高三的隨筆集錦15篇
在平平淡淡的日常中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敍事或評論。想要學習寫隨筆嗎？下面是小編為大家收集的高三的隨筆，希望對大家有所幫助。
高三的隨筆1
今天期末考試，考最後一堂生物的時候，我向窗外看了很久。
遠處的天空是灰藍色的，遠處的教學樓是方塊，遠處的電風扇一直在不停歇地旋轉着，夏日的氣息粗暴地充斥着整個校園，粘稠的汗液伴隨着響起的鈴聲，成為了高二留在我記憶裏的最後一幕長鏡頭。
我以前不太能想象高三這件事情，我認為高三一定是很艱苦，很難熬的一段日子，但當它來到的時候，我還是順其自然地接受了。我以筆頭接受，以算式接受，以沉默接受。
我的確害怕自己一事無成，閒暇時候也經常跟朋友們聊起，怎麼辦啊，考不上大學應該怎麼辦啊。不過他們大多都嗤笑我，如果連你都考不上，那我們班還有幾個人能考上啊。我也只能笑笑，也不再説這件事，我知道，他們不明白的，又有幾個人能夠真正讀懂你的內心。
從小我就是一個喜歡把什麼都做得很好的人，我習慣追求完美，我也曾經認為世界上沒什麼我做不到。不過在後來的生活中，我遇到了越來越多形形色色的人，漸漸地，我發現了自己的無知淺薄，懦弱魯莽，和自命不凡。我漸漸收起那些在我看來所謂自大的自信來，走路也不再昂首挺胸，總是默默地低頭穿過嘈雜紛嚷的人羣，背部也開始有了駝起的跡象。説來你可能不相信，當我聽到有人覺得我很厲害的時候，我第一反應不是驚喜，而是詫異，因為我覺得，像我這樣差勁的人，竟然也能得到在這世界上的一點認同嗎。我陷入了深深的沉思中，我開始反省自己。
但沉默也算得上是一件好事情，如同希望讓你疲憊不堪，絕望反而能使你冷靜而從容。我還是很驕傲的，但我把刺收起來，温柔地對待別人，我所驕傲的，是我的內心。我一直都想要努力去成為一個更好的人，這一點我從來都沒有改變過，不忘初心，方得始終。所以我拒絕將就，我不給自己留退路。也許我還是年事已高的愚公，弱不禁風的精衞，窮途末路的夸父，但濫竽充數的南郭，誰又稀罕。
我很想做事，我很怕睜開眼沒事做，然後開口就説銀行有大把的錢，如果做人是這樣，就很頹廢，我不喜歡。
好了，就寫到這裏吧。
不在的日子裏，希望都平安幸福，萬事勝意啦。
高三的隨筆2
喜歡着你的走過，歲月，我輕聲把歌兒唱。歲月像是溪邊的流水兒，像是吹過的清風兒，像是天邊的雲彩兒。我把歲月的歌輕輕唱，歲月是首很慢的歌。聽着歲月的歌兒，想要把歲月留住，留在這裏的書桌上慢慢翻看，留在別人給我講的故事裏慢慢聽過，留在畫畫的畫筆上，留在詩歌的流傳裏。留在操場上日月星辰的變幻中，留在道路上風雨吹過的樹葉上。歲月像是一首歌兒，聽着我的慢慢欣賞。
我跟着歌兒走過，聽着歌兒的憂傷，我慢慢品味，讓歲月在我身上觸摸。歲月是一首緩慢的歌，我不知道這首歌兒帶着我去向何方，我在歲月的歌兒裏划着雙槳，漂盪波光粼粼的湖水上。我順着水的方向靜靜的流淌，是一葉孤舟裏的思索，我希望自己暢快進這片天地，歲月裏變得寂靜，自己的滋味也越來越清楚。白樺林裏的雀兒，找不見蹤影，數處啼聲，叫碎了葉子間的平靜。紫色的不知名的小花兒，沿着河岸點綴，隨着水和風兒搖擺，即使不被認識，也躺在自己的世界裏。在歲月裏尋找着歲月，就像是年邁的人，我們經歷着經歷着，便把歲月輕輕淺唱。
歲月是一杯酒，在最後飲下的時候，在所有的迷亂裏，我們嚐盡了酒裏苦澀的味，歲月的盡頭是夕陽的落幕，霞光萬丈掩收不住自我的輝煌，雲影波瀾壯闊在天際流動。歲月將要去的日子，我們用一生的回憶來追求。盡情的去描繪與拋灑，不在此刻寂靜，需要的是勇敢無畏的心。
歲月變緩，是我們沉斂了自己的氣息。曾經聽着歌兒的歡快，曾經放飛自我的狂放。歲月裏打磨又被安撫，唱一聲歲月靜好，我們在緩慢的歲月裏為它流淚。
高三的隨筆3
我們相遇在最不該相遇的年紀卻都用盡了全部的力氣三年前的第一次見面是在新生報名的那天那時候互不認識但我卻早已聞及過你。 你喜歡穿黑色的衣服喜歡耍帥喜歡玩遊戲所有的一切我都還牢記於心。 第一次接觸是因為有人開玩笑， 我也不知道怎麼回事當天晚上就給你發了消息，聊了很久，半夜我選擇了表白，一切就像是在夢裏，我們在一起了。
這段感情一直以來都是我主動，很累但我真的很喜歡你。 我們吵過很多次，可無論怎麼樣我們都沒有放手 ，每一次分都是我提但每一次和好也都是我去找你，我就是這樣有點任性但真的也想不顧一切去喜歡你。我們不被人看好， 一次次的都遭到父母的反對 ，可我們沒有放棄，不管多少次 我們都挺過來了。可終究感情饒過誰 ，失望逐漸積累，終於啊我們還是成為了陌生人。兩年裏的分分合合最終還是成為了泡影，我們還是太年輕，經不起時間的考驗。
但我不後悔，謝謝生命中有你的出現。
高三的隨筆4
