不眠的散文

凡心思猶豫處，皆留一盞燈，整個世界燈火通明。

——題記

外面的天色忽亮忽沉，仿若不遠處台階上那隻不停跳上跳下覓食的麻雀。惹人睏倦。

於是你將哈欠捂回嘴裏，自下而上的氣勁衝了上來，使人鼻子發酸。但當你像個有着選擇恐懼症的少女在藍和綠中徘徊着在入眠和不眠中徘徊不斷時，這將是個不眠之夜。

很多時候，你分明有大把時間供自己選擇，卻唯獨選了揮霍。分明睏倦無比，卻吝嗇於睡眠。彷彿是一場與自己執拗的賭氣，晝日飲倦，夜緒甦醒。

你仍然想要讀取自己的心意，立願不做一個麻木的人，困惑於待探索的問題。就像酒精混調入咖啡，使人迷醉又清醒。

但當你閒下來了，或是看幾天的劇，刷幾天的小説，亦或是什麼都不幹坐在窗前發呆，就會產生一種深切的焦灼感，折磨着你徹夜無眠。彷彿成了一個浪費時間的罪人。

你會開始渴睡，就像日益乾涸的眼牀渴淚。

渴睡而不眠的夜不睜開眼睛彷彿成了你唯一能為自己做的事。這就像一場令人束手無策不能根治的疾病，病根便是最重要的一味藥引。除非剃肉還骨磨滅一概過往回到生命之初——而這分明是比一場安睡更不可得的事。

願每個不眠之夜能隨着流水的痕跡而遠逝。

原來世界好大。

這麼想着的我肯定又會被你笑了，然後你又會給我頭狠狠的來個削球，“總之就是讓你先閉上嘴”，你總會這麼説，然後又會仔細的想想我的意思。你這些這麼不可愛的可愛總是讓我很幸福。

房間裏好靜，讓我有些害怕，電腦裏不斷循環的，是我喜歡的吉他曲，擱淺的心。雨也已經停留在了空中，就像不曾到過一樣。好像有點冷？大概是我一身短袖還把空調開到25度的原因吧。我閉上眼想像我為你披上外套的情景，然後又喝了口啤酒。

現在的那個為你披上外套的人不會是我，這麼想着涼意好像又強了一點。

幾點了？

房間裏一片黑暗，只有電腦屏幕上還有些光。

聚會完以後，根本沒有心情收拾。原本是你説的，要開個派對，然後你沒頭沒腦的決定在我家開，説是有好消息要告訴我們，然後我傻乎乎的請了一堆我們的朋友。

然後你當堂説你要結婚了。

我“嘶”了一聲，感覺熱量已經損失了好多。起身，卻不想去拿個毯子，就把丟了一地的枕頭靠在自己身上，突然想起死黨的表情，同情還有憐憫。

怎麼了這是？我想問問死黨，卻沒問出口，因為我知道答案了。所以我只是一再舉杯。

到底喝了多少呢？我們倆個，在他們向你獻上祝福的時候我們都已經趴在桌子上了，“就是喜歡你這點，喝！”我再次舉起杯子。我們是死黨啊....就像當初你被甩了我陪你喝酒的時候的時候。

只是現在，你是高興的灌着酒，吼着“人生最後一次瘋狂”什麼的，我卻微笑的看着你，然後陪你一起喝醉。這也許是最後一次了。

月光照進屋子，柔柔的。

原來把月亮當成女性也是有原因的。李白説“舉杯邀明月，對影成三人”時是不是和我一樣呢？不免有些惆悵。當初是誰説的？喝多了就會想睡覺，但我卻始終很清醒。清醒的讓自己害怕。

男生是粗神經什麼的肯定是騙人的。

現在才發現原來世界真的很殘酷，你愛上一個人，為她付出，為她心酸，最後還是為他人做了嫁衣.....其實我早該做好心裏準備的，反正我也沒覺得生活會有多麼輕鬆。但為什麼好不甘心？

