關於懦弱的作文四篇

　　篇一：從懦弱中出來

你知道的，Eva，我向來記仇。

幼時我便忍受着你的存在，看着你以“我的好朋友”的身份，佔着我父母的喜愛，奪走我看中的芭比娃娃，搶走我喜愛的漂亮的小書包，甚至一支筆、一粒橡皮都要被你所佔有。我從來不敢吭聲，只會懦弱地在一旁抹眼淚，待你挑選好自己所要的物品，聽你對我説一句：“真沒用。”

你不懷好意惡毒的笑臉在我眼中放大，放大，以至於很久之後，我都能回憶起那時的場景。

我默默做着你的跟班，從幼兒園到國小。你用嘴形罵我“神經病”、“膽小鬼”，沒人時狠狠掐我手上的肉，笑我“醜八怪”、“肥豬”，然後一直在邊上看着我笑，笑得還極為暢快。

上了國中，我終於擺脱了你的陰影。我與同學打成一片，終於有了自己的團體。參加各種比賽，台下的觀眾們臉上都是笑容，那是欣賞的笑，哪如你嘲諷的笑。掌聲響起時，我原先的懦弱與自卑被一次次碾碎，自信與勇氣緩緩注入我的心中，存進腦海裏。

我從懦弱中出來了，我不再每日死氣沉沉，變得鮮活。不久前於街上遇到了你，正與一羣花枝招展的朋友在一起。大概你以為我還是以前那個懦弱的跟屁蟲，上前來使勁對我評頭論足了一番，我並不再為你的話而掉眼淚，而是靜靜聽完，當沒事人一般轉身走開。我能想象你此刻的憤怒，定是暴跳如雷，從小到大的跟班會不聽你的話？敢無視你的存在？而我那時的心緊張得快要怦怦地跳出胸腔——我終於反抗了一次，於你，於我的懦弱。

曾經我完全被籠罩在你的才華下——歌舞，繪畫，家世……哪樣比你強？甚至連成績，都是在班中扮演可有可無的那類角色。不過至少在我從懦弱中出來之後，我不再將自己隱藏埋沒在人羣裏。被老師青睞，與同學説笑打鬧，被懦弱禁錮前所有渴望的東西，如今全部還給了我。

Eva，或許你會惱怒曾經的我去哪了。噢，我已從懦弱中出來，我的曾經死在懦弱裏。站在你面前的，是另一個我，她用新生徹底擊潰了你。

　　篇二：懦弱的眼淚

淚水是成長的記錄，是感情的流露。如果眼睛是心靈的窗户，那麼眼鏡是心靈的窗口，那眼淚就是窗户內永恆的風景。

每個人都有失意的時候，但自卑佔據了你的心，就想用一種形式來表達。於是就選擇了淚水，來傾吐喜悦或悲傷的心情。

或許對於某些人來説，成績並不算什麼。但對於我這種好勝心與自尊心並存的人，我無法做到若無其事。記得一次語文競賽時，當然，競賽卷固然難，但一些錯誤的語句都是被我粗心給侵蝕了，最終只考了86分，這會是我永生難忘的分數。當時交卷時，我自信心十足，心想：這次最低應該能考到90分吧！可髮捲時，被老師批評的我心中堤壩就要塌方了。回到座位上，我用微笑來掩飾我的尷尬與傷心。

我接受了老師的懲罰，板子的落下我並沒有感覺，我麻木了，我也在反思——為什麼？那種痛，是心中的傷心與手上的疼痛交織在一塊兒的痛，心中的堤壩——終於塌了。回到座位，我又撇了一眼86這個用紅筆寫的數字，我哭了起來，我也自卑起來，我坐下雙手抱頭，雖然老師在講台上侃侃而談，但我什麼也聽不到，沉浸在悲傷中。我用那通紅的手狠心擦拭我那像珍珠斷了線般下落的淚，我放棄擦拭，任由淚痕滿面。同桌都説我沒用，這種分數值得我為它哭泣嗎？不值，但又不知道為何會無故哭起來。面對自卑與懦弱，我選擇了淚水，我做不到像書上人説的那樣豁達與勇敢，我仍無法做到……

想起那天，心裏有更隱隱作痛。但我知道，老師是為我好。

　　篇三：寬容不是懦弱

“寬容是什麼，寬容是懦弱的表現嗎？”媽媽的問題讓我記憶深刻，久久無法忘卻。小時候，我常常因為一點小事就和同學吵架，甚至打架，爭強好勝就是我的`性格，後來我才知道媽媽為什麼老是問我同樣的問題了。

國小五年級的時候，我依然是一個霸道的女漢子，會因為一件很小的事情大聲責罵同學，他們都説我是“女霸王”，甚至還有一些膽小的女生看見我就躲，媽媽也拿我沒有辦法，老師也很頭痛。記得那個秋天，微風徐徐地吹過，學校牆角的楓樹葉早已飄落，校園裏很安靜，一位同學急忙跑到我的座位旁，告訴我：“你……你的書被一個穿粉色秋衣的女孩……弄……弄髒了。”頓時，我像吃了炸藥一樣，飛速跑到那女孩面前，二話沒説就扇了她一耳光，扭頭就走，令我出乎意料的是，那女孩和我一樣野蠻，當場把我借給她的那本課外書撕得粉碎。看到這一幕，我更加惱火了，衝上去和打起來，一邊吵一邊打，還把教室裏許多桌椅都弄倒了，幾乎整個教學樓都能聽到我們的聲音。老師聞訊趕來，看到一室的狼藉，立即呵斥我們住手，將我倆拉開，我當時還不解氣，被老師拉住。最後，我們被帶到辦公室面壁思過。

