【熱門】《我》國中作文合集10篇

在現實生活或工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家收集的《我》國中作文10篇，僅供參考，歡迎大家閲讀。

暑假時，我迷上了口琴。它那優美的聲音使我如痴如醉，難以忘懷。媽媽知道後，給我買了一支。

我拿着口琴，飛奔到外面，吹出那不太和諧的音符：“咚咚，咚咚……”口琴雖小，卻有着超乎意料的自信的聲音。一有空閒時間，我都會練上一會。進入國中後，我終於能完整地吹一首簡單的曲目了。我開始向同學們炫耀起來，聽到誇獎，心中便飄飄然起來，口琴反而練的少了。

爸爸見了對我説：“兒子，我跟你打賭。一個月後，我能把口琴吹得比你更好！”我很是不以為然：爸爸沒有任何音樂基礎，我想獲勝豈非易如反掌？於是滿不在乎道：“好，我等您一個月！”

十一放假時，我和爸爸來到公園，開始了這場比賽。我高昂着頭，從盒子裏拿出口琴吹了起來。可剛吹到第五小節，便感到力不從心。琴音乾巴巴的，滯澀極了，一點也不好聽。我的心撲通撲通亂跳，強忍着不吹錯。吹奏完畢，臉上像燒紅了一樣。坐下來，擦擦汗，什麼也沒説，勉強地撐着腦袋，只等着爸爸吹奏。爸爸同樣不發一語，站起來，撫摸了一下口琴，眼裏透着些柔光，接着便吹了起來。他的動作十分自然，絕無一絲僵硬。從口琴裏跳動出的音符就像一個個小精靈歡快地跳舞。爸爸沉浸在音樂之中，十分動情。一曲終了，我終於低下了頭，張了張嘴，卻沒能説出話。爸爸見了，拍了拍我的頭便離開了……

一個人坐在公園裏，我不由得陷入了沉思。今天，我所吹奏的還是之前的那首曲子。這期間，除了偶爾向別人“展示”之外，我再沒有過認真的練習。我滿足於別人的誇獎，甚至不謙虛地以為自己已經掌握所有口琴技法了。於是，在不知不覺中，我成為了井底之蛙。

從此，我把驕傲的習氣收斂了起來，踏踏實實地重新學習口琴。一到週末清晨，我在公園裏練習，用我的琴聲與清風流水應和。下午，我又來到這裏，用音樂驅散一天的疲勞。那時公園裏開着淡雅的黃花，高潔的白花，還有熱烈而深沉的紅花、紫花。在它們的陪伴下，我的技術愈發成熟。但我知道，我所掌握的還遠遠不夠。

今天，坐在期中的考場上，看到這個作文題目，我毫不猶豫地補上了“謙虛”。是啊，上國中，我收穫了謙虛：只有踏實、虛心地做人、做事，才能見識到更廣闊的世界，才能取得更顯著的進步，才能走向更高更遠的地方。吹口琴是如此，學習更是這樣。

有人喜歡百花盛開的春天，有人喜歡紅葉似火的秋天，也有人喜歡皚皚白雪的冬天，然而，我卻喜歡美麗熱情的夏天。

夏天是美麗的。小區院子裏遍地都是外紫裏白的大喇叭花，有的爬的可高了，竟然爬到樹頂上和房屋上，從遠處望去，就像是白色房屋上鑲了一圈漂亮的紫色花邊，老遠都能聞到一股淡淡的花香。喇叭花旁是一棵棵健壯挺拔的樟樹，翠綠的葉子中藏着一顆顆又綠又小的果子，鳥兒們在枝頭又蹦又跳，它們玩耍着追逐着，累了渴了就會啄食樹葉間綴着的那些又綠又小的圓果子。

夏天是熱情的。中午，又大又紅的太陽好似火球照耀着大地。藍藍的天空漂浮着朵朵白雲，有的像四面環水的小島，有的像吐着舌頭的小狗，還有的像奔跑的獅子。黑色的柏油馬路似乎被曬化了。樹都靜靜地站着，老葉子們耷拉着腦袋，新生的葉片打着卷兒。吸一口氣，感覺空氣都變得滾燙。即使這樣，也有小孩兒們在開心地玩耍，他們穿着背心短褲聚在小區西邊的那棵大枇杷樹下，吃着美味的雪糕、冰棒。英式知了的叫聲令我爆笑不已，“what？what？”翻譯過來大概就是——為什麼這麼熱？為什麼？為什麼呀？