我的父親人們常説父愛如山，可在我看來，我的父親對我的愛，並非完全如山那樣嚴峻，有時卻如水那樣温柔。父親是位有文化，品德高尚的人，雖然他不像別的家長那樣富有，但他為我付出的絕對不比別的孩子差，甚至比他們還好。每當談起我的父親，我不禁流淚。他平時工作很繁忙，但無論如何，每天堅持問候我有關學習、生活上的事情，只要我學習上有問題，他都會在百忙中抽出時間去輔導我。從上學到現在，每一次家長會他都從未缺席，他曾説過：無論再忙，孩子永遠是我考慮的第一位。每個週末，我都去父親工作的地方。有時，去到時，看到他在工作，不忍心打擾他，就在一旁看着，看着那漸漸變老的父親，兩鬢又多了一絲白髮，我又一次不禁落淚了。看着那身體一日比一日瘦小，我的心萬分痛苦。想起了父親當年是如何捱過來的。
而我對我父親的愛，比對母親的愛更為重要。自我懂事以來，父親已是我生命中所不可缺少的一部分。在學習上他是我的好老師，在生活上，他是我的好朋友。如果我做錯事了，他的第一反應不是打、罵我，而是心平氣和地教導我。無論我做錯了什麼，他都從自身發掘問題後，再去教育我。他十分注重我的一切，所以對我格外嚴格。但我不恨他，因為父親是在關心我，怕我走歪路。我以我父親為榮。他在生活中十分注重形象。所以他的衣着十分整齊。他曾説過：一個人的形象代表一個人的品質。十幾個春秋已過去了，我對父親的愛也加深了。我也很清楚，我這一生中，沒有誰能取代他在我生命中的地位。父親，您放心吧，我一定會不負您的重望。長大後依然清楚記得歸家的路如何走。我的父親爸爸剃一個小平頭，高高的鼻樑，尖尖的嘴，中等個，挺着一個將軍肚，活像一個久經殺場，肩負重任的將軍。爸爸是個業餘愛好廣泛的人，他十分喜歡體育，不管是踢足球，還是打乒乓球都是一流的，他還十分喜歡蒐集古老的銅幣和外國的紙鈔或硬幣。他是一個典型的乒乓球迷，無論是報紙上還是電視上，有關乒乓球的，他都要看，而且是百看不厭，所以他現在什麼必殺技都會，幾次在家裏我和他過了幾招，我三下兩下就被他給打敗了，他一會兒扣球，一會兒殺球，一會兒擦邊球，有時還打出一個漂亮的旋風球，我別説打，連看都看得眼花繚亂，措手不及呢，自然甘拜下風，爸爸每天下班都要打一會兒乒乓。有一天，他下班了沒回家，我去找他，我猜他在體育館果然不出我所料，他還真在體育場打乒乓球。我老遠就看見了他的身影，他把外衣甩在一邊，把衣襟拉得很高，頭髮上都是汗珠，一滴一滴迅速的落了下來。他正在和一位大哥哥打乒乓球呢！勝了，他的手擺出一個V的字樣；輸了，他便咬緊牙關。過了很長時間才看見我。他叫我旁邊先站着。誰知這一站就站了半天，直到夕陽西下時才依依不捨地離去。這不，今年奧運會開始了他還關心着許多奧運節目好想他就是一名參賽者似的。爸爸還是一名出色的修理工，家裏什麼東西壞了，他三下兩下就把它給修好了，有時連修理工都束手無策的家電，爸爸看看説明書觀察觀察它的內部構造，東拆拆，西裝裝，沒多久家電就安然無恙了，左鄰右舍有東西壞了都找他。這不，有一天，他還在睡午覺，聽見外面的汽車發動聲音不對，便立即在窗口一看果然是鄰居在為汽車煩惱呢！爸爸就帶上老虎鉗、鑷子、等重要工具匆匆趕了下去。
鄰居看到了他，便立即咧開了笑容叮叮噹噹吱呀吱呀爸爸開工了，他一會兒就修好了一個零件，一會兒拿出錘子對準多餘的雜物有經驗地敲兩下，一會兒就落了下來，有的東西壞了，用起釘器給拔了出來，換一個新的，一會兒爬到車上看看油箱，一會兒打開後蓋，看了看保險鎖，才放心地説了一聲好了。雖然他手上十分髒，像一個拉煤的，但他還是開心的笑了，因為他又做了一件好事。這就是我的父親，一個愛好廣泛的、樂於助人的好父親，我怎麼能不愛他呢？
高三的隨筆5
城市裏的風景往往藏在一個個幕後，在你看到的表面的喧囂忙亂之後，隱藏着一處處供人們遊樂的地方。只有當你準確置身其中的時候，你才能體會到一種好不自在的感覺。工作的人各有各的工作場，一個公司的整齊劃一，給步入其中的人一種安靜的秩序感。或許你的桌子上有一點別樣精緻的小物件，是你自己的紀念？這個小物件裏的心情總歸是屬於自己的。沿着繁華的街道，是各種售賣場，琳琅滿目，當我置身其中的時候，倒是有一點尊貴的感覺。
街道上的行人就像是在另外一個世界流浪一樣。商店裏的店員面帶微笑，熱情的像你打着招呼，有些卻半天不見抬頭，彷彿其他人完全和自己無關一樣。他們的時間每天就在這條街道上度過，有時候仔細想象，不免又覺得生命被浪費好多。有時也會走進一個僻靜的小巷，這個地方一般需要從主要街道向內走上二十幾米，一條街道上，是幾個零散的店鋪，和一處在打麻將的閒散的人，其他人都消失在這個城市裏一樣。在這種小巷裏，你永遠都無法想清楚它為何和外面的繁華相差如此之大。還有一種住區是一種很有景觀感的空間，在這裏通常有着六層及以上的高樓，當你忽視掉這些高樓的時候，這裏的環境很是美好，對於人們來説住在這樣一個環境裏，一定是在城市裏有着不錯的生活待遇了。
