我想握住你的手作文（薦）

在學習、工作乃至生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家整理的我想握住你的手作文，歡迎大家分享。

我想握住你的手作文1

一個平常不過的早晨，我被一陣金屬敲擊聲吵醒，我起來拉開窗簾，屋外不知何時來了一些不速之客。他們頭戴安全帽，一聲藍色工作裝，搬來了一車又一車與他們一樣突兀的鋼管，愣了一秒後，我才意識到這裏的小區似乎要翻新。

從那天之後，他們每天早晨七點左右後即開始在每棟樓的外側安裝由鋼管和怪異零件組成的架子，時而榔頭聲鐺鐺作響，時而電鑽聲嗡嗡不停，時而把鋼管往地上砸，時而用錘子向架子上敲，成天折騰，每日不歇。除了用餐時間和午睡，晚間，其餘時候一刻不停，於是我睡覺時，上學放學路上，寫作業時……都會有“豪華”的“鋼鐵交響曲”伴奏，“啊！……這在外國是會被警察抓去的！”工程開始的三天後我忍無可忍，可又想到這裏不是美好的“外國”，於是只得默默忍受，有時看到窗外那些灰頭土臉的傢伙，我總是心中充滿了怨氣。

一天天上學放學路上，我看着鋼架一點一點蔓延至樓房最頂端，而一屋綠色的意義不明的網也被蓋在鋼架側面，本就道路不寬的小區裏塞上了鋼架，蓋上了綠布後，使人感覺走進了奇妙的世界。一天我放學回來，驚愕地看見工人們拖着鋼管在我家門口的車棚上來回走着，若無其事地搭着架子，還有一名工人爬上了我家院子正上方的玻璃頂。我正待開家門，“哎，小朋友！我們要在你家院子裏插根架子，你先別關門喲！”“哦，好的。”原來工人是要插根架子在我家院裏，於是我開了家門把院子裏的貓抱進裏屋去，那工人敲了敲門，“直接進來吧”他於是大跨步走進了家門，在院子裏站住，他同事把根鋼架從上伸下。我仔細看那大叔時，只見他皮膚黝黑，鬍子拉渣，一張大眾臉是那麼的不引人注意，固定好了鋼架後，“還有事嗎？”“哦，沒了。”他憨憨地笑了笑，“嘿嘿，你家貓真可愛。”而後他轉身走了。記得有一天中午，我出門收拾我家貓的屋子，偶然看見那一個個工人們睡在倒下的路障上，頭戴安全帽，手中仍握着各式工具，滿是灰塵的'衣服，不知幾天沒有換下。他們一個個又好像跟那鋼管一般，都飽經滄桑，都生鏽了。再抬頭看時，小區一半的樓房都已裝修了大半，那潔淨的牆壁與一旁那些可敬的工作者們真乃天壤之別。我心中忽然升起莫名的敬意。

好一羣可敬的工作者！極易引起人們不滿，在被埋怨的同時仍奮力為人們工作。多麼的高尚，我想握住你們的手！

我想握住你的手作文2

微弱的燭光，清冷的月光，你獨自憑欄，凝視着時有蟬鳴的後花園，暗自説道："林花謝了春紅，太匆匆，無奈朝來寒雨晚來風"突然頓聲，你純淨的眼睛宛如超越前年的明星透過黑暗的夜空在禁錮寧夏的宮牆裏無限閃耀。

我想握住你的手，知曉你在鎖住清秋的庭院中的孤苦。這一片片硃紅的牆瓦逐漸淡退無色，那一簇簇曼陀羅花在妖冶地開放，這應是刺痛了你，如曇花般的赤子之心。

"煜哥哥，太宗尋你。"門本是虛掩的，從外廊飄落而來的光投射到了你清秀的面龐，俊郎的身姿之上，你的眉毛輕挑，望着伊人，不僅有轉過身去，默默地用沾染了淚水的繡帕抹去了眼角欲説還休的淚水。這一滴淚水落進了長流向東不復回的大江之中，手指微點帷幕，嘴脣微微顫抖地説"你先去，我即刻便來。"

四面均是宮牆柳，八方盡是御林軍，十六合已非王土，四海八荒成了一片汪洋，一片沉寂，一片寂寥，一片寥落，一片落泣……"我心本不為君主，奈何未盡君主之德，天下盡歸賊人所有。"你望瞭望四周黑暗，悽神寒骨，悄愴幽邃，清寒無比，不能逃離。這是一處永遠的囚牢，軟禁你就是為了向天下蒼生證明太宗的開明仁德，那為何不復你自由，還你布衣，躬耕也罷，浪遊也罷，起碼你是用有獨立人格的自由人。

我想握住你的手你擊碎了囚牢，粉碎了黑暗。你開拓了藝術文學的一代豐碑，我不知道你如何用血來書寫國，家，人三者沉重的聯繫，無愧於南唐後主真才子。我想握住你的手。

你換了一身白袍青衫，毅然地走向了不再屬於你的大殿。守衞森嚴的廊道並未讓你有絲毫的'恐懼，你長袖一揮，天空中的萬里星辰一再折服。再遇伊人，你垂下眼瞼，右手輕撫她的臉龐，轉手從袖口拿出一塊鴛鴦繡帕，脣語間的呢喃依稀只有二人聽得見。

煜哥哥你……你將手帕緊緊地塞回了一人的手掌之中，微笑着向前走去，忽的躊躇一下，悄悄轉過身去看伊人淚流滿面，你想着：對不起，小妹。哥哥無能。

手帕在手機展開，一朵帶刺的玫瑰在心中綻放：胭脂淚，留人醉，幾時重，自是人生長恨水長東。伊人跑向了後主的房間，抱頭痛哭，今夜，她就要出嫁了。

你無畏地走上大殿，撲面而來的是刺鼻的香水，醜陋無比的面容，"春花秋月何時了，往事知多少……"

我想握住你的手，那一杯酒可否不飲?

