生活小記作文(15篇)

在我們平凡的日常裏，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編為大家收集的生活小記作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

昨晚睡前醖釀了好多話，一激動就想記錄下來，迷迷糊糊地快要睡着，屋子裏光線昏暗，也懶得再掏手機。

頻繁地和你聯繫，捨不得把失落都留給你，讓你一個人面對黑暗。

好久沒有下一場大雨了。

終有一天，我是要離開的，去尋找我的未來。這話説了千萬遍，都快俗氣了。

很想和你組建一個家，相依相守，每一個動作都是幸福的洋溢。然而，這是痴心妄想。

我有足夠的時間可以去反思，去悔改，可是卻再也等不到你。

隔壁的小姑娘天真活潑，一雙大眼睛總是發着光。讓人禁不住心中愉悦。

學校門口又多了一家雪糕鋪，我卻再也不想吃雪糕。你給我買了最喜歡吃的雪糕，讓我不小心掉了。其實那一次，我就隱隱預感到了會有今天的到來。

不再寫實體日記了。因為太危險。我不能讓任何人看到你的存在，像防着外星人一樣，防着別人發現你。

這樣的不容易。

漸漸地，學會躲避了。 心酸的滋味。

因為在乎，所以害怕，所以會出錯。白子畫和洛音凡都為了守護六界，又要守護心愛之人，所以把自己折磨的不成樣子。

聽霍建華的【不可説】感覺像是親眼看到了一般，劍俠仙境裏，如同親眼所見。

或許帶了先入為主的成分，有些偏見，不是很喜歡趙麗穎。但，就【花千骨】這部電視劇來説，趙麗穎演花千骨是很適合的，沒有人比她演的更好了。

但是，作為讀者，由衷的希望，好的小説還是不要拍成電視劇，如果一定要拍的話，請不要改動太大，這樣比較容易讓人接受。因為，本身小説的構架和細節都是作者精心思考搭建的，如果改一點細節，一連串的都改了，牽一髮而動全身。便沒有了小説給人的那種美了。

或許，小説以文字傳達，想象空間比較大，無論電視劇找誰演，都會覺得不太順眼。因為想象中的，都是完美無比的。

誰演，都不能讓大家都滿意。

倒不如，不拍。

【花千骨】裏面的【不可説】這首歌是真的挺好。我很欣賞霍建華的嗓音，唱的抑揚頓挫，讓我找到幾年前失去的那種江湖世界的感覺。真的説實話，這幾年的電視劇拍的真的不怎麼樣。

但，也不能一概否定。

好的東西，總該發揚光大。

大家都知道，住校生活是非常艱苦的，尤其在伙食方面。為了加強學生吃苦耐勞的精神，飯菜裏基本上不會加油，取而代之的是沙子、頭髮等東西。最慘的是，米飯和沙子一個顏色、一個硬度，想選擇吃米飯而不吃沙子都不可能。

一次，可能做飯的師傅想到孩子們幾個星期沒吃上肉了，為了給孩子們補一補，在向菜里加入沙子和頭髮的同時，有用心良苦地加入了一條白白胖胖的蟲子。可憐這小生命，為了別人，犧牲自己。

這條蟲子被一個幸運的哥們兒打到了。看到那被開水煮後更白更胖的蟲子，這哥們兒突然意識到：這麼好的補品應該獻給我們那為了學校心力憔悴的校長。所以説，具有奉獻精神的人還真不少。

