長大優秀作文(集錦15篇)

在平凡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編幫大家整理的長大優秀作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

如果有一天，我越來越多地想起昨天，而不是今天，那麼我長大了。

如果有一天，我躲在自己的一角天地裏，對比較也失去了興趣，那麼我長大了。

如果有一天，我不再哭着要那融化的了的雪，那麼我長大了。

正如人們所説生活就是染缸，我們總要慢慢長大，顏色會由淺到深，可是我喜歡淺藍不喜歡深藍，那麼可不可以不跳入染缸呢？因為我感覺成長的感覺是在染缸中痛苦的窒息。

一遍一遍地聽着SHE的那首《不想長大》，我像歌裏所唱的那樣不想長大，因為長大了你受傷時，就聽不見老爸老媽的關心問候；做錯事不會有寬恕的微笑；不會做的時候只有冷冷的一句不動腦；什麼事不管對還是錯都會被不分青紅皂白地吵……靜靜地看着淺藍的天空，時光流逝淺藍將變成了深藍，天空都會長大了，人總是要長大的吧，回憶童年，我發現時間過得好快，會不會就要長大。我感覺有點無奈。

於是我把自己一個人在自己的房間裏寫日記。今天我不再和妹妹去爭議誰的零食多誰的零食少，不再和朋友比較誰聰明誰笨，不再和老爸老媽爭吵誰比我優秀，不再……不再比較。老媽説我長大了懂事了，越來越講道理了。我長大了嗎？我抬頭看看天空，顏色微微加濃。雖然我對那些比較失去興趣了不再去斤斤計較了。但是我還是不想知道我是否長大。

今天老爸老媽吵我那一刻我沒哭；今天遇見妹妹搶我的零食那一刻我沒哭；今天我和一個朋友大吵一架我沒哭；讓時光與我擦肩而過還是不哭，那一刻我突然發現我似乎長大了。因為我不會再因老爸老媽的責罵聲而多愁善感了，因為我發現我不管遇見讓我傷心，煩惱事也不哭了，因為寒假時我在雪地裏笑，因為我長大了吧。這時天空變深藍了。

或許長大了並不是想象中的那麼痛苦它只是人生的一段過渡罷了。

為幼兒園老師講的故事沒聽夠，不想長大；為小而漂亮的衣服沒有穿夠，不想長大；為自由輕鬆的日子沒過夠，不想長大。我驚訝地發現我能對自己有這樣的感觸，那一刻我長大了。於是喜歡深藍，或許深藍更顯沉着、穩重吧。

天使的羽翼習慣在深藍中張開；謝了的花在深藍中盛開；失落的心在深藍中絢爛；碎了的夢在深藍中實現。淺藍的童年可以慢慢回憶，深藍的成長可以創造奇蹟。在淺藍深藍之間，在童年成長之間，在有這一刻想法之際我長大了。

時光變遷，回憶童年，想起長大前，我處在淺藍深藍之間。蜕變那刻那天，深藍在我身邊。

成長，是一件漫長的事情。長大，是一個久遠的過程。也許在成長路上我會摔跤跌倒，但我會爬起來，一步一步慢慢向前走去。於是我就這樣慢慢長大。

記得那是八年級年級的時候，我參加了一年一度的英語演講大賽。當時的我熱衷於名利，特別希望能夠得獎，讓自己受到更多人的關注。幫我輔導的媽媽每天都能從我的嘴裏聽到“得獎”之類的詞語。他不止一次告誡過我，重要的是過程，而不是最後的接過，你這樣是不會成功的！當時的我什麼也聽不進去，早已被即將到來的“勝利”衝昏了頭腦。

果然，我沒有得到任何的名次，媽媽的話應驗了。我哭了，哭得那麼傷心，因為我終究沒有實現自己的願望。一連三四天，我都悶悶不樂。終於在我有一次甩了房門進了房間後，媽媽跟了進來。我本以為她會勃然大怒，但是他沒有，只是心平氣和的坐下來和我談了一番話。

面對我的委屈，媽媽笑了：“經歷過了，你就會成長一些。凡是做事，注重的一定要是過程，而不是最終的結果。”我抬起了頭，不明白媽媽為什麼這麼説。“你得獎了嗎？你在參與的過程中有樂趣嗎？你收穫了什麼？”無疑，所有答案一定都是否定的。一連串的反問，讓我不禁開始反思自己：是啊，一切的目的都是為了得獎，寫和背稿子的時候更是死記硬背。老實説，我當時演講的題目現在都忘的一乾二淨。難道真如媽媽所説的那樣？正想問問媽媽，卻發現媽媽已經不知道何時離開了我的房間。

我坐回書桌前，拿出了自己的演講稿又讀了一遍。我讀着讀着，竟然不自覺地笑出了聲。原來文章中還有這麼多有趣的諺語，我竟一直都沒有發現。從那時起，我改變了一直以來的心態。比賽也好，練習也好，注重的是平日的努力與辛勤，而不是結果。縱然結果再糟糕，只要你是盡心盡力去做的，那你就勝利了！

