方。那一天，這個願望就會實現。
我多麼想作文10
其實，我多麼想放聲歌唱！
可是事實證明，那是多麼荒唐的一個想象！是一個一輩子也無法實現的一個願望！
是吧？多麼荒唐、多麼不可理喻啊！？
“...”我哼着歌，這時，姐走了過來，“喲，哼歌呢？可千萬別把生性憨厚的豬也惹惱了啊~！呵呵！”“什麼嘛！你有能耐你自己唱啊！”我反駁道。“是啊，我是沒能耐，不過我倒沒拿出來嚇人噢！”姐理直氣壯地駁回。
我陷入了沉默......
阿姨來了，我正打開QQ音樂聽歌呢！阿姨上了樓，我也不自覺的跟着哼了起來。
結果，阿姨説；“不用唱了啦，你們家都是一些沒有音樂細胞的人，還是我們家的軒軒唱得好一些，o(∩_∩)o 哈哈！”
這次，我沒有沉默了，我哭了，我哭的`好激動！
儘管她們再怎麼問我是怎麼回事，她們也不會明白了。因為她們根本就不會理解。
是的，她們無法瞭解，也無法彌補，儘管那是不經意間的一語，卻永遠給我留下了巨大的創傷！
我多麼想放聲歌唱，可卻無法再次歌唱了——
在我的喉嚨裏，已經再也發不出美妙的音調了
請上帝允許我這蠻橫無理的請求——
請讓我再次放聲歌唱！
我多麼想再次放聲歌唱！
我多麼想作文11
我哭了。
雨，淅淅瀝瀝地下着，是老天在為我的遭遇哭泣嗎？葉兒嘩啦嘩啦地搖着，是樹木在為我的命運歎息嗎？青蛙呱呱呱地叫着，是蟲兒在為我鳴不平嗎？
刺眼的燈光中，我彷彿又看到了那鮮紅的83分，那張冷若冰霜的臉，那隻舉着木棍的手！
分數啊！你是一條堅韌的繩，將我緊緊地束綁在試卷上；你像一面堅固的牆，將我與輕鬆快活間隔；你如一座高大的牢，將我囚於不安與擔憂之中。分數啊，我多麼想跳出你這個怪圈。
今天測驗得了83分，為什麼？是因為我基礎不好？是因為我沒有用心學習？是因為我沒有認真地對待考試？不，都不是，是因為考試緊張的心理。我怕分數考得不理想，我是帶着不安的心理去參加考試的……83分！媽媽的臉色晴轉多雲。爸爸的嘴角開始抽動。面對木棍，我閉上了眼睛，我無力反抗，我不敢……
暴風雨停息了。我倚着窗口，留着眼淚問我自己：“你真的是那樣無能嗎？”
又一次考試，得了100分。
回到家裏，迎接我的是媽媽的笑臉、爸爸的稱讚，這是獎勵嗎？我想起了83分，想起了上次那冰若冷霜的臉，那舉着木棍的手。
我又覺得鼻子酸溜溜的。
天邊的'月，暗淡無光；街旁的樹，靜悄悄的；溝裏的蟲兒，時斷時續地鳴着……我倚在窗前，上次的83分，這次的100分，情況是怎樣的不同啊！下次，又將是怎樣的呢？
我問蒼天：“我何時才能掙脱分數之繩？”我問樹木：“我何時才能摧毀分數之牆？”我問蟲兒：“我何時才能逃出分數之牢？”我問一切一切的生靈：“我何時才能從分數中跳出來？”
我忽然覺得兩頰一熱，兩眼又模糊了。
我多麼想作文12
小時侯，總希望長大，但長大後，才發現很多事，並不像我想的那樣！
學習的壓力
自從升入九年級以來，學習的節奏更快了，學校看重成績，老師家長更不例外，再加上我的基礎並不是太好，反反覆覆的考試，更壓的我喘不過氣，每當晚上，我坐在台燈下，因為一道題，怎麼也想不出來的時候，回想起原來的種種....我多想大哭！
朋友的離開
在七年級八年級的時候，我有一個最好的朋友，但是現在，她卻離開了，她的離開好象帶走了我的歡笑，我的渴望，我們曾經可以為了一件有意思的事，大笑好久！也可以為一件感人的事情，互相擦着眼淚。但是，現在她走了，學校裏只能看見我一人孤單的背影，取而代之，陪伴我的卻是無盡的思念和寂寞！
父母的期望
每天中午，當我風塵僕僕的從學校回家時，爸爸總會做好一桌我最喜歡的飯菜，和媽媽一起等着我回家，吃飯的時候，還不住的.往我碗裏夾菜，一邊還“呵呵”地笑着説：“多吃點，吃飽了，就好好學習！”
媽媽呢，總會在天冷的時候，把厚衣服悄悄放在我的牀頭，在我成績不好的時候，給我打氣加油！但是，想想我又給他們什麼了呢？只是，一次又一次的失望罷了……
我多想大哭！
雖然，有時候我認為哭是懦弱的表現，但是現在我多想大哭一場，釋放自己所有的壓力。
然後背起行囊，為我的夢想奮鬥！
我多麼想作文13
記得我童年時候有許多個願望，有吃不完的糖，有看不完的電視，有玩不完的電腦。可其中，我最想考一百分。
