有關自己的快樂作文九篇

無論是在學校還是在社會中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家整理的自己的快樂作文9篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

一個人的快樂，不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少，多是負擔，是另一種失去；少非不足，是另一種多餘；捨棄也不一定是失去，而是一種更廣闊的擁有。美好的生活，應該是時時擁有一顆輕鬆自在的心。不管外在世界如何變化，自己都有一片清淨的天地。

記不清是何時，在書上看見了這段話，也記不清當時，為何執意要把它抄在日記本上。現在才恍然大悟，原來這就是我一直在尋找的答案。( )

快樂是什麼？我不止一次的問自己。而最後也都是徒勞無功。於是我開始尋找，尋找我想要的快樂。但一切都並非像我想象中的那樣，越是努力尋找，快樂就離我越來越遠。終於，連那一丁點屬於我的快樂，也被我弄丟了。不但快樂沒有找到，反而還頻添了許多煩惱！

直到有一天，一段話不經意地躍入了我的眼簾：“有些東西無須刻意去把握，抓得越緊越容易失去，不如大方的把手放開……”，這時，我才恍然大悟，原來是我太過心急地去尋找快樂，反而弄巧成拙了。

於是，我放棄了尋找，開始真正靜下心來，仔細觀察身邊的事物。這才發現，原來快樂一直都在我身邊，只是我沒有發現而已。和朋友聊天，是快樂；聽音樂，是快樂；讀書，是快樂；解出一道難題，是快樂；寬容是，快樂；無私，是快樂；幫助別人，也是快樂！只要你擁有一顆快樂的心，快樂就會與你相伴。

川端康成説：“人感受到的美是有限的，自然的美則是無限的。”我想快樂也一樣吧！只要你用心去體會，無限的快樂在等待着你。

現在我才懂，快樂是自己的，不是別人給的，幸福要自己負責。總之：快樂靠自己！

忙碌了大半輩子。今天離開了這紛爭的大千世界、這些年裏都在忙、現在終於可以放下、開始不喜歡喧鬧場所、不喜歡無聊的交際與應酬。

——題記

有人説我，總是活在自己的世界中。其實活在自己的世界中有什麼不好？自給自足，偶爾庸人自擾，偶爾不知覺的沾沾自喜一下、這不是很好麼？其實，我真的已經放下了。只是喜歡偶爾的無比懷念過去的那個自己而已，曾經可以為了一切奮不顧身的自己。現在我只想沒心沒肺的笑着過每一天。

喜歡活在自己的世界裏、不好嗎？這個説法有些片面，我們即便活在複雜現實社會裏、需要不停的奮鬥來滿足基本生存的條件，但同時，我們更需要有自己的個人世界，在自己的世界裏可以好好的審視自己、好好的善待自己，其實，有時候，更需要的是活給自己看，只要你不是偏激的，那麼相信這句話，“走自己的路讓別人隨便説去吧！”

先説現在的狀態吧，再説為什麼會這樣。QQ沒事基本不開，退出一切不合適自己的羣體。微信朋友圈也很小關注、朋友同學的消息都不怎麼關心。沒特殊情況基本上很小會通電話，短信或者見面，聯繫關係很好很好的朋友，或許有。至於普通關係的，話説不投機者基本不聯繫。

退休以後每天在家，大部分時間都宅在家裏。看電視只關注自己關心的新聞、有時間更喜歡自己靜靜地閲讀一些精美的散文有益的文章，學習自己想學的東西，累了就眯眼休息一下或在周圍散散步、不怎麼喜歡約上朋友出去浪一下、喜歡活在自己的故事裏。

.因為不需要工作也不用按規定時間上班，也不需要出差或者參加各種應酬活動。所以時間很多。有時心情來了會開車出門去尋找一些好吃點的美食，或者出去拍拍照，看看電影、逛逛公園、商場什麼的。只要經濟負擔得起，心血來潮想做什麼事都會去做、也喜歡説走就走。

