人際交往心理15篇[合集]

人際交往心理1

心理活動對於人的日常生活的方方面面都有影響，在人際交往方面尤其如此。不良的心理認知與情感會扭曲個體對外界的認識，在這種消極的心理狀態之下個體在人際交往過程中會遭受一系列不良的人際交往體驗，而這些不良的體驗又會反過來加重個體的消極心理狀態，從而形成惡性循環。當個體心理的消極狀態達到一定程度時就會產生嚴重的心理障礙，甚至導致其在行為上出現偏差。

當代大學生多為獨生子女，從小就缺乏和同齡人相處的經驗，加之現代社會整體浮躁，人與人之間的關係比較疏遠，所以，高校學生在人際交往過程中很容易出現消極的心理狀態，從而使自身的人際關係陷入困境。

一、當代高校學生人際交往中幾種常見的消極心理狀態

影響高校學生人際交往的不良心理認知和情感因素有許多，這裏主要分析其中最為常見的幾種。

首先，就是自負。自負可以説是當代學生普遍存在的一種不良心理狀態，其本質是當代學生對於自身的過高評價及產生的一系列的傲慢情緒，其實就是對於自我認識不清的一種表現，對自己的評價遠高於自我的真實水平。

這種不切合實際的自我評價源於後天成長的環境，因為當代大學生大多數為獨生子女，從小便生活在一種眾星捧月的環境之中，家長在教育孩子的過程中很容易出現過分偏向正面的評價，其本意是想鼓勵孩子，但過分誇大的評價會導致孩子慢慢出現自我評價過高的問題，久而久之，其自負的心理狀態就會變得根深蒂固。

伴隨自負而生的是一種高傲的心理，大有唯我獨尊、捨我其誰的態勢，在這種心理狀態的支配下，個人中心觀念的產生便顯得理所當然。有調查顯示，“10.94%的學生認為自己待人處事主要考慮自身的感受及自身的利益。28.61%的學生不喜歡配角工作，沒能佔據主導位置便會產生極強的失落感”。［1］

人際交往中涉及到許多個人與他人的'利益問題，協調這種利益之間的衝突對於交往中的個體來説是極其重要的。個人中心主義者輕視甚至完全忽視這種協調的重要性，凡事以自我為中心，這樣的態度即便是一般的人際關係都難以維持，更談不上更深層次的交往。

其次，就是自卑。和自負恰恰相反，自卑者對於自身的評價遠低於實際的水平，並伴隨一系列消極的情緒體驗。自卑者對自我進行否定，忽視自己的優點，不斷壓低自己的價值。在人際交往中，自卑者也顯得極為消極、被動。

自卑的產生同自負一樣，主要源於後天環境的影響，家長的教養方式對於自卑情緒的產生往往有很大的影響。和過分誇讚導致孩子產生自負心理一樣，有的家長對子女過於嚴苛，因為某些原因總是傾向於對其進行否定，久而久之，導致子女形成膽小、懦弱的性格特徵，進而對自身的評價也變得消極、負面，自卑情緒由此產生。

事實上，許多自卑者都有着很強的自尊心，但是，這種自尊是極其脆弱的。自卑者為了保護自尊，往往會選擇與人保持一定的距離，因為在與人交往時，自卑者總會覺得他人的優點極為顯著，從而進一步感到自身的無能。久而久之，孤僻、冷漠的標籤就會貼在這類學生的身上，其自身的人際交往就會陷入絕境。

值得注意的是，自卑心理如果長久地存在，沒有得到很好的調節，最終就會使學生個體的心靈發生扭曲，進而對社會產生憤恨之情。

最後，還有一種心理值得我們注意，就是猜疑心理。所謂猜疑，即“個體根據自己的主觀推測而產生的對他人不信任的複雜情感體驗”。［2］

猜疑之心在當下高校學生中的存在是確定的，其實這也並不令人意外，在如今這個時代，社會上虛偽的人際交往可以説比比皆是。高校作為亞社會，不可能像一個密封的罐子一般與大社會相隔絕，社會的種種影響不論是正面的還是負面的，必將給高校學生帶來心理上的衝擊，既然社會上虛偽的交往現象大行其道，那麼高校學生以一種警覺的防備之心面對校內的人際關係就是一件正常的事了。

親密的人際關係要求一定程度的自我暴露，但是，自我暴露意味着向另一個體展現自身的弱點，很有可能被另一個體所利用，最終對自己造成無法挽回的傷害，為了避免這種傷害，最直接有效的方法就是避免自我的暴露，但是，這要以犧牲親密人際關係的建立為代價。在這樣的狀態下，學生只能勉強維繫一般的人際關係，是不可能交到真正的朋友的，有調查顯示，“63%的學生感到交往困難，知心朋友很少”。［3］在這種情況下，當面對生活中的困境時，學生無法從交際中得到相應的支持，只能獨自面對。

二、針對不良心理狀態的應對策略

雖然造成人際交往困境的幾種心理因素主要源於學生兒時的生活經歷，尤其是年少時的家庭教養方式，但是，高校絕不能因此就對學生的消極心理狀態視而不見。完全糾正一個人從兒時起就逐漸形成的消極的心理狀態是非常困難的，然而，大學作為學生步入社會前最後一個教育環節，有責任、更有義務幫助學生改善其不良的心理狀態。

首先，高校應當開設相應的課程，使學生了解人際交往活動中種種不良的心理狀態，並對其危害性進行闡釋。同時，可以進行相應的輔導，指導學生不斷改善自我，對自身存在的消極心理情緒、認知進行糾正，使學生正確地認識自我，學會進行自我心理的調節與改善。

其次，高校應當逐步改變輔導員在大學生活中的角色。目前，大學輔導員在學生的日常生活中更多的是扮演管理者的角色，但事實上，要想在大學期間更好地對學生的思想狀態進行輔導，更好的方式絕不是帶有命令式的説教，而是以一種平等的姿態，從專業的角度與學生進行交流。多數大學生在人際交往方面存在諸多問題，在心理上有許多的消極觀念和情緒，其實這些心理問題只要能得到及時、恰當的指導、排遣，完全是可以消減的。

最後，高校可以藉助現代網絡技術來指導、幫助學生解決其在人際交往中出現的不良心理狀態。學校可以利用自身的資源，開辦相應的校內網站，進行與消極心理狀態有關的知識的科普，並在版面上設置相應的問答欄，由專業的教師回答學生在人際交往中的種種困惑，排除影響其人際交往正常進行的消極心理因素。

誠然，高校學生作為相對成熟的個體，在許多方面，包括人際交往方面都有着自己的主見，高校教育工作者完全沒有必要像中國小教師那樣

過於密切

地關注學生的思想動態，但也絕不能對學生在日常生活中出現的問題視而不見。對於那些對學生的人際交往有着消極影響的心理問題，高校完全有能力、更有責任幫助和指導學生解決，放任自流、無所作為不是一個盡責的學校應當有的行為。

［參考文獻］

［1］李偉東，劉敏姬.大學生人際交往狀況調查與交往能力培育策略思考［J］.青年探索，20xx（4）.