記得一年級的時候，我把學習成績看得很輕，整天都不認真聽課，覺得聽課就像在玩，所以第一單元我考得很不理想，才考六十幾。我媽媽狠狠的罵了我：“你怎麼考得這麼差，妹妹都考了九十幾，這題怎麼會錯……”我從那天開始發誓要考一百分。
記得二年級的時候，我很貪吃，可是學習成績總是提不上去。於是媽媽想出了一種計劃，如果考九十以上，每天一顆糖；如果考九十五以上，每天一根棒棒糖；如果考一百分，每天一包薯片。童年天真而又貪吃的我，就這麼答應了。可是成績還是沒有很大的進步，不過至少還是有進步的。
三年級的.時候，我迷上了電腦遊戲——4399小遊戲。於是媽媽給我制定了一套計劃：只要考九十分以上，每天就可以玩電腦半個小時。如果考九十五分以上就可以玩電腦一個小時。考了一百分就可以玩電腦兩個小時。因為二年級的努力，再加上三年級的勤奮，我這年成績很理想。一個一百，兩個九十七，三個九十四，兩個九十二。
現在的我，終於懂得了考一百分的意義，不是有吃不完的美食，不是不被捱罵，不是玩不完的電腦，而是建功立業。你們想一想，如果有了錢，不是可以吃遍五湖四海的特色菜，不是可以不被捱罵，受到別人的讚揚，不是天天都可以玩電腦，玩遍所有的遊戲。所以我悟出了一個道理，成功是由許多一百分組成的，換句話説，一百分是成功的最基本東西。
我多麼想作文14
望着頭頂被籠子分割成幾部分的藍天，一種孤寂的感覺在心中蔓延開來。本可以在天空邀翔的我——鷹，竟落到這種地步！我發出了一聲悲憤的鳴叫。
門“吱”地一聲開了，一個滿面春風的傢伙哼着小曲兒走了進來。就是因為他，我才失去了本屬於我的藍天！我滿腔怒火，拼命掙扎。我撞得頭破血流，但我卻絲毫感覺不到疼痛，只想對他發泄內心的怒火。
幾天前，正當我自由飛翔時，他，這個該死的偷獵者出現了，他打傷了我的翅膀。當時我無力地跌落在草地上，就在他捉住我的.一剎那，我不顧淌血的翅膀猛然向他發動攻擊。伴隨一聲聲慘叫，他的臉上、手上多了幾道血痕。我強忍着翅膀鑽心的疼痛，昂起頭。我們鷹是高傲的種族，不會向任何人屈服！可捱了一針麻醉後，我失去了知覺。醒來時，就置身於這個籠中，藍天已遠離我而去。
見我在籠中撲騰，他連忙拉住籠子，我趁機給他的手指增添了一道傷痕。他甩着受傷的手，怒吼着：“這幾天你不吃不喝，還傷了我5根手指，我看你能堅持多久！”我不理他，只是高昂着頭，展示出王者的風範。我不會臣服於他，雖然藍天已成為一個遙不可及的夢，但我高貴的本性不會喪失。
我瘋狂抓掉傷口的紗布，好痛，鮮血一滴滴落下，皮肉分離的痛苦，我卻沒有叫嚷，我不需要他的施捨！我拼命啄着已遍佈血痕的籠子，直到嘴麻木。翅膀上的羽毛早已凌亂不堪，被鮮血染紅。
直到最後一點力氣用盡，我長鳴一聲倒在籠中，用充滿仇恨的眼睛瞪着驚慌失措的他。血漸漸凝固了，身上的血液也彷彿抽乾了。我合上雙眼，似乎又看到了夢想的藍天……
我多麼想作文15
我是一個十二歲的女孩，完全可以獨立，但總是被爸爸媽媽認為是什麼也不會幹的孩子，這使我非常苦惱，一直想趁一個好機會來做些什麼！
這是一個星期五的傍晚。
雨稀稀瀝瀝的下了好幾天，今天終於停了，由於作業少所以我早早的回到了家，一進屋，就瞅到了那幾只黑乎乎，髒兮兮的傢伙躺在那裏，隨後，又看到了桌上的'一張小紙條：“親愛的女兒，今天媽媽加班，爸爸上夜班，要很晚才回來，自己照顧好自己！”哈哈，今天終於可以放鬆了，不必再聽媽媽的嘮叨了，但提到媽媽，我心裏又是一酸，媽媽是多麼的辛苦，上了一天的班，回家肯定筋疲力盡，可還要放下手中的活，輔導我寫作業。我總想幫她做些什麼。洗衣服？只見衣架上的衣服還散發着輕香。洗碗？櫥裏的碗筷正向我微笑。我似乎聽到角落裏的幾個懶傢伙正在竊竊私語：“嘿！看看我們這副樣子！我們都好些天沒洗澡啦！”我發現了鞋架上有幾雙皮鞋橫七豎八的躺在那裏，對了，就擦皮鞋吧！
我拿出幾張報紙，放在地上，拿起媽媽拿雙皮鞋，因為雨的緣故，平時一向愛乾淨的媽媽白皮鞋上也沾上了污點，於是我拿出擦皮鞋的`舊布條，使勁地擦，果然，鞋子乾淨了許多，我又拿出鞋油，擰開蓋子，用力一擠，雪白的鞋油探出了腦袋，我把它均勻地塗抹在鞋子上，把我的小腳丫子穿進媽媽的皮鞋裏，抓住布條的兩端，來回在鞋上擦動，汗珠不停地從我額頭上滾落下來。時間一分一秒的過去了，我依次把爸爸媽媽和我的皮鞋擦得一乾二淨，簡直像新的一樣，我感覺自己長大了。這時，門鈴響了，我等待着爸爸媽媽一番番的讚語……
