講故事的人散文

這兩年，

越來越意識到自己要做什麼樣的事，

走怎樣的路，

找怎樣的精神寄託。

常常跟我的學生無意識滲透，

“你要努力，因為努力即使不能達成願景，

也會收穫很多的副產品。

比如，我十七八歲的時候也有很多的夢想，

最後都沒有實現。

但我卻依舊努力，

保持書寫，

然後我就成為了一個還比較有趣的人。

生活沒有實現我美好的夢想，

卻給了我飽滿的副產品，

我愛我的努力，

我愛我今天的所有存量。”

羅胖子讓我知道，

今天和未來的世界需要很多會講故事的人，

一個人講故事的能力代表了她在一個時代的溝通能力，

而溝通則是鏈接個體和世界的紐帶。

所以，我希望自己成為一個講故事的好手。

Papi醬的成功，

讓我意識到，

這個多層次，多維度的時代，

任何一個有特色的人都可以成為某一個領域的“新星”。

你不需要有過分的貌美，橫溢的才華，

你只需要有自己的特點和恆久的堅持，

一生只圍着一件小事打轉，

保持好奇和熱情，

那麼終究整個世界都為你讚歎。

而我，

只想成為一個會講故事的人，

那麼，我就還有很多的東西要學，

願生活給予我熱情和信仰，

願我能堅持的再久再久……

閒時無聊整理了一下書櫃和手札。看着自己寫的那些文字，微微笑了一下，原來我還是一個有回憶的人。瞧，這不就是我的文字我深情的回憶嗎。有時候跟我的好朋友分享我寫的文字，他們總是會説，好文藝哦，好有才呀。對於這樣的迴應，我已經完全免疫了，不是因為他們太懂我，而是我習慣了他們的模式。

現在的我看國中時我寫的文字，我只會用兩個字去形容：空洞。文字是很優美華麗也有感情，但就是缺少那麼一點點的“煙火氣”，可能是跟我的人生經歷有關吧，畢竟那時還只是個孩子，一個受家庭學校束縛的孩子。雖然現在的我還是沒有擺脱家庭和學校，但是如今的我卻有了自己的思想和主張，我知道我想做什麼，我會做什麼，我要做什麼。就像胡老師説的，做自己喜歡做的事，做自己想做的事，做自己説了算的事。可能很多人都會覺得這個要實現很難，確實，是難，但就看你願不願意。就拿我自己來説吧，我願意犧牲我兩個月的美好日子，用來做兼職賺錢，因為我想要擁有比這兩個月更美好，更自由的日子，我想去雲南過一段只有我自己的生活。最後因為學習的原因雖沒能實現，但我卻絲毫沒有後悔這兩個月，至少我還是把旅行當作我的目標，我堅持完了兩個月。去不了雲南，我可以去其他地方，就像那句俗話説的，結果不重要，重要的是過程。可能就是這樣子的吧！

如今怎麼寫，都寫不出那些詞藻華麗的文章，寫的都是一些充滿柴米油鹽味道的瑣碎的文字，理解了父母，粉碎了童話，看淡了人生，只想要好好的生活，活着就是對父母最大的回報。偶爾看到一些人，就會想到一些事，於是就想拿起筆來，把它寫下來。可無論我怎樣寫，都寫不出他們的生活，就比如門口的那個保安，家中兒女十一個，全家就靠保安那份微薄的工資支撐着，這是怎樣一種生活，我無法想象，我也無法理解。是呀，很多東西都不是文字可以表達的.，我也只是一個旁觀者，是一個講故事的人。

人生那麼長，且行且珍惜吧，慢慢經歷慢慢懂，關於青春，關於生活，我不想再寫一些浮誇華麗的文字去博得他人的讚賞，我只是一個講故事的人，只會講那些關於青春生活的故事。

我生活在一個八口之家的大家庭裏，上有爺爺，父母親，下有五個兄弟。上學時候，哥哥弟弟都非常好學，而我則常常是面對書本心在曹營心在漢，手裏拿着書本大腦卻不知道在想着什麼。哥幾個圍坐在家裏唯一的方桌周圍寫作業，而我卻總是看着母親輕鬆自如的飛針走線納鞋底很有趣，便丟下手中的書本，拿過母親手中的鞋底，學着母親的樣子把鐵針在頭皮上蹭一下，然後扎進厚厚的布鞋底上，用了九牛二虎之力，總算納了幾針，但與母親之前納過的相比，自己納的針線卻是歪歪扭扭，而且鬆緊程度也不同，在母親納好的整個鞋底中，我納的那幾行非常的明顯而且特別的彆扭，特別的不和諧。由於我拙手笨腳，很大程度地影響了母親一雙鞋底的整體質量。

