我想你了作文(集錦15篇)

無論是在學校還是在社會中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編收集整理的我想你了作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

“沙沙沙沙……”窗外又下起了雨；“叮叮咚咚……”我的思緒又開始起伏；“滴滴嗒嗒……”我的思念又開始連綿……

“知了，知了――”現在正是烈日炎炎的暑假，為了慶祝我生日典禮，外婆也趕來給我祝賀。這個暑假可真是過得有趣極了，下棋、游泳、打牌等樣樣俱全。

“吃你的‘團長’!”外婆大喝一聲。怎麼回事呢？哦，原來是我和外婆正在“舉行”盛大的“軍棋比賽”。現在，我和外婆真是勝負難測，這不，我才“幹”她的“旅長”，她又“吃”了我的“團長”。“炸了!”外婆得意地吼道。我一驚，拿起來定睛一看，隨即又哈哈大笑了起來。告訴你吧!由於外婆太興奮了，拿着炸彈往棋盤上一指，本來想“炸”“司令”，卻不小心放到了最小的“戰士”――“工兵”身上。這下子，全家人都進入了“笑聲狀態”。不信你瞧，媽媽用手捂着嘴，肩膀一抽一抽的；爸爸捂着肚子，笑得前仰後合；外公雙手插腰，肆無忌憚地大聲“狂笑”；甚至連外婆也跟着我們笑得前伏後仰……全家人沉浸在輕鬆活躍的氣氛中。

“光陰似箭，日月如梭。”整整一個暑假在一眨眼的工夫裏就過去了，隨着時間的轉變，外婆外公也要回家了。我和他們一起去了車站，看着他們的火車越來越遠，最終消失在我的眼中。

我回到家裏，心裏總是放不下，心裏總想着外公外婆，想着他們的種種好。我遇到難題時，他們一心一意地給我講解；我感到無聊時，他們想進一切辦法給我制

造笑聲；我感到傷心時，他們和藹可親地安慰我、鼓勵我；我感到快樂時，他們看着我一起笑、一起歡樂……想到這裏，我落下了滾滾熱淚，不禁又想起了一件事。

那是一次奧數考試。我由於頭天晚上“睡眠不足”，因而技術發揮時常，只考了78分。我悶悶不樂地回到家，把自己關在了小屋裏，傷心地哭泣。過了一會兒，一陣重重的敲門聲傳進了我的耳朵。我急忙擦乾淚水，問：“誰？”媽媽一聽，沒好氣地説：“又考砸啦!我説你怎麼就這麼笨，每次考試都不如意……”還沒等媽媽説完，我淚如雨下，那個傷心呀!不提了。這時候，我又聽見一陣輕輕地敲門聲。還有一股柔和的聲音在説：“月月，沒關係，這次沒考好不要緊，只要下次不再犯同樣的錯誤，你就進步了。俗話説，‘失敗乃成功之母’嘛!沒有失敗，哪來成功呢!”聽了外婆這一席話，我的心裏好受多了。我舉起雙手，自信地大聲喊道：“相信自己我最棒!”

外婆，你可否還記得牀上我們一起下棋的身影；你可否還記得燈光下你全神貫注給我講題的目光；你可否還記得沙發上你對我期盼的眼神……

什麼時候再來我家作客？

我想你了，外婆。

往往大多數是時候，人們總會覺得，孝心每個人都是具有的。做一件感恩父母的事很容易，可是，當你真正的做起來的時候，你便會發現：你很忙，根本抽不出空;你很累，家庭、工作的重擔，讓你無暇去顧及;你很笨，做出的事，總沒有想象的那麼美好……總之，你總有理由決定下一次再感恩，你總覺得，時間總會是有的，下一次還是來得及的。或是明天，或是後天，或是那天有時間了，再説吧，反正此時、現在的你是很忙的。

其實，很多時候，説你忙，是一種藉口，或許你自己的本性就不希望“浪費”時間去陪父母，壓根兒就沒有真心的去擠時間，爭取時間。很多時候，説你累，那説明，你早在不知不覺中已把感恩父母，孝敬父母，當成一種累贅，或是，負擔!，而不是一種快樂，精神的充實。很多時候，説你笨，是給自己的不孝找一個理由來自我安慰。如果真的用心了，那怎麼會做不好，再者，換位思考，父母要的真的是漂亮?真的是精美?真的是昂貴?不是!她們實質上要的是滿滿的真心，是濃濃的愛意，是誠誠的祝福。因此，不管你有多忙，有多累，有多笨，也請你在沒時間的時間裏，疲憊的休閒裏，愚笨的智慧裏，用微笑去陪陪父母吧。如果希望年老後，自己的子女能夠孝敬自己，那麼不知道你們有沒有聽過一句話：身教勝於言教!現在還不算太遲，從下一秒開始，就請你善待父母，給予他們的，不僅僅是金錢上的支持;更是精神上的舞動。

儘管，飽經風霜的他們，在歲月的洗禮中，年齡的增長，會產生彼此之間代溝，或是越加囉嗦，讓你覺得很煩。那也請你忍忍吧，要知道，從給與你生命開始，教你説話，教你走路，餵你吃飯……比起現在，耐心聽她們把話講完，看看到底是付出的更多一點，投下的心血更多一些?