我想握住你的手作文3

我的視線，在那一刻，落在了那雙手上……

母親送我去學校。

我走出家門，手上拎着一隻沉重的大包，包裏是乾淨的衣服，可口的蘋果，香甜的橙子。我並未覺得它有多重，也許我是在等待，等待有人幫我，好讓我快點解脱。果然，母親匆匆鎖好門，連忙接過我手上的大包，也許這便是我的等待。

母親歪斜着瘦弱的身子，腳步也略帶凌亂。她的兩隻手奮力地抓着大包，手上的青筋似乎因為這過重的負荷而憤怒反抗，象要掙脱皮膚的束縛。她的兩隻手不停地交換着，趁着那交換的瞬間緩解壓力，每次交換，母親的腳步總有些踉蹌。母親緊咬着牙齒，幾縷髮絲彷彿為了掩飾她緊皺的眉頭而滑落到額前，浸濕在汗水裏……

“要我幫你嗎?”我雙手抄在褲子口袋裏，保持着很“酷”的樣子，帶着點憐憫的神情。

“不用了，你先走吧。”母親微笑着説，那笑裏似乎還包含了點別的東西，好像有感激，有抱歉，還有點受寵若驚。

要我幫你嗎?是的，我的確是這麼説的。包裏全是我要用的東西，可我卻問“要我幫你嗎”。

我們來到馬路前，對面的紅燈正一閃一閃的，隨即跳向黃燈。

母親鬆了一隻拎包的手，緊緊地握住我的手。清晰地，我感覺到她的手在微微顫抖，摸到了她手上還有深深勒下去的痕跡，是拎包時留下的嗎?我好想問她疼嗎，可我知道我不會開口，就算開了口，她也會説不疼。

上了汽車，母親找了個靠窗的位置，用暴着青筋的手，把包放在了我旁邊的座位上，説：“好好看着，下車別忘了。”我把臉側過去，望向窗外。

她用手為我理着吹亂的頭髮，偶爾碰到我光滑的額頭，我覺得好像有針在輕輕刺我。我的視線落在了她那雙手上，暗淡的，黑瘦的，粗糙的，僵硬的，疲勞的……

母親，為何你的'手滄桑成這樣?

汽車開始緩緩行駛，窗外你的身影漸漸模糊，隱約看見你在對我揮手。我好想握住你的手，好想緊緊地握住你的手。

我終於知道，母親毫無保留地努力着，要讓我感到幸福。而我，把母親的付出看作理所當然，不動聲色地接受着深沉的愛，連一個笑臉、一句温柔的話語也吝於給母親。我好恨，我好悔，母親，我想握住你的手，握住你那給與我幸福的“手”!

下次，我一定要握住你的手。

説明：修改文重點添加了三處描寫：母親拎包時的手、母親拉我過馬路時的手、母親為我理頭髮的手，通過細緻形象的細節，讀者可以真切地感受到母親的含辛茹苦，感受到了母親的博大胸襟，這些和結尾添加的扣題語句，共同突出了“想握手”的原因。

我想握住你的手作文4

那年，我剛出生，你29歲，正值壯年，意氣風發。你曾經並不期待我的到來，甚至你有些害怕，你怕我和哥哥一樣有血小板過少的病，更怕又要用另一個六年來為我求醫問藥，於是直到我滿月時，你才願意來看我第一眼。後來你告訴我，當時我明亮的大眼睛給了你一種前所未有的感動，你用你厚實的手掌握住我胖嘟嘟的小手，幾乎要落淚。如果那時我能説話，我一定告訴你：我想就這樣握住你的手，陪你度過從此的每一個春秋。

那年我4歲，你33歲，在膠皮廠上班。你喜歡帶我去廠裏，你的朋友們都喜歡我，每當他們誇我長得可愛和你極像時，你總是笑得十分自豪。久而久之，我和廠裏其他小朋友熟悉了，常和他們追逐嬉戲。有一次，我在跑的過程中摔倒了，右手手掌硌在了石頭楞上。你聽到我突然的嚎啕聲，扔下手中的活飛奔過來。你慌忙地把我抱起，急切地問我傷到了哪，而我只是哭。直到你發現我的右手起了一個又紅又硬的包，你本以為消腫了就好了，可誰知這個包越來越大，而且越來越硬，你意識到不對勁，連忙帶我去醫院檢查，結果是有積液。我一聽説要動手術嚇得大哭，醫生説可以先回家經常輕揉，時間久了也許就能消除。於是，你便每天堅持給我揉這個包。你的手掌特別温暖，是一種特殊的、讓我迷戀的温度。你總是揉着揉着，突然撓一下我的手心，我總是癢得“咯咯”地笑，而你總會笑着捏一下我的小鼻子。