眼睛好疼，關節像上了油一樣鬆動，只有大腦還清醒。雨又突然下了起來，就像你一樣任性，從不聽人説。就像這次突然的結婚宣言。快的我還來不及心碎，就已經塵埃落定。搖搖晃晃的試着走到鏡子前，對着鏡子裏的自己微笑，然後自顧自的滿足於比哭還難看的笑容。其實還是可以笑出來的嗎！這麼欺騙自己的我估計是沒醫院肯收了。

其實世界上還有很多可愛的女孩對吧？其實一見鍾情什麼的只是個童話對吧？其實我還是可以愛上別人的吧？

思緒好亂，總覺的有些東西將要失去，又有些東西已經失去了。

莫名其妙自我安慰的我真是傻透了。

燈光已經從這個小區消失了好久。

夜已深。

我卻準備徹夜不眠。

空氣瀰漫的全是醉人的心碎，偶爾想起你的臉，因不得不退出你的世界而傷悲。

——題記

我已經習慣了踩着常常的斜陽獨自回家——儘管遠處朦朧不清。也許是我自己希望我回首時，距離越遠，就應該越模糊，就越容易忘記來時的路。

每次遇見他，我都閒的十分第笨拙，像一個傻傻呆呆的小女孩，越想表現就越覺得做作，那已經不再是我原來的樣子。我害怕我變了之後，又要去尋找來時的痕跡。

在拐彎處，我再次遇見了他，我偷偷地勘了他一眼，他依舊那麼有活力，那麼有自信，他修長的身材和不羈的性格，慢慢入侵我的思想。

他沒有回頭，也許我只是一個過客，沒有意義的過客。我強迫自己遺忘，逃離。

來來往往的人很多，接到兩旁的樹木不見一絲綠意，這是屬於這個季節特有的魅影。綠色離它似乎很近，卻又似乎很遙遠，就像是天上的彩虹，縱使落下一地的選刊，卻還是不屬於我。

我很想回頭，去尋找他的身影，去觸摸他的氣息，但是我還是放棄看沒我不想去打破那層關係，有時我在想要是當初從沒見過面，那又是什麼樣的情景。

我和他就像是兩個圓，本沒來在各自的軌跡上自由地生活着，可是有一天，他的圓突然闖進了原本屬於我的軌道，從此，生活便亂了。也許只是偶然，也許只是天意，他的介入徹底打破了原本平靜的生活。從此，他便凌駕於萬物之上。我一次又一次地選擇仰視他的存在，然而不管我如何努力，我都無法打破我和她之間的軌道，進不了他的生活。

所以，我選擇了逃避，我寧願相信時間的魔力，我寧願委屈在時間的腳下。我改變了原本的軌跡，離他遠遠的，聽不到他的聲音，看不見他的身影，觸摸不到他的生活，那樣破碎的心應該就可以痊癒了。

我原本可以忘卻一切，可是他的身影依舊牽動着我的心。

在另一個拐彎處，我轉過身，細細第尋覓他的身影。可是，我失望了，後悔了，遺憾了，最終還是錯了。我只能苦笑着看着他的身影消失得不留一絲痕跡，帶走了一切光輝，只剩下淡淡的憂愁。

