我想你了作文彙編15篇

在平時的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的我想你了作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

滾滾的紅塵，遮住了往昔時光。歲月的枷鎖，禁錮了相思相念。

——題記

世間的顛沛流離，似那的苦海茫茫。每個人都爭着划向彼岸，但又有誰知，這都是徒勞無功的。爭渡！爭渡！我宛若過客，凝望着的，那些爭渡的人，遍體鱗傷。而我自也是苦海中那些爭渡人之一，哪怕遍體鱗傷，哪怕如飛蛾撲火般我心無所懼，只為彼岸！

我想你了，毫無徵兆的想你了，我該怎麼辦？

窗明几淨，又是一個豔陽天。我望着窗外。怔怔的發呆。是的，我想你了。毫無徵兆的想你了，曾經為你思念成狂，曾經為你思念成河。想牽着你的手，漫步在萊茵河畔，如藍色瑪瑙般的萊茵河，在皓月的光輝下。襯托着你絕世的容顏。你的一顰一簇暗淡了萊茵河的光澤。勝過皓月的聖潔。你就宛若不食人間煙火的仙子，一身素衣，無香自幽。

我想你了，是的，我毫無徵兆的想你了。

微風拂過我的臉頰，在髮梢間繚繞，青絲縷縷，又有幾許？我想起那個，充滿十里桃花香的時令。那漫天紛繁的花瓣在秋風的吹拂中飄轉，上下沉浮。擁風入懷，如沐春風。我想在那個粉紅的花雨中，將你擁入懷中。一瓣桃花飄落你醇紅的臉蛋上，美豔不可方物。你的美豔如那烈焰驕陽，不勝過烈焰驕陽，更賽過天山雪蓮的聖潔。你那醇紅的臉蛋上殘留的桃花那醉人的迭迭香，是世間無藥可解的毒藥，讓我沉醉無法自拔。

我想你了的，是的！毫無徵兆的想你了。

你和我宛若紅塵過客，踏着時光的流年。在那滾滾的紅塵中相遇相識。這應該是最好的結局了。但月有陰晴圓缺，相識於彼岸的花開卻又相隔於若水的驚駭。你在彼岸，我卻在此岸。此岸非彼岸，但存永恆間。每當彼岸花綻放之時，我卻只能駐足於若水的一畔，去眺望，去守望紅衣似火，而眉目清冷比如|臘月寒霜的你。

緣起隨緣源滅，於寂滅中相離。於破碎中相思，相離伴相思。

這是我剛放暑假時寫的了，不過即使是現在發，一切不變！！！

是誰告訴我不要把喜歡總掛在嘴邊？是你，你説喜歡不能隨便亂説，我笑了笑，説喜歡多説沒事，愛才不能隨便説。你問我，喜歡與愛的區別，我那時並沒有回答，但是我現在有答案了，喜歡就是在一起開心，愛就是不開心也要在一起。雖然我那時反駁了你，但我不知道為什麼，從那以後再也沒説過，我喜歡你，這四個字，你知道這是為什麼嗎？

在那個下午，我和你正在聊天，問你幹什麼了，你説在和朋友玩牌，因為那是去年過年時，我忘了那時我們聊了什麼，因為聊天記錄不知道什麼時候沒了。那時，我哥叫我出去跟他辦點事，我説先關上電腦，我哥跟着我進了我的房間，你正好給我發了一句，説給我相親，我哥正好看到，於是造成了一個美麗的誤會，我哥問我，你漂亮嗎？我不知道，直到如今我依然不知道，其實我真的很好奇，很好奇的，但是你不想我自然只能隨你。

還記得有一次我説到會考都不一定在線了，但是那只是我不在線的第二天，我們認識的第五天。我上線了，説：你的頭像看起來好孤獨啊！你説：還不是因為你，我承認很喜歡聽這句話，但是我卻更加希望你不要孤獨，天天開心！你是少數沒有讓我説過早點睡的女生，因為你每天晚上十點之前一定下線睡覺。我要向你學習了，因為我這段時間以來從沒早睡過。

你唯一讓我擔心的一點，就是太瘦了，你就不知道多吃點啊！雖然女生手電很好，但是你瘦的過分了哎！記得多吃點，長胖點！要不然我就生氣嘍！唔~還要記得多喝水，雖然不知道你有沒有到變聲期，但是多喝水總睡沒錯的嘛！