那年我10歲，你39歲，頭上多了許多白髮。你也早已不在膠皮廠上班，改行自己開出租車。早晨，你開車送我去上學，在校門口你幫我去買早飯，我在旁邊和同學説話。兩人互相打鬧着，我一閃躲，卻不知已站到了馬路上。一輛滿載的大貨車正向我駛來，刺耳的車笛怒吼着，我才驚覺。還沒來得及反應，便突然感到手好像被什麼東西鈎住一樣——是你的手，是你在危急關頭準確地抓到了我的手把我拉了回來。你的手總是給我極大的`安全感，每次你牽着我的手過馬路，兩旁飛馳的車輛就絕對不會傷害到我，就彷彿它們靜止了一樣。

那年我15歲，你44歲，眼角的皺紋更深了。你送我去會考的考場，在校門口，我下了車轉身要走，你把車窗放下來，叫住我，伸出右手説要和我擊掌。我笑了，從車窗伸進手，和你擊掌，你的手掌依舊厚實、温暖、有安全感。我感到一種神奇的力量，驅散了所有的緊張和不安。

如今我16歲，你45歲。你説以後不再染髮，白就白了吧。而我只想快快長大，好讓自己有更強的能力報答你。爸，我想握住你的手，相伴度過餘下的每一個春秋。

我想握住你的手作文5

已是夜裏11點了，窗外汽車的喧鬧聲漸漸淡了。桌前，明燈下，我依舊趕着作業。

這時，爸爸敲了敲門，輕聲問道：“累了吧？我幫你削個梨，早點休息。”起初我沒有搭理，當我轉身想回應時，爸爸已經輕輕地把門帶上了。

我感到幾分愧疚，於是起身到廚房，只見他抬眼衝我笑了笑説：“功課做完了？我正好削完梨。”説完他伸出左手，把梨遞給我，我則伸出右手去接梨，嘴上説了聲“謝謝！”

不知是爸爸的手太滑還是梨的緣故，我和爸爸都沒拿穩。眼看着梨就要落地了，我和爸爸本能地伸出另一隻手去“護梨”，不料，他的右手還沒來得及放下水果刀，就已經劃過我的左手。瞬間，他似乎意識到刀片已經劃傷我了，他的手趕緊往回縮，不料刀同樣的也劃傷了他自己。最終，刀落，梨落。

刀劃過的剎那我沒有感到異常，只是過一會兒後手掌處頓感疼痛，鮮血一下子冒了出來。此時，爸爸顧不得自己的傷口，立馬找來創口貼為我止血，但由於刀痕過大、過深，血流不止。

爸爸的臉上愁雲密佈，神情凝重，口中不停叨唸着：“都是我的錯，都是我的錯……”就這樣，他摁着我的傷口直奔醫院，而他的傷口卻一直流着血。

我們來到醫院急診室，醫生立馬説要手術縫合傷口，我的心裏不覺一顫，我從來沒有經歷過手術，貌似很恐怖吧！我的.心中像似有一團不知疲倦的蟲子在上下竄動着，而爸爸的眼中似乎夾雜着更多的焦慮。

匆匆來到手術室，我緩緩地伸出左手，醫生先用棉花沾上藥水給傷口消毒。我的心跳加速了，或許是我的脈搏加快，傷口的血又一次湧了出來。此刻的我有一種想握住爸爸手的衝動，但是我沒有去握。我想，我已經長大了，要學會自己面對困難，我遲疑一番，決定勇敢面對眼前的一切，握住爸爸的手彷彿比這手術更讓我感到糾結。

醫生為我局部麻醉了，我的左手已經完全失去了知覺。經過一針一線的縫補，我看了看身旁的爸爸，他看起來已經很疲憊了，眼中隱約可以看見幾痕血絲。這一刻，我又想握住他的手，安慰他，告訴他我沒事，讓他靜靜的坐下來休息。我的手微微伸出，又像是觸碰到什麼尖鋭的東西，悄然地縮了回來。

手術的時間好像很漫長，但爸爸的眼睛一刻也沒有離開我的手，時不時地和我交談幾句，以緩解我心中的恐懼。

那一天夜晚，我想了很多。腦海裏不停地回放着他那關切的神情。後來，爸爸的傷口也包紮了，所幸傷痕不大。

第二天一早，我原想獨自去換藥的，但是爸爸卻堅持要請假陪我去。步行路上，我再一次想握住他的手。這一次我毫不猶豫地握住了，我們倆會心一笑，彼此的手中傳遞着一份温情。

我想握住你的手作文6

五年前聽着對於現在來説已是老掉牙的流行歌曲，情意綿綿，曲終人哀，而終究不明白歌唱者的心聲，這也正如讀詩人心境，只是望文生意，胡亂領會，是悲是喜常常無法領悟，到現在為止，也沒有歌手作歌之時的那種心境，畢竟那種情意綿綿離我實在太遠，但那餘韻卻美麗而感人。

三年前聽着高原三星歌唱家園的名歌，那種豪放，熱情，勇猛，廣闊……充許着我的整個心靈，悠然間把自己作一位勇猛豪放的西北漢子，有狼的血性，有鐵的鋼強……。寂寞難耐時，低聲呤唱，心情會輕鬆很多，使我不再被思鄉的情感淋得淚流滿面，不再被現實的坎坷磁得頭破血流而放棄追求，不在取得成功之後忘記過去拼搏路上一切有恩於我的人。不在看到朝陽的時候忘記黑夜……是的， 我永遠無法釋懷時時縈繞在我心中的那段記憶，那段音樂，那段心境。十幾年風風雨雨，雖無驚天駭浪的洶湧澎湃，卻也氣勢如虹；雖無豐功偉績卻也曾一現曇花。