那一夜，月滿西樓，花自飄零水自流。他就像是夜幕裏的星星，旨在黑夜裏閃現，原以為踮起腳就可以接近他的世界，卻不知，我和他隔了一個天地的距離。

那一夜，是一個不眠之夜。

夜又靜了花又謝了唯有含淚的星花帶着我的回憶不眠了。

喜歡屬於一個人的孤單、一個人的寂寞、一個人的憂傷。

當一切恢復黑夜的寂寥。

夢不再是天使的守護者，撩撥起黑暗之旋，踏碎了屬於原始的靜謐，一切不再平淡，不再是夢中的天堂。

曾記否：夢淚闌干，花落知多少？曾憶否：黃花堆積，香消玉殞？曾忘否：當愛成為往事，沒有開始的結束？

也許太多種無奈、也許太多次後悔、也許太多個回眸！轉身已消逝，不再牽盼一絲情殤！

當鮮血渙散成傷口最完美的嫁衣，靈魂的葬禮在默無聲息中演繹完畢！夜一如既往的死寂。

雙手觸不及淚眼婆娑的眸子；飄浮的殘缺着痛，當失憶的指南針逆時敲響，一切歸為原點！希冀平行線的生活，簡簡單單、平平淡淡，可所有的在破碎中灰飛煙滅！

夢依舊的碎夜依舊的冷心依舊的寒放手也許是最美的灑脱！

輪迴的傷痛在等待中重新來過！

心真的、真的、真的好累！

不…眠…花……沒…淚…

明月皎皎，疏星寥寥。

我已記不清這是我第幾次失眠，當我踏入國中的大門後，夜夜款待我的不是美夢，而是輾轉難寐的夢魘。我亦記不清我多少次在夜半佁然坐於牀沿，多少次盯着掛鐘任時間無情無義無聲無息地逝去，多少次在客廳中無奈徘徊，也有多少次感受到那種浹骨淪髓的孤寂與痛苦裹挾着我……

直到我遇見照入我窗裏的明月，於是每次失眠便添了幾分浪漫。我便愛上了深夜的月。想象在闃寂的夜空裏，一切紅燈綠酒對天空的鉛飾都已卸去了，只餘下明月的清輝，灑在黑魆魆的西山上，灑在我的窗前，灑在我的心裏。月華是一闕天籟，把整個夜晚的詩意都挑亮了。輕雲蔽月，不禁讓人想起北方的那位佳人，讓人想起佳人浪漫的往事，想起往事中無數個浪漫的月夜。西風輕卷幽簾，心似月光明，阮籍薄帷鑑明月的浪漫，我也可以享受。

後來又漸漸發現有些同學也會失眠，當我們共同討論這個話題的時候，我驚訝地發現我們的感受竟然如此相似。世界睡眠日那一天，偶然看見電視上寫道，世界上有約三成的人有不同程度的失眠。我不禁喟然，在這顆星球上，每當夜幕降臨時，便有不同地域的人，在不同的時間次第失眠，卻有着心中相同的願望：只願一枕舒眠。恍然覺察，在我輾轉不眠時，有千百萬人陪我輾轉，陪我太息，陪我悵然，陪我賞窗前的明月，不得不説這也是一種別樣的浪漫與詩意啊!

誰又能否認，在不眠的夜裏共賞明月是件最浪漫的事?就像東坡那樣，在月色入户時，他仍舊不能割捨這難得的良辰美景，與友人共賞明月，而他當時貶謫於黃州，應是內心鬱悒，但他是個浪漫的人，從不讓悲傷蠶食心靈。而我們呢?為何不做一些最浪漫的事，讓自己成為一個浪漫的人。

浪漫的事，其實生活中俯拾皆是。我浪漫，我會像白樂天那樣，約三五好友，大雪日細飲綠蟻新醅;我浪漫，我會像王子猷那樣，雪夜訪戴，盡興輒返，何必見戴?我浪漫，我會像李太白那樣，仗劍遠遊，夢遊天姥，勇攀蜀道;我浪漫，我會像陸放翁那樣，留宿小樓，聽一夜春雨;我浪漫，我會像周夢蝶那樣，細嚼慢嚥，品咂這一粒米和下一粒不同的滋味;我浪漫，我會像海子那樣，面朝大海，春暖花開，做個幸福的人。