［2］叢茂國.大學生人際交往障礙及自我解決途徑［J］.遼寧師範大學學報（自然科學版），20xx（1）.

［3］張明霞.大學生人際交往狀況調查及對策研究［J］.中國勞動關係學院學報，20xx（6）.

［4］田曉紅.大學生人際交往中的心理誤區及調適對策［J］.中南民族學院學報（人文社會科學版），20xx（9）.

［5］朱建平.大學生人際交往中的心理應激及其對策［J］.黑龍江高教研究，20xx（7）.

［6］孫鐵紅.大學生人際交往中的不良心理及消除［J］.遼寧教育行政學院學報，20xx（6）.

人際交往心理2

人際交往心理學目前已經告一段落，自從學了這一門課以後，感覺獲得了不少有意義的知識。現就這些知識談談我的看法。

在還沒有接觸這一門課的時候，我對於人際交往的認識還是非常簡單的，認為和老師同學以及其他人的日常交談就是人際交往了。但是自從學習了人際交往心理學之後，我發現這真的不是一門簡單的學問，可以説他是最複雜也是最有用的一門學科。下可以改變人們對一個人的看法，把人人疏遠的人轉變為人見人愛的好人；上可以在交際圈裏遊刃有餘，將成功的'道路鋪得更加平坦。

其實在中國的古代，孟子荀子告子世碩就有着對人性的不同看法，無論哪一種説法都有一定的道理。這可以説也是人際交往心理學的起源。人際交往實際上是指的是人與人之間在心理與行為上的互動，一定程度上反映了人與人之間在內心和情感方面的全部交往。而人際關係則是指人們在交往過程中的必定在情感上產生的一定的結果與積澱。

原先我在日常生活中認為如果兩個人之間產生了激烈的爭執，那麼這兩個人是無法進行溝通的。可是在學習了人際交往心理學之後，我瞭解到不同的意見之間的爭論也是一種有效的溝通手段，但是具體溝通是否完整還是要看傳遞的信息是否被接受和理解。我也學習到了言語溝通的藝術，比如從各個方面與角度尋找話題，直接進行提問，鼓勵對方説下去等等。我也學習到了傾聽的藝術。傾聽是我們後天學習到的能力，並不是與生俱來的。聽只是一種被動的消極的與生俱來的能力的展示，而傾聽則是一種積極的主動的用心去接受和體會的美妙能力。什麼是傾聽的藝術？理論上來説是全神貫注地聽別人説話，邊聽邊概括要點，鼓勵對方把話説下去，善於聽出對方的言外之意。但是要做到極致還是需要不斷地練習。

人際交往心理學中還有各種豐富的理論和效應，比如皮格馬利翁效應，暈輪效應，刻板印象等等。我們在日常生活中只要細心觀察就能發現這些理論與效應無時無刻不在被我們日常的交往中被證實，一次又一次地上演。

在人際交往心理學中還有很多很多值得我們去深思和理解的內容，在此就不便一一贅述了，我認為在學習完人際交往心理學後，我一定能在未來走得更遠。

人際交往心理3

良好的心理，是人們進行廣泛社交活動的必要條件，也是交際才能得以充分發揮的前提。相反，心理狀態不佳，會形成某些隔膜和屏障，在一定程度上阻礙了人們交朋結友和適應社會。因此，我們在工作生活中應該注重自身修養的提高，努力克服以下種種人際交往中的不良心理。

冷漠心理：

有些人對與自己無關的人和事一概冷漠對待，甚至錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲，高視闊步，就是自己的“個性”，致使別人不敢接近自己，從而失去了更多的'朋友。

自卑心理：

有些人容易產生自卑感，甚至瞧不起自己，只知其短不知其長，甘居人下，缺乏應有的自信心，無法發揮自己的優勢和特長。有自卑感的人，在社會交往中辦事無膽量，習慣於隨聲附和，沒有自己的主見。這種心態如不改變，久而久之，有可能逐漸磨損人的膽識、魄力和獨特個性。

作戲心理：

有的人把交朋友當作是逢場作戲，往往朝秦暮楚，見異思遷，且喜歡吹牛。這種人與人之間的交往方式只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友誼和朋友。

怯懦心理：

主要見於涉世不深，閲歷較淺，性格內向，不善辭令的人。怯懦會阻礙自己計劃與設想的實現。怯懦心理是束縛思想行為的繩索，理應斷之，棄之。

排他心理：

人類已有的知識、經驗以及思維方式等，需要不斷地更新，否則就會失去活力，甚至產生副效應。排他心理恰好忽視了這一點，它表現為抱殘守缺，拒絕拓展思維，促使人們只在自我封閉的狹小空間內兜圈子。

猜疑心理：

有猜忌心理的人，往往愛用不信任的眼光去審視對方和看待外界事物，每每看到別人議論什麼，就認為人家是在講自己的壞話。猜忌成癖的人，往往捕風捉影，節外生枝，説三道四，挑起事端，其結果只能是自尋煩惱，害人害己。

逆反心理：

有些人總愛與別人抬槓，以此表明自己的標新立異。對任何事情，不管是非曲直，你説好他偏偏説壞；你説一他偏説二，你説辣椒很辣，他偏説不辣。逆反心理容易模糊是非曲直的嚴格界限，常使人產生反感和厭惡。

貪財心理：

有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，因此他們只結交對自己有用、能給自己帶來好處的人，而且常常是“過河拆橋”。這種人際交往中的佔便宜心理，會使自己的人格受到損害。

人際交往心理4

良好的心理諮詢素質，是人們進行廣泛社交活動的必要條件，也是語言技巧，交際才能得以充分發揮的前提。相反，心理諮詢狀態不佳，會形成某些隔膜和屏障，在一定程度上阻礙了人們交朋結友和適應社會。因此，我們在工作生活中應該注重自身修養，努力克服以下種種人際交往中的病態心理諮詢。

