曾經夜晚下丟失的心-優美散文
年少歲月人生，二十歲之前的人生裏，我是個自命快樂的女孩，無論何時我都告訴自己我是快樂的，我必須快樂，我也沒有理由不快樂。所以在別人的面前我都是笑臉迎人，當然也有在心情不好的時候是沒有太多表情的，畢竟我不是神，不可能在什麼時候都面帶微笑，但至少我以為我的宗旨是：“要快樂”。
在那之前我從來沒有好好的想過是不是要找個人陪，雖然有的時候看到身邊的一對對的時候會很羨慕，可是也只是羨慕而已，我告訴自己其實一個人不錯。
也不是沒有人喜歡，只是都被拒絕了，為什麼，我身邊的朋友沒有一個不是這樣問我的，她們不明白，為什麼我不談戀愛，為什麼不接受任何人，還有人開玩笑説我喜歡的是同性的，我也不説什麼，她們要怎麼以為就怎麼以為好了，我怎樣不用在乎別人的想法，做自己就好，我一直這樣告訴自己。
有什麼不明白的呢？因為不想所以不談，而且從來沒有遇見過自己喜歡的又如何談呢？在我的心裏如果要和一個人好，那就不是玩玩，我想要好好的好，而且還有就是我身邊的列子太多太多，而且都是不好的列子，所以我的腦海裏不自覺的升起一道防備網，這道防備網針對除了親人以外的異性，只要誰對我有一點點的曖昧我就離開提高警惕，如果他要踏過友誼這個境地，我會毫不猶豫的將他打入十八層地獄。
朋友都説我太狠了，一點機會也不留給別人，可是我就是不想要給別人機會，説我無情也好，反正我也做好了以後這樣的事情會落在我身上的準備了，既然這樣的話我願意接受。
其實還是可以明白的，如果你身邊的十個朋友九個談戀愛的都是兩天一小吵，三天一大吵，而且每次吵架你都要當和事老，在那些爭吵的理由都讓你無語，什麼不接電話，和異性多聊了幾句，説了一句難聽的話，對方收到曖昧短信等等亂七八糟的事情都可以讓他們吵的不可開交。
這樣的場面看多了，你還會對你的愛情充滿幻想嗎？雖然説每一個人都會不一樣，自己有自己的相處方式，可是見多了的你難道就不會有一些負面的影響嗎？朋友説我這是明顯的戀愛恐慌症，也許吧！
而且，我一直嚮往的自由，不喜歡被管束，不喜歡在做一件事情的時候還要去考慮另一個能不能接受，不喜歡一個人得事情要兩個人解決，不喜歡兩個人因為一些雞毛蒜皮的事情爭吵，不喜歡的.太多，所以顧慮也就多了起來，我明白這些都是避免不了的事實，也許也有人得想法是和我一樣的，也有人完全不贊同我的想法和做法，可是沒有辦法，只是我沒有想到……
於是我漸漸的習慣了一個人，因為朋友都有了自己的另一半，在這樣的時代裏，説句難聽的，朋友已經不是很重要了，朋友可以為了男人或女人不管你，甚至和你絕交，於是即使一個人的時候會很孤單，會羨慕，我還是告訴自己要好好的，開心的生活，你的該來的總會來的。
畢業了，工作了，一轉眼時間過的真的很快很快，我就已經離開了學生的時代，踏上了這個我鄙視又嚮往的社會，開始了我的社會生涯，逼迫自己接受現實，即使哭過，累過也要在第二天的時候面帶微笑，因為我已經不是那個只能躲在父母羽翼下的孩子了。
只是沒有想到，我的堅持在遇見他以後也改變了很多，不説傷痕累累，刻骨銘心，卻也是對我來説留下了很深的影響。
因為公司的調配，我被調去了另一個地方，那個地方是一個富有的小鎮，也是那兩個月我就遇到了我人生中的一個轉折點，只是這個轉折點讓我從未受過傷的心添加了一點點的色彩，即使不多還是顯眼。
在那之前我還是一直堅守着我的信念，不能過早的戀愛，不能隨便玩玩，可是在我們相見的第二個夜晚一切都改變了，而且來得那麼悄然無息，讓我不知所措，等我發現的時候才知道是我自己把他推遠了，就是因為我那該死的堅持。
