最懂我的那個人作文(彙編15篇)

在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編為大家整理的最懂我的那個人作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

時間若劃回曾經，你問我，誰最懂我。我的臉色只有一種，望着燈光漂染的四壁，目光惝恍，覺得沒人能懂我。

那時，覺得自己很孤獨。那麼大一個世界，人人歡歡喜喜，萬物生靈蓬勃，唯獨自己孤孤單單。我打不開自己的心扉，正如別人亦走不進我的內心。如果現在你來問我，誰最懂我，我會毫不猶豫，斬釘截鐵地告訴她，那個一直在身側陪伴我的人，最懂我。

愛這個字，在創造之初，人們或許並不會預見這個字在當今充滿了似汪洋大海般恣意氾濫的種種情愫。愛，簡單的結構，複雜的含義。就如大千世界的薈萃，愛有很多種，卻只有一種讓你刻骨。那種愛沒有甜言蜜語，沒有華麗的語言作外衣，沒有初見的新鮮感。這種愛是默默無聞的，一直圍繞在你身側，到每個角角落落。

也許我那時還並未發覺，也不懂得珍惜，只是心安理得地享受着，盡情的揮霍，卻把自己最不好的一面面對着她。有時，她會默不作聲；只有氣急了，她才會訓斥我幾句。現在想想那時是多麼的愚蠢，“愛你的人為你付出一切，我卻為我愛的人流淚狂亂心碎。”明白了，才知道什麼在生命中最為重要；懂了，才會去學着關心那個人；清楚了，才會記下那點點滴滴……

那個人，看着我又長大了一點，她種的花，年年開了又謝了。她陪我看遍雁的遷徙，魚的遊歷，草木山水孤寂。她攜我同聽猿啼鳥鳴，泉水泠泠，鳴聲嚶嚶。孤身來到這個世界，曾經孤單走過，或輝煌，或慘淡，或平靜。但如今，我發覺有一個人一直在我身側默默地愛着我，不論何時，不論何地，永遠不變。

她愛我、懂我，亦如曾經；我愛她、懂他，亦如現在。我望與她相守在每一片空明月色下，舞在她的一方舞台。

有一個人，他最懂我。我們從小就在一起，他陪着我長大，他是我的爺爺。

每當爺爺接我放學時，他總會問我，“你餓嗎？我們去買好吃的吧！”一聽到這幾個字，我就會瞬間興奮起來，別看我是個小瘦子，我可是很能吃的喲！“你一定想吃蛋糕！”爺爺用肯定的眼神望着我。我一個勁地點頭，於是，我們就去買蛋糕了。一到蛋糕店，爺爺又説：“你喜歡吃巧克力味的，我們買這個。”“好啊！”我非常愉快地回答。心想：和爺爺出門，簡直太開心了，他好似另外一個我，連我喜歡什麼，想吃什麼，他都一清二楚。

有時爸爸媽媽工作忙，我就被“寄養”在爺爺家。一跨進家門，涼氣撲面而來，爺爺知道我怕熱，他就提早把空調給開了。“來，快進來，爺爺這就給你削水果去。”炎炎夏日怎麼能缺少解渴的水果呢？我津津有味地吃起來，爺爺在一旁微笑着看着我，是那麼和藹，讓我感到非常幸福。在爺爺家的每一天，都值得期待。到來晚飯時間，我總會在餐桌上看到自己最喜歡吃的菜，番茄炒蛋和肉末，我便一下子把飯吃了個精光。吃完飯不久，爺爺會領着我的手，一起去公園散步，嘴裏還唱着，“小鳥在前面帶路，風兒吹向我們……”這首歌是小時候爺爺教我唱的，是我們從小唱到大的。我也非常喜歡和爺爺一起唱歌。

散好了步，我們又回到了家。沒過多久，媽媽來接我了，打來電話叫我下樓。爺爺知道我怕黑，就陪我一起下去。與爺爺招手説再見再加一個飛吻，才肯離去。

爺爺與我在一起的每分每秒，無論我想要幹什麼，吃什麼，他都一清二楚。他非常懂我，簡直可以稱得上是另外一個我。現在我已經長那麼大了，爺爺也漸漸變老，學習開始變得更加忙碌，和爺爺在一起的時間也少了，不過我希望能一直和爺爺幸福的在一起，他還這麼懂着我，愛着我。