自卑心理諮詢：

有些人容易產生自卑感，甚至瞧不起自己，只知其短不知其長，甘居人下，缺乏應有的自信心，無法發揮自己的優勢和特長。有自卑感的人，在社會交往中辦事無膽量，習慣於隨聲附和，沒有自己的主見。這種心態如不改變，久而久之，有可能逐漸磨損人的膽識、魄力和獨特個性。

怯懦心理諮詢：

主要見於涉世不深，閲歷較淺，性格內向，不善辭令的人。怯懦會阻礙自己計劃與設想的實現。怯懦心理諮詢是束縛思想行為的繩索，理應斷之，棄之。

猜疑心理諮詢：

有猜忌心理諮詢的人，往往愛用不信任的眼光去審視對方和看待外界事物，每每看到別人議論什麼，就認為人家是在講自己的壞話。猜忌成癖的人，往往捕風捉影，節外生枝，説三道四，挑起事端，其結果只能是自尋煩惱，害人害己。

逆反心理諮詢：

有些人總愛與別人抬槓，以此表明自己的標新立異。對任何事情，不管是非曲直，你説好他偏偏説壞；你説一他偏説二，你説辣椒很辣，他偏説不辣。逆反心理諮詢容易模糊是非曲直的`嚴格界限，常使人產生反感和厭惡。

排他心理諮詢：

人類已有的知識、經驗以及思維方式等，需要不斷地更新，否則就會失去活力，甚至產生副效應。排他心理諮詢恰好忽視了這一點，它表現為抱殘守缺，拒絕拓展思維，促使人們只在自我封閉的狹小空間內兜圈子。

作戲心理諮詢：

有的人把交朋友當作是逢場作戲，往往朝秦暮楚，見異思遷，且喜歡吹牛。這種人與人之間的交往方式只是在做表面文章，因而常常得不到真正的友誼和朋友。

貪財心理諮詢：

有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，因此他們只結交對自己有用、能給自己帶來好處的人，而且常常是“過河拆橋”。這種人際交往中的佔便宜心理諮詢，會使自己的人格受到損害。

冷漠心理諮詢：

有些人對與自己無關的人和事一概冷漠對待，甚至錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲，高視闊步，就是自己的“個性”，致使別人不敢接近自己，從而失去了更多的朋友。

人際交往心理5

我們人這一生之中都在不斷地接觸不同的人，我們大家都知道朋友多了路好走，生活裏面如果我們的朋友多了，在我們遇到事情和困難的時候，我們就很容易找到方法走出困境從而不會讓自己進去窘境。同時，朋友多的人活着整個人也會變得輕鬆，多一些事情也會變的更加得容易一些。今天在這裏我們大家一起來了解一下是什麼心理狀態阻礙了女性的人際關係呢？

不良心理狀態是很影響到我們人際交往的.，比如説我們的自卑心理。我們很多的女性可能因為自身的家庭條件，以及自己不好看的容貌和不完美身材等因素，變得害怕去與他人接觸生怕別人不接受自己。

另外，還有的一部分女性在人際交往中存在着嫉妒的心理，總是嫉妒人家羨慕人家擁有的一切，恨不得人家遭遇不幸，因而不能誠實相交與他人。同時，也有的存在自私心理，老是想得到一些東西，這樣是不行。

還有就是存在着遊戲的心理交朋友只是玩玩並沒有認真付出，朋友有事就老是不願幫助。再有就是太自以為是了老是有種高高在上的感覺讓人不敢靠近。還有的甚至老是用有色眼光擔待他人。注意事項：

上面這些不良的心理因素都會嚴重影響到我們女性的人際交往，因此，當我們人脈少得可憐的時候，我們一定要多看看自己在這些方面是不是做得不夠好，如果發現問題，一定要及時糾正哦！

人際交往心理6

大學人際交往心理要注意什麼？大學就彷彿是一個小社會，也是學生從學校到社會的過渡。但大學生在這個時候會有一些和以往階段不太一樣的心理。所以大學生們要好好看今天的文章，因為人際交往一定要熟悉彼此的心理，這樣可以使溝通更加順暢。

面子心理

大學生的許多人際衝突，都是發生在沒有什麼原則問題的小事情上，往往是一次無意的碰撞、不經意的言語傷害、或區區小利等等，本來只要打個招呼、説聲道歉，也就沒事了，但雙方都“賭氣”，不打招呼，不道歉，而是出言不遜，結果爭吵起來。更有甚者，一個不讓，一個拔拳相向，頭破血流，事後懊悔不迭。從心理學角度講，則是雙方都在用不適當的方法維護自尊，即典型的面子心理。彷彿誰先道歉就傷了面子，誰在威脅面前低了頭，誰就孬種、於是層層升級，以悲劇而告終。

衝動心理

大學生處於特定的生理髮展期，自制能力較弱，遇事容易衝動，或者有些同學認為自己做事爽快，實則也是衝動表現。象騎車相撞以及類似的許多事情，是大家都不願意發生的，有時也很難斷定誰是誰非，雙方謙讓一下就相安無事了，即使自己有理，也可以忍讓一點，好言相對，然而大學生往往一時衝動，氣勢洶洶，把事情搞糟。

寬容心理

同學之間坦誠相待、互通有無，有利於增進彼此友情，減少不必要的磨擦、衝突。但是，如果你和同學交流時遇到意見分歧，或對方有錯誤時，你是措辭生硬，直道其詳，還是近取諸譬，站到對方的立場上想一想，委婉地讓對方接受你的意見，會產生完全不同的效果。另外，培養幽默感也有助於把本來緊張的局面緩和得輕鬆自如;幾句俏皮話能使一個窘迫的場面在笑話中消逝。