我浪漫，所以我可以享受生活的詩意，可以輕易地發覺陽台上的哪朵茉莉開得最俏皮;我浪漫，所以我可以做我認為一切最浪漫的事，我可以讓生命綻放出它最自然純淨的光彩。

我浪漫，我會在，不眠夜，與他人，共明月。

又睡不着叻…笨蛋説過、如果再半夜醒來，記得把他叫醒…可是，我捨不得、捨不得半夜把睡眼朦朧的他叫醒、寧願他可以睡得香香的

醒着、想着某些事…覺得這陣子自己一個人扛得好累、不僅是學習上的壓力…九年級了、再不努力、恐怕自己會後悔了…

我不喜歡回頭、不喜歡後悔、不喜歡讓悲傷滑過我的世界…那樣、只是在會讓自己更難受、所以，我選擇大步往前走…

即使、前面的路太黑暗…伸出手找不到方向、也許，在心冷的那一刻、有一雙手就這麼緊緊的牽着自己、

那天晚上、哭了一晚…一覺睡醒，心裏都畏畏懼懼的、不是怕爭吵、只是怕…失去這個家…

弟弟還小、當我跟他説着這件事時，他那不知所措的眼神打在我的臉上、冷冷的回了我“喔、”…

其實、弟弟狠懂事…有時、我真的比不上他、可有時，真的狠想打他，打他的野蠻、任性、還有那些壞脾氣…可是、想想…弟弟的行為無非有樣學樣…我們任何人一個奇怪的舉動都可以讓他銘記在心、然後…壞的學走了、好的卻看不到了、…

媽媽常笑我和弟弟…好的時候疼得不得了、一會兒又是擁抱又是親來親去的…而一會兒翻臉了、就六親不認…最後，不知道因為哪件事把我們鬧得鬨堂大笑、然後、弟弟跑過來跟我説：姐姐、你看…

那天晚上、真的太失望…以為我和弟弟長大了、他可以檢討檢討自己、可發現我錯了、錯得好離譜…

他也是個三分鐘熱度的人、説過會改…過不了一個星期、照樣喝着酒説醉話…真的狠討厭這樣的他…

記得那天、吃飯的時候…他好心的夾了菜給我吃、我不想原諒他…想了想，我説：不要！我自己夾！他也只好自己默默的把手收回來…

也許吧、我不會原諒他、

幸好每次在最脆弱的時候、笨蛋總會在耳邊安慰我…我知道笨蛋不希望我哭、不希望我落淚、更不希望我自己一個人扛着難過、頂着悲傷…這一切、我都懂！

只是、有時莫名的悲傷…就連自己也搞不懂…

知道笨蛋因為快要離別、而心情不好…有時覺得、這個擔心總有點多餘、出去工作、是好事哇、幹嘛想那麼多…答應你的、會做到，説好會等笨蛋的、

只是希望、在笨蛋難過的時候，我可以第一個知道、然後…聽着笨蛋的訴説、、、

很多時候，不是自己靜靜一個人想着那些傷痛、傷口就會癒合…那些傷，只有等自己慢慢的淡忘了、傷口也才會慢慢癒合…

也許昨日的我們、還在嘻嘻哈哈鬧個沒完沒了、快樂淹沒了悲傷…那麼、是不是該停下腳步、試問自己：我是不是真的快樂呢… (原創日誌盡在 )

月入軒窗，夜色微涼，親愛，就着這月色，為你沏一杯菊花茶，一朵花香，醉了心房，芬芳了過往，茶香氤氲，讓愛飄滿小屋，親愛，喜歡你殷殷的笑臉，笑裏含着暖暖的温柔，沉醉在你淺淺的笑眸裏，那是我一生迷戀的港灣。若時光能夠逗留，我願在這一刻停留，不要明天，不要未來，讓愛在這一刻天長地久。

親愛，伴着醉人的月色，為你輕撫一曲“莫失莫忘”，靈動的音符透過指尖跳躍，你的目光温暖了指尖的涼，親愛，一直認定你是我今生最美的緣，輾轉千年，相遇在最深的紅塵，眼光交匯的剎那，情已是三生的篤定，一場心與心的邂逅，一次情與情的交融，醉了一生一世的眷戀與痴纏，此生，只願得一人心，牽一人手，一杯清茶，一縷輕音，從青絲走到白頭。

花開有愛相依，花落有情不離，裁一段光陰，裝點錦瑟年華，讓似水流年開出愛的花朵，相遇是一樹花開，相守是花的碩果，待到秋風起，秋葉落成堆，陪你一起枯萎，也是如詩如畫。心中有愛，無關風月，不説海枯石爛，不許地老天荒，執着一份真愛無悔，陪你一世安暖。不問永遠有多遠，愛若相守就是永遠，心中有份懂得有種默契，脈脈不語間，伴你一世長安。