可是當你把這些高樓放進來的時候，如果你仔細想一下這塊的人口數，你會覺得這裏的綠化簡直太過稀有。不過似乎並沒有多少人會在小區內部有多少活動，就像在前面説的其實城市裏到處都在給城市裏的人提供者他們放飛自己的空間。在這個多元化的空間裏，你肯定能找到屬於自己的那些小地方。城市越來越多元化了，每一個人在城市裏都找到了一個自己的生活方式，簡簡單單的生活一直持續下去，想要有人陪伴或許才能走完這好長的人生。
高三的隨筆6
開始的開始，愛情的甜蜜讓我們忘記了時間。
最後的最後，時間讓我們忘記了愛過的傷痛。
題記
懵懂的年歲裏，你情竇初開的心為誰牽腸掛肚茶飯不思？而誰朝思暮想的愛又為了你花開半季，燦爛於繁華流年裏？有些故事，還來不及提及，就已經悄然消逝了。有些人兒，還來不及回憶，就已經沉澱暗淡了。有些念想，總是若隱若現，在不經意間牽扯着內心淡淡的情愫，所有的繁華都剪不成流年的煙花，所有的歲月都疊不成光陰的故事，曾經的遇見成了如今的懷念，從前的最愛成了現在的感慨。
於時光中，念起一縷温暖的回眸，那些美好的悲傷的故事是我們曾經的青春記憶，它那麼遠，卻又那麼近，它那麼模糊，卻又那麼清晰。那個時候，明明對你動了心，卻不敢跟你坦白內心的情愫，你的世界始終是我不曾抵達的空間，路過的幸福終究成為你我之間不可抹滅的青春遺憾，只是，我多麼希望這遺憾能再來一次，因為它實在太美好了。
緣起了，心動了，意亂了，開始思念了，開始日夜牽掛了。緣聚了，愛濃了，情迷了，開始在乎了，開始慢慢懂得了。當開始遇見了後來，當後來告別了開始，曾經的愛情終歸天涯何處，那些從前的美好終究還是散落於時光的琉璃煙火中。
十三四歲的時候，我們錯把好感當成是喜歡，那時的我們太容易被某個人的才華和樣貌所吸引，我們以為自己喜歡了這個人，然後開始為了他日夜思念，內心是多麼渴望靠近他一步，卻不曾走近半步，我們渴望表達，卻羞於開口，我們都以為除了這個人，自己以後或許再也不會遇見那麼喜歡的一個人了。突然有一天，這單純的好感隨着歲月的逝去就暗淡了。原來，我們都在成長，我們都在懵懂中經歷着這些美好的青葱情愫。
十七八歲的時候，我們錯把喜歡當成是愛，那時正值美好青春年華的我們是多麼渴望能有一場轟轟烈烈的愛戀，我們以為它最後的結局一定是攜手到天荒地老。曾幾何時，我們可以為了那個人傾盡自己的所有，因為你，所以相信愛情，因為愛情，所以相信你。後來，那些美好的故事和那個温暖的你一起隨着記憶藏在了心底，不曾躁動，亦不再浮沉，只是，內心多了幾許流年的懷念。
二十五六歲的時候，我們寧願把愛當成是好感和喜歡，因為害怕拒絕，所以自己先拒絕了別人，因為害怕自己以後失戀難過，所以現在選擇了錯過，可是你怎麼就確定那個人不是陪你終老的靈魂伴侶呢？然而，這一切都將成為過去，因為你又將再一次錯過了。
我們都在不懂愛的時候，以為自己愛了，我們也都在知道愛之後，選擇了默默等待，只是倔強的等待讓我們錯失了路過的幸福。
我們都在成長中告別，我們都在告別中成長。遇見的人來不及説一聲再見，就已經在不知不覺中漸行漸遠了，相愛的人來不及好好纏綿，就已經在愛情的歸途中相忘江湖各自天涯了。那些從前説好永不分離的誓言，早已塵埃落地，或許這是你我之間的愛情宿命，但是我從不後悔愛上了你，因為你我彼此曾經都用心愛過對方。
愛情，從來都是一件千迴百轉的事情。有些故事略帶傷感，有些人其實也並不完美，我們都曾以為自己可以忘記，忘記舊時光的美好回憶。只是，在過了很多個夏天以後，走在那條熟悉的街道，眼前浮現的一切彷彿又回到了我們的從前。
在自己懵懂的年歲裏，總以為最好的愛情是自己願意為了心愛的人傾盡所有，然而，經歷了一些情傷，流過了一些眼淚，懵懂過後才發現，那是多麼稚嫩的想法，因為既然是最好的愛情，那麼同樣深愛着我們的那個人，又怎麼捨得眼看心愛的人為了他拋棄一切，那並不是最好的愛情，而是最自私的戀愛罷了。
開始，我愛你愛得一塌糊塗；後來，你傷我傷得痛徹心扉。在歷經紅塵的愛情淪陷後，慢慢明白了，一個人再努力的維持都抵不過兩顆心的分離，不在同一平行線的時空，愛情註定從此不會再有任何的交集。我們的愛情在你轉身離去的那天起，就已經沒有了最終的歸宿。沒有歸途的愛情，或許我們也就沒有走到最後的理由，惟願揮手各自安好，彼此互不虧欠。
走過了紅塵的陌路，受過了愛情的創傷，流過了痛心的淚水，我們都要學會在歲月的流逝中治癒自己內心的情傷和不安，因為我知道，在往後的美好歲月裏的某個轉角，終會有那麼一個人來到自己的眼前跟自己説一句：其實我喜歡你很久了，能不能讓我喜歡你喜歡得更久一些，也不需要太久，就這一輩子好了。
那個時候，我們早已不再是那個容易在愛情裏受傷哭泣的懵懂小孩，而自己也有足夠的底氣説一句：你怎麼才來？我等到花兒都謝了，幸虧等到了你。
或許，這樣的結局，才是我們值得嚮往的美好愛情吧！
高三的隨筆7