又一年演講比賽，我依舊參與其中。不求結果，只求盡力就好。意料之外的是，我取得了第二名的好成績，媽媽直誇我長大了。是啊，人都是這樣慢慢長大。

成長路上縱然有酸甜苦辣，但我們是在成長啊！珍惜一切來之不易的經驗和教訓，讓我們就這樣慢慢長大吧！

母親總是説我不夠成熟，但是那次母親第一次説出“你長大了”。

那是一個白雪皚皚的冬天，漫天飛舞的雪花在空中划着一道道美麗的弧線。而我和母親窩在沙發上看電視，我興致盎然地切換頻道。突然，我看到母親一直閉着眼睛，有一些疲倦。我跑到母親面前問她：“沒事吧！”母親説：“沒事，就是有些頭痛。”我看看母親，她臉上微微發紅，眼睛裏也佈滿紅血絲，我心慌得厲害，便去倒了一杯熱水給母親喝。我拿起手機想告訴父親，不料父親的手機關機了，我垂頭喪氣地看着燈光照落在牆壁上，泛着一圈一圈的黃暈。

一會兒，母親的模樣越來越虛弱，情緒也十分低落。我急忙去醫藥箱裏把體温計拿出來，放在母親的腋下，幾分鐘過去了，十分鐘過去了，十五分鐘終於過去了，我一看體温計上的温度，啊？39、8！我飛奔到廁所打了一盆涼水，用毛巾敷在了媽媽的額頭上，過了會，又拿起毛巾，在水盆裏搓幾下，又擰乾疊好重新放在母親的額頭。我也不知自己換了多少次。雖然這個動作對於有些人來説是再普通不過的，可是對於我來説真的是一次成長，我不知自己的雙手是凍得發抖還是怕得發抖，我不知道什麼時候才能結束。我也不知道什麼時候自己漸漸昏睡過去。

待我我甦醒過來，看到爸爸的短信説在外面出差，後天才能回來。我摸了一下自己的額頭，再摸了下母親的額頭，明顯好了很多。就在這時耳邊傳來一個柔和的聲音：“女兒，謝謝。”我不敢相信地看着母親，她慢慢地坐了起來，我坐到她的身邊，她和我説起了我生病時她是怎麼照顧我的，和我談起了家常，我和母親在歡笑中度過了這個寒冷的上午，記得她説着説着疲勞了，便喝下了我給她準備的感冒藥，就躺下了，我更清楚記得她和我説了一句話：“女兒，我很高興你長大了！”。我不明白母親為什麼會這麼説，但是我敢肯定這是我和她之間最深刻的一次談話，也是我和她最放鬆的一次相處。

我記得母親説過我小時候每次吃飯都不老實，也不會正確地使用筷子。我想長大就是這樣的吧！從小時候用筷子開始，慢慢地明白，慢慢地理解，到今天學會明辨是非，原來我的成長就是這樣的美好。

我想我就這樣在美好中慢慢地長大了。

種子從土裏生根發芽，開出豔麗的花朵，那是長大；水從雪山上融化，匯成清澈的小溪，那是長大；雛鳥在天空中翱翔，飛成強壯的雄鷹，那是長大。光明的曙光衝破黑暗的寒寂，勇敢的心不再懼畏，我長大了。

小時候，昆蟲對我而言就是妖怪，而這些“妖怪”裏，我最怕的就是毛毛蟲。因此，即使再熱的夏天，我也不走到樹下去，生怕會有意外來客。每每看着那盪來盪去的枝條，我就在想：風一吹，要是樹上的毛毛蟲沒抓穩，可不就落到了頭上了嘛！而現在，我成了昆蟲的“剋星”：千方百計找到毛毛蟲，一把塞到瓶子裏；拿水槍淘氣地把蜘蛛網刺得稀巴爛……這樣的“勇敢”終於讓媽媽忍無可忍，她咆哮着，給我上了一堂愛護昆蟲的課……

小時候，走夜路是我最害怕的事。走伸手不見五指的黑夜中，只聽得見自己氣喘吁吁的呼吸聲，眼前還時不時閃過幾道黑影，明明是人，卻被我想象成是妖魔鬼怪在追趕我。我只能不停的加快腳步，生怕慢一步就會被人抓走。而現在，我更喜歡慢慢的走在漆黑的夜色中，用耳朵去感受世界，聽蟲鳴，聽風吹樹葉。偶爾媽媽不敢一個人走夜路時，我還會陪她一起走，當她的“護花使者”。

小時候，每到要自己一個人去睡覺的時候，我都會哭鬧不已，好不容易躺下了，卻久久不敢閉眼，怕壞蛋衝進來將我殺掉。有時半夜醒來，還會光着腳跑回到爸爸媽媽的卧室，哭喊着：“我不要自己睡！”而現在，我早就不再害怕一個人睡，躺上牀也不會有那麼多亂七八糟的思緒。一個人安穩地睡在我的“小窩”裏，做着美好的夢。

小時候，遊樂園裏的海盜船是我的認知裏最可怕的事情，而現在，普通的過山車都已經無法挑起我的興趣；小時候，看到小貓小狗都會害怕，而現在，它們都是我最好的玩伴……

勇敢像一把鋒利的寶劍，一路披荊斬棘：勇敢像一支明亮的蠟燭，照亮茫茫黑暗；勇敢像一艘精緻的小船，讓我到達彼岸……成長促使我勇敢，而勇敢則託舉着成長中的我。當我看到一株原本弱不禁風的小草勇敢的在風雨中站立着，我知道，這就是成長。

夜深了。

突然發現自己還是這麼害怕寂寞。終於在黑暗中撥通了好友靜的電話。靜用柔柔的聲音告訴我，她正準備睡覺的。我説，陪陪我好嗎？我一個人在家，好孤獨。

你還是沒長大啊，菲。要學會一個人的生活，以後的路都要靠自己走的。在靜的眼裏，我總是一個長不大的孩子，總是要人陪，要人哄。不知不覺的和靜聊了半個多小時，放下電話的那一刻，我卻仍然不知道自己在幹什麼，只覺得和她説話時什麼都懂，但是一切只時暫時的。眼前還是一片茫然。