我想你了，你想我了嗎？

我很想你啊，你有沒有想我？

爸爸，我想你了。坐在這明亮的會考考場裏，我，想你了。

老爸，還記得？我數學沒有考好，剛回到家，就覺得不對勁了。家裏出奇的靜。我暗想，前兆，前暴風雨即將來臨，我忐忑不安走進屋內。果然不出所料，你看到我龍飛鳳舞的卷子，你先是一個降龍十八掌，給我來了兩掌，接着用佛山無影腳將我踹倒，我本想以金鐘罩、鐵布衫之類功夫防禦一下，可是，老爸您的功力實在深厚，無孔不入，防不勝防。最後，這場暴風雨成了單方面的屠殺。我由掙扎到安然自若。捶打聲中，我體會的不是您單單的憤怒，我感覺有一種恨鐵不成鋼的愛！我的老爸啊，可是，兒子還是想能夠犯錯時也得到你的温暖。

老爸，那以後，您的頭髮越來越白，眼角的皺紋越來越多，爸，你是後悔了嗎？您説，男子漢就應該堅強！老爸，您的打我不哭，因為我知道，您除了掌與腳，更多的是十幾年來您牽着我的手，趟過河流，越過高山，一路吟唱，一路歡顏，爸，您老了！我不會怪您，曾經，我在困難面前低過頭，你鼓勵我堅強，我在征途中迷過路，您激勵我要目標明晰。如今，我已經是一個可以遨遊於九天之外的雄鷹了。這些年，我體會到您給我的愛，不愛表露在外，我從您的言語和動作中感受到那份深情。數學沒有考好，不是智力，是我很多天來沒把自己放在正確航線。

老爸，父子心連，這是一種與生俱來的情感，世界上再沒有比您的愛更嚴厲，更莊嚴。無論我是什麼樣子，您的愛都能陪在我身邊。爸爸，我懂得了一個人要時時要求自己，才有高的起點。

老爸，我想你了，走出考場我定會覺得樹更綠，天更藍，陽光更加温暖。

我的爺爺長着一張胖乎乎的大臉，花白的頭髮，棕褐色的眉毛，細長眼睛，高高的鼻樑，微胖的身體，中等的個子，還有一雙帆船似的大腳

爺爺愛臭美，他臭美起來的樣子能氣死年輕人。每天早晨起來後他都要走到鏡子面前去照照他那英俊的臉，然後洗臉刷牙，最後拿起梳子把頭髮分開，再噴些髮膠把頭髮梳理到自己滿意既可。

爺爺還有一個和小朋友一樣的愛好，哈哈！那就是愛吃糖！爺爺的辦公室裏經常塞滿了各種各樣的糖，有麻糖，口哨糖，阿爾卑斯糖，大白兔奶糖

後來，爺爺這個愛好讓我和妹妹知道了，每次來到爺爺辦公室，我們做的第一件事就是翻箱倒櫃的找糖！因奶奶不讓爺爺吃糖所以爺爺會把糖藏的很神祕！當只有我們爺孫三人時，爺爺便會笑眯眯地拿出他的“百寶箱。”妹妹看到糖就像只餓狼看到了獵物，那口水，可以説是飛流直下三千尺了。

可最近幾天，爺爺忽然生病住院了，爸爸把爺爺送到了鄭州的大醫院，我們一家每天都提心吊膽的！好在檢查一遍身體後爺爺沒有太大的問題。

今天是爺爺住院的第四天，我發視屏詢問爺爺的狀態，從奶奶口中得知爺爺已經四天沒有進食了，當手機屏幕轉到爺爺時，我看到他憔悴的面容，下搭的眉毛，微睜着眼睛，昏昏的眼神，乾燥的嘴脣，凌亂的頭髮，全沒有了往日的風采，我的鼻子不由地一陣酸楚。

爺爺強忍着病痛，對我和妹妹説，讓我們好好學習，備戰期末考試，他會配合好醫生爭取早日回家！我和妹妹忍不住哭了起來。

爺爺，你快點好起來吧，我們想你了！

外婆，我還想你!今天是你離開我的第5個生日，我好傷心，我們已經5年沒見面了，我知道我們永遠也不能再見面了，因為你永遠的離開了我!