一年之前，告訴了音樂，不是因為不喜歡它了，而是為了自己的學業，自己三年後可以走進名校。因為我不優秀，所以我得放下身一其它的一切，拉起學習的風帆，搖動奮鬥的雙漿，駛向燈塔所指的光明彼岸。

走在上學和放學的路上，偶爾傳來幾句經典老歌，不禁使我回憶起過去的日子，而今只能對酒當歌，概歎人生幾何？譬如朝露，去日無多，而當聽到新的流行歌曲時，又感慨長江後浪推前浪，歲月匆匆人事新。

我不敢想像沒有音樂的世界，就像萬物失去水源，所有的一切，都將是行屍走肉，垂危殆盡。但失去了，也許就像一串回憶的珠子，辦能在觸摸到它時，才想起它的存在，爾後 一聲無言的長歎。

好想握住你的手，儘管我的雙手被船漿束縛着，但我看得見你，聽得懂你，我與你心心相連。你的韻，如風如詩，陣陣襲來，讓我從塵埃往事的污濁中走出，讓我迷朦的眼睛再次幻法精彩。於是，我不止一次地在上帝面前祈禱——願你戴上美麗的光環，插上雪白的翅膀，變作天使……。回想餘音繚繞的天籟之音，從藍色的瑙河畔如風飄至，從欠多芬扼住命運咽喉的'雙手中魚貫而出，在阿炳深陷的黑眸子中靈動閃現，在帕格尼尼跳躍的小提琴絃上翻騰。後來，又在莫扎特的琴絃上看到了對音樂的執着，從藏天朔的《承諾》中懂得生活的美凝聚了音樂……

也許，有人會説我異想天開，笑我的執迷不悟；也許牽住你的手本來就是一個夢，但我願用一千年等一回。

握住音樂之手，握住生活之手。

音樂是我心中永遠的伊甸園。

我想握住你的手作文7

你的手，我的手。

在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉矇住，然後我會努力的把手或臉從你的手心裏掙脱，只是從來沒有成功過。

在我的印象中，你的手好神氣，那我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那麼美的東西。其實，我私下試過好多好多遍，可是即使我找到了那譜子，也彈不出你的旋律，從來沒有成功過。我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變得大大的，變得有力氣，變得好神奇，然後我可以握住你的手。

當你握住我的手，記得你握着我的手去唱歌，唱《送別》、唱《讓我們蕩起雙槳》。那一晚，我唱得好響亮，以至於時至今日，那時的聲音，還在我的耳邊迴響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。

還記得你握着我的手去放風箏，我們肆意地奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪地不肯放開你的手心，你的懷抱。我自己説，有你在我要像一隻無法放飛的風箏。

當你握住我的手，我的世界再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的.是一隻風箏，即使是飛起來了，也還是在你手中。

我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

我想握住你的手。

無數次，我想有你握住我的手，給我温暖，給我勇氣，給我愛，告訴我你在身邊。無數次，你握住了我的手，給我温暖，給我勇氣，給我愛，可是那次，當我應該握住你的手時，我卻沒有。

當你躺在病牀上，帶着呼吸器，我看到你痛苦的表情，聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚你。我知道你想要睜開眼睛，我知道你想要握住我的手。我知道你想伸手來為我擦去滿臉的淚水，但你不能，於是我壓抑住自己的情緒，我不再哭。我很想、很想握住你的手，可不知道為什麼，我竟沒有，我竟還傻傻地等着你來握住我的手。

你，在與死神做殊死的搏鬥，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體温漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你温暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇蹟，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。

好想好想握住你的手，讓你變得努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你説：“你的前生我無法參與，你的後生我奉陪到底……”

可是，我沒有，在你最需要我沒有握住你的手，沒能陪你在最後一段路，只留下無盡的“好想好想”。

記得兒時撒嬌時，我曾説過：“下輩子，我還做爺爺你的孫女。”現在，我想説，如果有來世，請讓我來做你的長輩，永遠握住你的手。

我想握住你的手作文8

梨子，我想握住你的手，你在哪裏……

很小的時候，我最愛的事就是把你毛茸茸的爪子放在我稚嫩的手掌上，我從不害怕你傷到我，因為你不會。

再大一些，我學會了分享你於是受到了最好的待遇，我總是讓我吃什麼你也吃什麼，那時有人打趣道，你跟我們家梨子自己爸媽還親，我蹭一下你，你也去洗爪子輕輕的碰碰我。

時間從來不饒人，在我國小時，你已經十歲了，烏黑的眼球終是覆了一層渾濁的罩子，原來淺金色的毛髮被歲月染上了暗淡的灰，你的四肢再也無法蹦跳，白天我去上學了，你只能靠在院子的角落休息，但是，每當我推過那扇銅的大門，你會歡叫着撲過來，那一刻，我似乎看到了從前的你，你的眼球又閃爍着異樣的光彩，毛髮被鍍了層金色的光輝，你最愛微微舉起爪子，去夠我的手，我也輕輕握住你的爪子。

就這樣嬉鬧着，三年過去了，你越來越老了，我越來越大了，家中很忙，我們害怕照顧不好你就將你送出去，我眼睜睜地看着你被推進車中，鎖進了籠子裏，我還是沒能抑制住，哭着跑過去，透過籠子的縫隙握住你的手，你不再清澈的眸子望向我，黑色上漸漸蒙了一層水汽，你的口中擠出一串嗚咽的叫聲，暗啞得好像哭過了。