封閉心理

大學生人際和諧的表現之一是樂於與人交往，然而有的'大學生由於種種原因則形成不同程度的封閉心理，阻礙其正常人際關係的形成。有的是因為性格內向，情感衝動的強度較弱，外露表現不明顯，被人誤認為封閉。實際上他們是情感深沉，能幫人一幫到底;有的是整天忙忙碌碌，因為緊張的工作和繁重的家務所累，始終處於疲倦狀態，自然也就很少有高漲的熱情，只要緊張氣氛鬆弛了，他們的熱情一般能很快調動起來;有的則是因為心靈上的創傷所致。如過去曾赤誠待人，結果卻遭致欺騙、暗算，因此對人漸存戒心，不輕易暴露自己的思想感情;或者事業屢屢受挫，世界在其眼中被蒙上了一層灰暗的色彩，失去了信心，失去了對生活的追求，自以為是看破紅塵，新的事物，新的活動難以再激起他的熱情，看不到自己改造世界的力量，只想消極混世，了此一生。對於心理封閉的同學，最重要是要努力改變自我，自強不息。大家要以更大的熱情關心他(她)、幫助他(她)，不能簡單予以責備，甚至孤立他(她)。

所以以上心理，大學生們都記住了吧。人際交往就是要注意彼此的心理，每個人的心理都不一樣，所以彼此的交往一定不要傷害對方的心理，然後再要滿足對方的心理，當然在不會使自己不舒服的前提之下才行。

揭祕！大學生就業的心理特徵

走入了工作崗位，就應當調整好自己的心態。只有樹立正確的觀念，才可以更好的適應職場。現在很多大學生的心理都是很浮躁的，並且也很難進入角色，所以對於大學生就業的心理特徵要及時瞭解，如果你是大學生，則就要做好心理保健，讓自己更快的適應這個社會。

瞭解環境進入角色

社會好比是一個大舞台，每個人部有自己的角色位置。畢業生進入新單位後，首先應該認清自己在工作環境中所承擔的工作角色以及這個角色性質、職責範圍，弄清楚工作關係中上級賦予自己的職權和自己承擔的義務。只有這樣，才能盡心盡力地去扮演好自己的角色。如果角色意識淡漠，一意孤行，我行我素，該請示的擅作主張，該自己處理的事務不敢作主或推給上司、同事，勢必會與新環境格格不入。

客觀全面評價自己

大學畢業生大都自視較高，在走出校門之前，大都有“天高任鳥飛、海闊憑魚躍”，創造一番業跡的宏大抱負，但他們對社會生活的估計往往失之於簡單或片面，他們的理想目標不是建基於客觀條件之上。一旦遭遇挫折，很容易產生不安或不滿情緒，失去競爭的勇氣。

其實，社會是一個萬花筒，其中既有好的、有利於人發展的一面，又有不好的、不利於人發展的一面，作為大學生，只有正視現實，接納現實，正確地瞭解、認識自己，恰當地評價自己，將主觀願望與客觀實際結合起來，才能站穩腳跟，找到真正改造世界創造業績的切入點。

完善自己知識結構

任何一個畢業生產可能在學校就學到工作崗位上所需要的全部知識，這是因為學校培養的是專門人才，而實際工作中碰到的問題往往是綜合性的，涉及到跨學科、多領域的知識。你是學工的.領導要你寫一篇新聞報道或調查報告，動起筆來你會感到很吃力;你是學新聞的，到工廠、科研單位採訪，會因自然科學知識貧乏，科技專業術語不通而力不從心。

社會需要的是“通才”、“複合型人才”，要使自己勝任工作、適應新環境，必須不斷根據工作需要學習新知識，完善自己的知識結構。總之，走向社會的大學畢業生必須明白，社會不會再象家長和老師一樣，欣賞你的天真清純。社會將會關心但不會遷就你這樣一個年青的新成員，社會要求你遵守規則，社會期望你勞動、貢獻。社會與自然一樣奉行一條法則：適者生存。

主動調整生活節奏

結束了宿舍-教室一圖書館三點一線的學校生活，來到了一個生活節奏全然不同的新環境，只有主動調整自己的生活節奏，才能儘快適應新環境。首先，作息時問的變化要適應。早上睡到九點，下午三點起牀的″九三″學社生活方式千萬要不得了。如果你是在醫院、部隊、公安等單位工作，還要適應三班倒或夜間值勤的規律。

其次，由於南北方的生活習性、飲食結構、風土人情等差別，還要學會調整原來的生活習慣，培養新的生活習慣，順利度過異地生活關。再者，要學會安排自己的業餘生活。在學校裏課餘有作業，晚間有自習，週末有豐富的文化活動。參加工作以後，業餘時間的學習和文化生活，主要靠自己來支配、安排，不善於支配自己的業餘生活.同樣很難適應新環境。

綜上所述就是大學生的心理特徵，對於這些心理特徵適應社會還是有一定的難度的，所以希望大家一定要做好心理保健，變的更成熟，才可以更好的進入社會發展。此外，可以多瞭解一些保健常識，多結交一些社會上的人，可以讓自己更快的適應。

人際交往心理7

1、“我不在乎”

當你説這句話時，別人接收到的是“一邊兒去，我有更重要的事做。”

你應該和他們説明你很願意傾聽，但是現在不是很合適。每個人都很重要，不在乎他們就如同否定他們的存在：如果別人對你重要，你對他們一樣重要。

2、“你錯了”

當你這樣説時，別人接收到的是“你個蠢蛋，真是無知，一點兒用沒有。”

嘗試用更委婉的句子：“我原來真沒有想過……”，“我的理解是……”

通過問問題來確定你和別人看法一致。

3、“你不行”

當你這樣説時，別人接收到的是“不管你怎麼努力，你就是不行。幹嘛還要費力去做呢？”

你為什麼就認定別人一定失敗呢？我理解你不想你的朋友意氣用事，你不想他們到頭來傷害自己，但是我想問你：你怎麼就知道什麼對別人就是好的呢？如果失敗就是通往成功的必經之路呢？

鼓勵那些選擇更具挑戰性的道路的人。

“好的判斷來自經驗，但經驗卻來自過往錯誤的判斷。”

——威爾·羅傑斯

4、“那很簡單”

當你這樣説時，別人接收到的是“對於大多數來説這個都很簡單，如果你不會做，那你就是傻瓜。”

難度等級對每一個人都是不同的，每個人也都有各自的長處。如果你告訴別人他的工作簡單，那你就在輕視他們對社會的貢獻，你也在告訴他們不配獲取現在的報酬。

如果別人有困難而又尋求幫助，他們一定是信任你才暴露自己的短處。不要不留情面説“那很簡單”。

承認別人遇到的挑戰，珍視他們克服的決心。

5、“早跟你説了”

當你這樣説時，別人接收到的是“你沒聽我的，現在這樣都是你的'錯，我比你能幹多了。”