校長接過那哥們兒獻上的飯碗，看見那可愛的小東西，慈悲之心大發，不忍心把它吃下去。於是把小東西夾了出來，然後把飯菜、沙子、頭髮等食物(或非食物)吃得乾乾淨淨。

後來，事實證明：那條蟲子的確大補，校長只是吃了它流出來的一點脂肪，就變得比它還胖。

其實很多道理，我們都懂。但大多數時候，我們都選擇把它們藏在心裏。真正用得着的時候，讓它們睡覺。閒來無事的時候，想起它們來，無病呻吟幾下。

這就是為什麼我們懂得那麼多的道理，卻依舊過不好這一生的原因。

很多場景，很多瞬間都會讓我感動，震撼。可是總而言之，所有感覺濃縮成一個想法，那個想法就是，活着真好。

只有活着，我們才有悲歡離合喜怒哀樂的資格。聽説哪個學校的高三學生又跳樓自殺了。每年每時每刻，這樣極端的悲慘事件都層出不窮。很多情況下，年少輕狂也佔有很大因素。有人説，人越老，越怕死，其實這並非貶義。怕死不是羞愧，不怕死的人才是真的無情無義。自殺，無非是最愚蠢的行為，辜負了自己的生命，還讓愛自己的人悲痛地肝腸寸斷。所以，以後的人生道路上，無論發生什麼不如意的事情，都要帶着希望一路走下去，如果實在太累了就停在原地歇一歇，攢足了勁再往前走，沒有過不去的坎，也許這一刻你死也想不通的事，下一刻換個窗口就豁然開朗了。這個世界上黑暗固然存在，可是美好的光明更值得我們希冀。不可能純粹的只有光明，堅持矛盾的對立統一，只有黑暗與光明同在，我們才能感受到追逐光明的幸福感，以及希望。

耳邊的歌曲，猶如漩渦翻滾起巨浪，我任由思緒天馬行空，放縱在自己的世界裏。帶着自己的小歡喜，一句無驚無喜無悲地，淡然走下去。

掏出一本剛買的小説來看，懶洋洋的，不想學英語。今天星期六，任由自己放縱這一天吧。當然，思緒裏在掙扎，充滿罪惡感，想着這一晚上的放縱，會比別人少學多少東西。可是同樣的，理性的安慰自己，現在我不投入，學習效率也不會高，看書也是有益處的，不如抓緊時間看書，陶冶一下情操。

發自內心地覺得，不讀書，真的會讓一個人的思想變得狹隘，很可怕。

生活就在那裏不悲不喜，不卑不亢地等着我們去發現他，去欣賞他。

今天楊柳兩個壞蛋把我給坑了，讓我買雪糕給他們吃。這麼冷的天，還下雨，涼颼颼的風，作為報復，我爽快地答應了。

結果，這倆貨一人一個小碎桶樂滋滋地跑遠了，也不帶我玩。下雨天，大水坑，打濕了我的涼鞋。

嘿嘿，生活真美好。

不給你看手機，説是有隱私，其實都是騙人的。對於你，從來都沒有什麼隱私，不給你看，只是不好意思給你看。

活到十八歲這一年才知道，原來和愛的人接吻的感覺是如此美好。我享受依偎在你懷裏的感覺，享受感受你的體温你的呼吸的感覺。如果沒有束縛，如果能夠拋開一切，如果我們能永遠在一起，永遠都不分開那該有多好。可是這也僅僅是個夢而已。

你靠近的那一刻，我無意識地往後退，並沒有要拒絕你，只是不好意思。當你起身開門離開的那一刻，我多麼後悔自己的矜持，多麼想抓住你，抱住你，吻住你。

可是我沒有。

後來你再走進來的時候，你專注地看題，我想笑。你不知道，你專注的模樣有多麼動人，總是讓我的心莫名其妙地變得柔軟。我湊近，偷偷親你。

怎麼辦，我們倆現在都淪陷了，沉迷了。感情這東西，真的是美好的毒藥，讓人慾罷不能。

從來沒有這麼切膚地體會這種心痛。我不知道，媽媽辛苦一天干活居然只賺十幾塊錢，我不知道，媽媽在受着什麼樣的辛苦和屈辱。 我只顧着在人前風光，那一塊兩塊的錢，不知道節省，為了面子，爽快捨棄。卻不知道媽媽為了我不在乎地那一塊兩塊錢是怎樣辛苦的。懊悔，心痛，恨自己不懂事。

只知道説自己的大話，幻想着自己一片光明的未來，卻不看看那片光明是誰給鋪就的。

只知道人前人後的過自己的生活，充實自己的世界，生怕自己會受委屈，會給自己留下遺憾，卻不懂該怎樣趁早關懷別人，在乎別人。 你説着自己長大了，其實你還是什麼都不懂。你沒有思想的變遷，沒有情感的磨練，沒有失去後的痛徹心扉，沒有錯過無可挽回的萬般懊悔。

你要記住，你和那些養尊處優的孩子不一樣。每個人生來都有屬於自己的無可推卸的責任，不該抱怨，只該讓自己去努力接受。 你應該開始懂事，開始像個大人一樣去思考處理事情。因為沒有依靠，所以只能靠自己。因為承諾過，所以不能辜負。

你要相信自己的力量，相信自己的潛力就在不遠處等待着揮發。

更要相信，那些現在你身後默默支持你的人，其實比你更害怕你會受到傷痛，更渴望你會成功。

某年某月某日，某個坐在牀上的我正在和朋友打電話。

“喂？喂？”那邊突然之間沒了聲音，我頓了頓，掛了電話，然後又重撥回去。

“對不起，您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥……”

