人際交往常識

人際交往的本質是利益交換及其均衡態的維持。技巧只是錦上添花，而非雪中送炭。小編精心為你整理了人際交往常識，希望對你有所借鑑作用喲。

老問題了，但想寫點新東西。本答案不引用書籍，不引用名人，不講雞湯。回答全是基於答主個人的工作和生活出發，沒有引用任何他方觀點，希望對你有用。

答案講述以我微信公眾平台上的一個小夥伴的提問為例。一位研究生即將畢業的同學在Talenset平台上發問：

如何在上司面前恰到好處地刷存在感，成為被喜愛的實習生，並順利拿到全職錄取？

就此問題，平台上小夥伴展開了熱烈的討論，我把答案大致梳理為以下幾類：

找共同話題類。發現老闆的興趣愛好，以此套近乎。

打家人主意類。如老闆的兒子女兒，去關心他們。

好學上進類。多向老闆請教問題，表明我很笨但我很温柔而且很勤奮。

貼心小棉襖類。端茶遞水，買吃的，和老闆一起吃飯，SPA，看電影.......

讓老闆出櫃類。把老闆掰彎。

靜靜等待類。做個安靜的美男子/美女子就好，本分最重要。

我們不禁要問，這些策略實施起來有多大用處？對於同學提出的問題，我們稍加抽象，可以引申出如下一個更為普遍的問題：

在人際關係相處當中，我該如何表現，從而成為關係當中被喜愛的對象，並且可以獲得實際的好處？

這裏其實包含了場景（人際關係），行動（如何表現），以及結果（被喜歡以及獲得實際好處）三個維度的問題。

I. 人際關係-場景

首先要明白事情發生的場景為何，不同的場景對應不同的行動和結果。簡單的兩個場景：

我一個人在家，我計劃今天看一部電影。

我和女票在家，我計劃和她一起看一部電影。

第一個場景只與自己有關，不涉及對他人的影響，因此完全可以按照自己的自由意志行動，也得到了你想要的結果（假設你想要的結果是看一部電影娛樂自己和消磨時間的話）。

第二個場景加入了女票這個因素，從而使你行動的決策變量多了起來：你不但要自己喜歡這部電影，還要保證女票喜歡，而且要以女票也喜歡的方式觀看（比如你喜歡躺着看，女票喜歡坐着看這樣就不行）。簡單來説，就是你的行動要對女票產生愉悦的體驗，才能達到你想要的結果（假設你的結果變成讓女票開心進而增進感情）。

場景2是一個很典型的人際關係場景。典型的人際關係場景還有父母與子女，老闆與下屬，同事平級之間，朋友之間。我們不禁要問，這些所有的人際關係場景，有沒有可以抽象出來的共通性？抑或者，人與人產生關係連接的本質原因為何？各種關係場景得以維繫的驅動力為何？

以上三個問題的共同答案是：利益的交換。這裏的利益既包括我們通常理解的物的利益，又包括不具備具象形態的心理訴求的滿足。請勿將利益狹隘地理解為物的利益。

説工作關係是基於利益的交換比較容易被人接受，説戀愛關係，親人關係的本質是利益交換，可能不是太能被接受，然而這並不影響它作為這些關係的本質一直在發生作用。例如，戀愛，結婚一定是基於彼此能同時滿足如下兩個條件：

男生期望（需要）的關於女生的東西，女生正好具備。

女生期望（需要）的關於男生的東西，男生正好具備。

以上是戀愛特別是婚姻的關係基礎，不能同時滿足這兩個條件的婚姻基本都會走向破裂。這難道不是很明顯的交換嗎？愛和感情是感性意義的表達，利益的交換是理性的分析，二者並不衝突。同樣的邏輯可以去分析父母和子女，工作關係等等。

如若我們同意人際關係的本質是利益的交換這一基本結論，那麼我們就不難得出如下推論：

要使得某種關係得已發生，關係各方必須要有對應的利益與他方進行交換。

要使得某種關係得以維持，關係各方可供交換的利益必須保持均衡的狀態。

推論1告訴我們，如果叼絲每天只靠：吃了嗎，睡了嗎，幹嘛呢，天氣涼了要多加件衣服呀...... 這樣的方式，是永遠也追求不到白富美的，因為你根本沒有與白富美對應的利益拿出去交換。(所以叼絲追女神的唯一方式只有逆襲，你不逆襲，膝蓋跪穿，地板舔爛，也並沒有什麼卵用，雖然殘酷，事實卻是如此）。

推論2告訴我們，如果你僅僅靠投機取巧（這也可以看做一種利益交換的方式，比如你的拍馬溜鬚正好迎合了面試官），哪怕幸運地進入到心儀的公司，事後你的能力，資源等等無法與公司保持一種均衡的交換狀態的話，那麼遲早你也會被炒掉的，這樣的例子身邊也並不鮮見。比如答主親眼所見，一同學大學畢業時，因為父親是官，順利進入了某大公司當管培，然而一年之後，父遭處罰。再半年，同學被裁。

所以，人際關係的本質是基於利益交換的一種人與人之間相互作用的均衡狀態。它的一個含義是，如果你要維護好人際關係，你就需要想辦法讓自己變得對別人“有利可圖”。

如何表現-行動

弄清楚人際關係的本質之後，那麼就可以根據這個場景來制定自己的行動。行動包括三層含義：

培育自己的利益優勢（Nurturing）

釋放自己的利益優勢（Signaling）

達成利益交換（Exchanging）

第一點通俗上講就是所謂的功夫在平時。

我們要獲得一個好的職位，可能需要好的教育背景，好的學業成績，好的實習經歷，更重要的還需要靠譜的性格，認真踏實的做事作風，以及開放包容的相處習慣，這些都是我們平時一個人的時候可以努力去培育的。