外婆，我記得小時候每次一到暑假，你都會帶我和弟弟去大姨家，大姨家好遠，要走2個多鐘的山路，但每年的暑假都要去看望大姨。每次走在半路，我們看到便利店總是要買那些漂亮好看的東西，可你每次都會依着我們，不會生氣，可是現在我缺少了你的寵溺，現在回想起來，那時的我真的好不懂事，本來就不富有的外婆，我和弟弟卻還是要花費你的錢。記得9歲那年暑假，你買給我的髮夾，好漂亮可我沒好好珍惜，現在以不知去向。

外婆，今天是我16歲生日，已經5年在我生日的聚會上沒看到你的身影了。5年前你在我生日的那天因為來學校看我，在路上太急而摔倒，最後離開了我。本來我可以來見你最後一面，開始二姨讓姨夫來學校接我回家看你，可姨夫最後在他朋友家打麻將，直到第二天早上他才告訴我説你已經在昨晚去世。那時我好恨他，因為是他讓我沒能見你最後一面!

在你去世後的第二年，我因為學校比賽而沒能吃飯，也許我是最倒黴的壽星吧，在生日當天竟然沒吃上飯，可接下來的三年和今年都因為有事而沒能吃成飯，真的好倒黴!

外婆，你知道這5年來我有多寂寞嗎?在你去世後爸爸他們都去了廣州而我一個人在四川讀書。國中三年我總是一個人上學放學，這幾年我習慣了安靜，以前活潑開朗的我現在變得好安靜，以前天真的我現在變得很成熟。外婆，我始終記得你以前問我長大後的夢想是什麼?我的夢想是設計師。我想以後我會把對你想念都設計在我所設計的項鍊和手鍊裏，而且設計的頭腦裏始終充滿了幻想。

外婆這5年裏我每天都會想到你，我真的很想你，外婆!

爸爸 我想你了

時光你保密着父母的年紀，在不停漂白他們原本的黑色的頭髮。父母在的時候不懂得珍惜， 而父母因為各種原因總會離開我們。我們卻總是在他們面前發脾氣，你覺得我們這樣真的好嗎？

是那個炎熱的夏天，我和父母一起到都江堰的青城山上去玩。樓梯很高，過不了一會兒，我的腳就軟了。在爸爸面前發脾氣，必須要求爸爸揹我。現在想來覺得真是可笑，為什麼我就要這樣？爸爸勞累了那麼多年，為什麼我就不知道呢？爸爸受傷從不説出來，我明明看到了卻漠不關心？明明很難受卻不言語

爸爸我想陪伴你的餘生，不想有未來憧憬。只是想我們一家人能夠好好的過日子，不去關心與自己無關的事。不要問我為什麼？這只是我的規劃，希望這個計劃能成為勉勵我的一顆“藥”

記得那年春天，我一直寄住在外婆家。你很難得才回來一次，回來的時候我沒覺得高興。那麼多年我都熬過去了，難道今年我就不行？你叫我跟你去買衣服，我很不情願。每次外婆買衣服都會買特別多的漂亮衣服，現在才回來説給我買衣服，假情假意的。

今年，一個不好的消息降臨了。 出車禍了，爸爸正在急救室裏搶救。當我知道的時候已經是晚上了，我很着急，着急的眼淚往下掉。心裏一直在説：爸爸我錯了，我原諒我吧，我以前不是故意的，你就原諒我醒來吧，這樣會讓我更加愧疚 自責。我就這樣提心吊膽的度過了最長的夜晚。等到早上我要去看爸爸，媽媽卻説：“你好好讀書就是對爸爸最大的回報。快去吧，別擔心了，有媽媽呢！”我很慶幸在未來的幾天裏我跟爸爸相處的越來越好，有了共同的愛好了。 我想謝謝這次車禍，我終於懂得了一些以前想不通的。我要這樣下去 沒有退路

爸爸 我是愛你的 希望您身體越來越好 愛你的女兒正在努力的讀書，十幾年後能如願以償。 謝謝爸爸

1月29日，媽媽接到姨媽的電話，姨父昨晚病情惡化，正在急救，由於姨父病得太嚴重，第二天我們馬上趕回老家了。

姨父在1年前被查出晚期肺癌，後來越來越嚴重，又是做化療又動手術，一直住在醫院裏。我們一下火車，直接去醫院看姨父，他消瘦了很多，不怎麼説話，只是握着我的手。在他劇烈咳嗽時，雖然承受着強烈的痛苦，但怕嚇着我，在呼吸困難時，仍對媽媽説要我離開病房。我想起了，去年暑假我回家時，還是姨父開車去火車站接我們的。