這句話是常見的不該説的話。

不要做事後諸葛亮，尤其當別人正需要你的幫助時。不要着眼於孰是孰非。如果有一場比賽的話，那麼計較的人一定是敗者。

幫助別人，不要附加侮辱和傷害。

6、“我已經告訴你了”

當你這樣説時，別人接收到的是“你不聽我的，你非讓我重複，真是煩人又愚蠢。”

這是一個隱晦的話題終結者。如果有人問你問題而你説你已經回答過了，那麼你就扼殺了他們想要學習的積極性，更別説對你所説的有任何興趣了。

換一種方式來表述。

“首先告訴他們你打算説什麼，然後告訴他們你要説的，最後告訴他們你説了些什麼。”

——亞里士多德

人際交往心理8

1、適當的距離能讓你跟他看起來最美

同事關係好，本是好事。我們來自五湖四海，為了一個共同的目標走到一起來了，心往一處想、勁往一處使，團結互助當然是好的，但是切記同事之間拒絕親密。同事就是同事，不是朋友，交朋友，除了志趣相投外，忠誠的品格是最重要的，一旦你選擇了我，我選擇了你，彼此信任、忠實於友誼是雙方的責任。

同事就不同了，一般來説，如果不是自己創的業，也不想砸自己的飯碗，那麼，你是不可能選擇同事的，除非你在人事部門工作。所以，你不能對同事有過高的期望值，否則容易惹麻煩，容易被誤解。適當的距離能讓你跟他看起來最美。

2、友情再好 公私要分明

公私不分也是友情的殺手之一。也許一方想着，我們這麼要好，何必對我要求這麼嚴格?即使出了事，也該罩着我才是。但另一方卻想：明知我們這麼要好，就不該為難我，把事情做好讓我對上面交代，不該老出一些情況害死我!如此無法達成共識，將會造成許多不便和傷害，尤其在公務上出現差錯，相互責怪的情形將導致傷害，尤其當中一方因此承受公司的懲罰時，這段友情再也無法挽回。建議辦公室好友們先找個時間將界線劃清，公私分明，而非一味在心裏嘀咕着：你怎會這樣做?

3、異性之間：拒絕親密

21世紀，兩性的工作交流非常頻繁，實在不能再以男女授受不親的老觀念來衡量。即使已婚，也不表示要和異性保持距離，兩性總是要交流的，而且兩性共事應該有助於工作效率的提高，所以兩性間絕不能採取隔離策略，而必須找出好辦法使兩性相處有利無害。拒絕親密，保持一定的心理距離，能夠讓你避免陷於辦公室曖昧的情境當中。

4、多數人對異性沒有排斥感

因為是異性，對很多事物的看法普遍有很多分歧。如果你是在異性面前很虛心的人，你會發現你在異性中備受寵愛。因為多數人對異性沒有排斥感，而且喜歡幫助異性工作夥伴，他們把這個看作是同事中成就感的一個標誌。人人都希望被異性重視、仰慕，一個人如果注意吸取他人的長處，他可以從每個工作夥伴身上學到不同的有助於自己發展的長處。平時注意觀察他人長處，不計較他人短處的人，會覺得同事之間好相處。

5、切勿泄露同事分享過的私密

所謂祕密，當然就帶着些不可告人或不願公諸於眾的隱情，基於對好友的信任，或是為了表明自己對好友的信任，才會將私密全盤托出。如果在別人口中聽到了自己的私密曝光，不用問，叛徒只有一個。被出賣的人一定懊惱曾經付出的友誼和信任。如果祕密中牽涉到第三方，更會使事情一發而不可收拾。所以，不論是善意或惡意的泄露祕密，都是辦公室友情的`大忌。

6、物以類聚 人以羣分

物以類聚，人以羣分。既是同事、朋友，就有共同語言、互有好感的人，如果你沒有意思將這種關係發展為戀情，就應當將感情投入限制在友誼的範圍內，即使很有好感，也不應表露出來。如果對方射來丘比特之箭，也應明智地將其化解。千萬不要給對方以默許和鼓勵。

7、友情再好 也不要滿腹牢騷

對於同性同事，也許你們像姐妹一樣感情好，但是你如果滿腹牢騷。儘管偶爾一些“推心置腹”的訴苦能多少構築出一種“辦公室友誼”的假象，但喋喋不休的抱怨會讓身邊的人苦不堪言。也許你把訴苦看成開誠佈公的一種方式，但訴苦訴到盡頭便會升華為憤怒。人們會奇怪既然你已對現狀如此不滿，為何不乾脆換個環境，遠走高飛。

8、對異性採取大方不輕浮的態度

對異性採取大方、不輕浮的態度是同異性工作交往中一個很重要的原則。其中包括行為和言語兩方面。以尊重對方是異性工作夥伴的關係來處理辦公室中的一些事務，將會使某些複雜的事物變得簡單一些。千萬勿將辦公室的異性關係處理成類似“戀愛關係”所期望的那種結果，也不要與某個異性發展成比之其他異性更為親密的關係。下班以後作朋友是另外一回事，但在辦公室內千萬要區分“急緩重輕”的關係。

9、不計利害去幫助他(她)

男同事有男同事的苦惱，女同事有女同事的苦惱，他們可能會因為工作頭緒繁多而忙得焦頭爛額，可能會因為事業發展阻力太大而停滯不前，可能會為家庭糾紛而沮喪不已。

大多數同事遇到這種情況會表現出逃避的姿態，其實，只要你説出一句“我來幫幫你”的話語，同事就可能感激不已。當他(她)有困難時，或者大家都不敢接近時，如果你能不計利害去幫助他(她)，他(她)心中的感激是可想而知的。

10、同性之間：相依相助

在辦公室裏人人都應友好，特別對同性則更應如此。因為每個人來公司上班均是為了生存，大家同在一個屋檐下，為了一個共同的目標，感受同一種壓力，工作中誰也少不了誰，因而如果可以以一顆同情心來看待同伴的話，關係將很容易處理。

