心事的作文15篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編精心整理的心事的作文，希望能夠幫助到大家。

我向來不很喜歡爺爺。每次回老家，都要聽他嘮嘮叨叨，一年又一年，漸漸長大的我有了不願回老家，不願見爺爺這樣的心事。

記憶中的爺爺總是抱着一壺酒，倚着一把椅子，坐在院裏，酩酊大醉。見到我，必要拉着我，含糊不清地説些好好學習之類。

又是一年春節到，坐在車裏，我悶悶不樂地望向窗外。我着實不願忍受爺爺的一身酒氣與嘮嘮叨叨，卻又着實沒有什麼辦法。媽媽似乎發現了我有心事，問：“你怎麼了？怎麼還悶悶不樂地？”我趕忙收回思緒：“沒……沒啊。”

到了爺爺家，他顯然很高興的樣子，用雙手把我的手攥得生疼。他渾身散發着酒精的味道，薰得我眉頭一皺。我該怎麼辦？過年的喜悦蕩然無存。這時，大姑與哥哥讓我看到了希望。

待大家都要回各家休息時，我將頭湊到哥哥那裏，低聲説：“哥哥，我能去你家住嗎？”哥哥欣然答應。哥哥對大姑説讓我去他家，大姑有對媽媽説。媽媽看了我一眼，勸我留下，可我態度堅決，她只好小心翼翼地跟爺爺説。爺爺瞬間不樂意了，指着我説：“我這裏這麼多房間，你怎麼不能在這兒住了？”我毅然坐上了大姑家的車走了。回頭，隱約見到爺爺渾濁的眼裏似有淚花。

奇怪，明明避開了爺爺的嘮叨，我心裏卻一點沒有解開心結的痛快。隱隱覺得自己做得不對，爺爺的問總在我耳邊迴響。爆竹聲中，人們的歡笑聲、慶祝聲，聲聲入耳，我卻完全提不起興致。我該向爺爺道歉嗎？

第二天，我們又回到爺爺家，這次飯桌上，我發現爺爺沒有飲酒。我問爺爺：“爺爺，你怎麼沒喝酒了？”一向愛説話的爺爺卻有些沉默了，慢慢説：“老了，見一年少一年啊。”爺爺一笑，似迴避般又問起我學習之類。我已聽不清，只是嗯嗯啊啊地回答着，心裏更加愧疚。我的心被心事籠罩，揮散不去。陰沉沉的天空讓人憋悶，我該怎麼化解和爺爺的關係啊。

往後幾天，我主動跟爺爺聊天，爺爺常常笑容滿面。我從哪一知半解的方言之中，聽到了很多我父親的往事，爺爺年代的故事，讓我意猶未盡。

大年三十晚上，我和爺爺點燃了一筒煙花。煙花沖天，最美的花朵在天空綻放，我的心事也如煙花般散開。一家人眼裏，臉上，心裏洋溢着幸福。

坐上回北京的轎車，我看着爺爺，他依依不捨地看着我。車開了，我搖下窗户，大聲喊道：“爺爺，明年春節我還回來看您！”

我的名字中有一個字：“詩”。

大家聽到詩這個字，就會想到“詩人”、“古詩”，可想而知，父母給我取這個名字，一定是對我抱有許多希望的。

秋天是金黃色的，當温暖的陽光灑在校園裏，照耀在我的身上時，都會給我帶來希望，就如同我的名字一樣。在這個風清氣爽、天氣宜人的秋季裏，農民伯伯豐收了不少果實和稻穀。就像我的國小階段即將結束了一樣，我也希望莊稼能豐收一個幸福、快樂並且成績優異的國小回憶。

説起國小，我的內心總是感覺到依依不捨。

特別是我最愛好的朋友，最美好的班級，最和藹的老師，還有最幸福的校園。我的好朋友們，在我傷心的時候，她們都會安慰我，陪我一起在教室裏，一起逗我笑。老師們在我受傷的時候，會幫我處理傷口，讓我不再那樣疼了。對比着這樣的幸福，有一件事情，還會讓我感到困惑，就是我再進入國中之後，對於學習上的一些不自信。

和很多六年級的同學一樣，我們都是在不停地寫，不停地練，不停地算，不停的想，就連一丁點兒的下課時間都沒有。特別是數學課，我總感覺和數學老師不是同一個世界的人。每次都是很想聽進去，卻總是聽也聽不進去，每次數學作業都不會寫，那種感覺真是讓我不知所措。

當然，除了數學這個“老大難”之外，我的語文進步還是讓我感到很欣喜。因為這個學期，我來到了小荷作文的課堂。真的給我的語文有很多大的提升。

回想起在小荷的學習經歷，當我剛來的時候，我設想的作文課應該是很無聊的，很呆板的。但是，自從上了第一節課，我就不這樣想了。小荷的老師很好，會給我們講一些有趣的內容，比如：我最崇拜的甜甜圈老師，她上課時，幽默，細心，不會像學校的老師一樣，整天板着個臉，要我們看書。甜甜圈老師的課上完了，總會給我一些啟發。

