獨自泛舟煙浪裏説是單身卻不羞經典散文

真的是到冬天了，雖然白天是有陽光的，寒冷還是無邊無際的包圍着我。我還沉浸在秋天的傷感裏，猛地就到冬天了。也沒與我們打聲招呼，秋天算是去了。跟着去的還有那段久遠的感情。跟着，誰能捧起我冰冷的雙手？誰能在乍冷還寒的冬天給我温暖？在這樣的日子裏，多多少少是有些寂寥的。

也就是在一夜之間樹葉都掉盡了，之前還有幾片葉子是巴着樹枝不放的，如今也都鬆了手。那枯葉飄零了一地，深深淺淺的，把夢境也渲染了。我夢見有兩個自己，在枯葉叢中奔跑。我知道這是渴望有人牽着我的手走到天盡頭。

一個人。永遠都是一個人。

一個人看電影。一個人吃飯。一個人逛街。一個人。一個包。不帶手機，不要愛情。寂寞行走。或近，或遠。沒有距離，沒有方向，只是渴望。想想，路上，會遇到什麼，也只是想想。於是，就在路上，逝去的.，進行的，展望的，很多東西，不經意溜走。帶走的，是一些光影交錯的青春。剩餘的，是什麼？或許我知道，這只是我在十一月一個人的旅行。

其實。一個人的生活，也可以有閒雲野鶴的悠遊閒逸。為什麼不可以。就像我喜歡在清晨陶醉在古典音樂裏讀宋詞，畫油畫。就像我喜歡在深夜貓着上網疊着屬於自己的文字。就像我喜歡在黃昏時光走在燈光朦朧的街頭，身邊不時有車輛呼嘯而過，急急匆匆，而我卻半眯着眼顯得格外的悠閒自在。這樣走在大街上，還可以感受昏黃的路燈光落在身上的感覺，猶如情人的眼神，温柔曖昧。我是有些享受這種眼神的。比如我是一個喜歡細微事物的人。比如我是一個被一種延綿的敍述方式迷住的人。比如我是一個自戀的人。

所以無所謂單身。事實上還是有所芥蒂的。比如今天是十一月十一日，説是光棍節，多少有些嘲諷的味道。於是，我在剛剛看書的時候，心情就突然變得煩躁不安。也不知道是哪裏不對了，一下子把手中的書扔到了地上。我是極其愛書的，卻在此刻衝起書發脾氣來。想着現實生活中那些男男女女們都在約會，他們在約會的時候或者同情或者嘲笑我們還是單身，我為什麼在此刻還要看那些意識流的東西。

有些沮喪。靠着窗角把自己蜷縮起來，像一隻小小的蝸牛。窗是半開的，風吹進來的時候，有碎簾在飄。寒冷的氣氛在寂寞中繚繞。旁邊祠堂裏依舊在哭爹喊娘吹吹打打的做法事。這樣的夜恐怕對於任何女子都是有些恐慌的。我。此時。在她的閣樓裏敲下這些字。

QQ上的小喇叭提醒我此時有人在加我。對方的網名叫狼。資料上顯示對方是男。二十九歲。與我同城。肯定是個寂寞的男人。他加我的驗證消息上説：“我噠噠的馬蹄是個美麗的錯誤，我不是歸人，我是過客。”通常別人加我我都是置之不理的，但就是他的那句只是過客惹怒了我。我拒絕了他的請求，並且還寫了拒絕理由：“既是過客，何必過河。光棍節裏輕舟不載客。”雖然我知道許多人在我們的生命中都只是過煙雲煙，但我已經厭倦了雲煙。累了。也倦了。只是想找個歸人。找個港灣停靠我的小舟。

多少年。我一直尋找那個港灣那片岸。我從來都沒有奢望的。我只是渴望着天南海北的漂泊中，還有一絲破碎已久的記憶能種在我蒼茫的眼裏。然後讓它長出堅實的風帆，支撐着早已傷痕累累的輕舟，然後我們一起飄向遠方。只是多少蕭瑟的夜過去了，我永遠是一個人的地老天荒。

就像幾米所説的：當一切歸於寂靜時，世界突然變得清亮明朗。所以，別為我憂傷，我有我的美麗，它正要開始。是的。一個人沒什麼不好的。比如。我爬出窗口，站在窗口看黃昏的落日。我一定不是這城市裏唯一的怪人，一定有一個人和我一樣，空虛時對着夜空唱歌到天明，也許我永遠也遇不到他，但我熟悉他的心情。

獨自泛舟煙浪裏，説是單身卻不羞。光棍節日逢，無字也是愁。寂寞更如酒。