我想説聲對不起作文（精選38篇）
在日常生活或是工作學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編收集整理的我想説聲對不起作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我想説聲對不起作文 篇1
“對不起”一句人人都會掛在嘴邊的話，我們會因為不小心傷害別人而對他説對不起，或是因為犯了錯誤去説對不起。而我卻一直想對我的媽媽説一聲“對不起”，但卻一直沒説出來。
記得在國小六年級，我們班要出一節體育公開課。老師特別叮囑我們要早到校，能早來的同學到校幫老師拿體育器材。我也想去為班級做一份貢獻，平常懶牀都能懶幾個小時的我，今天也早早起要來了。
洗漱完畢，我便去了廚房。咦？今天怎麼沒看見媽媽？我以為媽媽早已經給我準備完早餐了，但走進了廚房，卻發現餐桌上連一個碗都沒有，更別提什麼早餐了。
“媽，今天早上我要早走，你怎麼還沒給我準備早餐？我昨天告訴你今天我要早走的。”
這時聽到媽媽在卧空對我“哦”了一聲説：“媽媽今天起晚了、沒有準備早餐，要不拿二十塊錢去買兩個包子吃吧。”聽媽媽是聲音她很虛弱，但我沒想那麼多，因為我很生氣。媽媽明明知道我今天早上要早些走的，競然還不給我做早餐！我把書包背上就去了學校，連買早餐的錢也沒有拿。“嘭”的一聲把門摔上我就走了。
今天的天一整天都陰沉沉的，那灰色的雲總是把太陽遮住，就像我的心情一樣。我一天都過得渾渾噩噩，體育公開課我也沒啥突出的表現。
放學了，我和同學剛出校門口，就看到迎面跑來的舅舅。他對我大喊：“你媽媽生病住院了你還不知道呢，快點跟我去醫院！”我的心咯噔一聲，快速上了舅舅的車，心提到嗓子眼。
我們到了醫院時，媽媽已經出了手術室。但是麻藥勁還沒有過。我就坐在她牀旁邊的桌子旁，看着媽媽，她閉着眼睛，臉色憔悴。我發現她竟然有了白髮。
不久，媽媽醒了，見了我就説“對不起”，她的聲音很小：“我今早起晚了，害你沒有吃上飯就去上學了”。不知怎麼的，我感覺很難受，眼淚也在眼眶裏打轉。我別過頭去，不想讓她看見我的臉，説“沒、沒事，反正今天也沒上公開課。”我撒謊騙了她。“真的對不起”。媽媽小聲的説着，我拉着媽媽的手，哽咽了。我本想説：媽媽，是我對不起你，對你的關心不夠，還錯怪你。我感謝你對我十多年的愛，但卻啥都説不出來了。
傍晚的餘暉灑在這間病房裏，一個女孩看着窗外默默地流淚，而病牀上也有一位偉大的母親看着這個小女孩。因為她們知道，愛有時是無言的。
而我現在想跟她説出那句話：“媽媽，對不起。”
我想説聲對不起作文 篇2
在這裏，我想説聲對不起，當時我被手機矇蔽了雙眼。
吃完午飯，媽媽讓我跟表姐快點換衣服，她要帶我們去圖書館。我們已經準備好了，可是媽媽還在幫弟弟換衣服，我們只好等他們。“叮”一聲，手機微信的聲音。我打開了微信，是我建的同學羣有新的信息。有同學在發遊戲的程序，我就説不要發了。要知道，上一次有一位同學把張老師加進了羣裏，結果，那個羣裏的人都被找去談話，包括我在內。為了不讓張老師知道我建的這個羣，我趕緊發羣公告，説不能加老師進羣。
可是，楊卓燊還是把張老師加了進來。我害怕起來，現在被張老師知道了，我是舊錯再犯啊，到時可不是再談話這麼簡單了。寫説明？作檢討？……張老師非常反對我們玩手機的。這下完了，都是楊卓燊這笨蛋。情急之下，我對楊卓燊説：“我是羣主，你把張老師加進來，我一樣能把張老師踢出去。”便真的把張老師踢出了羣。那一刻，我的心裏挺得意的，我是羣主，我想踢誰就踢誰，你是老師又怎麼樣！
從圖書館回家的路上，想到中午的事，我開始有點後悔了。張老師聽到那句話，肯定對我十分的失望和生氣，我怎麼會這樣呢？難道真的離開了學校，老師就管不到我們？要知道，張老師對我們可是付出了許多啊，尤其是在作文方面。我説了那樣的話，而且，真的把張老師踢出羣，張老師是為了我們好啊！張老師肯定不會就這樣放過這件事的，我有一種山雨欲來的感覺。
果然，到了晚上，張老師發微信給媽媽，叫我跟他通電話。沒辦法，我只好硬着頭皮給張老師打電話，拿起電話的那一刻，我的心都要融化了，猜想老師的怒火會怎樣的暴發。
電話接通了。沒想到從電話那頭傳來了親切的聲音，老師跟我聊家常，開玩笑。我緊張的心情輕鬆了很多，但我擔心親切過後的暴風雨，小心地應對着。果然，很快地老師説起中午的事情。“你是不是擔心我在羣裏，你們説話不方便啊？你們説了什麼我不能聽的話嗎？是不是在説我壞話呢？哈哈。”張老師一如往常直爽。我不知如何應答：“不是，不是……”張老師接着説：“不過，手機要少玩，玩手機非常不好，可以看一些書，或是走到大自然中去，或是動手做一些手工，或是幫做家務……”
張老師説的很多，都是關心我的話語。那一刻，我真正領悟到老師對我們的關懷，我真不應該這樣，要是時間能倒流，我肯定不會再私自建微信羣，肯定不會把老師踢出羣的。
老師，對不起，當時的我是被手機矇蔽了雙眼。您對我的好，我一定永遠記在心中。
我想説聲對不起作文 篇3
我想對一些人或動物説一聲對不起，雖然我不知道他們有沒有因此而難過，但我仍是充滿了歉意。
國小一年級時有一次，本來那個下午天挺好的，我心情也挺好，但那件壞事卻毫無徵兆地出現了。我的同桌不知道因為什麼而悶悶不樂，上課時也一直低着頭，我想安慰一下她，下課後便給她講了一個笑話，可一向愛説錯話的我把原本的笑話説成了刺激性的話，同桌就以為我是在諷刺她。原本的悲傷在那一瞬間點燃成了怒火，她大發了雷霆，在我不知道為什麼的情況下，把我臭罵了一頓，我立馬就惱了。我安慰你，你竟轉目成仇？我們倆不一會兒就吵了起來，當場就引來了老師，但在老師問原因的時候，我卻惡人先告狀，把自己説錯話的事忘了個一乾二淨，還把錯都歸根於她，使同桌被大罵一頓，哭着跑出了教室。我還一直跟她賭氣，現在想想，我當時哪來的勇氣説她，把錯都歸根到她身上？明明是我把話説錯，她才會生氣的，我根本不該反罵他，明明是我活該。但這件事也不會被抹去，世上最缺的就是後悔藥了，我至今都沒有忘記過自己與她之間的事，還有那句遲遲沒有説出的對不起。
我幹過最後悔的事是養動物。一次，我和一個同學去戚城公園玩，當時我倆就看中了一個砸金蛋的項目，隨着金蛋破碎的那一刻，一隻小紫倉的命運就落到了我們的手裏。每次看着那個小倉鼠黑黑的眼睛，心裏的煩惱就飄到了九霄雲外，我們甚至給他起了一個高大上的英文名，它的小名叫小筆。我們倆發誓會養好它，但那個朋友卻與我分開了，只剩我獨自一人撫養小比。它很乖，每次都會在我回家時蹲在木屑上等我，我也會每天餵它吃鼠糧。日子就這麼過去了，我的小比也和主人一樣變胖了。有一天，它離開了我，去了吱星，我把它裝進小盒子裏，入了土。當天誰問起我的倉鼠，我都沒有理。晚上洗澡時我哭了出來，一邊哭一邊默默地説："對不起，是我沒有發現你吃不了普通乾糧，是我沒有發現你缺水吃壞了肚子，是我沒有發現倉鼠不能吃太高糖的食物，對不起，我真的很抱歉。"我甚至有時會夢到一覺醒來，小比還在，可那句"對不起"卻總在夢醒前説不出口，如果有一天紙飛機能飛入天上的吱星，我最想給那隻小倉鼠説聲："對不起"。
其實還有很多的對不起，我都沒説出口，自這些事過了以後，我愈發在意別人的情緒，在意我是否傷到了別人，但對他們我只想説聲對不起！
我想説聲對不起作文 篇4
今天是我校的第六個道歉日，此時此刻，我想對三個人説聲：“對不起”！他們分別是：媽媽、李勇博和張子健。
首先我要對那個最最最愛我的媽媽説一聲：“對不起”。在國小四年級的時候，我的數學成績也不知道為什麼，下滑的速度非常快，成績從九十多分一下子落到了七十多分。那次考試結束後，我拿着這見不得人的分數回到了家裏，早就在腦海裏想象着回到家後一場大戰的開始。自責與慚愧使得苦澀的淚水順着臉頰往下流，但我知道哭不能解決問題的，我擦乾了眼淚，抱着一顆沉重的心來到了家裏面。到家果然和我想的一樣，媽媽看到成績後臉一下子變的烏黑，然後把我罵了一頓。或許是因為成績不好，再加上聽着媽媽的聲音（不好聽的話語），我一時沒忍住，就頂了一句嘴。話一出口，我就後悔了。這傷了媽媽的心，媽媽兩天沒理我，我也深深的認識到了自己的錯誤。所以在這裏我要對媽媽説一聲：“對不起！”
