【必備】愛情作文彙編八篇

在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家收集的愛情作文8篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。

愛情作文 篇1

愛情是什麼？是一種可以令海洋枯竭，令大地破碎，令天空倒塌的神聖力量嗎？不，不是。愛情只是人與人之間的一種樸素的感情。但是正因為這種樸素的感情，才讓這個世界變得更美好。

其實愛情就是相守。在遇到困難時，兩人要相守，給予對方以支持。成功是一起分享喜悦，失敗是，相互給予以鼓勵，而不是在擁有它時，無視它的存在，只有在失去時，才後悔莫及。一起快樂，一起悲傷，一起分享，一起負擔。就這樣天長地久，海枯石爛地在一起，沒有任何東西可以把他們分開。

其實愛情就是相互尊重。愛一個人，就要尊重她，為她着想，而不是以自己為中心，向她索取，向她撒嬌。尊重她，讓她有自己的空間和時間，讓她可以有全身的精力投入到她自己喜歡的事情中去。不要束縛她的發展，其實適當地放手也是一種不錯的選擇。在彼此相處的時光裏互相幫助，互相支持，同甘共苦。正因為如此，愛情才經受得住現實的磨難與摧殘。

其實愛情就是需要忠誠。何為忠誠，其實是對自己所愛之人一種必備之物。沒有忠誠，也就不會有愛情的存在了。就例如每天出門，告知對方今天去幹什麼，這也是一種對對方忠誠。忠誠就是把自己的起全身的投入到對方中。這既是一種對自己的愛的一種見證，也是一種對愛的負責。忠誠於對方，忠誠於自己。所以忠誠也是愛情必不可少的東西。

愛情雖然是美好的，但它不是屬於每個年齡段的人。就例如早戀，它就似一朵不結果實的花朵。

曾有一則這樣的報道，“北京某中學八年級的古某，李某。一男一女牽着手走進教室，碰巧被老師撞見，隨後被老師帶入了辦公室，遭到了老師的批評，老師認為兩人還小，不應該有戀愛的行為。當天，這兩名同學便離開了學校，在鐵路上相互卧軌自殺。”報道中兩個年紀輕輕的少男少女，正是出於這豆蔻年華的時期，可惜就這樣走了，他們的父母有多麼傷心呀。所以説，愛情對於這個年齡段的孩子，就猶如毒藥，父母應該嚴加教育。

愛情是永恆的，需要時間的磨鍊。就像酒一樣，越是久遠，越是香醇。

愛情作文 篇2

都説母親是偉大的。十月懷胎，一朝分娩，這歷程可想而知是何等的艱辛；從此以後，嗷嗷待哺的我們，在母親的細心照料下茁壯成長。為了我們，母親熬夜瘦了；為了我們，母親不再去追求時尚的服裝了；為了我們，母親……隨着年齡的增長，細細回想自己成長的歷程，母親所做的一切無不讓我們動容！其中最讓我感動的是媽媽冒雨來學校接我……

那是四年級的一天，放學的時間快到了，剛才還是陽光明媚的天空，轉眼間便烏雲密佈。不一會兒，整個天空就像鍋底，大地漆黑一片。突然間，狂風大作，伴着隆隆的雷聲，風勢夾着雨勢，下起了傾盆大雨。那雨，像潑，像倒。剛出課室門的同學都紛紛被逼了回來。

沒帶雨傘的我只好老實地待在教室裏。看着同學們陸續被他們的家人接回家，我不禁後悔今早出門沒聽媽媽的勸告：今天會下雨，別忘了帶傘。

在焦急的等待中半個小時過去了，包括我在內，課室裏只剩下三個同學了，我也只能眼巴巴地等雨停，因為我知道，爸爸因為工作的原因出差了，媽媽抱病在家休養，家裏又沒有其他人來接我，看這雨勢，一時半會是停不了的。我心想：算了，今天看來非得淋個落湯雞回家了……我正猶豫不決走還是不走的時候，一個熟悉的身影出在教室的門口。是媽媽！我開心大聲叫起來；“媽媽，你怎麼來了！”媽媽好像忘了自己生病了，顫巍巍走到我跟前一把把我拉到懷裏，心疼地説：“孩子，淋着沒？真是的，今天叫你帶雨傘怎麼沒帶？下次可要記住了！”雖然全是責備的話，但在我聽來中，是那樣的親切。