我和姨父關係挺好的，兒時他經常抱着我出去玩，哄我開心。

2月4日凌晨，姨父還是因為肺已經沒有作用，無法呼吸而離開了我們。姨父在與病魔作鬥爭時很堅強，雖然他知道自己的時間不多了，就是再難受，他也會忍着，不放棄治療。姨父去世時媽媽親眼看見了，他用手在牀單寫“救我”，但病魔還是帶走了他。我堅信姨父永遠不會被病魔打敗，他只是去了另一個世界，那會減少他的痛苦。

追悼會上，大家都很傷心，我默默地站在一邊，有種説不出的難過。後來，我們把姨父送到殯儀館，那兒的工作人員把他頭上的布掀開，讓我們見他最後一面。姨父在棺材裏靜靜地躺着，看上去還是那麼和藹。我哭了，因為再過一會兒，這個人就徹底從世界上消失了。

這段時間，我去姨媽家都會給姨父燒香，過年時我們和姨父在一起“吃”年夜飯。

姨父，你在天堂還好嗎？

一陣狂風呼嘯而過，將烏雲飄飄蕩蕩地吹散而來，低沉沉的壓住了我的心。我窩在小牀上，淚水劃過瘦小的臉龐。我再次從牀底下掏出手機，信息還是沒變，我用雙手擦了無數遍眼睛，換來的僅僅只是紅腫、無神的雙眸，眼前還是那五個字：我要轉學了。

一道白光劃過天邊，隨即一聲雷鳴的巨響，暴雨開始了咆哮。這是入冬後，第一次下雨，下得這麼大！“咔嚓！”門被我打開了。我伸出手，雨點重重地打在我的心頭，冰涼刺骨……

五月十一號那天，我來到學校，校園依舊是那麼美，那麼和諧，鳥兒歌唱，學子歡笑，但總覺得少了什麼，看着那些同學勾肩搭背的，心裏挺難受。我衝進教室，翻着每一個桌面上的字牌，卻遲遲找不到“伍佩奇”的，真的轉學了嗎？東城校區哪有生態園這邊好啊！“佩奇！小豬佩奇！來了沒有啊！”喧鬧的教室霎那間安靜了下來，同學們把一樣的目光投向我，充滿迷茫。

夕陽的餘暉籠罩着校園，它踏着沉重的腳步去向遠方，它是多麼不捨，多麼喜愛這個大地，就像我和她，永遠也不想分開……

小豬佩奇？我試圖將本子搶過來，撕掉那一頁，可我剛伸出手，只聽一聲刺耳的聲響，本子……好像被我撕了……烈火焚燒般刺痛襲襲而來，我，還是太激動了……

倚在牆邊的我顯得狼狽不堪，回想着剛才那個破碎的本子上碎裂的小豬佩奇，一股惱火的難受隨伴我心絃。淚水汪汪，滾滾而下。沒有一個人在乎我，沒有小豬佩奇安慰我……一個模糊的身影揭開我的蚊帳，鑽進我的被窩，在演着哭戲説：“哇啊啊啊，哇啊啊，哇啊啊啊！嗚，我好傷心，嗚，我好難過，我好想哭！哈哈哈哈嗝！”寂靜裏傳來她的笑聲，曾經，她也是這麼逗我開心的……可，我剛伸出手，準備抱住她時，她卻成了一縷青煙，散飛於我牀的每個角落。

燈關了，在這個漆黑無光的夜裏，我的項鍊閃着朦朦朧朧的綠光，這個四葉草項鍊，是你送給我的生日禮物啊！我以後，再也收不到了嗎……

爸爸，我想你了。

在這即將花開的季節，我想你了，想你是因為這一年你給我的嚴寒。

爸爸，我想你了，您記得嗎？您説：“這麼簡單的題你都不會，拉倒吧，你不是考學的料！”我只有哭，你那皺着的眉頭，你那挖苦的語言，如同疾馳的寒風使我冰冷的心再一次凍僵。