.因為不需要應酬，不需要太虛偽的去跟人套近乎搞關係，更不想像一些無聊人一樣去互相攀比奉承。所以買衣服買什麼的不需要考慮名不名牌奢不奢侈。生活開銷很樸素，不會有面子攀比消費。大部分時候更講究自己內心舒服、注意身體健康比追求名利更重要。比如不用梳粧打扮，不用刻意打扮美好形象，簡單休閒最舒服不過。但如果需要光鮮亮麗馬上就能辦到，帥氣好看這件事可以隨心所欲控制，反而不在乎平時別人看見是什麼形象了。

.因為喜歡在自己家做飯，所以吃的很好又相對健康。加工食品零食基本不吃，在家可以吃水果之類。當然因為懶也喜歡偶爾泡泡方便麪。總的來説很省錢，自己做飯很便宜，而且我廚藝也不差，覺得真是比起工作時每天不知道吃什麼，又吃不開心好太多。其實現在各種好處挺多，主要是自由，能夠迴歸生活本質去享受，而不在意旁人的眼光。但是也會覺得壓力，所以雖然宅，還是也一直不停學習。

之所以喜歡現在這樣生活，一是一直以來非常渴望自由、又或許真的老了。二是思維方式已經開始改變了。以前很長一段時間，總覺得自己可以很認真完成每一項任務。就比如對事業的執着，會合理安排每一秒時間，去爭取最好回報。那時想做什麼事，就專注做那一件事，其他的人和事就基本不關心了。所以一直以來效果都很好。至少努力過，雖然未必能達到太豐厚的回報，比普通人會過得更多更好一點，也就滿足了。反正我自己也不屬於很優秀的人。選擇簡單的生活，知足常樂也能變得更輕鬆更好了。

一段文字，因為有人懂得就暖意；一首歌，因為有人聆聽就生動；一個人，因為有人疼惜就快樂。而這一切無需張揚喧譁，用心時一切就會感應到，守護內心的純淨，讓心説話，讓心感知吧……

有時候，你難免多心。心眼一多，許多小事就跟着過敏，於是別人多看你一眼，你便覺得他對你有敵意；少看你一眼，你又認定他故意對你冷落。多心的人註定活得辛苦，因為太容易被別人的情緒所左右。多心的人總是胡思亂想，結果是困在一團亂麻般的思緒中，動彈不得。有時候，與其多心，不如少根筋。

有誰能夠一直堅強？有誰必須一味懦弱？有時候我們貌似堅強，其實是給別人看的，那只是用一層厚厚的外殼，遮蓋了一顆不堪的心。如果有一個人，或者一個目標，就能夠讓我們摒棄懦弱，趨向堅強。這個世上，有誰願意以弱示人，又有幾人在意他人的傷痛？與其流淚，不如戴上微笑的面具，讓生命儘量堅挺些。

人生的歡樂來自我們心的體驗，因此再沒有比每天面對不同的地平線和新太陽，更能令人心生喜悦。如果你想從生命中獲得更多，就必須先放棄自己追求安全、一成不變的習慣，接納起初也許令你覺得瘋狂、看似狼狽的生活方式。但一旦你習慣這樣的生活，就能體會到它的意義和令人難以置信的美。

一路走來，我們都是戰戰兢兢的，總在提防着腳下的陷阱，四面的冷箭，以及天空砸下的異物。在這個喧囂且渾沌的世間，我們內心的寧靜與安全正一點點遠去。我們奮鬥，我們抗爭，到頭來才發現，我們一生中的種種努力，都是在迎合他人的目光，最後只給自己剩下一副模糊不堪的面具，還有那條無法回首的路。

人生沒有絕對的公平，而是相對公平。在一個天平上，你得到越多，勢必要承受更多，每一個看似低的起點，都是通往更高峯的必經之路。讓自己心情更平和一點，更豁達一點，對身邊的`過錯淡然，讓自己更寬容一點，樂觀，陽光，幸福不是得到的多，而是要求的少，計較的少。

人與人之間的交往，無論你怎麼小心地呵護，都是在傷害和被傷害，人心本善，我們卻時常在無意中傷害他人；我們堅信世界的美好，卻總是被世界傷害着。其實，沒有傷害，你怎麼知道被傷的痛，怎會留念曾經的美好，怎能珍惜當下的擁有。在傷害中，我們學會了擔當、勇敢、堅強和妥協，這是傷害的賜予和回報。