人際交往心理9

富蘭克林深受世人的敬仰，不僅因為他是美國的開國元勛和傑出的科學家、政治家，更因為他一直被後人推崇為人類精神最完美的典範。下面看看富蘭克林教給我們的心理啟示。

一天，富蘭克林和年輕的助手一道外出辦事，來到辦公樓的出口處時，看見前面不遠處正走着一位妙齡女郎。也許是她步履太匆忙，突然腳下一個趔趄，身體失去平衡，一下子就跌坐在地上。富蘭克林一眼就認出了她，她是一位平時很注重自己外在形象的職員，總是修飾得大方得體、光彩照人。助手見狀，剛要邁開大步，上前去扶她，卻被富蘭克林一把拉住，並示意他暫時迴避。於是，兩人很快折回到走廊的拐角處，悄悄地關注着那位女職員的動靜。面對助手滿臉困惑的神情，富蘭克林只輕輕地告訴他：不是不要幫她，但現在還不是時侯，再等等看吧。一會兒，那位女職員就站起來，她環顧四周，撣去身上的塵土，很快恢復了常態，若無其事地繼續前行。等那位女職員漸行漸遠，助手仍有些不解。富蘭克林淡淡一笑，反問道：年輕人，你難道就願意讓人看到自己摔跤時那副倒黴的樣子嗎？助手聽後，頓時恍然大悟。

行走在人生的旅途上，誰都會有“摔跤”的時候，當初的尷尬、狼狽，暫時的脆弱、痛楚也在所難免。這個時候，一個人最需要的是有一個獨自撫平創傷、恢復自尊的時間和空間。誠然，這世界需要愛，並因為愛而充滿希望。但當你向對方表達善意、施與關愛的同時，千萬別誤傷了對方的自尊，哪怕他是你最親近的人。富蘭克林説：彼此的自尊，是人際交往的底線。

人際心理：朋友間的楚河漢界

自我界限是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人心理空間。

從心理髮展上看，自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內，他感覺到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以後，雖然在肉體上與母親已經分開，但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。

隨着孩子慢慢長大，與母親的心理距離也就越來越遠。成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味着成長得越好。遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況，這是一種不完全的成長。換一種説法，就是：處於這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。

這種界限不清楚的'狀況會投射到他的所有人際關係中。具體表現是：一方面，他會過多地在他人面前展露自己的內心世界，過分地渴望他人瞭解自己，並過度地依賴他人，希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定;另一方面，他會過多地想了解別人的內心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定，等等。

在自我界限不清楚的人的內心裏，總是存在着成長與不成長之間的衝突。成長的力量當然是十分巨大的。曾經有科學家做過植物成長的力量的試驗：用一些較薄的鐵條捆住小南瓜，小南瓜慢慢長大，輕而易舉就把鐵條繃斷了。然後逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預計值的十倍時，才沒有被繃斷。植物的成長的力量都如此驚人，人的成長的力量就根本無法測量了。想想一個一歲的小孩能做什麼，再想想一個三十歲的男人能做什麼，就知道成長是怎麼回事了。

但是，不成長的力量同樣也是很大的。這是因為，不成長有很多的好處。第一個好處是安全。小孩在學步的過程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全;再長大一點，打開自己家的房門，看見有陌生人走過，把門一關，又跑回來抱住媽媽，那也是為了安全。在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什麼都不怕了。這種心理會保持到成年，一個沒有充分成長的成年人，他會下意識地感到，只要跟另外一個人變成一個人，就會有安全感。自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。成長從來都是以喪失安全感為代價的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次於人對食物和性的需要，所以對安全感的追求，可以強大到與成長的力量抗衡的程度。

不成長或者説自我界限不清的第二個好處是，可以獲得想象的、虛假的温情。從生理的角度看，在我們用手觸摸邊界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物時，我們的感受是它是它、我是我，較少有交流的體驗。但當我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時，我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的温情。心理上也是如此，在我們覺得與一個人沒有邊界的時候，我們就會自然地感到來自他的温情，即使這些温情是我們自己想象的，也可以暫時幫助我們抵禦人世間的風寒。

自我界限不清的第三個好處是，可以控制他人。當然，這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態度，這樣可以讓自己感到有信心一些。

大家已經看得很清楚，這些好處實際上並不是真正的好處。如果把安全感建立在他人身上，這樣的安全感是很不穩定的;假想的温情，隨着時間的推移，也會露出其本來的面孔，結果是更令人難以承受的冷漠;而假想的控制感，會使人覺得自己對他人有巨大的權力，這遲早會導致關係的破壞。不僅如此，在他控制別人的同時，他自己實際上也失去了自由，他時常會有被別人控制的感覺，言行舉止都會過多地考慮別人會怎麼想，就好像在為別人而活着。

只有成長本身會帶來真正的安全感。因為這種安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常穩定可靠。當然，即使是一個成長得很好的人，也會需要温情，但是他所感受到的温情是真實的，不帶任何虛情假意。至於控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作為行政首腦對下屬的必要控制)，他對自己有足夠的信心，別人對他的態度的好壞，對他的自信心沒有任何影響。

要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然後一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做會有一些痛苦，但也會有更多的成長的喜悦。

自我界限清楚的人，並不意味着他不需要別人，也就是説，他並非在任何情形下都自己承擔一切，拒絕別人在情感上和行動上的支持。自我界限清楚意味着，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人;與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那裏獲得不虛假的安全感與温情。

即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關係中的每一個人造成傷害。也許有人會説，在這樣親密的關係中把界限弄得那麼清楚，會不會使關係變得很冷漠?回答是不會。因為自我界限清楚，並不意味着沒有情感。而且，兩個都有着清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。

讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我;或者我們互相離遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。

人際交往心理10

一、精心設計教學活動，提高整個教學過程的有效性

為了讓學生體驗人與人交往的相互性，可以安排“支撐”活動：讓學生坐在椅子上圍成一個圓，前面的同學倒在後面同學的腿上，以此類推，然後撤掉所有人的椅子，讓大家靠着彼此的力量相互支撐。多數學生在第一次做這個活動時都會感到很神奇，當成功完成活動時，學生都能夠強烈地體驗到自己沒有倒下是因為有別人在支撐，同時自己也在支撐着別人，人與人之間的關係就是相互支撐的關係。為了讓學生了解人際吸引的因素和人際交往中的心理現象，可以安排“朋友樹”活動：讓學生畫一棵樹，再畫上果實，有幾個要好的朋友就畫幾個果實，並在果實上寫上好朋友的名字，然後思考與好朋友最初是怎樣成為朋友的，友誼持久的原因是什麼，思考後小組分享，最後進行歸納總結，達成課程目標。為了幫助學生學習感恩的態度，可以安排“互助之旅”活動：一部分學生用眼罩蒙上眼睛，然後讓其他學生引領着通過一系列障礙，蒙上眼罩的同學首先感到行走於障礙中的無助，再感受被人引領通過障礙的温暖，從而產生對引領的同學的感恩之心。活動後學生分享感受，並由此引發對更多人的感恩之心。為了引導學生積極解決生活中人際交往的困惑和問題，可以設計生活場景，讓學生來表演，將經過小組討論的解決辦法表演出來。這樣，對錶演的同學來説強化了解決問題的辦法，對其他看錶演的同學來説，也是一個很好的學習過程。