一直單純的認為自己已經長大，不再需要別人帶路。和大家在一起時，我可以笑的很開心。似乎把什麼都看的很透，是個標準的樂天派。有人會羨慕地對我説，聽你説話讓我懂得了很多，一些事情其實並不複雜，順其自然就好。我笑着答道，是啊，只要自己開心就好，何必在乎那麼多呢？嘴上這麼説當然輕鬆，只有我自己知道我的心已經很疲倦了。如果我真的什麼都不在乎，我還會常常在黑暗的夜裏，一個人對着牆角默默的哭泣嗎？我總是控制不住自己的思緒。尤其是一個人的時候，我會換下平日快樂的偽裝，讓記憶的洪水肆意的淹沒我的心靈。我會懷念那些已經遠去的人，那些早已逝去的事，過去的點點滴滴都會讓我的眼淚輕輕的從眼角滑落。

於是選擇了傾訴。而靜也總是在我劈劈啪啪説完之後安慰我，鼓勵我，最後説，菲，你什麼時候才能長大？希望以後看到一個真正快樂的你，不再是現在這個笑的一臉落寞的，長不大的小孩。當你能從過去中走出，一個人面對這個世界，冷靜的處理一切時，你就真正長大了。

你在人羣中笑的那樣燦爛，但當你轉過身時，卻是一臉落寞。靜如是説。

今天起的很早。站在陽台上，深呼吸一口新鮮的空氣，耳邊傳來一個個稚氣的聲音。原來是旁邊幼兒園的小朋友們在老師的帶領下排練六一節目。他們一遍一遍喊着，六一六一，慶祝六一。這聲音聽起來是如此熟悉而又如此陌生。猛然發現，自己離六一已很遠很遠，童年那個天真的自己，早已遠去。不禁問自己，那時的我怎麼能無憂無慮，毫無牽掛？如果説以前還小，什麼都不懂，那現在的我就真的長大了嗎？不，我的心靈離成熟還很遙遠。我還需要經歷更深的蜕變，做到淡泊一些，現實一些，就像回到過去的自己，少些雜念，少些回憶，珍惜眼前的世界。如此説來，人的成長也是一種本性的迴歸，回到最初的單純。

我也許正在慢慢長大，不經歷一些事情，不思考一些是不能懂得這一切的。讓心一點一點的靜下來，讓自己在時間的考驗裏一點一點長大……

時針一點一點地走着，日子一天一天地過着，人也在逐步逐步地變化着。

——題記

前天媽媽給我看了一段弟弟們在廣場上跳舞的視頻，我為他們新穎而又有創意的舞蹈動作而震驚，於是我好奇地問他們是怎麼做到的，媽媽只跟我説了一句話：“因為他們長大了啊。”聽完這句話，我不由得想起了一件事。

那是在暑假的一天，我閒着沒事做，便聽起音樂來。就在我沉浸於音樂的世界時，好像聽到了兩個弟弟爭吵的聲音，但我沒當一回事。過了會兒，我突然聽到重物砸在地上發出沉悶的碰撞聲，隨之響亮的哭聲傳來。我暗道一聲：“不好!”趕緊拉開門看看發生了什麼。只見一堆雜亂的玩具中，大寶正拿着抱枕往小寶臉上砸。我嚇得趕緊用力把他倆扯開，看着他們漲紅着臉坐在地上大哭，我有些不知所措，也有些不知從何開始下手。

回想了一下媽媽以前的做法，我把他們拉到我身邊來，試圖跟他們講道理，可他們並沒有理我，而是哭得越來越大聲，甚至隨手拿起一個玩具就向我丟過來。我不禁有點生氣，但還是深吸了一口氣，然後儘量用最温柔的語氣安慰着他們。果然，他們慢慢停止了大哭，變成了小聲的抽噎。我趁機問他們剛剛發生了什麼事情，是誰先動的手?兩人異口同聲地指着對方。當我再問第二次時，大寶就有些遲疑，他沉默了一會兒，也不敢直接看我的眼睛，我心中立馬就明白了。又看了一眼大寶，只見他兩隻手不停地捏着衣角，過了約莫五分鐘後，他才十分小聲地承認是他。我再次把他倆拉到我身旁，表揚大寶是個勇敢的孩子，勇於承認錯誤。建議他倆分別向對方説“對不起”。同時苦口婆心地建議他倆以後少打架，遇到任何事情要學會商量、想辦法。他倆逐漸恢復了熱情勁兒，和好如初。

我正準備走開，才發現媽媽不知道什麼時候已經回來了，看樣子，她已經站了好一會。她很欣慰地抱着我，説我長大了。那一刻，我也在心裏意識到，我真的長大了。

我已經不再是那個任性天真的小女孩了，我成為了一個獨立自主、能管好弟弟的大姐姐。在那一刻，我又成長了，不是嗎?