然後我要對張子健和李勇博説一聲：“對不起”。那是一個週二的上午第四節課，我回到坐位上，當時張子健在我後面，因為他可能也感覺到有點擠吧！就把桌子往前推了一些，我一坐到座位上就感覺到有些擠，就把他的桌子往後推了推。他或許以為我是惡意的，就把桌子往前又推了很多。直到後來我一下子把張子健的桌子給推倒了，他坐在地上亂叫起來。這讓我覺的自己一點也不大度，如果世界上有後悔藥的話，我一定會忍讓張子健一下的，所以我要對張子健説一聲：“對不起！”後來呢！他的哭聲把老師引了過來，地理孫老師讓我站在教室後面。下課後地理老師把這件事説給了謝老師，放學後老師把我和張子健還有我們倆的組長王子軒和李勇博也留了下來。當時我覺的我特別給李勇博丟臉了，本來是我自己的錯，卻因為他是我的組長，也和我一樣受到了謝老師的批評，在這裏我也要對我的前組長李勇博説一聲：“對不起！”
對不起是對別人表示一種真實的道歉，是發自內心的。我們每個人在生活中都會犯錯，但最重要的是，我們要敢於説聲“對不起！”並改正自己的壞習慣，也請大家學會道歉！
我想説聲對不起作文 篇5
上學期，我們學校舉行了熱鬧而又激烈的英語童話劇表演賽。那一天對我來説是雙喜臨門：一喜是我們班得了第一；二喜是那一天是我的生日。在這樣好的日子裏，誰都不願意發生不愉快的事情，可我卻和好朋友王岱鬧了點小矛盾。
事情是這樣的：那一天，王岱專門來找我，並給我買了一個存錢罐作為生日禮物，他東找找，西找找，好不容易才找到我們家，在樓底下喊着。我正在陽台上，聽見了他的聲音，便從窗户裏探出頭來。因為我太激動，所以冒出了一句不知從哪兒來的話：“你把東西放下，馬上就走。”他聽到這句話，頭也不回地跑了……當我醒悟過來時，早已不見了他的人影……
星期一，我像往常一樣來到學校。課間操時，我還是要和王岱一起打籃球。
可是不知為什麼，他突然不理我了。我一直跟在他後面，説：“對不起，那天是我不對。”可是他依然不理我。
一直過了好幾天，我都這樣做，可效果就是不怎麼樣，直到有一天，他稍微一想，終於開始和我説話了。這大概是因為他原諒我了吧。
從此，我們成了一對永遠的好朋友，帶了什麼東西都一起玩。明年就要分班了，我希望和王岱一個班，在也不要分開。
每當我想起這件事時，心裏就默默對王岱説着：“對不起。”
我想説聲對不起作文 篇6
我欠一個人一聲對不起。那天是一個陽光明媚的好日子，我的心情也漸入佳境。可這樣的好狀態卻在中午被打破了。當時，我正在整理箱子。突然，窗口傳來“吱吱”的脆響聲。我抬頭望去，原來小妹正趴在窗口吃薯片，還發出“咯吱，咯吱”的響聲。想着：她肯定是來和我分享的。於是，我便很主動地走過去，把手伸過去拿薯片。可她卻出乎意料的往後一退。不料，薯片盒碰到窗户邊緣，“譁”的一聲薯片散落一地。好啦!這下完了!
果不出我所料，她見了，瞬間眉頭緊鎖，道：“你幹嘛?我就這一盒薯片了，你還給我弄掉了。”我一聽，也怒了，説：“你還説我幹嘛?明明是你自己不小心，好不好?”“不是你把手伸過來，我會後退?薯片會掉?”“你也太不講理了，明明是你自己弄掉的，是你自己太小氣了!”我反駁道。她聽了，惡狠狠地瞪了我一眼，氣沖沖的回了寢室。我轉過身來，尷尬的看着室友，默默地拿起掃把把薯片碎渣掃走。快要午休時，小妹提着衣架沒好氣的説：“把你的衣服拿走。”拽什麼拽，大不了不用你的了，我自己買一個去。我迅速把衣服收了，爬上牀睡覺。
午休過後，今天輪到我做清潔，所以比平時慢了一些。出寢室後，發現小妹居然在門口等我。居然不生氣了，中午不是很拽的嗎?不過還是和好了好。後來，回想起這件事情的前因後果，自己也的確是做錯了。所以，今天在這裏，我鄭重的向小妹説“對不起，這件事我也有錯。”不過啦，你也太小氣了。
我想説聲對不起作文 篇7
一聲“對不起”，暖化人心。“對不起”這個名詞被那些所謂的“強者”看來是弱者，那種十分懦弱的人才説的話，而實際上，只有説“對不起”的人才不是懦夫，只有這種人才是強者，只是那些偽“強者”才會那麼説，真正的強者則會去正確的面對。
首先，我要對我的一個國小同學——盧芊朵道歉，這件事我已經想了很久很久了，我一想到這件事，不由得就十分的後悔，一直都想向你道個歉，那件事情是我的錯，我當時是太急，就錯怪你了。
這是兩年前的事了，那幾個月，班裏冒出了一個“小偷”。因為，那一段時間，我們班的許多同學比較好的文具，尤其是那種十分漂亮的，都被一個不知是誰，但是本班同學的人給偷走了！你就坐在我的後面，我總是看着你的舉動十分像小偷。但，並不是真正的小偷，實際是你的同桌。畢竟，我那一次發現我那支生日時別人送的鋼筆，是從你的腳下發現的。我當時就已經鎖定目標認為就是你了。但是，在我們發現我的藍色剛買的筆盒，很多同學丟失的物品都在那個真正的小偷的桌子裏時，我才發現是我錯怪了你！經過那個同學的承認，我們才發現真相！是啊，“眼見為實，耳聽為虛”，通過這件事，我不僅錯怪了你，還真真正正地明白了，這個我一直在裝懂的成語！
“對不起，盧芊朵！”有些道歉已經失去了意義，有些道歉卻仍有着它的意義，但不管你還記不記得，我選擇在沉默中等待你的原諒！
我想説聲對不起作文 篇8
世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是天空，比天空更寬的是人的胸懷。世界上最美的語言是一聲“對不起。”這句話卻難以出口。
我想説聲對不起，我想對朵朵説聲對不起，朵朵呀，你是我最好的朋友。記得一次上書法班，你第一次寫作品。是我把你寫的很漂亮的字一不小心給弄髒了。你作品上全是墨，是我讓你受到了批評，毀了你一幅漂亮的作品，朵朵對不起！
我想説聲對不起，我想對妙可説聲對不起。妙可，在國小你和茜茜她們不太喜歡朵朵，我和朵朵是好朋友，不想你們説她壞話，就當做了朵朵的傳話筒。對不起，我應該讓你們更融入成一個集體，而不是當傳話筒。妙可，對不起！
我想説聲對不起，我想對“珠珠”説聲對不起，這段時間由於我跟何明澤走得近了點兒，就對你有些冷淡。放學也不跟你跑步了，對不起，我應該也叫上你並等着你。一起去跑步。今天放學一起跑步吧，對不起珠珠！
我想説聲對不起，我想對謝老師説聲對不起，今天早上由於走的很急又找不到紅領巾，我妹妹得在7：20時到昆吾國小，所以就沒帶紅領巾，謝老師對不起，我給班級抹了黑，到教室也借不到紅領巾。下次我一定不會忘帶，以後的四年生活中我會時時刻刻戴着紅領巾，對不起謝老師！
對不起，雖然是一句很簡單的話，可是卻很難説出口，來吧！向因為你流淚的人，因為你痛苦的人。因為你坐立不安的人説聲——對不起！
我想説聲對不起作文 篇9
今天是一個特別的一天，是我校的第七個道歉日，在此我想向我的好朋友任菲桐説一句”對不起！對不起的原因還要從前一段發生的“書包事件”説起。
那天下午放學後，我和好朋友任菲桐一起約好去操場跑步，跑了一圈後，還有些時間，於是就準備一起坐在台階上聊會兒天。誰知剛找到位置坐下來，她就把書包扔給我，對我説她要去上個衞生間，書包讓我幫她照看一會。書包一到我手裏，一種惡的念頭就油然而生，其實説是惡的念頭，也並沒有這麼嚴重，只是想捉弄一下好朋友罷了。於是我和劉晨陽就商量着把包藏在哪裏，最終決定放在了正在踢球的男生的球欄旁邊，並告訴了他們，讓他們幫忙照看一下，一會我們就過去拿。
任菲桐回來後，發現書包沒了開始尋找，最終在我們的帶領下，順利找到了書包，剛想過去拿，書包卻被男生們搶了過去，扔過來，扔過去。最終書包在空中“譁”的一下，東西全部撒了出來。
對於此次事件，我要向任菲桐説一句對不起，做為她的好朋友，我不但沒有幫住她看管書包，反而還以捉弄他人為樂。現在在回過頭來想想，當時的自己真是好愚蠢啊！這也反映了一種效應一蝴蝶效應，如果不是因為我，或許之後這一大堆事就不會發生。所以在此我也希望好朋友菲桐可以原諒我這一次的過失，我保證以後絕對不會再出現類似的事情。我想説聲“對不起”！十分希望能夠得到你的原諒！
我想説聲對不起作文 篇10
對不起，這看似只是三個字，但卻代表了一種為人處事的態度。大丈夫能屈能伸，對不起就代表了屈。有伸有屈，有柔有剛，才能培育出一個在社會上如魚得水的人。
我這聲對不起，是給我在國中階段最早交的一個朋友——隨筆本的。它在國中開學便第一個與我交上了朋友，以後我每天晚上都會與它相伴。
我在你身上留下了我在國中點點滴滴的成長，可以毫不誇張的説，你是除我以外最瞭解我的人。可惜我對你實在不太友好，每次對你都是不好好保存，寫完一本就隨手扔在一邊，導致我現在能找到的你的數量還不超過十指之數。而且每找到的一本都有着種種傷痕，像剛出土的文物一樣。