我愛你，爺爺，謝謝你懂我。

生活中，有一個和我“心有靈犀一點通”的人，他最懂我。

他個子很高，聲音渾厚有力，雖然他經常刮鬍子讓自己看起來年輕，但是他的臉上依然可以看出歲月的消磨。

他就是我的爸爸。

小時候我不愛看書，自從媽媽給我定了《幼兒畫報》，我對讀書產生了興趣。漸漸的，我發現那薄薄書已經不能滿足我。那天爸爸下班回家，他的雙手一直在後面：“兒子，猜猜我手裏是啥，猜對了就給你了？”我一看，是一本《兒童文學》，我欣喜若狂，我感覺，我和爸爸好像心有靈犀。他知道我想要什麼，他懂我。

那天中午放學，炎炎烈日已經不能阻擋我回家吃飯的慾望。我一出校門，以百米衝刺的速度向停車場跑去——我沒有看見父親的身影。我才想起今天早上媽媽説如果爸爸不接我，就讓我自己給回去。我本來想走，可是停車場那邊有一種力量吸引着我，我一過去，就看見爸爸在那兒等我。他説：“總感覺我會在那兒和你相遇，雖然早上你媽説讓你回去，我想來試試看能不能遇上。正巧兒，還真碰上了。咱爺倆還真是默契啊。”我也笑了，我感覺，你懂我。

那次考試結束，我知道自己在年級中退步了二百多名，我感覺萬念俱灰。回家的路上爸爸一句話也沒有説。我從後視鏡中看見他認真開車的樣子，我感覺這比批評還要厲害。

爸爸什麼也沒有説。第二天，他帶我去看了《戰狼2》。冷鋒不怕困難，不怕失敗，敢於拼搏，最後才取得勝利。電影散場的那一刻，我懂了，我懂得了爸爸潤物細無聲的教育。《戰狼二》給我的啟發很大。每當我迷茫時就會想起那部電影。果然，在又一次考試中，我比原來的名次進步了一百多名。回家的路上，爸爸還是一句話也沒有説，但是我知道他的意思和想法，心裏美滋滋的。

我發現，他是最懂我的那個人，我也是最懂他的那個人。

一生又有幾人隨，一條大路走到北，一首情歌思念誰，一壺老酒不在歸。這一曲孤芳自賞，請讓我如期登場。最懂我的那個人啊，原來就在我的身旁。這個人無名無姓、無色無味，他懂我的清高，她知我的善良，他嘲笑我的傻樣。這個人，就是我的內心深處的自由人。

他知道我喜歡聽冬野的民謠，隨意在寫作時，我希望往那個方向依靠；他知道我為什麼喜歡遠眺遠方，因為遠方有我喜歡的姑娘；他知道我疲憊的靈魂為什麼垂着淚，因為他也厭倦人山人海的喧囂。我們都曾在旅途中迷茫，只不過他不會輕易受傷，他總是會在我墮落、頹唐時鼓勵我，提醒我再堅持一下。

再遇見任何放不下的事情的時候，只有他最懂我，用一句最簡潔明瞭的話暗示我：過去的已經過去了，不要再念念不忘，和從前説再見！在我受委屈的時候，一個人無處發泄，除了內心的自己，很少有人會懂我到底在想什麼。有時一個人莫名其妙地不開心起來，他總會提醒我。再第二天太陽升起來的時候，我希望你是開開心心的。

最懂我的那個人，請原諒我，我無法去描述你的模樣，我只能去憑空想象。我想遇見一個人，正如“海內存知己，天涯若比鄰”，不只是熟人，而是最懂我的人。最懂我的人，我極度渴望遇見你。

他告訴我：“周圍的環境不是絕對阻礙，真正的敵人是自己，我與你一樣嚮往自由”。自由人，我真心感謝你的陪伴，你是我不敢外露的一面，是另一個堅強樂觀的我。每當我在憂鬱、煩躁之時，我就會想起你，想起你那雙迷人的眼睛，那堅定有力的語調。