一路上，媽媽為我打着傘，我“毫髮無損”地回到了家。在不經意間，我發現自己全身都沒被雨淋到，而媽媽卻半邊都被淋雨了，我頓時明白了，原來媽媽把雨傘向我這邊移，自己被雨淋着……

“媽媽，你的病……”“沒事。”“可是您淋雨了，病情會加重的……”媽媽打斷我的話，輕輕拍拍我的額頭説“傻孩子，別擔心，媽媽不是好好的嗎？快去寫作業吧。”看着媽媽蒼白的臉，我強忍着眼淚回到自己的房間。

不一會兒，媽媽推開門，手裏端着一碗熱氣騰騰的薑湯，一臉關切地説：“乖，把薑湯喝了吧！”我再也忍不住了，兩行熱淚奪眶而出，淚珠大顆大顆地落薑湯裏。

我低下頭，大口大口地喝着滾燙的薑湯。媽媽摸着我的頭，高興地笑了，笑得那樣開心，那樣漂亮……

愛情作文 篇3

不知道從什麼時候起，喜歡傻傻的望着那扇窗，因為那裏會印出你的臉龐。喜歡望着那發呆直到你的身影消失，但你永遠不知道我在望着你。不知道從什麼時候起，同學喊你的名字，我會悄悄的回頭。期待能看見你，看見了，卻始終沒有勇氣灑脱的喊出你的名字。看你在我身旁走過，卻只能在心裏默默的念着，但你永遠不知道我在喊你。不知道從什麼時候起，我喜歡去你喜歡的地方，看你喜歡的書籍，關注你迷戀的比賽。吃你喜歡吃的食物，即使那些地方不適合女生。即使那些書籍、比賽讓我看了想睡覺，即使那些食物吃了想吐，我依然很快樂。因為那是你喜歡的。但你永遠不會知道我是為了你。

不知道從什麼時候起，和你説話，我不敢直視你的眼睛。寧願你誤會我不夠真誠，因為我害怕你看見我眼睛深處的情感。不知道從什麼時候起，我會不經意打開你的空間，看看你的心情，你開心，我也跟着開心，你傷心，我也跟着傷心，但我從不留言，走後我刪除我的紀錄。我害怕你發現我特別關注你，我會望着你的QQ頭像發呆，希望它會閃動，但卻沒勇氣主動發過去。不知道從什麼時候起，生日，我會精心的做好賀卡放在你的抽屜裏，儘管你收到的賀卡塞滿抽屜，你根本不知道有我，因為我沒寫名字……

不知道從什麼時候起，我的一切為你發生了改變？

因為你是一個帥氣、優秀的男孩，不管哪一方面你都那麼完美，每天有着一羣漂亮的女孩圍着你轉，你那陽光般的笑容讓三月的陽光也黯然失色。那笑容也悄悄住進我的心裏，在你面前，我常常會迷失自己。不知道從什麼時候，我努力的改變自己，我希望有一天我能驕傲的站在你的旁邊，和你匹配。即使我知道這一天很遙遠。不知道從什麼時候起，看見你和其她女生玩的那麼開心時，我會悄悄的流下眼淚，但很快的擦去。不知道從什麼時候起，喜歡打扮的你喜歡的類型，儘管自己感覺不舒服。不知道從什麼時候起……

我知道，這些改變，是從我愛你起，愛你，讓我有着少女的憧憬，也讓我變得陌生，你讓我有了戀愛的感覺，但那卻遙不可及，我們就好像兩條平行的地平線，儘管在相同的方向上延伸着，卻永遠沒有交集。

你讓我習慣把你放在第一，卻忘了愛自己，讓我的人生中有一段暗戀的青澀，一段沒有勇氣所以沒有結果的夢。我愛你沒有形式，沒有太多言語表達，但卻愛的很深，深到讓我迷失自己，深到讓我把你刻進了靈魂裏，深到讓我忘記愛情還需要親口説一句“我愛你”才有結局。