在上學期，老師給我們看了張曉冰姐姐的隨筆本，最近一段時間，我還看到了趙宇軒同學在羣裏曬出的隨筆本。每個本保存的從封面上看就像新的一樣，彷彿隔絕了歲月的沖刷。
我想他們兩個的隨筆本也許才是你應該有的樣子，他們兩個對待隨筆本的態度，這些才應該是我對待你的態度。你跟我吃了太多的苦，所以我將這聲對不起送給了你——我的這位朋友隨筆本。
對不起，還是一句承諾。我既然已對你説出了對不起，那我自然要負起責任來，不把你到處亂放，只是最基礎的罷了。
你放心，我既然對你説出了對不起，也不會辜負你會把你保存起來，成為我青春的第一手資料。
我想説聲對不起作文 篇11
對不起你在我眼中是多麼重要，它是我道歉的工具，是我想對一個人敬重地道歉説一聲“對不起”。
這個人，就是我國小同學一楊成浩，他是一個助人為樂，開朗大方的男同學，從小我們倆就是好朋友，有什麼好東西我們倆就一塊分享，但是，有一件事兒讓我特別對不起他。
這就是發生在二年前一個夏天星期天，楊成浩邀請我去他家玩兒，他拿出最心愛的玩具變形金剛，放在桌子上讓我觀看，這個變形金剛外形可酷啦，還會做好多動作，耍各種動作架勢，還會放各種好聽的音樂。我越看越喜歡，看着看着手就情不自禁的就去觸摸在表演動作的變形金剛，手一滑溜，沒拿穩，“啪”地，一聲變形金剛掉了地上，它頭跟身體分了家，摔壞了，楊成浩一看傻了眼，這變形金剛是他爸爸賣給他的生日禮物，他的爸爸看到一定會生氣的，我也嚇得束手無策，連忙撿起頭部和身體拼接，但是怎麼拼接都沒用，
這時楊成浩的爸爸走過來，看到地上被摔碎的變形金剛，指着楊成浩大吵了一頓，我在旁邊也不敢做聲，也不敢主動承認是自己的失誤，楊成浩默默流着淚，也不敢跟他的爸爸反駁，那時太會我偽裝了，一副事不關己高高掛起的態度，想想我多麼自私。
這就件是壓在我心裏直到國小畢業，也沒親自跟你爸爸承認錯誤，也沒給你説一聲對不起，我錯了，因此，在這裏我想對你説一聲“對不起我錯了！”
我想説聲對不起作文 篇12
世界上有千千萬萬的話令人難以啟齒，比如：“我愛你！我錯了！對不起！”然而有時候我們要勇於説出口。
我想對今天班會的主持人——卞乙博、張盛涵説聲“對不起！”請原諒我對你們的主持情節發出無禮的笑聲！張盛涵，我很抱歉對你的站姿而笑；卞乙博，當我看到你把一位同學叫起來，那位同學不知道怎麼回答時，我又發出了笑聲，對不起！好好一個嚴肅的班會，我卻發出了笑聲，太對不起了！
我想對我的同桌楊子宸説聲“對不起！”我今天中午寫了一篇文章《我的八卦同桌——楊子宸》，並在文章中説道：“我的同桌是一個八卦迷，他每天都給我説一些八卦，如班上誰喜歡誰，初幾的學生昨天在操場上牽手了……”對不起，我讓你的聲譽降低了。
我想對父母説聲“對不起！”對不起，讓你們日夜為我操勞；對不起，讓你們陪我因作業寫不完而熬夜；對不起，在我生病時，讓你們勞心費力！縱有千百個對不起也還不清、道不盡你們對我付出的愛！
我還要代表全人類向大自然説聲“對不起！”是我們把您污染成了灰色，對不起；是我們把您光滑的皮膚糟蹋地坑坑窪窪、凹凸不平，對不起；是我們讓您的世界充滿了噪音，得不到一絲安寧，對不起！
千千萬萬的人和事等待我們去説“對不起！”“對不起”一詞讓我們的世界更美好，讓人與人之間都充滿了暖意，勇敢地説出“對不起”三個字吧！
我想説聲對不起作文 篇13
有這樣一件小事，雖然過去一段時間了，但它一直埋在我心裏，感到很歉意，所以我想對婆婆説一聲“對不起”。
暑假的一天下午，我和婆婆正在看電視。婆婆的兒媳婦――懷孕的阿姨拿着一瓶裝着像麪粉的東西在臉上抹。我懷着好奇心問婆婆：“阿姨手上拿的是什麼呀？”
“這是你媽媽從海南帶回來的珍珠粉，她送給我，我拿給阿姨用的。”婆婆小聲回答道。
聽完婆婆的一番話，我想了想：阿姨現在是孕婦，就應該高興高興，這樣對身體有好處。於是，我就自作聰明地把那瓶珍珠粉悄悄地藏到了一個口袋裏，想讓阿姨猜一猜珍珠粉在哪兒，玩個小遊戲，就會快樂一點。當時，我根本就沒把它當成一回事兒，也沒告訴婆婆和阿姨珍珠粉藏在口袋裏，隨後，就把這件事忘了。
到了晚上，我已經回家了。一陣電話響了，我接過電話，裏面傳出婆婆的聲音：“詩詩，你把那瓶珍珠粉放哪裏了？你怎麼故意藏起來不讓阿姨用呢？”
我這才知道，自己做了一件愚不可及的蠢事，“喔，我把它放在門後的綠口袋裏了。”放下電話，我醒悟過來，就是這麼一件不當回事的小事，卻造成了這麼大的誤會。唉，我真是追悔莫及呀，真痛恨自己的無知！
這件小事給了我深刻的教訓，待人接物要有分寸，開玩笑不能過火。我想真誠地説一聲：“婆婆，對不起！”
我想説聲對不起作文 篇14
如果可以，我願傾盡所有來換一台時光機，如果真能回到從前，那該多好。
從前的我，也不知為何，總是把他當作仇人，好像生來就註定是天敵一般。
他是我的同學-王林子墨，他總是有意沒意地在我面前罵我，挑我的刺，就算我不理他，他依舊和我作對。
一次單元小測試，我考了全班第一，老師自然地拿我的試卷給同學們當參考，同學們雙眼都緊盯着自己的試卷，我看了一下仇敵王林子墨同學，就連他也是一聲不響，我鬆了一口氣，趴在桌上聽着老師的講解。
可誰曾想，半路突然殺出個程咬金，他突然大叫着站了起來，我給了他一個眼色，示意他不要雞蛋裏挑骨頭，可他就當作沒看見一般，傲嬌地“哼”了一聲，依舊我行我素。
“老師，她這個“天”字的撇沒碰到橫，錯別字，扣分扣分！”他挑出了一個刺，眉毛微挑，嘴角15°上揚，正準備竊喜地坐下。
老師看也沒有看他，只是淡定地回了句：“不要挑小毛病，這不是語文。”
他一看沒佔上風，便只好一臉不服氣地坐了下來，坐下後還不忘給我做了個鬼臉。
雖然他碰了灰，但還是一如既往，喜歡挑我的小毛病，專門跟我對着幹，日子一天天過去，仇意也愈漸濃了起來。
好好的同學卻變成了仇敵。曾經的他故意糾錯，或許也只是想和我做朋友，也許他故意找碴是他獨特的表達方式！也許我誤解了他的本意。
如果能回到從前，我好想説聲：對不起！
我想説聲對不起作文 篇15
每個人都有自己的那份愛，隱形的愛，純真的愛，還有認真的愛。奶奶把這些愛都給了我，而我，卻誤會了她。
四年級的時候，爸爸媽媽由於工作忙碌，經常不在家，所以幾乎每次放學，都是奶奶來接我。
一個星期五傍晚，輪到我打掃衞生了。奶奶在樓下等了好久，見我沒下樓，便上樓來找我。奶奶一進教室，看到我在拖地，便説了一聲：“軍軍啊，怎麼拖這麼慢。來，奶奶幫你拖吧！”我皺起眉頭，不耐煩地對她吼道：“奶奶，你是不是又小瞧我！”奶奶聽了這話，只好歎了口氣，然後調過頭，傷心地下樓了。
我拖好地準備回家。由於奶奶不會騎車，我們只好步行回去。在回家的途中，奶奶見我背書包走路很慢，便和我説：“軍軍，怎麼走這麼慢？是不是累啦？來，奶奶幫你背書包吧。”“奶奶，你話真的好多呀！你不要煩我了，好不好！”我衝着奶奶吼了一聲。看着奶奶失落的背影，我的心裏有一些愧疚。
回到了家，我邊寫作業邊回想今天發生的事情。奶奶幫我拖地只是想讓我早點回家，幫我背書包也是不想讓我累着。想着想着，我鼓起了勇氣，走到奶奶面前説：“奶奶，對不起，我今天不應該那樣説你的。”奶奶面帶微笑地對我説：“傻孫子，奶奶會怪你嗎？”
奶奶把愛都給了我，難道我應該把一句扎心的話送給奶奶嗎？
我想説聲對不起作文 篇16
一聲對不起可以化解再打的事情，一聲對不起可以使我們和睦相處。就是一聲對不起讓我和姐姐的關係更加親密。
在一個下午。我放學回家後，放下沉甸甸的書包直往電腦房跑。本想趁今天沒作業好好的玩一把，可惜天不助我也。姐姐早就在電腦房，不知在幹什麼。我哀求她給我玩一會兒，可也不知怎麼了，她對我氣呼呼地説：“別來煩我，吵死了，快走開！”聽完這句話我心中一震，頓時怒火從心頭湧來。我一氣之下走出了電腦房，走到她的房間，把她的房間“打理”的亂七八糟。終於，我找到了一篇她將要用來參賽的作文。
睡過一覺之後，我從甜蜜的夢鄉醒來。只見姐姐又把“打理”的亂七八糟。姐姐看到我焦急的問：“你有沒有看到我的作文。”我若無其事的説：“沒有啊！”説完這句話我心中暗暗自喜，誰叫她昨天對我這麼兇，還不給我玩電腦。可在不經意間我看到姐姐的眼睛紅了。本覺的今天的校園生活會很快樂，但是是恰恰相反。課間十分鐘，我在走廊上散步。可窗户，門都好像在對我吹鬍子瞪眼，都在對我説：哎！你太令我們失望了。虧你還是三好學生呢！沒錯，你姐姐是對你兇了點，但是你也不可以這樣做啊！”聽了這些話我愧疚極了。
