父殤散文

接連幾日都是滿月，我卻無來由的對月落寞。自中元節那日起，一直情緒低落。父親已久不入夢來，他已經把我忘了麼？

翻起手機裏存着的父親唯一的舊照，淚止不住滿面。

父親離去的那段時光，是痛到不忍回想的過往，如今依然一觸就痛。很想很想敍述些什麼，卻是隻字難提。

對於父親的離去，我是措不及防的，以至於連他的壽衣都是臨時現做的，所以父親安葬的那幾日我幾乎是痛到麻木忙亂到麻木。但是其實又是有心理準備的，父親纏綿病榻近十年，幾次生死邊緣，我們知道他終有一日會離我們而去的。但因為幾次的生死輪迴，我們總覺得我們依然是幸運的，父親還是會回來。但是，最終，他決然的走了。搶救他的醫生説，他是心臟瞬間驟停，然後無論如何再不肯跳動了。或許他真的太累太累，累到沒力氣再醒。

我一直後悔的就是不該讓他一個人孤獨的躺在重症監護室，早晨他打出來過一個電話，很孩子氣地埋怨我們，你們倒好哦，睡得真香，我是一晚都睡不着。我們安慰他，探視時間我們去看他，其實接完他電話我們就去了監護室外，隔着厚厚的牆，什麼也聽不到什麼也看不到，但是離他近些心理總踏實點。可等到探視時間我們進去看他時，他已經是睡着的。醫生説給他注射了安定，因為他一直不能睡不能呼吸，又不肯用呼吸器。我們看着父親踏踏實實地睡着了，心裏充滿了希望，醫生説，他只要能休息能睡着就能好轉。我們終於也安心地去吃飯，甚至還在醫院周邊逛了一逛，幫母親買了雙鞋，這幾日她把腳都磨破了，買雙鬆軟些的給她換上。

哪知道，父親清早的那通電話，竟成了我們之間最後的`交流。半夜，醫院打電話來，父親不行了，我們慌不擇路地衝出小旅館，磕磕絆絆衝進監護室，醫生還在做最後的搶救，但是那只是例行的搶救而己，只是為了安慰我們的人道主義公務而己，父親走了，凌晨1點17，父親最後的時刻。

然後，一切是凌亂的，我握着父親的手，感覺他一點一點的變冷，我的心也一點一點的變冷，這一天是清明節。若是知道父親會走，我是決計不會讓他一個人孤獨的呆在重症室的，我會守着他陪着他，他就不會害怕了。

如今回想起來，父親那夜是來跟我告過別的，我朦朧中見他從曾住過的病房往重症室走去，我叫他，他回頭向我一笑，笑得頗詭異，我心裏一驚，忙追過去，他跑得飛快，我讓門口的醫生攔着別讓他進去，這時醫院的電話就響了，我幾乎是一躍而起，拿起電話的瞬間就有了一種不祥的預感。

如今再看父親生前最後那張照片，其實那時的他就已經有種灰敗之相了，只是為什麼我當時沒有看出來？我們在充滿希望的等待中，自我麻醉，以為交到醫生手裏，一切就沒問題了，以前的很多很多回，我們不都過來了嗎。如果我早點把他送到省城就醫，他會不會又逃過一劫，他會不會今天依然還在我的身邊，我依然是個有爸爸的幸福女兒？我不知道，我不知道，這個如果，到今天，我已經問過自己無數遍，每問一遍，都是對自己的拷問和煎熬。父親住院的那些日子，我到底對他盡心了麼？我每天最少兩次陪他吃飯，多數在旁邊買的，很少自己去做，父親吃的我做的最後一頓飯是轉院那天中午我匆匆做的，記得是他愛吃的胡蘿蔔炒牛肚，飯有些夾生，可他一個勁的説好吃。下午，他病情急轉直下，我們軟磨硬泡才把他送到省人民醫院。我買許多許多吃的給他吃，什麼貴買什麼，出什麼新的買什麼，他一直對這些小零嘴特別喜歡，常常送給醫生護士病友吃，很是得瑟，我女兒買給我吃的。為了他的病好轉，我甚至聽信了巫術，我和妹妹半夜到河邊燒紙，誠惶誠恐。我做了很多，唯一一點，我沒有一開始就堅持把父親送省城醫院去，這一直是我的心結，到死都有的心結。

父親也許早有預感，記得最後送他入院是正月十五，那天陽光特別好，我們就用輪椅把他推去醫院，他久不出户，興致也特別高，家人前擁後簇，竟有一種外出踏青的感覺。父親説，我就怕再也回不了家了。一語成真。父親再沒能回家。

屋前的泡桐花已開過幾回了，再等不回當年種下它的那個人。我也只有在開滿紫色泡桐花的夢裏才能再到你。只是，你已久不入夢來，父親，你真的不要我了嗎？

這幾日一直被自怨自艾的情緒包圍着，只覺得全世界都厭棄了我。父親，今夜你來尋我好麼，我真的真的好想你！