以漂泊異鄉的遊子為題的作文（通用26篇）

在平時的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的以漂泊異鄉的遊子為題的作文，歡迎大家分享。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇1

眼看就要到中秋了，心裏一天天的憂愁起來，我這個漂泊異鄉多年的遊子，自高中到大學，就沒有和家人一起過中秋節了。對許多漂泊在外的遊子來説，家鄉是故鄉，每逢中秋，怎能不思孩提時在故鄉賞月的情景？怎能不思念和小夥伴月下嬉戲的童趣美好？怎能不思念一個人在故鄉月圓之夜的對月無眠？怎能難忘和玩伴在大街小巷散步於月輝下的甜美？如詩如畫的往事怎一個“江山如畫 尚從前赤壁之遊”了得！

現在已是凌晨3點多了，想起家鄉的親人突然睡不着，索性帶上耳機，聽着滿文軍的《望鄉》，一遍又一遍，淡淡的歌詞透露出一個思鄉人心中那唱不完的思念，道不盡的哀愁啊！這思念，這哀愁，可是因“月上柳梢頭，人約黃昏後”的浪漫而生，還是從“露從今夜白，月是故鄉明”的親情而來？問月，月不語。問花，花無言。 詩人説，故鄉是一棵沒有年輪的樹，永不老去。今晚，當我透過窗簾仰望蒼空，叩問愁為何物、思為何物的時候，才發現心有思念，心便不會老。不必説寂寞嫦娥、清冷玉蟾的往事，也不提“絕景良時難再並，他年此日應惆悵”的心情，在“暮雲收盡溢清寒，銀漢無聲轉玉盤。此生此夜不長好，明月明年何處看”的情境下，單是一聲“今夜明月入盡眼，不知秋思落誰家”的哀歎，就道盡了千百年來人們“每逢佳節倍思親”的所有內涵。人生不如意事十之八九，圓月讓人更聯想到人生諸多不圓滿之事，故每到中秋月圓時，總顯得那麼沉寂與清幽。月色通幽，風聲漸老。在這樣的夜晚，你與誰共？“今人不見古時月，今月曾照古時人。古人今人若流水，共看明月皆如此”。其實每一次中秋我都有懷念，都有憂愁。但是每一次，都會對自己説：“會回來的，明年還有中秋。”遠處高樓窗前的燈依然亮着，那窗子裏面的人是否也和我一樣，在靜靜體味着孤獨的撫媚，然後想着許多心事。我想，這麼一個寂靜的夜晚最應該屬於回憶的，也應該屬於思念的。然而，我很幸福，因為我的心此時有份思念，思念我的家人，思念我的戀人。

每次佳節，總要讓你去思念。你會發現，思念就像一片葉子，永遠割捨不掉與陽光的廝守；就像一葉扁舟，永遠離不開與水的相依。假如你曾經把一份美好的情感遺留在了歲月深處；假如你曾經把一段難忘的生活遺留在了生命的旅途，那麼，你就總會輾轉反側，有思念的衝動。那些曾經的過往，樁樁件件，就會浮現在你眼前，這一切好象是上天早就安排好。好久沒有寫作文了，自己都不知道在説些什麼，也許是瞬間在腦海裏閃過的念頭，或許這些遐想能把我帶到千里之外家鄉的上空，那就暫且把這一時刻的心情定格在日記裏，任它在靜謐的夜裏蔓延、蒼老、沉睡吧。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇2

我沒當聽見這句詩句“獨在異鄉為異客每逢佳節倍思親”，我就會想起我在老家的情形，那時的記憶在我的腦海中依舊如新。

當我打開古詩詞，我便會看到那首古詩。王維的《九月九日以山東兄弟》，我便會讀上幾遍“獨在異鄉為異客每逢佳節倍思親”，那時的情景就會立刻浮現在我的眼前：

那時我在老家，有奶奶照顧我，奶奶非常的愛我對我千依百順。我無論題怎樣的要求，雖然那是不想今天這麼富裕，但是奶奶都會盡量滿足我。我不高興時奶奶哄着我，我高興是奶奶陪着我高興。我因十分的愛戴我的奶奶。

想到了這些我留下了淚水。那是，我和奶奶生活了5年，最後因為要上學所以和奶奶分離了。分離是我和奶奶都依依不捨，我在汽車上看着奶奶，漸漸的奶奶的背影消失了。

每當我回家時奶奶都把好吃的好喝的留給我，自己卻捨不得吃。奶奶對我十分的好，我也想回報奶奶對我的好。一年我才和奶奶見幾面。

如今中秋將至我更加的想念奶奶，想念老家。盼望着回老家。和親人相見，一起吃月餅，一起賞月，是多麼美妙的是啊！

我想中秋節，快一點到來，我便能和家人快一點團聚，共度中秋。 篇三：身在異鄉

當清晨的第一束光從窗簾的縫隙中穿過我的眼瞼，我的臉上必須露出嶄新的笑，明媚的，燦爛的，嵌着酒窩。為了敷衍自己，也為了給他人一個交代。

走在陌生的路上，心像被切割一樣隱隱作痛。

她的妹妹來了，我是姐姐走了。看到她牽着妹妹的手小心地過馬路，我的手彷彿從另一個時空隧道中穿梭過來一樣，孤單的搖晃着，什麼也抓不住，掌心被人遺忘，懷念家的味道。

不足為外人道的苦衷，往心裏鑽得生疼，淚潸然而落，如影隨形的痛一路延伸，消失在小巷的盡頭。遙望，遙望，望不到家的方向。

身在異鄉，守個朋友像捧個寶貴的花瓶一樣，害怕一不小心把它打碎，從而讓自己憐惜、遺憾。每句話從嘴裏閃爍出的剎那都要用大腦做深層的篩選，只為適應身邊的每個人，適應這個小的社會圈，最終讓自己變成那種讓別人喜歡卻讓自己討厭惡的類型。像她這種圓滑世故的人真噁心！可我卻被她逼迫得往這個方向發展，真可恨！

天氣很好，心情卻常常很差。

想哭，淚很爭氣的滑落，管路人如何看我、想我，我努力的發泄自己不言而喻的委屈，絢麗的霓虹燈刺痛我的眼睛更灼傷我的心。

夜，有點涼，一個人竟如此悽美，淒涼而壯美。任世俗的虛偽如何扮演，此刻狹小的空間由我一個人裝飾，不必在套上沉重的偽裝，讓愛慕虛榮見鬼去吧！偽裝，是一種折磨，是一種煎熬，我只希望能在開心時笑，難過時一個人放聲地哭泣，如此之請不足為過，卻沒有人能滿足我。就這樣，我被她傷的徹底！

現在的我必須學會獨立，甚至掩飾內心的悲哀。即使是不堪回首的往事我也會面對，不能在她進步的同時造成永久的墮落。

為了尊嚴，保持緘默，做出妥協，勉強自己擠出猙獰的笑。一味的忍讓，一味的謙卑，只為了成就將來的偉大。

靜謐的星空下，我孤寂的心在逞強着一切，有誰知道？深夜裏的一滴淚，融進我無限的柔情，只因為想念遠方的家。

夜無眠，淚無聲，光無影，黑暗，昏眩，思念……

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇3

多少曾經的家鄉，逐漸變成遙遠的異鄉，多少遙遠的異鄉變成伴隨終老的家鄉。從出生入世到陌路歸途，我們一直在家鄉異鄉的征途中來來回回，奔波不息。

南來北往的過客，東奔西走的遊子，也許心中早已模糊了家鄉，異鄉的概念。小時候父母親在哪，家就在哪，長大後，哪裏能有我們生存的土壤，哪裏能有我們發展的空間，哪裏能有我們的立錐之地，呢裏有包容我們的存在，哪裏就是家，哪裏就是家鄉。

在一個地方生活久了，就會生出比同於家鄉一樣的情感。不同於家鄉的是，家鄉承載的多半是父母親的呵護，兒時的陪伴，童年的歡樂。所謂的異鄉總是一路艱辛的陪伴着我們，磨礪着我們。從剛學步起飛試翼的雛鳥到能獨立翱翔雲天的鴻鵠。

紮根於異鄉，異鄉就不經意的成為了家鄉。心中滿懷激情，滿懷熱望地與它攜手共度歲月紅塵。有孩子在的地方也就逐漸的變成了進入中老年的我們的家鄉，能讓我們無怨無悔付之生命火焰亮光的地方成了家鄉。所謂的異鄉已是家鄉，所謂的家鄉已成了回不去的那個記憶中的有些模糊的異鄉。

異鄉，已逐漸沒有生疏的距離感。睜開眼，另一種方言猶如温潤的鄉音滲入耳膜，一樣的親切，一樣的淳樸。

異鄉就像母親一樣，有一個寬廣的胸懷。不管你來自東西南北，攜帶着哪方的風韻氣息，它都一如既往的敞開懷，歡迎你的到來。雖然你偶爾也會像個小孩子似的放縱，肆意的追逐些什麼，它總像耐心恆久的母親信心百倍的等待你，等待你收穫一顆成熟的心款款歸來。

