思念父親的經典散文（通用13篇）
在平平淡淡的日常中，大家都寫過散文嗎？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編收集整理的思念父親的經典散文（通用13篇），歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
思念父親的經典散文 篇1
深夜從夢中醒來，我又夢到父親了，父親和在世時一樣，他微笑着慈愛的和我説着話。
父親走了六年了，自從父親去世後，我才真正理解了清明的意義。又快清明瞭，我便會想起“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”的詩句，心裏便會湧起一股濃濃的哀傷，禁不住便淚濕了眼睫。
冥冥中我常常感到了父親笑着向我走來。好幾次從睡夢中醒來，依稀記得夢中的父親慈愛的笑容，他總是溺愛的説：“寶貝蛋，多注意身體，有個好身體才是最重要的”。一絲絲的心酸在我的心中蔓延，忍不住淚水濕透了我那顆思念的心。
思念像是一條扯不斷的線，讓兩個世界的親人遙遙相望，思念的淚水像清明時節紛紛的細雨默默的濕了天濕了地，總是讓人無法釋懷。
當桃李滿天下的父親該真正享受晚年幸福、天倫之樂時，癌症晚期的病魔斷送了一切。當我的到消息時猶如晴天霹靂，心被痛痛的撕扯着，一種天塌地陷的恐懼襲擊着我。每天在上下班的路上總是淚水漣漣，半夜裏常常是哭着醒來。我感到無奈和無助，我無法阻擋父親的離去臨出殯的頭天晚上半夜下起了大雨，10月底的天氣已經開始冷了，加上下雨更為淒冷。雨越下越大越下越緊，站在殯儀館的門前，望着夜幕中的雨簾，我早已是滿臉淚水。
難道老天爺也為父親的離去而動容嗎？！一次次的透過玻璃棺注視父親，父親睡的安詳一臉的慈祥。可是想到我眼睜睜的看着他，用眼睛看着我們姐弟三人，嚥下最後一口氣而去的情景，我揪心的痛着，淚水也再也沒有停止過。
每天上下班的路離墓地不遠，每次經過我都會在心裏默默的對父親説：“爸！我來上班了。爸！我下班了。爸，我知道你一定注視着你的女兒。
時間流逝，日子一如既往，我在心裏喃喃的説：爸！你在遠方好嗎？我有許多的話要對你説，我有許多的思念要對你傾訴。
思念父親的經典散文 篇2
如果説母親的愛像温暖和煦的陽光，那麼父親的愛就更像深沉寬廣的大海。母親節在五月康乃馨的芳一香與温馨的祝福中度過了，而六月的父親節確顯得有點冷清。我尋思人們用康乃馨來讚頌母親，父親節應該也有用來裝點這個節日的花或者言語吧。
對於“代表父親節的花”，有的認為“送太陽花，寓意父親像偉大的太陽”；有的認為“黃白玫瑰，石斛蘭、尤加利，象徵着身為一家之主的父親的地位，也象徵着人性的勇敢和正直”；有的人認為“黃|色的康乃馨，象徵慈祥、温馨、真摯，不求代價、永不褪色的愛”……代表父親節的花之所以這麼多，我想應該這種愛太深沉、太厚重。
父親節，一個讓人感動的日子，父親，一個温暖而偉大的名字。從呱呱落地的嬰兒開始，父親就用他的雙手托起了養育我們成|人的重任，在我們成長的道路上，父親就像一盞燈明燈，照亮着我們前進的方向。
對於父親，我們瞭解多少，對於父愛，我們懂得多少。一直只是把父親當做我的保護神、我的港灣、無論遇到什麼困難第一想到的就是父親。記得小時候，冬天放學回來手凍僵了，就把手伸到爸爸的衣服裏取暖；在學校受到小朋友欺負了，要求爸爸給自己討回公道；遇到困難了，就哭着要爸爸解決，甚至連走累了都縮起小腳要爸爸來背。上高中時，因為我不喜歡擠中巴車，每次學校放半月假，爸爸總是騎上個把小時的摩托車接送我回家和上學。上大學時，以自己的生日和當選上學校幹部為由，要求爸爸送我手機。後來從媽媽的口中才知道，爸爸為了給我買手機，想盡了辦法。爸爸將家裏所有能賣銅、鐵廢料全部賣了還借了幾百塊錢（那時候一台手機一千多塊，可以抵上我4個月的生活費），才給我買了那部手機，至今回想起這事，仍感到愧疚和心酸。每當回想起與父親的點點滴滴，心中總會有一股莫名其妙的温暖，一種無法言喻的温馨。因為父親為我們的付出讓我們感動，父親為我們的的操勞，讓我們感激。當父親的皺紋深刻在我們的記憶裏，當父親的白髮縈繞在我們的心中，我們是否讀懂了那些皺紋和白髮，它們都是父愛歲月裏遺留的痕跡。
小時候，我們嘗試着用一個甜甜的吻來感謝父親的愛；上學了，我們嘗試着用優異的成績來回報父親的關愛；現在我們離開家、離開父母在外工作，別忘了父親節給爸爸道一句“父親節快樂”，別忘了有時間常回去看看。
思念父親的經典散文 篇3
2013年春節，夏縣禹王城的家裏。
父親對着滿桌子菜苦惱得長歎：“唉，我怎麼忽然就不想吃肉了呢？”
當時，我就坐在父親對面，一邊逗侄兒的孩子仔仔，一邊滿不在乎地勸道：“不想吃肉就多吃青菜吧！年紀大了，多吃青菜對身體好，肉不想吃就別吃了。”
第二天，我就匆匆忙忙地走了。
——年假七天，我每年都要在婆家待到大年初四，初五回孃家，初六回臨汾，仔細算來，春節拜年，和父母在一起的時間不超過24小時。我的理由是婆家遠，回起來不方便，至於孃家，好歹近一些，想回隨時都能回，再説了，自己爸媽，禮數可以忽略，他們不會計較的。
那時候，我不知道，不吃肉，竟是一種要命的病！
接下來的日子，我在距離孃家一百多裏外的城市裏忙乎自己的小日子，上班，下班，站在大街上等孩子放學，為孩子的分數時而苦惱，時而開心……廣宣街上的銀杏樹在我的忙忙碌碌中悄悄的綻出小嫩芽，然後長成小扇子一樣的綠葉，再結出青青的果子。半年的時光倏忽而過，除了隔兩三天給家裏打一個電話外，我竟一直沒有時間再回去看看孃家的爸媽。
直到有一天，母親給我打來一個奇怪的電話，電話中，她含含糊糊的對我説：“給你爸打個電話吧！”我心生疑惑，以為老倆口又拌嘴了，於是立刻撥通了父親的手機。電話那頭，父親的聲音依然是那麼幹脆直爽，他笑着對我説：“我在街上和一羣老朋友聊天呢，沒事，你放心，等一會兒我就回家！”哥也在電話旁邊嚷嚷：“啥事也沒有，我抱着仔仔陪爸在街上逛呢！”我將信將疑地掛斷了電話。