夏天是熱鬧的。當最後幾縷霞光還在天空徘徊不肯離去時，小區附近龍蝦店和燒烤店的霓虹燈已經迫不及待地開始閃爍了。花壇旁邊草叢裏的小螞蟻更是成羣結隊，它們急急忙忙地搬運着食物，一定想早點回家去和家人分享。小廣場上熱鬧非凡，音樂響起來，老爺爺老奶奶們跳着歡快的廣場舞，孩子們在另一邊高高興興地玩遊戲，捉迷藏、釣小魚、騎車……好不快活！

夏天是多姿多彩的，她美麗熱情，她活潑開朗，我喜歡夏天。

一日，偶讀到作家莫懷戚的一句話，“雲海落日飄忽柔曼，美國的落日眨眼就落下，而只有故鄉的落日才最能打動人的心。”是呀！只有故鄉的落日才最能打動人的心啊！為了求學，我踏上了離家的路，但是故鄉的記憶卻並未隨時間而消退，反而越來越清晰了。

正如一首詩所説“故鄉的歌是一支清遠的笛，總在有月亮的晚上響起”。身在外地，每當我仰望那輪明月，便想起我的故鄉。我的故鄉在魯西南平原上，那裏總有似乎望不到頭的麥田。清晨，一聲一聲的雞啼迴盪在小村裏；傍晚，一絲一絲的裊裊炊煙無限柔情地籠罩着它。故鄉的記憶好似一個水壩，開一個小口也能決堤。如今，當我站在故鄉之外，站在童年之外，我發現自己的身影依然飄蕩在這片熟悉而又陌生的土地上。

就算時間是殺手，除掉我腦中封存的知識，但永遠不能奪走關於故鄉的記憶。我依然記得村口的小河，彎彎曲曲載着我對親人的思念；我依然記得父親種的那棵歪脖子樹，掛着兒時五彩斑斕的夢想；我依然記得村東的那口老井，黑糊糊的井口裝載着我的不安。時間能使綠葉枯萎，能使容顏衰老，能使滄海變桑田，但它卻風化不了我對故鄉的無限回憶。

故鄉，我永遠的夢。如果我是失根的蘭花，飛舞的秋蓬，那故鄉的記憶就是我重歸大地的力量。時間會使水變成汽，但它不能阻止汽凝成水，重回大地。當雨點驕傲地對大地説：“我是你千萬次放逐又千萬次喚回的孩子。”時間只能歎息，因為在對故鄉的記憶面前，它無能為力。時間不會風化人們對故鄉的記憶，不然怎會有“家在夢中何時到，春來江上幾人還”的鬱郁低吟？不然怎會有“不知何處吹楊柳，一夜徵人盡望鄉”的痴痴哀怨？不然怎麼有“春風又綠江南岸，明月何日照我還”的期盼？不然怎會有“還顧望故鄉，長路漫浩浩”的惆悵？

羈鳥戀舊林，池魚思故鄉。故鄉的記憶會因我們的年邁而愈加清晰。

胡馬依北風，狐死必守丘。一枝一葉總關情，情到深處憶故鄉。故鄉，裝載着我們的夢。即使樹高千丈，葉落也必將歸根；即使時間流逝，故鄉的記憶也永遠不會風化，永遠不會。

花白的頭髮，淺淺的皺紋，還有一雙永遠笑眯眯的眼睛，這就是我可愛的爺爺。 以前的爺爺，雖然胖胖的，但精神矍鑠，步履穩健。在我小時侯，不管風霜雨雪，每天都準時接送我上學，而現在，我長大了，可以自己上學了，爺爺卻老了，走不動路了，每天只是坐在家裏，靜靜地等着時間流逝。 爺爺患有腦出血。去年的夏天，病發作了，住進了醫院。那天放學去醫院看爺爺，爺爺安靜的躺着，眼睛一直無力地看着我，臉上堆滿皺紋，頭髮比記憶裏冬天的雪還要慘白，鼻子裏插者綠色的吸氧管。因為病患爺爺已經認不出我了，看着虛弱的爺爺，我偷偷的哭了。 過了好長時間，爺爺才出院。