高三家長應該“智慧地愛孩子，愛自己”。愛孩子，其實應該從自身開始，從學會等待開始，等待孩子成功，等待拼搏，等待孩子的微笑。學會等待，其實是要學會在期待中等待。多一份期待，就多了一份熱情；多一份期待，就多了一份祝福；多一份期待，也就多了一點成功的希望，孩子總能給我們以驚喜；多一份期待，等待孩子心靈之花開放，多了一份幸福。
學會等待，其實就是要多一點寬容，“玉有點瑕疵才是真的”，沒有缺點的孩子是不正常的，破繭成蝶需要時間；學會等待，就能少一點“恨鐵不成鋼”的遺憾，就能多看到一點點孩子的進步，更能感受到寬容的美麗；學會等待，其實是要學會在信任中放手。古人云：“大道至簡。”智者的簡單是繁複過後的大追求，是一種去繁就簡的境界。將主要精力放在一定得自己做的事情上，孩子能夠做的儘量放手讓學生去做。 “書要留白才好看”，等待是對孩子身心發展規律的一種尊重，是對孩子天性的一種有條件的順從，等待也是對孩子從容生活的一種啟示。
等待需要耐心,等待需要堅定,等待是一種過程, 等待，並不是什麼都不做，只是多給孩子拼搏時間。泰戈爾説“不是錘的敲打而是水的載歌載舞，才讓鵝卵石臻至完美”，時間如水，等待其實是在運用時間的力量來雕塑孩子的心靈，家長的工作其實是造引水之勢。而造勢並不是一天能完成的。有了時間的幫助，每天，我們只需要做一點點實實在在事情就可以了。明白了這個道理，自然就會覺得做家長也可以很從容，也可以很輕鬆，更可以很快樂。您就會感染孩子，孩子才能安心學習，才能進步，才能享受過程的美麗，才能收穫大學聯考希望。
雖然離大學聯考只有一百天，但我們不能急，不能躁。要想品嚐幸福，我們高三家長就要有穩定的心態，要有穩定的心態，我們就要學會快樂等待！微笑着等待，永遠充滿希望的等待!
高三的隨筆8
上高三了。
日子，就像是握在手心裏的一把流沙，在不經意間悄悄滑落。
終於明白，人是很容易妥協的一種動物。面對大學聯考，我投降了。似乎別無選擇。就這樣敗的一塌糊塗。那些念念不忘的曾經，就在我念念不忘的過程中被遺忘了。
同桌歇斯底里的唱着“夠了夠了夠了哦累啊累啊累”，我只是告訴她，這是累的序幕而已。於是我們一起沉默，久久地沉默。
還有什麼是不能忘懷的呢？連自己曾以為是生命中最重要的東西也拋開了，還有什麼呢？在經歷了很多悲歡離合之後，突然明白了，所有的人，都不過是生命中的，過客。匆匆忙忙地經過，然後離開。進入，又出去。
我感到前所未有的迷茫和不知所措。站在車水馬龍的十字路口，我徘徊躑躅。南來北往的風，南來北往的人，不一樣的終點，卻是一樣的神色匆匆。有誰能告訴我，哪一站，可以成為我的終點？
有些事和你想象中的結果會大相徑庭，可你卻發現，接受這樣的結果竟然也很容易。也就是説，我們，不瞭解我們自己。
有一天，看書時看到這樣的一段話：有些事情是應該一笑而過的，誰都不會發瘋，拋開眼前的一切去尋找一個天各一方且不知道結果的人，誰都不會天長地久地站在被傷害的位置，將自己的一生站成一座祭奠愛情的豐碑。
是的，誰都不會永遠甘心做無謂的付出。何況，有些感情甚至談不上是愛情。
現在彷彿大學成了我們的一切。也許不是，可看起來就是。
我多麼多麼想過屬於我自己的生活，不必迎合別人的想法和主張，作真正的自己。可是，我真的可以嗎？
我們佩服韓寒，卻無法支持他。因為我們以後要靠一紙文憑吃飯。這是怎樣的一個年代啊。所謂適者生存，誰都不想自己是被淘汰的一個，所以所有人都踩着別人往上爬，沒有人看自己的腳下。
其實，腳下是路。
高三的隨筆9
高三的日子不願想起，卻又偏偏忘不了。對我來説是這樣，對姚乙應該也是。高二的時候我們相熟，但還算不上兄弟。高三，我們同桌，無話不談，開始變得親密。大學聯考100天宣誓的那個晚上，我在日記中寫到“我的青春流水般逝去，沒有叮咚的脆響，也沒有潺潺的尾音........”他説，你還真是矯情。沒辦法，面對一個用一句話把你的深沉變成滑稽的人，解釋和爭辯都是浪費口舌而已。
不得不説，和他熟識之前，我對即將來臨的高三彷徨無計，因為我明確的知道自己不是一個能安安靜靜踏踏實實學習的人。是的，我不是一個愛學習的學生，所以我覺得自己成績好大概靠的是運氣，所以我沒有躋身於“好學生” 的隊伍中，也沒有站在“壞孩子”的陣營裏，我在參加好學生的討論，也跟着壞孩子一起抽煙。現在看來，如果故事能平靜的發展到高三結束，那我也是非常幸運的了。青春的日子就是這樣，面對平靜中莫名其妙出現的小插曲，少年們糊里糊塗的應對，然後懵懵懂懂的體會。後來回首觀望，或唏噓感慨，或啞然失笑，但那些記憶卻是不由分説的刻在了腦海裏，而且磨滅的日子遙遙無期。
高三這兩個字很特別，有多特別呢？在老師和父母的眼中，這兩個字中間的間隙很小，小到除了學習之外什麼也容不下。但是，他們忘記了，“高中”，這兩個字、三年之間還有一個很重要東西——青春。我差點也忘了，幸好《那些年》火了，她也出現了，就坐在我的後面，卻遙不可及......