多少異鄉，不再是我們曾經漂泊駐足的驛站，那是我們的第二故鄉。多少家鄉實際上已不再是我們曾經的樂園，夢中的天堂。在我們漸行漸遠的身影后，已變成了生命中的異鄉。

也許人生就是這樣，曾經是別人的家鄉成了我們的家鄉，我們眼中的異鄉成了生命中相依相隨的家鄉。曾經是別人眼中的異鄉成了他們半生的家鄉。這輩子，這一生，我們就像是不斷遷徙的候鳥，南來北往，東奔西走的走在這條叫做家鄉異鄉的道上。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇4

“露從今夜白，月是故鄉明。”剛跟着父母遠離故鄉來到這個陌生的小鎮時，一切都是新的，心中不禁感到絲絲孤寂。

初次去老街，是來到異鄉的一個月後吧！那時的我，不止一次地向父母提出“我要回家”的話題。當看到老街時，心中閃過一絲詫異，完全沒有想到在一座座高樓之後，會有如此淳樸的一條街。逼仄的小路由一塊又一塊的石板鋪成，白色的牆壁，青黑色的瓦片，木質的窗户，一瞬間，我彷彿回到了故鄉。房屋傍水而建，河水雖不如故鄉的那般清澈見底，卻也能見調皮小魚兒偷偷溜過。隨着微風拂過，水面漾起漣漪，好似一張老人慈祥的笑臉，心裏不由得漾起一絲温暖。兩岸的古屋把小河圍了個圈兒，像一個小搖籃，將小河託在裏面。整條老街又猶如一個年過半百的老人，敞開懷抱歡迎着我。心裏的陌生感正慢慢消失殆盡。

那時的老街上，住滿了年過半百的老人。他們總是三個一堆五個一羣地坐在門口，曬曬太陽，喝喝茶，聊聊天，即使已經兩鬢斑白，他們也依然每天精神飽滿，慈祥的笑容好似從未從他們臉上離開過。看着他們慈祥的笑容，突然覺得多了幾分親切感。

回家的那抹念想漸漸淡了，故鄉與老街在腦海裏無數次重疊，這淳樸的老街，不就是我的第二個故鄉嗎？擁有着這老街的沈蕩，不也是我的第二個故鄉嗎？“月是故鄉明”，頭頂那輪嵌在黑色幕布中的圓月，和家鄉的一樣明亮皎潔！

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇5

在課上，老師要我用“神祕莫測”造句，我想了一下：“夏天的星空，乾淨，清爽，神祕莫測。”

那麼，秋天的夜空呢？

晚上，我只身來到陽台上。

秋天的夜冷冷的，天上的星零星地散着，不僅灑出令人寒意的光，而且遙不可及，是摸不到的那種冷漠。是秋天的脾性也染給星星了麼？這時，我想到了童年時的星空——

姥姥家有個涼台，裏面有纏滿絲蔓的千秋椅，有習習的風，還有一星兩點的螢火蟲。那時候，我就拉着小靜坐在椅子上，跟她一起看星空。

我們在一起，因為有了滿天的星星，就不再無聊：

我們一起數星星，一起找着最亮的星星，有的時候，選兩顆最心儀的星星在一起編故事，編對話。

這時的星星是善解人意，而又調皮的：

有些時候，它會突然一暗，讓我們在比誰選的星星更亮時有了直接的勝負；但當勝的一方得意洋洋宣佈自己贏時，又猛地一亮，讓好不容易結束的爭執又“死灰復燃”。

在我們一起編故事時，總會因為情節簡單而撅起小嘴。這個時候，姥姥也忙完了活，來上面陪我們了。聽了我們不開心的原因，微微一笑，給我們講起了準備好的故事來。

我們兩個好動的小姑娘一聽起姥姥的故事來，就安分了，而天上的星星也靜靜的陪着我們一起，似乎還在微微地頜首哩！

不知過了多久，姥姥的故事講完了，但這也意味着我們將睡覺了。我和小靜牽着手，與天上的星星告了別，去睡覺了。下了樓，鑽進被窩，表面看來我們在乖乖睡覺，其實我跟小靜卻躲在牀上，“改編”着姥姥的故事咧！直到意識漸漸模糊了，才沉沉睡去。

但是現在，我隨爸爸媽媽來到城關上學，一年也不回姥姥家幾次，整天被學業忙得團團轉，怎麼就沒想起老家的姥姥呢？

蕭瑟深秋的星空，微涼。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇6

今天，我第一次離開了家鄉來到了陌生的城市。

剛上大巴時，我的心情既激動又充滿期待。終於甩掉了那煩人逼我上各種課外班的媽媽，甩掉了那煩人的作業。我一片輕鬆還跳起來江南SOL。在快要上車的時候我還朝着家的方向大喊一聲：“滾蛋吧，家鄉。再見。”讓我去瘋玩吧！

中午，陽光明媚，一切都那麼生機勃勃。我也來到了我們第一個要完的景點蒙古草原。一眼望去，周圍一片綠色，天空萬里無雲周圍的景色多麼的好，而我卻不怎麼高興。身邊沒有爸爸媽媽，我感到一股前所未有的孤獨感。在無數牛馬面前一股涼氣襲來，禁禁不住往後看了一眼，奇怪後面並沒有人。

這時候已是傍晚，晚霞染紅了天空，十分漂亮而我卻無心欣賞。這狀態與我剛來時的幸福是截然不同的，我究竟在想什麼呢？我也不知道。

晚上，我到了賓館，很大也很舒服，燈光照在牀上我感覺很孤獨。我終於明白我在想什麼了。我的身邊沒有親人。沒有家鄉沒有了温暖，就和王維蘇軾許多詩人一樣。

這就是在異鄉的感覺。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇7

從一出生開始，鳥兒就被繫上了一雙翅膀。有人説，翅膀是鳥的悲劇，它把生命帶向永恆的異鄉。但既然生來就被繫上一雙翅膀，就已經註定高飛，再來再來，再難爬行蜷縮。

隻身獨影，瘦骨嶙峋，他一個人行走在污油的泥沼中；、，民族半路，他用瘦弱身軀撐起民族的脊樑。放下刀具，他歎息學醫救不了、人；拿起筆桿，他用筆尖對準愚昧和腐朽。傾斜寫出自己對黑暗的控訴，縱使孤獨寂寞，縱使、的異鄉只是悲劇，他仍展翅高飛，追尋着心中的美好未來。路途陌生，前方渺茫，無數人選擇收起自己的翅膀，安穩的活在故鄉，但與此同時，也有人選擇勇敢面對，渴求這一對悲劇的翅膀，不停息地追求生命的光芒。

在人生失意，仕途不順的歲月裏，李白堅信，長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。他心中的翅膀，早已飛向劍與酒的、人生。受人排擠，壯志難酬，劉禹錫揮就，沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。他心中的翅膀，早已飛向純與真的蒲灑情懷；遠離親人，獨自漂泊的歲月裏，蘇軾高吟竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生。他心中的翅膀，早已飛向詩與詞的純真、。時運不齊，命還不公，他們卻失志不移，壯心不改，用堅定不屈的翅膀，飛向自己堅信的異鄉。真正的強者，總能跨越一個個時代，他們飛過現實現世，飛向未來的夢想，他們留下的精神異鄉，在人世中閃耀着生命的光輝。平等，是他心中的夢想，和平，是他生的追求。他不願看到親密的同胞互相殘殺，不願看到列強在自己的土地上耀武揚成。於是，他全部的一生，就奉獻給了生命和自由，被關在監獄的五十年裏，它的翅膀始終朝着夢中的異鄉，從未有過絲毫動搖。越是飛翔，越是孤獨；越足孤獨，越是高飛。正如所有的事物一樣，他在人生中最艱難的時刻，成就自己最偉大的輝煌，成就了故土最渴望的和平。黑色的皮膚映出的不止是他遭受的艱辛與苦難，更是他不斷追求的精神異鄉，是他用苦難的一生為人類，為世界，構造出的自由與和平的異鄉。既然擁有飛往異鄉的翅膀，就不應懼怕悲劇的遠方，縱使孤獨寂寬，路途勞苦，也好過蜷縮谷底，碌碌無為。

為生命插上飛往異鄉的翅膀，為人生綻放走向輝煌的光輝。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇8

