我們的故鄉-抒情散文

平心而論，對於故鄉，我們始終是愧疚的。

我始終找不出來故鄉和父母的區別。他們都是一樣，把我們從一個完完全全的殘廢，用半生的時間把我們栽培的成為了一個人，而當我們是一個人的時候，他們用掏心肺搬的疼痛送我們離開，在外面混不下去了，又是他們立在那裏，笑着接我們回去。在外面混的好了，一般很少回去了，在他們身邊孝敬的機會少了，把他們接來，他們卻總不會來，怕耽誤我們的生活，只有當我們有孩子需要帶時，他們才那麼欣喜的來了。

有句話始終令人心疼，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。兒時的新年，我們總是興奮的，父母在爐子前烤着火，有時候會説他們又老了一歲，那時的我們是那麼的沒有概念。如今，挽住時間已經成了我們最大的心願，卻只是蒼涼的一個心願。也許，讓時間過的慢一點，再慢一點，對於父母多用心一些，是我們唯一減少對父母愧疚感的方式。

國小，可能還是在父母的身邊，幾毛錢的零花錢也許就讓我們開心的不行，放學後母親呼喚名字吃飯的聲音總會散落在大街小巷，也許那時的父母是最幸福的`，孩子不需要太多的消費，長輩身體還都健好，自己處在人生的壯年。對於父母，看着孩子逐漸的成長，永遠是最大的快樂。

中學，就要開始離開家裏，一週甚至一月回家一次了，父母也總是有盼頭的，對於父母還是比較不殘忍的，每個週末孩子總能騎自行車回家住一個晚上，看一看孩子長胖長高沒有，頭髮指甲長長沒有。或者在每月回家一次的週六下午，在村頭早早的就等上了我們回家所在的客車，風，雨，雪，這根本絲毫不能減弱他們接我們的熱情。回到家裏面，感到自己不在時家裏的的安靜，忽然就難受。他們不捨的吃的放了好久的東西，他們湊着吃的一頓好飯，就在我們回家的那一天一起吃掉了。

只是那大學聯考三年的暑假，我是格外愧疚的，大學聯考不能説成為了我的痛，但確實是我對於父母一份深深的愧疚。那幾天，知道成績不理想的幾天，我在別的地方的操場上坐着，聽着黑暗的晚風，還有映入眼中的遠處的燈火霓虹。父親對於我的失落，卻是精神上的折磨，一個男人可以承擔酷暑的工作，對於兒子的不爭氣卻只能猝不及防。國中以後，父親便從來沒有訓過我一句話，他相信他兒子的成長。

進入大學，我們的生活發生了很大的改變，每年也許我們只有兩次見到他們的機會，上蒼就是這麼安排的，現在才開始了真正的殘酷，殘忍。他們已經慢慢的開始老了，開始有事情就問我們怎麼好一些，開始説最近哪裏哪裏身體不不舒服，開始在電話裏説誰誰家的老人走了，開始在我們回家時的牀邊説你小時候是怎麼怎麼樣的了。而我們，卻已經不能經常在他們身邊，已經每年只能回家兩次。我們需要的時候，他們在，他們需要的時候，我們卻不在。(散文網 )

以後的工作，以後的以後呢。時光戒不掉對父他們的折磨。我們要做的，好多好多。

不知道是不是我的無良，我不戀家，不會時時刻刻説家裏多好多好，不會經常回家。不過，每年的寒暑假，一切都阻擋不住我回家的腳步。因為回家，我可以丟掉一切，如果每年還不能讓父母見上兩次，我還能算一個什麼兒子呢。趁父母健在，每年回家讓父母開心放心一些，多帶父母轉轉這個世界，多滿足一下父母那些想要實現卻一直不方便實現的願望。

説到這裏，我不得不説，最不能容忍的是不孝，最最基本的感恩之心都沒有的話，不是不配做一個人，而究其根本，就不是一個人。

多少年後，我還是要回去的，也許那裏已然沒有了我的親人，也許那裏我兒時的回憶都被現代埋葬，也許我只能看着一羣發瘋的孩子呆呆的發呆，也許還有一個沒有人的角落有着風有着雜草供我回憶。

你還記得吧，你小時候的在那個地方摔倒過，在那棵樹上掉下來過，在那裏和誰打過一架，在那個衚衕裏打過四角彈過琉璃，你和夥伴在哪裏放過風箏，在哪裏偷過地瓜，在哪裏放過孔明燈，又在哪裏捉過迷藏。你在誰家一起看過《太極宗師》，在誰家一起玩過《超級瑪麗》，又是在誰家打過《鬥地主》，你家裏沒人了去誰家蹭過飯，睡過覺，寫過作業。