正因為聽了甜甜圈老師的課，我長大了也想成為一名優秀的老師。憧憬着夢想，遙望着未來，但我也會焦慮着我的國中學習。

成長中有快樂也有煩惱，馬上就要踏入國中的學習了，我的心情並不會像其他同學那樣感到期待，而是我會有點害怕，彷彿就像秋天下雨時，飄落下來的樹葉，讓人感到憂傷。

我的名字中有一個“詩”字，我希望我的成長道路也是富有詩意的，也許會有困難，但也一定有快樂！

有一位作家曾説過：“成長的道路是艱辛的。”的確，成長中總會經歷大大小小的事，它們在心裏堆積久了，就成了心事。

就在幾個月前，我的心中裝下了一件心事。原來，我基本上是“無紀律”的代表人物，經常在學校犯事，但都沒被“抓”過。因此，幾位“違紀界”的老油條就有些“嫉妒”我了。終於，在眾望所歸之下，我被“開條兒”了。

其實，我是在無意間被抓到上課説話的，整個開條過程對我來説就像夢遊一樣，等回過神來，已經看到很多同學嘲笑的目光了。等到下了課，我的雙腿就好像拖着大鐵鏈一樣的沉重。被“開條”意味着必須把這張小條交到導師手裏，這免不了又是一頓責罵，這一刻開始我陷入了極其痛苦的境地，完了，這下真完了！

這生活中突如其來的心事讓我恐懼得似乎忘記了一切，下午的考試更是一塌糊塗，甚至連導師班也不敢回了，我總是有一種衝進去承認錯誤的衝動，可又不敢。就連看到書本上的紙都會聯想到那張“違紀單”，天哪，我該怎麼辦？

終於放學了，在回家的路上，我一言不發，滿腦子都是違紀這件事。回家之後，桌上可口的飯菜也變得索然無味了，我反常的表現雖然父母察覺了並試探想問出個究竟，但我不願告訴他們，怕遭到“二連罵”。於是，我只能把它藏在心底。

夜裏，白天的事件還縈繞心際，看着雲霧中時隱時現的昏黃朦朧的月亮，我突然想起了一個問題，月亮沒有心事嗎？想到這裏，我開始感到了委屈，想着想着，我又想起了《簡·愛》中的一句話：“不要覺得委屈，委屈就不要去犯，犯了又無法承受就是懦弱。”這句話似乎立馬給了我力量，我心一橫，準備明天去承認錯誤！

第二天，我用自習課寫了一份檢查，帶着這張紙條去找了老師，當我站起來的時候，同學們的目光齊刷刷地盯着我。倘若每看一眼就留下一個眼印的話，此時，我一抖衣服便一定能掉一地的眼印了。奇蹟發生了，老師看到我的認錯態度端正，便原諒了我。到此為止，困擾着我的“違紀事件”終於解開了。

這件事帶給我的影響很大，從此之後，我再也沒有違紀過。心事是我成長中最好的助燃劑，它能教會我很多人生哲理。而“違紀事件”教會了我什麼是“擔當”！

我若曇花，開也一瞬，敗也一霎，留下那一抹燦爛，任別人去修飾，去詆譭！

念我也好，不念我也罷，我只願心如止水，遠離喧譁！

欲將心事對誰訴？

有很多事情未敢説出，只怕説出，一切都會變成幻象。在我的世界裏，或許容得下沒有緣由的是非，但絕容不下沒有緣由的原則。就像今晚。或許我這個人就是如此，當事情來到時，我只懂得兵來將擋、水來土掩，但除了這樣，我還能怎樣做呢？反抗？向這些所謂是是非非聲討？沒有用，況且，我已看淡一切。當一切都塵埃落定，當一切都歸於平靜，我們才發覺原來放棄也是一種美。放棄對那些無畏的爭執的爭鬧，放棄對無謂是非的聲討，因為這畢竟只是一時的虛幻。曾有人對我説過，人的記憶中，其實對傷心難過的事情是最容易遺忘的，讓我們悄然回驀往事，記住的，大多是些開心快樂的往事。我不懂得如何去安慰自己，只知道萬一有什麼心事，只懂傾灑於紙上，任由時光以洪流去沖淡哀傷。

人生若只如初見

浮生若夢，一切都只像螢火那般虛幻。還記得rurutia説過：“這個世界，只不過是，由虛幻砌成。”既然只是虛幻，只是一時的鏡中花、水中月，那我們何必如此執着曾經如何。我只想一人，似陌上花開，日影染身，帶上對這個世界的些許哀愁走下去，不留下什麼，僅僅是一時被風吹散了的文字。到如今，只剩下無奈的喟歎。怪只怪彼此的不堅定，怪只怪許下的諾言過於青澀，縱使是豆蔻詞工，也不敵一朝流水落花歸去送殘紅。一切只剩下難言的苦衷，以及我的沉默，換取內心我那説不出的萬語千言！