我的母親與天下所有的母親一樣，具有母親一樣慈愛的胸懷。她對鄰里、對親朋團結友愛，對家人、對子女百般的呵斥，特別對我這樣一個不愛學習，總是在外面招惹事端的淘小子，更是格外的關照。對我犯下的一些所謂錯誤，她能容忍，有時擔心父親對我大發雷霆，以至於把整個家庭的氣氛籠罩在烏雲之下，對我的一些過錯採取遮掩、隱瞞等辦法，不讓父親知道。我在外面打架，打破了鼻子，撕破了衣服，母親從來都是一面責怪我不聽話，不讓她省心，一面幫我處理惹禍的“後事”，並幫我在父親面前打圓場。那次大約是上國小三年級時候，在外面打羣架後慌不擇路逃跑時，不小心摔倒，恰巧趴在了剛剛秋收後的玉米地裏，小臂扎到了收割後留在地裏的尖尖的玉米根部，我用右手緊握着左小臂回到了家裏。母親看到我流了很多血，嚇得臉色蒼白。她打來一盆清水，幫我清洗了傷口，看傷口很深，找來並拆開一個口罩，上好消炎藥，小心翼翼地包紮好。那幾天，母親對我格外的關心關照，晚上常常感覺母親為我擺正受傷的胳膊，為我蓋被子，生怕我在熟睡中壓到傷口，還悄悄為我煮了幾個雞蛋，她説吃了能補血，真是可憐天下母親心啊。

相比之下，老爸對我們的要求卻是格外的嚴格。由於我不愛學習，而且時常在外面惹事生非，用老爸的話説，我是讓他最不省心的孩子。因此，老爸對我比其它幾個兄弟就更加嚴歷一些。説來上學的時候，我也真是不爭氣，學習總是不專心，成績上不去，哥哥弟弟的成績在班裏都是名列前茅，而我卻總是處在後面打狼的位置。老爸與人談及孩子的學習時，哥哥弟弟總是他有引以為榮的驕傲，而我的學習成績卻又總是讓他榮耀不起來，讓他驕傲不起來。我想那時候他對我的不上進應該是耿耿於懷的。

有一次，我的物理考試只考了56分，當我在晚飯後把這樣的成績告訴他時，老爸真的發了雷霆之怒。這樣的事我是從來不敢在飯前告訴他的，我不只是擔心老爸不讓我吃晚飯，而是擔心因為我的過錯一家人的晚飯都吃不好。我這樣的成績一定會讓他感覺是受了奇恥大辱。老爸給我上了一個晚上的政治課。他給我講形勢，沒有好的成績就考不進好的學校，考不進好的學校就不會有好的工作，找不到工作就只能去建築工地當力工或下井當採煤工。老爸語重心長地為我講述着，講哥哥為什麼能有好成績，弟弟為什麼能有好成績，而我為什麼不好好學習，為什麼總是把玩放在第一位。對於老爸的政治課，我上過好多次，是我們兄弟中單獨享受次數最多的一個。現在想來，我真的愧對老爸的期望，最終的學習成績也沒能達到他心中的理想目標，最終的考試成績也沒能達到令他滿意的時候，哪怕是一次。我想，我能考入技工校，能有一份不下井的工作，也是他最滿意的結果，甚至是他意想不到的結果了吧。

愛人與自己結婚時候是不會做飯的，特別是不會做菜。但愛人卻有勤於學習的韌勁。對一些問題弄不明白，研究不透徹就不會罷休。女人大多喜愛吃甜食。早些年地瓜掛漿是她最愛吃的一道甜食。吃過之後，她就開始學着去做。一次又一次的試做試吃，一次次的失敗，再一次次的重頭再來，終於掌握了做這道菜的技術。她時常在家裏弄上幾樣菜，其中必有地瓜掛漿。隨着手藝的提高，色香味也越來越純正。看着大家吃的格外香甜，也贏得了許多讚美之詞，當然她心裏也是格外的高興和開心。

