生活小記作文精選15篇

在日常學習、工作和生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編幫大家整理的生活小記作文，歡迎閲讀與收藏。

星期六上午，《天中晚報》組織全市小記者去黃淮學院的體育館免費培訓踢足球。

我和同學杜自正興沖沖地趕到了體育場。哇，愛好足球的小記者可真多呀!老師先讓我們做熱身運動，我伸伸胳膊，拉拉腿，做做擴胸運動。老師接着給我們講了踢足球的要領及注意事項，然後教我們如何踢球。老師先教我們帶着球跑，又教我們用腳的兩側踢足球，還教我們“凌空飛射”……真沒想到，小小足球踢起來還有這麼多的學問，我算是大開眼界了。

我和杜自正比賽踢起來，我來了一個大力射門，見聽”嗖”的一聲，足球飛到了球門中，我一下子高興的跳起來，大喊起來“我贏了!”圍觀的人也為我們精彩的球技和進門鼓起掌來。

這次學踢足球得我留下了深刻的印象，以後，我還要參加更精彩的足球比賽。

或許誰也不會知道，那些被人漸漸遺忘的，被時光掩埋的記憶。我們曾經在時間的河流中奔跑，開懷地笑着，歇斯底里地哭着。什麼地方沒有界限，什麼方向沒有盡頭。那時候每個孩子思想裏沒有太多現實的東西，幸福地活在心裏的童話世界中。沒有憂傷，也不考慮成長的煩惱。

可是總有那麼一天，我們跑着跑着，突然迷失了方向，或許童話世界突然把我們通通丟出來，有的孩子跌入雲端，有的陷入泥潭。

然後茫然地看着四周，思考我們是誰，我們在哪裏。

那是降生以來我們第一次嘗試思考。

過了好久好久，彷彿過了好多年，彷彿我們早就輕而易舉地從孩子變成老人，再也沒有活躍的身影，只有拄着枴杖一步一步緩慢前進着。再也沒有健康的身體，沒有紅潤的童顏。

我們老了，只在一瞬間。

如果可以重來一次的話，你還願意選擇做人嗎？儘管明明知道道路坎坷，還是九死未悔？

今天我生病，感覺自己頭暈眼花，上吐下瀉，生命垂危。事情是這樣的，一早，我去訓練，回來時，我感到肚子疼，便上個茅廁，肚子便不疼了，我也便沒在意。就這樣一個上午就過去了。

到了下午5時，我肚子又開始疼起來，可是這次，我又不想去上廁所，只好捂着肚子躺在牀上，臉色十分難看。當媽媽看見我這樣子，嚇得臉色蒼白，趕緊把我送進醫院。

在醫院時，我一點精神也沒有，當醫生按着我的肚子時，問我哪疼時，我迅速告訴醫生答案，醫生思索片刻，把聲音壓低説：“有可能是……”當媽媽聽到這個消息時，她更焦急了，醫生又説：“你先去驗血，那時才能下結論。”我趕緊去驗了個血，當醫生看到報告説：“沒事，只是病毒感染而已。”這時媽媽才鬆了口氣。

晚上，我睡覺時，媽媽特地把枕頭抱過來和我一起睡覺，在夜裏她會時不時察看我的情況，就這樣，我在早上時，病已經快好了。而媽媽卻一宿未眠，當我知道這件事後，我的眼睛流下了感動的淚水，暗暗發誓，再也不讓媽媽操心。

生病難受，但我有一個愛我的媽媽，因此我依然十分開心。

看着他一身正氣的樣子，心中的非分之想一掃而空。這樣一個美好的男子，怎麼能隨隨便便被人褻瀆呢？

還是習慣坐在觀眾的位置遠遠地看着他，不再期盼過多，只是專注認真的看他的模樣，捕捉每個瞬間他細小的表情。

終於明白，只要你快樂，我在哪一個角落，都是無關緊要的。

剛剛看完會有天使替我愛你，好想在我不在的時候，也找一個美麗的天使，替我好好愛你。

閉上眼睛，恍惚地聽到人來人往的聲音，空氣裏有夏天洗髮水的味道。

感覺平平淡淡的生活中充盈着點點滴滴的小幸福。 課桌上面 一排排的書整齊無比，只是不知道為什麼安安分分地坐在那裏就會胸口憋悶，透不過氣來，等到真正安定下來的時候，就開始犯困。