在新年到來臨之時，我們一家帶上一大車子的行李與食品，來了一次説走就走的旅行，計劃到浙江金華太婆家，再去江西外婆家小住，最後駕車回家。

經過半天的舟車勞頓，我們終於到達太婆家。太婆、太公笑着從屋中走了出來，看着這些晚輩們。太婆家所在的那個村中，沒有想象的中漫天的煙火，沒有震耳欲聾的巨響，有的只是清新的空氣，潺潺的流水與滿世界的樹木，時不時還傳來幾聲鳥鳴，一派寧靜祥和的情景。看到如此美景，我在感慨之餘也有幾個疑問：這兒的人過年難道不放煙花爆竹麼？重歸故里的奶奶好像看出了我的疑問，與太公談論了幾句，又轉過頭對我説：“你太公説從去年春節開始，金華全市都禁止放煙花，村裏的小賣部早就不賣煙花了。”我覺得也是，如果這兒像老家嶽西一樣狂放爆竹，那不早就紅紙滿地硝煙滿天轟鳴大作了嗎？哪還有這麼好的風景讓人欣賞？

看足了室外美景，我們緩步走入屋內。長輩們都圍坐在一張大圓桌邊，談論着各種事情。我與堂弟坐不住，跑出堂屋，衝進廚房，把那卧在麻袋上的大白狗嚇了一跳。太婆正在往灶爐中添火，鍋中煮着一堆圓圓的、白白的、還帶個尾巴的東西，咕嚕咕嚕地響，騰起道道白煙。堂弟一見，便問太婆這個是什麼東西。太婆笑着，從鍋中挑了幾個大的，盛在碗中，加了一些湯，説：“這些都是我們浙江的湯圓，天天都要吃的。浙江人在下午三點多時吃一道下午茶，就吃這個，挺好吃的。你爸就愛吃這個，我還記得。”“什麼？湯圓？”我聽了這話，實在無法將碗中的傢伙與印象中小巧玲瓏的湯圓聯繫起來，也無法想象天天下午多吃一道飯是個什麼滋味。

正當我大腦斷電之時，堂弟找到了一雙筷子，咬了一口，將湯圓咬掉大半，湯圓中的餡，什麼蘿蔔呀，肉塊呀，豆腐丁呀，全都露了出來。堂弟覺着味道不錯，來了胃口，也不顧燙，一口氣吃掉十二個湯圓，比我的叔叔（他爸）吃得還要多。而我呢，不太喜歡這種模式，勉強吃了兩個，就覺得飽了。

我們弟兄倆慢慢走進堂屋，端來了好幾碗湯圓，大家立即分着吃了。太公坐在上位，看着我倆不斷打飽嗝，又笑了起來，説我倆長得挺好，就是老大（指我）不太會吃，老二（指堂弟）長得太胖，要多運動才是，要不然以後怎麼辦？聽到太公説自己胖，堂弟不太高興，説他屬豬，豬是胖的，屬豬的人肯定也會胖！我一聽，想也沒想便脱口而出：“我是屬狗的，夠吃肉，那為什麼我會吃素呢？”“你……”堂弟沒話説了。太公看着我與堂弟對懟，這麼健康，也十分高興，氣氛十分融洽。

不一會兒，眾人的湯圓全部吃完了，媽媽幫着太婆收了碗筷，太公站了起來，説：“下午茶吃完了，該幹活啦！”爸爸忙將太公扶住，説：“您都八十多了，這幾天過年，就別忙了吧！”“那怎麼行？我閒不住呀！”太公執意要去，爸爸也攔不住他。看到太公要去幹活，爸爸帶上了我與堂弟前去幫忙。看着我們三代人在院內歡聲笑語，路過的鄉親都説太公有福，樂得太公像個孩子似的，快活起來了。

地域的不同，決定了習俗的不同。但縱使再多的不同，過春節這一習俗卻是家家都有，過春節時的温暖與那種無以言表的幸福充盈在每個家庭中，充滿了中國。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇9

又是一年秋來。

前幾天下起了綿綿細雨，帶來了一陣陣涼意，穿起了毛衣,還是有點涼。

記得去年秋天的時候，語文老師讓我們寫了一篇叫《秋風吹起的日子》的作文，我那時並沒有認真地去寫過。這麼久第一次進學校的網站看看，又看見了過去自己那不能稱做文章的文章，還有同學們的過去及現在的文章，心裏慢慢浮起許多往事來。

我們的高三啊，那些幸福的日子啊！在我的心裏，那是一輩子不能忘懷的――我的同學，還有老師們，那個無論晴天還是陰天還是雨天總會出現在教室門口帶我們早讀，每天和我們一起鍛鍊身體的瘦瘦的身影，是那麼地讓人懷念！還有那一節節生動的語文課，如今我再沒有語文課上了。

我們嬉笑着努力着度過的高三，那些一起的時光，現在似乎還能聞見那時的陽光的香味。一羣美麗青春的女孩笑着鬧者唱着一起來來回回的甜蜜，每每想起都是帶着笑的，心裏像當時一樣陽光燦爛。捨不得啊，可已經永遠永遠地過去了。我還不會騎自行車的那會，天天等着芳載我，來到這裏不得不騎車，一開學就騎車去上課了，不能不感歎環境和時間對人的造化和影響。這裏一切都還不錯，學校裏什麼都不缺，像個小城。初來是感覺它怎麼那麼大，後來卻覺得好小，不過如此而已。大大的校園，小小的我，如此寂寞而孤獨，然而我會堅持下去的。

愛情在這裏氾濫成災，而我的愛情卻在千里以外的另一個寒冷的城市裏，我們都在寂寞地等待着。在孤獨的異鄉隔着千里的距離相愛，温暖彼此，我想那殘酷的等待會換來幸福。

等待着，下一個秋天。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇10

現在的話就是隻有自己一個人在這裏了，然後自己就突然間想到説這個地方也是自己剛開始發現的，本來這一前幾天發現的是樓下的那一片空地嘛，因為6樓的話可能就是作為這頂樓，他就沒有説再去開設那種走廊那裏的那些宿舍了，就把那裏設置為陽台這種情況，然後現在的話在最頂樓這裏原來也有一個陽台的情況，本來這才是自己所設想的陽台嘛，然後樓下那一個可能是相對來説比較奢侈的配置了，現在在這裏吹風是挺舒服的，就這一陣風嘛，自己現在是蠻熱的，然後今天下午又下了一場雨，所以這一些風並不是説特別熱乎，就感覺非常的舒服了，只不過呢就只有自己一個人，所以多多少少是會有一點點小小的擔心害怕就覺得好像事情的話，就是應該有很多人在這上面烏漆抹黑的時候，更應該有多一些的人，你才會更加的有安全感一點。

然後現在的話就是看到那一個高鐵它是非常緩慢的開過去的，然後自己內心就會有一點點小小的疑惑，就想着説為什麼會這麼慢呢，是因為記憶在這頂樓，所以看到的這種情況是不一樣的嗎？就會這麼去想，然後還有就是在這這上面的話，這一週我看着這些燈光，然後突然間正在感慨説，這些燈光真的就不再是河源的那一些燈光了，因為想到了説當然實際其實在河源那邊也很少説有這麼晚的情況下到頂樓上面去看有沒有這種機會，好像在河源那邊，一到了頂樓就真的是烏漆麻黑什麼都沒有，然後沒有這些燈光的，好像烏漆抹黑反而更加的有安全感，反而是這種説遠處有燈光，然後這裏就這麼的安靜，反而會讓你感覺有一點誠惶誠恐。

然後看着這一次燈光的話，自己就是會有那麼一點點小小的感慨，就想着説真的就是在廣州這一邊我並不是説一直在河源那一邊，本來自己自己過來這邊的時候，家裏人他們就會表現出很多的擔心，我就擔心説自己，可能就是在這個大城市裏面太過於單純了，然後沒有辦法説和這些城裏面的人這些很好的去交流，害怕説自己受騙啊上當啊，其實自己的家裏人他們反倒是這種想法是很少的，但是就是在自己鄰居的那種恐嚇下了，然後他們也開始有了這種擔憂，然後就會聽説，所以説在這外面就是一定要去注意好人身安全去保護好自己，然後就看着這些燈光才發現，真的就是在另外一座不一樣的城市的時間很快。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇11

下午，我端着一杯香茗，靜靜地坐在窗前，翻開一組老照片，一片金色的油菜花田映入眼簾，裏面的我，燦爛的笑容是那麼純真，思緒漸漸回到了那一年……

去年，在去大草原的路上，我驚喜的看到了一片金黃金黃的油菜花田，車上的遊客也抑制不住內心的喜悦紛紛衝向那片美麗，而我也不例外，我下了車擁入了花田的懷抱。望着眼前的這片金黃的油菜花田，整個心像是已被花海填滿，微風輕拂，油菜花搖曳生姿，一個個都探了探自己的腦袋，好像在歡迎着我們的到來，陽光傾灑花海，晶瑩透亮，芬芳的.花香把這遼闊的草原都變美了。我靜靜的站在那裏，不禁感歎：花杆真高啊！瞧，幾個矮一點的小孩子在花叢中笑着，鬧着，一會就不見了身影，大概是被花海淹沒了吧，只有一陣陣笑聲傳來。我伸出手撫摸着每一片花瓣，小小的花瓣顯得更加精緻美麗，心裏湧動着從未有過的快樂。於是，我拿起手中的相機，把這份美麗永遠的定格了下來。在回家的路上，我靜靜地坐在車裏發呆，腦海裏不斷閃現着大草原的美麗，那蔚藍色的天空，晶瑩潔淨的白雲，還有可愛的牛羊和馬羣……而我們的城市裏卻滿是人工造制的假山，滿是綠苔的湖水，這些在大自然的純美面前，是多麼的微不足道，多麼的不堪一擊，現在，我們的城市正在遭受着破壞，空氣的污染，環境的污染，還有大片的樹林草地正在被到處修建的房屋與大廈所淹沒……