不管你是什麼樣的人，是資產過億，還是農名工;不管你是身處何地，是異國他鄉，還是辦公室裏，都請你每逢佳節將至，或是一個平常的日子，都請你回到那個久違的家去看看。

要知道，父母不會不希望你快樂，也不會不希望你比其他人更優秀的。對於其他人，或許你可以，但是唯獨對於父母，不要吝嗇，不要厭倦，不要忘記。他們給你的，你永遠都不能説：“好了，你所給我的情義，我今天還清了!”如果真的有那麼一刻，那麼你真的永遠無法償還對父母的恩情了。或者説根本沒有機會了。

看到這裏，我雖不知道你的感想如何，但我真的很希望，如果你已經錯過多時，那麼請不要再在你那條所謂“執着”的路上，繼續執着下去。孝心，沒有價碼，沒有期限，也沒有是否添加“水分”。孝心，就是孝心，不會有什麼議論非非。如果此時你心裏有一點感動，那麼，就拿起手機打個電話給父母吧……

感恩，從腳下起步……

活了這麼多年，總會有許多想説的話。但如今，我望着天上那顆最亮的星星，我卻只想説：“三爺，我想你了！”

小時候因為特殊原因，從四川來到了這個人生地不熟的地方。剛走進家門就聽到了您説的話：“呦，這是哪家的女娃娃？咋生的這般俊俏？”説完便準備上前摸我的頭，我見到的第一個人是你聽到的第一句話也是你説的，我愣住了。望着眼前這個四十多歲的男人，我一反常態，任由你的觸摸。

我的父母也呆住了，因為他們曾告訴過我摸頭長不高，所以每次別人想摸我的頭，我不是邊揮着自己胖乎乎的小手，邊賣着自己的小短腿，就是邊跑邊説着不要。唯獨這次的例外！可能因為他是第一個誇我長得俊俏的吧，也可能是直覺告訴我他沒有惡意的吧，我都無從知曉。

過了一會兒，我爸媽終於反應過來了，忙拉着我的手對我説：“這是你的長輩，要稱呼他三爺。”“三爺。”我喃喃自語道。“這稱呼真好聽。”

時光流逝飛快，一眨眼，我十二歲的生日就要到了，您過來了。拉着我纖細的小手，並坐在星空下面與我談話，而我只是靜靜地看着眼前這個滿臉鬍渣和滿頭白髮的男人，並不時的説上幾句話。

“娃娃呀，我給你説，這地上的人從古到今有好多，這天上的星星就有好多。”“Why？”我非常的疑惑。“那是因為每個已死之人都可以化作一個星星來守護他們想守護的人，到時候，我會變成星空上最亮的星星來守護你好嗎？”“不好不好，我不要你死。”“可是人總會死的。”三爺歎了一口氣説道。“沒有什麼可是！”説完我便氣呼呼地走了。

於是我們的談話就這麼愉快的結束，致此以後我們很久都未曾在説過話。

我十二歲生日終於來臨了，有很多人都來給我慶祝生日。但我卻收到了一個不幸的消息：您被車撞了，至今，生死未明。

收到這個消息後我也顧不上過生日了，趕忙讓爸媽送我去醫院看你，雖然如此也只見到了您七竅流血的被送進的手術室。我蹲在角落裏在心裏一直默唸道：希望三爺平安，希望三爺平安，希望三爺平安。時間變得漫長了，只聽得到醫院裏那大鐘“滴答滴答”的聲音，終於，手術燈滅了。手術室裏面的醫生走了出來並告訴我們：“對不起，我們無能為力，請節哀順變。現在您們的家屬有些話想對你們説快進去吧。”

等進去之後我看着氣息薄弱的三爺，一把拽住車主的袖子，並對他説：“還我三爺！”而他也只是一直在對我們説對不起，對不起。這是您説話了，但也是您説的最後一句話：“娃……不怪他……我……星星……守護……你。”説完，便沒有了氣息，變成了一具冰冷的屍體。

我們從來都沒有想過那次竟然是我們最後的一次談話，而這次卻是我們最後的一次見面。

此時我真望着天上的那顆非常亮的星星，自言自語道：“三爺，我想你了！”説完眼淚便像下雨一樣“嘩啦啦”的往下掉……

忽然之間，沒有一絲徵兆，你就這樣闖進了我的心扉，莫名地就讓我開始思念，開始幻想，開始愁怨。正如五月天那首纏纏綿綿的曲調一般，一入耳就覺得心痛，一心痛就覺得魂顫，而你就是這帶有魔力的音符，只要一觸動，就讓我思上心扉，愁上眉頭，真可謂情難自禁，一發不可收拾。

“突然好想你，你會在哪裏，過的快樂或委屈；突然好想你，突然鋒利的回憶，突然模糊的眼睛。”今天不知怎麼了，一點開音樂播放器，這幾句痴痴怨怨的歌詞就循環往復的在耳邊迴環着，讓我越聽越感傷，越聽越想你……

親愛的寶貝，你是否還記得當初我們一起聽過這首歌？我還記得你當時拍着自己的心口説，這是一首直擊心底的歌曲，它完完全全唱出了你心底的感情，所以你一定要學會這首歌曲，然後等你熟練了之後，等到某一天你就唱給我聽。可是這麼久了，雖然常常聽到你説想我了之類的話語，但我依舊沒有從你口中聽到這首曲調，這讓我覺得很是遺憾，很是不甘，所以今天我不等了，我打算自己唱這首歌給你聽，好讓你知道我此時此刻的心境，好讓你感受到你的朋友正在思念着你，牽掛着你，祝福着你，關懷着你。

我親愛的姐妹，我深愛的朋友，你可知道我真的真的好想你，我很想知道現在的你在幹什麼，我也想知道你近來可還安好。我聽母親説，近來北方的天氣很是生猛，那刺骨的寒風像是要把人的心口撕裂一樣，讓人感覺心都是冰涼涼的，沒有一絲絲温度和熱度，所以我很是擔心你，擔心怕冷的你會受不了這樣的肆虐，扛不住這樣的折磨。

寶貝，你知道嗎，儘管你一直在逞強，一直在隱瞞，可我一直都知道你不喜歡北方的冬天，不喜歡這樣蕭瑟灰暗的季節，尤其是在你被病魔摧殘的時候，你就會更加恐懼這樣冷清冷寂的時節，唯恐自己會變得更蕭瑟，更怯懦，更冷漠，更絕望，更死寂。可是寶貝，你知道嗎，並不是所有的冬天都是寒風凜冽、冰冷刺骨的，南方的冬天就很温和，很温情，也很舒適。