推薦理由：

長大意味着責任感，意味着擔當意識。作者在處理兩個弟弟的過程中表現得成熟理性，非常難得。人，就是在這樣一次一次的歷練中長大的。

我不會再懦弱流淚，我不會再畏縮不前，因為，我長大了。 ——題記

小時候的我，總就是羨慕着比我自己大的哥哥姐姐們，夢想着有一天能像他們一樣理直氣壯地説：“我已經長大了！”那時的我，總就是天真地以為，只要長的高高的，像哥哥姐姐們一樣高，就就是長大。但就是，漸漸地，隨着時間的流逝，我發現，長大並不就是我所想的那麼簡單。那麼，到底怎樣才算長大呢？我心中一直埋着一個問號。

光陰似箭，我已經升入國中了，越來越繁重的課業負擔壓得我喘不過氣來，而大人們卻總就是説：“西西，你已經長大了，學習壓力重就是正常的事。”難道這就就是所謂的長大嗎？我心中的那個問號又浮現出來。但我又找不到更好的答案，只好這樣相信吧。

直到那件事，我才真正懂得了，什麼才是真正的長大。

那就是一次期會考試，雖然我已經預感到——我的成績會很糟糕，但那刺眼的38名赫然出現在我眼前時，我還就是難以接受。考試前那顆像小鳥般快樂飛翔的心，彷彿突然被從天而降的巨石砸中，跌落谷底。

完了，這次真的考砸了。

放學後，我獨自一人，慢慢走出教學樓，每一步都那麼沉重。一股酸澀湧上心頭，淚水模糊了雙眼，我仰起頭，望着天，試圖不讓眼淚流出來。可一看到那灰濛濛的天，淚水就不聽話地流了出來。

自那以後，太陽彷彿也不願出來見我，我的天空一直都就是灰濛濛的，那就是一種揮之不去的壓抑和陰暗。無論做什麼，都打不起精神，彷彿一切都失去了意義。

這樣持續了一段時間後，同桌再也看不下去了，衝我説道：“哎呀，不就沒考好嘛，不就是還有下次嘛，你瞅瞅你，跟世界末日了似的。”

同桌的一句話像一盆冷水，澆醒了我。就是啊，怎麼能因為一次失敗就停滯不前了呢，不就是還有下一次嗎。失敗就是成功之母，只有不斷吸取教訓，總結經驗，下一次才能做得更好，不就是嗎？

一霎那，彷彿所有的陰霾都煙消雲散了，而我心中那個埋藏了很久的問號也解開了——長大，意味着擁有一顆遭受失敗後，依然進取的心！

就在那一刻，我長大了。

可能是因為太小了，對於太太的印象並不深刻，但僅存的模糊的記憶告訴我太太對我很好。我上學之前總要和她打個招呼。突然有一天，媽媽邊燒飯邊用平靜的聲音告訴我，太太去世了。我的心在一瞬間像被紮了一樣疼，接着有一種空空的感覺。這是我第一次嚐到失去再也回不來的失落感。

葬禮時大家都很悲傷，爺爺更是流下了我從未見過的眼淚。我牽着媽媽的手站在一邊，一瞬間有了一種成熟感，對身邊的事都開始珍稀起來。

這件事在我心中翻騰起一絲浪花就漸漸趨於平靜，日子照常過而且過得飛快。

除夕，我隨父母去祭祖，一路上，人們都提着大包小包的祭祀品，腳步匆匆，歡天喜地的盼望着團圓之夜。

陵園裏，煙霧繚繞，把藍天都薰得黑黑的。孩子們的尖叫聲，歡笑聲早已打破了陵園裏原有的寧靜。我心不在焉地看着大人們按規矩機械地執行着一道道程序，聽着他們的高談闊論，漫不經心地向四周一掃，突然，如觸電般呆住了。

一位中年男子身着着早已褪了色的亮色的皮夾克，緩緩地彎曲着膝蓋，又好像一下子喪失了所有的力氣，重重地跪在墳頭。然後，他舉起早已凍僵的粗糙的手指仔細地擦拭着墓碑，輕輕撣去每一寸灰塵，又沉沉地將頭扣下，久久不肯抬起，渾身微微顫着，傳來一聲低沉的抽泣。身外的一切喧譁與紛擾似乎都與他無關，只是一片沉靜，一片壓抑的沉靜。

他寂寞的背影與成羣的我們相比，更像是一隻落單的孤雁。他在淒涼的背影下，更是有少得可憐的一小袋紙錢，似乎要與他的主人一道，埋沒在漸濃的煙霧中。我知道，他的母親，那個照片上看上去略顯發福的笑得很淳樸的老奶奶，一定不會介意。倘若她地下有知，她的心一定會被她兒子這重重的一跪，沉沉的一叩所飽含的真愛填滿。

我是看了他一個最為深情的背影便轉過身去，不是因為不屑，而是怕看到了他轉過身後紅腫的雙眼。怕自己的雙眼因盛不下這麼廣這麼深的愛而溢出淚水。更怕自己的心靈接受不了這麼嚴厲的拷問。我望着那邊墳前的一大堆毫無意義的紙錢在火中燃燒，不禁為他們感到悲哀，因為紙錢原始傳達人們對失去親人的思念的使者，而他們這一生卻與愛無緣。

我的心像是被重重的敲了一下！

當我們面對親人冰冷的身軀時，曾飽含遺憾與悲痛，但不要因為已走出陰影，就隨意荒蕪了那片思念的田地。因為真正的愛只是被封存在了記憶的角落，雖然泛黃，但當你走進陵園，跪在墳頭，你的心中應飽含虔誠的感激與懷念。

