經典散文閲讀六篇

十幾年來，總是依着夢而行，總是相信某天我們還能重逢，總是儘量讓自己活成心中最好的樣子，努力着，夢想着，快樂着，不知疲累地揹着回憶奔跑着，只為某天與你相遇，能給你一個最好的擁抱，最好的笑容。

親愛，想讓你因我的健康而少些擔心牽掛，想讓你因我的快樂而快樂着，想讓你因我的幸福而幸福着，因為我所理解的幸福就是愛的人擁有着最大幸福和快樂。不能在一起已是我們無力改變的現實，親愛，我們只能接受，只能用心去祝福彼此，用心相依相偎，隔着時空相戀相守。雖然有些無奈有些小小的疼痛，小小的遺憾，但心裏因為有盼望有愛而希望着期待着幸福着……

終於是重逢了，歷經百轉幹回後，在這樣特別的網絡時空裏我們再度重相逢，心與心擁抱之後依然是淚流滿面，激動萬分。親愛，曾有着良好睡眠習慣的我卻多次徹夜未眠，深深感激着命運對我們的寬厚仁愛。能感覺到屏幕那頭的你也是同樣心潮難平。那種巨大的幸福感動終身難忘。

親愛，總以為這是十幾年苦苦相思苦苦等待的結束，總以為這便是幸福的開始，總以為彼此會萬般珍惜這得來不易的心的重逢，總以為經歷過失去之後的復得，會不畏任何艱難險阻相守不離。

親愛，忘了，路走到了山頂便要開始下坡，花開到極致便意味着凋零，原來幸福頂端也就是結束。短暫的相聚甜蜜之後是我們所要面對的殘酷現實，我們所隔的何止是那一山一水，我們是相隔了整整兩個不能交措的世界。雖活着，我卻似貪戀人間煙火的遊魂，痴戀着世間的煙火温暖美麗，卻不敢輕易觸碰，怕自己一個不小心傷了這煙火的美麗。

親愛，萬般不捨與眷戀之後只能説再見，對今生所有的緣份作個了斷，如果説上次的遇見是為了愛你，上次的再見是為了再見。那麼這次的遇見卻是為了分離，這次的再見卻是為了再也不見。爰透支了，我們消費得太快，把留在下世的緣份也透支了。

親愛，風冷冷地吹過，我狠狠地哭了，為前世今生來世再也不會重複擁有的絕世之愛，如果可以，分離的痛只須留給我一人，讓開心幸福伴你遠走，一路芬芳，一路晴天，一路幸福安康！

那最後一滴淚，流進心裏，因為是為你；那最後的一聲道別，藏進心底，因為不想強忍傷痛再衝你歡笑；那最後一句祝福，本該為你生日送去最“陌生”的欣喜，你卻草草的把我寫進手機的黑名單；那最後一次挽留，怨我，再也聽不盡你的任何解釋，換回我們以後不會相見的許諾；那一刻，我真的變成天使？卻在也回不去天國…那一刻，你墮落進地獄！在苦難中爭扎…當天使放手，當你一步步遠去，當曾經的快樂都已老去，當臉上不會看見一絲歡笑，我懂：你吵醒了我“和你一起變老”夢。不想永遠記住你的吻，不想要這故事太完整，我負出的一切多麼誠懇，還是留下傷痕；不想永遠被過去牽扯，不想要這現實那麼殘忍，我痴傻的等待，你卻要愛上別人；愛你換來我一身的傷痛，喜歡在你那裏，為何那麼蒼白？那些“海誓山盟”，那些“天荒地老”，現在只留給我一個人來遵守。

這樣以後，你開心，會有人為你高興；你難受，會有人陪你傷懷：你害怕，會有人幫你趕走恐懼；你生氣，會有人心甘情願的當你的出氣筒。

還記得那條分手的短信，那麼急促的隔斷，我真的都不曾從見你的喜悦中醒來

還記得你親手繡下的十字繡，我真藏着，那是你一針針的辛勞的忙碌

還記得《約定》的旋律，我多想3年畢業後還能和你開心的在一起

還記得你送我的照片，我多想能留下一張，可你那微笑，我看到眼淚就打轉

還記得最後一次見你，我快步的逃掉，好怕淚水留在你的面前

你早忘了這一切，忘了我！生活在同一個城市的你我，現在早就隔上了幾個世紀

你早忘了這一切，忘了我！生活在同一個城市的你我，只有我思念加對你的祈福

這最後的一滴淚，藏進心裏，因為是為你：這最後為你緊握的雙手，不圖別的，只求你能找到幸福；這最後偷偷跑進你空間，沒給你留下任何，卻瞭解到你的現況；這最後一次愛你的誓言，我會封印心底，會記住一切一切的美好。