咦，她也在給我打電話嗎？

我將電話掛斷，等着她再給我打回來。

一分鐘，兩分鐘，三分鐘過去了，電話一直沒有動靜——她不會也在等着我吧？

我哭笑不得的想着，然後又拎起了電話——

“對不起，您撥打的電話正在通話中……”

這一次我迅速的掛了電話，然後又迅速的打過去，果不其然，電話那頭傳來的終於不再是機械女聲。

“哎，剛才不小心按錯鍵了，一直沒打通，後來就又等着你……”

這默契，還真是實足。

今天我生病，感覺自己頭暈眼花，上吐下瀉，生命垂危。事情是這樣的，一早，我去訓練，回來時，我感到肚子疼，便上個茅廁，肚子便不疼了，我也便沒在意。就這樣一個上午就過去了。

到了下午5時，我肚子又開始疼起來，可是這次，我又不想去上廁所，只好捂着肚子躺在牀上，臉色十分難看。當媽媽看見我這樣子，嚇得臉色蒼白，趕緊把我送進醫院。

在醫院時，我一點精神也沒有，當醫生按着我的肚子時，問我哪疼時，我迅速告訴醫生答案，醫生思索片刻，把聲音壓低説：“有可能是……”當媽媽聽到這個消息時，她更焦急了，醫生又説：“你先去驗血，那時才能下結論。”我趕緊去驗了個血，當醫生看到報告説：“沒事，只是病毒感染而已。”這時媽媽才鬆了口氣。

晚上，我睡覺時，媽媽特地把枕頭抱過來和我一起睡覺，在夜裏她會時不時察看我的情況，就這樣，我在早上時，病已經快好了。而媽媽卻一宿未眠，當我知道這件事後，我的眼睛流下了感動的淚水，暗暗發誓，再也不讓媽媽操心。

生病難受，但我有一個愛我的媽媽，因此我依然十分開心。

他去爬山了，順便放風箏，喊我我沒去。因為會遇到同學，而我厭倦了這樣的寒暄。

時運不濟，分了宿舍，攤了個不愛學習的同志們的宿舍。高二下學期，學校積極鼓勵文科班前一百名開外的同學去學習亞藝術，就是那些編導播音主持的。組織用了一個週末，去參觀那些培訓機構。回來之後，開始鑼鼓喧天。

紛紛歎氣説，看不到未來了，怎麼感覺前途一片黑暗啊。平和嗓門最大，抱怨的説，人家那裏的老師説我這樣的，學播音主持將來也就能幹兩種工作，一是紅色婚禮，一是白色婚禮。我靠，我爸媽花兩萬塊錢把我送去，不能就學這個啊……

杜杜長得比較漂亮，無論是顏值還是身材都完美的無可挑剔。人很聰明，可就是不熱愛學習。這幾天她一直在抱怨，培訓機構看上她的專業她又不感興趣，感興趣的也不想學，很是糾結。婷婷給她出主意，説，杜杜你這樣的小姑娘，還擔心什麼未來，倒騰倒騰嫁個有錢的老頭就是最好了。最好是瀕臨死亡的那種，他死了你就好過了。

當時我正在喝水，聽到這句話差點沒笑的嗆死我。這小姑娘腦子裏是咋想的啊，玩笑話聽起來倒也可愛。

最討厭他們旁若無人地談戀愛。可是看慣了，也會熟視無睹。

我還是喜歡寧和的環境，有時候，人人還是相敬如賓好一些。太過了，就失去美感。不知道他們所謂的談戀愛，是追求戀愛本身的刺激，還是為了瘋狂給別人看。真正有內涵有素養的人，是不招搖，不張狂的。明明夢到過的。他熟悉的容顏，經久出現在我的腦海裏。他温暖厚實的大手輕輕覆上我的手，笑的一臉温柔。我曾經怪他從來不懂温柔，只是那時我未曾見識過而已。為了他黯然神傷，為了他多愁善感，如今已成了過去的記憶。多麼懷念從前朝夕相處的生活，如今見一面都成了奢侈。當初輕輕的肢體接觸，都會讓我一陣戰慄，鋪天蓋地的幸福感席捲而來。 他永遠不懂那段光陰對我有多麼重要的意義。忘不了。他桀驁的目光，笑的開懷的容顏，爽朗的笑聲，不經意帶給我的驚喜。雖有小小的吵鬧，他一笑，轉眼煩惱煙消雲散。