而今天的南方就是這樣，天氣很晴朗，天空很爽朗，太陽也很強烈，那暖暖的陽光灑下來，讓人感覺心都是熱的，情都是躁的，所以我也就更加的思念你，渴望你，也更加的期盼你可以來到我身邊，來感受這種温暖，來體會這種温情，好讓這天氣，這氛圍驅散你的病痛，驅趕你的恐慌，也好讓我這個肩膀給你依靠，給你安慰，給你信心，給你勇氣。

我最親愛的朋友，我最牽掛的姐妹，我想你了，你是否也像我一樣正在思念着遠方的人，不管怎麼樣，在生活面前，在命運跟前，我都希望你可以變得更加堅強，更加堅韌，因為我始終相信“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。”而我相信，你也和我一樣堅信這個道理，對嗎？

爺爺，您離開我們已經有好幾年了，您在天國過得好嗎？雖然我們年年都會去看您，但是我現在就想您了，想起了以前發生的事情。

我聽爸爸媽媽説，我曾經被狗咬過。在我才學會走路時，老家正在蓋新房，家裏人都在工地上忙着，沒有人看管我，我就在四周亂跑。我比較調皮，又喜歡搗亂。我看見沙堆上卧着一條狗，我就跑過去，對準狗的肚子就是一腳。狗驚叫着跳起來，瞬間把我撲倒在地，它用前爪按住我，對着我咆哮。我嚇得大哭，狗突然咬了我的耳朵一口，我感到一陣鑽心的疼，哭聲更大，簡直把喉嚨都哭破了。這時爺爺聞聲趕來，見此情形，馬上掄起一根鋼管，一管子把正準備再咬我的狗打飛多遠！爺爺跑過來抱起我，看見我耳朵上不斷冒血，捂着我耳朵就往馬路上衝，爸爸媽媽也趕了回來。等我到了醫院，醫生給我縫了幾針，打了狂犬疫苗。而在這期間，爺爺一直在醫院裏為我跑上跑下，忙來忙去，一會兒要拿這藥，一會兒要取那藥，一會兒還要找護士。等處理好時，爺爺已經滿頭大汗。後來那隻狗被爺爺和鄰居們處以"死刑".現在，我耳朵上已經看不出來疤痕了，但我仍然記得爺爺對我的關愛，對我的保護，對我的成長做出的付出。

等我長大些時，我不僅沒有更懂事，反而更調皮了。有一次，爺爺請了一些客人來家裏吃飯，爺爺温了一些酒，我吵着要喝，爺爺不同意，我便鬧起來，爺爺態度堅決，我便丟下一句話："你不讓我喝，我也不讓你喝！"當他們正在吃飯時，我突然從門外扔進一個玉米棒子，隨後聽到了盤子、杯子破碎的聲音。結果不用説，爺爺打了我一頓，讓我改正錯誤。現在想想，我真是可笑，爺爺打得對，讓我改正錯誤，防止以後再犯。我還記得爺爺以前還教我要養成一些簡單的生活習慣，幹一些簡單的家務活。

幾年前，我們一家一放長假就會回老家玩，去看望爺爺奶奶。那時候爺爺還能幹活，當我們去時，爺爺就會拿各種好東西招待我們。我們一起坐在院子裏説説笑笑；一起坐在樓房頂看星星、看月亮；一起在後山上轉來轉去、四處遊玩；一起在小河邊玩耍，濺起陣陣水花。在離開時，爺爺還要給我一些錢，這錢我不能要，爺爺的心意我領了。可爺爺非要我揣着，我只好讓媽媽代收，這錢裏，全是爺爺對我的關心和愛。現在，爺爺已經去世，每年我們都會到他的墳前祭拜一下，會給爺爺燒紙錢，放鞭炮，這是我們對爺爺的祝福，希望爺爺在天堂能過得很好。

爺爺，我想你了，雖然我見不到你，但你永遠活在我心中！

國小時我的朋友總把品德老師和你合稱為“老太太”。你已經六十多歲了，但你還是那麼年輕，還是跟着潮流走。

我還記得，每次上科學課的前一節課，你總會早來，不讓我們出去玩。時間長了，你一來我們就吵吵着上廁所，直到上課才回來，那時我們是那麼煩你。

科學老師，在我上你的第一節課時，你就暴打了我一頓，説我不聽講。我不知道你怎麼看出來我不聽講的。以前我不聽講，是不會被察覺出來的，今天我算是有了剋星。之後的幾天裏我堂堂被掐，我非常疑惑，直到一個星期二的科學課，你公佈了答案。你説：“你們在溜號的時候有一個地方改不了，那就是腳。”那時我才注意到每次溜號時總會巔腳玩，那時我才明白你這個老師教學經驗很豐富。俗話説：“薑還是老的辣。”我輸得心服口服。

大多數男生都討厭你。因為你好壓堂，一壓就壓到下節上課。你還好占課，一佔就是體育課。不過有一些人還是喜歡你的，因為科學考過九十分你就給獎狀，我的第一個獎狀就是科學獎狀，那時我的心激動得快炸了。

我那時很討厭你，因為我們班的分數要是考不好，你就會拿最強的三班和我們比。你説：“看看三班，一天都在教室裏學習，從不出去玩。再看看你們，就知道玩！”這句話我煩透了，三班不出去玩是因為他們一直從教室裏玩！

我們討厭你的上課制度，你不讓我們上課叼筆，不讓我們巔腳，讓我們課前必須在教室等你到班，這些制度讓我的腦袋都快炸了。

科學老師，你是學校的副校長，但你一直把自己當成了我們的奶奶。在我們心裏你就是“惡魔法官”，一上科學課就是“無期徒刑”。

我們每次上科學課時，你總會説：“這道題同學們一定要記住！”這句話直到現在我也無法在腦袋裏清除。

在我們的畢業典禮上，我們的英語老師沒來參加，但品德老師和你來了，我們高興，因為班裏一下子熱鬧多了，那時你給我的印象更加深刻了。

在我們將要進入小升中的考場時，我又一次看到了你。我那時想，你會不會用可怕的語氣對我們説：“給我好好考！”但你沒有那樣，你在我們將要進考場時向我們招了招手，用温柔的語氣説：“同學們，好好考。”那時，我的心一下子就放鬆了。我知道我們是你教的最後一批學生了，平時你比我們的班主任還要關心我們的安全。在我們離開母校的那一刻，我意外地發現那麼強悍的你竟哭了。