而那片異鄉的土地上，卻有着自然純真的快樂，人們生活在蔚藍的天空下，每天呼吸着新鮮的空氣，滿眼的綠意盎然，在那片土地上，喂着牛馬，種着蔬菜，臉上綻放着那份純真的笑顏。我深深地被那份快樂感染着。至今我都覺得那片金黃色的油菜花田是獨一無二的，在城市裏難道還有什麼比這異鄉的花田還要美的嗎？

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇12

從廣東返回老家，帶了幾顆蛇瓜的種子隨便扔在爺爺的菜園邊上。八月份，偶爾想起蛇瓜熟了，打電話問奶奶，蛇瓜的味道可吃得慣？奶奶一驚一乍地在電話中回我，原來叫蛇瓜，我們這兒從沒見過，那瓜彎彎曲曲的，越長越像長蟲，我怕有毒，讓你爺把瓜秧子砍了。

我吃了多年蛇瓜，因為它產量多，生長力強。一架可以長很多根，一根可以炒幾大盤，菜場上賣起來特便宜，廠裏食堂常買這種瓜給我們吃。吃習慣了就認同了它沒有味道的味道。我特意帶種子回家種，想讓爺爺奶奶嘗下新鮮，沒想到卻驚嚇到了他們。我一個北方人，流落到生長木瓜、香蕉，菠蘿的南粵大地討生活。進食的口味從北方濃烈的辛辣甘甜過渡到南方的清湯寡水，幾乎改頭換面的味覺和其間心酸唯有自知。南方的木瓜和北方的木瓜不同；南方的洋桃和北方的洋桃也不同，花不同，樹不同，果不同，味不同。一千多公里的距離，生成太多的不同。於人心，隨歲月和時間流失，背井離鄉時間長了，對老家縱然有再多的愛，也會產生數倍的陌生距離.長年生活在南方，已更適應南方，但，卻終究仍是從小生長在外地的異鄉人。清明或重大節日，華僑們飛過千山萬水，抬着金豬，衣錦還鄉，當地土著鋪紅毯，迎三裏，陪華僑到祠堂拜祭祖先，張燈結綵，鑼鼓喧天，醒獅飛舞，龍騰虎躍，我在欣賞財大氣粗的嶺南人文風光後，感歎，吾本異鄉人，進不了本地祠堂，沒機會一睹宗祠內部風彩，吾的祖先在北方，清明吾沒回去拜祭。冬天，在朋友圈看到老家雪花飛揚的照片，總會不知不覺中眼淚水滿眶。多年來，沒機會親歷雪花飛滿天的樣子，在心底，那能不懷戀那些在雪花下走路，一會就白了頭的年少時光。看到野菊花的照片，會讓我想到爺爺奶奶屋後山坡上的那片野菊花，想起成長中，那些幸福的歲月，總是感慨，歲月流失的太快，生命中折磨人的事情太多。不想長大，不想過這種異鄉人的生活，卻不得不為了錢為了生活而為之。一盤土豆絲能讓我從老家的泡椒豬肝酸柿子、花椒醃麻豆、洋芋絲炒瘦肉，到酸辣子，紅辣子醬、再到蘿蔔卷，園藿，椿頭，再到端午節的煮蒜瓣，包粽子、醃鹹雞蛋，再到過年前的炸卷卷，炸酥肉。再到以前在家過年時，每年團年飯上不可缺少的我愛吃的糖肉。直想的口水流，卻越想越心酸。每次在酒桌上，紅酒洋酒、紫的、紅的，黑的，白的、無色透明的輪番迎來送往，半醉半醒之間，總是大言不慚，這些酒那比得上我老家的黃酒，我老家的黃酒，色如琥珀，清亮通透，入口香綿，圓潤醇厚，強身健體，還是唐中宗李顯流放到我老家時開始釀造的。一起喝酒的人總鬨笑説牛都被我吹上天了。

於是，每年春節，都欲眼望穿老媽給我寄的家鄉黃酒，開工的第一天晚上，找個能坐二十幾人的大包間，用大碗的黃酒放倒説我吹牛的一羣人。喝到酣時，稱兄到弟，勾肩搭背，説明天和我一起回我老家做黃酒。一覺醒來，又都是衣冠楚楚要留在南粵為錢拼搏的禽獸。有時候,看到一段能打動自已心絃的與老家和記憶有關的文，就會感傷，就會思念老家。從吃的想到玩的，從穿的想到用的，從外人想到平時不敢想的家人。特別是想到年已古稀的爺爺奶奶，總會淚水漣漣。他們在我成長過程中，是最愛我的人，是待我最好的人，而這二十年，從我來到南方後，我都只為了自已能生活而在盡力上班賺錢買房買車養孩子，不能夠做到盡孝於他們面前，心裏有太多的不捨和難過。我從不相信此心安處是吾鄉這七個字。至親至甚的人沒在身邊，不論你漂在什麼地方，流浪的只是軀體，愛和心沒跟上，只是異鄉人。作者簡介張娥筆名木棉，房縣人，現居廣州。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇13

現在，若是有人問起我的家鄉，我一定會毫不猶豫且自豪地回答“江蘇崑山”。可若是對方恰巧是個土生土長的崑山人，想跟我用幾句崑山話進行交流時，我卻只能尷尬地笑笑，因為我本身並不懂得崑山話，更別説交談了。唉，身在家鄉，怎麼卻總有種異鄉人的感覺呢？

雖説我的户口在江蘇崑山，但我確是在鹽城市濱海縣度過的六年無憂無慮的童年時光的。濱海是我媽媽的老家，是我外婆家。小時候的我，梳着兩個沖天小辮子，穿着大紅花襖，腳踩一雙外婆親手給我做的黑色的小布鞋兒，操着一口標準的蘇北話，整天跟着鄰居家的哥哥姐姐們四處亂跑。常常是在外頭瘋跑了一天，再一抬頭時天上早已堆滿了片片晚霞。“豐羽啊——玩差不獨啦！尬來洽晚飯嘍！——”哈哈，這是外婆在叫我啦！每當聽到奶奶的呼喚，不論玩的多瘋，我總會立刻丟下手裏的“大事兒”，朝着外婆聲音的方向飛跑過去，一邊跑一邊答應着“來嘍！”天上的晚霞有些醉人，周圍的一切好像都被染上了一層金色霧紗，我穿梭在高高的野草中，耳邊是草被我撥動而產生的“沙沙”聲，樹上的鳥兒們嘰嘰喳喳得忙着歸巢，在我頭頂胡亂飛着，剛才走過的路留下了我一串串清晰的小腳印。在濱海的一切勾勒出我美好的童年，外婆家邊上的小橋小溪、鄉村林蔭小道兩邊茂密的草叢、高大的楊樹等等，都是我心中的絕版珍藏。也許，濱海才算是我的故鄉吧，我常常想。

可若説濱海是我的故鄉，時隔多年後，現在的我卻連一段標準的濱海話也講不利索，一個講不標準家鄉話的人，又豈能算是家鄉人？到了上學的年紀，我便跟着父母來到了崑山，並且説了十二年的普通話。於是，我原先流利且標準的濱海話不再為我使用，而屬於崑山當地的方言又無暇去學，這便造成了我現在這樣的“一種方言都説不好”的尷尬處境。每當看到大學的同學們看到老鄉激動地互相用方言親切交談時，我心中總是羨慕又嫉妒。可當我真的找到“老鄉”時，又半天憋不出一句家鄉話。我長歎一口氣，唉——，這便是新時代的“異鄉人”了吧。

唐代大詩人賀知章有“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰”的久客異鄉、緬懷故里之感慨，而今我卻有一種“身在家鄉徒生異鄉愁”的情感，家鄉話代表了濃濃的鄉情與鄉愁，我想，這就是我的異鄉之感的來源吧。