當時只道是尋常

我已知道，我本不該出現在別人夢裏，不偏不該，於情是濫的。於心不忍的藉口，造成了今朝的看不透，造就了你對我的恩怨情仇。我只願説，我希望我在的時候，是温暖的，我走的時候，你若真想用惡言來遺忘我，我也不會後悔與你曾經滄海過，哪天，若能再想我，希望你是微笑的，不是流淚的。我看清了，我也不想任何人痛苦。若明天，你真的會恨我，甚至討厭我，但我還是要説出那句話，我給你的，是我用心做的，我給你的，是純真的不帶有一點骯髒成分的！懂我者，自然會了解我是個安靜安分的女子，不懂我者，何必言辭？我若曇花，開也一瞬，敗也一霎，留下那一抹燦爛，任別人去修飾，去詆譭！

世事若花，熱鬧時是繁華，安靜時是清幽。

我若曇花，被風吹起，輕輕飄落到沙間。

從小到現在我經歷了許多的事，其中，讓我最傷心的是我親手毒死了我的狗狗。

我曾有一隻可愛的小狗，它叫“點點”，是我生日的時侯伯伯送給我的禮物。點點渾身潔白，沒有一絲雜毛，一雙烏黑的小眼睛就像是黑寶石鑲嵌進去了似的。我非常的喜歡它，我和它一起嬉鬧玩耍，一起出去散步，就連晚上睡覺都要抱着它，每天形影不離，我們相處的非常好。

但是，悲劇發生了，記得那一天，爸爸回來，從口袋裏拿出幾包像糖一樣的東西，高高地放在櫃子上面，特別對我叮囑“千萬不要動這幾包東西！你記住了！”等爸爸離開，我想“切！什麼東西那麼寶貝？連動都不讓動了？我偏要動！”我拿來凳子，爬上去拿了一包下來，剛拆開，可是一想到爸爸以前打我的情景，“太慘了！”，我連忙把手縮了回來，我轉來轉去，心想：好吧，既然我不能動，那我就讓點點來試試吧！想到這裏我就把點點抱了過來，想讓它嘗一嘗這是什麼東西，什麼味道？可是點點過來嗅了嗅那包東西，就頭也不回地跑開了，我不甘心，我想：可能是它剛吃完飯，太飽了，我就把它抱了過來，把它的嘴巴撬開，伸手拿了一塊“糖”強行喂到點點的嘴裏。可是，不知道怎麼了，它突然狂躁起來，“汪汪”的嗷叫着衝出屋子在院子裏來回上竄下跳的奔跑着、狂吠着……我嚇得躲在一旁偷偷地看着它，不敢靠近它，直到最後，它口吐白沫，有氣無力地趴在地上。爸爸聽到動靜不對趕忙過來問我“是怎麼回事？”我嚇壞了，結結巴巴地把事情的經過告訴了爸爸，爸爸説“什麼？那是幾包東西是老鼠藥！快！去醫院！”

一路上我聽着點點那“嗚嗚”地低吟，看着點點那奄奄一息的神情，它那寶石般的小眼睛沒有了以往的神采，我悔恨萬分，心急如焚，恨不能一步踏進醫院。好不容易到了急救室，我把點點送到裏面，看着醫生忙碌着，然後忐忑不安地等待，心裏在祈禱“讓我的狗狗好起來吧！”可是最後還是沒能救活點點。我看着它慢慢地閉上了眼睛卻沒有一點辦法，我無助極了。點點走了，永遠地走了，我非常自責，我放聲痛哭，在淚光裏，閃出我和點點玩耍嬉鬧的情景，在別人欺負我時它昂着頭“汪汪”大叫為我出氣的情景……但是這一切都不會再有了，點點成了我永遠的痛！

從此以後，每當看見別人和他們的狗狗玩耍的畫面，我就非常的傷心，我在心裏大叫“點點，對不起!”

我和xxx是一對形影不離的好朋友，我們一起步行上學，一起步行回家，一起做作業，一起玩遊戲。

有一天xxx到我家來做作業，我們做完作業就玩起我們手工小組做的小木船。xxx見我的小木船又漂亮又精緻，就這兒摸摸，那兒摸摸。我見她這麼喜歡我的小木船，便開口：“你喜歡就拿起來玩吧！”xxx向我笑了笑，於是拿起了我的小木船，翻來覆去地看來看去。忽然，xxx一失手，“啪”，我的小木船掉在了地上，木片撒了一地。我見我的小木船成了這樣，“哇”地一聲哭了起來。xxx一時不知所措，向後退了幾步，一不小心踩在了我的小木船上，把我的小木船踩得稀巴爛。這時我哭得更響了，xxx抓了抓腦袋，吞吞吐吐地説：“對不…起啊…我…我不是故意的。”“説一聲對不起有什麼用，你要賠我一隻小木船！”我説着一把奪過她的小木船，用力地摔在了地上，還在她的小木船上踩了幾腳。xxx這時沒有説話，只是慢慢地整理她的書包和已被我踩爛的她的小木船，默默地走了。

第二天，我沒有和xxx一起步行上學，只是我走在她前面。在拐彎角時我忍不住看了她一眼，我突然發現她一直盯着我。到了學校，我去交作業時故意往她那兒走，希望她能和我説一句話，可是她故意扭過頭去，裝作沒看見。體育課上，我好幾次都站在她的身後，想向她承認錯誤，可每次鼓起勇氣站在她的身後總是説不出話來。