回家後我把姐姐拉到一邊跟她説了一聲對不起。沒想到姐姐對我説：“不要緊，上次我確實對你很兇。”説完我們姐妹都笑了。就是這聲對不起，促進了我和姐姐的感情。就是這個偉大的對不起讓我們的感情更加堅固！
我想説聲對不起作文 篇17
有時候，一個表情、一個動作、一句話都沒多大關係，但惟獨那一次，我想説聲“對不起”卻成了我的遺憾。
寒假，我在廣州的大姑家玩。有一天早晨，我睡在厚厚的被窩裏，感覺十分温暖，我本想再美美地睡一會兒，卻聽到了一陣“沙沙”的聲音。“唉！真煩人！”我心想。於是我捂住了耳朵，可“沙沙”聲還是不斷地灌進耳朵來，我又用被窩把頭捂住，可還是傳來了煩人的聲音。心情本來很好的，現在一下子變糟糕了。我掀起被子，下了牀，本想走到窗前罵那個人一頓，可還沒等到我走近，迎面吹來一陣寒風，冷得我直打了個寒顫，我於是往後退了幾步，大聲喊：“吵什麼嘛！吵死人了，還讓不讓人睡覺了啊！“説完我氣沖沖地鑽回了被窩。
過了幾天，早上我躺在被窩裏醒來，突然想到今天怎麼沒人來打擾我了，怎麼沒有發出“沙沙”的聲音？我百思不得其解，好奇心使我走到了窗邊，儘管寒風依然凜冽，但我還是走到了窗邊，想看個究竟。只見一位清潔工正小心翼翼地用掃帚把垃圾推到同一個地方。我驚呆了，後悔當初自己錯怪了這位清潔工，人家辛辛苦苦的，大清早起牀清掃垃圾，給我們周邊帶來良好的環境，我卻在抱怨別人，我真後悔自己當初不分青紅皂白就説別人。“您…”話到了嘴邊卻又回來了。
後來，我回到了四川，卻忘記了給那位善解人意的阿姨道歉。假如那位阿姨現在在我面前，我一定向她説：“對不起！”
我想説聲對不起作文 篇18
在生活中，我們時常會犯錯，我今天就要跟我的身體説聲對不起。
對不起，我的手。
我以前就有了一個習慣就是把手當作畫板草稿紙，上課時無聊就會用不同顏色的筆在手上亂塗畫，那時候的我就是很“非主流”在手上搞些什麼英文字母啊，名字的縮寫啊，那時候還認為很酷炫，就留在手上好幾天不洗，導致再洗的時候就不咋洗得掉了。
對不起，我的胃。
從前的我有個小鳥胃，吃一點就飽了，但現在，我的胃被我強制撐大了，因為常吃零食，加上我沒那麼剋制，現在我的胃已經大了不少，最重要的還是我的飲食習慣不規律，然後就有了胃病，哎，這麼多年辛苦你了，我的胃。
對不起，我的眼睛。
我的眼睛也被我禍害了，因為我八九歲時常躲在被窩裏偷偷看手機熬夜。從而使我得了近視，我的眼鏡都300多度了，很高吧，我也覺得，我的眼鏡也有了一歲半的高齡，哎，小時候咋這麼傻呢，還躲被窩看，現在後悔也來不及了，就讓我們一起保護我們的眼睛吧！
對不起，我的鼻子。
由於我以前從網上聽説捏鼻翼可以使鼻子變的立體好看，於是我就聽信了，然後長時間的捏它就讓我原先還有一些挺的鼻子，就這樣塌了，成了那種塌鼻子，不過後來長開了許多，鼻子也沒有了原先那麼塌，雖然看着還是醜，但是相比以前已經好了太多了，塌鼻子也有長時間戴眼鏡的“功勞”，因為戴眼鏡，你的鼻子也會不成樣子，所以各位不要老是戴眼鏡啊！
哎，這些都是我作的，果然啊，不作就不會死啊。
如果可以重來一次，我就不會這樣作自己了，也不會得胃病，不會得近視，更加不會塌鼻子了，我的身體啊，我想對你説聲對不起！
我想説聲對不起作文 篇19
歷史在記憶的長河裏不停地滾動着，每一天都有新的事情發生，而三年前的那件事，我至今記憶猶新，同時它也讓我埋在深深的自責中……在三年級時，我成績一般，人緣也不是很好，只有一個朋友。我們都遭受過別人的白眼，所以自然而然就成了一對要好的朋友。她很內向，成績在中等偏下，她總是喜歡一個人坐在角落裏，遠離嘈雜的教室。我喜歡陪着她靜靜的看書。四年級時，我的成績不知怎樣嗖得一下從班上中等直接躍到了第一名。而我的朋友圈也越來越廣泛，我變得外向了。應為我身邊的女孩經常議論她家的事情。
她家很窮，一家四口都寄身於一間不到三十平米的房子裏，她的母親還是個瞎子。聽的多了，我也開始加入那些女生的行列，議論她家的八卦。我第一次覺得她很髒，很嬌弱。沒多久，我甚至開始嘲笑她，嘲笑她的成績，她的家。看到她的眼裏噙滿了淚水，我也權當不在乎，還用一種很不屑的眼光看着她。其實，我也知道被嘲笑的感受，因為我以前那糟糕的成績。但我不得不這麼做，因為只有這樣，我才能擁有更多的“朋友”。為了擁有更多的不是朋友的朋友，我放棄了那個以前一直呆在我身邊陪我笑陪我哭的那個她。後來，我到了桐城讀書，聽鄉里人説，她在我走後沒多久也轉學了。我哭了，我現在才知道她對我來説有多麼重要，一個真正的朋友來説有多麼重要。我想跟她説聲“對不起”，可是，再也沒有機會了。我現在才知道“失去了才懂得珍惜”這句話的意思：以前你從來沒有在意過的某樣人和事物，等失去他/它時，你才懂得他/它對你有多麼重要。
我想説聲對不起作文 篇20
今天是道歉日，我要對一位不知姓名的阿姨説聲對不起。
事情要從暑假裏的一天説起，因為要準備小升中考試的用品，我自己騎自行車去買，等紅綠燈的時候，發生了一件令我至今難忘的事，以至於我現在想起來為自己尷尬。
由於着急趕紅綠燈，我急急忙忙騎着車子走在馬路上，沒想到變燈了，沒注意前方的路，“啪”地一下子，撞到了前方的車。來不及多想，我趕緊按住車把，用腳使勁往下一蹬，“呼”地一聲，剎住了。
一瞬間我腦子一片空白，一大堆不好的想法，爭先恐後地從我腦子裏湧了出來：完了，完了，又惹事了，這可怎麼辦呀？都把人家後面的車牌子給撞掉了，這得賠多少錢呢？萬一她讓我賠錢呢？我又不禁想起上次我背的着書包碰到了一對母子，他們眼裏射出來的責備的寒光。哎呀，沒辦法，聽天由命吧！我不敢看那位阿姨，環顧了一下四周，周圍人都向我投來異樣的目光，彷彿在説：完了吧？誰叫你騎車不小心呢？
我打量了一下阿姨，她看上去三十多歲，卷卷的頭髮，微胖的身材，不動聲色的表情。她把車停好，轉過身，死死的盯着被撞破損的牌子，搖了搖頭，我剛想對她説聲對不起，她卻打斷我，衝我擺擺手，微笑了一下：沒事兒，妮兒，走吧！下次騎車小心點。
説完她撿起來車牌，飛身騎上車，風馳電掣的過馬路，飄逸的身影消失在人羣裏，我還沒回過神來，她就已經走遠了。
哎呀，這個阿姨真善良啊，要是換作別人，我可能不會這麼順利被放過，好人有好報，請求老天爺帶給這阿姨好運！順順利利過完這一輩子。我在心裏祝福她。
不過我一直有個遺憾，沒有對這位阿姨説對不起，今天藉着道歉日，我想對這位阿姨説一聲，阿姨，對不起！謝謝你！
我想説聲對不起作文 篇21
每當看到的茶几邊的那一幅尚未完工的“數字油畫”——金色葵園，不禁回想起爸爸那張温怒的臉龐。
“叮鈴鈴”外婆家的門鈴扯開了它那嘹亮的歌喉，“來啦來啦！”我不耐煩的嚷嚷着，拖着步伐，握住門把，擰開，迎來的是爸爸那張温怒的臉龐，微皺着眉頭，一看就知道氣得不輕：“快下來吃飯！我有事要找你談談！”一聽這口氣，我的心涼了半截，戰戰磕磕地應了一聲：“哦，我穿一下外套。”
我灰溜溜的走向沙發，機械地穿好外套，怎麼辦？怎麼辦？我到底惹什麼禍了，爸爸脾氣這麼好，怎麼會生氣呢？我咬着脣，百思不得其解，糾結地盯着門外，揉揉太陽穴，艱難地吞了口口水，雙腿像灌了鉛，有些發軟，緊繃着心絃，真希望時間在這一瞬間停止。
推開廚房的們，我不禁失聲大笑起來：爸爸的衣服後一塊暗綠色的顏料清晰可見，與那亮麗的紫色形成了鮮明的對比，活像一朵紅花綻放在沼澤地裏。我捂着嘴，指着那塊綠色，忍俊不禁，“你看看這是誰幹的？”爸爸聲音提高了8度，憤怒地翻翻白眼，瞟了我一眼，那黑色的瞳仁，似乎將燃燒着那一團團火苗。我恍然大悟：因為上次畫畫時穿着爸爸的衣服，無意間給衣服“上上色”。
“呵……呵……”我咧着嘴，乾笑了兩聲，搓着手，輕垂着腦袋，一副知罪認錯的摸樣，爸爸偏着頭，語氣冷冰冰，“你看看，你做的好事。”我不好意思地撓撓頭：“嘻嘻！下次一定注意！”我嬉皮笑臉，做躬打輯，一臉的討好。爸爸臉上的陰雲並未散去，扭過頭去，不理睬我，臉依舊呈豬肝色，沉着臉。
“好啦好啦！老爸這麼寬容大度，一定會原諒我的對不對，小女子我知錯啦！別斤斤計較！”爸爸見我態度誠懇，嘴角上揚45°角，輕聲一笑，嗔怪道：“下次小心點，知道嗎？”
每當看到這幅畫，我就想對爸爸説一聲：“I'm sorry!”