各地有各地的方言，凡是存在的都有其價值，方言便是如此。身在遙遠的異鄉，突然聽到一句熟悉的方言，人們的心中總會温暖起來，陷進一片柔軟，這便是方言中包涵的濃濃鄉情。我們當代人一方面要推廣普通話，另一方面也要重視家鄉話的傳承，這是一份獨屬家鄉的“特產”，更是咱中華民族的非物質文化遺產。莫使“家鄉”變“異鄉”，學好自己的家鄉話，要讓這份鄉情代代相傳！

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇14

童年時，我在故鄉上國小。每天和哥哥早早地去了學校，過着無憂無慮的生活。至於學習，完全是自由自在的。

每當過生日那天，總要吃一個雞蛋。把雞蛋擱頭上滾滾，聽長輩這樣説能帶來福氣。每過生日都這樣，一年一次。

後來父母在他鄉安定了生活，讓我去鄭州求學。一開始我不認為那裏能給我帶來什麼歡樂，而後來我才知道異鄉的滋味。由於好奇心較強，我便決定背井離鄉，去外求學。

離開了爺爺奶奶，離開了故鄉的夥伴。剛到鄭州的第一天，我對這座城市感到很陌生，一種恐懼感藏在心中，感覺這裏的一切與我都有一種隔離。漸漸地，我適應了這裏的生活。我發現這兒的環境與家鄉大有不同。這兒的環境山清水秀，而家鄉環境烏煙瘴氣；這兒的住房高樓大廈，而家鄉是平磚瓦房。

後來的一年裏，我聽説哥哥也來到了這裏，就去找他閒談。他和我講述家鄉的變遷，和小夥伴發生的一些事情。我們有説有笑，有哭有鬧。

在這裏我遇到了許許多多可愛的人。每天都會發生一些故事，有喜有憂。每當清晨我走在這座城市的邊緣，總會想起故鄉的鄉間小道；每當夜幕降臨，我就抬頭仰望星空，是否家鄉的宿星會指引我前方？

我們每年都回家一次，每次回家都充滿着希望。總在家中呆上兩個周，好好地玩一玩。臨別時卻充滿了失望，我每次都會在那一天狠狠地哭上一陣，然後無奈地離開。

到了鄭州大概已是臨近就學，只有放下一切把心思轉入學習之中，就這樣一直過了很長很長的時間。母親由於腿痛需要回家鄉養病，這兒的房子一直拆遷，而我不得不再次回到故鄉上學。

臨走那天晚上，我不知道這件事來得是好是壞。在這四年的日子裏，我早已對這裏的一切產生了感情。我的童年來源於這裏，我童年的歡樂也是在這裏度過的，想到這些我有些陌然，一時不知所措。我把我所有的玩具送給了鄰居家的一個小女孩，希望能將最後的回憶留藏給她，伴她每天快樂成長！她們母女二人在那夜送別了我們。

在路上，車一直不停地走，而我乏困卻無法安眠，我想再多看幾眼這座城市，它陪伴我度過的每一份回憶我都清晰地記在了腦海。回到了故鄉，原本是一件激動的事情，我卻開心不起來，強忍着對異鄉的懷念，裝作無所事事的樣子。

再當夜幕降臨時，我獨自走在故鄉的街道上，依舊人來人往，只是場景有些淒涼。我抬頭望向星空，不知最亮的那顆是否是曾經陪伴我的行星。

我多想再去看一看鄭州那都市的繁華，即使難得還有機會回到最初的故土。不知不覺中，我已把他鄉當做了故鄉。

不同的人有不同的腳，不同的腳有不同的路，不同的路面對的選擇也不同。鄭州這個美麗的城市，將永遠留在我的記憶中，成為人生中最温馨的回憶。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇15

青寧，川東一個很不起眼的窮鄉僻壤，原碑廟區所轄小鄉。但那兒終年山清水秀、民風淳樸，是川東有名的水果之鄉、科技之鄉，曾讓許多異鄉人流連忘返、終身難忘。

我初識青寧，源於19年前那次畢業實習。我們班代表達州市第一支科技下鄉隊伍奔赴青寧實習3個月，分20個組，與農民同吃同住同勞動。和我一起實習的同學叫王中平，吃、住都在曙光村的王德春社長家。白天，我倆到各社指導農民農作物和水果的栽培、管理新技術，晚上，我就看看書、寫寫日記，百無聊奈，倍感孤獨和落寞。

有一次，王社長的愛人黃姨突然問我倆：“我們這兒條件差，你們習慣嗎？”“沒什麼，只是有點想家。”我脱口而出。第二天上午，我倆沒看見社長夫婦，他們大女兒繼虹説：“怕你們孤單，爸媽到達城買電視機去了。”果不其然，那天他們摸黑爬了十多裏山路，揹回一台17英寸的黑白電視機。我和中平看到他們滿頭大汗的樣子，感動得直掉熱淚。

聽説我倆愛吃爆米花，黃姨便四處打聽。當時已是五月天，哪有炒米花師傅，結果，她從離家20多裏的碑廟鄉場給我們炒了一大袋爆米花。我倆吃着吃着，突然哽咽起來，既辛酸，又有一種過年的感覺。

很快，實習就要結束了，王社長擺了三桌酒席，給我們送行。我們大口喝着鄉親們送來的烈酒，幾杯下肚就喝醉了。但我感到那是我一生中喝得最痛快、最難忘，也是最醇美的酒。

後來，我參工了，雖經多次工作調動，也結識了不少人，但始終忘不了那兒的鄉親。一次偶然的機會，我出差到青寧再次感受到了那兒鄉親的熱情與淳樸。

如今，我幾年沒到青寧去了，不知現在變化如何，但無論怎樣，那兒的山、那兒的水、那兒的人，早已定格在我的心中。也許，今生今世，我永遠無法割捨對青寧那份崇尚和眷戀之情。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇16

翻開一組老照片，裏面的我是一個陽光的我。在那片金色的油菜花田裏，燦爛的笑容是那麼純真。

那是去年一個去大草原的機會，讓我有幸看到了滿是盛裝着朝陽的油菜花田。車上的遊客幾乎是衝向那片美麗，我也被感染着跳下車去，擁入花田的懷抱。

望着眼前的這大片大片金黃，整個心像是已被填滿，微風拂着，花兒跳着，整個金色像是籠在了這裏。充滿陽光的花田裏，花朵一支接一支，芬芳的花香把這遼闊的草原變美了。站在那裏，高高的花杆幾乎要擋住了我的視線，幾個矮一點的孩子在花叢中笑着，跳着，一會就不見了，大概是被挺直的花海淹沒了吧！只有那嘻嘻的笑聲傳來。蜂兒，蝶兒不停地舞蹈着，它們扭動着身體，不知疲倦得近乎貪婪地吸吮着花蜜。花兒們像是在向我微笑，我伸出手撫摸着它們，心裏突然湧過從未有過的快樂。這大片的油菜花田映着我的眼睛，我聽到了，聽到了，它們喃喃地低語.........許多人拿起手中的相機，包括我，把這份美麗定格在了永遠的記憶。

在回來的路上，我不知在車上悶了多久，腦海裏閃現着大草原的美麗，那藍的真實的天空，白的晶瑩的雲朵，還有身邊可愛的牛羊和馬羣，還有剛剛攀登過的高聳入雲的雲蒙山.........在那一刻，我的思想變了，覺得與我們城市裏人工造制的假山，滿是綠苔的湖水相比，這大自然的純美真的是無以倫比。現在，我們的城市在遭受着破壞，空氣、水質的污染，大片的土地正在被到處修建的房屋與大廈所淹沒........

而在那個地方，那片異鄉的土地，卻有着不同尋常的快樂。人們勤勞地生活在那片土地上，餵養着牛馬，種植着蔬菜，臉上依舊綻放着那份純美的笑顏。那裏屬於他們，那份快樂屬於他們。

我深深地被這份快樂感染着。至今我都覺得那日看到的花田是獨一無二的，在城市裏難道還有什麼比這異鄉的花田還要美的嚒？

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇17

老媽喜歡花，前段時間從雲南旅遊回來，帶回十幾株名叫“小櫻桃”的花。

這花可漂亮，那細長又筆直的花杆上長滿了一片片向陽的綠葉，成葵狀，枝杆的頂端長着幾棵小拇指大小的跟桃子一模一樣的果實（其實我們不知道它到底是花還是果實），它泛着紅，底部微白，像個嬌小的公主。

賣花的老闆娘總是説：“這花耐寒，回家插在水裏養個七八年沒問題。”媽媽信了，就高高興興的買它回家。還沒有兩天，每株花底部的葉子都幹了，掉得滿地都是，媽媽那心痛勁兒呀，趕緊每天都給它噴霧，掉葉子的情況暫時穩住了，可是上面的葉子還是不停枯萎，媽媽一看見就心疼。

