經典散文關於催婚

有個朋友，經常跟我訴苦，説心情特別糟糕，因為在婚姻裏不幸福，正在努力地從婚姻裏走出來。

有個朋友，經常跟我抱怨，説特別想結婚，就是找不到合適的對象，對婚姻充滿了嚮往，又全是絕望。

還有一些同學朋友，戀愛或已婚，或長或短，有窮有富，温馨或冷淡。他們當中不乏一些曬恩愛秀幸福的，但是我聽得最多的一句話還是：真羨慕你，好自由！

有時候，父母也會問我所謂的終身大事，我一開始跟他們講道理，他們就明事理地不再逼問我了。後來他們也會偶爾旁敲側擊地繞到這個問題上面來，我總會岔開話題忽悠過去，他們便不再追問了。

偶爾，關心我的朋友也會拿婚姻這件事跟我開玩笑，有時候我會哈哈大笑地説自己還小不要着急，有時候也會裝作恨嫁的樣子反問為什麼在婚姻大事上我落後了呢。

講道理也好，開玩笑也罷。終身大事，急也沒有用。

本以為，搞定了父母、朋友，就能安心地過我自己的生活。誰知，別人家是家長逼婚，到我這兒了，倒在很大程度上成了學生逼婚。

我不是個八卦的人，甚至不八卦到我自己都覺得會不會讓人感覺到對他們很冷漠。其實，我只是不喜歡八卦別人的私生活，也不想被八卦自己的私事。對於感情的事情，我對學生隻字未提，因為我知道他們晚上躺在牀上開卧談會的時候，肯定會在某個時刻討論到他們老師的老公老婆、男朋友女朋友，甚至小孩，就像當初我自己讀書的時候也在宿舍和室友們討論我們的老師一樣。我也不希望成為他們話題的談資，所以我不和他們談我的話題。

可是，看來這一切並沒有什麼用。不知道是從什麼時候起，他們開始接二連三地問我有沒有男朋友，男朋友是哪裏的，什麼時候結婚，什麼時候生小孩，為什麼還不結婚，為什麼還不生小孩，實在是應該結婚了，也可以生小孩了。不管我説什麼做什麼，他們總能從一件件毫不相干的小事，聯想到一個我聽了無數遍的問題：老師我什麼時候可以吃你的喜糖啊？

我勒個去……

我真的去認真地思考了一下這個問題……

放眼望去，我身邊的朋友，有人和我聊結婚了想離的事情，有人和我聊拼了命也無法結婚的事情，還偶爾的，有人和我聊她們丈夫惹怒她們的事情。

再加上各種形式的逼婚，我好像被“婚姻”繞住了。但是，我頭腦特別清醒，我知道我可以冷靜地置身事外。

結了婚想出來的人、拼命想擠進婚姻的人、正在享受婚姻或者在婚姻裏掙扎的人、壓根兒就不想結婚的人。這些，我都不屬於。

我是對婚姻充滿期待，但是一點都不着急，仍然享受現在的人。

人總是在羨慕着不屬於自己的東西，別人的玩具、別人的新衣服、別人的生活狀態。但是，當你擁有了同樣的玩具，同樣的新衣服，同樣的生活狀態，你反而會覺得這一切並不是你想要的，並沒有你想象中的那麼美好，甚至還有可能不如之前你自己擁有的。

單身的.，羨慕愛情的甜蜜；戀愛的，羨慕婚姻的穩定；結婚的，羨慕有孩子的温暖；為人父母的，羨慕單身的自由。可是，為什麼呢？

既然都要經歷，為什麼不在各自的階段好好享受當下？

單身的時候就做自由的單身，想去哪玩去哪玩，想吃什麼吃什麼，想買什麼買什麼。花自己的錢，做讓自己開心的事情，不需要任何人管，就做個自由的單身。

戀愛的就好好談戀愛，有個人牽掛，又不至於被束縛。簡簡單單兩個人，不孤單也不復雜，愛情温度剛剛好，就做個有酸甜苦辣感情豐富的戀人。

結婚的，既然選擇託付終身，就該榮辱與共、團隊協作、齊頭並進。心中充滿了對彼此的責任感，又滿是從對方那裏得到的歸屬感，就做個值得信任的伴侶。

為人父母的，看到孩子第一次微笑，第一次抬頭，第一次叫你“爸爸”或“媽媽”時，之前那些把屎把尿和哭鬧的場景都該煙消雲散了，這種幸福，只有這個階段才真實體會到，就做個幸福的爸爸或媽媽。

也許，我並沒有什麼資格談人生，但我知道我自己的人生不需要那麼趕。我只是希望好好過好每一個階段，當進入下一個階段的時候，不需要回過頭來懷念現在。

也許，一直往前走不回頭很難，但是我希望每一步都是經過思考的，都是自願的。

我只是慢點，但終究會走過，請不要催着我跳躍，或者逼着我飛翔。