放學了，我一個人回家，感到十分冷漠、孤獨。回到家，我又看見昨天被xxx踩爛的小木船，眼淚就落了下來。我不是在為我的小木船傷心，而是為昨天我的行為而傷心。這時，“叮咚叮咚叮咚”的門鈴聲響起了，我擦乾眼淚，去開了門。“哦，是你！”原來xxx來了。xxx進了屋，從書包裏拿出一隻精緻的小木船和一本書，説：“昨天是我不對，是我把你的小木船摔在了地上。為了彌補我的過失，昨天晚上我和我的爸爸媽媽一起做了一隻小木船，今天還給你。噢，這兒還有一本書，送給你，不過不知道你喜不喜歡。”見xxx這樣客氣，我臉紅了，説：“昨天哪裏是你的錯，明明是我的錯，是我不對。”“噢，我還要跟你説一句，我中學不能在這兒讀了，我們在一起的時間也不多了，讓我們不再吵架吧！”xxx説。“嗯！”我握住xxx的手，點了點頭。

現在，我又和xxx成了一對形影不離的好朋友，我們一起步行上學，一起步行回家，一起做作業，一起玩遊戲。

你不願意種花。你説：“我不願看見它，一點點凋零。”是的，為了避免結束，你避免了一切開始。顧城把我帶進了悲傷的世界，由着這一份性子，我開始走進這荒涼的世界。

窗外的雨淅淅瀝瀝的下個不停，我試圖伸手觸摸它，在未撫摸到它之前，我想象它會怎樣嬌嫩的在我手指尖劃過，然後掉落的慢鏡頭回放，可一旦當我觸碰到它時，一份涼意從指尖到我的身體的血液中，然後凝結，窒息，直到失去知覺，彷彿連思維都一塊凍結了，失去了原本的活性，連調皮的酶都沒有放過，也就這樣的死去了。等再緩過來時，雨也小了些，一絲一絲的神經在遊動，連忙轉過身來，像是快要來不及躲開這冰冷到刺骨的雨，靠在古香的檀香木上，也略微感受了些歷史遺存帶給我的灰黑，心情好像從寒冷到一段灰黑時光的轉變，檀香木給我的氣息，是會令我着迷並且沉醉的。

一個人永遠堅定不移的過下去，若即若離，即使很好。這些年來，生活越微微歎息，回頭發現擺在桌子上的舊相片，照片上的你和我都微笑的定格着，這一份友情好像也定格着，但是沒有什麼是永恆不變的，就像你説的那樣，紅了櫻桃綠了芭蕉，時光荏再，朋友之後還會有許許多多的你代替不了了的你代替的了的朋友，不管那些代替的了還是代替不了，自己的生活總是要一個人永遠堅定不移的過下去，若即若離，即使很好。我的生活越發簡單、，我越來越喜歡簡單的事物簡單的裝飾簡單的透明簡單的淡色簡單的一碗粥的清淡。偶爾笑笑自己，笑笑自己的人生，慢慢形成一種習慣，給自己一片天空，給自己一份肯定，不卑不亢，從容淡定，不爭不喧，平靜祥和。做一個安靜細微的人，平靜生活中，於角落裏自在開放，默默悦人，卻始終不引起過分熱鬧的關注，保有獨立而隨意的品格，這就很好。

雨宣泄了他的不滿和壓抑，抽了抽身子，伸伸懶腰，終於舒暢的多了。太陽公公趁機便霸佔了整片天空，享受着主宰一切的高傲和喜悦。迫不及待的想要打開窗户，迎接這一份温暖，呼吸着這美妙的氣息，茴香豆般久別重逢的回味，悲傷過後，雨過天晴，未來是明媚的充滿希望的，拾一米陽光，藏一段心事。

説起我們的煩心事，許多家長都會認為我們小孩兒的童年都是無憂無慮的。但其實並不是這樣的，小孩兒也有許多的煩心事，就比如説我，我有個妹妹，在我妹妹出生前，我活的像一個自由自在地小公主，但我妹妹出生後，原本爸媽給我的愛全都給我妹了。事事都不關心我了。

有一次，我要去上英語課，我本來提前了四十五分鐘準備去，但是我媽就是因為我妹的事情遲了十五分鐘。我想"算了吧，沒關係，爸爸送我去也就十分鐘"但事實上我媽送了我，花了半個小時！已經正正好好遲到了。然後我就像瘋了似的拼了命地往前衝。但下一刻，悲劇發生了。

我因為跑得太着急，一下子狠狠地撞倒玻璃門上了，又一下重重地摔倒在地上了，我猛然地發現我流了許多血。我的第一反應就是回頭就去找我媽的車，可沒想到就在這短短几秒內，就連我媽車子的影子都不見了！我頓時就覺得非常生氣委屈，幾分惱怒再加上腦袋就像爆炸了一樣地疼痛，和我舌頭上的大傷口不停的流血。鮮紅的血染上了雪白的衣服上。我譁——的一下着急的哭了起來，我一個勁兒的找手機給我媽打電話。我正給我媽打着電話，打通了後我吼着跟我媽嚷到過來接我，但我媽是這麼回答我的"你説什麼？你大聲點！我聽不見！”我媽有氣無力地説。什麼？我都要崩潰了！我都已將跟她吼了起來，打居然還説聽不見！然後我又再一次對她吼了起來，才看見她的車慢慢悠悠地不緊不慢地開來過來。