二、積極調動學生自身的資源，不斷提高學生人際交往能力

教師要積極調動學生自身的資源，使學生在充分參與教學的過程中，不斷提高人際交往能力。人際交往問題是學生日常生活中出現最多的問題，也是心理健康課學習過程中學生最感興趣的問題。教師在進行教學設計時，可以針對學生的實際，藉助學生自身的資源，為學生的心理成長服務。比如，在培養愛的能力的教學中，可以先讓學生思考自己的戀人標準，並進行分享，從學生的分享中可以發現學生不同的戀愛觀，並可由此總結什麼是愛情，學習戀愛三因素論，使學生對愛情有進一步的.理解。在探討愛的能力的內涵時，可以先讓學生討論幾個與戀愛相關的問題，如被一個異性喜歡怎麼辦，學生在討論過程中自然會列舉出不同的情況。被異性喜歡時可能自己也喜歡對方，也可能自己並不喜歡對方，對前者如何接受，對後者如何拒絕，學生自己的經驗中有好的或不好的應對方式，教師引導學生學習愛的能力包括接受愛的能力和拒絕愛的能力。

三、結語

教師還可以推薦學生在課外閲讀相關書籍或觀看有關影視作品，推動學生進一步開展學習。

人際交往心理11

1、忌妒：

忌妒是對與自己有聯繫的、而強過自己的人的一種不服、不悦、失落、仇視，甚至帶有某種破壞性的危險情感，是通過把自己與他人進行對比，而產生的一種消極心態。

2、自負：

只關心個人的需要，強調自己的感受，在人際交往中表現為目中無人。

3、自卑：

自卑的淺層感受是別人看不起自己，而深層的理解是自己看不起自己，即缺乏自信。

4、多疑：

具有多疑心理的人，往往先在主觀上設定他人對自己不滿，然後在生活中尋找證據。

5、羞怯：

具有這種心理的人，往往在交際場所或大庭廣眾之下，羞於啟齒或害怕見人。

6、干涉：

以刺探別人隱私而沾沾自喜的'低層次的心理滿足而已。

7、敵視：

這是交際中比較嚴重的一種心理障礙。這種人總是以仇視的目光對待別人。

由此可見，努力克服這些溝通心理障礙對人際相處非常重要。讓自己的心態更加健康，讓自己更受羣體的喜歡，長此以往您不但會感受到生活變得更加有樂趣，做事也會變得更加輕鬆、容易。不要在苦於不會與人相處，靜下心來好好審視一下自己吧！改正先從自己開始！

人際交往心理12

1、怯懦心理：

主要見於涉世不深、閲歷較淺、性格內向、不善言辭的人，由於怯懦，在社交中即使自己認為正確的事，經過深思熟慮之後，卻不敢表達出來。這種心理別人也能觀察出來，結果對自己產生看法，不願成為好朋友。

2、自卑心理：

有些人容易產生自卑感，甚至自己瞧不起自己，缺乏自信，辦事無膽量，畏首畏尾，隨聲附和，沒有自己的主見。這種心理如不克服，會磨損人的獨特個性。

3、猜疑心理：

有些人在社交中或是託朋友辦事，往往愛用不信任的目光審視對方，無端猜疑，捕風捉影，説三道四，如有些人託朋友辦事，卻又向其他人打聽朋友辦事時説了些什麼，結果影響了朋友之間的關係。

4、逆反心理：

有些人總愛與別人抬槓，以説明自己標新立異，對任何一件事情，不管是非曲直，你説好，我就認為壞；你説對，我就説它錯，使別人對自己產生反感。

5、作戲心理：

有的人把交朋友當作逢場作戲，朝秦暮楚，見異思遷，處處應付，愛吹牛，愛説漂亮話，與某人見過一面，就會説與某人交往有多深。這種人與人交往只是做表面文章，因而沒有感情深厚的朋友。

6、貪財心理：

有的人認為交朋友的目的就是為了“互相利用”，見到對自己有用、能給自己帶來好處的朋友才交往，而且常是“過河拆橋”。這種貪圖財利，沾別人光的不良心理，會使自己的人格受到損害。

7、冷漠心理：

有些人對各種事情只要與己無關，就冷漠看待，不聞不問，或者錯誤地認為言語尖刻、態度孤傲，就是“人格”，致使別人不敢接近自己，從而失去一些朋友。

人際交往的技巧

1、以誠相交

要讓別人喜歡自己，首先要對別人感興趣。可以設想，對別人不感興趣的人，誰會對你感興趣呢？

2、學會聽話

要與他人處好關係，耐心地傾聽他人的講話是十分必要的。一個13歲的荷蘭移民小男孩，成了世界“第一等名人訪問者”，原來他買了一套“美國名人傳説大全”，他給這些名人寫信，請他們談談自己成為名人有趣的.事情，於是他收到了許多名人的信。他深深懂得一些大人物喜歡善聽者勝於善談者。

3、學會説話

要善於表達自己的情感與想法；注意在不同場合講話的分寸；不講不該説的話；在講話中注意幽默感則能增加人際吸引，克服尷尬場面；在談話中，注意談起對方感興趣的事情和最為珍視的東西，使之高興，你也不難與之接近了。

4、拋棄嫉妒心

妒忌別人，實際上是企圖剝奪別人已經得到的物質和精神的需要，這種心理極易引起別人反感。同時要克服猜疑、苛求、孤獨、自卑與自滿等不良心理狀態。

5、慎交友，交益友

並非人人都想交朋友，也並非人人都能成為你的朋友。要選擇交友，在人際交往中，完善自我，尋找快樂，擺脱憂愁，有益於身心健康。

6、相互認同

相互瞭解，要做到這點非常不易。人與人之間心理距離的遠近，往往隨着彼此相互認同的變化而變化。因此，應當從自身做起，克服以偏概全、固執己見、自命清高等錯誤觀念，全面客觀地認識事物，瞭解彼此的權利和責任，正視差異，設法溝通。