老子説：“上善若水。”這個與我素不相識的人就像一杯温水，融化了我堅硬如冰的心。

一瞬間的成長的感覺讓我的心突突的跳着。我突然很想拉住大人們的手，停住匆匆的腳步，靜靜地坐在那小小的墳頭，説：“你知道嗎？我很想你……”許多人説莫失莫忘，最後還是夢裏花涼，人走茶涼。但在心中留一塊思念的淨土吧，留給親人，留給我們最愛的人。

我長大了，我知道。

書香的味道縈繞在身邊，那種淡淡的香氣永遠也忘不了。回首往事，才發覺，書已伴隨我走過了十幾個難忘的春秋，而我，彷彿也離不開它了。

NO。1幼年，白色的童話

那，是夏夜最明媚的星光，是梧桐的樹影，是地上樹葉的疏影還伴着陣陣清脆的蟬鳴。

懷念，在每一個安靜的夜晚，我都能聽到從媽媽口中傳出的，一個個唯美而又帶點淒涼的“安徒生童話”。《醜小鴨》《海的女兒》《賣火柴的小女孩》《睡美人》一個又一個，它們就像烙印一般，深深地留在了我的心中。

那時候，我曾固執的認為，安徒生的童話，是世界上最美麗的語言，伴隨着每一個孩子漸漸長大；安徒生的童話，是一曲舒緩的搖籃曲，催促着每一個孩子快快進入夢鄉；安徒生的童話，是一個明亮的航標，指引着每一個孩子慢慢到達夢的港灣。

幼年，充滿白色童話，一點一點，向童年進發！

NO。2童年，黑色的玄話

稍稍長大了些，我知道了“校園偵探小説”這個從前連聽也沒有聽説過的“陌生名詞”，於是，我放下了童話的讀本，翻開了神祕莫測的偵探小説。

從中，我認識了高大帥氣的國中生校園偵探——大宇；認識了由三個男生組成的“打遍全市無敵手”的偵探組合——“童心話”；還有日本小説家筆下的業餘偵探——俊介。這一個個活靈活現的人物，為我彩色的童年添上了一筆神祕的黑色。

那時的我，彷彿是掉入了一個幻想的無底洞，每一天夜晚，我都在思考着同樣的問題：故事中的那些驚險的鏡頭是不是會發生在我身上呢？我是不是也有可能成為像大宇或是俊介那樣的優秀偵探呢？

童年，充滿黑色玄話，一點一點，向少年進發！

NO。3少年，金色的夢話

再長大些，我已告別了童年時的那一份懵懂與無知。我知道了林海音，知道了老舍，知道了魯迅，知道了泰戈爾。於是，我放下了還帶着一點點稚嫩的“校園小説”，拿起了一本本沉重的“大部頭”。

從《城南舊事》中，我發現了英子與那“瘋子”間的純真感情；在《珍妮姑娘》中，我讀到了生活在舊社會的窮人們因無權無勢而被富人隨便欺壓的困窘的生活；在《武則天》中，我悟出了武則天做為一個母親所富有的那種特殊的情感。

這一部又一部經典的作品，在我的青春年華的映襯下，顯出璀璨奪目的金色，讓我平凡的校園生活頓生光亮。

少年，充滿金色夢話，一點一點，向未知的成年世界進發！

書伴隨我長大，“白色的童話”“黑色的玄話”“金色的夢話”，讓我的平凡生活，為之昇華！

書伴隨我長大，度過一個又一個難忘的春秋，細細品味各種書香的味道！

書伴隨我長大！

現在這個時代，最流行的就是把人分類，然後再給他們貼上標籤。“恐婚族”這個詞就是於今年才誕生的，也可稱其是“新生兒”！

也許，有人會問：“恐婚族”，到底是用在哪些人羣的？顧名思義，就是那些害怕結婚的羣體。其實，這類人是一直以來都有存在，而並非今年製造出來的，只不過恐的原因不一而已。不過這詞倒是20xx年才新鮮誕生的。據今年的調查數據看，這個羣體在最近幾年速遞猛增，已經引起社會高度關注。

每逢過節，老媽總忘不了説上幾句。而我呢，因為身邊有着太多象我這樣單身的人，所以感覺好像很正常，沒什麼不好。而且還經常拿着她們來做擋箭牌，希望通過她們能説服老媽。於是，我不厭其煩的，一遍遍把她們搬出來。

比如説：小張，我交往了8年的朋友。今年34歲，在雅弋爾任部門經理，學歷比我高，薪水也高，有房有車。人家不照樣沒結婚哪，日子過得還特瀟灑。當然，小張為何不婚的原因我是堅決不能告訴老媽的`。

從我知道開始，她就沒有談過男朋友。但她的身邊又從不缺異性朋友，按她的話説：那叫哥們。他們之間始終保持一定的距離，卻又可以一起消磨時光。今天這個約她去泡吧，明天那個帶她去KTV，後天又一起去吃海鮮，高興了還可以一起去度個假什麼的。

在這些男哥們當中，有很多都是非常出色的。但是，無論是哪個出色的帥哥暗示，想與她進一步發展，她就是不願意。被逼急了她會説：“對不起，如果你非要這樣，那麼我們只能結束哥們的關係了。”男方條件也很優秀，而小張本人也不錯，可為什麼她會一而再，再而三地拒絕呢？

只有我知道這裏的真正原因，小張有“恐婚症”。而讓她患上這種病症的，是她的父母。因為他們的失敗婚姻，在她幼小的心靈裏生根發芽。長大後，讓她最沒有安全感的就是男人。

在小張剛上國小時，父母就開始三天一小吵，兩天一大鬧，還時不時地上演，只有在某一劇本中才有的精彩武打片。每天回家，在晚飯桌上，沒有一天聽不到拌嘴的，除非那天兩個人之中有一個不在。他們可以為了一個菜吵架，也可以為了一句話而大鬧。