過了會兒我看她停到附近的車站旁邊。我衝了過去，還幻想着媽媽還會安慰安慰我。但沒想到的是，她上來就打了我一巴掌！我想。什麼？我冤啊！我幹什麼了我？為什麼要打我？我受傷了為什麼不問問我怎麼回事，而是打了我一巴掌！

我實在是冤啊！我媽叫道"你哭什麼哭！剛才你在電話裏説什麼啊？我一個字都沒聽懂！你這個人就是有一大毛病，就是説話根本就聽不清楚！"她兇巴巴地衝我喊道。什麼？我舌頭流血都流成這樣，腫都腫成這樣了，我説話能説清楚嗎？我心裏就像紮了根又粗又長的針，狠狠地紮了上去。我和我的心都在哭泣。

我一回到家就非常生我媽的氣，又非常難過。所以説小孩兒的.童年不一定是無憂無慮的。

那是一個普通得不能再普通的冬日午後……我卻有了自己的心事。

最後一節課是物理課，那天的陽光是那麼的刺眼，好像藴含着温度。在冬季，這是十分不同尋常的，像是有什麼大事要發生……

在物理課的最後，王老師告訴我們要選拔一些同學去組成物Ⅲ。一時間班裏人聲鼎沸，有的人直接放棄，有的人就當什麼事也沒有發生……我卻下定決心，從那時起我便有了心事……

當晚，我告訴媽媽，讓她幫我停週末的課外班，讓我有充足的時間準備物Ⅲ的選拔考試。媽媽十分驚訝，她説：“兒子，我和你爸爸已經商量好，這個元旦假期去十渡了，但如果……”

那就表明，我，已被推到了一個兩難的境地。孟子云“魚我雖欲也，熊掌亦我所欲也……”我在牀上“夜中不能寐”。月光，從窗子中照了進來，那麼昏暗、那麼懷疑不定……

我希望自己能考上物Ⅲ，但是放棄一個元旦假期真的值得嗎？如果我放棄了假期，又沒有考上物Ⅲ，那難道不是巨大的損失嗎？“你放棄吧，以你的水平考上物Ⅲ是蜉蝣撼樹……”同學的話又一次湧上我的心頭，我不甘心就這樣被人否定，但的確上次段考物理我連90分都沒上……

我曾幾度下決心放棄準備，反正我也考不上，我的淚也隨着臉頰滑了下來。“人生短暫譬如朝露，去日苦多”，為何不得樂且樂呢？這時的月光是那麼暗淡，那麼……我的父親走到我的牀邊，對我説：“兒子，還沒睡呢，你有心事？”我點了點頭，並將我的心事告訴了他。“其實結果不重要，重要的是你學習物理的過程。爸爸不能替你選擇，是一個快樂的假期重要，還是考上物Ⅲ的機率重要呢？你自己選擇你的路吧！”。我點了點頭，古人的選擇也有很多。孟子亦云：“生我所欲也，義我所欲……則捨生取義者也……”我在想文天祥作出捨生取義的這個想法時，做了多麼大的選擇，但是他最終想要放棄自己寶貴的生命時做出了多麼大的犧牲，與他們相比，一個小小的假期又何足掛齒？

這時，月亮從對面的樓上露出了頭來，那麼皎潔、那麼聖潔，似乎要將一切黑暗趕盡殺絕，它帶來了希望，月光那一瞬間是那麼明亮，那麼聖潔，在我的記憶裏，月光從未那麼明亮，月亮從未那樣美麗——月光透過窗户照進屋內，為我照亮了我前方的路……

不知從哪本書看到過這麼一句話：“成長是一個被削奪擁有幸福的權利的過程。”彷彿在告訴我們，成長也是有煩惱的。

而我的煩惱，不是堆積成山的作業，不是家長煩不勝煩的教誨，只是簡單的兩個字兒——做菜！

你不知道，每次看到別人優雅地打着雞蛋的時候，望見別人瀟灑的揮舞着鍋鏟的時候，瞧見別人品嚐着自己勞動成果的時候，我是多興奮和羨慕：如果有一天，我也能這樣該多好！而今天，經過我“一哭二鬧三上吊”的乞求下，老媽終於答應讓我試一試啦！

她給我留下了一張寫滿程序的單子，便出門了。我細細地看了幾遍單子，便開始做今天中午的第一道菜——冬瓜瘦肉散蛋湯了！我懷着興奮的心情，清洗並切好了翡翠一般美麗的瓜，切好瘦肉，在用豆粉，鹽，醬油，胡椒粉的七八種材料醃製好，輕輕拌着，透明的小碗中心像起了一個小漩渦，轉啊轉，“啪！

