3種如何與孩子溝通情況

如今，越來越多的家長意識到親子溝通的重要性。但面對孩子時，我們許多脱口而出的話，卻導致與孩子越溝越不通，甚至彼此火氣越來越大！如何才能把話説到孩子的心坎上呢？

以下幾個情景，你會怎麼做呢？現在的你是哪種溝通方式？這種溝通方式又會對孩子有什麼影響呢？

　　情況1

孩子放學回來，看到正在做飯的媽媽，委屈地説：“媽媽，下體育課的時候，我的棒球手套不見了。”

溝通1：

媽媽一邊炒菜一邊説：“怎麼回事，你去操場找了嗎？到失物招領處去找了嗎？跟老師説了嗎？”

孩子解釋道：“我就放在書包旁邊，一轉眼就不見了……”

媽媽一聽，又開始好心地念叨：“跟你説過多少遍，把自己東西看好，你總是丟三落四的！”

孩子生氣地説：“媽媽，你別説了！”“我説你，是為了讓你長個記性！”

溝通2：

媽媽一邊做飯，一邊把耳朵“伸”過來回應：“哦……”

孩子繼續説：“我把它放在書包旁了。”

媽媽繼續炒菜，身體微微側傾向孩子：“噢，是吧。”

“我就是怕丟了，還用書包壓了一下。要不我明天問一下看體育館的大爺，説不定他會撿到。”

媽媽立即迴應：“嗯，我覺得可以試試看。”

提示：

在與孩子交流的過程中，家長首先要全神貫注地聆聽。當手頭有事一時停不下來時，可以用簡單的“哦，噢，是嗎？這樣呀。”來回應孩子，孩子就能立刻感受到被關注。在傾訴過程中，他已經可以整理自己的思路，甚至開始尋求一些解決辦法。我們也沒有因“一心二用”而錯失與孩子溝通的機會。

　　情況2

女兒沮喪地跟爸爸説：“今天妞妞轉學了，她去上國際學校了。”

溝通1：

爸爸説：“哦，沒關係的，你們班還那麼多同學呢。”

“不嘛，她是我最好的朋友。”女兒開始不高興了。

“你很快就會有新的好朋友的。”爸爸繼續試圖安慰女兒。

但女兒卻高興不起來。

為什麼我們越説沒事、沒關係，而孩子卻越難過？

溝通2：

爸爸同情地説：“好朋友突然轉學了，你很難過吧？”

“是呀，她可是我在班上最好的朋友了！”

爸爸接着話茬説：“我知道，你們兩個挺要好的。每天一起放學，一起上英語輔導班。”

女兒也接着説：“是呀。看來我以後只能在上輔導班的時候，見到她了。”

爸爸點頭：“是呀，你們還能一起切磋英文。”

女兒有點小興奮地説：“那也不錯，我聽聽她給我講國際學校什麼樣子，看看她的英語是不是變厲害了。”

提示：

當把孩子當作一個獨立的個體去尊重，不以自己的意志強加給孩子時，並能夠感受他的感受，甚至描述出他的感受作為迴應，孩子才能夠真正得到安慰。

　　情況3

兒子哀求媽媽説：“媽媽，我也想要個手機。”

溝通1：

媽媽迴應：“小孩子要什麼手機！”

“我們班雷雷就有！”

“那是因為他家離學校遠，他媽媽用來聯絡他的。”不等兒子説話，媽媽又説道：“你拿了手機就會打遊戲，對眼睛不好，學校也不允許。”

兒子沒有善罷甘休：“我要，我就要！”

“別吵了，這個事情沒商量。”

兒子生氣了：“媽媽你真討厭！”

媽媽也生氣：“有這麼跟大人説話的嗎？”

溝通2：

媽媽拉過孩子的手，輕輕地問：“你想要個手機呀？” 兒子怯生生地説：“我們班雷雷就有，我也想要一個。”

媽媽迴應道：“是呀，要是有個手機拿在手裏，看上去多酷呀。”

兒子馬上接茬説：“是呀，那裏面還有好多遊戲。”

媽媽説道：“哦，有很多遊戲，要是那些遊戲能玩起來不傷眼睛，老師不説就好了。最好屏幕大得跟咱家電視一樣大，而且説變大就變大，然後説變小就變小能放口袋裏。”

“媽媽，我以後當發明家，就發明這東西。”兒子腦子裏已經開始構思他的新發明了。“算了，手機我先不要了，明明的那個手機就被老師沒收了。”

提示：

在孩子提出某些“不合理”要求時，我們不要急於講大道理，甚至言辭拒絕來建立規矩。相反，如果滿足了孩子的`渴望心情，然後用幻想或誇張的描述來轉移孩子的注意力，當孩子覺得獲得了父母的理解，就會比較容易面對現實。

感受與行為直接相關，當孩子有了好的感受，就會有好的行為。所以如果想要孩子有好的行為，需要家長學會溝通的技巧，首先學會接納孩子的感受。很多家長因為忙碌而敷衍應對孩子，忽略了其實平時點滴的小事處理，就是實施親子關係搭建的最重要的工作。