懂我的人，不必解釋。不懂我的人，何必解釋。很幸運我還有內心的那個自由人相伴，即使我煢煢孑立，形影相弔，我知道還有你的相伴。你就是那個最懂我的那個人！

有一個人，她會懂你的言外之意，懂你的欲言又止，懂你的強顏歡笑，懂你的欲罷不能。

題記

媽媽對我説：我們總是會把微笑給了別人，把糟糕的一面留給最愛自己的人。沒錯，往往是最懂自己的人，都會把你的一舉一動分析成形，理解於心。

從小到大，我看過許多關於孝心的公益廣告，母親一直是個很上鏡的角色。媽媽一直是一種温暖的存在，我的媽媽也不例外。每當我發脾氣，有時候是無緣無故，連我自己也不知道我為什麼而發脾氣，媽媽卻懂得教會我控制脾氣，控制情緒，所以現在的我幾乎不跟別人亂髮情緒，是媽媽讓我懂得寬容，懂得大氣。

記得我國小時經常拿零花錢去校門口買各種五毛錢的小食品，好幾次被媽媽發現，但我依然屢教不改。最厲害的一次是我偷偷在家裏拿了3塊錢，媽媽知道後不但批評了我，還罰我寫了保證書。儘管那個時候還是不懂事的三年級，媽媽批評我了，我卻還是不知道錯在哪裏，媽媽給我講了錢的意義，錢的來歷，讓我明白賺錢的不容易。

每當我考試失利，或是心情不爽，回家後第一件事便是鎖上卧室門，給自己一個空間，寫了日記，聽了音樂，感覺自己還是有些鬱悶，而不知道怎樣宣泄時，媽媽都會敲開門，帶來不同的驚喜，有時是一杯奶，有時是一顆糖，有時是一個温暖的懷抱，而我每次享用了驚喜，心情總會好了很多。

不要總把情緒帶在臉上，不要總把微笑留給別人。多讓那些懂你的人享受和你在一起的日子，多去理解那些真正愛你的人。

“叮咚”隨着一條微博刷出，看了一秒，我抬頭看向坐在牀上也在刷微博的某人，只見那人頭也不抬地回了一句，“別看我了，知道你的心思，要新出的周邊是嗎？已經在買了。”我撲過去在她臉上親了一下説道：“老媽，你最懂我了。”我在我們班是有名的追星族，平時別的不愛聊，就愛聊自家偶像，一聊起來那興奮攔都攔不住，自家偶像能從頭誇到尾，什麼學習好，顏值高，演技派，能歌善舞，要是在別的家庭裏估計早就一萬個不支持了，可偏偏我有一個最懂我的老媽。

我媽得知我在追星以後，並沒有像我想象中的那樣，將追星評得一無事處，反而和我一起粉上了偶像，坐下來心平氣和的與我談了一番，“袁寶，你看你家偶像是不是歌唱得好，舞跳得好，樂器幾乎是樣樣精通，但他的學習也沒有落下，想考北大，更是作為代表去國際上用純英語發言，你説你有一個這麼優質的偶像，你是不是也應好好學習，把各個方面都做好，我不要求你是什麼第一名，但中上總是要有的，只要做這些，我和你一起追星。”雖然知道這番話帶着一點點“坑人”的成份，為了自家偶像的周邊，我不再是吊兒郎當地學習，開始認真的以自家偶像為目標學習，將學習成績一步步的提高。

我的房間是滿滿的海報以及各種偶像有關的周邊，這是我媽媽特許的，每次有同學來我家玩，看到我房間都會羨慕我可以在房間裏擺上自己喜歡的東西，而不是各種練習和公式，而我這時候會在心裏小小的自豪一下，我有一個最懂我的老媽。

也許追星在許多大人眼裏是不被認可的，認為這不僅浪費錢，還浪費時間，大人都極力阻止。但是我很幸運，因為有一個懂我的媽媽，在背後默默支持我。

我是一條魚，您是一片海，我在您的世界裏遊蕩，您是最懂我的那個人。

天灰濛濛的，黑夜逐漸織上了天空，我邁着沉重的步伐走在放學的路上。不知道是雨滴還是淚水，從我的臉頰劃過——我這次數學只考了40分。

我回到了家，走進了自己的房間，關上了門，我靜坐在牀邊，看着落日夕陽紅般的紅叉號，難道我的人生已到了落日夕陽紅的時候?我這樣自嘲道，忽然門被推開了，您走了過來，我連忙把我的試卷藏起來，是的，他沒有看到，我這麼覺得。