讀者們，如果你們也暗戀着一個人，別忘了要向他（她）告白。因為愛需要勇氣，有些東西會在會無言中慢慢變味，錯過了，那也許是你一輩子的遺憾。

愛情作文 篇4

感恩是一種美德和狀態。當你出生時，你的父母充滿希望。經過努力，我們應該感謝你的好意。他們養育了你，給了你最好的。為了讓你活着，他或她甚至可以放棄他或她的生命來延長你的生命。這不是很感人嗎？

我見過這樣的事情。1999年國慶節期間，他和妻子帶着他們兩歲的兒子去了貧民區。馬林風景區。坐纜車時超重了。纜車從100多米高的山頂突然向後滑行。在恐慌中，他和他的妻子把他們的兒子高高舉起，給了他生命的希望，把死亡的噩夢留給了他們自己和他們的妻子。他們是——潘天林和何。他們的兒子是潘天浩。通過閲讀，我瞭解到父母的愛是無私的。

父愛和母愛是如此普通，但這種愛是如此非凡。我們應該感謝父母給我們的一切。你的努力和期望只是為了我們的成長。我母親的皺紋很深，但它們滋潤了我年輕的臉龐。我母親的眼睛開了花，但她給了我明亮的眼睛。我父親的手更粗，但他們讓我更強壯。我父親的腰是彎曲的，但它給了我一個直背。感恩是一種生活態度。這是一種滿足，一種財富，一種進步。不管事情如何變化，我們必須相信父母的善良是非常珍貴的，值得我們終生品味和反饋！

愛情作文 篇5

曾經看《還珠格格》裏面紫薇説："山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。”當初怎麼也想不通為什麼愛情會有那麼大的力量。後來又看到“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”“在天願作比翼鳥，在地願為連理枝”“有一美人兮，見之不忘;一日不見兮，思之如狂”於是小小年紀便常笑“窈窕淑女，君子好逑”。

少女最愛看“言情”小説，裏面有美好的愛情，那些温潤如水的文字，淌過五臟六腑，流進心裏，字字珠璣，一筆一劃都敲打在心尖。年少的我們總是不知天高地厚，老師説早戀是未成熟的果子，又酸又澀，我們卻忍不住好奇心想去嚐嚐。

少男少女往往會因為一些微不足道的小事而流言四起，我們總是在旁邊大喊“在一起!在一起!”喊得那樣沒心沒肺，喊得那樣喪心病狂。可能是我們都太過於渴望美好的結局，而在路上迷失了方向。“早戀”這樣不安的字眼在父母的眼裏往往如臨大敵，卻助長了我們叛逆的資本。

我不敢説愛情好，也不會説愛情壞。少男少女朦朧模糊的感覺總是美好的，父母的焦慮卻成了明目張膽的理由。年少總以為時光很長，大把大把的青春等着我們去揮霍，少年做事最衝動，往往不考慮後果，很多決定都在一念之間。

有些事，有些人，換個地點，換個時間也許都是對的，可有些事一開始便註定是錯誤的。年少的愛情總是毫無責任，信誓旦旦，卻往往是最純粹，不含雜質的。

“士之耽兮，猶可脱也。女之耽兮，不可脱也!”少女總是“玻璃心”“公主病”李清照悲歎“只恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁”三毛為荷西悲歎一生，各種愛情各種悲。有同學問我為什麼不談戀愛?我説我還小。對啊，我還小，我還是一個只會背書做題伸手向父母要錢的高中生，我又有什麼資格談愛情這種東西?