這個冬天寒冷得出奇，而我也一直生活在冰冷與嚴酷之中，八年級時我沒有好好學，現在是翻上倍的補救，父親，你每天晚上，都問我，這個為什麼聽不懂，那個為什麼學不會？我上學的前八年您訓斥我的，都沒有這一年多。就連我每一次問您題時，您總是挖苦我一陣子，然後再講。爸爸，您是老師，還是公認的好老師，您對學生怎麼不訓斥，偏偏對我這麼無情？

爸爸，我想你了，您記得那張老照片嗎？就是家門前，您抱着小時的我照的.那張照片？那是一個温暖的春天，您笑的很開心，我在您懷裏很燦爛。春暖花開的季節，陽光穿透薄雲暖暖的照耀大地，鳥兒飛過的翅膀被染成金黃。我們父子倆，在那春光燦爛的季節裏，多麼的和諧。爸爸，這一年來，我放棄了貪玩，放棄了節假日，我是看到了您和媽媽那鬢間的白髮，聽到了你們操勞生活時的歎息。爸爸，您變了，變得對我不再那麼温暖了，每天老是兇巴巴的對我，用刻薄的語言打擊我。爸爸，這是為什麼？

爸爸，我想你了。昨晚我聽到了您和媽媽的對話，我不是故意偷聽的，是我夜半去衞生間，聽到您們卧室裏的談話聲。

你説這孩子現在的心沒在學習上，學的浮，心高氣傲，這樣怎麼行？母親説，那你也不能總訓斥啊，孩子受得了嗎？你是媽媽，我們要有個分工，你多安慰她，鼓勵她，我們要對她的人生負責。明天，早飯要早，先別喊醒她讓她休息好。以後的話我什麼都聽不清了，任由眼淚不爭氣的流下，回到房間我忽然明白了，什麼叫恨鐵不成鋼，什麼叫父愛。

爸爸，我想你了，坐在這明亮的教室裏。我想你了，我知道，你給了我一個嚴寒，我還你一個春天。

“媽，我想你了”這是一個留守兒童對着攝像頭説的話，這句話在瞬間穿透我的心，穿透我的整個人。猛然間，淚水就不爭氣的順着臉頰滴落。我哭了，是那樣的放肆，是那樣的瘋狂。

在同學的推薦下，我知道了網上有搞笑的視頻，我試看了看，覺得很好玩，便開始了我的“搜尋人生”。我在百度的框框裏打上搞笑視頻四個字，瞬間我的眼睛就被許多搜尋結果所佔滿。我隨便點進一個網站，點了一個“留守兒童的話”就開始看了起來。

起初，我並不覺得有什麼不妥，但是當這個孩子進入屏幕的時候，我的整個身體都顫抖了一下，是那樣的劇烈。他很瘦，好像只要別人輕輕拍拍他的肩膀他就可能倒下的那種，他的弱不禁風如果不是親眼所見你是絕對想象不到的。

他在攝像頭前，呆了幾秒，他是那樣的木訥、可愛。接着對準攝像頭，眼裏含着淚花輕輕説道：“媽，我想你了，你快回來好不好？”只是短短的一句話而已，為什麼會令我這樣感動？感動到淚水也不爭氣的衝出了眼眶。

從他那裏，我體會到一個留守兒童渴望母愛的強烈，而我們，擁有着父愛與母愛的滋潤，卻那樣的不珍惜。該打，真的該打。

他短短的一句話，真的讓我回味無窮。我的腦海裏，一遍又一遍的迴盪着他説的那句話：“媽，我想你了，你快回來好不好？”“媽，我想你了，你回快來好不好？”……

啊，我突然明白，我們是那樣的離不開母愛。在我還沒看到這個小男孩之前，我根本體會不到，原來，我們所擁有的，在我們眼裏極為平常的母愛，在別人眼中，確是那樣的珍貴、寶貴。

流逝的歲月裏沖走了我和她太多太多的回憶，很多的事情都在眼前飄過，如那秋日裏飄零的落葉，只留給我模糊的背影。

今天的太陽特別特別大呢，今天的我依舊如同昨天一樣站在窗前發呆。陽光打在我的身上，遠看，真是一幅唯美而淒涼的畫。在發呆的我從來沒有想過會有一副畫面闖進我的視野裏。

一個奶奶帶着她的孫女在玩，那個小女孩跑的太快了，不小心摔了一跤。奶奶急忙跑上去，看到她哭，奶奶一邊拍拍她的背一邊安慰她説：“不哭不哭”，還問了她疼不疼，那個小女孩點點頭説疼。奶奶嘴角微微上揚的颳了刮她的鼻子對她説“誰叫你跑這麼快的，知道疼了吧，真是個淘氣包”説完之後就把小女孩抱走了。一直盯着她們的背影看，眼睛不經濕潤起來了。抬頭望了望天空，嘴裏一直在念着“奶奶，我想你了，你在那邊過得好不好？您心心念念牽掛的孫女，如今已長大了。”