慢慢地，它全枯萎了，媽媽的心都碎了，媽媽每天都望着它發呆，畢竟，這花是從雲南坐飛機來這裏的，媽媽為此費了多小心思啊！

馬上就要把枯萎的他們仍掉了，天氣轉涼了，等要丟的那天，我驚奇地發現——在葉的頂端幾片微黃的葉子開始泛綠了，幼小的那株竟然出了小芽，我急忙把他們重新裝回瓶子裏，灌滿水，等待在死亡線上掙扎的它們甦醒。奇蹟發生了，這些“小櫻桃”的枝杆開始發芽了，枯萎的葉子全掉了，它們起死回生了。

也許因為這裏的氣候“小櫻桃”們不習慣，接下來涼風習習的幾天裏，“小櫻桃”們生機勃勃，媽媽很高興，還請我吃了肯德基。我為此明白了一個道理：所有的生物只能在自己適應的環境下生存。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇18

習慣了沒有陽光射進房間的日子，厚厚的窗簾猶如遮天的烏雲，沉重的被子就像温暖的雙手蒙着我的眼睛，以至於讓我感覺上午8點的時光就像早上6左右的樣子。

總以為還很早，繼續矇頭大睡。忽一醒來。已是11點左右。這是以前的日子。忙碌而又悠閒的日子。

才到宜春沒幾天，每次醒來都是7點左右，外面的太陽打在窗簾上再透進屋，雖然窗簾拉的死死的，可還是擋不住太陽的光芒，以至於讓我覺得上午8點就像是11點左右的樣子。再也不能安心的賴牀了，起牀吧！

工作還沒有什麼頭緒，不提也罷。對於現在的這份工作，我沒有什麼太大的興趣，每天都只是按要求去完成我該完成的任務。所以對於現在的生活，我覺得不太如意，雖然去過很多地方，但都是帶着巨大的壓力去的，以至於讓我不能平靜的去感受窗外的陽光，不能平靜聽樹上的鳥鳴，不能平靜的去看路邊的風景和美好的世界。

每次這個時候我就會想，如果是在家該多好。“來，把這塊肉吃了”話音剛落，母親的筷子就已經到了我的碗裏。“要不要喝點酒”！父親端着杯子説。

都説好男兒志在四方，可我是一個很戀家的人，而每一次我離家的時候我都會站在屋子對面的山上眺望着遠處的屋子想到，下次回來的時候還是這個樣子嗎？我年邁的爺爺奶奶和外婆都還會笑呵呵的出來迎接我嗎？小黃還會很遠就能認出我來嗎？門前的大樹還在嗎？我還能活着回來嗎？如果不能活着回來，那麼這就是我與親人和故土的永別了。可能別人會覺得這些想法很荒謬！年紀輕輕的為什麼會想到死，可是真的世事無常，所以我覺得這些考慮也是情理之中的。

去年回家的時候，在小河裏撿了一顆普通的石子揣在兜裏，這是從故鄉的土地帶來的，想念故鄉的時候，就拿出來看看，它就是陪伴我在遠方的故鄉。

打開揹包，伸手抓出了那顆石子。它平靜的躺在我的手心。讓我的心也跟着平靜下來。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇19

我想過年這麼有魅力，可能就是因為一家人可以團團圓圓地聚集在一起吃頓年夜飯，甚至在遠方異鄉的親人也能趕回家來，陪着年邁的父母一起聊聊天，説説最近的改變。我以為，特別遠的人不會回家過年，但是拜年的時候我才發現，原來無論是生活在多麼遠的遊子，今年過年都回來了。

他們確實和我想象中記憶中的模樣有差距了，記得當年的發小，去了南方，回來的時候，我們都已經忘了對方小時候的樣子。隔壁鄰居的叔叔，當時離開家去當兵的時候，離開的時候自己拉着箱子，抱着父母哭的稀里嘩啦的，但是他回來的時候，變得英姿煥發，走起路來都有一種正直的感覺。村裏當年很帥的一個大哥哥，出門拼搏，回來的時候已經稜角分明，一張臉上褪去了稚嫩，煥發着青春的色彩。

我看到那些有遠方的家人的人笑容都明朗了起來，以前曾經特別寂靜落寞的家庭，傳出了一陣陣的歡聲笑語。那些留守的兒童欣喜地四處奔跑。我很驚訝原來春節有這樣的力量，讓以前曾經分離的心，在這幾天又緊緊地聯繫到了一起，讓曾經不完整的家庭團團圓圓，讓那些思想的人和想念家人的人重新露出微笑，讓那個曾經寧靜的鎮子變得熱鬧起來。燈籠看起來格外地好看，鞭炮聲格外響亮，甚至村裏的狗吠聲聽上去都是興奮的，彷彿是為了慶祝自己的新年，鼠年，又彷彿因為一家人團圓而欣慰。

異鄉人終於歸鄉了，這個新年仍然一如往常，會給人留下深刻的美好記憶。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇20

深冬，街上的人流依舊，高挑的意大利女孩還穿着短褲，大搖大擺地在街上行走着，不屈服於這寒冷的氣候，我是少數上圍圍巾、下穿雪地靴的人，看她們的着裝再看自己，不得不懷疑是否我的身體對寒冷過於敏感。

熟練地找到那家我經常光顧的包子鋪。推門而入，門上的鈴鐺伴隨着門的開關“叮鈴叮鈴”響起來，坐在收銀台的老闆娘頭也不抬，利索地數着手中的鈔票，“來了啊，肉包子嗎？”我點點頭，將喉結上下抬動“嗯”了一聲，冬日連喉嚨都彷彿被霜凍住了一般。

找了一張靠窗的桌子坐下，我喜歡處在温暖的地方去觀賞被隔絕在外的寒冷，似乎會有種居高臨下的優越感，也許這是個怪癖吧。意大利西西里島的冬天即使是白天也是灰濛濛的，而店裏透過紗燈的暖橙色燈光，讓我那顆被灰色渲染的心恢復了顏色。

“姑娘，你的。”老闆圍着白色的圍裙從廚房裏端出我點的肉包，我伸了伸脖子，把嘴露出來，微笑道謝。我與他們雖同為華人，可只能用意大利語交流，那時候我連他們門牌上的中文字都看不懂，更別提用中文交談。碟子上的肉包冒着白色的熱氣，我從木桶裏抽出一次性筷子，掰開來，搓一搓，這習慣至今還保留着，用筷子把肉包撕成兩半，肉汁從中緩緩流出來，讓人看了就想吃。

五分鐘後，碟子上便只剩下一灘不均勻的肉汁，我滿意的把筷子擱在上面，身體裏的暖流開始流動。老闆娘過來收盤子，同我調侃幾句，我高興地笑着，在異鄉碰到同鄉之人，可能你真的無法理解那種親切感，羅馬也罷了，中國人這麼多，在西西里島這樣的城市，華人少得可憐。

我前面坐了位客人，是個黃皮膚的中年男子，他用我聽不懂的中文和老闆娘點餐，看到這樣的畫面，我有時候甚至覺得不會説中文的我，即使擁有中國人的皮囊又有何用？稱不上是真正的中國人吧，我不屑地自嘲。前方男子掏出皮質的錢包，從夾層裏抽出一張泛黃的照片，模糊看到是一個小女孩和一個漂亮的女人，旁邊的男人估計就是他了，他嘴裏輕聲嘀咕着什麼，接着話語被啜泣聲所吞噬，他捂着臉哭了。

老闆娘好像習慣了這樣的場面，把一包紙巾放到他手臂邊，我莫名其妙，究竟是什麼能令一個男人在這兒失聲痛哭？據她説，這家店總是光顧着各種華僑，而來到這兒便哭泣的就佔了大多數，小到年輕的留學生，老到古稀之年的老人。當然我那時並不能理解其中的原因，現在多少能領悟一點，大概這家包子鋪就是他們在異鄉冬日裏的温暖港灣吧，他們渴望在這找到家的感覺。

我輕輕推開椅子，儘量不發出聲音，用口型和老闆娘道別，推門而出，迴歸到刺骨的寒風當中。冬天的包子鋪，光顧不膩，瀰漫在店中的肉包子的香味一直沒變過，那裏有一種柔軟的温暖，讓人的身心感到愉悦温馨，即使是在寒冷的冬天……

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇21

感動就像一把鑰匙，能打開封閉已久的心扉；感動就像一滴甘霖，足以沖刷心靈的污垢；感動就像一縷春風，能喚醒沉睡的心靈。它無法用語言來描繪，但它就在我們身邊，讓我們感到震撼。

那年暑假，媽媽帶我去大連旅遊。傍晚，我和媽媽坐出租車回我們晚上住的賓館。到了以後，正當我們要拿房卡開門時，突然發現：媽媽的包不見了。包裏有銀行卡、身份證、手機和1000多元現金。經過回憶，應該是落在剛才我們坐的那輛出租車上了。

我們急忙向賓館門口跑去，卻發現出租車早已不見了蹤影，我們急得像熱鍋上的螞蟻。無奈之下，我們只好來到賓館前台，詢問出租車服務中心的電話，想讓他們幫忙尋找一下媽媽的包。