在我想來，若干年後能勾起我青春記憶的大概也只有她和她喜歡的《那些年》了。她説他喜歡那個傻傻的柯景騰，這句話讓我興奮了好一陣子。農曆12月8日臘八節，又稱寒食，這天我表白了，我鼓了好久的勇氣，終於發了短信過去，她拒絕的很委婉，卻又讓我絕望。現在想起還會感慨她“説話”的藝術性，也還會嘲笑自己努力鼓起的可笑的勇氣。
高三的隨筆10
火車是我們最遙遠的距離，咣噹哐當的響，敲碎了黑夜裏的睡眠。眼睛望着車頂，在這個狹小的空間裏，自己的靈魂被到處擠壓。
從離開開始，這個城市沒有打算留下你。在人潮人海中，你是所有方向中的其中一個。一不小心陷入自己的思索裏，這個車站也就安靜下來了。鐵軌交錯不知道鋪向了什麼地方，想起來在美國的每一個枕木下，都有一箇中國人或者愛爾蘭人的靈魂，如今中國的鐵軌下，又浸透了多少人的汗水。鐵軌像是一個方向的指引，但是終點卻消失在天邊的界限處。當我坐上這趟火車的時候，所謂的終點，只是車票上的兩個字的念想。就像是一個一直抓不到的迴音一樣。
或許是喜歡帶着書的安靜，總喜歡靠着窗户坐着。當把書擺出來的時候，總是會在窗外的風景和書上的文字間選擇徘徊。這會只有一點希望，沒有人打擾，又有一點希望，一起來看風景。安靜與陪伴終究選擇了孤獨。
窗外的風景的'變幻總是比書裏的文字要快的許多，有時偶爾不經意的錯過，就像是生命裏的消失，或許在回程的時候會更加註意吧。
窗外沒過去一個村莊，彷彿就是為我們到達目的地在計數一樣。就像是鐘錶一直沒有停下來的秒針一樣。在中國的大地上，鄉村佔了很大一部分，無論你遇到多少個鄉村，他們永遠都是那麼一個樣子，人們似乎世世代代都在這麼一個地方一樣。或許對他們來説這輛火車也和往常一樣，即使是看風景的人變了。最無聊枯燥的莫過於從山裏穿過了，或許一開始還有點意味，可是時間越長越感覺到侷促。從小在平原長大，以地平線為這個世界和界線的我很難去接受這種空間的狹小，我的遠方被擋住了。有時農田裏的風景，會變得很是精彩，夏季的花兒爭相開放，連綿了花海鋪蓋在眼前，引來了車上的人的一陣陣驚歎，或許置身更有着別樣的體驗，可是火車還是像一個沒有思考的生物一樣，繼續着它前行的使命。
每到一處城市，我們就趕緊在地圖上查找，看着越來越近的距離，長途中的睏乏就像是在尋找着解救的希望一樣。當時已是夜，火車沿着一條河水行駛，河對岸的城市映在河水裏星星點點，或許夜晚才是城市最美的時候，它遮住了水泥與玻璃和冰冷，給了夜晚在外遊蕩的人，一個明亮的指引，那是人類為自己建造的家園。
下了火車就像是又回到了自己的城市一樣，沒有什麼奇怪的區別。終點帶給我們的只是不用再受旅途勞頓的煎熬，我絲毫都沒有看到終點時的興奮。彷彿坐了那麼長時間的火車，不是為了到達某個地方，只是為了一種睏乏而已。我還是我，這個時間不過是在我在火車裏的時候換了一個幕布而已。楚門的世界是走也走不出去麼圈套。
高三的隨筆11
19歲，我覺得，正是天上星辰和地上慾望交織、甜美和痛苦混亂重疊的時候。龍應台
時光沙漏中的沙粒無聲落下，歲月總在你幾乎忽略它流逝的時候緩緩在你耳邊敲一聲警鐘。日曆翻過十二月，元旦要來了，聖誕要來了，又一個生日，要來了。
去年這個時候還揹着書包匆匆從教室趕往餐廳，腦子裏充斥着的是三角函數和熱氣環流，教室裏總有一股渾濁的氣息，白織燈的光悠悠的晃，讓人一點一點生出暈眩感，未來是個大大的未知數，我們只是低着着頭向前走，一直向前走。
現在還是有暈眩感，如果一年前是奮力推開生活這扇大門時的暈眩，那麼現在應該是站在這個敞開的大門口時產生的暈眩。那時是對未知的期待與惶恐，現在仍然有期待，有惶恐，但更多的，應該是堅定。《德米安》裏説：“我是大自然的一次創造，一次毫無把握的創造，也許產生新的東西，也許什麼也成不了，而使這次來自最低層的創造發揮作用，在我內心感受到他的意志，把它完全變成我，這是我唯一的職業。”我大概用了整個懵懂的少年期去明白這個道理，接下來大概還要用很長一段時間去找到我自己，這是一個過程，而我，在路上。
選擇多起來，思索多起來，矛盾也多起來，感覺自己像一棵正在拔節抽枝的樹，向上伸展的時候才明白也要保持腳下的紮實。總希望自己能羽翼豐滿展翅高飛，一鳴驚人，往前走的路上才逐漸明白，要先站穩，先走的穩健，先在這條路上走很長的一段路，才能最終恣意翱翔。
開學之前幾乎是翻箱倒櫃的收拾行李，想帶的東西太多，恨不得把家都搬過去，最終卻只是收拾了很少的東西輕裝出發。坐在高鐵站等車的時候心情頗為複雜，發了個位置鏈接到網上，想着這就算是離開了吧。手裏的票攥出了汗，少年離鄉的不捨和憂傷一點點冒出來。回頭看看坐在身邊看上去比我還要緊張興奮的三個身影，和那條狀態下面一串的一路順風，小小的行李箱躺在腳邊，我卻覺得心裏滿滿的。