”哎呀，一時用力過猛了，一些肉掉了出來，我無奈笑笑，洗洗，再拌會兒，便開始做菜了。打着火，深吸一口氣，提起油壺便倒了下去，“噼裏啪啦！”鍋裏瞬間有了小泡“輕歌曼舞”了起來，我手一抖，嚇得險些把油壺都丟掉了。“沒事，沒事！”我安慰着自己，把一旁的瓜倒了進去，“譁！”油鍋大叫起來，我一驚，往後一閃！

好一會我才走過去，微微動一下鏟，油鍋再次‘高唱“起來，我又想逃了······可一想到媽媽那句”學做菜是要做好被燙的準備的，不然你永遠也學不好“，我又猶豫了，腦海中一浮起別人做菜的樣子，我又鼓起了勇氣：我一定要學好做菜！我堅定地拿起鍋鏟，翻炒着，按部就班地照着單子上的做······成了！

我小心翼翼地拿起勺子，喝了一口，臉上是一陣激動，眼珠子打量着我的第一道菜，彷彿要把它瞪出個洞來。可當湯觸到舌尖的那一刻，我的表情僵硬了······”天啊！這是人吃的食物嗎？好鹹！“

我欲哭無淚地望着那盆菜：看來我還是要多加練習啊！不過，總有一天，我會做出一道好菜的，我一定會讓我曾經的煩惱成為我日後的驕傲！

曾經，我是去拜訪過春雨的。

“隨風潛入夜，潤物細無聲。”春天的雨水偷偷地吹來的時候，在每枝幹枯的枝條上灑下點點新綠。沖刷着乾裂的山垚，浣洗着枯黃的草地；山谷裏吹來習習涼颸，池塘上奏出叮咚的樂曲。那樣“簾外雨潺潺”的清晨，每每徘徊於桐檻之下，倘徉於平林之間，放眼望去，便是一片朦朧，依稀縹緲罷了。但聞繁花嫩葉之中有“大珠小珠落玉盤”的聲音，才知是雨來了。果然，遠方煙雲出岫，飛鳥入林，新葉上的雨點透過朦朧的霧氣閃着點點光輝。定神細視，就看到細細的雨點像柳絮一樣飄飄灑灑地落下來。這樣的時候，叩山訪水，就別有一番情趣。

“去找尋春雨吧！”我的朋友對我説，“有很多美麗的景緻呢！”我便欣然起來。去的時候，我走得快極了，從頭到腳都有這使不完的勁兒，蹦着跳着向前跑過去。

當我覺得走到了的時候，那卻已是“殘漏風催秋雨急”的時候：肅殺的秋風卷着滾滾的烏雲掠過來，殘荷聽雨，枯葉迎風；無情的雨水凋盡了繁密的樹葉，都紛紛像暴雨一樣颯颯地落下來。這時候在林間泥濘的土路上彳亍，望着那一夜之間變得如此蕭條冷落的平楚，又時而想起黛玉悶制風雨詞或者宋玉登高作賦的情景，不由油然升起“秋風秋雨愁煞人”的感覺。一束交錯的殘損的枝幹，一地浸在淤泥中的落蘀，一葉在寒風中漂泊的扁舟，一個在秋雨裏踽踽獨行的遊子，一曲朦朧着的悲涼的笛聲，就總是令人悵惘久久，潸然淚下。

哪裏是我要探訪的春雨？分明是悲人的秋雨嘛！你看這雨，真叫人愛也不是，恨也不是！

回來的路，我走得慢極了。我默默地想了一路：其實每一年都有春天，每一年也都有秋天呀！渴望春天，於是就渴望春雨，眼巴巴地守在窗前，又迫不及待地去“拜訪”它，渴望它早早地把春天送來。然而秋雨卻緊緊地跟着它的腳步走來了。於是才想起留戀，才後悔當初為什麼那麼着急地把春雨訪來了，於是也就有了“春光荏苒休辜負”似的詞語。是呀，時間不會因為留戀春雨的柔美而放慢腳步，也決不會因為悲苦於秋雨的猛烈而匆匆逝去。春雨帶來了多少美麗，秋雨裏就會有多少悲涼。

默默地走着，默默地走着。終於，嫩柳枝的新綠躍然眼前，依舊映着那晶晶瑩的雨滴，春雨特有的朦朧在我的眼前模糊着。喲！那是晚歸的春雨呀！春雨是不可以拜訪的，其實他在你的身邊，但曾因為心情急切而找不到它。“走好，春雨！”我向它致意。然而我沒有留戀，因為那裏，那裏有雨後的彩虹在前面。

一個人跟自己玩，習慣久了。看到任何一個跟自己差不多一樣的物種，便覺得是新奇。當然，這只是個我心裏的怪想法，太不可思議了！

我不是很喜歡粉色，這又讓我想到另一句大家常聽的一句話——“等女生老了，便又開始喜歡粉色的東西了。”雖説我不是很喜歡粉色，但淡淡的粉色，我便是喜歡的不得了。彷彿任何樣顏色，直到它淡得快接近透明的白色，我都喜歡。