那時候，我不知道，在我自認為”忙“得不能回家的那些日子裏，我那忽然不想吃肉的父親卻在日漸衰弱，終於因嚴重貧血而被家人送進了醫院！我也不知道，因為不想讓我擔心，躺在病牀上的父親首先叮囑家人的，就是一定要瞞着我！
得知父親患了嚴重的骨髓增生異常時，父親已經是第二次入院了。這次，他讓家人通知了我。縣醫院簡陋的病房裏，男女混住了五個病人，再加上各自陪牀的親友，顯得有些擁擠嘈雜因為病房沒有獨立的衞生間，靠裏住的一位駝背老太太每每大小便，總是在自己的牀邊解決，屋裏空氣就更加渾濁不堪。這種惡劣的環境顯然對父親的身體非常不利。心急如焚的家人不停地打電話，託關係，想帶父親去太原，或者北京的大醫院治病，但卻被父親態度堅決的拒絕了。他只答應接受縣醫院大夫的推薦，轉院到市裏的血液病專科醫院治療，理由是他發現那兒大都是和他得一樣病的患者，而這些人，有很多都是從北京等地治過後，又回來的。
我不知道父親為什麼會這麼固執？
就這樣，轉院後的父親在市血液病專科醫院開始了漫長的治療過程，每天輸好幾瓶液體，幾乎隔一週就輸一次血和血小板。還好這次終於有了單人病房，有空調，還有電視，在藥物的治療下，父親當時精神很好，胃口也開了，能吃能喝，他喜歡吃風陵渡的空心餅夾滷肉，還喜歡吃各種口味的豆腐乾，我們就常常給他買了放在牀頭的小櫃子裏，隨吃隨拿。醫院對面”羊肉胡卜大王“他也喜歡，一次能吃一大碗。輸完液，父親常常坐在樓梯口的長椅上和病友開心地聊天。有時甚至還自己從一樓上到四樓，氣不喘，心不慌，並藉此而笑話氣喘吁吁的我們體力不如他……
那時候，醫院的生活顯得安怡而舒適。只是，我們不知道這樣的好日子，我們能留多久？
轉眼到了2013年的初秋。
自從父親生病後， 我每個週末都會去醫院看望父親，週六早上去，陪父親聊聊天，住一夜，週日下午再返回父親常常因此”批評“我：”不要再來回跑了，又累又費錢，不能因為我這一病，影響你們的生活。你們一家三口週末都不能團圓了！“我總是開玩笑嗔怪父親：”你就那麼不想見我呀！我有那麼討厭嗎？“
可我不知道的是，有一次，因為我惦記着要排隊買票，所以提前一小時離開父親去了火車站時，父親對哥哥埋怨説：”還早得很呢，她幹嘛這麼急着走！“還有一次，我已經回到運城了，又因為和朋友在外面聊天，很晚才回去，父親一直在問母親：”這孩子，還沒回來嗎？“
父親的病發展到中期，便開始渾身乏力，四肢煎熬得不知該怎麼放才好。為了緩解父親的病痛，無論是誰，只要是坐在父親身邊，都會很自然的伸手給父親按摩胳膊和腿。可是按不了一會兒，父親就會説：”行了，不按了，歇歇吧！“我們還以為父親感覺好些了，不需要按摩了，就會停手。但我們不知道的是，父親曾悄悄的對母親説：”給我看病花孩子們那麼多錢了，再把他們累着了，他們嫌我煩了可咋辦？“
得知父親的病由最初的骨髓增生異常轉化成白血病時，是2013的冬天。我們決定接受醫生的建議，開始化療。可是，化療剛開始兩天，由此引起的併發症便差點將病中的父親推到了鬼門關上。當天晚上，我給在醫院陪牀的二姐打電話時，二姐説：”我顧不上和你説話……“那一刻，我的心如墜深淵！
經過醫生的緊急救治，父親緩了過來，但化療不得不暫停。接下來的一個多月裏，父親咳嗽，胃脹，失眠，整個人極度衰弱。等這些症狀都消失時，已是2014年春節過後了。父親笑着對主治醫生説：”我好了，你想怎麼治，可以開始了！“但是，鑑於第一次化療引發的嚴重後果，我們兄妹四人經過商量，決定放棄化療我們不想讓父親在最後的日子裏，經受更多的磨難！
我不知道，父親當時如果知道我們私下的決定，會不會覺得痛心？
——我含辛茹苦拉扯大的孩子們，怎麼就這樣輕易放棄了我的生命呀！
父親住院的時候，有好友聞訊從太原連夜趕到運城前來探望，臨走時，在父親的枕頭底下塞了五百元錢。父親當時已經極度衰弱，抬腳動步都得讓人挽扶着。但朋友走後，他還是讓人勉強扶他起來，親手將錢塞進掛在門後的衣服兜裏，等第二天母親來醫院看他時，他第一件事就是讓我把錢拿出來給母親。
我不知道，一輩子和母親爭吵不斷的父親，在生命的最後時刻，最放心不下的竟還是和他相伴一生的母親？
這就是那些日子裏，我那飽受病痛折磨的父親。在相繼經歷了嚴重的口腔潰瘍，持續不斷的低燒後，2014年6月的一天深夜，昏睡多日的父親忽然睜開眼睛，最後看了一眼淚流滿面的母親，什麼也沒説，走了。
這次，我知道，父親最後這一眼，想説的是什麼！
轉眼，父親一週年祭奠的日子快到了，? ?回顧父親生病的那些日子，我的心裏，充斥着深深的遺憾，和不盡懊悔。如果當初我心細一些，能提前發現父親的病，説不定父親現在還好好的；如果父親生病後，我能再多一些時間陪他，説不定能讓父親走得更安心一些！可惜，子欲養而親不待！
親愛的父親，你在天堂還好嗎？
思念父親的經典散文 篇4
風從縫子擠進來，帶着嗚咽聲，父親這是你思念兒女的聲音嗎?清明節到了，父親又該高興了，聽着家中姊妹幾個在你墳前的嘮叨，你就知道兒女的日子是幸福的。小女最遠，不能去你墳前看望你老人家，就在這兒與你説説話吧。
17年了，父親知道小女變成什麼樣了嗎?我不再是那個趴在你膝蓋上聽故事的小女孩了，歲月的痕跡已經讓父親不認識我了。父親，我不想長大，好想念小時候父親護着我的那段生活，只有快樂，沒有痛苦。
17年了，當年小女可是你的小尾巴，走哪都甭想把我甩掉。可曾記得那次去趕集，父親給我買了一個可愛的小貓茶壺，別提小女有多高興了。回來的路上，小嘴不停的與你説話。在一個路段，由於路邊有曬糧食的，雖然你小心騎着自行車，但是背後還是有一輛汽車急駛而過，好險，差點把我給掛上，嚇得父親從此以後去哪都不再帶我，可最後一次給我留下的是童年的快樂。父親，你可能忘了，現在想起來了嗎?