不要説不在乎，那不過是掩飾。真正的不在乎，是什麼也不説，就這樣讓一切過去；就是張着眼睛，注視着它，慢慢流過，你也無動於衷；就是它再刺激你，你也不為所動。就是痛苦，就是傷悲，就是留戀，從此你都不會再想起。所以，在不在乎，和有沒有説出來無關，在心上、在臉上、在時間上！

我們是浩渺蒼穹中一滴水、一粒埃，寵辱不惹紅塵，去留難覓蹤影。很多時候，我們有着勃勃野心，有着無窮欲壑，總想着身前擁有的多一些，身後留下的多一些。天空再美，鳥兒再痴情，等你飛過了，依舊長空無痕。我們實在不必苛求太多，心簡單了，人就快樂了；人簡單了，這個世界也就透明瞭。

快樂靠自己，沒有誰能夠同情和分擔你的悲切；堅強靠自己，沒有誰會憐憫你的懦弱；努力靠自己，沒有誰會陪你原地停留；珍惜靠自己，別人也不願意揮霍自己的青春；執着靠自己，沒有誰會與你共同進退；一路走過靠自己，沒有誰能夠一直陪你走到底。

我以為，人生在世，自然是白髮三千丈，緣愁似個長的，因為我們的生活，十之八九不如意之事，想要快樂，從何談起？

然而，回眸走過的這一路，確實樂趣無窮，自己才慢慢開始發現，原來一路走來，我本就是快樂的。刻意追求表象的快樂，最終是如夢幻泡影的。

看看從前，我會為了一個黑子和父親在棋盤上拗上個半天，你爭我奪，父親是在逗我開心，而年幼的我卻只是憋紅了小臉，心裏又是憤怒又是委屈，天真的以為大人就是這般不講道理，於是開始擔心哪天父親答應的生日禮物會不會失約，擔心哪天母親答應的遊樂園之行會不會食言，以至於一天都悶悶不樂，看得父母笑着説我還是小孩子，那時我肯定，小孩子都是這樣悶悶不樂是被父母耍着玩的！

可是後來，當父親準時把玩具車捧到我面前，當母親如約載着我去遊樂園時，小孩子快樂的天性一下子展露無遺，之前的擔心與不快霎時間沒了蹤影，蹦蹦跳跳像一隻小猴子一樣，那時的我又肯定，原來小孩子是快樂的，父母的漫不經心都是裝出來的，是為了突然之間的驚喜與難忘。孩童時的我不懂深思，只是認定了，快樂一直都在。

回頭想想如今，自然是沒有那麼任性，沒有那麼孩子氣，然而，世事的變化似乎又不知何時把心中那泓名曰快樂的清泉染上了一層叫作愁悶的污漬。我擔心自己忽上忽下的成績，我憂愁自己的未來，我厭煩父母喋喋不休地跟我闡述我早已倒背如流的大道理，我甚至會憂心中東局勢，擔心油價上漲……真是個只恐雙溪舴艋舟，載不動，許多愁！

然而，當看到自己不像預料中那樣糟糕的成績，當看到自己的潛力尚存，自己的進步尚且明顯，當看到家裏父母每天都費盡心思準備的一道道宵夜或是瓜果點心，我才猛然發覺心頭那些個污漬風一吹即散，依然是那泓清澈見底的快樂泉水，我開始瞭解原來是我們的生活一天天變得美好，人們的腰囊越來越鼓才會有油價的上漲，我開始慶幸外面動盪的局勢下我仍生活於這片樂土……