小的時候就一直跟您一起生活，您身體本身就不是很好，但您每天都陪我玩，教我走路，教我説話。您每天都重複着這樣的生活，從來都不厭倦，從來都沒有埋怨過。還説只要我過得幸福您就幸福，我過得開心您就開心。

奶奶在我很小的時候就不在了，我知道奶奶她很捨不得我，那晚，我哭得很傷心，一直跪在奶奶身邊對她説：“我不要你離開我，不要離開我，奶奶”但我始終都沒有一個迴應，奶奶就這樣一直安靜的睡着。

奶奶，您放心，我會代替你好好照顧這個家，我會好好學習，我會好好聽爸爸媽媽的話，我會好好的幫助妹妹，我做什麼都會好好的，奶奶，你在那邊也要好好的。

奶奶，你可否知道我每一次想起你的時候，哭得心都疼了，有時候同學都會問我為什麼這麼多愁傷感，其實她們都不知道，我那是在想你。

奶奶，我想你了。如果你還在，那該多好。

2020年春節，中國發現了新冠病毒，傳染很厲害。全國人一下子都不能出門了，當然也包括我們邢台。大家都是一家人宅在家裏，媽媽變着花樣做好吃的，爸爸變着法兒玩好玩兒的，其樂融融。

可是，我卻因為新冠病毒的疫情，好多天沒見到爸爸了。

爸爸是名醫生，因為這次疫情，他已經連着在醫院工作好多天沒回家了。每次我跟他視頻，不是給我掛掉，就是急匆匆地告訴我：“你再等我兩天啊，過兩天我就回去。這兒還有病人需要爸爸照顧。”元宵節那天，我覺得爸爸該回來了，可是到了晚上，他發來消息，還是不能回來。媽媽無奈地説：“算了，別等了，咱們煮湯圓吧。”我一下子哭了，對媽媽説：“咱們能不能不煮湯圓？爸爸不在家，一點都不團圓。”

一天一天過去了，爸爸還是沒有回來。

這天晚上八點，爸爸突然回來了，我高興地摟住爸爸不撒手，看着爸爸説：“爸爸，你瘦啦，你在醫院吃不好嗎？經常吃方便麪嗎？要是每天都吃泡麪的話，哪兒還有勁兒去照顧病人呢。”爸爸摸着我的頭，笑笑説：“我不經常吃泡麪，食堂有米飯和菜，還有粥。不過，我今天還沒吃晚飯呢，要不要給爸爸煮碗湯圓？”我一聽，趕緊去廚房給爸爸煮湯圓。

我小心翼翼地把碗端出來，發現爸爸不見了。我趕緊去找，客廳、衞生間、卧室……

“叮叮……叮叮……”，鬧鐘把我吵醒了，原來是爸爸在我的夢裏回來了。

我想你了，爸爸！你什麼時候能回來呀？

親愛的大媽媽：

您在北京還好嗎？那邊天氣怎麼樣？我即將在六月份畢業了，六年的時間過得飛快，想想上一次見到您是四年級的時候，我和爸爸大伯伯還有您一起去攀登泰山，在我們互相勉勵下，我們把大伯伯和爸爸遠遠甩在了後面，一起登上了泰山。當時，我們在頂峯眺望，那可真有“一覽眾山小”的感覺啊！

您一定還記得我和您説過我是班裏的語文課代表吧！現在，我“升級”了，不但是語文課代表，還當上了學習委員！我現在一定會更加努力，向學習的頂峯攀登！

當上語文課代表後，我要和副班長一起負責每週二、週四、週五的語文早讀。雖是分工合作，但還是很累的。有時候早讀有些同學自管自的講話，我只得在講台上一個人讀，可當老師來時，全班同學立馬乖乖的聽話，認真地跟着我讀，這可真有點“兩面派”啊。我現在因為長時間領讀，喉嚨有點疼，但説話還是可以的，唱歌就不太行了，等我嗓子好了，我要和您一起唱歌。