科學老師，你僅僅教了我們一年，但我無法把你忘掉。在我們上課時，偶爾會聽見“這道題同學們一定要記住”這句話，在我們考試的時候也會聽到“同學們好好考”這句話。科學老師，這兩句話和你向我們招手的樣子，我永遠不會忘記。

科學老師，我想你了。

俗話説“師傅領進門，修行在個人”，可是，個人的成功與老師的工作是分不開的。老師像蠟燭一樣，燃燒了自己，照亮了我們，而他們，卻把一生都奉獻給了教育事業。

每個人的一生中都有不同的老師，他們教給我們不同的知識，在我們的成長過程中帶給我們不同的感受。而我最想念的老師，是我幼兒園時期的食堂老師……

她姓秦，是我印象最深的老師。由於我們的早飯、午飯和晚飯都是在學校中吃的，而她則負責給我們做飯、送飯，所以，她在我們班可是相當受歡迎！她和藹可親，有時候還有一點兒小幽默，我們大家都很喜歡她。她這麼温柔，這麼關心我們，就像我們的第二個媽媽，所以，同學們都叫她“秦媽媽”。

她對待同學們就像對待自己的家人一樣。記得有一次，我們的早飯是麪條。當熱騰騰的麪條端上桌時，我們都迫不及待地“開動”了，一個個吃的滿嘴是湯。現在想起來，連我都忍俊不禁。而秦媽媽卻沒有大笑，她只是微笑着看着我們吃，還不斷提醒：“慢點兒吃，慢點兒吃，沒人跟你們搶！”她剛想去吃自己的那碗麪條時，一位同學這才風塵僕僕地來了。但是，他的麪條已經涼透了。秦媽媽見狀，説：“這碗麪條涼了，吃涼麪條會肚子疼的！秦媽媽這碗還熱乎，你吃這碗吧。”説着，就把那位同學的麪條端到了自己面前，把自己的麪條推到了那位同學面前。看着那位同學狼吞虎嚥地吃着，本已吃飽的我們也忍不住“口水流下三千尺”啊！

她還非常關心特殊的同學。在我們班以前有一位同學，他也許是先天智力發育不良吧，總是傻乎乎的，連走路都是一晃一晃的。而秦媽媽並沒有不理他，反而比對其他同學多付出一分關心去照顧他。由於特殊原因，他不會自己吃飯，秦媽媽也意識到了這一點。每次吃飯都要她親手喂他。看着他吃的那麼香，別的同學都對此羨慕嫉妒恨呢！

她講起話來很温柔，都快40歲了，卻還像一個小姑娘似的。有一天，我們的晚飯吃的是包子。要知道，我最不喜歡吃放了葱姜的包子了。但是，老天爺好像是在故意捉弄我似的，偏偏讓這次的包子餡裏有葱姜。於是，我把包子的餡統統倒進了垃圾桶。秦媽媽見狀，並沒有訓我，而是把我拉到一旁，問：“孩子，你為什麼不吃包子餡？”我低着頭不説話，而她也耐心地等着我開口。良久，我看了看她：“因為包子餡裏有葱姜……”我的聲音很小、很輕，生怕挨一頓罵。

但是，秦媽媽並沒有罵我，也沒有給我講大道理，只是回到了食堂拿出了一塊姜和一棵葱，大口大口地吃着。

我嗅着這香味，咦？好像挺香的！這時，秦媽媽遞過來一個包子，讓我吃下去。我也像她吃葱姜一樣大口大口地把包子吃完了。而秦媽媽則欣慰地笑了。

秦媽媽，我已經有七年沒有見到你了吧！我好想你！想你的和藹可親；想你的温柔體貼；想你的幽默風趣；想你的諄諄教導……

午後的陽光、懶懶散散的照在閃着藍光的熒屏上。百無聊賴的晃動着鼠標，眼皮卻開始打起架。伸伸懶腰打了個哈欠，突然間就怔住了。自己。。。。。。竟然覺得無聊了？蟬鳴隨着風的方向盪漾在空中，激起風鈴的清脆漣漪、空氣裏是揮之不去的燥熱，迎着樹葉的沙沙作響消散在空洞的眼瞳。。。。。。多愁善感也好，文藝也罷。自己究竟是怎麼了？自嘲似的甩甩頭，繼續盯着電腦屏幕，其實，也不知道自己究竟想做什麼。只是空洞的、想掩飾什麼似的看着電腦屏幕，這樣寂靜的感覺。。。。。。曾幾何時自己便不再習慣了呢？多想現在有一個稍帶稚嫩的聲音大喊一聲：“XXX、一起去操場吧！”明明以前的自己是很討厭那種喧鬧的感覺的，現在，卻被一種莫名的憂愁觸動了心靈。。。。。。自己，怕是真的有點神經質吧。想着想着眼眶就濕潤了，看着窗外依舊灼眼的太陽，慢慢垂下了眼簾。。。。。。

回憶，像錄像帶一樣一卷接着一卷的播放着，從被老師那温暖的大手牽上講台，扭扭捏捏的做着自我介紹；到拉着好朋友的手飛奔在夕陽下的背影；到同他那樣幼稚天真的説要一輩子在一起；再到老師宣佈畢業時所有人出乎意料的沉默，不知不覺積攢了那麼多的回憶，現在，看着這些自己和大家一起經歷過的種種，還真的有些不忍心，多想。。。。。。時間能再走慢一點，能不能等一下我，再讓我看看那些曾經璀璨奪目、肆無忌憚的笑容啊。那晶瑩的液體勾勒着下顎的弧線。如那慢慢逝去的時間，輕輕滑落，凋零在充滿悲傷的空氣中。