從明天起，做一個幸福的人，餵馬劈柴，周遊世界；從明天起，關心糧食和蔬菜。我有一所房子，面朝大海，春暖花開。

海子説得不錯，要做快樂的自己！

被捕到的魚不管是在小魚缸、大魚缸，抑或是大海里都悶悶不樂，究其原因，不是因為魚缸太小或是大海太大，而是因為這條魚沒有做到主宰自己，讓心快樂。

主宰自己的快樂要求我們不以外界環境而轉移，始終堅持自我。

縱觀中國歷史，能做到主宰快樂者數不勝數。

孔子之徒顏回身處陋巷，雖“一簞食，一豆羹，一瓢飲”，也不改其樂；東晉詩人陶潛放棄了學而優則仕的思想，躬耕于田畝，在“採菊東籬下，悠然見南山”中體味快樂；柳永在多次名落孫山之後“且把浮名換得潛斟低唱”，雖流落於煙花之地為歌妓舞女填詞作曲卻依舊陶醉其間；還有李白、王維、蘇軾……

他們的經歷或許不同，有些是仕途不順，有些是情場失意，但相同的是，即使世界放棄了他們，也給自己一米陽光，於生活中主宰自己，在主宰中快樂。

古人如此，當今社會也不乏主宰自己快樂的典範。

陳光標，一個特立獨行者。其人“特”，其行也“殊”。身為中國首善，行善方式常常遭遇質疑。“虛假”“做秀”“裝樣子”“為了賺取名譽和地位”……流言蜚語和爭議如潮水般湧向這位高調行善者。無怪乎人戲言，這個社會捐獻者往往被罵，捐少了被罵，捐多了也被罵，罵人者卻多不捐！

所幸，陳光標沒有被這些猜忌和否定動搖行善的決心，他一路堅持，一路高歌，樂在其中。他説：“我認為對的就堅持，沒有必要去在乎別人説什麼。”

是啊，自己開心快樂就好，沒有必要去在乎環境於己是否有利。面對輿論和非議，陳光標做到了主宰自己，在行善中享受着快樂。

反觀當下，一些人因為別人的某句隨口之言而傷心難過半天，因為一道題的得分而難解心結，因為一次考試的排名而以淚洗面……

雖然我們不是聖人，亦無法做到“舉世譽之而不加勸，舉世非之而不加沮”，但我們可以學着去主宰自己，於順逆相伴的人生之路中找尋生活的樂趣。

朋友，請不要做那條走不出“魚缸”，永遠悶悶不樂的魚，既然改變不了環境，就改變自己的心，讓心快樂是正道。

主宰快樂，我已開始，你呢？

有時真的很希望自己是魚，魚的記憶只三秒，三秒後一切都忘了；有時真的很希望自己是曇花，曇花的開放只有那麼一瞬間，瞬間隨即消逝；有時真的很希望自己是焰火，焰火的綻放只有幾秒，幾秒過後就隨風飄逝。

每當一發生不愉快的事時，我就希望時光能倒流，但時光的長流是不會停止的，我希望自己遺忘掉一切，忘掉一切的煩惱。生活的煩惱越來越多，煩惱越多我就越想像魚一樣，僅僅三秒的記憶，那樣只有三秒的痛苦、三秒的悲愁。忘記痛苦，忘記不愉快，只給自己留下僅餘的快樂吧！

在快樂中飛翔，只有忘記掉痛苦，忘記掉煩惱才能像"天使安琪兒”一般在美麗的天空上遨遊吧！痛苦如“惡魔”，煩惱如“魔鬼”，我只想帶着“天使安琪兒"，可是“惡魔"般的痛苦、煩惱卻時常圍繞在我身邊，我想忘記那在“惡魔”中的煩惱和苦逼，留下那美好的回憶，留下那歡樂的碎片。

我不希望是魚，因為魚的記憶是三秒，三秒過後，所有的記憶就隨氣泡消失掉了，正因為有了痛苦的相伴，我才更能體會快樂帶給我的甜蜜；我不希望自己是曇花，因為曇花轉瞬即逝，開放後，淡雅的清香就隨花的枯萎而淡去，正因為有了煩惱的包圍，我才能珍惜僅有的快樂；我不希望自己是焰火，因為焰火的綻放只有幾秒，幾秒過後，所有的絢麗就隨風飄散，正因為有了哀愁，所以所有的快樂為存在而歡呼。

快樂是痛苦的土壤中開出的花，快樂是煩惱的小草長出的參天大樹，快樂是死沉的沙漠中流淌的清泉，快樂是煩惱的天空中飛過的小鳥，快樂因痛苦的存在而有意義，給自己留點煩惱就是給自己留點快樂。