我的枕邊有兩個娃娃，她們都是粉色的，有一個布娃娃還帶了粉色的帽子，另一個娃娃絨絨的。本來我不是很喜歡她們的，她們都是粉色，但又不是淡粉色。

誰叫我偏偏在晚上看驚悚片，看的時候怕的，明知道是假的的，但就是心底害怕。看完了，老爸老媽還在看。回房間時，不敢睜眼，但又必須睜眼的上樓了。飛快的一下子就跑到我房裏去了，那一刻我害怕極了。

那兩個娃娃就一左一右的在我枕邊安靜的躺着，也帶給了我安全感。若是她們一齊慢慢往上飄，誒，我肯定是做夢了……

沒睡着之前，或是剛睡到一半就醒了，我總能聽到吱吱的老鼠聲，而且還有東西在動的聲音。等我翻了一個身，那些聲音都沒了，但不久又有那些聲音了。我的房間一定是有老鼠闖進來了！那時我也不敢起牀，晚上的我也真的慫。

我的房間地理位置還是不錯的，很適合休息睡覺，因為我的房間周圍是一些竹子，還有幾棵樹。被他們遮擋下來，就變陰暗了。

唯一不足的是，這裏的不適合寫字！可能因為我體寒，喜歡坐在牀上，蓋着温暖的被子，然後寫字。特別是冬天，我整個人都不想動，就想賴在被窩裏。

我一直都想去馬路上跑步的，現在那裏很少有人，我正想去呢。但我內心有種什麼力量牽引着我不要去。嗯，白天的我很膽小。

果然我適合一個人啊！只是一個人，總覺的不知道幹什麼了。非要總結的話，還不是因為我懶了。

老爸老媽呢！他們老看電視，還不准我看。

我時常照鏡子，什麼臭美不臭美的，小時候我聽大人們説多了。

“吃飯千萬不能留米粒，否則臉上會長麻子！”我讀幼兒園的時候，老媽就經常這樣教育我，那時候的我也不知道麻子究竟是什麼。聽老媽一説，我就覺得是什麼不好的東西，便也不敢剩飯了。

珍惜糧食，從老媽那句話也能看出來。麻子？就是斑斑點點的。

跟自己一樣的物種，我不一直常見的嘛？真是的，我這到底在想些什麼呢！

你若問起我最喜歡什麼顏色，我會很快地給予你答覆，我喜歡綠色，因為我喜歡的蔬菜，大部分都是綠色的。苦瓜，大白菜……

爸爸媽媽小時候因為家庭條件限制都沒有讀多少書，因此他們把希望寄託在我們姐妹的身上，在生活上無微不至的關懷，而在學習上要求很嚴格。

姐姐在上海上大學，高考前，她的成績一直很好的，爸爸媽媽都希望她能上一所重點大學，但是姐姐並沒有考好。他們把這種熱切的期望轉移到我身上。我想以我現在的狀態看，也許也無法幫助他們圓夢。姐姐勤奮、認真、愛讀書，而我恰恰相反，我懶惰、馬虎、並不把讀書當成唯一的樂趣。父母的期望讓我感到前所未有的壓力。他們日出而作日落而息，圖的又是什麼呢？

回首國小時光，我很貪玩，根本不知愁滋味，也許是學習內容不太難的緣故，我的成績也不差，時光匆匆的溜走了。看電視，時間偷偷從眼前晃過；與同學戲耍，時間從充滿野性的笑聲裏滑過；賴牀時，時間從夢裏跨越……

進入中學，在如林的學習高手裏，我感覺自己的渺小，我學會了思索，知道了形勢的嚴峻。文筆優美的張娟、才思敏捷的張書峯、一絲不苟的龔雲飛、英語很棒的楊澤源……一個個優秀的同學成為我競爭的強勁對手和學習的榜樣。經歷了一次次考試失敗，我感到沮喪，我知道生活不相信太多的“如果”。老師告誡我們與其唉聲歎氣，不如多找解決問題的辦法，正視現實才能改變現實。

父母的期望沒有改變，但是，他們不再給我施加任何的壓力，不再給我講一大堆的道理，但是我知道隨着時間的流逝，我也一天天接近會考和大學聯考，他們所盼望的結果也一天天的臨近。上學期我的名次不理想，這種壓力成為我前進的動力，這半年來，我帶着不讓父母傷心、不叫老師失望、不讓同學小瞧我的念頭，逼迫自己早起晚睡，提前預習、及時鞏固，舉一反三。

工夫不負有心人，我的成績有了提高，但是還不如意，因為我沒有實現前三名的目標。這使我多少有些失落。

馬上要進入八年級了，面臨新的機遇和挑戰，我不再膽怯。父母的期望的確給了我太多的壓力，想想他們也都是為了讓我有一個好的前途，我不再抱怨。我也不再一味的自責，不是我沒有努力而是我的對手太強大。我只想腳踏實地的奮進。爸爸媽媽，我講用我的行動來回報你們的愛。