天使翅膀下的淚，是我流下的，只為你——————

安靜的環境，一個人靜靜的聽着傷情的歌。有些悲傷在蔓延，把昨天記憶統統回放。畫面有些模糊，記不清的表情是已經發黴。走過太多山坡，欣賞過太多花落，每一場的際遇，不能預想其結果。

我在意的是最後都失去的，我記得的都是年少輕狂。曾經的花開，找不到結局，現在的發芽，經不住等待。我在這裏計算終點的距離，一路上的跌跌撞撞，卻找不回擁抱的形狀。

發着呆，看着晃動的人影，是我的沉靜裝點着悲傷。想到過去，忘不掉的總是在盤旋。能想的都是自己的.安慰，禁不住回憶起我與你的故事。

陌生的氣息，會讓我找不到呼吸，尤其是在你離開之後。寧願自己孤獨的身影，拒絕虛情假意的偽裝。兑現的時候卻是荒唐的戲劇，違背是經常的結局。

想過你包括自己給自己的悲傷，戀過你有過自己的回憶。心痛是經常的，幸運也是有的。只是，脆弱是一貫的，還不能接受委婉的拒絕。不過那都是曾經，現在還是常想起高中的瘋狂，只是少了你的身影，一切都是無所謂的表演。學會最多的是隱藏，記住最多的是從前。在大學的開始就是這樣的虛偽，有些懷疑以後的生活。慶幸的是，我還擁有記憶。

回首往事是上了年紀的人才會幹的事，似乎我的心態已經衰老。不願拒絕這樣的稱謂，或許是早熟，或許是習以為常，也或許是戀着你的氣息。

遇見在最温暖的窗台，你就如蝴蝶翩然落入我的視線。那一見，就再也放不下。隨後的追逐在你的口中是瘋狂的遊戲。於我而言那卻是最值得的付出，縱使沒有結局，卻也無怨無悔，存在過就是永遠。

分開是依依不捨的，不同的選擇，不同的人生。你是最北的雪花，冷的徹底，我是南邊的清水，無休止的盪漾。突然覺得沒有在一起是幸福的，否則突然地分開是會要命的擔心。依舊是三言兩語的聊天，本就遙遠的距離現在更加遙遠。沒有過多的交談，沒有深深地關切，只是偶爾的掛念，原來我與你從未真的瞭解。

現在回想最多的是對你的一見鍾情，原來不可能的東西在我世界裏出現。温暖的，陽光的，飄逸的是在我腦海裏憶起最多的。有時會期待，你的突然出現，還是如第一次的場景。只不過這一切都是我的天真幻想，實現不了，回去不了。

還是喜歡關注你的一切，還是會在朋友的提醒下靜靜地傷心。忘不掉的終究只能存在，索性接受我還戀着你的事實。從未有過這麼坦然，這麼真實的呈現我對你的戀想。想起，我為你寫的小説，我為你寫的歌詞，這些都靜靜地存放在我的筆記本上。偶爾的翻看，記住的都是我想珍惜的回憶。一旦和回憶掛鈎，記憶排山倒海。不知道那365顆星星你還保存着嗎？和你的合影是否還在相冊？這些關於你的，我無從下手，無法知道。在我的世界，為你的，都那樣深刻。

對你的戀我毫無保留，對你的畫面我記憶猶新。在你不知道的時間，有着這樣一個我在為你瘋狂。

我戀着的，是你給的感覺。把我與你的回憶寫下，為自己的單身做最完美的解釋，我不孤獨，因為有你。

天已泛涼，到不了的關心，在心底默唸。為你的夜，一個人繼續舞蹈。期待你的幸福，我的結束。

人生最大的悲哀或許是這樣：活了一輩子，到死的那天，突然發現自己沒有好好地為自己活過。前蘇聯的格洛瓦尼大概可以算一個。

1936年，演員格洛瓦尼的命運突然改寫，因為他長得有些像斯大林，被影片《偉大的曙光》劇組選中成為領袖斯大林的扮演者。

經過化粧、整容之後，格洛瓦尼像極了斯大林。影片拍攝完成後，很快送到克里姆林宮供斯大林本人審查。放映過後，斯大林沒有表態，而是沉默着，許久，斯大林自言自語地説：“真沒想到，我年輕的時候這麼富有魅力。好，很好。”