今天這人生究竟是怎麼了？

有一個神奇的規律，或許僅僅是針對我們學校而言的:一到星期一，全班無精打采的都跟死了八百年沒埋似的，一到星期天，全班興高采烈的都跟埋了八百年沒死似的。

天氣變暖，春天要到，大家都要發情了嗎？

走在學校的小路上，一對一對的情侶牽手依偎，習慣性地抬頭看天，享受着擦肩而過的美好。其實，一直以來，不可否認的是，我一直追求並且享受一種孤獨感。

有時候，要刻意跟人保持一定的距離。有了距離，才會冷靜，才能找到內心。

閉上眼睛，恍惚覺得，有些事情已經經歷過，就算不枉此生。懂得了幸福的美好，心甘情願地對一個人好。

你問我以後會怎樣回憶這一段事情，我説不知道，但一定會感覺很美好。我不想讓日漸蒼老的過程中，記憶也在老化，縮減，所以，趁着我們還年輕，多給自己留一些美好的回憶，好不讓它那麼空虛。

詩酒趁年華。

不記得是什麼時候，從哪裏看到的這句話。只是很喜歡，剎那間的感動。

有時候會懷疑自己，是不是感動的次數過於多了點？轉瞬又想，那又有什麼關係，生活中感動多了是好事。感動就會讓心變得美好。

　　一

越來越不清楚前方的路。越來越淒涼，越悲愴。

　　二

突然間很好奇，為什麼在描述路燈顏色的時候，我總是習慣性地脱口而出“昏黃色”，卻沒有想到用“暖黃色”，直到看郭敬明所描寫的“暖黃色的路燈”，我就在想我所描寫的和他所描寫的會不會是同一種呢？

　　三

泡上一杯茶，放進一片檸檬片，沸水冒着熱煙，迎上皮膚則化成緩緩地水霧。品一口，有濃濃的檸檬香襲來，是苦澀也好，是酸味也罷，都是它自然地幽香。

　　四

有人説，看書是為了在其中尋找自己。我想看到郭敬明的文字，足以讓我銘記一生。他所描寫的東西，我也描寫過，只是不如他的更深刻，生動，透徹。他所描寫所表達的感情，也都在我的心中。尤以《左手倒影右手年華》為顯著體現。

有一種感覺，叫做震撼。我想我就是被他的文字深深震撼。我們彷彿是生活在同一世界裏，萬千塵世，我們屬於同一世。

白雲蒼狗，歲月無痕。説不清的，道不明的，已隨時光輕輕消散。唯獨留下不朽的文字，供人心生欣慰。

從來沒有這麼切膚地體會這種心痛。我不知道，媽媽辛苦一天干活居然只賺十幾塊錢，我不知道，媽媽在受着什麼樣的辛苦和屈辱。 我只顧着在人前風光，那一塊兩塊的錢，不知道節省，為了面子，爽快捨棄。卻不知道媽媽為了我不在乎地那一塊兩塊錢是怎樣辛苦的。懊悔，心痛，恨自己不懂事。

只知道説自己的大話，幻想着自己一片光明的未來，卻不看看那片光明是誰給鋪就的。

只知道人前人後的過自己的生活，充實自己的世界，生怕自己會受委屈，會給自己留下遺憾，卻不懂該怎樣趁早關懷別人，在乎別人。 你説着自己長大了，其實你還是什麼都不懂。你沒有思想的變遷，沒有情感的磨練，沒有失去後的痛徹心扉，沒有錯過無可挽回的萬般懊悔。

你要記住，你和那些養尊處優的孩子不一樣。每個人生來都有屬於自己的無可推卸的責任，不該抱怨，只該讓自己去努力接受。 你應該開始懂事，開始像個大人一樣去思考處理事情。因為沒有依靠，所以只能靠自己。因為承諾過，所以不能辜負。

你要相信自己的力量，相信自己的潛力就在不遠處等待着揮發。

更要相信，那些現在你身後默默支持你的人，其實比你更害怕你會受到傷痛，更渴望你會成功。

我很喜歡畫畫，每當星期六、星期天的時候，我就不停的畫。

你們猜猜，我是怎麼喜歡畫畫的呢？哈哈，猜不出來了吧！我還是給你們講吧，我五歲本來不喜歡畫畫的，可是到了六歲就喜歡上了畫畫。

為什麼呢？因為，我覺得畫畫沒有意義，畫完了還要塗顏色，塗完了又沒有人來看，還浪費顏色了。可是有一次是我六歲的生日，媽媽送我一些畫畫的用品，我驚奇的問：“我不是不喜歡畫畫的嗎？不如買一些零食呀！買這個幹什麼？”