就此行裝微薄，打馬天涯。
陌生的城市與陌生的人，陌生的情緒與陌生的感受。之前的一切都被推翻重來，我還沒從新生活的暈眩中反應過來，就被生生推到了一個又一個新的狀況下。開始總擔心自己應接不暇，擔心突如其來的一切會讓自己不知所措，擔心自己的表現不夠優秀，擔心自己的微笑不夠自然。總以為這會是個異常艱難的過程，幾乎做好了要咬着牙往前衝的心理準備，日月升沉間才驀然發現自己已然熟悉並愛上了身邊的一切。
其實哪有荊棘，只要心裏開滿鮮花，前行的路上，就總有芬芳。
Hi，姑娘，
願你從容不迫，願你堅定不移，願你走的踏實又堅定，願你的路平坦寬闊。
Hi，姑娘，
就做一棵樹吧，嚮往天空卻紮根泥土，奮力生長也抓緊大地，經冬歷春，不動聲色，不驚榮辱。就做一棵樹，枝繁葉茂，欣欣向榮。
Hi，姑娘，
新的一年就要來了，新的一歲就要開始，陽光是你的星辰是你的，笑容是你的希望是你的，時間是你的未來是你的。
Hi，姑娘，
新年快樂生日快樂，每天快樂永遠快樂。
Hi，姑娘，
向前走，就這麼走，一直走。
高三的隨筆12
前途的一片渺茫。讓我快樂不起來。我開始討厭周圍的這些嘈雜的聲音，討厭鬧騰，討厭講話的聲音。從今往後，不再快樂，也許會到畢業才有可能結束這種狀態。心很疲憊，很疲憊。現在的我只想安靜地學習，考上自己理想的大學，沒有其他任何雜念。我的心已經容不下其他什麼雜物了，看着身邊的人在高三這種關鍵時刻，經不起愛的考驗，開始談戀愛，這樣的情景彷彿讓我回到3年前九年級的時候，他們也是這樣的！
我現在好像找一個人傾述，好像大哭一場。內心太壓抑了，感覺生活的環境太複雜了，我想簡單一些，卻變得那樣的複雜，變得那樣世俗，變得那樣有城府，想要學好，如今還有機會嗎？我不知道，我感覺我已經背全世界拋棄了。變得不再重要了。我在回家的路上迷失了自我，找不到回家的方向。我哭泣，陌生人只是向我投來冷漠的眼光，沒有人伸手幫助我。我變得易怒，心情變化無常，像個瘋子，我開始混淆現實，性別，我想忘記一切，一切所有，包括我自己，因為我不想活得那麼辛苦，虛偽，做作，看別人的臉色行事，説話。裝作若無其事地去跟自己不喜歡的人相處，説話，不想説話拐彎抹角，討厭一個人卻不能表現出來。一直這樣地虛偽下去。我真的做不到，我很久沒有發自內心的想要笑。也許很快我就會變成一個小丑，戀上永遠掛着機械的笑。我並不是真正的快樂，內心糾結，掙扎。
並痛苦着。周遭全是做作的人，也許世界就是這樣，你越是討厭怎麼樣的人，那樣的人就越出現在你的面前。內心真的很孤單，沒有一個志同道合的朋友，一個積極上進的朋友，一個可以訴説心事的朋友。就這樣自己內心一直壓抑着，滑倒嘴邊，也要生生地嚥下去，直到把自己憋死，想我這種註定一生沒有幾個朋友的人，可能最多就2個朋友吧！朋友真的不需要太多，一個肯借你錢，一個肯參加你的葬禮就夠了。
現實太殘忍，而我太傻，所以註定我要輸給現實，一敗塗地，到最後什麼也將沒有。“有時，我們會覺得生命是一種煎熬，當它最充分地展示黑暗，齷齪，卑鄙，虛偽的一面的時候”。我真的很欣賞這句話，它詮釋了我的內心。突然，覺得一切變得好糟糕，覺得很世界格格不入，別人眼中看似光鮮，誰又知道我內心的色彩其實是忽明忽暗的；也許只是悶的太久；需要聽聽外面的聲音吧。人與時間並行，漸漸看清內心的複雜褶皺和層次。也許只有經歷世事之後，理解力才能夠穿透表象抵達本質，並試圖給予一切寬諒。
長時間地關閉手機。睡覺前也許打開一次，除了天氣預報或者一些雜七雜八的短信，沒有人試圖聯繫或問候我。在不是必須的時候，我不找人，也沒有人找我。習慣保留自己。以前我很喜歡玩手機，自從高二開始，手機似乎對於我來説只有一個功能就是打電話，我開是很少玩手機，可以一個星期都不開機，倆個星期也用不完一塊電池板。什麼都幹，只想睡覺，學習，吃飯，洗澡。現在的我已經步入衰老了吧，看看新聞，想要到處走走，走出國門，到各個國家看看。
高三的隨筆13
當有朋友問我“還好麼？”，我的回答幾近是一致的：我一直挺好！是的，一直挺好。因為每日裏都曖曖地幸福着，所以一直挺好。
有時候，一個人“挺好”的回答表示着距離，因為不想讓別人知道自己心裏的快與不快，對於一般的朋友，人們的回答往往是挺好，當然對於交心的朋友，回答可能就別有內容了。“一直挺好”讀來看似敷衍的一句話， 對於我來説的確不是敷衍的説辭。曖曖地幸福着，不就是一直挺好麼？