我想説聲對不起作文 篇22
我想説聲對不起，我想對榮子奇説聲對不起！
我想對榮子奇説聲對不起。因為那一次，我正在寫隨筆，榮子奇過來把我的本子給一抽拿走了，我馬上對他説：“榮子奇你幹什麼呀？”第一回我沒急讓他看，過會他也換給我了。但過一會他又來了説：“你寫的啥呀不好看，”説着就把我的本子給搶去。這會我真急，可心又不想對他發火，心裏只是在想：“你要幹嘛？不好看你還拿。”我就不理他，可等我扭頭要他換我時人已經跑走了，正好此時上課鈴響了。
等我下課後忙去找他要時，他説本子沒了，被國小我們同班最不好管，老師都撓頭的同學扔到垃圾箱裏了。這下我真的真的急了，並拉着他的手不放説：“我不管是你拿的，我就給你要，找不到你放學就別回家。”他用力擺脱我的手趕緊溜走了。我的眼淚都流下來，但我忍者不再流淚。隨筆我都快寫完一本，雖説寫的不是很好，但也是我自己每天一筆筆所寫。
一放學我就去垃圾箱裏找也沒有找到，等放學後回到家，我馬上拿起電話要給他媽打電話，可又一想別打電話了，畢竟我們已經是幾年同學，而且又是好朋友。又一想不行，畢竟他的不對我又一次拿起電話給他媽媽説了。
中午吃飯都不香，下午一到校我又跑到垃圾箱，這回又去找本子。好在我終於找到了。不過在快上課時，他匆忙跑過來，手裏拿了個新本還給我，對我説對不起。我因生氣沒有給他説沒關係的回話。
今天我想對你――榮子奇三年來一直是好朋友的同學，真心、真誠説聲對不起。希望你不要因此事不開心，一定要開心起來！
對不起這是世界最美麗的話語；説聲對不起並不代表弱者，而代表強者；對不起是世界上最廣闊的東西的代表；他比大海而寬廣；比天空還寬闊，那是人的胸懷。
現在，讓我們對自己所做的錯事，説傷了他人心的事，大聲説一聲――對不起！
我想説聲對不起作文 篇23
我有個表妹，比我小兩歲半，以前的我倆恰如兩朵永不分離的花兒，衣服要穿一樣的，鞋子要穿相同的，就連同款零食口味也得一模一樣。
那時提起她，我可是驕傲的告訴其它人她是我妹妹。喜歡和她一起出去玩兒，一起躺在牀上講故事，一起吹着空調玩遊戲……然後我和她就這樣毫無波闌的渡過了時間的風吹雨打，本以為可以這樣快樂許多日子，可我還是低估了成長的威力。
漸漸的，我不愛跟她玩那些“遊戲”，有時面對她也不想説話而她，隨着年齡增長，她似乎也懂得了迴歸母親的懷抱，面對我邀請，也從不接受在她這個年齡段，家，成為了她現在越來越重要的東西
一次放學回到家，妹妹也在，剛好兜裏有幾顆糖，我招呼她過來，剛掏出來，她這“饞貓”驚叫一聲，從我手中一下子撥去了一大半，我痛失所愛，再加上她抓去很用力，我眉頭迅速一皺，“等一下。”可她已經奪了去，我的手中剩下了三顆。她吃完後又來討，我哪裏還捨得？急忙放回兜裏，“不給了，不給了！”一旁的姥爺見狀，立馬對我説，“給她給她，價你給她一個怎麼了？““我不是給她了……”話沒説完，姥爺也説到，“再給一個，讓讓她。”我心中怒火積攢到了頂峯，每當這種爭糖之戰開始無論我讓步多少，欺負小孩的永遠是我，“為啥都得讓着她？我讓也不是，不讓也不是！”出於禍源是我的妹妹，我的氣憤直接給了她，從那時，我下定決心不再理她。
一人回到房間，一點一點細細想來，其實妹妹也沒有錯，我也沒有必要把她當做大孩子來對特，她也是個小孩兒，喜愛糖果是本性可不同的是，我雖比她大，可我也不會將自己也很喜愛的糖果完全給予妹妹。但是那種隨時亂髮脾氣拋至他人的習慣確實也傷害了她。她很平靜，也許習慣了我喜怒無常的懟人，我想這麼久以來，我一直欠她一聲真摯的對不起。
對不起，一一致我最可愛的妹妹
我想説聲對不起作文 篇24
可是，我卻不能把她所給予我的一切以同樣的方式歸還給她，相反我卻帶給了他數倍的傷痛，甚至讓她的淚水像一個找不到家的孩子一樣四處漂泊，流浪……
媽媽這個稱呼對絕大多數人來説都是很熟悉的，可是對於小時候的我來説，卻是一個難以啟齒的詞語。或許是因為她在生下我幾個月後就出去工作的原因吧！加上她常年不回家，所以在我小時候，我最熟悉的人就是爺爺、奶奶，似乎在我的腦海裏，從未有過“媽媽”這個人物，而爸爸又是過年會回家一次，就會比較親切。小時候不懂事，但每當看到別的小孩有媽媽抱着玩時，心中是很羨慕的，漸漸地，我長大一些，也開始變得不愛説話，性格也越來越內向了。
有一次，奶奶要我去接電話，可我一聽是你打來的，便掉頭就走了，後來我都哭了，可我還是死活不願意接，後來還是巴巴硬拽着我去的，而且我未説一句話，聽着你陌生有熟悉的聲音，我不知怎麼有點厭煩，但我從你那充滿愜意的話語中聽出了你對我深切的愛。後來長大些了才肯去接，可我還是不會主動去跟你説話。我們似乎成了最熟悉的陌生人。電話沒掛，電話這頭我的一言一行都被你聽到心頭去，也許你很後悔，為什麼別的小孩和她媽媽都那麼親熱，後悔當初為什麼那麼早就出去工作，後悔自己的女兒都3、4歲了，連一句“媽媽”都不肯叫。可是現實本是如此，直到長大以後，我才知道當初的一切對您來説傷害多大。
後來，爸爸對我説：“那次我不肯接電話，媽媽很傷心，也很自責。”我知道，在外工作是為了供我讀書，又有哪一位父母不想陪着自己的孩子，我真的很自責，如果時光可以倒流，一切還能挽回嗎？從現在起，我要以你愛我的方式去愛你，讓角色逆轉，讓我補償起我當初欠你的。媽媽，讓我説聲對不起，希望您原諒我的無知，原諒我當初那幼稚得可笑的行為，原諒我當初對你所做的一切以及一切……
媽媽，我想説聲對不起，願我的歉意隨着深秋的`落葉任風飄落，讓大地去見證，讓雨露去浸潤……
我想説聲對不起作文 篇25
邵老師是我的好老師，而我不能算是她的好學生。 ——題記那一個下午，無意間我的言語深深地傷害了您——平日裏對我最和藹的老師。
那一刻，我後悔了，因為在那句話的背後，飽含了您對事業的熱情與對我們這羣孩子付出的艱辛與汗水，而我否定了這一切。您邁着沉重的腳步走出了教室，透過窗户，分明看到了您有些濕潤的眼角，和那灰黑色的背影。我的心中泛起了一陣寒流，我怕今後我問您問題，您不會告訴我了，更怕您會對我視而不見。下節又是數學課，儘管您講的很精彩，可我卻聽得雲裏霧裏。課後，同學們各自忙着複習功課，有難題還得問老師，可是我已沒有勇氣了，只好坐在位子上，咬着筆頭，在思考思考。
當同學和自己都束手無策是，便只能去問老師了。懷着緊張，害怕的心情來到辦公室門口，輕輕喊了聲“報告”，躡手躡腳地走了進去，邵老師還是像以往那樣給我講題目，只是親切的語氣帶着些低沉與傷感，卻強烈掩飾着，和藹的眼神好像在等待着什麼，可望着那雙眼睛，我卻感到不安，為一小時之前的那句話感到不安。真想説出對不起，可話到嘴邊有口難開。走出辦公室，又想起了您備課，改作業的身影，想起了您嘔心瀝血講課的身影，想起了您的循循善誘，想起了您為我們的成績下滑而黯然神傷，想起了您為我們的成功而歡欣鼓舞想起了考試前那期盼的眼神，那雙慈祥的眼睛。風透過走廊的欄杆吹進來，撕扯着我愧疚而不安的心……
明鏡般走廊上的倒影，讓我看透了我自己，走廊邊蕭蕭落葉的剪影，更讓我覺得煩亂。風還是不住的打在臉上，卻不覺得寒冷，不知為什麼，也許是此時只聽得見自己內心懺悔的聲音，只感覺得到那熱得通紅的臉頰和微微發酸的鼻子……您的好，讓我愧疚，讓我懂得了自己的無知。我要向您説聲對不起，更因為您的寬容大度讓我看到了一位人民教師應有的風範！
我想説聲對不起作文 篇26
在我的相冊裏，有許多我和她的照片，照片裏的我們笑得多開心呀！每次看到這些照片，我的心裏都會想起那件事來，那件充滿遺憾的事。
