裂縫的隨筆散文

下述情況，是我在“感受得到”的時候，為你寫的。

——裂縫

這是一種病症，歸其原因，是隻有將自己假裝成無辜患者，才能抱有一絲治癒的希望。

我不知道為什麼自己會突然這樣子，打個比喻，就像漂浮在水面的浮木，突然裂開了縫，它腐朽且空蕩蕩的軀殼被水灌滿，努力掙扎，一點點，一點點沉下去。

或許，我這樣子述説，你會一頭霧水，但請務必不要離開我的文字，這是我在“感受得到”時，為你最後所寫的了。

那些人啊，總叫我恪守自己的本分，可我不知道自己的本分是什麼，找不到發光的事物，卻又企圖讓自己發亮起來。

這樣子説，你能明白嗎？

去年，剛開始，我突然無法感受到所謂的“情感”。

沒有悲傷，也沒有喜悦，知道一件事情我應該笑，也只是知道應該笑罷了。被人排擠，被他人推搡，聽見譏諷的話語，都無法生出一絲半點的情感，不是説麻木，甚至連麻木都沒有。

如果説，情感器官裏唯一剩下的東西，就是自知之明的假裝着，假裝自己完好無缺，假裝自己在笑着，假裝自己很安好，因為啊，我自知之明着，不能給別人添麻煩。

我生病了吧。

理所當然地，我產生這個想法。

或許這本身是我人格上的問題，我就是如此低劣，如此造作的不合羣者，生性如此險惡，生性如此卑鄙，你看，大家都在笑啊，我也要笑，我也要笑出來。

但是如果這是病的話，我是不是就有了治癒的希望呢？

情感消失的一乾二淨，但有不是真的消失，準確地説吧，情感在我的心底裏仍舊不斷地不斷地淤積着。

我喪失的是表達情感的途徑。

可能我是社會上那些，不通曉處世之道的人，對待他人温柔以待，歸根到底僅是想自己被温柔以待，罷了。就像他們説的，我終歸太過於自私，付出都是為了回報，為了去得到。

想過辯解，但是我無法找到合適的説辭。

你看，我現在寫着的話，都語無倫次起來了，足以見得我是多麼詞窮的人。

被別人分得一點點好，就覺得該還回去，甚至要多還些利息，自己被分多了1，我就要還10回去才覺得安心呢，從今往後的日子，也就越來越殘缺了。

你有沒有試過，一晚上只盯着同一處景色看着。

小時候常會想着“睡一覺，很快就新的一天”，後來也想着“睡吧，一天結束了”，可我現在，我不知道醒來做什麼，也不知道睡覺做什麼。

不想要有什麼開始，也不想要有什麼結束。或許是因為啊，我把開始愛過了，把結束愛過了，把生活愛過了，把死亡也愛過了。

從今往後，我該怎麼辦呢？

你看我，又説偏了。如你所見，我是如此的不堅定，如此地毫無語言能力，連簡簡單單説句話都跑調。

夜晚街道上的事物是少有改變的，在那些燈光稀少的地方，説那個我常常去的，燈光昏暗的公園吧，愈是入夜，樹木的影子愈是不會變化，沒有來人，整個公園都像定格一般，我知道時間在流逝，但公園沒有絲毫的'變化。

我懼怕一切改變，懼怕着光亮，因為早上來了，光一旦多起來，人就會出來，公園會熱鬧得無時不刻都在變化。

那些人啊，輕易地得到，輕易地不要，我覺得他們命好，因為他們有很多的光亮呢。

失去感情表達途徑的幾個月裏，我無時不刻在尋找着光亮，有一點光亮，我就可以什麼都不要了，就可以活久一點點，在那之後啊，就像我説的，我是一塊浮木。

身體積攢着浸泡進來的水，一點點沉入水底。

我開始覺得一切都很不真實，自己好像在消失不見，我拼命地去關心其他人，看他們過得好不好，看他們怎麼樣了，告訴他們，務必要幸福。

其實關心才意味着最大的忽略。

就像沉入水底一樣，溺水，被水侵入自己的身體，我的眼睛是水，我的肺部是水，我的心臟跳啊跳，擠出了血液，被水灌滿。

我覺得一切都像是，塑料的一樣，就是那種感覺吧。

自己是沉入水底的木頭，大家都在天上翻飛着，享受着光亮，跟我説。

“陽光也照得到水底呀。”

可是啊，那裏是水底啊。

周遭越來越不真實，就連我現在寫給你的句子，它們不是我寫的，我不知道，我不知道啊。

求你們別問我怎麼了，我真的不知道，等我知道了在告訴你們，好不好？

我想這樣子喊出來，可是我沒有力氣了。

不真實感，像是被拋離出世界一樣，在遠處遠遠看着周圍，羨慕着，冷漠着。

寫這些話給你，是想你好好睡一覺。

務必要幸福，這是我寫個你的搖籃曲。