從那一刻起，格洛瓦尼成為全蘇聯的“紅星”，他的藝術生涯因為有了“斯大林”變得光彩奪目。1946年，格洛瓦尼因為演《宣誓》，受到斯大林的召見，斯大林對格洛瓦尼的表演十分讚賞。據説，這部影片存在偽造歷史，虛構了列寧逝世，斯大林接受臨終囑託的虛假歷史。

此時格洛瓦尼已如日中天，他在劇組裏以斯大林的口吻與人交流，人們看待格洛瓦尼，就以領袖的標準看待他。當斯大林約他到自己的私人別墅時，格洛瓦尼身着斯大林閲兵時才穿的制服，高腰皮靴、翻毛皮領大衣，把那些伴君如伴虎的大小官員們都嚇呆了。但斯大林卻不以為意，反而十分賞識他的裝束，斯大林看着格洛瓦尼説：“現在，你算把我研究到家了。”

如果斯大林一直有權勢，那麼格洛瓦尼也會一直“紅”下去。但是，一切在赫魯曉夫上台後發生了改變。格洛瓦尼的所有的表演被清除出銀幕，凡有他扮演斯大林鏡頭的膠片都遭到剪除。這一切讓格洛瓦尼無法適應，沒有了鮮花，沒有了榮譽，相反，他等來的是無窮無盡的寂寞，晚年的他生活十分悽慘，他一遍遍地問自己：“我只不過演了斯大林……”

1953年，斯大林逝世了。已屆花甲之年的格洛瓦尼不想就此結束自己的藝術生涯，更不甘心自己被排擠出電影圈。他請求讓他返回電影界，他的請求得到了批准，他被編入影劇演員創作藝術團。

但是整整三年，他沒有得到任何角色。因為不論導演還是觀眾，都把格洛瓦尼當成了“斯大林”，導演不願意讓他演，與他配合的演員更覺得他會演砸。

他惟一得到的一次機會是因為演員臨時因故退演，劇組難以臨時找人，在格洛瓦尼的主動要求下，他成為影片中的“教授”，但是，他一出口就是斯大林那熟悉的格魯吉亞口音。

從此以後，他就再也沒有得到角色，所有人對他都失望了，他就是那個“斯大林”，他只能是“斯大林”。

但格洛瓦尼卻瘋狂地喜歡演戲，別人排練的時候，他坐在下面看，直到所有人離開為止。有一次，當舞台上的演員走後，他偷偷地登上舞台，突然他淚流滿面，他大聲呼喊：“我不能，不能這樣無所事事！不能就這樣銷聲匿跡！為什麼要剝奪我演出的權利？為什麼電影的大門非要衝一個演過斯大林的人緊緊關閉？為什麼、為什麼、為什麼？”

人們聞訊趕過來，他們看到一個憔悴的老頭，神經質地在自言自語。1956年12月21日，格洛瓦尼在悲愴中死去。格洛瓦尼是多麼的喜歡演戲，但命運卻跟他開了一個玩笑，讓他去演斯大林，然後他把自己當成了斯大林，等到醒悟過來，一切早已不可挽回。

其實，他不該沉迷於斯大林這個角色太深。他的黃金歲月是為斯大林這個角色活着的，就是沒有好好為自己活一場。

我總是喜歡在如此孤獨的夜裏，翻起過去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，擁有的，失去的，有種恍然如夢的感覺。一直都很明白，自己是不該沉迷於過去的，忘記不該記住的，忘卻一切，那樣才能換來短暫的輕鬆。其實我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我；我卻又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的淚才是安全的。

想起了曾經説過的一句諾言，如今卻明白感情其實並非自己所能控制，沒有人知道明天會發生什麼，既然擁有着，就學會享受吧。也許存在才有希望，不要等到有一天愛情失去了原本的色彩，諾言也就一文不值了。這世上的事有開始就會有結束，感情亦如此吧。等到Gameover的那一刻，是毀滅還是解脱，也只能獨自承受。

是誰説過，有愛就不會受傷害；是誰説過，有愛就不會分開。我只知道，當我想起這些話的時候會心疼。天知道我多麼需要如此愛的温暖，如果可以，我希望在生命終結的那一刻，還可以安心的擁有着。只是，在你冷漠的話語中，我知道這一切都已經埋葬在了所謂的幸福中，徹底的失去了。曾經把愛深深埋在了心底，以為這樣才是最安全的，卻不知如此的距離也將自己傷的最深。