海子説，“遠方，除了遙遠，一無所有。”愛情對我來説大抵便是如此遙遠。

愛情作文 篇6

當時光滑過所有浮華的掠影，我的窗台依然靜寂。習慣在夜深人靜時繾綣於一卷墨香中，鋪一箋流離於黑白，續寫永未寫完的故事，卻從未留意一縷書香悄悄的.潛藏在你的簾下，讓你才下眉頭，卻上心頭。

對不起，這不是我的故意，請住在愛情的隔壁。

倏地想起以前一個網友專門為我開設的空間，便好奇地點擊進去。在屠洪剛深情演繹的《你》的背景音樂中，只見一首首愁腸百結、婉轉濃情的詩賦巫自躺在那裏一唱三歎，顧影自憐……那一刻有一點感動了，但沒有心動。如果心動了，我想，它所有的美麗，也許會在我看見的那一刻實現自己的歸屬。

花自開放，然後飄零，誰懂？我不懂，所以我不打擾愛情。我唯有躲在愛情的隔壁，在友情的世界裏，深深地感激旅途中，那些開過的花，發生的事和邂逅的人。

知道朋友對我的喜愛，緣於喜愛我的文字。生活中的我，同樣是一個極其平凡和普通的女子，喜歡聽街頭巷尾的歌，看老少皆宜的劇，買廉價時尚的首飾，聊天南海北的話，看稀奇古怪的書，鮮知世事。有時也化清淡的粧，説得體優雅的話，擁一筆小資的文字，不偏激不矛盾，不需心機，簡簡單單。喜歡這煙火人間，讓我無限地執着與眷戀；崇尚這清淡時空，給我無盡的婀娜與恬淡。

一個畫家曾説過這樣一段話：如果你喜歡我的畫，希望你不要進而去看到我本人，因為，你也許會後悔。他年輕的時候，瘋狂地迷戀一個電台主持人，覺得那聲音就是世界上最美的天籟，於是，他費盡心機去見了自己仰慕的主持人，然而，他失望了，因為他不敢想，這個世上最動聽的聲音，竟然是從一個長得粗枝大葉的人嘴裏發出來的。

無論多麼美好的人或事，往前走一步，也許就會香消玉殞，最美的就是隔着遠遠的距離，在夠着又夠不着的空間裏，水墨留白，沾霧含露，淺笑成歌……

假如我的文字憂傷了你，對不起，這不是我的故意；

假如我的文字讓你喜歡上我，很感激，請你住在愛情的隔壁。

不要説用全世界來換取一張通往我的世界的入場券，今生，我的詩章詞韻裏只有一個人的影子，那是我心裏永遠的一抹古典憂傷。而我，亦如塵世中素潔淡白的蓮，只為懂我並珍惜我的人美麗而妖嬈！人生，早早晚晚，無非一聚、一散；年年歲歲，不過一來、一往。聚散間，總有友情的美好留存在記憶裏；來往中，總有一些恩怨丟轉到忘川的彼岸邊。

愛情只有一次，而友情卻可以連綿不斷，它是我們四季旅途奔波中驛站。無緣，就選擇一種比陌生深沉些，比愛情單薄一些的情感吧，假如有一天我同樣傾倒於某一個人的才情橫溢、筆墨文字時，我會悄悄的、悄悄的住在愛情的隔壁……

愛情作文 篇7

愛情到底該怎樣做才像是愛情？很多時候我總是湧起關於愛情的隨想，尤其是當聽見一些摯愛的歌時。但每次的感觸歸來歸去，説的明的就只是幾句話，最後濃縮至平凡的幾句話，而且還稍縱即逝，想起之時若當時記不到紙上，過後就忘過去了。就像愛情，或許本身就只是一種成與不成的感覺，沒有太多轟轟烈烈的過程，真實的愛情只可能是平凡的事，平凡人的事。所以能表示愛情的只是一些平凡的話，用華麗的語言無法表達。但這，卻阻撓了我的筆頭划動，也阻撓了我的愛情。