但您還是看見了，我沉默不語，窘迫大寫在臉上，我哽咽着：“我考得不好，對不起，辜負了您的期望”。我以為您會對我大聲呵斥，訓得我頭破血流，可是您沒有，您把我拉到客廳的魚缸前，眼睛閃閃發光，您看這魚多麼活潑啊，游來游去，沒有這麼多水的話它還能這麼活潑嗎?您言道，人生的一切追求或目標都是通過不斷的積累才能達到的，一滴滴雨水江成了小溪，一條條溪流匯成了江河，一條條的江河最後匯入了大海，而在這期間，魚兒在小溪見到了其它的魚兒，到了江河見到了小蝦和烏龜，到了大海見到了鯊魚和白鯨，您這樣對我説。

在這之後我懂了，學習是不斷的積累的，不同階段會有不同的水平，我們所處的環境不斷變化，未來是更加廣闊的世界。

不必沮喪!成功是歲月的沉澱。

我豁然開朗，第二天我醒來，手裏攥着試卷，此時陽光照了進來，穿透我的心靈，灑在我的生命和靈魂之上——我不再沮喪。

此時，我就像是一條魚，您就是一片海，陽光下我們共同前行，黑夜裏我們形影不離，您是父親——最懂我的人。

一夜的風疏雨驟，吹散了一地的殘花落葉，天上那黑壓壓的烏雲，彷彿籠罩在我的心頭，打濕了我的心房，而她的出現彷彿一道閃電，劃破了凝固的空氣。

初見時我們是普通同學，一次偶然，讓我們成為了無話不談的好朋友，久而久之，她竟成為了最懂我的那個人。

那次和父母吵架後我非常氣憤，“啪”地一聲把門關上，把自己鎖在房間裏。我趴在牀上，拿起手機便開始與她聊天。“在嗎？”“嗯，怎麼了？”那邊很快傳來了消息，好像特意等着我。我忽然不知道怎麼開口，只好發了幾條語音，告訴她我的煩惱。我説着説着竟忍不住哭了起來，我的手機很快就被她刷爆了，她一直在問我怎麼了。

她問我的時候，我的心好像就被温暖填滿了，那一刻我真的希望能夠穿越屏幕，和她在一起，讓她分擔我的苦惱。

那次考試失敗後心裏有點難受，她坐在座位上，輕輕把我攬入懷裏説：“我知道你心裏難受，哭吧，哭出來就好了。”不知為什麼，明明忍了很久的淚水，在那一刻就像決堤的江水，我哭到哽咽，對她説我明明感覺自己考的還不錯，為什麼是這樣，為什麼父母總是不理解我……

那一次，她和我説了很多，其中讓我印象最深的一句話是：這一次的失敗為下一次的成功做基礎。

風停了，雨也結束了，太陽重新綻放出了笑容，歲月靜好，遇上懂自己的人不容易，請珍惜那個懂你的人。

愛情是一杯咖啡，苦澀而醇厚，友情是一杯香飄飄奶茶，清香而悠遠，親情如一杯烈酒，辛辣而熱烈。而我的父親，就像這杯烈酒。

小時候，您是大樹，是我乘涼的地方，您是港灣，是我歇腳的地方。有事您也會拘束我，不讓我玩太長時間的手機，不讓我看太長時間的電視，我都會對你言聽計從，可見如今到了國中，我再也不想活在你的羽翼之下了，我對您的苦口婆心熟視無睹，對您的忠言逆耳當做批評責備，對您的關愛話語當做嘮叨，我認為你一直都不懂我，因此，與您的爭執越來越多，交談的時間越來越少，直到那次……

那天我揹着書包被濺到回到家裏，到了家我把書包一甩，打開電視機，又抓了一把瓜子，翹着二郎腿，盡情沉醉在電視劇中，正看得起勁，突然出現一個人影，然後迅速的把電視機給關上了。“剛回來就看電視，作業寫完了嗎？書背了嗎？題做了嗎？不知道快考試了嗎？”因為您這一連串的質問讓我很惱火，隨口反駁“正是因為快考試了，才要放鬆一下，我在學校已經夠辛苦了，回來還要請你嘮叨，你不煩我還煩呢？”就這樣，你一言我一語地吵着，最後你漲紅了臉，揚起手要打我，我下意識地閉上了眼，但是想象中的疼痛卻遲遲沒有到來，我眯着眼看見你手握成拳，慢慢的又落了下來，終究還是什麼都沒有説，走的時候只是歎息。我一個人在原地，也無心再看電視，抓緊書包，打開房間，重重地把書包丟在了牀上，然後捂着臉哭了起來。哭夠了，我睜開泛紅的眼睛，突然看到書桌上有一套書。我走過去，發現這一套書可不是我夢寐以求的那套叢書嗎？