天氣變暖，春天要到，大家都要發情了嗎？

走在學校的小路上，一對一對的情侶牽手依偎，習慣性地抬頭看天，享受着擦肩而過的美好。其實，一直以來，不可否認的是，我一直追求並且享受一種孤獨感。

有時候，要刻意跟人保持一定的距離。有了距離，才會冷靜，才能找到內心。

閉上眼睛，恍惚覺得，有些事情已經經歷過，就算不枉此生。懂得了幸福的美好，心甘情願地對一個人好。

你問我以後會怎樣回憶這一段事情，我説不知道，但一定會感覺很美好。我不想讓日漸蒼老的過程中，記憶也在老化，縮減，所以，趁着我們還年輕，多給自己留一些美好的回憶，好不讓它那麼空虛。

詩酒趁年華。

不記得是什麼時候，從哪裏看到的這句話。只是很喜歡，剎那間的感動。

有時候會懷疑自己，是不是感動的次數過於多了點？轉瞬又想，那又有什麼關係，生活中感動多了是好事。感動就會讓心變得美好。

或許誰也不會知道，那些被人漸漸遺忘的，被時光掩埋的記憶。我們曾經在時間的'河流中奔跑，開懷地笑着，歇斯底里地哭着。什麼地方沒有界限，什麼方向沒有盡頭。那時候每個孩子思想裏沒有太多現實的東西，幸福地活在心裏的童話世界中。沒有憂傷，也不考慮成長的煩惱。

可是總有那麼一天，我們跑着跑着，突然迷失了方向，或許童話世界突然把我們通通丟出來，有的孩子跌入雲端，有的陷入泥潭。

然後茫然地看着四周，思考我們是誰，我們在哪裏。

那是降生以來我們第一次嘗試思考。

過了好久好久，彷彿過了好多年，彷彿我們早就輕而易舉地從孩子變成老人，再也沒有活躍的身影，只有拄着枴杖一步一步緩慢前進着。再也沒有健康的身體，沒有紅潤的童顏。

我們老了，只在一瞬間。

如果可以重來一次的話，你還願意選擇做人嗎？儘管明明知道道路坎坷，還是九死未悔？

看着他一身正氣的樣子，心中的非分之想一掃而空。這樣一個美好的男子，怎麼能隨隨便便被人褻瀆呢？

還是習慣坐在觀眾的位置遠遠地看着他，不再期盼過多，只是專注認真的看他的模樣，捕捉每個瞬間他細小的表情。

終於明白，只要你快樂，我在哪一個角落，都是無關緊要的。

剛剛看完會有天使替我愛你，好想在我不在的時候，也找一個美麗的天使，替我好好愛你。

閉上眼睛，恍惚地聽到人來人往的聲音，空氣裏有夏天洗髮水的味道。

感覺平平淡淡的生活中充盈着點點滴滴的小幸福。 課桌上面 一排排的書整齊無比，只是不知道為什麼安安分分地坐在那裏就會胸口憋悶，透不過氣來，等到真正安定下來的時候，就開始犯困。

今天這人生究竟是怎麼了？

有一個神奇的規律，或許僅僅是針對我們學校而言的:一到星期一，全班無精打采的都跟死了八百年沒埋似的，一到星期天，全班興高采烈的都跟埋了八百年沒死似的。

不是不可説，而是不能説。

白子畫和洛音凡一樣的無奈，這麼多的無言，不是不想説，而是不能説。所以只有自己默默承受。

有種心痛的感覺。

我曾看過一段美好的話，我曾經做過一個錦繡江湖的夢，後來夢醒了，江湖一直留在我的心上。我不要睥睨天下，富貴榮華，只要我的白衣少年，為我斬退千軍萬馬。

我在想，我是否在前世也有一個類似於此的江湖，我也有我的白衣少年，笑如春風，温柔似水，陪伴着走天涯。每個人都有自己的小世界，自己的寂寞，自己的狂歡，只是在偶爾的夢裏，也有那麼一襲白衣似雪的身影，念念不忘。

當初看花千骨的時候，淚流滿面，心痛難抑制。如今，時光匆匆流逝，再看，感覺就不那麼強烈了。

但是聽到不可説這首歌時，仍存有強烈的震撼。

並不是很喜歡趙麗穎的歌聲，但是強烈的喜歡霍建華的聲音。他的歌聲裏，唱出了江湖的感覺。

因為愛上你，我才成了我，共你沉沒。