關於女孩，我是非常尊重的，就像我尊重人的生命本身即是高貴一樣。也因為尊重，我特別痛恨敗類—包括敗類中的女性。比如以悦女為樂的花心蘿蔔，殘害女性的日本鬼子，還有在影片中讓人恨得咬牙切齒的女特務，等等。總之，凡殘害人本身聖潔與尊嚴的行為與人，我都唾棄並鄙視，為害女性的更是不可饒恕的敗類。這是我天性裏中的暴力表達在基因裏，它的出現比我上學受教育還要早。而我的愛情活動，則就像一場革命活動，一切為了尊嚴和聖潔而戰，而存在，開始，繼續乃至結束！ 可這種理想化的愛情在現實裏並不存在。但校園裏，電視裏，小説裏，傳説中，那風花雪月，情意纏綿又衷情堅執的愛情卻一次一次鼓動着我的鬥志，讓我在自己的幻想裏肆意衝殺，隨意幻想，繼而我迎來了高中那次情理之中意料之外的失戀。 雖然我每天都在幻想一份愛情，但愛情裏另一個主角卻始終缺席，我和我的生活也總在沉默中度過的。直到有一天，我沒法再隱瞞。十八歲的天空不可能被學習薰的一片烏黑，十八歲的天空要有自己應該的樣子！花朵之所以美麗，是因為該開的時候開了！這可是比花朵更聖潔的人生，豈可錯過！我狂信！直到現在，我也狂信！學習並不是阻撓當歲人做當歲事的理由，既然人是聰明的，能想出很多方法，這更不應該成為阻撓的理由。能談成戀愛，我不會耽誤我和她的學習。相反，愛情的甜蜜和執着會讓我為了追尋那份愛而進步學習，更上進的學習，更何況我喜歡的那位還是學校的尖子，為了追趕她我更會拼命的學習。但我這個樣子的，在這個現實，真心並沒有為我自己掙得什麼。那幾年的歲月是我最艱難最難以忘記的歲月。除了苦撐就是傷害非難打擊與譏諷．沒有朋友沒有幫助．信仰的懷疑與前途的暗淡困擾着我，讓我生活在極度的鬱悶中，每刻都在用力保持着心的平穩。但越是理智的思考越是堅信這份感情這個人這一生的重要，越是放不下這份愛情。更何況我的打算是，畢了業不再讀書，而去做生意供她讀書，她家不太富裕，而我已經讀夠，在圖書館裏我已找到了我所需的一切。而且我堅信無論何時，一切都是人最重要，彼此在一起幸福的活着最重要！那段時間她真的快成了我的生命。

但伴隨我的只有阻撓下的曲意。為了逃避那些人，更為了逃脱那份煩惱。最嚴重的時候我請假回了家，儘管我明白這隻會是浪費時間。我把自己關在小屋裏用了兩個月的時間給她錄音。學校和我的家人已使我的聲音無法親自讓她聽到，而我是如此想對她傾述我的心音，我的心一秒鐘也不得安寧。我告誡自己這是雜音嗎？這是我的鼓勵，是我的思索，這是愛!抵住壓力讓那些不堅信之人，和自以為是的悲觀之人見鬼去吧，我可不讓別人的悲觀阻撓我的未竟成功，縱然敗去，也要將努力付出至徹底，將這份心中愛情感覺全部釋放至不留一點一滴！錄音一直到那兩個錄音機全部報廢。當我從那間小屋出來的時候，我的頭髮已因極度的抑鬱從黑色變成了紅棕色，嚴重的厭食症和食後嘔吐讓我骨瘦如柴。媽媽和老師仍以影響學習為由繼續阻撓我和她的對話。而至始至終，那個我深愛的女孩連話都沒有和我説過幾句，冷落的像個劍客，説出的像個仇人．或許此生我真的就不該屬於她的愛情。

媽媽擔心壞了。在家的某一天，媽媽説，我帶你去看心理醫生吧。我説，我沒事，只是—.後面的話我沒説出來。我怕説出了，那些人又會用怎樣悲觀的言語以及行動為我帶來不便。更何況，我説不清我要説些什麼?而她又不在這裏。我説的話都隨風走了，過後不再來，我説它幹什麼？而那風兒又真會懂人心嗎?