眼睛突然有些發酸，原來父親是懂我的，是我太猖狂，太自大了，一直誤會了他，我的淚又從眼眶裏湧了出來，滴到嘴角，是一股酸澀的苦。

這世上有一個人，她懂得我的欲言又止，懂得我的苦澀無奈，她一言不發，只留給我無盡的温暖。

——題記

那是雨天，放學後，我默默地跟在她身後。天邊的烏雲似乎就壓在我的背上，沉重得連喘息都困難。要知道，令孩子們不悦的可能只是一顆糖，一碗熱湯，抑或是另一個孩子。而讓他們陰雨轉晴的，也許是一句話，一個人，一份默默。

往日裏，她總會問我一天的喜怒，我也總會一一興趣盎然、眉飛色舞地講給她聽。但那天，她什麼都沒問，我們默契地相對無言。

到家後，我還在發呆。她已端了一碗熱呼呼的牛肉湯朝我走來，招呼我坐下。輕盈的白霧在我臉邊飛旋，温暖而濕潤，很快驅趕了一切不悦，我於是豁然開朗，也不顧及喉嚨處強烈的燒灼感，“呼哧呼哧”地狼吞虎嚥起來，牛肉湯很快見底，隨之而來的還有一陣滾燙滾燙的温暖，很快佈滿全身。我感到了前所未有的輕鬆。

我滿足地抬頭，正好對上了她那雙漆黑的眸子，她笑盈盈地開口道：“嘿嘿，感覺好多了吧！”她又拉拉我的辮子，“我一看就知道你今天肯定有心事！那麼現在來説説吧。”語畢，又是一個親切的笑臉迎了上來。

我自以為隱藏得極深，沒想到她還是能發現，我驚訝地幾乎説不出話來了，但很快又垂下了頭，不滿地嘟囔：“小吳今天不理我了，可我什麼也沒做啊！”

“嗯——”，她托腮沉思，隨即又拿出幾塊糖果遞給我，可卻沒有他人哄小孩子的那般輕蔑，而是輕輕地對我説：“或許她也有什麼心事呢？明天你把糖果帶給她，她會開心的。”

我又看到了希望，點點頭示意。她又笑了起來，那柔和的神色，快要和頭頂暖黃的燈光融為一體……

多年以後，我才明白：愛到深處是默默，懂到極致亦無言。原來，在紛擾的鬧市間，有最懂我的那個人，是多麼美好！願日後風起雪舞，都能有她，一如曾經。

從名分上講，我是一隻肉豬，在那些沒有理想、渾渾噩噩的村民眼中，我應該乖乖待在豬圈裏，吃飽了睡睡飽了吃，等待幾年後的某個冬天被醃成一塊臘肉。

我厭惡這種被設置好的生活，厭惡那些想要設置我生活的人，更厭惡那些對被設置的生活安之若素的同類。因為他們不懂我，根本不！我從此對那一米高的豬欄視若無物，魚雷似的衝出，聽到身後氣急敗壞的咒罵聲，我就有逃跑的快感，但我更愛跳上豬圈的房頂。我無視人們的無可奈何，靜靜地凝視着藍天白雲發呆，卻總感到寂寞。

直到我四五歲的那一年，又有一批知青來到這兒。其中有位少年，大概才十四五歲的模樣，留着板寸，眼睛不大但黑溜，憨憨地透着幼稚。他和其他知青一樣很寵我，但又不像他們只是抱着好玩兒的心情。他餵我細糠米熬的粥，甚至不顧自己虛長十幾歲的事實，喚我一聲“豬兄”。

後來我知道了，他是王小波。這個看起來不太機靈的孩子，有着與別人很不一樣的想法。他經常與我一起爬上豬圈的房頂，盤膝坐在我身邊，陪我看天高雲淡、塵寰消長。

我凝視着他黑亮的瞳仁，裏面清澄地倒映着兩個小小的我。我哼哼兩聲，不予答覆，跳下房頂。他也從不愠怒，只是朝我的背影大喊，記得玩夠了再回來！

再到後來，那些村民竟説我模仿鍋爐聲擾亂了糖廠秩序，還為此拿火藥和步槍來殺我。真是荒誕至極！不過娛樂娛樂，況且那些工人的耳朵尚沒蠢到連豬叫和鍋爐聲都無法區分的地步，竟嚴重到殺生？我再無法繼續忍耐他們的愚昧、貪婪，輕蔑地揚長而去。