車子緩緩開動，你的手就這樣緩緩得緩緩得脱離了我的雙手，你用盡全力的呼喊了一聲，那叫聲撕心裂肺，劃破了空氣，我注視你的身體倒下去，心被揪得好痛，淚水從眼眶中滾落，滴在還沒放下的手上碎成幾塊……

兩年的時間裏，我不停的問家人，我什麼時候能去看看，終於有一天他們同意了，出發的前一天晚上，我又興奮，又忐忑，可就在夜裏11點左右，心就這樣四分五裂，他們告訴我，明天不用去了，你看不到梨子了，看不到……了，瞳孔漸漸失去了聚焦，空洞的眼眶中，我又看到了你，你臨走前向我竭盡全力伸出的那隻手，我的手不受控制的'舉起，抬到那個熟悉的高度後，卻又握住了一片虛無。

你真的不在了，真的……

我還想再問一問你的手啊，哪怕是一下就一下，讓我見一面吧，好不好？你陪了我十年整整十年，你怎麼能説走就走呢？梨子，我想握住你的手……

窗外清風吹起，一隻黃色的身影掠過，多麼想你啊，我多麼想回到小時候，那時你也小，我也小，那時我能握住你的手，蹭蹭你的身體，現在，只是一個美好的念想。

我想握住你的手作文9

每一次，你總會散發出光芒，會照亮我的方向；你總會射出一縷陽光，點亮我尋找答案的思路；你總會照亮我的窗台，為我營造一天美好的心情……啊！太陽，如果你有一雙手，我真的好想握緊他們，表達我深深的謝意。

在我第一次坐公交車的時候，天氣陰森森，父親不在身邊，母親在單位忙得不可開交。而我在那開滿暖氣的車裏，卻感覺不到一絲温暖。手腳打着顫，但那35路公交上再也沒有人能給我一絲的安全感。

就在這時，你出現了，你從那厚厚的雲層後探出頭來，然後慢慢地離開了雲層，在那空中散發你那耀眼的光芒，照進車內。我一回頭，那光便照在我臉上，我從來沒有這樣的'滿足過，似乎那光是為我而照耀的，為我而散發的。我閉上眼睛，似乎感受着那陽光的洗禮。

在我期會考試的時候，題目的難度，時間的緊張，題目量的大小，讓我對國中的考試充滿了恐懼，我完全遺忘了語文的古文解釋；遺忘了最基本的數學公式，英語最簡單的語法時態……七門科目，我每一門都緊張，每一門都讓我恐懼，每一門都讓我無從下手，手腳發麻，指尖顫抖……

但你卻突然射出一道光，像一條射線一般直射在我的卷子上。我從心裏燃起了信心，面對着你的光芒，面對着你的關懷，我便立刻開始在題海中搏鬥。那每一題就像是茫茫大海中的一隻魚，我一旦攻破他，便像是收穫不少的漁民一般，滿心歡喜。是你，是你幫我重拾信心，帶着我，在尋找答案的路上，離那個目標越來越近。

那一個又一個的下雨天，我都不願意打開窗，拉開窗簾，敞開心扉，開心一笑。那一個個雨滴就像是一滴滴污水，滴在我的心靈上，讓我的心從紅色慢慢地變成灰色，讓我整天沉着臉，沒有笑容，沒有任何想做的事情，無論是畫畫，唱歌，跳舞，等等，但都無法讓我的心變回紅色，讓我的開心值回到100%，直到你的出現。

有那麼一天早上，你直射到我的窗台上，我立刻滿懷歡喜的拉開窗簾，打開窗户，敞開心扉，面對那遠方的你會心一笑。那知了，鳥兒的叫聲聽的是那樣愉悦，那樣順耳。我竟打開那已有兩月不開的鋼琴蓋，和它們合奏一曲。一曲完畢後，我慢慢合上琴蓋，看到你，我衝你笑了笑，似乎是久違的朋友再次相見。

在偶像劇裏，每當老闆們談完事情之後，總是熱情的右手握在一起，點着頭，面帶微笑，説一聲：“合作愉快！”我也希望……

如果你也有一雙手，那我會和他們一樣，我會握緊你的手，説一聲：“謝謝你，遇到你是我今生最大的幸運。”

我想握住你的手作文10

我想握住你的手，在漫長時光中。

你知道嗎？從11年前那一聲啼哭開始，我就一直陪着你。看着你咿咿呀呀學説話的樣子，聽到你第一次開口叫“媽媽”；看到你搖搖晃晃學走路的樣子，記得你第一次一個人上學。那些畫面，仍在眼前浮現……

很小的時候，你特別愛哭。因為是爺爺奶奶在照顧你，所以你簡直就是個小公主，爺爺會揹着你不讓你走一步路，奶奶會拿香甜的糖果哄你。即使這麼疼你，你也會動不動就大哭，沒有原因的大哭。總要爺爺奶奶哄好久好久，你才肯罷休。每天去幼兒園，只要一進門就開始哭，害得爺爺奶奶沒辦法離開。那三年，是你懵懂地認識這個世界的時光，是你最淘氣的時光。