我沉默了，想起了媽媽問我的問題，一抬頭瞥見了牆角的楓樹，秋天象徵着成熟，能給人帶來收穫的喜悦，我陷入了沉思。突然想起不久前，我偶然在姐姐的書上，看到的一個故事：華爾首富李嘉誠，因美國商人變卦，解除訂單。按照合同違約方必須做出鉅額賠償，可是李嘉誠卻説：“生意上的事，變幻莫測，換了我發生這樣的事情也會做同樣的決定。雖然你不接貨，但這批產品還未受到損失，所以就不必賠償了。”後來美國的另一位商人，要訂購一大批塑料花，專門找到李嘉誠，並説出了當年的事，瞭解到李嘉誠待人仁厚，不斤斤計較，值得合作。結果可想而知，李嘉誠一下子大賺一筆，而且生意訂單也是源源不斷。

我看到這個故事當時還不以為然，現在想想，如果剛才我能不那麼計較，什麼都不會發生，其實那個女孩是我的朋友，她也是不小心把書掉在了地上，正好地上有水，正準備跟我道歉的。這時我才真正意識到，寬容不僅對他人是一種解脱，對自己也是一種幫助，寬容，讓李嘉誠失去了眼前的微利，卻為他換來長久的“財富”以及千金難買的口碑。很多事實證明，不會寬容別人，亦會殃及自身，更多的時候會導致友情破裂。於是，我主動找到老師，説出自己的想法，並向老師保證我能處理好這件事，控制好自己的脾氣，寬容待人。

這件事過去兩年多了，它一直告誡我要寬容待人，我也慢慢地領悟到了寬容。現在我不僅能處好與同學的關係，而且也是受同學“愛戴”的班幹部，老師的得力助手。同學之間的矛盾爭吵，甚至打架，我都能協助班主任處理，還練就了好口才，道理説得的是一套一套的，老師都誇我：膽大心細，能言善變。

我發現自己已經長大，對寬容的理解也逐漸深刻了，也明白了媽媽的問題。寬容不是懦弱的表現，而是一種美德，能使人世間充滿友情，人與人的交往難免出現摩擦和矛盾，因此當別人犯錯對自己造成傷害時，我們不妨學着以德報怨，得饒人處且饒人，因為，我知道寬恕別人就是善待自己，現在的我是一個寬容、不計較，愛助人為樂的人。

　　篇四：懦弱的心

每年的暑假都是我失敗的回憶。

坐在圓桌前埋頭學習的我很是認真，不，你錯了。在書本厚實鼓起的頁面下是早已發燙的手機，是的你沒有看錯，在書籍完美的掩飾下我早已沉浸在手機別樣的誘惑裏！

我是一個自制力奇差的人。

不堅定的心總是被誘惑吸引，總是做一些愚蠢的浪費時間的事。理智告訴我這樣做是不對的，可每每打算決定做些改變的時候的本性就會冒出來阻止。

當我又一次反映到我被手機捕獲後，短暫的反省，強烈又微不可察的愧疚之心很快在得到滿足的中傾覆。

每天早晨六點起牀；堅持跑步；上午背十個單詞；鍛鍊語言表達能力；不熬夜……完美的計劃，細緻的時間劃分，嚴肅警告自己下個假期一定按計劃實施。事實上這個計劃只是未寫在白紙上的臆想，無用的空氣而已。

有的時候我真的很痛恨這樣的自己，像個懦夫！

沒有人嚴厲得指責我，我依然當自己是哪個長不大的脆弱的小孩；我不聽長輩們温柔的提醒，頑固倔強的讓我自己都很吃驚。這是不是印證了古時“朽木不可雕也”這句話。

可恨的是我還把自己定義為國小那個備受老師信任喜歡的乖乖女，實際上我本早意識到：無論是心理還是智力在不知不覺中退化，抵不上當年那梳頭髮、餓了跟弟弟一起炒雞蛋的七歲小孩。現在的我從沒失去過什麼，從未未得到過什麼，源於父母充分的保護；老師的關懷；同學們的謙讓……遠離所有風險的温室，這裏温曦，不需要去煩惱，只需要按照規劃好的腳印一步步前行。像是一個無理取鬧的頑童，理所當然的享受不屬於真實年齡的待遇，美好到沉溺在其中無法自拔！

多麼過分的行為，多麼傷透人心的真相。

我不清楚有多少人與我一樣。

即便寫下這樣的懺悔也無法完全改變冥頑不寧、繼續選擇墮落的現實。

在人生的道路上我從不是個堅定的行者。許多守護者會走在我前方建造港灣，規避風險。冥冥中感受到即使內心充斥着不滿，我也沒有資格去責怪任何人。因果有償，自己種下的因也得自食惡果，這很公平。所以這也是我懦弱性格的養成吧，面對既定命運的妥協；厭惡這樣的自己，無奈又放任着。

從什麼時候清楚地感受到那可脆弱不堪一擊的內心？

孤僻，不！

是逃避！活在二次元世界的陌生人，怪誕的行為，拙劣的語言，微末的信任度；完全聽從他人，疏於堅持，聽從調遣，喪失判斷能力……這麼聽起來似乎特別的頹廢啊，哈，是喔事實！是快懦弱到完全泯然自我的毀滅。

矛盾的是，再微小的生命也會努力的生存；對於能平靜的對待自己最不堪的本質，強大的自我調節能力估計與我懦弱的程度成正比！我該感到自傲，上帝在關上一張門時終會打開另一扇窗。這樣玩笑着、放鬆着，待熟睡過後一切浮動的情感便會消失，不甘隱藏，懦弱伏蟄。