大病一場的爺爺瘦了好多，老了好多，而且爺爺變得糊塗了，認不出自己是親人，經常説一些奇怪的話，漸漸地爺爺下樓需要拐杖支撐，腿腳越來越無力，到現在，爺爺幾乎不能下樓散步，整天坐在家裏的沙發上，還常把親人的名字叫錯。 但爺爺認得我，認得他每天接送的小孫女。爺爺不能像以前一樣叫我“小英迪”了，爺爺攥着我的手，但那隻手那麼無力，那麼滄桑，感覺卻那麼熟悉。 爺爺再也不是每天接送我的爺爺了，爺爺老了，唯一沒老的是那雙永遠笑眯眯的眼睛，和愛小孫女的心。 爺爺，這就是我可愛的爺爺，我永遠愛我的爺爺。

“啊！”好刺眼啊！這是什麼地方，我在幹嘛，為什麼這裏有這麼多的記者？難道我殺人了，還是在……正當我百思不得其解的時候，有一位記者問我：“請問您對這次表演覺得自己那裏不好？”正當我覺得奇怪時，我旁邊的一位女士幫我回答了記者的問題，這時，我才知道：我的夢想實現了，我就是明星了，剛才那位就是我的經紀人。

第二天，我收到一封信，信的題目就是：二十年後的我。原來這就是二十年前的我寫的。信上有我的一個承諾：我會把自己掙來的一部分錢捐給災區、大山裏的孩子們和冬天吃不飽穿不暖的孩子們。

看完這封信，我馬上收拾我的東西，打電話給我的經紀人：“馬上開一個記者會。”經紀人聽了之後，馬上召開一個記者會，我在記者會上説明了我召開這個記者會的原因，而且我還明確的説明我要舉辦一個召開一個慈善晚會，我要把這些錢捐給那些殘疾的兒童和留守兒童。

一個星期過去了，我的慈善晚會也準備好了。在慈善晚會上，我將一萬美元分別捐給了那些殘疾的兒童和留守兒童。

第三天，我拿着一大堆的才、水果和補品去看望我的媽媽和爸爸。他們看上去越活越年輕了，而不是越活越老。我對媽媽説：“媽媽今天我下廚，你們就等着吃吧！”媽媽邊笑邊説；“那好吧，要炒得好吃一點哦！”“好的，您放心吧，保證好吃。”

這就是未來的我，未來的夢想。

有時候，連自己都不明白自己到底在想什麼，上一秒念得轟轟烈烈，下一秒則假裝忘懷，選擇無情去拋棄，也許是害怕失去、害怕拋棄，對於自己，對於他的不確定，造就了我似真似假、一種遊戲的心理，分不清、搞不明，這是一種怎樣的情愫？

總是感覺他在逃避、他在默認，總是做出一些讓我懷疑的事情。

那一次旅行，他總是有意無意地與我走同一條路，與我肩並肩同行。

那一次，我剛走出教室門，在不遠處見他，他見我便迅速下樓，從另一處樓梯拐來，只為與我碰面。

他主動要求為我做事，他在晨練時鼓勵我，他主動將作業借給我……

這樣的懷疑，這樣的自作多情，使我越加迷失自我，他到底在想什麼？我猜不透，真的猜不透，和他在一起真的好累，更何況我們並沒有在一起。因此，我因此改變，因此變得想一個瘋子一樣，其實，只有我自己知道，我念他，唸到這種程度，但是我已經習慣了掩飾、習慣了逃避，習慣了將自己的祕密埋葬在心底，我不想讓別人知道，也沒有人願意聽我訴説，每當我吃醋時的濃濃惆悵，又有誰真正在意我？

我要怎樣才能夠回到曾經那個單純的自己？我感到十分恐懼，懼怕越加的掙扎越加的事情，我悱惻，甚至忿怒，卻從未想過這樣做是否值得。當他像一個孩子般被所有人喜愛，當他又含情脈脈説着對她的情話，我又怎能付出這一份篤愛？我太自私了，只把祕密留給自己、只把痛苦留給自己，一個還沒有長大的孩子，他能否明白呢？也許，我的言語在他腦海裏只是玩笑，而他的情話，又何嘗比過我的玩笑呢？至少，我委婉並未傷到別人，只是對於他的感覺，是真真正正的。

我並非傳説中堅強的女騎士，沒有多餘的愛來扞衞這個遊戲。我的一言一語，都像是玩笑；我的一舉一動，都像是遊戲。但我的玩笑與遊戲中，有那麼一絲，你會相信嗎？其實，我寧願是不相信的，連我自己也不願意相信，不願相信，當我越加迷失自我，我便對他越來越壞了，越來越冷諷熱嘲了，不知是不是星座裏詮釋的那樣，越愛便越加地傷害，若是如此，我寧願不愛，寧願獨自承受、獨自徘徊。