愛是兩個人感情的寄託，也是兩個人真心的走在一起的，生活中我們都離不開愛，沒有愛的生活毫無意義，就象兩個沒有感情的活在一起，不但是身體的折磨，而且是心靈的腐朽，精神的摧殘，太物質化的東西不會長久，太現實化的問題只是一種空想，太愛一個不愛自己的人只是另一個的負擔，太相信一個人的承諾只會更加的失去自我！最後只能託着疲憊不堪的身體躲在無人的角落一個人哭泣！

海誓山盟的感情，對於現在的現實生活也許只是一種妄想，太多的感情都存在於金錢與理性之間，而往往金錢卻更勝一籌，記得有人這樣的告訴我，現在的社會，有錢就有感情，有時甚至感情在金錢面前一文不值，雖然這句話太過於極端，但他也真正的體現了現在人對生活的一種渴望，對物質生活的渴望，並不是説這樣選擇生活的人就是貪婪，因為每個人選擇生活的方式不同，一個問題站在不同角度，去想，去看，他體現出來的意義就不一樣，但也不要被現實衝昏了頭腦！

參照周圍的感情，曾經覺得自己是幸福的。只是突然發現，自己的手心和手背都是冰涼的，竟然找不到可以取暖的東西。那樣的我還是幸福的嗎？我是不是一直都在自欺欺人，也許這個世上本沒有誰是誰的誰，我只能妥協，在愛情面前，向寂寞低頭。原來，愛與不愛都是寂寞的。愛比不愛更寂寞。

有時候覺得我安靜起來確實可怕，冷得讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。其實這只是一種自我保護，一種內心脆弱的真實寫照。心都冷了，還有什麼會是温暖的呢？腦子裏一下子閃過好多人，只是都如煙花般一瞬隨即消逝。試着用左手握住了右手，給了自己最簡單的温暖。不再奢求別人的給予，開始學着自己給自己。

今天你結束了自己的使命，離開了這個戀戀紅塵！我知道你有萬千不捨，不願，不肯……

回顧你我相伴歷程，不知從何時起便擁有了你，將你視為知己。餐前飯後總離不開你。你的存在，讓我在內心狂躁乾涸的時候，清飲一杯水，抑或濃泡一杯茶。

不知不覺你已伴我許多歲月，這一路上，我將你內心的空曠填滿熾熱。保持着你內心的温度，讓你的心總是温暖的。或許有時你的心變涼了，這不怪你，是我太久沒留意你了，是我忽略冷落你了。

將你放在角落，任憑你從火熱變成冰涼。你的心雖冷了許多，可是你總是不説，也不會説，默默的靜靜地在那裏站着。你待我不離不棄，我帶你若即若離。當我感到愧疚，我會將你體內的冰冷換掉，重新給予你温熱的懷抱。你把你的能量傳遞給我，而我帶你體驗生活。

你不知道你是真正的付出者，雖然你沒有説，可你愈來愈不可或缺！

時光消逝，我發現你已不似昔日般的美麗，歲月的過往在你的身上留下了痕跡。儘管你不再年輕，可你依舊是你。你沒有説累，也不會説累。但當我在你離開的時候，知道你累了，或許是不想再堅持了，抑或是你不再想和我在一起了，難道真是這樣嗎？

不！是我錯了！你不懂得表達，也不會表達。而我卻也未曾想過你的感受，至此我的心碎了，卻是因為你的心碎了，你無形的血液靜靜流淌，而你倒在路旁。我不知道該做些什麼，我呆呆的站在你的身旁，看着你的心支離破碎，我束手無策。你不懂的哭泣，也不會哭泣。正因為這樣，你的離去才更添我心中的悲痛！

你沒有做錯過什麼，你陪我度過每天生活。是我未曾把你珍惜過，我也後悔過，可是又能如何，因為你的心已碎了。我無法粘合。你終究是離我而去了，只留下你的外衣，我也只剩下這件回憶。對於你，我不想忘記，將你放在心裏。

還是那件外衣，沒有人穿它，它放在那裏，我彷彿能看到昔日你我相伴，儂在身旁的景象，不禁想觸摸，可是心裏空空的！你是唯一的，沒有人可以替代你的。當我看到旁人斟茶飲水時啊，我能否知道你去哪兒了？