媽媽説：“如果每個人都不學畫畫的話，那你們美術課不是沒有了嗎？那麼那些畫家是怎麼來的`呢？”聽了媽媽的話，我馬上拿起了畫筆，畫了起來。畫完之後，媽媽説：“畫的不錯。”媽媽給我打了一百分。

最後我説：“畫畫其實是一件很快樂的事呀。”

昨晚睡前醖釀了好多話，一激動就想記錄下來，迷迷糊糊地快要睡着，屋子裏光線昏暗，也懶得再掏手機。

頻繁地和你聯繫，捨不得把失落都留給你，讓你一個人面對黑暗。

好久沒有下一場大雨了。

終有一天，我是要離開的，去尋找我的未來。這話説了千萬遍，都快俗氣了。

很想和你組建一個家，相依相守，每一個動作都是幸福的洋溢。然而，這是痴心妄想。

我有足夠的時間可以去反思，去悔改，可是卻再也等不到你。

隔壁的小姑娘天真活潑，一雙大眼睛總是發着光。讓人禁不住心中愉悦。

學校門口又多了一家雪糕鋪，我卻再也不想吃雪糕。你給我買了最喜歡吃的雪糕，讓我不小心掉了。其實那一次，我就隱隱預感到了會有今天的到來。

不再寫實體日記了。因為太危險。我不能讓任何人看到你的存在，像防着外星人一樣，防着別人發現你。

這樣的不容易。

我想知道，在世界的另一邊是什麼模樣。

朋友説我又在胡思亂想。

可是，我最喜歡仰頭望着前方的模樣。

校門口的試卷小文件夾又漲價了。朋友氣得罵黑心奸商。我抬頭看天空，太陽很耀眼。

最近我感覺我的胃就像玻璃，太容易破碎。只要我情緒低落，胃就會特別難受，更不要提吃壞東西什麼的了。

室友們在談手機。在談父母給多少錢。然後羨慕別人大手大腳地花錢，買想要的東西。説是購物慾望如此強烈。

可是，不是隻有你的購物慾望才強烈。

我們現在花的是父母的錢，而不是自己的。既然自己沒有賺錢的能力，就沒有資格去揮霍。我想當我們長大，可以飛翔遠方的時候，要麼帶着父母飛，要麼收起翅膀陪在父母身邊。我絕不能，把他們扔在一個地方，沒有關懷，沒有照顧，孤獨地吃飯，孤獨地看電視。 那樣的話，想想都會流下淚來。

沒有什麼是不能捨棄的。但是有些東西，我就是不願捨棄。

我想為父母分擔。我想他們不要那麼累。我想我能快快長大，然後用我的能力照顧好父母。

我的天空，我的雲彩，我的心情。

不是不可説，而是不能説。

白子畫和洛音凡一樣的無奈，這麼多的無言，不是不想説，而是不能説。所以只有自己默默承受。

有種心痛的感覺。

我曾看過一段美好的話，我曾經做過一個錦繡江湖的夢，後來夢醒了，江湖一直留在我的心上。我不要睥睨天下，富貴榮華，只要我的白衣少年，為我斬退千軍萬馬。

我在想，我是否在前世也有一個類似於此的江湖，我也有我的白衣少年，笑如春風，温柔似水，陪伴着走天涯。每個人都有自己的小世界，自己的寂寞，自己的狂歡，只是在偶爾的夢裏，也有那麼一襲白衣似雪的身影，念念不忘。

當初看花千骨的時候，淚流滿面，心痛難抑制。如今，時光匆匆流逝，再看，感覺就不那麼強烈了。

但是聽到不可説這首歌時，仍存有強烈的震撼。

並不是很喜歡趙麗穎的歌聲，但是強烈的喜歡霍建華的聲音。他的歌聲裏，唱出了江湖的感覺。

因為愛上你，我才成了我，共你沉沒。

不給你看手機，説是有隱私，其實都是騙人的。對於你，從來都沒有什麼隱私，不給你看，只是不好意思給你看。

活到十八歲這一年才知道，原來和愛的人接吻的感覺是如此美好。我享受依偎在你懷裏的感覺，享受感受你的體温你的呼吸的感覺。如果沒有束縛，如果能夠拋開一切，如果我們能永遠在一起，永遠都不分開那該有多好。可是這也僅僅是個夢而已。

