有時我也想作文（精選51篇）
在日常學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編精心整理的有時我也想作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
有時我也想作文 1
人生中，有許許多多的東西我們都曾放棄過，有時這也許是一種正確的選擇，但是有時也可能會是一種錯誤。不過有些東西有時真的很難放棄，唉！
自七年級時起，我就開始喜歡上了籃球。它給我帶來了無限的快樂，給了我信心和戰勝困難的勇氣，因此我越來越喜歡打籃球了。雖然有時也會有一些磕磕碰碰，但是這些都不重要，重要的是我的這個愛好跟學習有時還真有些衝突。
其實，我認為打籃球是一種積極向上的運動，畢竟可以鍛鍊身體，可以讓我們這些學子們得以勞逸結合。但是，如果天天都想着它，天天都把它放在心裏，那就不容樂觀了。雖然現在我還沒有這種感覺，但是當自己打籃球時也會時常忘記了時間的觀念，一打就是一兩個小時。每每這個時候，回到家後自己心裏也會過意不去，家長也不會給自己好臉色看。唉，畢竟是耽誤學習了，想起這些的時候，我便總想放棄，放棄我心愛的'籃球。
還記得自己剛剛學會打籃球時，每學會一點東西就會激動不已，並時時惦記着。那時我也會盡量地控制着自己，但是那也只是管一點用而已，慢慢地，自己便再也不能控制自己了。於是每每想起這些的時候，我便想放棄籃球。
現在我已經進入九年級下學期的學習階段了，時間也少了很多。這段時間以來，幾天不去摸一下籃球，或是看到別人打球的時候，我渾身都會感到癢癢的。不過我也有打球的時間，只是很少，只能夠讓自己稍微痛快一下吧。
回過頭來一想，如果能夠把打球的時間與學習的時間好好的搭配一下，那不也是很好的嗎？這樣也可以有助於自己的學習，也可以對學習有一個不錯的促進作用。比如説在自己學習感到很勞累的時候，便可以打一會兒籃球，那其實也是很好的。所以在以後，我一定要合理地安排時間，並儘量地説服自己：玩就玩個痛快，學就學個紮實！
我相信，只要自己有毅力，有恆心，就一定會成功的！
相信自己！
有時我也想作文 2
“孩子，多付出一點點其實也是一種對待生活的態度。”一位學者曾經這樣説道。他的話早已令我耳熟能詳了，但是要怎樣才能真正做到呢？
有時候我也想心甘情願地多做一些努力，即使是在不能立即得到回報的情形下，也是以一種願意而且暢快的態度去努力和爭取。這種多付出一點點的心態可以培養我們的積極進取心，因為你不是在等待事物的發生，而是主動使事情發生。每個人都願意自己的明天會更美好，知識能夠越來越淵博，經驗越來越豐富，得到更多更好的機遇。而這一切的更好又是怎麼來的呢？當然不可能一直依賴別人的幫助，也不可能坐等好的運氣。每一點的.進步和收穫都需要自己去努力爭取，更需要一種心甘情願多付出一點點的精神。
有時候我也想刻苦努力地多付出一點點，就算環境再惡劣，時間再短缺，我也要為自己多付出一些。即使有人稱它為無畏的掙扎，即使它被稱作“徒勞的刻苦”，我也還是想多付出一秒鐘的努力，因為至少我曾經拼搏過，奮鬥過，我對自己無悔。在師長或同學的交往中，我也曾試着為他們做些什麼，為他們創造出一點有利的空間，以便他們的發展。即使是一個很微小的動作，但是隻要能換來他們對我們的一個微笑或一聲“謝謝”，這樣的付出都是值得的。
有時我也想多付出一點點，因為它使我確信我正在做正確而且有益的事情，它使我更能對自己的行為負責，並且增強我的自信心。在這個世界上，永遠沒有最好，只有更好。所以，無論是學習還是生活，都不能停止追求上進的腳步，更不能得過且過地應付了事。要捨得付出，並儘量地多付出。在以後的人生路程中，我一定會把“凡事多付出一點點”作為自己為人處事的原則之一。