長大一點點的時候，他們不能再照顧你。要回老家照顧小叔的孩子。但是，爸爸媽媽工作都很忙。當你跌倒哭着跑回家的時候，爸爸只會罵你怎麼這麼嬌氣，不許你哭。於是，從國小開始，便沒有人再哄你，沒有人再把你當公主。你開始習慣一個人在家，只有不會笑的玩具和冰冷的電視陪着你。爸爸媽媽每天回家都很晚，偶爾比較早，也會督促你寫作業看書。並且只有在你考試成績好的時候，才會笑得很開心地哄你，把你當寶貝，跟其他大人説你真懂事。漸漸地，你開始掩飾自己的小情緒，知道了要做一個成績優異的好學生，並且學會了就算再難過再委屈也不能哭。所有的大人都對你很滿意，父母覺得你會很有出息，對你寄託了很大的.期望。

國小高年級的你，開始有了小脾氣，反感學習，受不了壓力，你想變壞，不想學習。幸好，在差點誤入歧途的時候，你清醒了，我告訴你，你不可以讓所有人失望。你要成為父母的驕傲，於是，你再次認真學習。付出總是會有回報的，父母對你再一次充滿了希望。可是，只有我知道，在你叛逆期的時候，父母嚴厲的話語以及周圍人失望的眼光，曾是那麼讓你絕望。好在，有我一直陪着你。

每一次受傷的時候，你不會嬌氣地喊痛；每一次被冤枉的時候，你不會氣憤地耍脾氣；每一次難過的時候，你不會急切地要人安慰……

你一直都懂得，如何不讓自己成為別人的負擔。可是，你有我，就算所有人都不會心疼你，我會。我一直都不曾想過放棄你，你總是太在乎別人的感受，卻忘了怎樣保護自己。

所以，我想握住你的手，讓我來保護你。在可愛青春裏，雖然萬千思緒，卻堅持不能沒有你。在蒼蒼歲月裏，讓我用力地把你抱緊，為你遮擋所有風霜。

你知道嗎？

我就是你，另一個你。

我想握住你的手作文11

在這片華夏大地上，生活着14億黃皮膚的人，我是其中一員，但有時我會問自己：為何我們生活在這世界上？追溯往昔，我們就會想到原來是曾經同樣生活在這片土地上的老前輩們為我們爭得了與其他民族並立，共同生活於世界之上的權利，常人的思考基本至此結束，可又有多少人知道這一切背後的付出呢？

在中華上下五千年歷史的開端，古代的中國，荷蘭侵略者遠隔重洋，佔我台灣諸島，修築堡壘，奴役人民，被鄭成功將軍帶一支軍隊剿滅殆盡。祖國東南海域曾寇盜猖狂，擾我南海羣礁，攔截商船，劫掠漁民，猖狂不已，被戚繼光將軍率一支戚家軍肅清。祖國西部荒野，少數民族以阿古柏為首，入侵我新疆大片領地，人民為難之際，被清軍將領左宗棠一舉擊潰，那每一位曾為華夏民族奮鬥過的祖先們，我想握住你的手。

西方列強以堅船利炮敲開我國門，近代的中國，從鴉片戰爭、甲午戰爭到八國聯軍侵華，再到九一八事變，祖國領土一步一步淪陷……從洋務運動、戊戌變法到新文化運動，再到中國共產黨成立，中華人民一步一步反擊！與“陽光”下的海軍死鬥，致遠艦官以死報國，血染黃海。揮的師向北，吳佩孚、張作霖剛死，背後一座帝國主義的政府赫然立於南京，數千愛國黨人因蔣家王朝的出現死於非命。這片土地上的人民曾拋頭顱，灑熱血，有着難以想象的付出……無數標語、大字條被無數愛國者高舉在北京天安門廣場，無數愛國青年的喊聲劃破了五月四日祖國的上空，當赤色的旗幟終於插在天安門城樓上時，當中國人民終於站立於大地之上時，世界都為之震撼，那每位曾為中華之崛起而奮鬥的前輩們，我想握住你的`手。

世界上第一大社會主義國家現已成為了影響世界局勢的決定性力量，現代的中國。“呼叫8112，請返航！”“我已無法返航，你們繼續前進！”美軍偵察機非法進入我國領空，中國空軍81192號機進行驅逐，卻遭到對方有目的地撞擊。當一團火球墜入南湖之時，中國人民記住了，曾經有這麼一名為國家主權犧牲的中國飛行員，他叫王偉，他的背後，是成千上萬數不盡的甘願為國貢獻一切的無名的中國人！我想握住你的手。

回首過去，有太多的人為國家、民族奉獻出了自己的一切，這才有瞭如今我們的生活，看似平淡，實則來之不易。為此，我想握住你們的手！

我想握住你的手作文12

你的手我的手。

在我的印象中，你的手大大的，而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來，或者把我的整張臉矇住。然後我會的把手或臉從你的手心裏掙脱，只是從來沒有成功過。

在我的印象中，你的手好神奇，而我的手笨笨的。你的'手總是可以變出我想要的東西，可以在我的小電子琴上彈出那麼美的樂曲。其實我私下試過好多好多遍，可是即便我找到了那譜子，也彈不出你的旋律。從來沒有成功過。

我總是希望有一天，我們的手可以交換一下，讓我的手變的大大的、變的有力氣，變得很神奇，然後我可以握住你的手。

當你握住我的手

還記得你握着我的手去唱歌，唱《小白楊》、唱《九月九的酒》，那一晚我唱的好響亮，以至於時至今日，那時的聲音還在我的耳邊迴響。我知道，那是因為你在身邊，因為我的手在你的手中。