在教室的時候，大家，不都那麼平靜麼？突然之間就懂了，大家都偽裝得很好，就算是要永遠的不再相見了，也不希望露出自己的真實內心。因為，因為我們每個人都想給予自己最珍貴的人，一份超越眼淚的感動，一份笑着説再見的堅強啊。我們所有人還是太幼稚，直到這最後的最後才會懂，因為還沒有面對所以不知道有多痛，因為大家都還在眼前所以不知道該怎麼流淚，因為沒有細細品嚐“畢業”這兩個字的甜與澀所以食不知味，因為天空還是藍的，所以不知道失去了你。。。我該怎麼辦？。。。。。。因為心裏最柔軟的部分被觸動，所以才會泣不成聲，才瞭解什麼叫捨不得，什麼叫想念你，什麼叫珍惜。。。。。。

所以，在那悲傷的抽泣，才會作出了一個讓自己這輩子永遠不後悔的決定——拿起手機，撥通了她的號碼，説出了平時絕對不會不會説的一句話：“我想你了。。。”房間裏，滿是兩個女孩如傾訴般的哭泣。。。。。。

天空突然下雨了。。。。。。

用瘦小的身軀扛起了家裏的千斤重擔；用瘦削的脊背遮擋了生活的風風雨雨；用粗糙的雙手扛起了人世的坎坎坷坷，用堅毅的眼神熬過了人生的艱苦歲月，用滄桑的面孔度過了命運的變幻無常。

我的父親以前是一個一無所有的農民，他整日面朝黃土地，整天直對大日頭，可是儘管他這樣辛勤，這樣辛苦，這樣掙扎，他還是沒有獲得什麼大財富，沒有得到什麼大成就。可是你們不知道的是，我的爸爸在這樣忙碌的生活裏，在這樣艱苦的歲月裏，在這樣艱難的困境裏，在這樣簡樸的生活裏，在這樣單純的農村裏，他學會了堅強勇敢，他懂得了堅持不懈；他學會了艱苦奮鬥，他懂得了堅毅忍耐；他學會了積極樂觀，他懂得了豁達寬容；他學會了誠實守信，他懂得了真誠待人。

我的父親，現在是一個兢兢業業的煤礦工人，他整日待在暗無天日的地底下，整天混雜在黑不溜秋的煤層裏，可是儘管他這樣辛苦，這樣敬業，這樣拼搏，這樣無畏，他還是沒有得到什麼升職機會，沒有享受什麼特殊待遇。但是你們不知道的是，我的父親再這樣黑暗的地底下，在這樣危險的煤礦下，在這樣殘酷的工作中，在這樣無情的命運中，他得到了穩定工作，他獲得了固定工資；他得到了真心朋友，獲得了開心生活；他得到了自我安慰，他獲得了自我肯定；他得到了自強自立，他獲得了自尊自信。

我愛我的父親，愛這樣樸實無華卻又韌性十足的父親。在父親面前，我總是很渺小，很膽怯，很害羞，我從未對他説我我對他的感激，對他的崇拜，對他的欽佩，對他的感謝，對他的愛意。可是今天我很想把自己的心裏話講出來，我很想讓父親知道自己女兒的心思，我很想讓父親知道，遠在千里之外的孩子正在深深思念着他，一直在深深愛着。

我親愛的父親，是您給了我生命，給了我安全，給了我歡樂，給了我幸福，也是您為我打造了無憂童年，為我營造了無慮青春，為我創造了大學生涯。二十多年的漫長征途中，是您用辛苦與心血培育了我，用汗水與淚水澆灌了我，用真心與真情滋潤了我，用深情與大愛温暖了我。

可是，我深愛的爸爸，我卻什麼也給不了您，什麼也沒有為您做過。我知道自己是一個沒有出息，沒有成就的笨孩子，我沒有像別人家的小孩一樣那麼聰明，那麼優秀，那麼卓越，所以我除了給您增添負擔之外，增加不幸之外，增加壓力之外，我什麼也給不了您。我無法讓您因為我揚眉吐氣，沒有能力讓您因為我出人頭地，沒有資本讓您因為我享受生活，沒有資格讓您因為我改寫命運。

可是儘管這樣，我還是很開心，因為我可以做您的女兒，因為我可以享受您的關懷，我可以感受您的愛意。父親，您聽到我的呼喚了嗎，女兒想你您了；爸爸，你感受到女兒的思念了嗎，女兒真的想您了。

冬天快到了吧。我握住筆桿的手越發冰涼，轉頭一看，同桌的手塞在了衣服底下。她比我更冷呢。

我微微一笑，在晚間日光燈照耀的教室中繼續刻苦學習。時不時我會想着，這樣的日子還要持續多久。

會考一天比一天近了，但似乎還有許多未完成的事情。沒能全部背下來的書，沒能讓自己滿意的成績，沒能滿分的體育，沒能成為讓老師家長放心的好孩子。在想到這些的時候，我總會悄悄的歎息。

早起與晚睡，匆忙與緊湊。這些令我感到痛苦的，正是目前生活的節奏。我不喜歡看到勤奮的人們節節攀升，不喜歡看到同學一起學習的場面。因為，縱使我也是其中的一員，我總是不夠他們努力，不夠他們付出得到的回報。努力又無果的環境中，我被打壓的心灰意冷。

但是，在這些日子中，我看見了。

有一天，陰雨綿綿。週末放假的我待在家裏寫作業。母親在我身旁刷着手機，不知道在幹什麼，她刷的很認真仔細。突然間消息鈴聲一響，吵鬧的聲音打破了我的思路。有些氣憤的我不滿的抬起頭，發覺書桌前的窗户上倒映了房間的影像。倒影中母親驚慌的調小了音量。悄悄把手機放下，離開了我的身旁。但在窗户玻璃在昏暗的天空和光亮的屏幕間映襯，我清清楚楚的看見了手機上的內容：怎樣做好孩子的父母。