你靠近的那一刻，我無意識地往後退，並沒有要拒絕你，只是不好意思。當你起身開門離開的那一刻，我多麼後悔自己的矜持，多麼想抓住你，抱住你，吻住你。

可是我沒有。

後來你再走進來的時候，你專注地看題，我想笑。你不知道，你專注的模樣有多麼動人，總是讓我的心莫名其妙地變得柔軟。我湊近，偷偷親你。

怎麼辦，我們倆現在都淪陷了，沉迷了。感情這東西，真的是美好的毒藥，讓人慾罷不能。

有時候，你付出太多，操心太多，人家未必領情。

從某種意義上來説，“事不關己高高掛起”的原則還是有好處的。

不是這個社會容不得做好事，而是有些人心容不得。

我們從風裏來雨裏去，習慣了就成自然，自然就不會覺得辛苦。可是也不能因為這個慣性，我們就可以做牛做馬，做到累死。

什麼事情，都是有選擇的。

如果説，每個人都放棄了原則，那麼價值觀世界觀體系勢必會崩塌，整個社會也就亂的不成樣子了。

郭敬明看着藍色的天空，想起了遼闊和孤獨，幾米看着藍色的天空，想起了深邃和好心情，我看着藍色的天空，想起了學校操場上的夜空。

其實我們看着天空，都想到了天空下駐足的自己，想起了我們每個人凌亂而又豐富的人生。

我不是很喜歡穿裙子，就像貓不喜歡啃骨頭一樣。可是自問，我和裙子實在沒結下什麼深仇大恨。只是沒緣分，我們走不到一塊去。

我常常這樣告訴自己，以為自己不喜歡穿裙子找個神祕正當的理由。

但是走在街上，看着穿裙子走來走去的美眉，又羨慕得不得了。回到家裏，又沒有了穿裙子的慾望。

就是這樣。

她們活在她們的世界裏，我活在我的世界裏。

她們有她們的為人處世原則，我亦有我的做人原則。她們願意耗費時間去八卦別人，那是她們自己的選擇。如果讓我選擇，我寧可做一些讓自己開心的事情，保持愉快的心情才最重要。既然是毫不相干的過路人，又何必將心思和生命浪費在為她們而煩惱上。

她們斤斤計較，那是她們的選擇。我不能因為她們的不地道與小心眼，就睚眥必報，我有我的為人處世原則投桃報李是必須的，當她扔給我一顆炸彈時，如果沒把我炸死，我依然願意送她一顆水果，而不是武力。

你生命中出現的每一個人，都是為了給你上一課，匆匆離開。

不必期盼什麼永恆。凡事看淡一點，把自己的心放寬一點，自己也就能好過一點。

花開花落，雲捲雲舒，閒適恬淡的生活，每個人都可以選擇。每一個選擇，都該是內心的驅使，才不負青春一場。

深冬，氣温已經達到零下七度，據説明天后天持續降温。

宿舍裏洗刷間有嘩啦啦的聲響，在大家都休息的時候。那女生從滿滿的一桶冷水裏面舀了一勺，就往頭上灌。我感慨，這樣冷的天，居然還有人這麼不怕死，也是天才。

轉眼間高二半年過去了，臨近20xx年的尾巴，即將有一場盛大的考試在前面招待我們。説什麼害怕，都是閒的沒事幹的時候自個兒瞎琢磨的。其實考試也並非那麼可怕，咬咬牙，撐一會，就像感冒打了一陣一樣，很快就過去了。

我走在去食堂的路上，昏黃的燈光依然昏昏沉沉地亮着，地上有銀光閃閃的點，像碎玻璃片，像破碎的青春。

那一瞬間，我腦海中浮現了好多好多的優美句落，我想把它們都記下來，好不辜負這一刻的靈感。

又深一層次地感悟到寫文的意義。寫文可以寂寞，但絕對不是要把自己的寂寞全部呈現給大家看。想着，我從前錯的有多離譜。