還記得你握着我的手去放風箏，我們肆意的奔跑，肆意的歡笑，看風箏越飛越高，我卻貪婪的不肯離開你的手心、你的懷抱。我對自己説，有你在，我要做一隻無法放飛的風箏。

當你握住我的手，我的再沒有畏懼與寒冷；當你握住我的手，我擁有的永遠是一片晴空；當你握住我的手，我真的是一隻風箏，即便是飛起來了，也還是在你手中。

我總是希望有一天，我可以握住你的手，為你撐起一片晴空。

我想握住你的手

無數次，我想有你握住我的手，給我温暖、給我勇氣、給我愛，告訴我，你在身邊。

無數次，你握住了我的手，給我温暖、給我勇氣、給我愛。可是那一次，當我應該握住你的手，我卻沒有。

當你躺在病牀上，帶着呼吸器，我看到你的表情、聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕呼喚着你，我知道你想要睜開，我知道你想要握住我的手。我很想、很想握住你的手，可不知道為什麼，我竟沒有，我竟還傻傻的等着你來握住我的手。

你在與死神做殊死的搏鬥，我卻沒有握住你的手，給你勇氣；你的體温漸漸散去，我卻沒有握住你的手，給你温暖；你用力的呼吸，想要去爭取一個奇蹟，我卻沒有握住你的手，給你愛的信息，告訴你，我在身邊。

好想好想握住你的手，讓你笑着努力把手從我手中抽出；好想好想握住你的手，為你撐起一片燦爛的晴空；好想好想握住你的手，讓我的體温注入你的手心；好想好想握住你的手，讓我用一生的時間把你一世的恩情償還；好想好想握住你的手，對你説：你的前半生我無法參與，你的後半生我奉陪到底。……

可是我沒有，在你最需要時我卻沒有握住你的手，沒能陪你走完最後的一段路，只留下無盡的“好想好想”。

記得兒時撒嬌時我曾説過，“下輩子，我還要做爸爸的女兒”。現在，我想説，有來世，請讓我做你的父母，永遠握住你的手。

我想握住你的手作文13

執子之手，今生珍重。

——題記

我不承認自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不會覺得是悲秋傷春的婉約詞人，更不會相信看着《情深深雨濛濛》便會淚眼婆娑。

但我絕不是一個情感蒼白的人。然而，好長時間沒有過流淚的感覺。或許是我自己將眼淚埋藏得很深，也或許是現實太殘忍，壓抑着眼淚不讓流出罷了。久違了，流淚的感覺!

前些日，朋友來信説，他已通過了有關方面的考試，準備去新加坡，並且將在十二月回家一趟。拿着這封薄薄的信箋，卻彷彿重有千鈞。他是我高中三年結識的最貼心的朋友。高中畢業，他順利進了重點大學，不幾日又將出國，而我卻被命運之神揮鞭逼進了復讀班的角落，不免有些自悲自憫，黯然神傷。

那是一個暮色將垂的黃昏。時至深秋，氣温也有些低。朋友帶着僕僕的風塵到學校來找我了!“兄弟!”我一眼認出是他，興奮地喊了出來。還是像從前一樣，朋友沒有太多的言語，只是簡單地介紹了一下新加坡方面的情況。畢竟，對於未來的路，他也很難説清。他説再過幾天就要啟程，可能兩年三載回不來。我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要揮刀斬去的荊棘，我也有我要拼殺出來的血路，我們不可能永遠面對面地交談。但這一消息的確來得太突然，我幾乎沒有反應過來。過了今天，就要和真正的朋友天各一方，真有點失落的空蕩。

走在往昔的校園，朋友已不再屬於它，而我卻還要在此度過另一個冬天。路旁的玉槐樹在秋風中簌簌作響，像是彼此在訴説着什麼。路燈已經亮起來了，柔和的.白光，然而在今天的我看來，全然是暗淡的。和以前一樣，校園內有來來往往的人羣，只是多了一些陌生的面孔，少了一些熟悉的模樣。與朋友就這樣無聲地走着，縱有千言萬語，卻不知從何説起，我明白，此時無聲勝有聲。朋友幾次終於忍不住，讓我回去吧，我不説話，只是緊握住他的手，執拗地走了一程又一程。因為，我知道，兩年三載，對於一段純潔珍貴的友誼意味着什麼。

快到校門了，我是不能出校的，朋友突然轉過身，手緊緊相握在一起，我知道分別的時候到了，那一刻，我有一種想哭的感覺!良久，朋友哽咽着説：“回去吧!”我已不能説話，我仰頭看了看青灰色的天，我靜靜地收回我的腳步，夜風漸起，吹起我零亂的頭髮，我把手縮回衣袖，而地上的影子，就像一滴滴長長的淚痕，在這靜靜的校園黃昏，為我悄然地演繹着讓人心碎的蒼涼!