我是一位五年級國小生，在小時候，我總愛幹一些別人認為不好，而自己卻認為有趣的“蠢事”。

在我家鄉後村有一座大山，一到晚上，山上總會發出一種令人十分恐懼的怪叫所以方圓幾百裏都沒人家，而我卻不以為然，世界上根本沒有鬼

一天，我突發其想，要去“鬼”山上看個究竟，便召集了幾個小夥伴，他們分別是村裏有“名”的劉大膽、王老虎、陳青龍，我們只帶了幾件防身武器就出發了。

我們上山後，看見道路坎坷就自己動手開闢一條道路，並標上記號，防止回來是找不着路了。走着走着，突然，從路邊竄出一條小花蛇。它吐着紅紅的信子，發出“絲絲、絲絲”的聲音。陳青龍臉嚇得刷白，説：迷團沒有解開，命都搭上了。而我卻迅速從路邊撿起一塊大石頭，不歪不斜正中蛇頭。那幾個人紛紛誇我，真不愧是探險隊長。

我們繼續前進，眼看着目標就在前面，可是就走不到。路是越走越荒，路上是雜草叢生，如果遇上野獸就麻煩了。我們便加緊趕路。走到半山腰時，四周傳來“噓、噓、呼、呼”的長短不一的怪叫聲。我們都被嚇住了，劉大膽轉身就跑，説：鬼來了。我説，不入虎穴，焉得虎子，。劉大膽聽我這麼一説，也説到，對啊，我是劉大膽呀。我們便硬着頭皮繼續前進。怪叫聲也是越來越響刺耳。山勢是越來越險，草本是越來越密，不到一會我竟嚇得牙齒打顫，渾身發抖。突然，一聲炸雷般的吼聲，嚇得我毛骨悚然，魂飛天外。我連忙下令“快撤。”他們幾個一聽，掉頭就跑，直跑到聽不到聲音才停下來。這裏一想，我們是探險隊呀，怎麼沒到虎口就逃呀。於是我們決定返回去看個究竟。

一直到最大聲響的附近幾米遠，發現這裏的山厓到處是佈滿了大大小小的窟窿，風吹進去便發出了“鬼”叫的聲音。“噢――”我們歡呼了起來，原來是這麼回事。心裏的一顆石頭也落了地。突然，旁邊的樹葉猛烈地搖動起來，又傳來了幾聲怪叫。我們被嚇得猛向山下跑去。

雖然弄清了“鬼”叫聲，但那幾聲又是怎麼回事還沒開清楚，有機會一定要開個水落石出。

我就是那麼的好奇，辦起事來也是那麼的執著。我將幹好自己想幹的而又十分有趣的事。

毎個人都有自己的煩腦，不管是課業上的煩腦，或是工作上的煩腦，應該多多少少都有吧!而我的煩腦跟別人不太一樣，我的煩腦是我是個近視眼。

近視眼帶給我很多的不便，例如像是當眼鏡起霧的時候，我我就會看不清東南西北了，尤其是同學叫我是四眼田雞，是我心中的痛，我真不知道要甚麼時候才能解決我的煩腦。 我很怕健康檢查，因為我怕健康檢查的時候，發現我的度數加深的太嚴重，我把這件事情告訴媽媽，媽媽跟我説：只要我努力注意看書的距離和時間，並且不要讓度數加深的太快，等我十八歲，再讓我去雷射就好了! 有一次，我們學校在吃麪的時候，我的眼鏡起霧了，而同學叫我，我認錯人了，所以被同學笑，笑我是個四眼田雞，那時候我難過及了，我也不想有近視眼呀!所以我很難過，老師告訴我：他們笑並不是有意的，他們或許只是一時好玩，但是卻沒有經過大腦思考，這樣會不會傷害到你呢或許他們明天就忘記有這件事情了。我聽完老師的話之後，我的心情好多了，因為我知道他們不是故意的，是無心的，所以我就不會那麼難過了，也原諒他們了。

記得還有一次，因為那天下雨，所以我剛從車子上下來時，眼鏡霧濛濛的，讓我看不清楚前方，所以有一台車衝了過來，我嚇了一跳，趕緊跳走，但是這卻使我的右腳骨折了，到了醫院，醫生幫我做了整隻腳的檢查，醫生告訴我，我的腳必須要動手術，那個時候，我的眼淚一滴滴的低了下來，我想：如果沒有近視眼的話那該有多好呀!

媽媽跟我説：沒關係啦!只要你以後看電視的時間不要那麼長、看書的距離不要太近，時間不要太長，學校下課時要多小山坡上的綠樹，視力會慢慢進步，所以不要太心急。那個時候我才知道，原來近視眼是我自己造成的呀!所以我下定決心，以後看電視只看半個小時。果然，我的度速加深的沒有這麼快了。 有一次，因為上學快要遲到了，所以我匆匆忙忙的出門，忘記帶眼鏡了，所以到了學校，我上課都沒有聽老師説甚麼，一直在找眼鏡，所以老師看到了，就問了我一個問題，因為我都沒在聽，所以我就愣在那裏，不知道如何是好，所以老師就把我訓了一頓，那時候我好難過喔!所以我下課就去告訴老師，我不會回答的原因，老師才原諒我。

所以我希望大家能夠儘量把自己的眼睛給照顧好，這樣子你就能夠減少一樣煩惱了。