生命的意義在於運動

生命在於運動，我卻是為了打發無聊和結實肌肉而運動，不知是否可以然。

三十已過四十還未到，肌肉已沒了年少時候的光溜與結實，躺在牀上的時候撫摸過自己的手臂和微微有些朧起的腹部，總會情不自禁的告誡自己該鍛鍊了。

想了已有段時候，總會自己給自己以藉口沒有必須去和空閒的時間。其實自己是明白自己的，可以隱瞞別人，卻欺騙不了自己的心，一切都不是推脱的理由。我怎麼會沒有時間呢，那個在電腦前從天黑坐至夜深的人是誰？那個無聊得在網上胡亂看書敲打文字的人是誰？那個肌肉漸鬆腹部漸漲的人是誰？

前幾日，大哥自故鄉不告而來。可紅塵裏總有些俗事是無法推卻的，人在江湖身總不能由已，也只能在空閒的間隙陪哥到附近的公園轉轉，自家兄弟倒也沒什麼好説的。只有在晚上陪哥上飯店飲酒作樂，幾日下來酒是喝了不少，心情一直挺愉快，網也沒上了書也不看了。懵懵懂懂無憂無慾的感覺真不錯，人生能有幾何，當歌則歌，有酒不飲還待明日否，古來拼卻圖一醉，一醉方休無事休。

那日裏送哥上車時，心情是不錯的。離別已有近兩年了吧，見面焉能不樂乎，既然樂已樂過，分別為何還有憂愁。只是當火車漸近時，看哥孤零坐在鋪上，驀然有一種別離湧上心頭。當想和哥説點什麼時，厚厚的玻璃夾在中間只能徒勞的看着彼此的口形。什麼是咫尺天涯，什麼是分別無聲，悽零孤獨的感覺又湧上心頭眉梢。

我不想流淚，不想以淚水錶示我的離愁和孤單既來的痛楚。哥似乎想和我説的什麼，快步的走到了出門口，可已緊鎖的門又怎可輕易打開，如若生命的痛夢和孤獨不是一個轉身就能甩在腦後的。當汽笛鳴響時，車輪漸行漸快時，我看見了哥偷偷的側過了臉，有兩行清澈得透明的淚水緩緩的流落。

哥，你為何要哭，為何要在這分別的汽笛聲裏軟弱我本就不夠堅強的淚水。其實，我明白你為何而哭，為何會有傷了心的淚水，如若我的孤獨寂寞不須説出口你一樣明白。

人生之事焉能如意，誰的青春沒有幾個夢，誰的胸懷沒有江湖河山。是男兒當揚志千里，是男兒當有千古不滅的豪情，是男兒當有萬代不朽的夢想與激昂。

我想我是明白哥的，經歷過了人生的風風雨雨，嘗過了人間的酸甜苦辣，有多少悲歡有多少淚水，全隱約在心底不敢化作淚水。只能也只有在這分別的站台流澱出人生的無奈與無法化解的悲傷。

哥已走了兩日，一直無法定下心來寫點什麼。突然間對這文字有一種無法言緒的厭倦和説不清的空洞錯折，我不知道以後的我還能否與從前一般的熱愛，是否還可以以文字表述我的孤獨與化不開的失落。

如果不可以文字，我還能做些什麼。如果不能文字，隱沒了以後是否還有人記得當初網絡的那個我。如果不能文字，我是否還會是我。如果不能以文字，漸漸已清澈的眼眸是否又將陷入紅塵的煙火。

推開了凡塵的鎖碎，到了那個熟悉的市場買了兩套衣服，一套運動一套休閒的，從頭到尾也不過十幾分鍾。對於買賣東西我總是很快的，要麼不去，一去肯定是必須買成的，如若不成縱使回家了心裏也不痛快。一般來説去的時候就有了一定的目標與概念，什麼樣的價格與樣式心裏早有定數，所以常常去也匆匆回也匆匆。

晚飯後，開着車帶着兒子去了市內的那個健身房，買了張一年的.健身卡。兒子在健身房內玩得不亦樂乎，只是心切切的記惦着七樓更好玩的電子漫遊，常玩着玩着就在我耳邊商量着要上七樓。在我的喲喝聲裏和叱訴聲裏又不得不老實下來，想想又好笑，孩子呀永遠管不了自己的心，卻又無奈不了大人的左右。我想當年的我也是這般長大的，只是沒有他這般的幸福和如今世界的豐富精彩。

微微的出了一身汗，肌肉也感覺有一種緊湊的充實。這種運動過後的鬆懈有如口渴時飲下了一杯涼水，可這種堅實我不知道我可以堅持多久，對於太長遠的人與事我總沒有太多的信心與更高的期望。

春天已過了吧，夏季來了麼？生命的意義是什麼，我卻怎麼也猜不透，如果有誰知曉可否在看過文字之後，把你的思索記錄在我的文字之後。