給自己留點快樂是煩惱，給自己留點煩惱是快樂，留點快樂給自己吧，哪怕有煩惱。

在面對煩惱時，我不渴求遺忘，不渴望時光倒流，我只希望在我痛苦的時候，有一絲快樂陪伴在我的左右，就像會呼吸的傷口，在疼痛的同時感到一絲清新！

三秒，一瞬間，幾秒，我不希望我的記憶只有這麼一小會兒，我想記住一輩子，哪怕像被海水衝過的魚，哪怕是被太陽暴曬後枯焉的曇花，哪怕是化為燃盡後炙熱的黃沙，在痛苦的記憶中記住海水的鹹，淡雅的香，絢麗的綻放。

人的得失是常事，在痛苦中給自己留點快樂吧！

有的時候其實並不開心可是你是我的朋友

作為朋友的我我只能給你帶來快樂

關於我的傷痛自己知道就行

也從沒有人發現我的祕密

我問別人説我看起來憂鬱嗎？

而她們卻都説一點也不像

呵我的目標達到了生日到了沒有人知道我生日

甚至國小時我告訴我的同桌説

今天我生日耶！

她卻説了一句哦！

呵連一句生日快樂都不説

今天的生日只有我自己知道

父母也許也不知道吧

大概我也不想告訴他們

懶得何必去麻煩這麼多的時間

過生日心情都那麼的傷感

最近放學的時候都是那麼的不快

慢慢的變得想太多了

想的越多想知道的越多想看明白的越多

就會慢慢的發現原來的那個自己不見了

我拼命的找回那個原來的自己

可是我把自己丟了把那個原來快快樂樂的單純的我弄丟了

怎麼辦不怎麼辦

現在白天的我還是那麼的開心啊

只不過夜晚的時候不會像其他人一樣流口水

而是流淚

我怎麼了……

其實一點也不快樂只是每天裝的那麼快樂

在我黑暗的世界裏我認為所有的人都討厭我

我也不想説什麼儘量的去遷就她們

可就因為這我慢慢的變得軟弱

慢慢的丟失了自己

算了也許是自己心甘情願吧

別人的東西掉了我彎下腰幫她撿起來

別人被人弄哭了我會盡量的去逗她開心也會去教訓一下那個弄她傷心的人

別人有事要我幫忙我會盡量的幫忙

但有的時候如果我也真的有事也許我會糾結一下下

可當我的東西掉了的時候還是我彎腰撿起

當我流淚的時候還是我自己儘量的安慰自己

當我有事的時候還是我會自己幫助自己

你的題目不會做我教你

我的題目不好做你就會甩下一句話你去找別人嘛

你問我借書就算我沒看完我立馬就給你

我問你借書即使你看完了也已經借給了其他人

也不想説什麼

只想寫這麼一篇日誌

讓將來的我看看再來傷心一次

什麼都別對我説我不想聽漸漸的懂得其實沉默是那麼的愉快自己感受自己的痛自己為自己而傷心自己聆聽自己美妙的心碎聲]

[我愛我自己所以我從不怕我會有情敵因為我只有自己]

[我有一個好朋友名字叫做沒有人沒有人陪我開心沒有人陪我傷心沒有人陪我聽歌]

[從不怕被唾棄從不怕被討厭從不怕被罵因為我習慣了]

[傷心有個毛用只不過是享受這痛你傷心沒有人關心你安慰你還不是遭人嫌棄]

[心痛是我不説想的太完美終是錯是我錯不能佔據我的生活]

[想逃脱離開説不定會更灑脱在墜落]

[只有習慣了痛才會享受痛只有習慣了心碎才會覺得心碎的聲音是美妙的]

[什麼都別説我不想聽你虛偽的話語]

我可以在幾近傍晚時分，坐在書桌前，面對空白的稿紙，簡單寫下零零碎碎的句子，只是簡單地喜歡着文字，有沒有巴爾扎克付於債款的情感外因，如此愜意，如此閒適，伴隨着流淌下的些許温度，夜色愈加濃郁……