那是一天下午，太陽火辣辣地照射着大地，使每個人的心裏都有一絲浮躁的氣息。上課了，老師要來發卷子了。我拿到試卷，心裏越發不快了，因為那真是不理想的成績。而坐在我前面的她似乎考得不錯，轉過身來，滿臉笑容的對我説：“考了多少分呀？”她的笑，是那樣的美麗、優雅，但在那時的我的眼中，那笑是那樣的醜陋，是在對我炫耀、譏諷，我沒説話，瞪了她一眼，然後低下了頭，不再看她。她沒辦法，只好轉過了身。
一節課，我都沒有聽講，而是沉浸在她那個笑中，那時的我還是固執的認為她是在嘲笑自己。我越想越氣，心裏覺得應該“報復”一下她。
下了課以後，她離開了座位，我就趁機走到她座位旁，從抽屜裏把她的卷子拿出來撕了一個小角，把水潑在了她的桌子下，然後把她最喜愛的筆扔在了地上。做完這一切，我回到座位上，心裏竟沒有半分愧疚之意。她回到座位上發現這一切後，表情有些僵硬，咬了咬嘴脣，然後連忙撿起筆，認真擦拭了一番，然後跑到教室外，拿了拖把進來拖地。收拾好了這一切，她就坐在了座位上。儘管她並沒有説話，但我還是感覺到了她的悶悶不樂。但那時的我正在氣頭上，心裏沒有半點愧疚，反而有些幸災樂禍。
放學了，我回到家裏，冷靜下來，思考着今天發生的事，我暗暗地想：“我這樣做是不是太過了，也許她並沒有這樣想，不是嗎？”想到這裏，我有些愧疚了，在手機上編寫了三個字，可還是沒有勇氣發過去，就連第二天再遇見她也沒有説出口。我們畢業了，來到了不同的班級，見面的時間也少之又少，那三個字，也被我藏在心裏，變作了一個小疙瘩。
藉着這個機會，我想用文字表達我對她的歉意，還有那未説出口的三個字：“對不起！”。
我想説聲對不起作文 篇27
在我小時候父母就一直上班，中午都是不會回來的，一直是我奶奶陪着我長大。
小時候的我非常不懂事，總是跟家長髮脾氣，也就是人們口中的“公主病”。
期間，我經常和奶奶吵架，有時幾乎天天吵，每天晚上，奶奶讓我早點睡，可我就是不聽，每到第二天早上，我起牀遲到時，才怪奶奶：“你怎麼總是不早早叫我起來呀，害得我每次都被老師罵！”放假時，我比較空閒，一到下午都跟奶奶喊：“奶奶，我餓啦！我要吃東西！”不喜歡吃也對奶奶大喊大叫：“怎麼弄的？難吃死了，廚藝這麼差！”現在想起來，我真的很愧疚。
有一次，我奶奶要去南京了，我聽到這個消息頓時很開心，那個煩人的奶奶終於要走啦！可是媽媽和爸爸硬是讓我陪着奶奶坐車到車站，我心裏是很不情願的，為什麼讓我送他呢？她不能自己去嗎？我一點不想見她了，但最後我還是去了，我也不知道是誰撥動了我的心絃，讓我同意一路陪着奶奶。
我在車裏一句話也沒跟奶奶説，到了車站我才説了一句：“再見！”我的奶奶很失望，為我冰冷冷的一句話而感到傷心。可是，我也不知道怎麼了，在奶奶即將離開時，下意識抓住奶奶的衣角，死死地抓着不放，就這樣，這個姿勢保持了幾分鐘，直到廣播就開往南京的汽車還有十分鐘就開車了，我才放手。
奶奶走了的第二天，我再一次大喊：“奶奶，我渴啦，給我倒杯水！”沒人迴應，我又一次喊到，可還是沒有人迴應，我下意識地下牀，去找奶奶，這時，我才想到，奶奶昨天去南京了，家裏只有我一個人了，我又回到牀上，裹起被子，哭了起來，我哭得很大很大聲……
我立刻保持起電話，打給奶奶，打通了：“喂，奶奶，你能快點回來嗎？”電話那一頭沉默了一會兒，緩慢地回答兩個字：“可以。”我把電話掛了，我害怕我和奶奶繼續聊下去，我會哭得更厲害。
四年後，我依然沒有對奶奶説，那年電話結束後，那句説出口的“對不起！”
我想説聲對不起作文 篇28
回顧過往，多少都會有些遺憾，總有些人是值得我們去説聲“對不起”的，但時間終不會倒流，過去的事也無法重來，記憶同樣也會永存。所以，我想記錄下這份歉意，讓自己永遠記得我曾犯下的錯誤。
那是我國小四年級的事情，當時我們班是分成學習小組的，每六個人一個學習小組，每一學期六個人重新換一次座位，我是八組的成員。記得我們組裏有一個男孩，這個男孩兒自打進入我們班後就體弱多病的，他這個人也不同於其他男生，喜歡和女孩子玩，整個人也是很瘦的、嬌滴滴的，所以他很長時間都被我們組的組員欺負。其實在一開始我就很不理解，為什麼要欺負這個男生？我認為他什麼也沒有做錯，不明白他為什麼要被欺負，所以當四年級時，他成為我的同桌，於是我下定決心，一定要好好對他。
但，國小四年級的我沒有很強的自我觀念，做事很容易會隨波逐流，所以當我發現自己逐漸成為組中的異類時，我的這個念頭就開始搖擺不定，與他人的不同，就好似一個標籤，每天都在向我身上一次次地貼着。直到一天，我發現這個男孩兒有點敏感，因此一直粘着我，我就徹底堅持不住了自己的立場，“世俗”這隻手將我拿捏的死死的，最終我依舊歸了“世俗”的眼光，同其他同學一樣，開始欺負這個男同學，對他不冷不熱的。我也仍無數次在寫作業時放下筆去思考這件事做的對錯，深深痛恨成為自己最討厭的人，每次做出過分的事，就會不安，卻因世俗而無法脱離，但我終是沒有對他説出“對不起”！
每當我想起這件事，我都會很後悔，因為長大後我才真正明白了，我的行為很可能毀了他的一生，明明只是與眾不同卻被欺負，連自己一開始信任的人都被同化，這種痛苦我也永遠無法明白於體會。曾經被欺負，但被救贖的我如今卻在欺負他人，這份諷刺使得我每次聽到有人被説“娘炮”時就會心頭一顫。如果時光能夠倒流，我不想去體會沒有學習壓力的美好，而是想重新做一次他的同桌，讓我將這份給他帶來的痛苦埋葬，讓我這個被他人救贖的人也能夠再去救贖與我同樣的他。
如果你能看到這篇文章，我只想説，我一直記着你，無論是名字或是長相，很抱歉，我傷害了你，雖然這對你而言，只是我在安慰自己，但如果可以，請讓我替當年的那個無知的我對你説聲——對不起！
我想説聲對不起作文 篇29
同學們，我們還有幾個星期就要畢業了。在這裏，我要向龔昊同學真誠的説一聲：“對不起！”
記得那一次，我看見你手裏拿着《三國殺》的人物手牌，就向你借來欣賞。沒想到，我一不小心將手牌掉到了有水的地面上。我一時不知道該怎麼樣對你説，就撒謊説，我將你的人物手牌弄丟了。沒想到，你不僅沒有埋怨我，反而安慰我説：“沒關係的，反正我也不喜歡玩。”這件事我一直記在腦海中，可就是沒有勇氣對你説聲“對不起”。
還有一次，我借你的修正帶來用，卻一不小心弄壞了。當時我十分着急。因為下課你就會來要了。正當我焦急不安的時候，該死的下課鈴聲響起來了。我慌慌張張的將修正帶藏在了桌洞裏，一時不知如何是好。突然我靈機一動，一條妙計浮上心頭：我將修正帶努力複合到一起，然後用蓋子蓋上，哈哈，這下看上去完好無損。當你來取時，我裝作若無其事的將修正帶還給了你。你居然沒有發現破綻！我此時才長長的舒了一口氣。也許當你取出修正帶來用時，發現它是壞的，也會想到是我弄壞的。可是你並沒有來找我興師問罪。
我最不能原諒自己的還是那件事情。那次上課時，你拿了一個紙團砸我，我頭一歪，紙團砸到了我前排的蘇少晴身上。他回過頭來惡狠狠的盯着我。我的腦海中忽然生出了一個邪惡的念頭。於是我就對蘇少晴説：“是龔昊砸你的，他還罵你呢。”蘇少晴可不是好惹的，從此之後，你們的關係越來越僵，矛盾也越來越深。你們兩個因為一件小小的事情都能打起來，而我在旁邊看着你們打架，心裏卻有種幸災樂禍的感覺。你們相互罵着對方，肯定不會想到幕後的黑手是我。而我看到你們的矛盾越來越深，心中開始忐忑起來。我不僅怕你們知道後修理我，更擔心你們一直這樣下去，耽誤了學業，弄得兩敗俱傷。