正當前台阿姨準備打電話的時候，櫃枱上的電話響了，我們聽到了一個天大的好消息，出租車中心説：一位出租車司機撿到了一位住在這個賓館的乘客的包，並且説10分鐘後送到賓館門口。經過核對，正是媽媽的包。我們喜出望外，急忙跑到門口迎接。

大約過了10分鐘，出租車果然來了。從車上下來一位中等身材，和藹可親的中年大叔。他雖然只是中年，可皺紋早已爬上了他的額頭，一看就是常年在外地，辛苦工作的勞動人民。他手裏拿着媽媽的包，面到微笑地走過來，雙手把包遞到媽媽手上。媽媽激動萬分，連忙掏出200元錢要給叔叔，卻被他委婉的拒絕了。媽媽又詢問他的姓名和聯繫方式，他笑笑：“這沒什麼，下次小心點”説完，開上車走了。

如果説生活是一杯白開水，那麼感動就是一勺勺蜂蜜，可讓生活變得如此甜蜜；如果説生活是一輛前行的汽車，那麼感動就是一桶桶汽油，可讓生活充滿無限動力；如果説生活是一片稻田，那麼感動就是一汪泉水，可讓生活變得無比滋潤。感動需要你我來發現，若是你發現了，那必定觸動你的心扉······

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇22

可能你人生第一次感受到什麼是異鄉時，就是自己一個人拉着拉桿箱走在陌生的街頭上，陌生的建築風格，陌生的人，陌生的地理座標。甚至腳下的土地也是陌生沉重的。在登車的地方，不敢去上廁所，怕弄丟行李。在十字分叉路口，總是猶豫不決，怕自己一不小心就走錯了路。大街上，全是不熟悉的方言，你要努力聽懂每個人的每一句話。

這恐怕，就是異鄉。一個不是家鄉，一個遠離家鄉的地方。

沒離開家之前，好像已經厭倦了那座城池的點點滴滴，會嫌棄家鄉的落後，會厭煩熟悉的街頭，甚至會覺得，那座温柔的城市剩下的只有無聊和忙碌。總是渴望如大鵬般展翅飛翔，飛往遠方。

直到看到了陌生的城市。未曾謀面的容顏，未曾料想的故事，未曾見到的風景，盡現眼前。城市很繁華，霓虹萬千，車水馬龍，流光溢彩，繽紛燦爛，可是萬千燈火中，沒有一盞屬於你。風景很爛漫，可是沒有讓你親切的內涵。遇到了一個省的同學，都叫做老鄉，都會成為無比親切的朋友。這樣的城市，可能就算異鄉了吧。

考了這麼多的試，就是為了離開家鄉。

生病的時候，可能只能自己照顧好自己。慢慢的學會了報喜不報憂。學會了接受形形色色的人，也突然間謹慎了很多。小心翼翼的生活，小心翼翼的學習。慢慢習慣了異鄉的風景，可還是覺得良辰美景都不如家鄉的一草一木那樣令人心儀。有關家鄉的記憶，慢慢加上了温暖的濾鏡，每次懷想，都那麼楚楚動人。

可能思鄉的心情會像火山爆發一樣突然發生，難過的時候，委屈的時候，突然一下子爆發出來。明白了為什麼會有這麼多寫思鄉的詩歌與文章。離開了，方知珍惜。思鄉永遠是異鄉人心裏永遠存在的情感。更加努力，只為早點回家。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇23

不管你盼還是不盼，新年還是要來的。做為一個離鄉的孩子，每到年底，我的心就被家鄉牽得很緊。於是，回老家過年是我最最盼望的事了。我跟着爸爸在龍灣生活了六年，卻從來沒有在龍灣過一次年。今年，當爸爸問我要回老家過年的時候，我毅然拒絕了。爸爸問我為什麼，我低下了頭。一陣酸楚湧上心頭……

往年，每每一放假，我就會催着爸爸回家。我不會等，我要去趕！那拽着往家鄉走的諸多因素中，除了盼望除夕守歲的年味兒，除了盼望一家人其樂融融的舉杯相慶，除了盼望那一個個從親戚那裏“拜”來的紅包,那就是在奶奶的膝下承歡了。奶奶總是在我還沒有到家時，就迎着我出門了；奶奶總是在我吃飯時，把我最愛吃的放在我的面前；奶奶總是在我睡覺時，輕輕地為我禱告一番…..然而，到了初十，學校要開學了,就要和年邁的奶奶説“再見”了。六年了，我似乎就在這樣的一個圓圈裏轉着，而且轉得樂此不疲。每次見到奶奶，她幾乎總是把一年的愉快都漾滿自己的皺紋間了。而每次和奶奶離別時，又總是看到一雙渾濁的眼睛，包含着滾燙的淚水……讀着奶奶的皺紋，我總覺得世界上一切抒情的作品都是淺薄的；讀着奶奶的眼睛，我總覺得一切詩歌，都是矯情之作…..

今年，又到了要過年的時候了，本想再回去過年的，去探望年歲已高的奶奶。但是，奶奶卻在今年撒手人寰了。六年的環，突然在這第七個年頭上斷了，斷得不可收拾，斷得再難接續……我再也不能和奶奶一起過年了！想到沒了奶奶的新年，總是多了一份感傷。我生平第一次，等新年！而不是盼着過年……

“今年，我不回去過年了。”我對爸爸説。可是，在心裏，在靈魂深處，我分明對奶奶説的。我想，她會聽到的。我還想説，我不回家過年了，但我也不是消極地在異鄉等着過年！我一定好好地過這個新年。這是奶奶所希望的。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇24

三年級時，我便隻身前往英國遊學。在英國的那段時間裏，我才知道家是多麼温暖，多麼舒服。

第一天到那兒時，我就感覺到了孤獨和寂寞。雖然有和藹可親的老師和友好的朋友的陪伴，但卻失去了在家裏那種“衣來伸手，飯來張口”的小公主似的感覺了。讓一個充滿孩子氣的小女孩和一羣心理成熟的大哥哥大姐姐在異鄉他國一起生活半個月，那該會是多麼難受呀！我小小的心房中充滿了莫名的悲傷，引得我連連歎氣。

我的牀是靠窗的，每天晚上，當所有的燈都熄滅時，我更是會望着空中的一輪皎潔的明月，靜靜地發愁。要是這時我在家裏，我小小的身子擠進媽媽的被子裏，“奶聲奶氣”地説：“媽媽，我怕！今天晚上我跟你睡了！”這時，媽媽便會向我投來一個慈愛的目光，並假裝無奈地説：“唉，好吧！今天晚上我也只好讓你鑽我被窩了。”説罷，就關上燈，與我共進夢鄉。

在異國生活時，思鄉情是常有的，特別是在你害怕的時候。

只要是瞭解我的人一定知道我最怕黑，還怕蟲子，甚至一隻小小的螞蟻都能把我嚇壞了。在英國，空氣很清新。到處都是飛蛾蟲子，老師成了我們的“驅蟲器”。那兒的浴室又小又黑，不時還有幾隻飛蛾飛進來，誰看了都心中生厭。這個集我兩大弱點為一身的恐怖浴室，便成了我的“禁地”。每次我都是到不得已的時候才洗澡，有時隔一天洗一次，但都不敢洗得很到位，生怕洗得時間長了，會有幾隻飛蛾成了精來抓我，由於我看恐怖書看多了，想象力很豐富，卻越想越害怕，越害怕洗得就越快，所以有很多次洗澡都是在匆匆忙忙之中一了了之。直到老師的浴室讓我們去洗了，我才能洗上一個安心澡。

英國的飯菜我也吃不慣，這更增添了幾分我對家鄉的懷念。那兒的一日三餐，兩餐土豆，一餐麪包，讓我這個標準的南方人怎麼吃得慣？

從英國回來，我發現媽媽的菜一下好吃了許多，我的家鄉杭州又美了許多，當我拿起筆來寫漢字時，更覺得中國人是多麼聰明，中國字是多麼優美！

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇25

“年輕的時候都渴望去遠方，總覺得遠方才是實現夢想的地方 ”或是為了工作，或是為了深造，或是為了一份感情，或是為了看看外面的世界，總之每一個出門在外的人都有屬於自己的一個理由。但無論你身處異處，你永遠忘不了的就是你的故鄉，你永遠牽掛和被牽掛的也是故鄉。那裏有家，那裏是生你養你的地方，那裏有人等着你，那裏有我無數美好的回憶，那裏有可愛可親的親人朋友同學，你在那裏出生，在那裏長大，在那裏開始來到世間的生活。