在小張十八歲那年，母親因為被父母的一頓毒打而自殺。聽説是在某一塊地裏喝了農藥而死的，當她的父親得知妻子服毒自殺後，嘴裏還在不停地罵罵咧咧。父母的這種婚姻生活，給小張造成的陰影是至深的，這也是影響她後來恐婚的主要原因。長大後的她告訴自己，絕不再走上母親的那條路，不會給男人欺負自己的機會，不再重蹈婚姻的覆轍。

其實，像小張這樣的“恐婚族”，在這個時代存在着不少。因為父母婚姻的不和諧，抑或是離婚、多婚，給她們的心理上直接造成了負面影響，使她們成為了在婚姻廢墟上長大的孩子。在她們的記憶中，婚姻就是天天吵罵；婚姻更是用來背叛的，是用來折磨彼此的。所謂的相敬如賓，只是一個神話。

長大後的她們，無論在物質上取得什麼樣的成績，怎麼樣富裕，都無法彌補婚姻廢墟在她們幼小心靈上烙下的傷痕！

我有一個温暖的家，家裏有母親疼我，父親愛我，姐姐們關懷我。在這個家中，我想過怎樣更好的學習，想過如何回報他們，但我從沒想過我也需要長大。

今年剛上高一的我滿懷着無比激動的心情來到我夢想的高中，我無比歡快地送走了正在幫我疊被的爸爸媽媽送走了耳邊的嘮叨。我像剛出籠的小鳥，興奮極了，一個人將新學校走了個遍，這邊走走那邊逛逛，累了停下來休息，餓了蹦蹦跳跳去吃飯，困了歡歡喜喜去睡覺。

但是，很快地，我開始出現“水土不服”。

我不認識周圍的任何一個人，我甚至忘記該怎麼去交朋友。沒有人和我説話，沒有人和我玩耍，我一個人孤零零地，難受極了，幾天下來，我覺得食堂的飯菜不如母親做得可口，宿舍的牀不如家裏的舒適，這裏的人不如以前的同學親切……一切的一切都讓我感到陌生，感到忐忑不安，我想念我的父母，想念我的家，想念我的朋友！

可在學校裏，我沒有通訊工具與他們聯繫，我再四年中煎熬，一天又一天度日如年，最後終於盼來了回家的日子。

回到家中，我看到了熟悉的臉龐。我的心才稍稍安定。這幾天一肚子的委屈湧入眼眶，我與母親擁抱，我們彷彿分離了十幾年，彼此紅了眼眶，母親緊緊握着我的手，我將所有的思念與難過告訴了母親，我甚至失控的説我不想再去上學了。母親緊皺着眉頭輕聲説道：“xx，媽媽知道你的苦啊，去那麼遠的學校一個人不容易可在捨不得你也要去讀書啊，要好好照顧自己，不要再像以前一樣挑食……”我聽着媽媽的話，閉上了雙眼，我知道媽媽即使再疼愛我都不可能代替我去受這些苦啊，過後我還是要自己去面對的，即使是再委屈，即使是再難過，我也得一個人。

現在我才是突然明白了我的姐姐，一個人遠在異地，可回家永遠是一臉笑臉，我以為她是真的快樂，也現在我才懂得，她永遠的報喜不報憂，也從不埋怨什麼，默默地成長，默默地為自己撐起一片天空。想到這些我將所有的委屈深埋心中。

我意識到自己的幼稚與不成熟，從那以後，我靜下心來，慢慢接受周圍的一切，用微笑面對生活，認真對待每一件事。

有人説過：“人生的路很長，父母不可能一輩子都牽着你走，自己學走路難免要摔跤，但是你從哪裏摔倒就要從哪裏爬起來，有麻煩也有學着自己解決。不能總依賴父母。”是的，我需要獨立，需要長大。即使現在的我還沒有真正的品嚐過人生，即使現在的我還不足以面對什麼大風大浪，那又有什麼關係呢？家就在身邊，就在心裏，我可以在家人的呵護中一點一點的慢慢長大。

有很多人認為，成長是一個很漫長的過程。我卻認為，成長有時只在一剎那。

自從我家誕生了一個小生命後，全家人的重心就集體轉移了，都圍着他忙得團團轉，我就開始了“自在”的人生，與此同時我也覺得家人們越來越不關心我了!在這個家裏，我彷彿有些多餘了，但後來發生的一件事徹底改變了我的看法。