臨窗望月，花好月圓，琴瑟和諧共嬋娟，星星不言不語，總是與月相伴，綠葉無聲，陪着花朵隨季節輪轉，愛到深處是無言，情到濃時便無聲。愛一個人，心很軟很軟，心疼着你的付出，甘心情願的為你分擔苦楚，你飛，願做你的翅膀，陪你翱翔，風風雨雨義無反顧。

你落，願做你腳下的磐石，甘心的付出，陪你在時光裏漫步。真正的愛，是靈魂的相依相伴，是心靈的手牽手，千帆過盡，你依然是我心中的無可替代，茫茫人海，只為你駐足。

親愛，感謝一路有你相伴，走過春，走過秋，春花秋月都不及你眸子裏那淡淡的温柔，走過風，走過雨，走過寒風酷暑，你是心中永遠的晴天。親愛，此生只願伴着你，朝看日出，暮觀霞落，花開為你填詞，花落為你寫詩，風起為你加衣，雨落為你撐傘，你快樂，我為你歌唱，你難過，我陪你憂傷，為你痴，為你狂，為你負了天下又怎樣？只要有你在身旁，粗茶淡飯，一間草房就是是最美的天堂。

親愛，今夜為你撫琴，彈一曲“莫失莫忘”，把我的心事寫在你的心上，不管滄海如何變成桑田，不管塵世如何變遷，莫失今宵情，莫忘今宵意，並蒂花開一年年，蝴蝶雙飛花叢間，鴛鴦戲水影成雙，比翼雙飛紅塵戀，你就是我今生守候的地老天荒。

冷豔的秋雨，飄零在，天空的遼闊。浸透了，莫名的傷感，灌溉着，孤寂的角落。明媚的白晝，躲過了滂沱，卻擋不住光亮的凋落。道過晚安後，便知趣的，揚起雲帆，前往別處停泊。留下，身後的城市，褪去了，整日的繁華交錯。換上了，點點的萬家燈火。剛剛還清晰的一切，逐漸消逝在迷霧中。只剩眼前，隱隱顯現的輪廓，映襯着，濃重的夜色着墨。快樂的雨滴，還在信守着，曾經的承諾。與爽朗的空氣，點燃了街邊的燭火。上演着，一幕幕，醉人的纏綿悱惻。讓孤獨的行者，在飄渺的朦朧中，放下了身前的羈絆。安靜的走在，人跡罕至的街道。

雖然，空蕩的心裏，還裝載着，黯然的困惑。可焦慮的情緒，卻被周遭的靜謐，柔軟的包裹。讓歸途中的步伐，還能揹負着眷戀，一步一步的，掙扎在，時而快樂，卻總苦澀的，蹉跎生活。面對無休止的奔波，一直憧憬着，遙遠的星河，也能流淌在，腳下的阡陌。可十月的天氣，還是不爭的，被秋風蕭瑟，吹透了原有的執着。讓穿梭於此的身影，慢慢沉淪於，寒冷的消磨。只好小心翼翼，一路蹣跚着，獨自品嚐，落寞的時刻。好在，再過幾百米，便能回到，温暖舒適的被窩。然後，伴着難得的安寧，靜靜欣賞，夢中那場，絢爛奪目的煙火。在漫天的星光中，與逝去的今昔和縈繞的煩惱，徹底別過。

有看過凌晨三點的廉江嗎？我有。今夜過後便是離開，內心毫無想睡覺的慾望。一直抬着頭望着天空，看着天上的月亮，心裏想着大概沒有下一次能夠聚集同樣的人來到這裏了吧？

我在來到這裏的第一天就想着倒數了，心裏想着只要熬過了這十五天就好了。不料離別的日子就在眼前，我卻想把這裏的環境映入我的腦海裏，我的心裏。我一開始以為廉江並沒有讓我有一種是此心安處是吾鄉的感覺，可是經歷了那麼多天，我終究還是錯了。我發現自己愛上了這裏，愛上了這裏的孩子們，希望他們依然可以每天一大早就喊：“老師起牀,上課了。”可是時間轉瞬即逝，一下子就到了離別的時刻。我的心中感慨萬千，思緒一下子飛散，想訴説，卻無處安放。