我可以懷抱零食，像只慵懶的貓一般窩在沙發上，樂此不疲的看過一部部連續劇、一檔檔的綜藝節目，然後或者感歎瓊瑤的細膩情思，或者大肆吐糟某于姓導演的驚天雷劇，或者驚豔於鎂光燈下那堅定執着的身影，或者貪婪地擁有着快樂家族給予的種種無壓心情，然後，我累了，手中的零食也誇張到灑落一地……

我可以坐在窗邊，我最中意的位置，側側身子就可以看到那一望無際的盛夏藍，向着玻璃哈一口氣，用手指鄭重又小心翼翼的下了我摯愛的exo，寫下我親愛的khuntoria，用專屬我懂的語言和符號，停住在某天時光沉澱的時候…….

我可以不顧時間的長短，激動地坐在電腦前等待驚蟄歐尼的更文，雖然會伴隨着種種的焦急和無奈，但在某個時候的突然更新，總是帶給我無盡的歡喜，隨着她文中人物多舛的命運起起伏伏，或悲或喜，或者因為某句情到深處的話而感動好久——一個人的命可以成為賭的唯一條件，就是有人珍惜這條命。那你呢？

我可以在某個悠閒地下午，隨便的遊蕩，或許去某家小店挑挑揀揀，最終也會找到自己喜歡的寶貝，或許某個玻璃球，或者某條髮帶，都足以興奮好一陣子了。或許走到某個地方，在某個視角看這個世界，就像以前做過的夢一樣，用天的眼睛看天，用石頭的眼睛看石頭，用雲的眼睛看雲，然後為自己的美麗發現而傻笑着。

我可以在爸媽出門的時候，把音響開到最大，選幾首龐克女風格的音樂，跟隨者跳躍的節奏，把大腦程序跳到最high的狀態，自娛自樂，自導自演着我的歲月，也不用擔心鄰居的告狀，畢竟我陶醉在我的世界，別人如何，與我何干？

我可以在某個夜裏忽然想到某些虐心的故事情節，難過了，雙眼緊盯這漫漫黑夜，進行這別人的童話，為別人的故事所落淚。待到第二天早晨，或許什麼都不記得了，或許自嘲自解昨晚的文藝範好一會兒，然後再忙碌今天的事情了。

我很快樂，儘管我快樂的東西微不足道，可是我只是一個普通人，安於現狀，做快樂自己，足矣。

那一天，我看見了美麗得刺目的玫瑰，那麼耀眼，那麼令人心動，嬌豔欲滴。於是我蹲下了，在那一大叢令人目眩的火紅中，我緩緩彎下身子……身後卻有個聲音，打破了我滿心歡喜：“不要碰它，有刺!”我驀地縮了手，目光觸到身後陌生人的手——大把的百合，純潔得令人不忍碰觸。然後他説如果我放棄玫瑰，百合可以送我。

但是，他不知道那一大片的玫瑰是我心中多遠的夢。它有刺，但它美，美得那樣不可理喻，更重要的—它令我快樂!

於是，我執著地抱起一大簇火紅，與那束百合擦肩而過。一瞬間我想起一句話：我是花瓶中哭泣的百合花。是的，哭泣，而我不要哭泣。儘管我知道我的手指正殷殷地流着紅色的液體——我仍是笑着離開的……

縱然有一天，我一無所有。

但至少我還有一條河，一條佈滿記憶的河，可以任我逆流而上，擷起一朵朵浪花。

即使有一天，我子然一身。

但我至少還有一片天，一片灑滿思念的天，可以任我態意翱翔，揚起絲絲暖風。

如若有一天，我獨舞風中。

但我至少還有一顆心，一顆載滿快樂的心，可以任我自由追尋，喚起無限遐想。

再後來，我聽見了上帝的聲音——是那樣莊重，令人歎服。我驚訝於自己竟沒有過多的眷戀，我只是匆匆地瞥了一眼待枯的玫瑰，就朝天堂飛去。我的嘴角微微上翹，因為我已經滿足了，因為我得到了世界上最美好的東西——快樂。

在去天堂的路上，我明白了一句話：生命不過是借你一用的資本，但快樂是自己的。