你説我本科非211也非985，那麼我在找工作的時候是不是就受到了歧視，當然不是！你教育背景的結果是你前面更早時候不注重培育自身“利益優勢”的行動造成的。那麼你只能比別人更加努力，在其他方面來補全你的利益優勢。

這裏還有一個問題，我們需要區分眾多利益優勢當中，有哪些是你期望構建關係對象所需要的。比如你的利益優勢是對某一個行業具有專家級的瞭解，並具備較好的文字表達和傳遞觀點的能力，那麼這樣的優勢正好就是投資行業裏做研究所需要的。然而如果你的利益優勢是超級活躍，超級會拍馬溜鬚，會組織活動，那顯然這個優勢就和投資行業裏做研究沒有什麼交換基礎可言。所以弄清楚你希望構建關係的他方所需要的利益優勢，然後儘早去培育，是行動的開始。

第二點，就是如何讓別人知道你的利益優勢。

你很懂某一個領域，然而別人並不知道，也沒有什麼卵用。回到我們文章開篇的實習生與領導的問題。顯然給建議的小夥伴們都只是在圍繞如何釋放利益優勢這個方面給出了建議。比如你和老闆吃飯，那你肯定要和老闆聊工作相關的問題，這最自然，你總不能上去就問你老闆幾歲結婚，幾歲生的小孩吧。

關於如何釋放自己的利益優勢，除了文章開頭各位小夥伴的意見之外，我還有如下幾個自己的體會：

自信，不卑不亢。

不要看這個聽起來很虛，然而在很多時候關係到你和老闆們打交道的方式和由此形成的氣場。沒有老闆喜歡工作場合交談還臉紅結巴的員工，當然也沒有老闆喜歡鋒芒畢露的人。

守正出奇。

守正的意思是你要把最核心的利益優勢以不卑不亢的方式表達出來。比如你的實習是一名助理行業研究員，在經過第一步後你已經培育出了和公司（老闆）交換 的核心利益優勢：你對這個行業有着爛熟於心的理解。你就可以在會議當中，亦或是和老闆吃飯完一起散步的過程當中，把你的這些理解都拋給老闆，並請他們點評。出奇的`意思是，除了核心利益優勢之外，你還可以聊點其他有意思的話題，比如時下熱點的股市熔斷和人民幣貶值，你可以做到客觀理性的分析點評，會讓老闆對你印象有所加分。

保持專注。

在核心利益優勢沒有培育好之前，切忌四處發力，又是請老闆吃飯，又是請老闆洗腳，如果老闆在洗腳過程當中問你幾個工作問題你給不出滿意的答案，就算請老闆大保健我猜也沒有多大意義。所以保持專注的意思是，一定要優先培育好自己的核心利益優勢，並想辦法讓對方看到。

第三點，達成利益交換即是關係的形成，比如戀愛關係的形成，比如婚姻關係的確立，再比如實習生拿到return offer成為正式員工，這裏沒有什麼多説的，值得一提的是，利益交換的達成並不是一勞永逸之事，你需要努力保持利益交換的動態均衡

被喜歡及好處-結果

開篇案例當中的同學提出的問題實際包含了兩個結果：1，被老闆喜歡。2，獲得實際的好處即拿到錄取機會。這樣的結果在工作關係之外的很多人際交往當中也會同時存在。

追求女神的叼絲往往被當做“雲備胎”使用，某種意義上，女神可能是覺得這個人不錯，有一些喜歡之意，然而並不會獲得實際的好處（即升級為男票）。在我的理解當中，被喜歡更多是一個偏感性的結果，是在自身的核心利益優勢不足以和對方形成交換，又試圖去釋放自己利益優勢，並且以一種對方接納和認可的方式去釋放時形成的一種中間態。這種中間態當且僅當自己的核心利益優勢達到了與對方進行交換的閾值時，才可能升級為“獲得實際好處”這種最終結果。

多數時候，獲得了實際好處，意味着你也同時“被喜歡”，老闆並不會錄取一個自己並不喜歡的實習生作為全職員工，女神也不會和一個自己並不喜歡的高富帥交往，投資人也肯定不會投資給一個連創始團隊都不喜歡的創業企業。然而現實當中，也的確存在不“被喜歡”，但卻獲得了實際好處的關係。不過這種關係通常都是強制達成的，並不是按照自願的利益交換的原則實現的，比如子女在父母的威逼下結婚，比如礙於官級權力作出的安排等。

綜合以上，在我們看清楚人際關係交往的本質之後，我們便明白，人際交往當中最重要的是培育自己的核心利益優勢，當然，這種優勢，在你構建不同的關係時可能會截然不同，這是人際交往的複雜所在，也是魅力之所在。

當且僅當我們把自己的核心利益優勢構建牢固到位了，其他的人際技巧才會發揮作用。重複答案開始的觀點：交往技巧永遠都是錦上添花之用，培育自己的核心利益優勢則是這裏的錦。當我自己還是條狗的時候，我是不會去考慮如虎添翼的事情的。唯有你先把自己變成虎，所謂的技巧，才能真正有用。