別人都説，離別總會有相見的時刻。但是我知道，有一些人我們一轉身就是永遠都見不到了，一轉身便是永恆。孩子們在告別儀式上都忍不住落淚，我們支教人員也情難自禁，紅了眼眶。

我怕離別，我想叫孩子們不要來送別，我怕他們一來我會忍不住落淚，會有不想離開的衝動，可是我知道他們不會聽，我也更想他們過來見我們最後一面，好好的擁抱我們支教人員。

天矇矇亮了，離別即將到來。我們暖陽雖然結束了在石頸鎮的日子，結束了支教活動，可是我們暖陽依然有着自己的路選擇，依然會踏上征程，為未來的夢想而努力。

暖陽不落，故事待續。

晚上九點我和父親給母親做完肢體鍛鍊，就隨手拿起雜誌，和衣躺在牀上翻閲，不知過了多久，竟沉沉睡去。若在平常，醒來定是天亮時分，天生睡眠不足似的---老公為此總説我沒心沒肺。而今夜則不同，凌晨時分，竟朦朧醒來，再也無法入眠。

夜好靜，父親房間的空調聲顯得那麼清晰悠遠，我暗自笑了，想必父親一定是忘了關空調而睡着了，因為他是捨不得整夜開着的。

想繼續昨晚未看完的那本雜誌，而牀上卻已沒了它的蹤影，探身張望，卻發現它竟然歪歪斜斜地躺在地板上睡着了，不驚擾它了。我懶懶地躺着，任思緒天馬行空。

牀前的燈光亮得刺眼，卻不想去熄滅它---這彷彿是黑暗中的陽光。於是，便閉着眼睛，感受着它温暖的撫慰，讓它陪我一起翱翔。

忽然，聽見父親卧室的門扭動的聲音，隨之客廳裏傳來他有些沉重的腳步聲。

莫非白天他吃東西吃壞了肚子？不會啊，上午的.水餃他沒吃幾個的，説想喝清湯麪，我還特意為他和母親做了兩碗手擀麪呢。

“爸，怎麼了？”我衝着客廳的門問。

聲音不敢太大，怕驚醒了身邊正甜睡的小侄---弟弟在老家教書，不到雙休日不回來，弟媳今晚在醫院值班。

“你媽可能身體不太舒服，不時喊叫。”父親説着就扭開我房間的門鎖，站在了門邊，很孤獨無助的感覺。

“啊？咋回事？”我立刻翻身下牀，疾步走到父親的房間。

母親的眼睛好大好亮，卻充滿了恐懼不安，靈活的左手伸出被子擎在頭部左側手術傷口處（兩年前她因腦溢血做了開顱手術），嘴脣稍稍咧開，有些許痛苦的表情在裏面。

我忙俯下身子，微笑着柔聲問：“媽，您怎麼了？哪兒不舒服啊？您用手指指指好嗎？”

我輕輕撫摸着她的手。她望了我一眼，嘴裏再次發出焦躁痛苦的聲音，令我不寒而慄。怎麼忘了，失語的母親一直神智不太清醒的，也無法正確地用肢體來表情達意的啊！我知道我又難為她了。琢磨吧，猜測吧，像以往一樣。

我摸摸她的額頭，沒有發燒的感覺啊。父親立刻把體温表遞給我，我掀開被角，打算給她量量體温，她狠狠地瞪了我一眼，搖着頭，咧着嘴，特抗拒似的。我只好貼了貼她的額頭，一點也不燙的，忙安慰道：“媽，沒事的，您別緊張。”而後我把手輕輕伸進被子裏，摸了摸她的腹部，不燙也不脹啊。量量血壓，也正常的。我就更疑惑了，跑回房間，拿了手機，想着打電話給弟媳讓她諮詢當班的醫生或直接讓120的車來，到醫院檢查一下。而父親卻堅決反對，説是夏天在老家時也曾有過一次這種情況，僅僅是一陣就過去了，第二天好好的，想必可能是肚子或頭哪兒疼吧，為此他執意緩緩再説。父親身體也不好，高血壓、冠心病，不能生氣的，先順着他吧，一會看情況再定吧。