聽老師説，六月下旬就要期末考了，期末考後就放假了，想到以後見不到親愛的同學們、敬愛的老師們，我不禁有些傷感。

暑假時，我會去北京玩的，參觀一下您和大伯伯的新家。您是學室內設計的，您的家一定很漂亮，我看過您上次發給我的照片了，您的家是一個很温馨的小家呢！來到北京後，我第一件事就是要去鳥巢看看，您可以和我一起去嗎？

祝您

工作一帆風順

您的侄女 陳伊欣

20xx年5月28日

老媽，已經又有好幾天，我們都沒有通電話了。自從回來，每天都是忙忙忙，不知道亂七八糟的在忙些什麼。總是沒能給你打個電話。可是，老媽，我想你了。

老媽，快過年了。你高興的説，小妹給你買了線衣，大姐給爸爸買了褲子。只有我，你最愛的老二，什麼也沒給你。就給了你乾巴巴的三百塊錢。你總説，已經足夠了。可是，你不知道，女兒的心裏，一直有着深深的愧疚。

老媽，有時我就在想，當初如果我不是那麼的執着，沒有選擇了現在的生活，而是聽了你的話，那麼，現在的我，是不是過的比如今的生活好。雖然，我每次回到家，都告訴你，我過的挺好的，挺知足的。但是，看着你眼裏的疼惜，看得我總是心裏很難受。可是，有些事，發生了就是發生了，有些路，選擇了就得走下去。況且，我感覺，如今的生活真的挺不錯的。只是，老媽，我有些想你了。

老媽，每次跟你通話，你總是説着小妹的不懂事，説着大姐對她孩子的溺愛，説着小弟的長不大。然後，每次通話結束的時候，總是説，沒錢了媽給你打。可是，你知道，我又該怎麼開口問你要錢。最愛的老媽，你總是想着我們姐妹每一個，你能多想想自己，女兒就很高興了。

老媽，感謝老媽曾經堅持用一麻袋的錢來供女兒讀書。雖然，如今的女兒，用自己掙得錢，不夠買一個麻袋。但是，還是覺得，能一直上學，真的挺好的。

老媽，快過年了。一定要照顧好自己。女兒提前祝老媽新年快樂！今年臘月沒能回家看你和老爸，真的很抱歉，明年，女兒一定回家看你。

老媽，新年快樂！老媽，女兒想你了！

秋天的涼爽把夏天的炎熱送走了，它留下的秋風大使正在到處巡查，它走過的地方落葉紛紛飄落，蘋果像風鈴一樣搖來搖去，這勾起了我對家鄉的思念之情。

每當我心情開心時，想起家鄉，總是一副春意濃濃，鮮花怒放的情景，我的臉上總會露出一副欣慰的臉容；每當傷心難過的時候，想起家鄉，又是一幅落葉飄落，鮮花枯敗的情景，我總會深深地歎一口氣。

我的故鄉在江西玉山，坐車需要三四個小時才能抵達目的地。所以，每年只能回故鄉一次。每一次我都異常興奮，每一次回杭州，心情都有一些低落。

在家鄉，看到了那條清澈見底的小溪，就想起：小時候跟球球姐姐和姐姐一起去小溪裏捉小魚、小蝦，把它們捉在手中感受他們動時的那種感覺。但是，結果我們還是把它們放了回去，因為他們畢竟是一條小生命，我們不能因為自己喜歡玩兒，就拆散了它們的家庭。那是我們的生活過得可真是無憂無慮啊！

看到故鄉的那棵老得已經不成樣子的古榴樹，又使我想起小時候，我、姐姐還有媽媽坐在古榴樹下面，我和姐姐坐成一排，然後，媽媽把他那時讀的語文書拿出來，把語文書裏的課文讀給我們聽，那時，我們聽得可認真了，生怕把任何一個字聽漏了。

回想起這些事情，我不禁笑了起來，想起那時我在戲水時的笑容，想起我在聽故事時的那些認真樣兒我真想回到那時候去，再做一遍這樣的事。

若故鄉是一座小島，我願作為這島上的一份子；若故鄉是一片大海，我願做一隻小魚，陪你共度一生。家鄉，我想你了！我想你了！