人們常説，世間的不幸千差萬別，世間的幸福大抵是一樣的。所以，此刻的幸福，竟然不知從何處開始説起了。我覺得，首先幸福是一種感覺，當這種滿滿的幸福感充盈於歲月，每一個日子便在明媚中前行了； 再者，幸福就在那些平淡的歲月裏，在那些生活的細枝末節中了，果真要數，竟有點不計其數。那天看到塬上風塵朋友説了句“心曖不覺身外寒”，很是認同。 是的，如果一個人的內心遍佈了温暖，就算寒冬又算得了什麼呢？！
我説過，茫茫人海，相遇，相知，相惜，相攜是件小概率的事！然而我無異是幸運的一個，正是因為這份遇見，温暖潤澤了我的流年。於我，雖然承受了些許磨難，但是我又幸運地擁有了這份相遇。感恩這份遇見，讓我的人生有了極致的燦爛！而這份遇見的給予者，正是我的愛人。在平淡的歲月裏，我的文字中很少去寫我的愛人。因為愛人所給我的幸福，是我人生的幸運，而這些滿滿的幸福又怎能讓文字説得清呢？似水流年，有愛相伴，人生且曖！
因為愛好文字，便有了因文字而相聚的大家。記得那時候，我常去一些論壇文學站玩。讀着朋友們優秀的文字，不只是欣賞，更多的是有些傾慕了。於是，也嘗試着把自己那些笨拙的文字和朋友們一起分享。文學的平台，不只豐富了生活，提升了思想，更讓我認識了很多優秀的朋友。而傑，正好是其中的一個。因我冒然闖進了他的文學羣，才有了生命意想不到的這份遇見。那時傑是文學站的管理，因為交流而相知，因為相知而相惜，又因為相惜而相攜，相攜成一份曖曖的幸福，相攜成一份幸福的歸宿。在漸行漸遠的歲月裏，我們走過了近十個春秋。誰説婚姻有七年之癢？而我卻越來越感覺到被愛人寵愛包圍着的幸福，越來越覺得人生要有個融洽温暖的家，真好！傑，正是值得我用一生盡心相守的人。感恩這份遇見，温潤了我的流年！
記得自己寫過一篇文章《我只是一個被老公寵着的女人》。同事們以前叫我欣兒的，文章被幼兒園那些同事讀後，竟天天拿此當笑料，戲虐地叫我“貓貓”，這讓我有點哭笑不得，只好任她們隨心叫吧。其實，在外愛人一直叫我領導，“懶貓兒”是愛人在電話裏這麼叫我的，我雖然並不懶，但聽他這麼叫着心裏竟是曖曖的極盡舒服，所以也就習慣了他這樣叫我懶貓兒。每一次愛人外出學習或者遊玩，回來時總會給我和孩子買些衣服或小飾品，這讓我覺得粗獷的男人竟然也會有如此的細心，很是感動。那個愛人為我買的紅豆手鍊兒，很精緻的那種，沒想紅豆遇上了水，真正發了小芽兒，我挺喜歡的手鍊就這樣被破壞了，我沒去想這是好是壞，趕緊收藏了起來。願只願我的愛情就像紅豆一樣發芽，成長，結果，完成一生的使命。是的，如今的愛人，更覺像是親人了，是生命裏不能缺少的親人——因為他給予的愛，早已成了習慣。
愛人出門是頂天立地的男人，回家來就十足一個大孩子。他吃的水果，必需是要我清洗了他才肯吃，總調皮地説領導洗了的乾淨甜美，看看，這都什麼邏輯？不過我也因此樂顛樂顛去洗了水果，然後一起分享。每當休息在家，他就沒事幹一樣編了詞兒損我，還別説，即興的詞兒卻意思到位且押韻得恰到好處，於是我便追着他打，心裏卻不得不佩服，這比台灣即興的張帝還要張帝。面對孩子，早晨醒來他總是撫摸着孩子的小屁股説早上好，有時也即興編個順口溜，比如他會摟孩子在懷裏説：“小妮妮，小妮妮，早上醒來打噴嚏，一個噴嚏嚏出三裏地，你説稀奇不稀奇？”順勢一個親親就下去了；下班後，無論多累他都會抱了孩子親熱，每當看到這種温馨的情境，每每我總會想到獅子王來，雄猛的獅王讓別的獅子敬而遠之，但面對它的孩子，獅王卻柔情無限，這也許就是所謂的父愛吧。我雖然不知父愛是什麼，但每次看到傑對待他的孩子，內心就感覺温暖瀰漫開來了，於是常常也就幸福着這種幸福。
有時候，傑的朋友會説傑娶了個寶貝；於我，我覺得是我遇見了個寶貝。日子在平淡中一年又一年，這份情卻越來越濃烈。不管以前，或者今後，在漸行漸遠的歲月裏，每天我都會用心付出，認真經營屬於彼此的幸福。一直以來，我都珍惜這份遇見也感恩於這份遇見，似水流年，唯有一路且行且惜，且惜且曖！
高三的隨筆14
這個世界一年有四個季節，分為春夏秋冬，我們統一叫四季，俗話説春夏秋冬又一春嘛，當然我喜歡的是春天，春天的空氣以及氣息，處處都是香味，預示着春天的到來，那麼春天有什麼好的呢，那讓我詳細的告訴你吧，春天到底有什麼好東西呢。
冬天一過，距離春天當然也就不遠了，你會發現，水裏的冰都化了，變成一塊一塊的了，小溪也都流動了，花園裏的花開了花骨朵，還有的花都已經開了，五彩繽紛的，走進花園你會發現，你簡直處於另一個世界裏，而另一個世界裏面處處都是花香，你可以跟蝴蝶飛舞，可以跟小鳥唱歌。