兩年來，我陪伴老人的日子加起來也有半年之多，還真的沒有遇到此類情況的發生，這是為什麼呢？是母親右側的身體忽然間恢復了一點知覺？大腦也清醒了？而語言卻依然是障礙，導致心情不好，在發泄嗎？再看母親左側不能動彈的胳臂、腿腳暖袋暖着，都熱乎乎的，我用手撫摸半天，依然沒有絲毫的動靜。我又試圖把她的右手拉到我胸口前，讓她感覺一下我怦怦的心跳，她卻使勁把我推開，此反應和平常她心煩時的表現沒有多大區別的，不是清醒康復的徵兆啊！

我知道父親比我更擔心更心焦，如若真的是頭痛腦熱的，深更半夜數九寒天，家裏還有小侄，母親前幾天還感冒，就不折騰她了。對了，母親感冒未痊癒的，有一點咳嗽，晚上她躺下時我還餵過她糖漿了呢。父親説會不會是糖漿沒有温熱喂服而引發她的肚子疼呢？就這樣胡亂猜想着，我後悔着，埋怨着自己。

父親新燒了開水，我用小勺一點點地喂母親，她僅嚥了兩小口，後來就繃着嘴不嚥了。生病以來，母親的吞嚥總很困難，特別是喝白開水，如若不伴着水果或其他食品僅三兩口能勉強嚥下外，再喂就繃在嘴裏了，一不小心會嗆住的。從而導致許多藥品都只能在餐中喂服，儘管知道效果不好，但別無他法。

父親示意我別餵了。這時的母親已稍稍平靜了一些，她還用左手擦了擦脣邊的水跡，只是目光中依然有些許的不安。我緊握着她的左手，她長歎了一口氣，我的心被震得好痛好痛。哎，無法解開的謎團真的讓我心神不寧。

手機裏存有好幾位為母親治療的醫生的手機號，包括省院的，每次有不解進行詢問時，他們也都熱情地給我或多或少的解釋，打消我的顧慮。可這不是時候啊，凌晨時分，怎能忍心去驚擾別人呢？拿起的手機卻只好無奈地放下。

摸摸母親屁股下的尿墊，有一小團濕了，忙取出，拿了一塊新的過來，正準備放進去。

“暖暖再放吧。”父親的話讓我的動作戛然而止，也讓我的心再次潮濕。於是扭過頭去，把尿墊貼身暖熱，又輕輕放進去。

母親的情緒已比最初安穩了許多，父親坐在左側，我俯身母親右側，就這樣靜靜地坐着，空調依然在響，燈光依然很亮，整個房間裏像春天，而置身於其中的我們心頭卻鬱結着一層化不開的冰寒。

“爸，沒事了，您休息去吧，我陪着媽。”我站起身，輕撫摸了着父親的肩頭。

“你快去那屋睡去吧，還有孩子呢。”父親立刻站起身來對我説，像剛剛醒來一樣。

這時母親的眼睛已經沒有了精神，折騰了一陣子，可能也累了，也瞌睡了吧。

我知道父親的牽掛，只有他睡在母親的身邊，他才會安心啊。

回了自己的房間，再看時間已過去了一個多小時，而我還是毫無睡意。

雜誌雖然已被我撿起，但我對它卻沒了一點興趣。只有牀頭的燈管依然明亮如陽光，驅趕着黑夜裏這潮湧的淒涼，不忍也不想去熄滅它，就讓它陪我度過這個不眠之夜吧……

真的期盼黎明早一刻到來，明天真正的陽光取代它的温暖……

最近幾天都很晚睡，本欲今天早一些，誰知道在牀上躺了許久，卻一點睡意也沒有，腦海裏不停地閃過一些過往的片段。不想再説也不願再想，那些支離破碎的感情事，於是輕手輕腳地開了房門，到陽台上站着。沒有風沒有月，只剩幾顆疏星遙掛在天幕中，空氣裏還不合時宜地散發着一圈一圈的凝重。