龔昊，用不了多長時間，我們就要離開國小校園，步入國中了。這三件事情一直壓在我的心裏，使我鬱鬱寡歡。我知道自己錯了，可就是沒有勇氣對你説出那句對不起。在這即將分手的日子裏，我借寫作文的機會，真誠的對你説聲：“對不起！”
只是，這句對不起來的太遲了，你能夠原諒的我的無知和調皮嗎？
我想説聲對不起作文 篇30
在六年級，我的身邊從天而降了一位摯友——周婧，困難時的幫助，失意時的安慰，被訓時的挺身而出……一切都歷歷在目。可是總有那麼一件事，讓我始終感到抱歉。
周婧比我高至少半個頭，這樣的巨人下，我倒顯得只能站在她背後默默看着仰望着她的臉。圓圓的腦袋上架着一副眼睛，白面書生一個樣，但誰知道她的性格彪悍的跟我哥似的。其實吧……她也有個軟肋，也是我最不願意提起的——唱歌。
一次課間，周婧霸氣側漏的走向我的位子，正當我詫異之時，她一捱上板凳，就開了嗓，唱起了自己新學的歌曲。“在我眼中，在我心中……”我坐在旁邊，默默的觀察她，兩隻眼睛放了光似的，丹脣時開時合，儼然一副投入到自己的演唱會的即視感。正因為這樣，我才不忍心打斷她，因為這音色，我不敢奉承——聲音小且粗，時而的轉音會跑調，感覺很像是用假音唱。天哪，這姑娘愛唱歌我是知道的，一天一首，從不重複。“誒，我唱的咋樣?”一曲畢了，她轉過頭來問道。“額……這個……”看着她那雙滿懷期待的雙眼，我有些閃爍其詞，不敢注視他的眼。到底説真話還是甜言?以前我都會説一句“還好”，可真的很違心，有誰告訴我既不傷害好友，又不違背自己的真心的兩全其美之策啊!
“別問了，她以前説過，你唱歌不好聽。”旁邊章峯幽幽插了一句。聞此句，我驚愕到了，都能聽到旁人心碎的聲音了。“啊，不，你聽我解釋!”我瞪了眼章峯，再看向周婧的眼裏，真的不知該準備如何措辭。她一臉尷尬，眼裏淨是落寞，可是還是拜拜手，推到後面去，佯裝無事，“沒關係啦……”她不會我是那樣的表裏不一的偽君子吧?那個時候，徐可言經受不住周婧，要我很真心的回答她，怎樣認為周婧的歌聲，剛巧被章峯聽見了……哎，説到底還是我的錯，本以為一個善意的謊言能夠讓我們倆的友誼不破裂，也會不傷害到彼此。
奈何事與願違，謊言終究是謊言。
從那節課，我很認真的去讓周婧忘記這件不開心的事，但是那股酸澀的感覺好像一直縈繞在他的心頭，成為她的一個大梗，我都不知該如何是好。所以啊，朋友就應該以誠相待。也請允許我在這裏説一聲：“周婧，對不起。”
我想説聲對不起作文 篇31
我想説聲“對不起！” “哎呀！
你這麼畫不對，應該先用水在紙上塗一再上色，你上課沒聽嗎？真是的。”我不耐煩地對她説，而她只是筆在空中頓了一下，沒有説什麼回擊我的話。我知道，我説的有些過了。但為了保全面子，我轉身回到了自己的座位上故做無事的和其他同學説笑去了，留下她孤單單一個人在那裏……
諸如此類的事情還有很多很多，每次都是她忍着我，讓着我，但在我傷心難過時，她都在安撫我，我很感謝她，但從沒有對她説一聲對不起！
“這三年讓你太……”
現在我們分別兩地，相見機會越來越少了，這些話就更不能説出來了，我十分後悔，你在那還好嗎？願你在那順順利利！
我想説聲對不起作文 篇32
雨果·維克多曾經説過：“世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是天空，比天空更寬闊的是人的胸懷。”沒錯，正值年少的我們難免會發生和同學們的衝突，我在今天也和一位同學發生了衝突，我要向他説一聲對不起，而這位同學便是韓家澍。
在今天下午的時候，我拿着一個新的夾板去了學校。進了教室沒幾分鐘，韓家澍跑了過來，玩了玩我的夾板，而我卻大發脾氣，氣得出教室追趕起來，結果韓家澍拿起教室外面的掃把，朝我砸來，我下意識的用夾板一擋，結果咣的一聲，我的夾板裂了一個地方，我氣憤的打了韓家澍，我在這一件事情上雖然是受害者，但是我卻打了他，所以，我應該向韓家澍道歉，因為我傷害了他，所以，我要向韓家澍説一聲：“韓家澍，對不起！”希望他能夠原諒我。但是這件事我們兩個都有責任，所以我也希望韓家澍也能夠給我道歉。
所謂：“退一步海闊天空。”大家應該都聽過六尺巷的故事吧！而這個故事也告訴了我們：做人要懂得寬容，要將心比心，不要因為一丁點的小事便大吵一頓，之後誰也不理誰。這樣的人是無知的。
最終，我和韓家澍和好了，是呀，只有寬容才能讓世界更美好！
我想説聲對不起作文 篇33
眼淚從我眼眶中流出，可那個替我擦眼淚的人卻不見了！對不起!我知道這一切都是我的錯！雖然我已無力挽回，但我還是要説聲對不起。
你説的沒錯，我是個敏感的人，一直在認為，你在騙我。你卻是一個十分堅強的人，無論怎麼樣，都會笑着對周圍的人説沒關係！我那時還不知道你的心酸，在這麼多人的面前下説你傻！呵呵想想也是可笑。
雖然，我知道你還在生我的氣，我知道你很討厭我，但你不要不惹我好嗎？我真的知道錯了！你這樣，我，不知道怎麼辦啊！我錯了！對不起！我不應該對你有偏見，對你發脾氣。每次，我都只看見了你那無所謂的笑，卻不願意去了解那笑後的心酸，和無奈。
或許你一輩子多不會原諒我了吧！但我還是想對你説一聲對不起！
張，對不起！
我想説聲對不起作文 篇34
我是一隻小豬，在動物界，我被稱為“瘋狂科學家”，如今，我已是動物界的主席了。
我為了發明，不惜一切代價。我曾經發明過隱形帽，可一帶上他，我的周圍可以説是一片空白。我又發明了鼠鳥，我剛把他們放出去，他們還跟動物們搶着吃，我又發明了機智猴，可他卻瘋狂起來。
有一次，人類直接抓了幾隻動物。這影響了整個動物界對人類的反抗。老虎主席這次可被人類氣壞了，就要求動物界所有科學家，要發明出一種武器。我心中暗喜，看我這次，一定要大顯身手。這時我看到了一隻蚊子，就利用機器把他抓過來，用機器來檢測，沒想到他的身體裏面含有大量毒液，能夠將人類殺死，我心裏高興極了。我立即來到主席哪裏，並將毒液槍對主席展示了一遍，他聽了大喜，沒到一天，十幾萬個毒液槍就發明出來，雖然我們這次大獲全勝，但我並不高興，因為蚊子絕種了，之後，老虎主席竟然讓我當上了新一屆的主席，可是沒上任多久，因為沒有蚊子吃，青蛙又滅絕了。我想：我們動物界，無論滅絕了哪種動物，對我們來説，都是非常大的打擊。
因此，我想對蚊子説聲對不起。
我想説聲對不起作文 篇35
世間關於母愛的有很多，季羨林和史鐵生的最打動我，他們的文字中傳遞最多的就是對母親的“悔”，而今天，我也做了一件令我後悔的事，我卻沒有勇氣説對不起。
放假的第五天，早上起來收拾了一些髒衣服，打算好好的洗一洗。剛把衣服泡上，老媽的嘮叨就來了，你應該先加涼水，你應該用搓衣板，你應該……哪那麼多應該，我沒好氣的抱怨。看着我有些不高興，老媽悻悻的走開了，我好不容易洗完了衣服。坐在沙發上看了一會書，之後又看了一會電視。此時媽媽正在收拾廚房。我本想去幫老媽一下，後來一想，有點累，休息一下吧。不知不覺到了中午，媽媽做完飯，沒好氣的白了我一眼，“吃飯。我有點難堪，不就是沒幫她幹活嘛，至於擺臉色給我看？雖然心裏不舒服，我也沒變現出來。安靜的吃着飯”，老媽拉着臉説。吃飯的時候，老媽又開腔了，“光知道玩，活也不幹，你看看誰家不幫着家裏幹活，你看看你“。我的火蹭的一下着了起來説：”他們好，你把他們領回來吧“。老媽反擊：“我領不過來”我氣鼓鼓的吃完飯，轉身進了自己的房間，一下撲到自己的牀上，直掉眼淚，心裏很是委屈。想：我好不容易放個假，休息一下怎麼了，我又不是一直玩。媽媽説的活我也是會幹的。為什麼老是不停的説我呢？我在牀上翻來覆去的想着，心裏難受極了。到了下一點，我心裏實在是難受，於是打算去鎮上取錢，散散心。我穿好衣服背好包，推着電動車往外走，迎面碰上了老媽，我沒理她，繼續走。媽媽説：“你到哪去”我不回答。你到哪去？老媽又問了一遍，我挺煩了，高聲説道：“我還能離家出走嗎？”老媽看了我一眼，一驚。眼神中充滿了失落，傷心，生氣……一句話也沒有説，轉身就走了。我知道説的有點衝，可是説出去的話，潑出去的水。我還是推着車子出門了。一路上，媽媽那複雜的眼神和傷心的背影一直在我的眼前浮現，好像有什麼東西敲擊着我的咽喉，我大口的喘氣，就是趕不走我心中的悔恨。