我有些驚訝，接着突然感覺，母親時時刻刻都在為我着想。“雖然有些感動，卻仍然不能成為改變這現狀的動力啊。你能理解我嗎，媽媽？”

又有一天，數學課下課後。我抱着題目衝上講台去問老師。我很少直接問老師問題，一般都是靠問同學解決。但不知道怎麼了，數學老師很長時間都在默默思考。我站在一旁有些不知所措，腦內因為緊張而不敢作出任何反應。我的眼神偷偷瞄向老師，這個已經年老的男人：他的眼角佈滿了皺紋，黑豆般的眼睛來回掃視，眉頭緊皺，嘴脣開合欲言又止這是多麼認真的思索啊。不知道為什麼，看到他的面龐，我突然安心下來。

他一定在想要怎麼講才能讓學生聽懂，要怎麼講才是最理想的方式吧？他不會因為這道題目的難易而斥責我。無論是怎麼樣的學生帶來什麼樣的問題，他那認真思考的面龐也一定會給出解答。我焦躁的心放鬆下來，在一旁靜靜地等待着。等待着，順便觀察着他。“

我的老師都是非常優秀和熱心的人，他們一定會無償的幫助學生。為什麼在這樣的環境下學習，我會感到難過呢。”

話雖如此，時至今日。我雖然有進步，但還是沒有達到理想的境界。在我的腦海中，我的周圍都充斥了關愛與照顧為什麼我會討厭別人的蒸蒸日上。只是因為自己無法做到而嫉妒別人，因此我承認我的自私與心胸狹隘。但每當這樣的我感到快要支撐不住的時候，我的生活又在不斷的為我帶來愛與光明。

今年的冬天猶如下雪一般清冷。但是我的筆所寫下的，希望是與之對比的温暖的故事。

肥叔，等我們回來！

雲彩下的那片土地，同在陽光下的那片土地，不知還是否如從前的模樣——我的家鄉。走到哪裏，你都是我心中不變的方向——回去的方向。

我成家以前，留在各種文檔上的家庭住址——農二師二十五團三連。你還記得我麼？一個在你那出生長大的孩子。

雖然在我長大的過程中，父母都在你那裏離世，但我從未恨過你。雖然我在長大的過程裏，無數次地想過要遠離你，是你默默地收藏了父母給我全部的愛。雖然曾經的苦難也留在你那裏，你也從未放棄我這個遊子，夢裏最温暖的畫面都有你的身影。雖然我沒有成為你的驕傲，我做不到榮歸故里，但我真的想回去了。

家鄉的人們，我記憶裏依然鮮活的模樣，不知你們還記得曾經那個頑皮的孩子麼。兒時的玩伴，一起玩耍着長大，一起成長為少年，一起立志遠方，逃離家鄉。你們也想回去麼？你們是否已經迴歸家鄉？我們是否可以家鄉重聚，一醉到天明，重拾那純真的情誼。曾經入我夢來的姑娘，你的夢想是否已經成真，是否還記得在你窗外唱情歌的那個少年。那些曾經很平淡，那些平淡很真實，那些回憶很勾魂，我在想你——家鄉。

家鄉的水，四季皆美的童話，不知是否還那樣清澈透明，帶給孩子們無邊的快樂。春天的溝渠和池沼，融化的冰水裏，遊蕩的鯉魚和持叉的少年，是否依然不畏春寒，收穫着春來的喜悦。夏天的開都河和海子，是否依然清涼柔和，吸引了無數遊客嬉戲，是否還有家鄉的少年在水中窺看着都市遊客泳裝下的風流。秋天湖邊的蘆葦蕩的寂美和魚莊的香氣，讓靈魂可以休憩的美景，是否還能划着木船迷失其中，放下所有的疲憊和慾望。冬天的冰原，寬闊的如同家鄉人的胸懷，將所有的.不公和怨恨都平復得坦坦蕩蕩，是否還有穿着棉襖的孩子玩耍着冰車，是否還有破冰捕魚的赤膊漢子。家鄉的水，輪迴着四季，記憶在歲月裏劃遠。

家鄉的土地，在父輩的努力中，很早就進入了機械化。不知農場孩子們是否依然可以終日玩耍不必幹農活，不知農場的條田是否給辛勤的父輩們帶來安逸的晚年，不知肥沃的土地是否已經改變了家鄉的面貌。還記得收穫後的稻田裏，我們曾經搭建草棚，扮演着結婚娶親；還記得那片老柳樹林中，我們用枝條在樹杈上編織的窩棚，在其中享用着偷來的水果，躲過兇惡守園人的追趕；還記得捉迷藏的我們，在麥草垛中掏挖出四通八達的通道，收藏了許多童年的夢想。記憶裏的家鄉，處處都充滿了温情，事事都攜帶來快樂。

我的家鄉，你還好嗎？家鄉的人們，你們還記得我嗎？家鄉的水，你還是當年的味道嗎？家鄉的土地，你還願意接納曾養育的孩子嗎？

從小到大，我怕狗同時也喜歡狗，每次出去玩，路上有狗時都會小心的去逗一逗，但結局總是我被那些大叫的野狗嚇的哇哇大哭，現在想想，自己那時可真傻呀，狗有好有壞，為何老逗那些流浪狗呢？