17年了，當年父親走時，你的小外孫還小，如今都長成大少年了。我現在與父親當年一樣，微笑着面對生活，不管前方是苦還是甜，盡着自己應盡的責任，望子成龍的心與父親一樣!
17年了，父親最牽掛的孫子，都已經長大了，小萬勝也快結婚了。大外孫已經是一兒一女的爸爸了，日子過得也很好。
17年了，父親最放不下的是媽媽。媽媽一直在埋怨你説話不算話，説給媽媽做一輩子飯的，你就説走就走。17年了，媽媽對你的思念不亞於我們做兒女的。
17年了，我有許多話要對父親説，今晚就來小女夢裏吧!想聽啥我就説啥，好嗎?我的父親。
思念父親的經典散文 篇5
時間過得真快，轉眼間就要出正月了，自己從老家回來也已經半個多月了。自己是在年前臘月廿七提前一天請假回到老家的，因為自從去年5月15日處理好父親後事回滬以後，期間一直沒有回去過，老母親身體也不好，也是我的牽掛啊。
剛進家門，老母親早就準備好了一桌子的飯菜，迎接自己遠道歸來的兒子。看着母親進進出出、忙前忙後，感到很欣慰，同時也陣陣心酸。因為父親不在了，今年是我們全家過的第一個沒有父親的春節。母親心胸很寬闊，心緒已經慢慢調整過來了，但自己卻還是不適應。去年這個時候，儘管父親早就在醫院裏卧牀很長時間，不能下牀，生活也不能自理，但畢竟還可以説説話，還可以説笑，還是活生生的一個人，自己還有父親！
記得去年自己是在大年三十下午被老父親從醫院趕回家的，讓我回去貼對聯、替他給爺爺奶奶上墳，並叮囑大年七年級、八年級也不要來醫院，要留在家裏接待鄉里鄉親來拜年，讓兩個姐姐在醫院照顧就行了。儘管自己一再要求留下，但老父親很堅決。我只好在大年九年級一大早才趕回醫院。現在想想，老父親是想找個藉口讓兒子休息休息啊。
今年過年很簡單，因為按照我們當地的風俗，老人去世後要守孝三年，過年時不能貼對聯，不能放鞭炮，也不能去別人家拜年，鄉里鄉親也不會到自己家拜年，以免打擾。這麼多年了，第一次睡到大天亮才起牀，不像往年凌晨三、四點多鐘就要起牀，然後放鞭炮、出門給長輩拜年，要趁着天亮前把年拜完。儘管今年能夠睡懶覺，但我寧願起大早，因為我希望父親還在，希望父親還活着！
在家十天，除了出門給幾位長輩親戚拜年之外，一直呆在家裏陪着老母親。父親走後，自己對“子欲孝而親不待“有了更加徹骨的感受。趁着老人健在的時候多陪陪他們，以免後悔都來不及，就像我對自己敬愛的父親。
沒有父親的春節很冷清，但精神上的落寞更甚，希望時間能夠慢慢清除心靈的苦楚，相信父親也不希望我們一直陷在悲苦之中，他走之前就一直開導我們。
還好，母親很爭氣，父親把長壽、福氣都轉給了她，衷心祝願自己的母親平安、長壽，幸福到永遠！也祝父親在天堂幸福、快樂！
思念父親的經典散文 篇6
這裏有山有水，更有怒吼的狂風。
這裏雖然是春天，但我仍然冷得打顫。
在這個遠離大都市的地方，我一呆就是七年，人的青春年少又有幾個七年呢？常常我安慰自己，這一切也許是為了了父親未了的緣。父親十五六的年紀來這裏淘了他人生的第一桶金，辛勞了一生，最後留給自己的卻是一身病。
還記得父親在醫院的那些日子，全身插滿了管子，我以為那些管子都是可以救命的稻草。那時父親話已經説不出來，只是用手一遍一遍的在牀單上寫着家這個字，我和姐姐弟弟卻都生硬地拒絕了，我心裏責備他不懂事。每天花好幾千的醫藥費，我以為希望之光就在眼前。
我知道春天遲早會來的，往年，父親會搬個小板凳曬太陽，太陽那麼熱，曬的父親很舒服。
那時我大學還有一年才畢業，靠着當家教，掙的一點錢，租了一個單間，靠近廁所，情況可想而知。那年夏天，父親病情嚴重，住在我租的那個小屋裏，隔幾天我就帶他去一次醫院，抓一大堆中藥回來，父親自己大汗淋漓地煎藥。父親説他總是肚子脹的厲害，我去雜貨店買了兩斤棉花，給父親做了一個棉馬甲，父親穿上了。在七月盛夏。
那時為什麼我那麼窮，要是不那麼窮，我就可以給父親租一個好一點的房子了；要是不那麼窮，我就可以早點帶父親去好點的醫院看病了；要是不那麼窮，我就可以不去帶家教，讓父親穿着棉馬甲，自己在大太陽底下煎藥了。
終究，父親還是走了，帶着不捨，帶着留戀，帶着對一羣兒女的不放心走了。
我常常自責，父親白白生了我這麼一個女兒，哪怕一塊餅乾，一塊麪包，我都不曾孝順過父親。我知道父親終究是走了，他不留戀我們，不留戀這個花花世界，一切都是因為我們做的不好，惹他生氣了。
春天終於來了，草長鶯飛，揚花飛舞，太陽也很温暖了，可是父親卻永遠都感受不到這些了。
思念父親的經典散文 篇7
一直有個奇怪的感覺，就是覺得父親仍在。
曾記得以前，我每打噴嚏，總要説一句"這是誰想我呀？"父親愛説笑，就接茬説"誰想哩，爸想哩"這些年裏，我的噴嚏尤其多，往往錯過吃飯的時間，熬夜太晚，就會打噴嚏。噴嚏一打，便想到爸了，認定我爸還在牽掛我呢
父親在牽掛我，並不以為他已經去了，覺得父親仍在，尤其是在父親去後的一個星期，這種感覺十分強烈。那時我在父親的墳扯黃豆，避免家人睹物思人，獨自去的；就在低頭幹活的時刻，鄰村打獵的惡作劇，在父親墳上的花圈上扔了個磚頭，"嘩啦"響了一大聲，心驚時刻，突然聽到父親叫我，叫得很真切；聽到叫聲我便習慣性扭過頭去。心想：我爸在呢！一點也不怕了。還有小妹喝藥的時候，感覺父親來了，救妹妹了，果真有父庇佑，小妹昏迷三天三夜後而生還。