時間能否沖淡我的記憶？可惜，時間過得越久，我的祕密藏得越久，就越情不自禁、自作多情。

每一次，我的態度，他都以沉默作答，我又該怎樣呢？如果他能夠反駁我一句也好，哪怕只是一句。

可是，他多餘的那些仁慈，多餘的那些善良，我不需要，為什麼有時候要對我那麼好，知不知道，我會情不自禁地自作多情？！

失去了，在一個不現實的夢中。如果早點醒來的話就不會發生了吧！無意間的夢會不會成為現實!還是與內心的自己進行戰鬥。我不明白這個世界，為什麼總是分美與醜。被自己喜歡的人所利用的那種心情。姐姐總是那麼光彩照人，而我跟她站在一起只是用來襯托她的美而存在的我能不能擁有像姐姐那樣美麗的臉。直到中學我的人生才發生改變!內心充滿嫉妒羨慕的我賣掉了自己的夢想換來了一張比姐姐還要美麗的臉。沒錯就是這個醜陋的中年男人給了我這張臉，當我第一眼見到他的時候我覺得他很噁心，這種人為什麼不乾脆死了算了！這樣至少可以不用在被世人嘲笑。他居然嘲我笑了，像我這邊走來，問我要不要跟他做一筆交易。我半信半疑的回答他，跟你做交易會有什麼好處，好處是你可以為你自己而活着。不用在看任何人的臉色，他用那張醜陋的臉露出了很詭異的笑容，讓我感到毛骨悚然。一直想要像姐姐那樣光彩照人的活着是我一直所追求的，不想在做任何人的陪襯！我也想要發光發熱。這種心情誰也體會不到。對於隔壁比我大一歲的青梅竹馬來説我是一個不一樣的存在。但是我看的出來他眼裏只有姐姐一個人。我到底該怎麼辦。明明有了一張漂亮的臉為什麼還是這麼恐懼，害怕面對身邊的人！

我想了一個晚上，我要為自己活下去於是我在那個契約書上籤署了名字。這個名字也將成為過去式。即使擁有了一張漂亮的臉我的身體確成為了一個沒有夢想可言的軀體。成為了傀儡，支撐這個軀體的是充滿仇恨的靈魂和一張換來的臉。那個醜陋的男人突然出現在我面前，他笑着問我喜歡這張臉嗎？我驚慌失措的不知道該不該回答他的問題。我一臉的不情願問，名字，把你的名字告訴我？我叫夏咯。職業：買走別人的夢想，必把它們吃掉……

59分！

這是我去年奧數班的入學成績。

至今我仍清晰地記得拿到成績時的心情，人一下子懵住了，心像灌了鉛似的一直往下沉。這出乎意料的結果也讓媽媽一反常態地沉默着，她凝重的表情更加重了我的沮喪，一直以來的自信開始搖搖欲墜。我默默地回到書房，頭一次一個人自覺地開始糾錯。那一處處錯誤讓我的內心被自責和懊悔噬咬着，我在心中咬牙切齒地發着狠。

第一天上課，我懷着沉痛的心情走進了代表落後的6班教室。我再不敢在課堂上心猿意馬了，而是認真地記筆記；回家後也不再漫不經心地對待作業，而是認認真真搞懂每一道例題再一絲不苟地完成作業，我知道我變了……

緊張的12 天轉瞬即逝，我忐忑不安地拿到了第一期成績——我如願升入了快班，那一刻，心中像有無數小鳥在歡唱，那久違的自信重又在心中聚集。

隨着我的.進步，身邊的對手也越來越強。我感覺這裏好像一個小小的武俠世界：有起有落，有聚有散，所有的一切都在於你的努力和付出。

終於，在一個陽光明媚的日子，半年四期的總排名成績揭曉了。我的心情不再像開始那樣緊張和忐忑，而是多了一些淡定和期待。我知道在一步步的努力中， 我已收穫了信心。意料之中，我升入了一班。