它叫豹子，從我一出生它就也出現在我的眼前，我和它在工區見面，初次見面它就如此的不友好，張開它那大嘴衝着我汪汪大叫，可那時我還小呀！只好又哭鼻子呼喚爸爸，這隻狗也在我那小小的心中留下了不好的印象，灰灰的皮毛，亮閃閃的眼睛，一條兇兇的狼狗，豹子我記住你了。雖然嘴上説着它兇，回家吃飯時還掛念着它，它就住在我家後面大院子裏，我常常趴在窗子上看它，直到有一天我終於逮着個機會，和爸爸一起去後面時我又看見了它，不過這回，它沒有衝我汪汪大叫，反而搖着個尾巴圍着爸爸轉來轉去的，原來爸爸經常來工區，它與爸爸熟了呀！我便豹子豹子的使勁叫，我可喜歡它了呢！就這樣我跟它從不相識到不可分割，又過了好長一段時間，我與它更熟了，它便天天都往我家鑽，它很有禮貌，來了從不進屋，就在門口趴着，一見到陌生人就大聲的叫，我們都很喜歡它。

在我的老家那裏，它是和我關係最好的一條狗了，每次放假時，迫不及待的回老家玩 ，每當我回家的時候，它都會在院子裏搖着毛茸茸的大尾巴來迎接我，不論白天還是黑夜……我到現在還記得我曾經去上廁所時鑽過他的狗洞呢。哈哈！可是這快樂並不能持續那麼久，直到我十歲那年放五一假的時候，他並沒有在工區要這毛茸茸的尾巴來迎接我，我當時並不覺得有什麼，只是很普通的認為它是不是出去玩了，可是直到我回家放下書包，出門找小夥伴們玩兒的時候，他們告訴我豹子快不行了，他能看到它之前在他們門口口吐白沫，當時我並不覺得怎麼樣，可能是因為玩的開心吧。直到晚上我才意識的豹子真的不行了，不過當我去看它的時候，它仍努力地抬起頭看了看我。它那有氣無力的樣子，是我又想起了以前。

那是我五六歲時發生的一件事了，那時候玩的很開心。可當我看到阿姨把它送回來工區的時候，看背上留的那一坨血和消失的那一坨肉時，我的內心是又可憐又可恨。可憐的是豹子，可恨的是那欺負他的人。我不知道它是怎麼受傷的，但是我內心無比的憤怒。之後，它都有氣無力的趴在院子裏好幾天才好。可是現在，它怎麼這麼快就要死了呢，我真的好捨不得它呀！雖然説它並不歸我所養，只是一條普通的看門狗罷了，但我與它發生的趣事永遠在我的記憶深處，永遠也忘不掉。永遠，永遠。

人生不留遺憾。世上並沒有後悔藥，這句話讓我懂得時間是一去不復返的。過去了就過去了，誰又能當一句攔路虎攔住他呢？又想起了六年級課本里匆匆語文燕子去了有再來的時候，楊柳枯了有再青的時候，可是聰明的你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返？是啊，如果時光能重來，我一定從頭在開始，好好珍惜一切記憶。

一天早晨，我看到了這樣一副景象，這不禁讓我想起了當時姥姥對我的教誨。

那天，我揹着書包去上學，黑色的天空還未放晴，時不時的刮來幾陣冷風，這時我看到了一位小女孩兒與她母親到飯店裏買早餐。小女孩跑在前面，母親跟在後面不斷的叫她不要快跑別摔倒了。結果悲劇就發生了。小女孩的腿流了很多血，而她的母親看見了第一時間並沒有扶她，而是告訴她不要哭，讓她自己站起來。血滴到了地上，小女孩坐在地上一動不動，並且哭得更厲害。她的母親説：“如果你再坐在地上哭，再不起來，我就揍你”。我本想制止，但是我看到了她母親的眼裏滿是心疼，眼淚在眼眶裏打轉，我明白，這位母親是想讓她的孩子變得堅強，自己克服困難，而不是不愛她，不心疼她，只想讓她不斷磨練自己，讓自己變得更加勇敢，成為一名能夠承擔重任的人，能更好的立足於社會。

這讓我想起了我的姥姥，小時候我總是頑皮。一次，一不小心把媽媽最愛的花瓶打碎了，當時，我瞧了瞧周圍沒有人就趕緊溜走了，我告訴媽媽，花瓶是被客人家的孩子打碎的，因為是客人，所以媽媽並沒有多説什麼，把玻璃都掃乾淨，就走啦。我放平了心情，但這一幕被姥姥看到了，姥姥的臉上充滿了失望和傷心。客人走了，姥姥把我叫到院子裏，問我今天發生的事情。我將事情告訴了姥姥，姥姥問我：“你知道錯了嗎？”我點點頭，本以為姥姥會原諒我，但是她讓我在雪地裏們扎馬步一個小時，我本想反嘴，但也確實知道自己錯了，所以就在雪地裏蹲着我看的清楚，當時姥姥的眼裏含着淚水。

這時天空上落下了幾朵雪花，落在梅花的花朵上，然後慢慢地融化成水滴，將梅花洗得乾淨，使得梅花換然一新，如同涓涓的少女的面龐，梅花上有水滴落下。我一直都好奇梅花，為何開在冬季，而且不會被凍壞。後來我明白了，梅花香自苦寒來，它不像其他花朵盛開在人們觀賞的季節，而是默默開放，在這個無人問津的冬季，繁花似錦覓安寧，淡雲流水過此生；不與凡花爭奇豔，傲霜鬥雪笑風寒；心懷高遠更淡然，昂首天際間。即使環境再惡劣，也能默默的頑強生長。

後來，姥姥對我説：“一個人犯了錯誤，要學會承擔責任，遇到困難要勇於面對，我罰你是為你好，希望你能夠明白自己的錯誤，也希望你能夠更好的面對困難，學會堅忍，像梅花一樣，而不是做温室的花朵軟弱不堪。你不需要做多好，你只要做好自己，平平淡淡的做好自己就好”。