清明的日子，每年都會來臨。鄉下的風俗是要掛青的。我準備着香燭花果，回一趟老家；但一回老家，就要去墳上。現實告訴我：爸是去了。我在地上，他在地下，父子再也難以相見，頓時熱淚肆流，低聲抽泣。父親離去，是種隱而不言的痛，這些年來，一直不曾愈痊。
今生今世，我最忘情的哭泣有兩次；一次在我生命的開始，一次在父親生命的告終。第一次我不會記得，是聽説的；第二次父親不會曉得，我説也沒用。
而今，父親的苦已感同身受。如還在，終使不能分擔，也要在他的苦裏加點糖，竭盡所能讓他好受一點。已經很長時間，雖然不再為他的病提心吊膽；可我出遠門，再也沒有替我打點行裝、叮嚀着這叮嚀着那；我有了好吃的好喝的，也不知該給誰送去。
父親離去，黃土壟頭的決別，那種痛是錐心刺骨的
父親在世時，帶給我歡樂、喜悦和信心；又離我而去，留下不可言明的隱痛和深深的感傷。我不抱怨，是因為我得到過太多的父愛。
父親的善良在於他不僅撫養血肉的女兒，還在於他不指望女兒的回報；不管女兒離他多遠又回來多近，永遠使女兒有親情，有力量。
人生的車途上，父親是加油站。
抱憾不能回贈，惟願父親安好！
思念父親的經典散文 篇8
那年，她20歲，像春天枝頭上新綻的桃花，鮮嫩而飽滿。她自國小戲，在劇團裏唱花旦，嗓音清亮，扮相俊美，把《西廂記》裏的小紅娘演得惟妙惟肖。他32歲，和她同在一個劇團，是頭牌，演武生，一根銀槍，抖得呼呼生風。
台上，他們是霸王和虞姬；台下，她叫他老師他教她手眼身法步，唱唸做打功，一板一眼，絕不含糊；她悄悄拿了他的戲裝練功服，在料峭的寒風裏搓得滿頭大汗，衣服晾在太陽底下。旗幟一樣飄揚着，她年輕的心，也獵獵飛揚。
知道他是有家有室的人，她還是愛了。就像台上越敲越緊的鑼鼓，她的心在鼓點中輾轉，起落，徘徊，掙扎，終究是失陷的城池，一寸一寸地陷落下去。台上，當她的霸王在四面楚歌中自刎於江邊時，她一手拉着頭上的野雞翎，一手提着寶劍，悽婉地唱："大王意氣盡，賤妾何聊生……"雙日落淚，提劍自刎……
她想，愛一個人就是這樣的吧，他生，她亦歡亦歌；他死，她絕不獨生。
這份纏綿的心思，他不是不懂，可是他不能接受，因為他有家有妻子。面對她如花的青春，他無法許給她一個未來。他躲她，避她，冷落她，不再和她同台演出，她為他精心織就的毛衣，也被他婉言拒絕。卻還是有風言風語漸起，在那個不大的縣城，曖昧的新聞比瘟疫流傳得還快。她的父親是個古板的老頭，當即就把她從劇團拉回來，關進小屋，房門緊鎖。黃銅重鎖，卻難鎖一顆痴情的心。那夜，她跳窗翻牆逃到他的宿舍，熱切的心撲進他的胸膛，對他説，我們私奔。
私奔也要兩情相悦，可他們不是。他冷冷地推開她，拂袖而去，只留下兩個字：胡鬧。
那一夜，以及那之後的很多夜，她都輾轉不眠。半個月後，她重回劇團，才知道事業正如日中天的他已經辭職，攜妻帶子，遷移南下。（感人故事 ）
此後便是音訊杳無，她的心成了一座空城，她知道，這份愛，從頭到尾，其實都是她一個人的獨角戲，可是她入戲太深，醒不過來了。
十五年過去，人到中年的她，已是有名的藝術家。有一個幸福和睦的家，夫賢子孝。她塑造了很多經典的舞台形象，卻再也沒有演過虞姬。因為她的霸王，已經不在了。
那一年元宵節，她跟隨劇團巡迴演出。在一個小鎮上，她連演五場，掌聲雷動。舞台，掌聲，鮮花，歡呼，都是她熟悉的場景。可分明又有什麼不一樣，似乎有一雙眼睛，長久炙熱地追隨她如燎原的火焰。待她去找時，又沒入人羣不見。謝幕後，在後台卸粧的她，忽然收到一紙短箋，上面撩草地寫着一行大字：十五年注視的目光，從未停息。
她猛然就怔住了，十五年的情愫在心中翻江倒海--是的，是他。她追出來，空蕩蕩的觀眾席上寂靜無人，她倚着台柱，潸然淚下。十五年來盤桓在心中的對他的積怨，在剎那間冰消雪融。
是的，他一直都是愛她的。只是他清楚，那時的她是春天裏風華正茂的樹，這愛是她挺拔的樹身上一枝斜出的杈，若不狠心砍下，只會毀了她。所以，他必須離開。如今，她是伸入雲霄的鑽天楊。而她成長的每一個枝丫間，都有他深情注初的眼睛。那遙遠的守望，才是生命中最美的注視。
思念父親的經典散文 篇9
父親最後看了一眼掛在牆上的那桿秤，安祥的走了，享年90歲。
我凝望着那桿秤，父親的歷程讓我陣陣心酸……
這桿秤是過去的小兩秤，1斤是16兩，最多載物5市斤，距今應該有40多年了吧。在我7、8歲村裏允許做豆腐時，父親用這桿秤做起了豆腐生意，雖然我在家最小，但也得清晨3、4點鐘起來輪流推磨，因為隨磨隨按漿，夠一鍋母親開始燒火，父親繼續按漿，我們兄弟仨倒換着推磨，推完後我們重新睡覺，到上學時叫我們起來去上學，等放早自習後回到家，父親已去賣豆腐，母親已蒸熟了豆渣，然後捲上瓜幹煎餅就是我們的早飯，茶就是豆漿（壓豆腐擠下來的水），吃完後再去上學。
那時生活很困難，母親身體不好生產隊不讓出工，弟兄倆上學，父親和大哥爺倆掙工分到頭來還得倒找，有時連肚子都填不飽，父親通過給人家推磨學會了做豆腐，這才維持了生計。
每到星期天我也撈不着睡懶覺，得幫父親抬着賣豆腐，時間一長竟發現了一個祕密：人家拿瓜幹換豆腐，瓜幹秤的低低的，給人家豆腐時秤的高高的，這不明顯吃虧嗎？可父親卻説，你看咱家的豆腐賣完了，那兩家的豆腐還沒動，我趕緊賣完了還得出工呀。是呀，我家的豆腐賣不完，人家的豆腐就沒人買，這是心知肚明的事實。父親還有個絕活，那就是一刀切下去基本不用秤，我見過有的開玩笑就當面讓試一下，結果只會多點點，從來沒有少過。