7、行為近似

言談舉止、交往動作、角色地位、儀表風度等人際行為模式越相應近似，越易產生和諧的人際關係。

8、情感相容

凡是能驅使人們接近、合作、聯繫的情感稱為結合性情感。結合性情感越多，彼此之間越相容。當別人做出一點成績而興高采烈時，感情相容的人也會由衷地為朋友的成績而高興。

人際交往心理13

概 述：

人們的一些小動作往往能夠體現出其心理狀態。而且在人際交往當中，如果想要説服對方的話，不但自己的説話方式要特別的注意，也要善於察言觀色。因此，建議大家在生活中要學會解讀對方的表情，這樣才能提升談話效果。良好的社會關係可以使個人在温馨怡人的環境中愉快地學習、生活和工作。但在實際的交往過程中，總是或多或少地存在着一些不盡如人意之處，影響了人際交往的'正常進行。

步驟/方法：

1、多疑這是人際交往中的一種不好的心理品質，可以説是友誼之樹的蛀蟲。正如英國哲學家培根説的：“多疑之心猶如蝙蝠，它總是在黃昏中起飛。這種心情是迷惑人的，又是亂人心智的。它能使你陷入迷惘，混淆敵友，從而破壞人的事業。

2、具有多疑心理的人，往往先在主觀上設定他人對自己不滿，然後在生活中尋找證據。帶着以鄰為壑的心理，必然把無中生有的事實強加於人，甚至把別人的善意曲解為惡意。這是一種狹隘的、片面的、缺乏根據的一種盲目想象。

3、自負只關心個人的需要，強調自己的感受，在人際交往中表現為目中無人。與同伴相聚，不高興時會不分場合地亂髮脾氣，高興時則海闊天空、手舞足蹈講個痛快，全然不考慮別人的情緒和別人的態度。

注意事項：

如果你的談話對象總是低頭聽着你講話，那麼就證明這個人是比較慎重，而且是比較含蓄不喜歡張揚的人。但是，這類人的缺點的就是比較固執，不喜歡聽別人的勸告。因此，和這類人交往的時候最好不要試圖勸説。

人際交往心理14

人際關係是維護大學生身心健康的重要途徑，之所以這麼説，是因為人際關係影響大學生的生理和心理狀況，也影響大學生的情緒和情感變化，精神生活。

另一方面，人際關係是大學生成長成才的重要保證：一、良好的人際關係是大學生順利完成學業的基礎。社會不是抽象的，而是由具體的人及其相互之間的交往編織起，對於大學生來説，與周圍的同學、輔導員融洽相處，使自己減少煩惱，身心愉快，為集中精力學習，順利完成學業創造了一個良好的學習和生活氛圍。二、良好的人際關係有利於培育大學生健康的心理。心理健康是一個健康的人不可缺少的一部分，過去人們對心理健康問題沒有引起足夠的重視，對大學生中產生孤獨感、自卑感、或喜歡過孤獨的生活，往往不會從心理不健康的角度去認識問題。一個心理健康的人是一個樂於交往的人，既願意表達自己的喜怒哀樂，又能坦然接受別人的言談舉止，容易與周圍的同學保持一種和諧的交往關係，而離羣索居、喜歡孤獨、亂離朋友、不願交往的人往往不是一個心理健康的人。

因此，大學生健康的心理需要良好的人際交往和溝通。三、良好的'人際關係是大學生未來事業成功的必備素質。一個人要在事業上獲得成功的要素很多，其中良好的人際交往是不可忽視的前提條件。因為人際交往是青年人增長才學、開啟心智;適應社會、準確定位;認識自我、完善自身;協調關係、攻克難關的有效途徑，而這些又是青年人走向成功不可缺少的因素。四、良好的人際關係有助於大學生未來家庭生活幸福美滿。只有善於與他人交往，對他人才能於所瞭解，又瞭解才能有溝通，有處理好各種關係。在不久的將來，你們都會擁有自己的小家庭，家庭生活是否幸福美滿，從某種意義上説，也取決於你們自身的人際交往和溝通能力。

但許多大學生在人際關係中有困惑：缺少知心朋友，與個別人難以相交，與他人交往平淡，感到交往有困難，社交恐懼症。原因有三：一、自私自利。如今像你們這樣的大學生，基本都是獨生子女。家長們“望子成龍”的期盼，對自家“獨苗”的呵護，成為培育“一切為我”的温牀。當你們來到大學校園，獨立地過集體生活，與同學相處時，一些同學自小養成的“以自我為中心”的自私心理就暴露無餘。二、素質教育的匱乏。我國目前的教育現狀仍處於應試教育階段，應試教育帶來的負面效應就是一些家長、學生、老師更多關心的是學生的考試分數。卻忽視了無法用分數衡量的內在素質的培養，這其中，就包括人際交往與溝通能力這個作為社會人必須具備的素質。

人際交往心理15

自負──這種人只關心個人的需要,在人際交往中表現得目中無人。高興時海闊天空,不高興時則不分場合亂髮脾氣,全然不考慮別人的情緒。另外,與別人初識時往往過於親密,講一些不該講的話,反而會使人出於心理防衞與之疏遠。——

孤僻──這種人孤芳自賞,只是認為別人世俗淺薄。克服孤僻的關鍵在於打破自己設置的`心理障礙,敞開心扉,用坦蕩、真摯的感情去贏得別人的理解和友誼。——

多疑──這種人應拋棄成見,多與朋友開誠佈公地交流感情,樹立正確的認識能力,才能克服交往中的“無端愁緒”。

靦腆──靦腆有三種情況:一是生性內向、沉靜;二是由於過於自愛,過於重視自己的言行;三是在生活中曾遭受某種挫折,而變得消極被動。對第一種情況,要加強性格鍛鍊,對第二、第三種情況,要改變觀念,樹立生活的信心,並培養交際技巧。

自卑──自卑的人並不一定表現為能力差,相反是自己期望過高,不切實際,因此必然容易導致失敗。

干涉──這種人在與他人交往中,專門愛詢問、打聽、傳播、干涉他人的私事。這種人並不一定有什麼實際目的,只是以刺探別人的隱私而沾沾自喜。

角色固執──人的一生需扮演多種角色,不知道適時變通自己,就會形成社會角色固執。比如,有人在單位是領導,習慣向下屬發號施令,可把這個社會角色用在對待妻子上,妻子就不會買他的賬;用它來對待朋友,朋友更會認為他盛氣凌人,不值得交往。