為了不讓媽媽擔心，我隨媽媽去了心裏診所接受了檢查。出來後醫生告訴媽媽我不應該來這種地方，我骨瘦如柴的樣子應該去健身館。媽媽稍稍放了心。後來，我偷空借了摩托車給她送去了磁帶，再後來，磁帶大部被原封不動的退回。我離開了那個我摯愛的班級，去了全校唯一的B類班。與磁帶退回的還有老師更嚴厲的斥責和警告。爸爸為此大動肝火，並在睡覺的時候踢着我哭泣，那是我平生第一次見到爸爸哭泣，他痛苦的閉起眼睛都無法起身，那也是爸爸第一次打我。我至生有愧，不能原諒我自己使爸媽如此傷心，並讓我在此後的歲月裏經常回想我對爸媽的傷害真的是不應該。這份傷痕與愧疚，讓我在以後的事業裏更成了業務狂，為了補償爸媽心中的那份中止的學業之好，更為了補償他們曾給予我的那份快樂與信任—我是最棒的。出人頭地事業輝煌才是最好的報答，而那張紙的遺憾其實可大可小，也可以可無，把事業做好了也是幸福的資本。而我所受的傷，因為那份愛情，我不後悔，一直到現在更不後悔，並隨着時間的漸進，越來越覺得自己是個英雄，我頂住了壓力，讓我的愛情在執着中死亡，而不是在屈服裏死去。我十八歲的時候過的生活像十八歲。

愛情在真實的平凡裏或許並不像自己想象的那樣美麗，假若自己不懂得該去珍惜誰。當愛情真的褪去成回憶，最後當回憶也不再計較的時候，傷痕就成了傷疤，承擔起警示的作用，對那份戀情才有了訴説的勇氣。遺憾固然存在，但情感已是物是人非，那遺憾也不再是衝動，更不再是願求，而是警戒自己怎樣才會成功的階梯！認真依舊在認真，但認真已能超越明析並刪除感覺的陷井，已成為變軌在正確的方向上的認真，這也是成熟的表現與目的，亦是痛苦的賜予。

這是我的第一次刻骨銘心的戀愛。從那開始起，我收起了我的狗牙項鍊，摘下了腳鐲，把它們和我的少年一起，鎖進了我的木頭箱。成長或許只是一種積累痛苦的過程，長大也只在明白痛苦的一瞬間，有了這些已不再需要更多的理由就已經足夠結束一個人的慒懂。也是從那開始，我對不喜歡我的女孩再也不動心。即使我非常喜歡她，假若她不喜歡我，我對她的定位也只是可有可無的一般朋友，更談不上會對她產生什麼感覺付諸於什麼行動。並養成了一個自己的習慣：若是因為愛情，請女孩吃第一頓飯的時候，不會請的豐盛，並很快就和她説説愛情。不計較而且還滿心歡喜的女孩會是我以後的座上賓。愛你的人就算你犯再大的錯誤，她都會原諒你.不愛你的人，就算你皺個眉頭，她都有理由離開你.若愛是這樣,既然愛是這樣,那麼渾世之中，真情不易，喜歡自己的要好好珍惜，不喜歡自己的亦猶她對自己一樣只有過客之緣順其意而亦不必深念。愛情是緣分，能談成的早點圓聚且有人就是甜蜜，談不成的早點散去。愛情也是藝術，但可能在很多人眼裏還勝不過感覺，既然沒有與之相應的高水平觀眾，那麼，為什麼要以傷害分離的結果浪費亮出高水準的藝術家呢？何況，幸福的定義多姿多彩，一個人能把愛自己的人照顧好就已不易，哪還有閒情給那些不真愛自己的人呢？更何況，千思萬念心無改，一生一世只為君是愛情的真諦，這麼珍貴的東西，怎能給不珍重它的人去浪費呢？

愛情作文 篇8

她是天生肥胖，從小飯量就很小，但身體還是一天天的胖了起來。同學們都叫她“小飛豬”，但她的性格很好，也很開朗，一直不介意自己胖的這個事實。

直到高中，她愛上了一個男生，相貌平平、人緣卻很好的男生。當她確認自己真的很喜歡他時，她做出了讓自己後悔一輩子的蠢事——她跟他表白了。結果是，她熬夜寫了一個夜晚的情書被他殘酷的扔進了垃圾桶裏，腦子裏只是單單的徘徊着一句話：“我不喜歡肥豬！”。她站在他的書桌前，看着他離去的背影，聽着圍觀的同學們毫不掩飾的嘲諷，終於忍不住捂着臉跑了出去。