但父親為了省錢，自己到200多裏外的棗莊用膠車（木製獨輪橡膠軲轆）去推碳（一車在600斤上），到20裏外的集市上把瓜幹賣掉買回豆子。其中有一回推碳，有人捎信給我母親説在蒼山縣城西下坡時，父親被後面推碳的人把腳撞傷了，人家要送他去醫院治療，他死活不同意，給錢也不要，非得自己推着往家趕。大哥迎到後，還是堅持自己推着讓大哥拉着，回到家中，父親的鞋已經撕開用繩子綁着，腳脖腫的比腿粗，撞他的人又拿着幾個雞蛋過來看望他，他讓人家把雞蛋拿回去換鹽吃，説歇兩天就好了。自己卻不捨得去治療，用艾葉（一種中草藥，老百姓家裏一般都有）灸了十多天才敢下地，從此給他留下了腳疼的後遺症。
好景不長，生產隊安排父親從事粉條生產，上半夜洗地瓜或瓜幹，下半夜磨成糊過濾成粉，白天曬乾，然後就是做成粉條出售，或者用上面的粗粉做成涼粉分給社員吃。那是我永遠忘不了的一件事，我去生產隊叫父親回家吃飯，正好剛做出來涼粉，父親正要鎖門離開，這時生產隊長過來了，讓父親切一塊涼粉給他吃。他大口大口的吃着，我直瞪瞪的看着，突然“哇”的一聲哭了起來。隊長抬了一下眼皮，腺（就是哭的意思）什麼腺，想吃就吃一塊！而父親卻把我轟走了，從那以後，再也不讓我到他那裏去了。
終於分成單幹了（即分產到户），父親又重新拾起了這桿秤，並添置了大一點的秤，改行做起了鍋餅生意（因為我們上高中無人幫忙推磨了），基本上不用出家就賣光了，以此來供應我們上學，直幹到來到縣城看孫子。
父親常説，吃虧人常在，不管人家怎麼樣，只要你對人家好，心裏就亮堂，人人心裏有桿秤；只要咱能幫上忙，咱就幫，那樣心裏才踏實，人都是敬怕的。那是我大爺家姐姐幾個月大的孩子，醫生説孩子不行了，你們趁着天黑趕緊撂了回家吧（30年前對幾個月大的孩子治不好病的農村普遍處理方式），其他人都不敢抱，父親卻用棉襖揣着整整捂了一夜，結果孩子緩醒過來了，第二天打了針就好了，真是孩子的命大！
我把那桿秤掛在了父親的遺像邊，心情久久不能平靜。我終於明白了父親的用意：這桿秤是父親做人的秤、心中的秤！父親用這桿秤養育了我們，更是默默地為我們做出了為人的表率！父親是偉大的，那桿秤也將永遠留在我心中！
思念父親的經典散文 篇10
1月27日，又是一個黑色的的日子！我84歲的老父，握着我的手，告別了人世。悲痛的心情，就像天空的陰霾，久久不能退去。
我父親，奚金根，出生在浙江臨安一個農民家庭。年青時當過國小教師，後來調到供銷社工作，擔任幾年供銷社副主任。他的一生，可謂簡單而平凡。但我卻在他身上，感受到了許多珍貴的東西。他就像一面鏡子，照亮我的人生之路。
謙遜是父親一貫的作風。
記得國小時他給我講過南宋詩人楊萬里的故事：楊萬里知識淵博，很有才華，所寫的詩，蜚聲四方。同時，他為人低調，非常謙虛。有一名士一向自負，常説自己學識淵博，天下無雙。聽説楊萬里很有名，非常不服氣，寫信要親自拜見他。但楊萬里問他要“配鹽幽菽”，他卻不知是什麼東西。其實《韻略》一書寫的非常明白：“豉，配鹽幽菽也”。所謂配鹽幽菽，就是家庭常用的豆豉！父親講這個故事的目的，是要我努力學習，謙遜做人。他常説，謙虛使人進步，謙遜受人尊重。父親這樣教育子女，也是這樣做人的。他在村裏，算是個秀才。紅白喜事，他是當然的“總理”，寫一手好字，算盤也撥得快而精確。但他從不人前吹噓，村民都非常敬重他，尊稱他為“奚先生”。
誠實是父親做人的原則。
父親常對我説，做人要真誠，做事要誠實。要想別人對你有誠意，首先得自己對人真心。做人德為先，做事勤為先，待人誠為先。記得我國中時，有一次父親帶了一名供銷社的職工，到村裏收購“捆頭柴”，我也利用星期天為家裏爭點“工分”，去挑“捆頭柴”賣給供銷社。當時收購的“捆頭柴”是以尺寸記數的，我就動了小腦筋：把直的柴放在外面，彎的柴放在裏面，中間形成空心，分量自然輕了，我一擔能挑四捆。一個乳臭未乾的小子，爭的工分，相當於一個“正勞力”。供銷社的職工，爭一眼閉一眼，通過了驗收。鄉親們有的誇我聰明，有的説我能幹，許多村民都學起我的樣來。正在我得意時，父親找到我，臭罵了我一頓，説我投機取巧，沒着良心做事，把我的“捆頭柴”退了回來，並且規定：我的貨，必須由他親自驗收。事後我對這件事後悔不已。我這樣做，既損害了集體的利益，還敗壞了村風。但不能不説，這是父親在我人生道路上，上的最生動的一課！
老伴是生命的組成部分。
在我父親一生中，最讓我感動的，要數他對我母親的真心呵護。家裏的事，大多由母親掌權，父親從不參與，因此外面傳言，我父親是“妻管嚴”。其實我知道，父親是充分尊重母親，儘量能讓母親順心一點，不讓她有半點委屈。我母親50多歲時就中風了，生活只能半自理。一直是父親在牀前牀後細心照料。我為母親請了全日制保姆，父親本給省心一點，但他不放心，80多歲的人了，幾乎沒有一個晚上不陪在母親身邊，直到前年母親離開人世。我這才真真看到，什麼叫老夫老妻，什麼叫少年夫妻老來伴。
我父親的一生，雖然平平淡淡，默默無聞。但他對社會對集體對家庭，也算是鞠躬盡瘁了。我想，人生如此，足矣！
人的一生，錢再多沒有真心難買真情，位再高沒有真情難服眾心。逝者如斯夫，活着的人，真心面對生活吧！