這句話影響了我的一生，她希望我堅強，勇敢，負責任。這句話如今也成為了永久的想念。

再次回到農家大院，梅花依舊屹立，而家裏卻空蕩蕩的，沒有從前那種親情。但您的話，我終身不會忘記成為了永恆。

姥姥，我想你了。

你還好嗎？這是我們分別後寫給你的第一封信。

還記得嗎？在國小時，我們認你做師父，我們一共三個人，第一個是李蘭馨，第二個是我，第三個是李慧楠。那次六一兒童節，我們想參加節目，正好咱班沒人去，我們就把這個想法偷偷地告訴了老師，老師痛快地答應了。我們特別高興，我們利用午睡時間，去後操場操練。那時你、我和李蘭馨一起唱《中國話》，我們還在班裏挑了幾個女生給我們伴舞。我們練了許多天，當我們走向少年宮時，心裏還是很緊張。少年宮那個舞台很大，觀眾席大概有三百多張椅子，音樂響起來，燈光閃爍着，我們很好地完成了歌伴舞《中國話》，台下掌聲一片。

你還記得嗎？有一回，我們學校來了一個傻子。她是一個女孩，穿得破破爛爛的，樣子很狼狽。那時剛下過雨夾雪，地面上都是冰，很多同學在操場上滑冰。那個傻子也跟着滑冰，你對我笑了笑説：“看師父的，給你們來一個傻子啃冰。”説完，你猛地推了那個傻子一下，她一下子摔倒了，坐在冰上痛哭起來，你卻在一旁哈哈大笑，邊笑邊説：“傻子啃冰，傻子啃冰！”當時，我對你很是不滿，就説：“師父，她也是個人，不是玩偶，她不就是智商低一點兒嗎，你是我們的師父，要給我們樹立好榜樣！”你立刻停止了笑，一臉嚴肅地走過去，把那個傻子扶起來，深深地鞠了一躬，説：“sorry！”她驚恐地説：“什麼騷？”你説：“對不起。”她説：“哦，沒事兒，人都有犯錯的時候嘛！”你笑了笑，然後拽着我跑回班，説：“這是我第一次給傻子道歉！”我笑着對你説：“好師父！”

從那以後，你做什麼都不那麼隨便了，因為，有我們監督你。

師父，回想起在國小的種種事兒，我真的好開心啊！

師父，你還記得嗎？在國小時，我們在後院玩打口袋，口袋打到了棚子頂上。我們不知道該怎麼辦，看來玩不成了。後來，你説：“不是有趙繼馳嘛，他和一個猴子似的，什麼地方上不去？”果然，趙繼馳和鞠忠陽爬到棚頂上，把口袋拿下來。下來時，不小心他倆都掉到垃圾裏。

國小時光多麼難忘啊！可惜我在六年級時轉走了，都沒來得及和你們説一聲再見。不過現在我和師妹分到了一個班，還是極好的朋友與閨密。最讓我不理解的是，你為什麼不念書了呢？是因為學習壓力，還是因為生活壓力？反正我不明白，你都説好了，如果考不上高中，就去中專。你還説要一起學唱歌，一起當歌星呢！現在，要怎麼實現？

師父，我想你了，你回來吧！

愛是什麼？小時候我不懂她的含義，只知道有了愛這種東西，媽媽會好好保護我、哥哥會給我買很多好吃的、爸爸會總是帶我出去玩、奶奶會在我闖禍時安慰我……也認為這是她們應該做的。

天陰沉沉的，北風呼呼的颳着。原本在教室裏坐着的我感覺很不安，總感覺有什麼事會發生。那天還沒到放學時間，老師突然把我叫走，説我家出事了，媽媽要接我回去。我疑惑的坐上媽媽的車，無意中發現媽媽紅腫的眼，小心翼翼的問：“媽媽，你怎麼哭了？”媽媽沒有回答，只是默默地開着車，帶着我回到了奶奶家，默默的拽着我的手，走了進去。我驚奇的發現：平常不怎麼見的姑姑們都來齊了，和平常不同的是她們和媽媽一樣有一雙紅腫的眼睛。媽媽帶我繞過她們，來到牀前。這時我才發現平常第一個出來迎接我的奶奶此時正虛弱的躺在牀上，媽媽哭着説：“你奶奶現在是迴光返照，不久你就見不到她了”她讓我跟奶奶説些話，我不明白，我怎麼會見不到奶奶了呢？奶奶不是正在牀上躺着嗎？經過姑姑的幾番解釋，我明白了：奶奶快要死了，她要去一個叫天堂的地方。我哭了，我不想讓奶奶離開，我對奶奶説：“奶奶，我命令你不準離開！”奶奶無力的笑了笑，從牀鋪地下拿出了五十塊錢，奶奶一生貧窮，有了錢都拿來給村裏的小朋友了，五十元對於已經病入膏肓的她來説已經很多了，她虛弱的説：“孫女啊，奶奶沒能力陪你了，以後的壓歲錢也不能給你了，這五十塊就當是明年的壓歲錢吧。乖，奶奶是去享福了。”我想起了五姑姑的一句話：這個世界上是有神的，神可以滿足你的一切。一向乖巧聽話的我竟撥開人羣跑了出去，跑到外面的平房上，做了一件從未做過的事：我跪了下去，雙手合十，不斷的默唸：神啊，如果你真的存在，那就請你幫幫我，我很自私，不想讓奶奶離開。屆時是冬天，只穿了一件衣裳的我凍得直打哆嗦，可我的心卻無比堅定，在這個寒冷的冬天，我跪了很久很久。但神似乎沒有幫我，奶奶還是走了。

在送奶奶去火葬場廠時，天空下起了大雪，滿天的雪花迎風飄舞。五姑姑説這一定是神覺得奶奶做善事做了一輩子，捨不得奶奶走，流下了悲傷的淚。而我卻不以為然，如果真的有神，這場雪也一定是為我為奶奶賠罪的。

春節依舊還回來，而我們卻已不知道該如何過。周圍的人在表達自己春節回老家收到了多少壓歲錢，吃了什麼好飯時，我只能用羨慕的眼光看着他們，心裏滿滿的都是羨慕。

奶奶，你走後春節又過了兩個，你不在的春節很無趣。我很懷念有你的春節，懷念和你一起放煙花的情景。奶奶，我想你了！願你在天堂過得開心快樂無憂無慮，願你沒有病痛的煩惱