小傢伙一歲多的一個夜晚，天陰沉沉的，好像能吞下整個世界，一陣陣風吹過樹葉發出“沙沙”的聲音，唯有那些建築物上的燈，仍堅守着自己的“工作崗位”。

“叮，叮……”媽媽的電話鈴響了，媽媽接了電話，電話裏頭嘰嘰歪歪的説了起來，這時，媽媽的眉頭皺了皺，放下了電話朝我走過來。咦，是不是爸爸又把酒喝多了呢?媽媽馬上恢復了臉上的笑容，對正在看電視的我説：“菲菲，媽媽有點急事需要出門一會兒，你能不能幫媽媽照看一下弟弟?”我?怎麼可能!唉!老天爺為啥總跟我過不去!算了，認命吧!我咬了咬牙，望了一眼熟睡的小傢伙説：“好吧!”依依不捨地離別我的電視，慢悠悠地來到小傢伙身邊。説來也奇怪，媽媽在家時，他睡得似一頭“懶豬”還打着呼嚕，媽媽一走，他就像失去了翅膀的小鳥，嚎啕大哭起來，嘴裏不停地叫着：“我要媽媽，我要……”晶瑩剔透的淚水無情地劃過他的臉頰，流下一道道淚痕，他的小臉哭得紅通通的，可憐極了，不管怎樣哄都不行。我心想：媽媽應該還沒走遠吧!急忙一把拉開門，大聲的喊：“媽媽，媽媽。”可沒人迴應，只好又轉身跑回去繼續哄他，這時候的我真是急得像熱鍋上的螞蟻，可在小傢伙心裏媽媽就是他的全部，沒有了媽媽庇護，那真是非常可怕。

“哇”，突然，小傢伙哭得吐了，他自己身上和牀單上到處都是，連我衣服上也“傷痕累累”，我頓時傻了眼，不知該如何是好，但他絲毫不顧忌我的感受，還是不停地哭，我急中生智，一把抱起他，學着媽媽照顧弟弟時的樣子，輕輕地拍着他的背，嘴裏胡亂地唱着兒歌，轉着圈兒在房間裏走來走去。

“咣”，媽媽回來了，還有爺爺奶奶和爸爸也跟着進了家門，我趕緊把小傢伙交給了媽媽，並一五一十地將發生的事情告訴了媽媽，大家都對我豎起了大拇指。

雖然只有短短的十來分鐘，在我看來卻是漫長的幾小時!我終於明白了帶小孩的辛苦，爸爸媽媽不是不愛我了，而是小傢伙更需要照顧。

那一刻，我理解了親人，那一刻，我長大了。

如今，許多人並不知道遠方是什麼？我問孩子，你喜歡遠方嗎？小夥子説，不喜歡，遠方是什麼地方？我喜歡宅在家裏。

對年輕人來説，崇拜遠方，不如喜歡家鄉；打量虛幻而存在的遠方，心靈去流浪，不如欣賞眼前的繁華。

若干年前，我是喜歡遠方的。遠方有連綿的山、一條大河、遙遠的地平線和漂亮的姑娘。

在另一個城市，我看到路上有家鄉駛來的班車，隔着150公里的距離，就感到是那樣久違。但當我回到家鄉，我的靈魂又開始躁動不安。人就是這樣一種奇怪的動物，才告別，又開始懷念。

借一條船去遠方，《儒林外史》中，儒生去錢塘訪友，馬二先生不在，回處州老家去了。可以想象，古人坐在回鄉船上，一邊看山，一邊看水，兩岸青山如黛，水流清澈如鏡，清風梳頭，活水洗臉，或倚或卧，喁喁交談，槳聲欸乃。一條船，穿行在山水間。

該如何給遠方一個定義？遠方，是一種親切的距離，空靈的夢境，美好的存在，熱鬧過後的安靜。一條船，是緩緩寫在水面上的空靈文字。

不是每個人都喜歡坐非常快的交通工具，坐一條船，才知道路途的遙遠。候船室，曾經是許多人的精神版圖。有多少文人雅士、鄉野村夫，攥一張舊船票，從這裏上船、下船。有一條船，系在碼頭上。

四川是我半輩子想去的地方，從讀“蜀道之難難於上青天” 時就想去。前年，坐飛機去，卻不是坐在靠窗口的座位上，我在白雲之上打個盹兒，成都就在眼前了。太快了，簡直不敢相信，一條直線，把中間的千山萬水、唐詩宋詞省略了。直到現在，還在懷疑，我有沒有去過四川？

少年時，我對武漢嚮往，在上海老北站看到有去漢口的車，就感到有一列火車往門裏開，門裏就是景象明晰的漢口。現在，我坐動車去了，兩個小時後，我就坐在吉慶街喝茶，它已不是我想象中的遠方。

快，把遠方的意境給破壞掉了，以至於許多人認為這個年代沒有遠方。沒有遠方的年代，是怎樣的一種生活？它不再有神祕和令人嚮往。

借一條船去遠方，一直是我的夢想。有時候，我感到很累，遠方也許很輕鬆。遠方能召喚我體內的荷爾蒙，讓我生活在甲地，卻對乙地嚮往。

我生活的城市，冬天很冷，遠方卻很暖和。長江邊上，在北方人眼中是南方，在南方人眼中是北方，四季分明，卻夏天溽熱，冬天濕冷。我的鄰居劉大爺退休後打算在海南買一套房，夏天在家鄉生活，冬天住在島上。你看，因為有遠方，劉大爺的生活才變得豐富。

遠方，有什麼？遠方有一個人不知道的東西。如果一個人什麼都知道，什麼都看得清清楚楚，那這個人的眼中，就沒有遠方。

因為很遠，所以很美。借一條船去遠方，這個時代，還需要詩和夢想。

在美麗的大森林裏，生活着美麗的小松鼠果果一家和她可愛的小夥伴們。果果長得可漂亮了，調皮的大眼睛，能説會道的小嘴巴，特別是那條大尾巴，毛茸茸的，整天跟在她身後搖來搖去，真是可愛極了。森林王國裏所有看見果果的居民都會説：“果果真乖巧！”“果果你好漂亮！”“果果不但長得漂亮，而且還是個品學兼優的孩子呢！”