起風了樹兒可以跟着你們搖擺，小溪跟着你們合唱，昆蟲也從地下爬了出來，預示着春天的到來，春天不僅僅是這些，春天還可以吃，呀不小心暴露出我是吃貨了，春天還可以穿漂亮的裙子，脱下厚厚的羽絨服，穿上漂亮的花裙子，是不是覺得自己美美的，當然春天還有好多你所不知道，需要你自己慢慢發現。
當然比起春天我更喜歡夏天，春天一過，離夏天還遠嗎，當然就不遠了，夏天對於我們學生黨來説是不是非常期待呢，對於我來説，非常期待，因為有暑假嘛，暑假來了，我們可以想怎麼玩就怎麼玩，在炎熱的夏天，當然要有解暑的東西，在炎熱的夏天裏，當然是冰冰涼涼的冰淇淋最和我胃口啦。
夏天的冰鎮西瓜可是我最喜歡的，一到夏天我們家的冰箱裏就會有媽媽特地買來的冰鎮西瓜，果然還是我的媽媽瞭解我，一口咬下去，哇的那種感覺，夏天可以去游泳池裏游泳，才是最好玩的，但是夏天還是壞處，就是時不時的出大汗，每次出去然後再回到家都是大汗淋漓，我覺得還是在空調屋裏最舒服了。
過了夏天温度就降低了，是的要慢慢的變冷了，這個時候我都會穿我最心愛的毛衣，超級暖和，秋天的時候爸媽都會帶我出去來個全家旅遊，去北京或者天津，每年秋天的時候都會去，去過最遠的一次地方就是日本，哈哈哈不知道為什麼媽媽非要出國旅遊，然後我們一家人一起去了日本的大阪。
秋天的大阪可真的美啊，我們一家人還去了日本動漫城，順便給我買了手辦，美滋滋，我們一家人還在一起泡了温泉，看的我穿和服的樣子真的超級滑稽，從日本回來，還去了上海逗留了幾天，秋天可真的好啊，可以滿足我出去玩的慾望，想想都開心，秋天我最喜歡是還是爸爸帶着我開着自己家的車出去兜風。
而冬天，我可真的就不想出去了第一因為懶第二因為天冷了，我覺得還是在被窩裏躺着玩手機打遊戲，這才是人生的最幸福的時刻，冬天當然也有我最期待的，比如我的生日，我就是出生在寒冷的冬天，聽説那天還下着大雪，所以我的小名就叫小雪，每次過生日爸媽都會給我一個驚喜。
過完了我的生日就到了每年一年一度的新年了，家家户户都忙的熱火朝天的，有的忙着包餃子，做團圓飯，有的忙着貼對聯，而我的家鄉叫貼門神，還有的放煙花放鞭炮的，可熱鬧了，出門就會看到小孩子們，穿着新的衣服打着燈籠一邊玩一邊露出笑臉，而我們家每年過年都是最熱鬧的，過了年還有壓歲錢拿，豈不美哉。
而過了年就又到了春天每年就這樣年復一年的過着，每一個四季都有不一樣的精彩在演繹，而我當然是這四個季節都喜歡，四季循環交替，總是給人們帶來不一樣的精彩瞬間，你們最喜歡哪個季節呢，而我不管哪個季節都喜歡因為，每個季節媽媽都會給我做不一樣的飯菜，哈哈我可是十足的吃貨。
高三的隨筆15
曲徑通幽處，高三樓旁邊，歲月毫無掩飾的塵屑飛舞的高三將往事淹沒，高三是孤獨的、是強大的，高三生是茫然的、是迷亂的，稀稀疏疏的枯葉隨風而落，高三生心底不知有多少欲發酵的苦，數理化讓痛苦氾濫，但他們清楚，他們必須堅持。
在黃昏的時候抵達高三樓一個安靜的角落，沉默冰冷的台階，稀疏寡淡心情，敗落的梧桐葉如暗夜驚鳥般令人黯然傷神。累，這一刻，刻骨銘心的痛會讓你蕭瑟的身軀在疾風中搖搖欲墜，幾絲詭異之氣周折輾轉到高三生身邊，高三生被折磨着、撕咬着，既有草藥的深苦味，又帶一絲孤獨與清廖 。學神的鞋跟急驟的敲擊着水泥地面，點點滴滴的時間經學神摺疊一番，赫然變出一道三角函數的解析。
走在高三樓上，心裏總會有落寞衍生，前世是否有人在這棟樓上走過？是仗筆孤傲的學神？還是行色匆匆的路人？夕陽在為學渣的無助哀歎並悄然而逝，多愁善感的心在數理化的逼迫下跌跌撞撞，政教處的狗憤怒的仰天嚎叫，其餘的狗跟其後吠影吠聲。
高三，學渣突然醍醐灌頂辦幡然醒悟，曾經的信念從火的燃燒跌入了血的憂傷，車輪碾過，我彷彿聽到了霹靂之聲，這是學渣逆襲成了學神的節奏，一縷火紅一直墜入到天際。
逆流而上的澎湃淹沒不了岸邊的我，老師固執的沉溺於這種清冷的氣息之中，黃昏的天際下飄蕩着薄薄軟軟的寂然。小攤邊，油炸饃瞬間被噼裏啪啦的勾勒出來暖暖的沁入心扉，飢餓與疲憊被踏踏實實的踩在腳下，流浪的小鳥蜷縮在隔壁班的屋檐下，一羣高三生坐在路燈下的巷口品味零落的風塵味，我看到了太多淪陷在無盡的深淵裏無法自拔的人，他們是否忘記了人可以被毀滅，但絕不可以被打敗這句話。
學神日日埋首在書本里，壓軸題稱得上是一種挑戰與倔強，壯懷激烈與鐵血柔情在教室裏靜默着，我彷彿看到了一縷驚心的情思，一股耀眼刺目的白從課代表手中滑落，我不由得在心底深深的歎息一聲，敢怒敢恨的學渣也苦不堪言，學神則讚歎這份試卷含着挑戰意味和神祕的芳香與光彩，隔着斑駁的牆壁深深凝望，馬不停蹄的向前奔去，卻始終停不下腳步。從此，在清冷與孤寂埋頭苦讀的日子裏，一天天活下去......
