《助學築夢鑄人》散文隨筆

顧盼回首，一路的跌跌撞撞、嘻嘻鬧鬧，在這過去的近二十年的歲月裏，我有一路伴我成長而我也會陪他到來的父親（助夢人），有與我像歡喜冤家的班主任（築夢人）還有一個一直沒有放棄努力的自己。

——題記

我的大學如題記一般“跌跌撞撞”到了大學，大一時的恍恍惚惚，大二時開始憧憬未來，就像此時此刻的《演員》一樣，我開始厭倦恍恍惚惚的自己，開始為自己的夢想找出口。

如果對生活撒謊，那就得用其倍數來償還。我記得在學習路上我最想感謝的是我父親，目前也被我稱之為“造夢人”。説起我的父親，我記憶最深的是他對我的嚴厲。記得曾兒時因為拿過鄰旁丟棄的垃圾，被父親追打的場景。現在在回首看看年過半百的父親逐漸乾枯暗黃的臉龐，再想起兒時的鬧劇覺得是那般可愛。

我的助夢人肩膀窄了，我的肩膀不知何時寬了。

2016年年頭迎來十年以來最大的一場雪，我想這也是我二十年來看到的最大的一場雪，看到窗外雪花紛紛，幾十分鐘的時間看到窗外已經被大雪染成一片雪白，我站在櫥窗處t望，身後卻傳來父親沉重的歎息。我有些疑惑，看到如此勝景父親為何高興不起來，轉身一瞬間我有些發愣，一本暗黃的相冊被父親拿在手中，我頓時醒悟過來，8年前同樣下過一場大雪，沒有現在這般大，但那時全家人每年都可以聚在一起，而如今姐姐已為他家人婦。正當我想安慰父親的時候，父親起身放下手中的相冊，徑直的走向卧室。

那時的想法就是，覺得父親的.脾氣沒有以前那麼剛硬了，多了幾分對之前的懷戀。翻開相冊第一頁的時候，我看到的是八年前的全家福。這時才想起我們家已經八年沒有照過全家福，回想那個時候父親還是如此年輕，現在父親頭髮也沒有以前那麼濃密，背也沒有之前的那麼挺堅，我想此刻我二十歲，父親五十一歲。我也該挺起部分他目前所承受的重擔。

我的築夢人走了，而我應該完成她遺願。

接下來我想介紹的人，是我高中時班主任。她是一個我可以抱着她哭抱着她在大街上撒嬌的長輩，2013年我與她認識，用互聯網用語來説我起初是拒絕的，因為在高中我算是一個壞孩子，數學考過8分，被數學老師放棄的孩子。“早戀問題青年”是老師們對我的評價，考試差一分被一專錄取，後面被學弟學妹們稱之為“倒黴蛋”。以上都是我，我也不知道我有什麼勇氣和她認識，我被她罵過説過我是廢物説我是爛泥扶不上牆，被她揪着耳朵罵過恨鐵不成鋼。

這就是我和她的開始，我能夠從默默無聞走到作協會員也是她一路支持，她是我班主任也是我的語文老師。她走了，是在我心裏走了。去了那裏？在前方，在我奮鬥的方向。我的築夢起點是由她鋪設，畢業時她將我拉到角落裏説讀大學是我唯一的選擇。我覺得應該聽她的所以我來了。（由於文章字數要求本處省略）

樹人先立志，鑄人先樹志。我的人生，我來定義。

前期寫到了我父親，如長輩一般的班主任，最後寫寫我。我是誰？江西一所二本學院的學生，一枚還沒有被社會污染掉的旗子。我曾想過自己是棋盤可以規定旗子的走向，後來年齡的增長我開始變成大千世界裏的旗子，被世界的規則所束縛，我和無數嚮往自由的年輕人一樣經歷早熟，做過或多或少的叛逆小事。因為這些我開始逐步成長，開始慢慢接受比自己強的人指着鼻子教育我，開始接受所謂的拳頭大就是生存的王道。但這些是我要得麼？

我曾無數次從夢中醒來，無數次催眠自己這就是我要得。但當對着鏡子我才發現我不能再騙到自己，我開始規劃自己的人生，拳頭大不是武力而是我有多少上崗證書，我英語是否已經過來四六級。我是否已經可以獨立處理好周邊朋友的人情世故。

隨着成長我知道不是世界束縛了我，而是我被自己束縛了總是覺得自己什麼都懂什麼都會，因為自滿開始慢慢摒棄外界，開始無法打開心扉與人交談，總是覺得自己比他人多懂了一些。而實際上，我只是把懂淺化了，把小懂劃分為大懂，最後實際之時發現自己什麼都不懂。

生活為棋盤，我為旗子。以前的棋盤是父母的包圍圈可以隨意的在裏面胡作非為，現在我為旗子，在一個有黑有白的圈子裏開始挑選自己的團隊和自己的圈子，還有找到自己應該站在的位置。