經典散文:學業生涯

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學業生涯

經典散文:學業生涯

聽,我有節奏的心跳,伴着微弱而又均勻的呼吸。靠在堆滿書本的書桌上,透過窗簾未遮滿的那一絲縫隙。我望見了天空。那一抹若有似無的灰色,瞬間糊了我的眼。不敢看天空,怕它窺視我的疼痛。

收回那一戎漸行漸遠的思緒。回過頭,看到講台上那一張乾淨俊秀的側臉。他的嘴巴一張一合的動着,講台下幾十雙眼睛不停的盯着。一切都配合的那麼完美。可是,為什麼我聽不到,説不出?

我把那六張分數很低很低的試卷看了一遍又一遍。那些分數、直直地刺向了我的眼。

雨後的小路,總是濕漉漉的。凌厲的風割着我乾澀的皮膚,驚天動地的疼。睫毛上的淚還温存,剛哭過的眼紅的分外妖嬈。

我努力的爬上宿舍的頂樓,輕輕地合上眼。呼着泥土味道的'空氣,直吸入我的肺。腦子裏是爸爸媽媽的身影。亂七八糟的想法絞痛着我的每一根神經。我頓了頓,把那疊試卷撕了個粉碎。硬是把它從高樓拋下。碎了的紙片,旋轉着,旋轉着,像一隻只撲火的飛蛾,從此銷聲匿跡。

站在高處看到的世界是那麼不一樣。霓虹燈的光我看不到,汽車的喇叭聲我聽不見。地面水渦反射的那一大把一大把的光暈向着我。怎麼、連它也在嘲笑我麼?我笑了,笑得很大聲。沒關係,我的青春也就這樣了。荒蕪也好,繁華也罷。我都不想再去在乎了。

樓頂上的風很大很大。一點一點的吞噬我那單薄的身子。冷。這是我找到最能形容我現在的詞語。我把自己抱得很緊很緊,渴望那僅存的温度不要流失。可是,我總是做不出一個好看的姿勢,就像我的青春,我依舊給不了自己一個滿意的答案。

我蜷縮在那個角落,安靜的吐着煙圈,再看着它一縷一縷的消散。當火星快要燃到手指時,我把它滅了。嗤的一聲,竟把我的心震碎了。可它卻一點都未擾亂我的思緒,我還在策劃,明年夏天,那一場乾乾淨淨的逃離。我靜默着,撫着我的疼,傻傻的哈着氣。乞求着,請時間慢一點、慢一點、把我的青春雕刻成滄海桑田。再讓我入土為安。

一百九十天後,我該用什麼去祭奠它,我那兵荒馬亂的青春。我哭斷了腸,哭幹了淚。連那最最廉價的淚都沒有了。我心疼它,我的青春。我看到它跪在時間的溝壑裏,低着頭,不説話。可是我卻無能為力。我的青春,我的年華,我的三分之一年。我再也找不回了。

我不敢再想下去,更不想要去嘗試。

站在光亮的玻璃鏡前,看着紅色液體再次從身體中流出,突然有種昏眩的感覺,品嚐着那苦澀的血腥味,直至眼淚再一次滴落.....

呵,又一次這樣子對待自己,可是這是為什麼?我不想,真的再不想這樣子下去了,

我總在想生命的意義是什麼,反覆的思考着這個問題!

悲觀主義的我,努力追求着幸福的我,很天真的以為幸福離我很近,我以為只要努力的去追尋了,就可以得到!可是事實呢?什麼是幸福?什麼是快樂?永遠卻是那麼的遠....

我恨我活着這樣的心累,我恨我為什麼不能快樂生活下去.每天卻要心碎了又碎,痛了又痛,痛到麻木了,,也累了,可整夜整夜的失眠,整夜整夜的思緒真的很痛苦,很難受.我不想失眠,我不想難受,難受到令人窒息的感覺 為什麼.為什麼卻心裏總會那樣的痛,?

活的累了,真累,心很煩.很亂,每一次難過,總要劃傷自己的,或許身體上的疼痛可以讓我卸掉心裏的傷.可是幸福怎麼就感覺不到呢?我發瘋的看着這繁複的世界,看着這個喧鬧的城市,如今發現自己竟然很小,是一種渺小吧!

回憶着我的童年,永遠是留下的一種傷疤,無法抹去。給我一把刀我繼續划着自己的心,它是很痛苦很難受的 如果真的只有一種叫做死的逃避,我寧願絕望到放掉一切的生活了。

家,這個破碎的家,如果只有所謂的安排,沒有一次好好的商量,如過真的沒有,我真的很茫然,很無奈,無數次無助到掉落眼淚。你給的路真的完美,完美到了讓人哭泣,讓人心碎,為什麼就不能讓我對自己做一次選擇,為什麼不需要商量?為什麼就是這樣子對我?可我身體上有連着的肉體.,流着的是你們的血液,可是.......很好,很殘忍的家 我笑,笑着仰望着幸福。

我在深深的思考,靜靜的想着一個問題,未來我的未來會是什麼樣子?怎麼就看不見明天以後?我放棄了,幸福真的好遠,好遠.累了,該休息了,忽然之間只想沉沉的睡下去 什麼都不要去想,什麼都不用再做,只需要睡到不能在起來而已.

煙 於是我學會了抽煙, 這不併不代表什麼,只是我的心煩了,現在,我想我為什麼活着?活着究竟又為了什麼,?為了享受?是這樣子嗎?

突然有種想死的感覺,卻清楚的感覺到,直到心真的累到不能再想下去,,我怕,真的害怕,如果真的有一天我會死了,會是什麼樣子?

我不敢再想下去,更不想要去嘗試.我只是想為什麼我要活着,可現在為什麼想到想要自殺?僅僅心太累了嗎?或許吧......

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