今天在朋友圈裏看到熊姑娘發了一個狀態：最後一次背井離鄉。熊姑娘是我的高中同學，跟我一樣在北方上學，去年畢業找了一份不錯的工作留在北方，還找了一個北方男朋友。每一次我總開玩笑地説：“還真有勇氣，居然找了個北方哥哥，你能把他帶回去建設大雲南嗎？”那年我們還一起相約去大連看海，我們都向往陽光沙漠深山老林，都希望未來能奔赴一個又一個城市。雖然不怎麼聯繫，但也彼此知道對方的狀態，在我看來她目前的感情工作生活狀態應該挺穩定的，當今天我看她發了這麼一條狀態在後面留評時，她突然跟我説：“我回來幾個月，準備回雲南了，和郭郭的感情我也放棄了。今年回去一下子多了很多很多感悟就不想在繼續漂泊了。”也就在今天跟一個朋友聊起來找工作的事情，他也是想留在外面先工作幾年，去年還簽了一個山東的工作，但是這個假期回去，考慮了很多因素，於是決定回雲南。然後問我，我説：“在漂一下吧，總會有靠岸的那一天啊”。

突然蹦出了一個詞：故鄉的異鄉人。突然這幾秒我覺得我像在穿越劇裏一般，跨越了時間空間回到了過去想到了將來，覺得這是多麼貼切的一個代名詞。一年後我在哪？五年後我又在哪？十年後呢？或許這句話給了我們一個形象又標準化的標籤。那時候總是渴望出省上學，後來真的來到了遠方，北方。畢業，工作，離家的距離用千米來計算，火車要40多個小時，飛機三個小時，這只是空間上的一維距離，那還有其他的呢，二維三維呢？

有人説到不了的才叫遠方，回不去的才是故鄉。你一年回家的次數在家的天數不用手指就可以在心裏算出來，還是那條路，那個村，無論怎麼變，你依舊清晰對它有感覺，你會忙着去吃你最愛吃的小吃，哪家的過橋米線，誰家的炸土豆，那個小攤上的燒烤這些你直接奔着就去，沒有WiFi，沒有KFC，沒有萬達廣場，你根本就忘了這些。你不必像在外面一樣拘束，你想去隔壁鄰居家就去，想吃夜宵就直接説讓她做，沒有生疏，沒有不好意思，更多的就是人情味。可是才到家沒幾天你就要忙着買票的事情，以至於媽媽總 會開玩笑地説：以後你別回來了，才回來就念着要買票。其實在家是多麼地心安，想吃就吃想玩就玩想睡就睡多麼的自在多麼地自在多麼地心安理得。

你突然會對那個小縣城越來越陌生，你甚至會一下子分不清你乘坐回家的5路公交車是在南站還是北站，然後你隨便準備上一輛公交，你問司機叔叔這車到哪裏？司機叔叔問：“你想去哪裏？”然後大家都熱情地告訴你怎麼坐車，怎麼走路……你能明顯感覺到他們以為你不是這裏的人，不是歸人只是過客原來你居然可以通過這裏這個地方感覺到，你根本不好意思説：“我也是這裏的”。

你發現這座小城在變，這座小城的人們應該也在變。你最熟悉的那條街道應該叫下堡街，你慢慢地走着看着想着，原來上班的奧龍世博現在是鴻星爾克，姨家的361還在，只是鴻星爾克應該已經不再屬於她家，原來馬克已經關門了換成其他的店鋪，馬克的老闆小李哥去哪兒了呢？開業時你們穿着安踏在大街上宣傳喝彩的52健身房已經關門了，那時候宣威所有的阿迪耐克安踏李寧的老闆都是一個人，原來一起上過班的員工換了一批又一批，小胖家的老房子，商店，小旅社已經被徵收，你熟悉的KTV也已經不在了，而你卻一直記得那個路口，那是這麼多年以來你第一次偶遇他然後很勇敢大聲叫出他名字來，而現在只剩下懷念。

在街頭巷口遇到某個你小時候叫的親切熱乎的長輩你會突然想不起來叫什麼，一下子丈二的和尚摸着頭腦，你還是努力打撈過去的日子，尋找曾經的記憶，眼前這個人是七大姑還是八大姨是大叔還是大爺亦或是三爺四爺，你試着找一個你感覺應該這麼叫的跟ta問候了，然後回家跟媽媽聊：“今天我遇到誰了，卻一下子想不起來該怎麼叫他……”還記得上次去地裏回來的路上，在轉角處突然遇到一個國小同學，互相看對方一眼，卻沒有問候一下對方，我媽在後面走着，他跟我媽熱情地打招呼。過後我媽説：“既是一個村的，又是同學，怎麼都不跟他打個招呼。還充有禮貌啊，平時那能耐呢？”我説：“對啊，我也在想這個問題，為什麼口都開不了，媽，其實你不懂，我們這叫作擦肩而過。”很多很多兒時的小夥伴，曾經一起約着上學放學，一起玩耍一起長大的朋友，如今還有多少在身邊，還有幾個經常聯繫，把ta放在心裏牽掛着呢？那些年説好的“我就會你當伴娘”“你結婚我一定來”後來成了最無力的謊言，現在身邊都有各自的朋友，有各自的朋友圈，你們漸漸少了聯繫，生活中再也沒有對方的影子，或許在某個陽光午後也或許在某個夜深人靜的時刻你會突然想起他她來，曾經那些你們在一起的日子是多麼的温暖，可是再也回不去了。

你發現每次有事缺席的永遠是你，於是你從此被附上一個標籤：老外缺席。好朋友結婚你沒來，這一次聚會你不在，一起去麗江少了你，甚至朋友去某地旅行給所有的然都帶了禮物就偏偏沒有你的還故意打電話來説：“本來是想給你帶一個什麼的，誰讓你去這麼遠，沒了”。他們會給你現場直播一些在一起玩的照片故意逗你，她失戀了你不在身邊，男朋友張上面樣你都還不知道，你們隔着很遠很遠的距離，一年只能見一次面甚至見不上。

然後每個人都在問你：“什麼時候回來？”你一直笑，因為你也不知道什麼時候，你總是這樣回答：“等你混好了等你上任了等你當老闆了我一定回來，你罩着我過”。鄰居大嬸總是開玩笑：“怎麼不把男朋友帶回來啊？”你説：“在哪裏啊？”她又説：“沒找一個啊。”我：“沒啊。”“你還騙大嬸噶。”“額，在青島。”她最後來了一句：“死遠點。”

你也不知道何時會回去，一直在那裏，是三年還是十年你自己也不清楚，你甚至不知道明年又會在那座城，哪天折騰夠了，自會停留。但是無論在哪裏，故鄉一直在心底，我會一直牽掛那裏，一直遠遠地望着你們，還是那句話：我在北方，念你們為好。

以漂泊異鄉的遊子為題的作文 篇26

不知不覺，天空落下了今冬的第三場雪，霏微的雪花像水晶球裏的雪花一樣將我帶入了童話故事裏敗鱗殘甲的冰封世界。疏疏密密的樹杈上被披上了銀色的外衣，枯榮的樹木也如厚積薄發一般沁在冰雪裏，為春天的到來拼命地吮吸着雪水。雪是那樣的純潔，純潔的像古代女子身上披的素羅，將世界圍在雪剪冰綃的絲帶中。空氣中也含着冰雪的味道，那沁入肺腔的味道，聞上一下，變成了振奮精神的薄荷味道一般，將惺忪的睡意趕走了不少。灰突突的水泥城堡被白雪覆蓋着，在日光的照射下而發出顥顥的白光，眼前的世界似乎籠罩在一個巨大的反光板中。户外寒冷的温度讓人不得不裹上厚重的棉衣，而屋裏的温度維持在二十三度上下，枕邊的朱自清散文選“背影”，成了捱過數個不眠之夜的良藥。書中温婉而不失大氣的文字着實的抓住了讀者的心，猶如賦予生命的文字不時地安撫着被冷落的心，朱自清正是用至誠的態度來抒發內心的喜怒哀樂，其語言猶如一朵清麗婉約的茉莉花樸素而素潔。例如膾炙人口的篇什：“背影”與“兒女”開創了文質並茂、自然親切的“談話風”散文的一種典範，像一杯温暖適中的綠茶，悄悄的趕走了寒冬裏瑟縮的倦意。

冬季裏總是給人留下一些難忘的記憶片段。還記得十年前的冬夜，正趕上除夕夜，那時的我還是一名排球運動員正在江蘇的淮陰打客場比賽。由於過年不能和家人團聚，為了給除夕夜增加點熱鬧的氣氛，於是我們幾個隊員買了一些煙花炮竹，不約而同地在下榻賓館的樓頂燃放了起來。看着銀花火樹綻放的光彩繽紛的樣子，讓我們這些身在異鄉的遊子處在了融融泄泄的氣氛中，既趕走了過年的思鄉之仇，又消除了比賽所帶來的緊張氣氛。看着一顆顆煙花在頭頂上綻放，在這樣一個陌生的城市中，在白雪皚皚的世界裏，無形地為自己增添了一絲絲暖意。