這段經歷讓我難忘。半年來，我不但收穫了信心，也明白一個道理：只要不放棄努力，任何失敗都只是暫時的……

我最喜歡做的事，就是挑戰自己了。挑戰別人不一定能改變別人，唯有挑戰自我，才能改變自己的現況，使自己進步成長。

我最喜歡挑戰自己的事，就是寫作文。每一篇作文，都是每一個不同的冒險。每當我寫完一篇作文，我那無窮大的經驗庫就會增加了一段不可思議的經驗。但在寫作文時，也是有困難的，從懵懵懂懂的“空四格”、“空兩格”，一不小心空格怪物隨時吃掉你，所以心裏一定要牢記它們的位置，這樣就能事先除掉它們了；接下來是“標點符號”的妖怪了，它們會隨時出現，所以要提早心理準備，以防萬一；最後的大魔王，那就是“自己”了，沒有打得贏“自己”就沒辦法寫出超越自我的作文，因為“自己”是個很厲害的心魔，非常會擾亂我的思緒，我的心必須堅持到底，必須毅力十足，勇於挑戰密密麻麻、千千萬萬的文字雄兵，而我就是運籌帷幄的主帥，必須思緒清明縝密，才不會被文字雄兵啃掉我的靈魂，被不能持之以恆的“自己”打敗。

我喜歡為了挑戰自己而去寫作。但我知道，有時候挑戰自己，也有失敗的一次，並不是每次挑戰都百戰百勝，有一次，我挑戰自我而失敗了，因為我絞盡腦汁也擠不出一篇文章來。

那一天，一如往常的一天，我永遠記得那天的天空，是那麼的湛藍，一片小棉雲都沒有，我和平常一樣，寫完學校的功課後，便打開我的作文簿，開始寫我的作文，但我想都沒想事情的結果，將會一發不可收拾，那個月的徵稿題目是“護生”，我完全不知道護生是什麼，我又沒養過寵物。又沒有關注動物，這時的我，完全不知道從何下筆，原來，作文並不是我想象中的那麼簡單，那麼的好寫，作文並不是三歲小孩子手上的一枝筆，隨意的鬼畫符、塗鴉即可，一篇文情並茂的好文章，要有起承轉合、抑揚頓挫、言之有物，也不是輸了就可以賴皮重來的遊戲。完全毫無頭緒的我，是第一次挑戰自己失敗，這時的我，徹頭徹尾的輸了，沒有一點的靈感來完成它，我非常失望，失望沒辦法寫這一篇作文，我既傷心又難過，久久不能自己……

這一次的我，終於嚐到挑戰自我失敗的滋味，因為人是不可能每件事都可以成功，但也不要因為失敗，而放棄挑戰自我。“學而不思則罔，思而不學則怠。”還是多多閲讀，多多思考吧！“失敗是成功的墊腳石”有了這次經驗，相信只要改掉之前自以為天生文才的過錯，便一定能成功。否則，我就是“天才”——天生的蠢才！

再一次的執筆，挑戰自我，也許，我的奮戰不懈，將來也能用一枝筆，為自己的成長曆程，留下生命的印記！

十歲那年，媽媽給我媽了一本書，我只記得是黃色的殼子，裏三層外三層的包着，我用力撕開，卻看見了裏面紫色的書角。

那本書叫《俗世奇人》，封面上除了四個潦草的打字，就什麼也沒有了。起初我只是被這乾淨整潔的風格所吸引，翻開了第一頁，第一張叫做《蘇七塊》，我完全不能理解這是什麼意思，因為好奇心，我繼續往下讀了。書中的語言非常簡練，簡練到我看不大懂，但是畢竟是媽媽送給我的，我就硬着頭皮，把它看完了。我只是覺得，當時的生活是那麼無趣，無趣到有人會專門會一些技藝高超的人來撰寫一本這樣的書。

前段時間，我們搬到了新的房子，在最底層的箱子裏，我翻到了這本書，我一愣，才想起來了關於這本書所有的記憶。

我把手邊的事情丟在了一邊，打開台燈，又重新翻開了這本早已消失在我記憶中的書。第一張是《蘇七塊》，恩對，我想起來了，我當時覺得蘇七塊是一個非常冷血的人，可是當我看到最後一段時，我似乎改變了我的想法，徹底打消了我從前的念頭。以後的每一篇我都有了新的見解。

噢，原來這不是一本無法讓人看懂的書，這好像是一本有趣的書。

在平淡的生活中，總有些“身懷絕技”的人，這樣的生活還會平淡嗎？但問題的關鍵在於；“手藝人靠的是手，手上就必得有絕活。有絕活的，吃葷，亮堂，紮在大街中央；沒能耐的，吃素，發蔫，靠邊呆。”

《俗世奇人》裏的奇人並不是樣樣精通，但他們卻把生活過的有滋有味，受人尊敬。現在的我們也是一樣，只要專心於一件事情，把它做好，就能取得成功！