思念父親的經典散文 篇11
歲月悠悠，卻從未停息，十一月已翻開嶄新的一頁，綿綿秋雨，無盡的憂傷，瀰漫在天地之間，秋雨過後，天依舊陰霾，濃霧依舊凝滯，寒冷駕馭着秋風，從遙遠的北方沒有目的地奔來，像瘋狂的野牛陣，喘着粗氣，所到之處，亂踐亂踏，生命為之顫慄。
槐樹的葉子在寒冷中零落，已剩無幾，柳樹的葉子綠中泛黃，像撕碎的褪色的綠紙條，在寒風中緩緩地翻飛，街上人來人往，為自己添置過冬的衣服，街道兩邊，擺滿了賣各種顏色的紙的小攤，每一個攤位的前面，擠滿了男男女女，挑選着自己需要的紙張和冥幣，今天就是送寒衣的時間，每一個活着的人為了自己的先人在天國不忍飢挨凍，買冥幣，印紙錢，粘紙衣，以表達對先人的懷念之情。匆匆的身影，濃濃的氛圍，勾起了我對父親深深的思念之情。
父親離開我們已經八年了，八年啊，多麼漫長的歲月，我對父親的思念之情就在這歲月之河中也淙淙流過整整八年，流過九十六個月，流過近三千個日日夜夜啊，時光無聲的遠去，我對父親的思念之情愈來愈濃烈，就像窖藏的酒，歲月只會讓其味更醇厚，勁更濃烈，韻更悠久，特別是我心靈受傷的時候，我多想靠在父親的膝蓋前，靜靜地回味父親對我的關愛；在我孤立無援的時候，多想得到父親有力的雙手，為我拭去臉上冰冷的淚珠。父親，我多麼的思念你。這一句發自肺腑的呼喚，也許你聽不到，可在我的心中久久的迴盪，擴散，最後化作一滴滴晶瑩的淚珠，苦澀的淚珠，滴在你的墳頭上，浸透那抹被風吹起的塵埃，淋濕幾把風中使勁搖曳的枯草。
我思念父親，因為他給了我們血肉之軀，給了我們生命。我們姊妹七個（我二哥過繼給我三叔），在那個沒有吃穿的艱苦歲月裏，要抓養六個孩子是多麼的不易啊，需要多大的付出和犧牲，那就只有父親和母親節衣縮食，省吃儉用，多次聽母親説，父親因為個子高大，自然飯量也大，可有哪一頓讓他吃飽過？沒有。每天回來，就是一碗清糊糊，在碗裏能看見房上的椽，七扭八歪的在碗裏晃動，父親把碗端到嘴邊，只是吮吸幾口，就停下了，把碗底裏稠的一點留下，倒在我們小的幾個飯碗裏，然後用枯瘦的手背，在嘴上一抹，就算是吃完了一頓飯。由於長期捱餓，父親的身體越來越差，有一次幹活下山回家時，父親控制不住自己的身體，眼前一黑，就懸空摔在路上，那一次，父親就躺在土炕上睡了幾天，家裏沒有吃的，急得母親只哭，村隊長就到我家催父親幹活，父親就在山背後種燕麥，由於山地離家比較遠，種地的人不回家，就在那兒住下，吃的由隊上負責，就這樣，父親才逃過了被餓死這個劫，後來父親多次在我們面前提起那個村隊長，對他依舊非常的感激。
在我們姊妹六個中，我的身體最差，經常有病，説實在的，把父親和母親整垮了，一有病，父親就抱着我到縣城去看病，那時就是步行，來回一趟就要走三十里路，回家後還有去幹活，連喘氣的時間都沒有，出力走路父親不怕，怕的就是沒有錢，母親説起這些，就哽咽着不説了，如果是針劑，還沒有人會打針，父親就請村上的一個志願兵，畢竟他是我們村唯一一個見過世面的人，那個人説：他沒有打過針。父親説：別怕。那個人就給我打針，由於我瘦的只有皮包骨，把針頭被骨頭撞歪了，就提起我的皮膚，才把藥注入體內，後來那個人見我玩耍時，就説：你能活過來，人多的就憋破世界了。我才知道我是死裏逃生的一個，也是執着的父愛和母愛把我從死神的手中奪回來，這恩重如山的父愛，難道不值得我思念嗎？
我思念父親，因為他勤學的精神和淵博的知識。我父親畢業於隴東師範（現在甘肅省平涼師範），父親是怎麼樣勤奮好學，考上隴東師範，我沒有聽父親説過一次，我只聽説了父親學中醫的一件事，就讓我佩服得五體投地。前面也説了，由於我們姊妹六個，患病的很多，醫生又少，父親就自己學中醫，因為他愛好中醫，早在念隴東師範時，就買了十幾本中醫書，父親學中醫時，真的和古人牛角掛書一樣，就在農閒時，別人抽煙休息，父親掏出書看幾頁，吃驚地是父親記憶力驚人，凡是他看過的書，就能記下，而且還理解了，時間一長，十幾本中醫書也看完了。村上的人都看病不易，就讓父親看病，父親就邊學邊看病，而且效果非常的好。隊上有一個年輕人，比父親小十歲，也愛好中醫，就跟着父親學習，母親説，那個人也很刻苦，如果晚上天下雨，或者不搞突擊幹活，那個人就來到我家，和父親討論醫學，昏黃的煤油燈下，父親和他勤學的身影總在我的記憶裏浮現。
後來，那個人就是我們村上第一位赤腳醫生，的確為我們村作出了很大的貢獻，十里八村的人都找他看病，為了看病，他沒有到兒子那兒住，就自己一個人住着，直到他七十歲，還有人找來看病，但他什麼也記不清了，才被兒子接去。父親在80年初，國家允許搞個體，就想開一家中醫診所看病，我們就覺得很吃驚，也很懷疑，因為那年父親近六十歲了，他能考上嗎？這是我們最擔心的事，可父親沒有懷疑自己，他心裏很明白，家裏窮得實在沒有辦法了，我大哥已經三十歲了，還沒有女人，這份重擔只有父親承擔，如果不開個診所，以後的日子咋過？
父親就報了名，參加市衞生處的考試，結果考上了，那時一家人不知有多高興，那也是我家由窮到好的轉折點，漸漸地我家的日子也好了起來。
父親七十歲時，不能看病，就回家幹些家務活，給牛割草，喂牛，這些活幹完後，父親就又拿出書看看，我的大女兒生下來多半歲，我們要出門幹農活，就把女兒放在父親身邊，父親就給一本書讓女兒看，女兒就亂翻書，我們乘機跑了，妻子也高興地説：這對孩子有很好的影響。現在我的女兒已經上大二，我講起這些，她也高興的笑了，竟吃驚地説：我爺爺那麼愛看書啊。我只是點點頭。