愛人在前些年被人拉去健身房之後，便迷戀起了健身運動，瑜伽、舍賓、健身操等都是她鍾愛的健身項目。當然，在幾年的健身運動中體會到了其中的益處。前些年，經常腰疼背疼愛感冒，通過幾年的運動真的達到了強身健體的作用，現在不僅腰不疼了背不酸了，連感冒也很少發生，參加健身活動不能不説對自己的身體有很大的受益。

兒子上大學時候，也許是學習壓力不大，晚睡晚起的惡習讓他一個學期就增加了二十多斤的體重，放假回家後體形發生如此之大的變化，真的讓我們震驚。愛人為他辦了一個學生假期健身卡，並且放棄自己愛好的幾個項目，每天陪同兒子跑步練器械。愛人有決心，兒子也很有毅力。一個假期的揮汗苦練，兒子的體重恢復了正常。開學時候，愛人買回了一個人體秤，讓兒子帶到學校，時常稱一下體重，及時提醒他控制飯量和加強鍛鍊。

在愛人的影響下，我也走進了健身房，跑步、做操、做器械，原來臃腫肥胖的身體濃縮了許多，以前氣喘、無力、嗑睡的惡習沒有了，走起路來輕鬆了許多。由於把下班後的時間大都放在了健身上，從而也以各種藉口遠離了很多場合的聚會，遠離了酒肉，遠離了晚飯食物的大量攝入，可以説是走向遠離病魔，遠離肥胖的第一步。

時下，不論是家裏家外，總有那麼一些人，大事小事的總愛拿酒説事，總要坐在酒桌上去説，去談，去答謝，喝酒甚至成了一種必不可少的交往方式。坐在酒桌上，自然不能少了酒。敬酒勸酒也就成了一些人發揮優勢的專長，動用三寸不爛之舌，把別人表達很直白的話語能説的天花亂墜，把不想喝酒不能喝酒的人能勸説的主動端起酒杯，甚至喝得一塌胡塗，喝得酩酊大醉。他們常把今天高興當藉口來勸別人喝酒，而不管你的身體是不是適合喝酒，不管你是不是有酒量來承受杯中的酒，用近乎於威脅的話逼着你把酒倒進肚裏。讓你感覺如果你不喝酒，你就是不給人面子，掃了大家的酒興，你就是罪人，你就對不起大家。酒桌的氛圍被渲染的他佔據了絕對優勢，而國人又都有隨風倒的習性，也隨之附和甚至起鬨，這樣你就不得不喝下杯中酒。看着你違心地喝下如毒藥般的杯中烈酒後那痛苦的樣子，似乎有一些人感覺高興，甚至會幸災樂禍。這種把自己的快樂建立在別人的痛苦之上的行為，我一直不敢苟同，甚至從內心反感。

有一次，幾名同事在一起吃飯，吃飯自然是離不開酒水的。因為我不喝白酒，但為了不掃大家的酒興，我喊服務員取了一瓶啤酒。有人卻很不高興地説，大家都喝白酒，你怎麼喝啤酒呢？我説自己腸胃不好，不能喝白酒。他説他前幾天剛做了手術，大夫還説不讓喝酒呢，他都喝的白酒。我説，你真貪酒，你太好喝酒了，比我強，我不敢和你比，我服氣。

坐在酒桌上，無論對方怎麼相勸，白酒我是不能喝了，三年做了三次手術，誰再逼我喝白酒簡直就是在要我的命。酒品現人品，對這句話各人有各人的理解。我的理解是每人的酒量不同，體質不同，坐在酒桌上要各盡所能，各取所好，量力而行，喝酒的人應該都很清楚，酒醉傷人。喜愛喝白酒的，有酒量的可多喝些，絕不能把自己的嗜好和與酒量當作標準來強加於人，強人所難，要體諒別人的身體狀況和承受能力，這不僅是酒品，更是人品的體現。