逃後小半年，我在甘蔗地裏又赫然遇見他。説不出他的臉上的表情，歡欣、驚喜，又或是什麼。但我卻習慣性地後退了。他一剎那的失望和悲傷令我後悔了一生。

可他卻忽又換上了憨憨的笑，雙眸依舊清澈，説，豬兄，我同意你對居心叵測的人懷有戒心。以後，珍重。這一次，換我凝望着他的背影遠去。

夜深了，柔和的月光像白銀般灑了一地。枱燈下，望着“小山”似的作業，揉了揉發酸的胳膊，歎了口氣，卻仍無奈的繼續奮戰。

“咚咚”一陣敲門聲打斷了我的思路，煩躁的大叫：“別煩我！”敲聲戛然而止。在我準備新一輪的題海戰時，推門聲微微響起伴着輕輕的腳步聲。聞聲看去，只見母親端着一碗熱氣騰騰的魚湯向我走來。濃白色的湯汁不加調料也是鮮香極了，肚子空空的我早已被這香氣折服，暗暗吞了吞口水。媽媽的話語響起：“餓了吧？你晚飯也是隻吃一點，我幫你熬了魚湯，可以增長智力的，趕緊趁熱喝吧。”看到媽媽鼻尖上的汗水，我點了點頭，不一會兒，就將魚湯喝完了。

媽媽瞥見我書桌上厚厚的作業，又説：“現在已經這麼晚了，你是不是作業還沒寫完？我正好還有一點活兒沒做完，等會兒我過來陪你吧！”我心裏彷彿找到了方向，重重的點了點頭，滿懷希翼地望着母親。燈光下母親眼角的皺紋泛着金黃，額頭上層層疊疊的紋路刻滿了歲月的痕跡，但是眼中卻是一片温柔明亮。

夜漸微涼，房間中只剩下筆尖劃過書頁的摩擦聲和兩個弱弱的呼吸聲。偶爾抬頭與母親四目相對，心中便堅定了信念繼續埋頭苦戰。而母親也在旁邊無言地望着我，眼裏滿是慈愛，愛無言。就這樣在母親的陪伴下，我認真耐心地完成了作業，起身時看到母親趴在牀上睡着了，我心中湧起了一股暖流。

母愛就是如此，在不知不覺中滋潤着我們的心靈，讓我們重拾前進的勇氣。知我者，母親也，懂我者，亦母親也。感謝母親的愛和懂我的心，我定不負重望！

時光荏苒，白駒過隙。一轉眼，就是十三年。花開花落，在成長的過程中，又有誰最懂你呢？

你傷心時，那個“他”懂你嗎？你快樂時，那個“他”又可曾懂過你？但在我的歲月中，只有母親，那個——“她”，是最懂得我的。

那是個雨天，天灰濛濛的，雨淅淅瀝瀝下着。我揹着沉重的書包，邁着步子，慢慢走向大門。是的，書包裏，有一張試卷。

穿過人羣，看到了媽媽的影子。還是那把黑色的雨傘。想象之中，媽媽一定是對我一陣大罵，可是，如今的她，卻是面上含笑的。我有一絲詫異。

上了車，媽媽從包裏拿出一盒月餅，遞給了我。“餓了吧。”我點點頭，小口吃了起來。

雨，變小了一點兒。

回到家裏，誰也不吭聲，就是靜默着吃飯。媽媽一個勁兒的往我碗裏夾肉。我忍不住了，跑上了樓，打開書包拿出那張慘不忍睹的試卷，遞給了她。

她看了很久，也不吃飯，我小趴着，用筷子撥動着小米粒。終於，她説了話，“去拿草稿本來。”我心頭一緊，小跑着拿來了草稿本，下來的時候，她拿着紅筆。

“我知道你不好受，所以……”她停頓了一下“我沒有罵你。”然後，她又説：“你應該將心比心，這麼補課為了誰？你啊！”我不説話。“我懂你考得差了很傷心，所以我現在學着鼓勵你。”

然後，她很温和，一道一道的，慢慢給我分析錯題，引導着我。

雨停了，望向窗外，太陽準備下山了，有一絲耀眼的曙光。

是啊，在深夜裏，天是黑的，但星星永遠會為你照明，引你前行，在這漫長的成長旅途，那個她——母親，她是懂你的，也是最熟悉你的那個人。

吃完晚飯，天黑了。我和媽媽走向陽台：“看，有兩顆星星。”我們相視一笑。媽媽摟着我，和兒時是一樣的：“我懂你。”