我也佩服父親淵博的知識，記得很小的時候，如果天下雨，我們就圍着父親給我們講故事，父親講的故事很好聽，但絕不是農村流傳的那種沒有邊際的故事，後來直到我上了大學。才知道父親講給我們的全是古代名著中的故事，《三國演義》《説岳全傳》《水滸傳》《聊齋志異》《西遊記》《唐傳奇》《搜神記》等，有些故事我至今還記着，也講給我的女兒聽。
在縣城開診所時，晚上很少有人看病，父親就和一些老人聊天，父親就隨口説出幾段古文，或者背幾首古詩詞，得到了許多老年人的讚歎，當然我也偷偷的豎起了大拇指。有的古文和古詩詞，我到今天也沒有看過讀過，説來實在是慚愧。有一次，我上高一，父親讓我背《鴻門宴》，我沒有背下來，父親什麼話也沒有説，就把《鴻門宴》完整的背下來，我非常的吃驚，從那以後，我就下決心勤奮學習，直到我參加工作，這種好學的精神從未減退。
記得我上高二時，有一天父親在看《景嶽全書》，我拿起下卷準備翻閲，父親説：你現在是國文老師，能看懂這書嗎？我心裏暗暗地發笑，這有什麼難嗎？當我翻開書後，讓我眼睛大跌，書裏竟然全是繁體字，而且沒有標點符號，天神爺，這就是父親看的書，我拿起書後，許多字不認識，有時連句子都斷不開，我只好紅着臉把書悄悄地合上，想乘機溜走，父親叫住我説：你們連這書不會讀，你大學咋上？給學生咋教書？我無言了，心裏只是暗嘀咕：現在不學繁體字，古文都有標點符號。只是低着頭聽父親的教誨：孩子，書要讀的，啥時代要用知識，啥社會要用人才，即使不被社會用，對自己有好處，對你家的孩子有好處。弟兄們分家，能把家裏的財產分去，但是把你學的知識分不去，只要有知識，你就不是一個窮漢。父親很樸實的話，説出了千年難改的哲理，父親學了醫，開了藥部，我家才過上好日子，這是學習對自己有用的最好證明。
由於受父親的影響，我也買了一套中醫書，十三本，我認真地抄了一遍，而且訂了幾年的《新中醫》雜誌，在九三年初，《新中醫》雜誌裏介紹了一套更好的書《中醫臨牀診治專科專治叢書》，一套十五分冊，全國只印了2000套，可以説是絕版，我心思一動，就訂了這一套書，竟花了我半年的.工資，那是1100元啊，而我的工資只有220元，可我不心痛錢，因為我家人有病，我就自己看了，就不花那些冤枉錢，不知省了幾個一千元了。為了繼承父親的家傳--中醫，我讓我的大女兒上了醫科大，就專門學中醫，女兒上醫科大後，打電話説：她們學校的圖書館裏，我買的這一套中醫書，只有三本。言語裏帶着欣喜和自豪，我説：你要好好學習，決不能辜負你爺爺和我的希望，這套書就是我給你的最好的禮物，那是價值連城的禮物。女兒在電話裏堅定地回答：行。
父親勤學的精神和淵博的知識，深深地影響着我，教育着我，鼓勵着我，我能不思念他嗎？
我的父親享年八十五歲，經歷了許多事情，有許多讓我感動的故事，今天我只是從裏面隨手撿幾枚，就像從大海里撿幾枚珍珠，以寄託我對父親的思念之情。
冥幣還在燃燒，紙衣還在燃燒，我望着藍幽幽的火焰，願父親在天國平平安安。
淚水再一次潤濕了我的眼角，父親，我多麼思念你的聲音在山谷久久的迴盪
思念父親的經典散文 篇12
又是一年的父親節，爸爸您知道嗎？已經有三個這樣的節日了，女兒真的好羨慕好嫉妒那些還能夠給爸爸過這個節日的兒女們。這兩年多漫長而寂寞的日子裏，爸爸您在那邊過的還好嗎？在這鮮花盛開的季節裏，您可還能感知？爸爸您知道嗎？在您走後的這兩年多的時間裏，女兒無時無刻不在思念着您想念着您。每當走在上班的路上，偶爾看到別人家的送葬車隊時，總是觸景生情，滿眼溢滿了淚水；每當看到和您年齡相仿的老人時，總是情不自禁想起您；每當節假日看到別人家團團圓圓聚到一起的時候，牽動我的是無邊的惆悵和悲傷；每當看到媽媽一個人孤單影只的時候，心理總是酸酸的，心理總有一種奢望，爸爸要是在該多好啊！多陪陪老媽。
爸爸雖然在這世上平凡走完他的一生，但在女兒的心理您永遠是可親可敬。爸爸您還記得嗎？在女兒八、九歲的時候，當時每家條件都不是很好，因為女孩子愛美是天性，所以那年夏天不懂事的我磨了媽媽好幾次，非要媽媽給我買個花裙子，媽媽拗不過我，答應説星期天的時候帶我去買，正當我滿懷喜悦盼着星期天到來的時候，從未見過面的大伯不知什麼事突然來我家，等到星期天我讓媽媽帶我買裙子的時候，媽媽卻對我説：家裏僅有的幾百元錢都讓你大伯拿走了，裙子就別買了。當時氣的我大哭了一場，好幾天都不理爸爸，幾天以後爸爸看我平靜了一些，就把我叫到跟前語重心長對我説：你大伯無兒無女，年齡又大，房子壞了，我們是親兄弟手足情，你説我不管誰管，今年不買了，爸爸答應你明年一定給你買。當時聽了爸爸的話，似懂非懂的點點頭。