心裏説：執子之手，今生珍重。

我想握住你的手作文14

暑假到了，我腦海裏又浮現出你可愛的臉龐，又想去握住你温暖的手，但卻被現實阻隔了。

去年夏天，我日夜期盼的表弟終於來到了我家玩幾天，然而，沒有人知曉，離別這麼快就到來了。那天，我照常去外面上課，表弟還在家安靜地看電視。補習班結束了，我回到家，卻不見了小姨和表弟的蹤影，原來，他們離開了，回杭州了，因為小姨臨時接到加班的任務，年假結束了，匆匆趕去上班了。我內心一陣發酸，卻只能暗暗地歎息了一聲。

轉眼到了寒假，放假前就接到外婆的電話，他們會來温州。我欣喜若狂，準備了表弟喜歡的零食。農曆27日，接到外婆電話，他們到樂清了，明天他們會到我家......我興奮得晚上輾轉反側，睡不着。短短几個小時後，凌晨6點，外婆説不能來了，因為樂清是疫情重災區，為了大家的安全，他們明天不來温州了，我們也不要去樂清，他們明天自駕馬上回杭州。一切來得那麼突然，我還沒來得及握握表弟的手。

又到了暑假，我終於可以和他見面了，我可以去杭州，表弟也可以來温州。可是疫情還沒有結束，離開本市我們兩個都要打報告向學校申請，而且我們有很多補習班還沒結束。疫情阻擋了我們，補習班再次阻擋了我們，為什麼總能有理由阻擋我們相見。

我每天都在盼望，卻不知這一別也許是“永遠”。我多麼希望能和他握個手，而不是傻傻地幻想和他相見。

我有些後悔，為什麼那年夏天、那天上課之前不先問一下，好挽留他呢？然而，大家都選擇了沉默，我沒有問小姨，媽媽也沒有告訴我，好像這就是一件非常平常的事。

我的`內心一直堵着一塊“石頭”，只要一想起好幾次都錯過的見面，我心裏就悶悶的。我也似乎意識到，以後再次相見或許很難，雖然距離不遠，可畢竟需要坐好幾個小時的車。

每次想打電話問候一下，電話號碼已經撥好了，那面是忙音。我只能是呆呆地注視着手機，手指無法動彈，還有好幾次無法撥通，也許是關機了。

我在夢裏夢見過他，和他一起嬉戲打鬧，一起學習，一起玩耍，點點滴滴都是回憶。表弟，如果下次有機會相見，我一定會緊緊握住你的手，我再也不扭扭捏捏，大方地與你合張影，然後對你説，就算隔得再遠，我們血脈相連。

但目前這幾乎不可能了，各種原因阻擋了我們相聚。來年春暖花開日，我想握住你的手，再一次懷念舊時光，再次感受親情的美好。

我想握住你的手作文15

“失去的東西永遠是最好的。”當我明白這句話時，你已遠在他鄉，離我而去。

永遠記得那是九年級第一次模擬考試之後，接二連三的慘敗將我打擊得苦不堪言，我極其失落地坐在座位上，你輕輕地握住我的手，對我説：“我們出去散散步，好嗎？”我本想拒絕，可身體卻不由自主地隨你走出了教室，你又對我説：“你看陽光多好啊，閉上眼，就感覺到身後有一雙金色的翅膀，飛向夢想。”是啊，原來陽光如此美好，我沒有感覺到，現在想想，依舊如此美麗，。‘

依稀第一次見到你，你的臉上掛着稚氣的笑容，那笑容好像一朵常開不敗的花，深深地印在我的心裏，但忘了是什麼原因，讓我們成為朋友，你是那麼那麼地瞭解我，你能從我眉宇間一點小小的變化了解我的心情，給我一個意外的驚喜，有些讓我分心的事情，你都幫我處理好，我曾戲稱你為“小祕書”，原來，你的靈氣，都被你平時木然的表情覆蓋；你的聰慧，都被你差得不能再差的成績埋沒。

我們曾一起傷心地流淚，一起感歎時光的易逝，讚歎花兒的美麗，我們手牽着手，走遍了校園的每個角落，同學們都説我們親如姐妹，我們也都會心地笑了。

“三年香巢已壘成，樑間燕子太無情！明年花發雖可啄，卻不道人去樑空巢也傾。”然而，我們三年的友誼，卻因我的倔強出現了一絲裂痕，事情不怪你，可我卻固執地責怪你，無論你怎樣解釋，那時，學校正“規勸”校排名後500名的人回家，其中就有你，我這時才想起，才開始珍惜你，我向你告別，你緊緊地握住我的手為我加油，我淚如雨下，深深地後悔。

“願儂脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭，天盡頭，何處有香丘？”會考過後，你遠走他鄉去打工，似乎這是求學無路招工無門的人惟一的出路。你為我加油，告訴我複習一定有希望，我一定會如願以償，因為你相信我的實力。我們緊緊地握住雙手，我不知道，一個剛剛走出校門的、缺乏社會經驗的女孩子，獨自遠離家鄉，在人海茫茫的大都市，在他鄉舉目無親的日子裏，真的能淘出金子嗎？

但我為你祈禱。

你走了以後，我突然感到那種遠隔千里、有緣無份的.憂傷與惆悵。然而，現在一切都無可挽回，逝去的永遠不會再回來。因此，因淒冷而生髮出的孤獨會愈發清晰，因愧疚而期盼而修飾的思念會愈發強烈。在我孤獨無助時你滿腔熱情地走向我，悲觀絕望時你替我排遣失落。因為有了你，我有了人生花季中最温暖的回憶。

再回首，恍然如夢，再回首，你已走遠。當洋洋灑灑的雪花再次飄向悽清的天空，那是我在傷心地想你；當纏纏綿綿的細雨再次打濕寂寞的窗櫺，那是我在家鄉等你。親愛的朋友，我對你深深的牽掛你感覺到了嗎？請讓南飛的大雁將我對你的牽掛帶到你的身邊，我想握住你的手。

讓我握住你的手。

眼眶蓄淚淚流滿面永遠為你。