那個夜晚，是情人節，二月十四日，我們在一起喝酒，我不知道我喝了多少，總之喝的有點神志不清了，他送我回去，路上他問我：“要不要去吹吹風，酒醒了一點在回去睡覺”我點點頭，頭確實暈的很厲害，還是好點在回去，否則吵醒了另一個人同事就不太好了。
只是我沒有想到，他的一個擁抱，我陷進去了，好暖，他的懷抱好暖，從來沒有和異性近距離接觸過的我那時候既然發現他的擁抱真的很暖和，讓我有點捨不得離開，可是隻是一瞬間，我努力使自己保持清醒，在他送我回到門口的時候，我知道有什麼東西在改變。
可是我也不知道我是怎麼想的，既然一而再再而三的拒絕了他的邀請，我到底在怕什麼，怕他只是玩玩，怕我自己受傷，其實我是過不了自己的這一關，總是小心翼翼的保護着自己的我怎麼可能輕易的打開那層保護網呢？總覺得不是時候，再等一段時間，可是有些東西一旦錯過了就在也找不回了。
是的，在我決定下定決心接受第一份感情的時候，他走了，去了重慶，去完成他沒有完成的學業，可是我們卻甚麼發展的機會都沒有，他走的那天他姐姐説他來找我了，可是我回家了，我們就這樣錯過了，當時我在想，也許我們是沒有緣分吧！於是我選擇忘記，畢竟沒有開始是很好忘記的。
又是因為工作的原因，我又被調走了，可是我發現一個另自己都不願意承認的事情，我想他，很想很想他，想那個夜晚他擁緊我的時候，想他温柔的對我説：“我抱一下你”我知道我是陷進去了。
可是我自欺欺人的告訴自己説，“我沒有想他，我沒有，不可能”。我有他的QQ，我有他的電話號碼，我可以聯繫他，可是我是一個女孩子啊！怎麼好意思開口呢？我就是這樣，從來都不知道主動是什麼東西，於是我掙扎了一個多月以後終於鼓足勇氣和他聯繫了，很好，他還記得我。
又鼓足勇氣告訴他我喜歡他，誰都不知道我那是鼓足了多大的勇氣的，從來沒有對那個異性如此上心，又想到自己拒絕了很多人，我也在想也許他不會答應吧！
可結果是他沒有答應也沒有拒絕，我還是自欺欺人的告訴自己其實他也是喜歡我的，於是我們保持着手機聯繫，只要他的一個電話，一條短信，我都會高興很久很久，而相反要是沒有收到我會很失落，可是即使如此我還是保持着理智，如果是我先聯繫他，那下次如果他不先聯繫我我就不會主動聯繫他，我不希望自己陷的太深，就這樣我們維持了幾個月，不算男女朋友，也不算普通朋友，我想這就是喜歡吧！他，是我第一個喜歡上的人。
可是我覺得我好累，他似乎不在乎我，我問自己我非他不可嗎？答案是沒有，即使我喜歡他，當也沒有到非他不可的地步，對他我還沒有陷的太深，只是單純的喜歡，意識到他對我似乎沒有喜歡，我決定放開，不在和他聯絡了，我們就這樣吧！我默默的告訴自己。
可是根本就沒有我想的這麼簡單，我無時無刻不在想他，我有這麼喜歡他嗎？甚至有的時候我很想哭，可是我不知道我哭什麼，一次次告訴自己不可以在很他聯繫了，可是即使刪了他的QQ等等，我還是忍不住去看他的相冊，突然好鄙視這樣的自己，這並不是我要的結果。
原來愛情來的時候真的是這麼的簡單，是喜歡就喜歡，沒有任何的理由，只是我知道我們不可能，但是我還是很謝謝她是我第一個喜歡的人，我祝福他以後有個幸福快樂的日子。
既然我不能很快將他忘記，那麼就順其自然吧！總有一天在遇到下一個屬於我的人時，他會是我人生中的一道風景，盡然是風景我希望是一個值得留戀的風景。
一句話就是，是你的總歸是你的，不是你的強求也強求不來。