我工作在企業機關科室，從事的是文字組合工作，是一項累心累腦的工作。在當今中國打假工作越打假越多，甚至真假難辨的情況下，檢查和檢討自己，發現自己身上，自己身邊也有許多需要打假的東西。比如説，中國的會議多、學習班多、文件多已經不是難以啟齒的問題。正是因為這些形式主義的東西過多，也就衍生出了找人替開會、替學習、替寫文字之類的事情。無論是開會還是學習，如果到了可以找人代替的地步，那麼這樣的會議就沒有必要召開了，舉辦這樣的學習班也是多此一舉了。為領導寫論文，領導有時候並不給你確定主題和觀點，只是讓你按着上面的要求去寫。細讀文件要求之後，憑着自己的理論基礎與實踐經驗，有理論，有實際，有充分的論證，洋洋幾千字的論文便會在規定時間內完稿，經領導審閲後上報交差便完成了任務。沒想到論文竟然在省級的一個研究會上獲得了一等獎，但最終不知道是自己的文章獲了獎，還是領導的名字獲了獎。講這些所謂的故事並不是想標榜自己什麼，也沒有絲毫的驕傲之處，只是想説，如今署有領導大名的論文或刊發的其它文章等，有多少是領導的親筆大作呢！有一次，上級要求領導撰寫學習某本書的讀後感，通知下發之後，有一大半的通知單被轉回了部門。最終也就有一大半領導的讀後感出自於我的筆下。如此這樣的讀後感還會有什麼意義呢！看着整齊地張貼在牆上署有領導大名的讀後感，我的內心有一種無以言表的酸甜苦辣……

工作中，無論是組合文字，組織活動，或在每項工作的進行中，無論難度多大，困難多大，或者一項工作完成的多麼完美，我總是把其中的故事深藏在心裏，不會到上司面前故弄玄虛的表現自己的功績，更不會提高難度，增加困難來描述自己的能力，以此在上司面前邀功請賞。也許是因為如此，上司才會放心地把工作交與你；也許是因為如此，上司才不會放你離開，你也就沒有鍛鍊和發展的機會。在許多年間與上司、與同事、與下屬的接觸交往中，發生和沉澱下了許多讓我記憶猶深的事情，這些事情稍加整理就是很好的故事。我是心中有故事的人，我卻不善於把故事講出來。也許這是我人生最大的一個缺憾甚至是失敗。

我們每天的生活、工作，都要從家庭走向單位，走入社會，每天都要接觸形形色色的人，也會發生各種各樣的事。生活中的趣事，煩心事，開心的不開心的，等等，所有這些，都是生活中的一個個插曲，雖然大都是一些日常的瑣事，然而，這就是生活。就是這些平常的不平常的日常生活瑣事，串聯組合成一個個不同的人生經歷。

我是一介平民，在我身上不可能發生驚天動地的大事，不可能有特別感人肺腑的故事，雖然只能有平民百姓的平常瑣事。我做了，我經歷了，有一些事情我記住了，便成了我人生中親歷的故事。

每個人的經歷都不同，每個人都是一本書，每個書中都有值得講述值得品讀的故事。

我們都是有故事的人，我也要做講故事的人，像莫言那樣把故事講出來，而且盡力把故事講的生動些、精彩些。

不知道他叫什麼名字，

只看到他的懷裏總是揣着塊表。

不知道他有多大年歲，

只感覺他好像那塊表一般

陳舊，破爛。

他總是穿着一件齷齪的棉衣，

蹲在同一個地方曬太陽。

日子久了，

只感覺好像一棵大樹

天生就長在這裏。

他喜歡小孩，

他喜歡講故事，

他最喜歡給小孩講故事。

講那些他經歷過的

可笑的，荒唐的故事。

孩子們笑出了眼淚，

他也笑出了眼淚。

他會用乾枯皸皺的手指

去擦拭孩子眼角的淚水，

笑眯眯的舔舔手指，

“嗯，甜的”。

孩子也會模仿他的動作，

“嗯，鹹的”。

沒有人知道是從哪天開始

那塊“表”再也沒有出現在這裏曬太陽。

後來聽説，

幾個鄰居把他埋了，

就埋在了後面的小山上。

他穿着件齷齪的棉衣，

掛着塊停止轉動的表。

日子一天天過去了，

誰也沒有在意

這裏曾經好像曾經有過一棵老樹。

只有那幾個愛聽故事的小孩兒

感覺似乎少了些什麼。