爸爸您還記得：在您44歲時，帶我去北京時的那張咱爺倆的照片嗎？每當看到照片上風華正茂，英俊瀟灑的您時，心理總有一種深深的愧疚感，結婚以後忙於工作、忙於生活，是女兒忽略了您，不知何時您兩鬢已經斑白。女兒知道您是為我們操了太多的心。由於嫁了個軍人，結婚以後我們長期兩地分居，帶孩子照顧家庭自然就落到我一個人的肩上。您總是牽掛惦記我和孩子，每到星期禮拜您和老媽總是到家裏來看望我們，不來的時候，總是不放心的給我打個電話。爸爸您還記得嗎？哪個風雪交加的星期天，那天雪下的特別大，從來沒有見過下這麼大雪的兒子，非要我帶他到外面玩雪。正巧高中時的一個同學也在帶孩子玩，多年不見非要到他家坐坐。當我和兒子走在回家的路上時，隱隱看見前面不遠處有個推着自行車的人，迎着風雪艱難地走在厚厚的雪地上，當走近的時候，才發現原來是爸爸。看着滿身是雪、滿臉冷得通紅的爸爸我急切的問：爸爸，下這麼大的雪您怎麼來了？爸爸一看是我們就對我説：還説呢，到哪去也不給家裏打個電話，一直往你家裏打電話，就是沒人接，以為出什麼事了，不放心這不就來了，這下好了見着你們我就放心了。還沒等我説什麼，爸爸已經推着自行車走在回去的路上了，望着爸爸漸漸遠去的身影，眼裏溢滿了淚水，女兒知道您愛我勝過愛自己。
都説好人有好報，可是總感覺老天對您太不公平，辛苦操勞了一輩子，本想您退休了，可以幸福享受生活，安渡晚年，可癌症這張牙舞爪可惡的病魔卻毫不留情奪去了您寶貴的生命。記得剛拿到醫院那張類似死亡判決書的病情診斷書時，腦子一片空白，感覺您給我撐起的天空要塌了，可以要靠的大樹要倒了。一想到有一天，您要離開我，心裏就有一種撕心裂肺的痛。那些日子常常一個人，在漆黑的夜晚淚如泉湧，遙望蒼天默默祈禱，祁求蒼天多給您一些日子，祁求蒼天能給您一些奇蹟，能夠讓您康復。
爸爸大家一直對您隱瞞了病情，是不想讓您絕望，是想讓您生活在希望中，一直以來我真的以為您不知道自己的病情，因為每次見到您，我總是偷偷觀察您的一言一行，您一如以前，臉上依然掛着慈祥的微笑，並不時的對我説：家裏單位都挺忙的，爸爸做完手術以後恢復的很好，不用總惦記我，不用總來看我了，有時間多關心關心孩子。記得有一次，兒子下午不上學，非要到您那去，晚上回家的時候，兒子悄悄告訴我説：媽媽今天我到姥爺家的時候，看見姥爺一個人偷偷哭了，而且還和我説以後再也不能陪我玩了。聽了兒子的話，心理真是痛苦到了極點，同時又深深的敬佩爸爸，女兒真是粗心，爸爸是個有文化的人，即使每次吃的藥給換了標籤，可什麼樣的病人該放療他應該是知道的，爸爸是想一個人承受痛苦，不想給兒女增加太多的痛苦。
在與病魔抗爭了三年後，爸爸不顧我的千呼萬喚還是離開我們。記得在最後病重期間，爸爸躺在病牀上，流着眼淚拉着我的手説：孩子，爸爸有病這三年，拖累你了，你對爸爸所做的一切，爸爸知足了，咱們父女一場，爸爸捨不得你啊……
爸爸就那樣匆匆地走了，祝願爸爸在世界另一頭永遠安息幸福！如果有來生，我還做您的女兒!
思念父親的經典散文 篇13
今天是6月17日，也就是父親節，使我想起了已經離開了五十多天的我的父親。我很想對他老人家説：“父親，我知道您已經盡力愛我們了，您是這個世界上最偉大的父親，我愛您！”一想到這句話，對着屏幕，眼淚沒有一點鋪墊地溢了一眼眶。
父親是位普通林業職工,一生沒有什麼豐功偉績，他甚至飽受了人間的許多磨難與打擊；他心底善良，充滿慈愛。我與父親一生交流不多，直到他逝去之後，我方發覺他以自己特有的方式詮註了他對我們這個家庭最為特殊的愛。父親的逝去，讓我充分地體會到了，在這個社會上有這麼一羣人內心的孤獨。
父親已經走了。臨走之前，他可能已無所惦念，他希望我的母親能有一個幸福的晚年。父親的一生，用生命粧扮了荒山的綠色，沒享受什麼，一天的好日子也沒有過過，卻為人間留下了“綠色銀行”。而我一直認為父母還年輕，等我事業有成時再去孝敬他老人家，再去關心他老人家，可是父親已經過早地離開了我們！
我們都在忙，忙所謂的工作，成就我們自己的所謂事業，而忽略了與父親的從心底裏的交流。在這個浮躁的社會，讓人感覺好象一切都得用金錢來交換，其實錯了！生是什麼，死又是什麼？綠色生態對他是一種詮釋。父親的離世，他詮釋了家庭之間應該充滿友愛，充滿心與心的溝通與交流。父親與母親的結合，雖不算完美，但也與許許多多中國的家庭一樣，平凡而幸福。
父親的病故讓我再次感悟：生命比什麼都重要，是我的父母給了我生命。此外，人與人之間是有因緣的。想到這樣的話，我覺得懂了，多少年的苦苦追問得到了答案。就象是説你一直非常在意的事，不過是世間的一條普遍規律而已。許多人經歷過，許多人經受着。其實因緣也是可以解釋的。
每次累了、煩了，都想起父親，想起那座埋葬他的菜園。年少時偶爾跟在父親的後面，走着崎嶇的山路去為祖上上墳。每次父親都會發出由衷的感慨，默默抽上一支煙，而我在背後默不作聲。生病期間的幾個清明節，父親不能去上墳了。2012年“五一”前夕，他也躺到了他的菜園。菜園就在老家的右面山腳下，站在墳頭的土坡旁，能看到前面新修的公路，還有拆遷後荒草萋萋的祖屋舊址，還有那近在在咫尺、屹立的大山、蜿蜒的小河……這就是我的父親安息的地方。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待” ……
有些委屈是隻能向父親哭訴的，已經想好，我會對父親説：“在世，您是我的父親；不在世，您是我的神祗。”這些年來，我知道您一直注視着我，希望我能好好生活，我能感到您目光中的慈祥。每次跌倒，我知道您也在護佑着我，希望我能更有力量，我能感到您手掌中的温暖。
如果上天能夠給您多幾年在世上的時間，我們會有更好的方式理解您、報答您。在生命的盡頭，我知道您一直在那裏，等着再次為我牽手。
安息吧，一生為了綠色的父親！