她跑到了一個沒有人的地方，不是洗手間，也不是自己的寢室，這樣只會將自己狼狽的一面呈現在更多人的面前。她沒有朋友，沒有一個可以依靠的肩膀，她是孤獨的，在這個校園了。她抱着自己肥胖的膝蓋，蹲坐在一顆大樹旁，無聲的哭泣着。淚水隨着她滿是贅肉的臉蛋滑下，不是楚楚動人，而是狼狽不堪。

她真的很胖，她知道，但這不是她自願的。她明明三餐吃得不如別人一餐，她明明頂着炎炎烈日也堅持每天跑步兩千米，她明明試過絕食，試過累到躺在醫院了整整一個星期，可為什麼還是這麼胖，這明明不是她想要的。她表現得很不在意，但實際上，她比任何一個人都在意。

“你別哭了！”一個温和的男生在她耳邊響起。她連忙手慌腳亂的抹去臉上的淚水，深呼吸了幾口，儘量平復自己的情緒。哪怕，她知道無論如何，她都是狼狽的。抬頭，是一個略微有些羞澀的男生，彎着腰，伸出的手裏遞着一張紙巾。“謝謝。”她接過紙巾，細細的擦乾了淚。

“我們見過的，我是上次咖啡廳的，還得謝謝你上次幫我付錢。”男生低頭不敢看她，兩隻手緊緊的握着。她也想起來了，“已經是幾個星期前的事情了，沒想到你還記得啊！”

男生糾結了一會，好像決定了什麼，終於緩緩開口，“那個，我喜歡你，你可不可以做我的女朋友？”

“啊？你沒開玩笑？”她不敢相信的看着他，見他靦腆的樣子，好像不是開玩笑，但這個消息對於她來説，真的是……

男生猛然抬起頭，表情十分嚴肅，“我真的是認真的，決定比真金還真！”然後，深吸了一口氣，緩緩説道：“其實，在你上次幫了我之後，我就開始對你有好感了。回校後，發覺你我是同一學校的，就開始默默關注你。我知道，你內心一直很善良，相貌是天生註定的，無法改變，但我不在乎。我真的喜歡你，你可以做我的女朋友嗎？”

她猶豫了一會，點了點頭。她渴望被人關注的感覺，哪怕現在不確定自己的感情，哪怕未來存在太多的不確定因素，但她還是想試試。

第二天，校園論壇裏滿是她表白被拒的帖子。當她第一時間想跟他解釋時，卻發現他已經站在自己的身後。他拍了拍她的肩，温和的笑了笑，“不用擔心，我不會因為這個就拋棄你的。”這時，只感覺心暖暖的。

她決定要再一次減肥了。他也不拒絕，笑了笑，“我陪你一起，以後我們的伙食我來搭，就這麼説定了。”於是，他每天都陪她跑步，早晚各一次，風雨無阻。一個月後，她發覺她瘦了，雖然只有六斤，對於她兩百斤的身體來説，不算什麼，但她還是忍不住的興奮。他也看着她淡淡的笑。

日子就這麼一點一滴的度過，一年過去了，他們要大學聯考了。他們商量着，報了一個學校，雖然是不同的專業，但也就夠了。一年裏，她瘦了很多，以往被肥肉所堆積的臉蛋露出了美麗的弧線。比起從前，她再也不是那個醜小鴨。在餘暉的照耀下，她一點一點的脱去了醜陋的外殼，變成了美麗的白天鵝。

正如他之前對她説過的話，“美麗的女孩，你的美一直都在，只是還未被人發現。總有一天它會展露出自己的光芒，而我就是第一個發現者。希望你不要後悔愛上了我。”

她一直以為這只是一句玩笑，但真的實現了。現在，她只想對他説：“世有伯樂，然後有千里馬。親愛的伯樂，感謝上天讓我遇見了你，我將永遠不會後悔愛上你。相反，這是我此生最大的幸運。”