我想起了史鐵生在《秋天的回憶》裏描寫的場景，面對兒子的脾氣，那個慈愛的母親一忍再忍，面對兒子的病痛無可奈何，感同身受。每每讀起都讓我淚流滿面。而此時，我卻也想曾經的史鐵生一樣，傷害了一個世界上最愛我的人。我傷了我媽媽的心。傷了一個愛我甚至超過自己生命的人的心。我是怎樣一個不孝的女兒啊。此時，我也理解為什麼季羨林在失去母親時是那樣的痛苦。取完錢之後，我到甜品店買了媽媽喜歡吃的麪包。有時候，面對最親的人，對不起是難以説出口的，而此時，我學會了用自己的行動表達自己的歉意。回家之後老媽看到了我為她買的麪包。她又是那樣理解女兒的內心。主動和我説話，化解了我們之間的誤會。
媽媽呀媽媽，對不起，女兒知道錯了，不應該把你對我的愛當作傷害你的武器。請收下女兒真誠的道歉，其實女兒心裏也深深的愛着你。媽媽，我愛你。
我想説聲對不起作文 篇36
夏夜。
你正在廚房裏收拾着碗筷，我在自己的房間裏心不在焉地翻着書，全然不知書上講了什麼。
我心亂如麻。
為什麼？今天的考試我為什麼要這麼做，結果我只得了第十名，還差一分就有三等獎了，這是開學來的第一次考試，您對我的期望又那麼高。
在月考前幾天，我和您鬧彆扭了，原因是：我要買一輛自行車，而您卻不同意，告訴我説騎自行車很危險，你還沒成年，不能騎。我聽了很惱火，“為什麼別人就能騎着嶄新的自行車去上學，而我卻不行，分明是你嫌自行車太貴，不肯給我買。”我氣急敗壞地和媽媽講。由於我被氣憤衝昏了頭腦，於是我在心裏暗暗地想：這次月考，我故意考不好，故意讓你生氣，讓你丟面子。
月考那天，或許我的氣還沒有消，真的這麼做了，那是我心裏還很得意，想象着你傷心難過的樣子。等試卷發下來，分數出來後，我開始後悔了，後悔當時做出的決定。現在，我不敢告訴你成績。
你，我的母親，對我寄予了厚望。從小父親忙於工作，經常不在家，家裏所有的事情都由你一手操辦。可你總是能從從百忙之中抽出時間來陪我，給我講解難題，你用所有的知識和汗水來培養我。我也很爭氣，只是這次……
最後我還是決定告訴你。當你知道我這次考試考砸是故意的，原因是你不給我買自行車，你什麼也沒説，只是帶我買了一輛昂貴而又漂亮的自行車。
那時我很高興，完全忘了你的心情，忘了你還在傷心，就因為一輛自行車把我們15年來的母女感情毀了，還唱着愉快歡樂的歌。第二天我騎着這輛自行車，高興地去上學了，卻沒發覺你在旁邊偷偷地哭，放學回家時，我發現你眼睛紅紅的，好像剛哭過，我當時並沒有在意。我回到自己的房間準備做作業時，發現書桌上有一封信，我拿起來仔細一看，原來是媽媽寫給我的。信上的內容是：芳芳，媽媽不該不給你買自行車，害的你這次考試考差了，媽媽並不怪你，媽媽怪我自己，媽媽向你道歉。你以後要好好學習，只要你好好學習，媽媽什麼條件都答應你。我看完眼睛濕潤了，心很酸。衝出去抱住你，在你懷裏大哭，嘴裏一直喊着媽媽，但連聲對不起也説不出口……
那天晚上，我想了許多許多：回憶起來才發現，你做得一切一切都是為我好，不讓我騎自行車是怕我摔着，而我卻想錯了，以自己的成績來報復你，狠狠的傷了你的心。你對我無微不至，而我卻連一聲對不起都不敢和你説，也不懂你的好。
媽媽，我多想和你説聲對不起啊！
我想説聲對不起作文 篇37
每個人心裏想必都有一個小小的願望吧！想成為一名科學家，想擁有一個美滿幸福的家庭，想自己的成績越來越好……同這些願望比起來，我心裏那屬於自己的願望是那麼渺小而遙不可及。
我是家裏的獨生女，按理應是一位嬌生慣養的千金小姐，但我爸爸媽媽對我卻十分嚴厲，只有爺爺最疼我，在我幼小的心靈裏，似乎爺爺佔據了整個地位。在爺爺面前，我就可以毫不掩飾地傾吐着我的心聲，因為我這個人不知道怎麼的，總有一肚子的話想對別人説，可爸爸媽媽又是那麼不耐煩。和爺爺談話的時候，爺爺總是眯着眼睛衝我微笑，他眼角的皺紋顯得是那麼地親切。每次爸爸媽媽批評我，只要爺爺一站出來，我便知道，爸爸媽媽就不會再批評我了。
有一次，爺爺不在家，只有爸爸媽媽在家裏。吃完午飯後，我本想出去和小夥伴們玩兒的，可是媽媽卻讓我洗碗，我因為有爺爺的庇護，早就不再害怕爸爸媽媽了。所以，就習慣性地回了一句“要洗你們洗！”媽媽終於生氣了，把我拽到客廳狠狠地教訓了我一頓。我忍得住眼裏的淚水卻忍不住心裏的委屈，最後，我還是哭了。不懂事的我認為這一切都是爺爺的錯，如果他在家，就不會造成這種局面了。從此，我便恨極了爺爺。
吃飯的時候，我故意坐在離爺爺最遠的地方；全家人看電視的時候，我瞥了一眼爺爺，就回到自己的房間了。之後，我感覺自己越來越厭煩爺爺了。吃飯時，筷子上的菜不小心掉在桌子上他要夾起來吃了；鼻涕流到嘴邊，他用袖子擦擦就行，整天頭髮亂蓬蓬的。後來爺爺好像感覺到了什麼，不再像以前那麼對我笑了，爸爸媽媽也好像不再怎麼管我了，對爺爺是百般照顧。我倒沒什麼，只覺得耳根子終於清淨了。然而，我並不知道爺爺有什麼祕密一直蒙着我。
一天，我們考試的分數下來了，我一看自己的卷子，一下子叫了起來：“天吶！100分！”我的臉激動得滾燙，全班人看我的眼神彷彿都充滿了羨慕。之後，一放學，我便握着卷子，像一頭脱韁的野馬，一個勁兒地往家裏飛奔，想讓所有人都知道我考了好成績。
一回到家，我還沒來得及脱鞋子，就打開試卷給媽媽看：“媽媽，看，我考了100分！”可回答我的卻只有爸爸的歎息和媽媽的抽泣聲。我好像一下子明白了什麼，四處張望，半天才問：“爸媽，爺爺呢，爺爺到哪去了？”爸爸莫了我的頭對我説：“其實爺爺早就得了胃癌，而且是晚期的。今天，爺爺他……”“什麼，爺爺怎麼了，你騙我，你們都騙我！”我一下子坐在地上大聲哭了起來，可我必須接受現實。
以後，我每次看見爺爺的照片，心裏都會有一絲痛楚，我太對不起爺爺了，如果爺爺還在世的話，我多想對爺爺説聲對不起啊！想必爺爺聽了，又會眯着眼對我笑吧，那眼角的皺紋依然那麼親切……
我想説聲對不起作文 篇38
每當看到富貴整天都孤單地坐在位置上不與人説話，我就特別慚愧。
那天中午，吃完飯後，我便坐在自己的位置上做作業。在我正思考一道很難的題的時候，突然，富貴飛奔了過來，撞在了我前面的桌子上，更可惡的是他撞的那個桌子上還放着一瓶沒有蓋的墨水。墨水頓時濺到我的衣服和臉上。當時我特別生氣，站起來指着他的鼻子就開始破口大罵，什麼難聽的話都説了出來，直到我找不到詞兒時才停了下來。但我並沒有就此罷休，我去辦公室告了他的狀。老師把他叫到辦公室裏，批評了他，並叫他賠了我洗衣服的錢。他埋着頭，走出了辦公室。其實當時他跟我説了對不起的，但我依然沒有放過他。
從此以後，我們就再也沒有説過話了，他也整天都不説話，整個人變得孤單了。想想過去，他是一個特別開朗的男孩，從那件事情過後，他就像變了一個人似的。我好想對他説一聲對不起，因為當時我太過分了，沒必要把事情做到那麼絕。但每次話到嘴邊都嚥了下去。