果果的爸爸和媽媽聽到這些稱讚果果的話，臉上總是掛着幸福的笑容。

松鼠夫婦非常疼愛果果，總是給果果買最時尚的衣服：帶金邊的揹帶褲，鑲着白花瓣的公主裙，天藍色的舞蹈鞋……真是應有盡有。

久而久之，果果的小夥伴們都喜歡談論果果的衣着了，都説果果的穿着特別時尚。聽到這些話，果果的心裏美滋滋的，走起路來，就像跳舞，她覺得自己就是最美麗的天使。

漸漸地，果果變了，變得很驕傲也很愛打扮。她每天都要穿最時尚的衣服，還到染髮店裏，把那條金黃色的大尾巴染成了彩色，每走幾步，她就要回頭看看那條彩色的尾巴。果果心裏不再想別的東西，只想着“時尚”。

課堂上，果果一會兒理理裙子上的花邊，一會兒彈彈舞蹈鞋上的灰塵，一會兒梳梳那條彩色的大尾巴……

果果的成績一落千丈。以前那個品學兼優的果果不見了，現在的她除了追趕時尚，還喜歡嘲笑那些穿着樸素的小夥伴。

松鼠夫婦看在眼裏，急在心裏，不知道如何才能讓以前那個乖巧懂事的女兒變回來。

森林裏的小天使來到松鼠夫婦的身邊，説：“果果太追趕時尚了，你們應該讓她正確對待時尚。”小天使説完就輕盈地飛走了。

“媽媽，我回來了。”果果一進家，就把書包隨手扔在一邊説，“媽媽，我路過森林超市的時候，看到櫥窗裏掛着一件款式很獨特的牛仔服，您趕緊去給我買回來吧。”

“果果，我和你爸爸正想和你談談心呢。”媽媽微笑着對果果説。

“媽媽，您有什麼話就趕緊説吧，我還等着買那套酷酷的牛仔服呢。”果果很不高興地説。

“果果，我們想給你提個建議。”爸爸説，“愛美之心，人皆有之，你喜歡穿漂亮衣服，喜歡打扮，我們不阻止你，但是，你不能太沉迷於追趕時尚了……”

果果沉默着。

媽媽接着説：“孩子，時尚的衣着，並不能完全代表一個人的美麗。那些熱情大方、求真進取、團結友愛的孩子，哪怕她的穿着特別樸素，也是很美麗的……”

果果回到自己的房間，站在窗前，看着藍天上飄過的那些潔白的雲朵，它們是那樣的快樂，那樣的美麗。

晚上，果果做完作業後，打開日記本，寫了這樣一段話：“就做藍天上的白雲吧！它們沒有華麗的衣服，卻用那份獨有的自信與快樂，為世界增添了幾許美麗！”

老師説成長是一生的歷程，而長大是某個特定的情景下對生命的頓悟。在我，當我讀懂隱約在那些文字背後的心情的時候，我覺得我長大了。

11歲的我上八年級了，無論我做了什麼應該被批評的事，別人總會説，她還小，長大就好了。

而我媽媽總歎息：不知道她什麼時候才能長大！

我不知道我的長大到底意味着什麼，但從她説這句話的頻率，我斷定，我能快點長大應該是她目前最大的心願。

媽媽是我這學期成為我的語文老師的，她是一個很優秀的老師，我的同學近乎崇拜她。可是我不是媽媽滿意的學生，她老説她教過許多學生，都很優秀，要是我能像他們那樣就好了。媽媽的做法傷害了我的自尊，雖然我不敢公開的牴觸她，但我並像我的同學們那樣敬重她。她打了我，我嘴裏不反抗，可我心裏是不服氣的。

直到那一夜，我偶然間看到了媽媽寫的一篇日誌。我看過之後幾乎就可以背下的一篇日誌：

親愛的孩子，請允許我説聲對不起

看着女兒在台上主持元旦文藝演出，心裏感慨萬千。11歲的她已經是第三次支持學校的大型演出了。其實她是一個不錯的孩子。善良，有孝心，獨立，各方面的能力也不錯。可是面對她，無論她做得如何，我幾乎都可以找到批評的理由。三歲起她就自己照顧自己了，我們都沒有時間去指導她如何的培養良好的習慣，可我們老是責怪她這個習慣不好，那個習慣差，還總是把她和別人比。原本是我們疏於教育，可我們卻總是不知道反省，反而責怪她，想起來真是內疚！

我在想，真的是沒有不對的孩子，只有不對的父母，孩子的不好是我們疏於教育的結果。為人父母，我們不能以愛為幌子，我們真愛孩子，就應該要注意愛表達的方式，一切都應有利於孩子的健康成長。

新的一年即將來臨，我特寫下這篇日誌，希望時時提醒自己，也向我深愛的女兒説聲對不起。

我哭了，我第一次很傷心。想起媽媽為我做的一切，鮮美的鯽魚湯，昂貴的《哈利波特》VCD全集，枕頭上媽媽編寫的《枕着書香入眠》……媽媽真的很愛我，就是她打了我，她別過身自己也會掉淚的。可惜我從來都不曾用心去體會，應該我説還不懂得用心去體會。

我知道我不會一下子變成媽媽希望的那樣，但是長這麼大，我是第一次那麼清楚地知道我該怎麼做，我想我是長大了，至少距離長大不遠了。

原來長大並不是由年齡或者時間來決定的，當我們學着用心去接收那些從最愛我們的人那裏發出的愛的信號的時候，長大，原來真的只需要瞬間就可以完成！