這一生中會遇到許多人，最愛自己的人，最恨自己的人，最懂自己的人，最討厭自己的人，最喜歡自己的人……而我最想説的是那個最懂我的人。

懂我的人並不多，但也不少。而最懂我的只有一個，那便是我的二哥。

二哥，他是一個陽光帥氣的大男孩。他個子比較高，在我眼裏永遠是那麼高大、英俊，陽光、帥氣聚於他一身。二哥的學習特別棒，年年拿獎學金，天天被人誇，我簡直太喜歡他了！當然不僅僅是因為這些，最主要的是因為他是最懂我的那個人。

記得小時候，有一次我因為淘氣被同學給揍了一頓，回到家的時候，胳膊還流着血，我不敢給家裏人説明真相，就給他們説是我自己不小心摔的。二哥聽完後啥也沒説，只是心疼的給我擦洗傷口，並小心翼翼貼了創可貼。不知咋的，自那以後，那些揚言還要打我的人再也沒有找過我，他們每次看到我便跑掉了。過了幾個月後，我才知道，那天晚上，二哥就從同學那兒瞭解了情況，第二天就去找過他們。二哥並沒有動手打他們，而是用自己那一身的智慧去與他們談判，説服了那幾個同學。

還有一次，我不小心做錯了事兒，被母親大罵一頓，我一氣之下跑到了一個離家很遠的地方，找了一個偏僻地方大哭起來，好長時間都沒回去，一個人坐在那裏傷心。不知什麼時候，就在正我抹眼淚的時候，身後傳來了熟悉的腳步聲，一回頭看到了二哥向我走過來。二哥摸了摸我的頭，坐到了我的旁邊，和我説了許多話，終於我心裏的委屈和怨恨煙消雲散了，我和他一起回家了。

二哥知道，我每次傷心都會去那個地方。他知道我喜歡吃啥零食，喜歡幹啥壞事，喜歡玩啥遊戲，他就像是我的影子一樣，懂我，疼我，並一直陪伴着我，我很榮幸有這樣的一個哥哥。他是我學習的榜樣、做人的的楷模、人品的樣本。我發誓，我要成為像二哥那樣的男子漢。

一朵不動聲色的花，悄悄開進我心裏的角落，驀然回首間，她已吐露芬芳，輕輕觸摸柔美的花瓣，是我真實的温度。

烈日展現着她所有的熱情，將最亮的光線硬生生地打向大地，不給人們留一絲乘涼的餘地。

像她，逼得我直挺地拿着一本英語詞典，努力學習那些乾巴的詞彙，在我焦頭爛額之際，他似乎對他強迫的結果還挺滿意，摔門而出，“你根本就不瞭解我！”

我在大街上盲目地奔走，不知所措，眼淚逐漸模糊了雙眼，與汗水交融流淌。飢渴難耐的我隨意找了個角落休息，無助地望着四周。似有一個人也在奔走，和我一樣，又似乎和我不一樣，終於在我面前停下了，抬眼一看，是她！

往日精神煥發的眼神變得憂愁難過，頭髮也因汗水隨意的耷拉在耳邊，上衣也濕了大半截。我緩緩地站起來，和她彼此靜默着。

就在那措不及防的一剎，她猛地衝上上前來抱緊我。兩顆劇烈跳動着的心是如此親近。

原來，他是那麼懂我。

她輕輕拉起我的手，她手心的温暖流經我的血液，直至心扉，心中的圍牆轟然坍塌。

回到家，她端出一杯已經涼好的蜂蜜水，甜甜的味道瞬間將我包圍，一切壞心情隨風飄散，猶如一股清泉衝擊着，洗刷着我的心靈。

不一會兒，她又拿出那本我厭惡至極的英語詞典，我本以為我會暴跳如雷，渴望着她那平靜的目光，它們卻成了一個個蹦跳歡悦的美妙音符，詼諧生動。

她，沒有説一句話卻讓我豁然開朗；一個眼神讓我心緒平靜；一個擁抱讓我破涕為笑。

她，是生我養我的母親，為我排憂解難，指點迷津。

她，與我心靈如此契合，原來，她就是那個最懂我的人。