有點不自在，想去樓下走一走，不過還是忍住了。怕吵醒室友，便把電腦搬到了裏間，重新打開。準備看部電影，但又感覺未免有點辜負此刻的心情。所以我還是來搗鼓幾句。離拿畢業證還有十天左右，除了要給班上同學的入檔文件寫一下評語之外，幾乎沒有其他事情，日子也就這麼一天一天掰着手指頭靜靜地溜走。

很多同學，這最後的時光，都有寫點懷念或回憶的文字，比如：懷念，大學的生活，比如：別了，我們的宿舍。。。更有甚者，我一高中同學，寫起了小説，關於往日的小説。而且在我眼裏所表現出來的他，似乎還被這往日的小説弄得説話言語之間不經意地詭異起來，難道回憶竟會使人變得這麼突如其來麼？至於我，雖也有寫幾篇關於畢業的隨筆，但都未如何直言大學裏的生活，想來也應該遵循大家的慣例，??亂幌擄傘?/p>

記得大一的時候，初到學校，啥也不懂、啥也不會，離開家鄉和親朋，在父母的陪同下，隻身來到這個陌生的地方。雖然我回趟家也就半天時間而已，但整個上學期，除了寒假，好像中途一次也沒回去過。以前，沒住過校、沒自己洗過衣服、沒去食堂打過飯、不知道什麼叫室友、也不知道什麼叫點到…有點怯生生地我，卻也有點固執地想要告別往日、想要鍛鍊一下自己，所以儘量呆在學校不回家，參加各種活動，競選班委、面試學生會。幸運的是，還都選上了，所以之後的時日，便經常忙於奔走工作中。不過也正因為這樣，我認識了挺多朋友，也大致和全班同學都融入到了一塊。

大二的生活，主要體現在一些邊邊角角。看了些書，玩了一兩個遊戲，學着P了幾張圖片、剪輯編排了幾個視頻，然後偶爾有閒情逸致的時候，還會拿起筆，塗鴉幾段粗陋的文字…沒上一年那麼忙，和以前的幾個朋友，聯繫也稍微多了些。最後來看這段時期，可以説過得充實，也可以説過得頹唐吧，因為我正兒八經該學習的東西，學得挺不咋的。

因此到了大三的時候，便猛然發覺，自己確實該認真學點東西了。於是抱着C語言的書，啃了有那麼一小段日子。看書看累了，便買了些魔方來轉了幾個月。這後來，還陰差陽錯地開始了一段，本以為會天長地久的戀愛。結果沒成想，“廝守”了只不過幾個月。愛情這東西，可能我現在還都不大懂吧，女生老要去區分什麼好朋友的感覺、情侶的感覺。要我説，哪有那麼多唧唧歪歪，不喜歡便不在一起，開始了便好好經營，就這麼回事罷了。

而大四，沒多少可説，非常之簡單。除實訓以外，只三件事：分手、傷痛、癒合。沒想到的是，這次捅得有點深，以至於我渾渾噩噩、失魂落魄地過了大半年，最後才慢慢地、也就那麼着了、習慣就好。沒法考慮太多，所以做不到盡善盡美，那便只求無愧於心。

總的想想，大學四年，雖説酸甜苦辣的滋味並不是很好受，但也勉強過得還算比較豐富。最後的這些天，和兄弟們瘋了不少次，飯也吃了、酒也喝了；歌也唱了、宵也通了；驢友也假裝了、魚，也去瞧着釣過了…

明天，老劉要走，他應該是我們班真正第一個離開的人吧。一切盡在不言中。我想我會待到最後，陪大家一程。再贈兄弟們一句話：前方路還遠，累了的時候，記得休息一會兒。