有時，我也想付出……
有時我也想作文 3
我艱難地向上爬，拼命地蠕動着我的身體，用力的吸着牆壁，我經過的地方，有我征服的標誌、乾燥的牆壁，讓我的標誌不斷地消耗，但我不管，上面有我的目標，儘管不知道是什麼。
一不小心，我重重地摔在了地上，太陽也無情的灼傷我的身軀，似乎可以聽到“滋滋”聲，我仍在堅持……
一次，二次……我的殼幾乎粉碎了，這更加劇我的痛苦，我躺在地上，已經沒有力氣了“我要死了嗎？也許吧！”我想：“放棄向上吧，用僅存的一口氣看看天吧！”天還是那樣的藍，一切都這麼的美好。我的眼皮越加越加沉重，不禁輕輕的閉上……
“好冷！”是雨，一滴一滴的敲打着我。眼前還有那不可逾越的高牆“放棄吧！去過完你剩下的日子吧！”“對放棄吧！”
老天好像為我的想法而悲傷“起來吧！”雷聲也在激勵我，“真的不行了。”天上的雨更大，雷聲也在變大“起來吧！”又一次的激勵，“我真的要放棄嗎？難道躺在這裏等死嗎？行了，放棄就放棄吧！”
時間在流淌，雨水不停地砸在我身上，重新堅持的念頭突然閃過腦海“不能，不能就這樣放棄！”我重新的站起來，雖然十分地艱難，雷聲在鼓勵着我：“加油！”
“終於，終於爬上來了。”我的心在吶喊我的`努力沒有白費。“真高興！我的目標達成了。”儘管沒有什麼目的，不！為了爬上來，為了堅持，為了努力。雨下的更大，分不清我臉上的是什麼水，雨水？淚水？最終滿意的閉上眼睛……
雨後，一個小朋友在爸爸的懷抱，驚奇地看着地上：“一隻可憐的小蝸牛！爸爸。”“讓它，靜靜地躺在那吧！”
有時，我也想放棄，但不是永遠！
有時我也想作文 4
我奔跑在一望無際的草原上，跳躍着，奔跑着，在這片無邊的綠色裏，自由自在地奔跑……陽光灑下來，照耀着我，照耀着和我追逐嬉戲的夥伴們……
我淡淡地勾起嘴角，舉起雙手，想對着陽光大聲呼喊。可是，發不出聲音……
原來是個夢。
我坐在書桌前，揉了揉眼睛，望着橘色的燈光，苦笑。只是一個夢。我望向窗外的黑夜，天幕中沒有星星和月亮的蹤跡。我的心裏有一絲失落。自上國中後，便再也沒有感到輕鬆過。在重點班，這倒也是自然。但是對於我來説，卻不像是自然的。
每天的作業量都超過了別的班級，老師的要求嚴格，成績的高低……這一切都是壓力的來源。我不停地努力、努力，彷彿拼盡全身的力氣，卻依然達不到自己的目標。就像一次馬拉松比賽，我要奮力地邁動雙腿，才能跑到這個位置。
我是很不錯的，真的很不錯。爸媽這樣認為，老師也這麼認為，我也在努力着、努力着，從不允許自己後退。
但，有時，我也想退縮。
我曾經想過，想過做不優秀的'學生。優秀固然好，但優秀是需要努力和勤奮換取的。況且，優秀後你就不能後退。這像一條準則，被大家毫不猶豫地認可。我就像被這條準則套牢了一樣，不得不向前努力奔跑。我也想過不優秀，我也想當中等班裏的學生，也許那樣會失去光環，但是我也許會輕鬆很多，輕鬆很多……
我這樣想過，有時，我也這樣想過。
但，面對一切，逃避、退後都不是辦法。我也這樣知道，一直退讓，一直逃避，到最後都是無路可退。於是，依然勾起嘴角，淡淡微笑，去面對一切困難，即使還是黑夜，即使沒有星光和月亮，我不害怕，不退縮，打開燈光，迎接黎明的到來。
夢中，我又來到草原上，跳躍着，奔跑着，感受陽光的照耀……
有時我也想作文 5
“孩子，行行好，給點吧，我已經三天沒吃飯了。”
碰到這樣的事，想必大部分人都會避而遠之，很少有人去往他們面前的盆子裏扔錢。或許是因為他們身上髒，氣味很難聞。這樣，有些人上街寧可買一堆自己並不需要的東西，也不會幫助那些乞討的人。
記得去年的元旦，我們一家去縣城買些年貨。人來人往的大街上，衣着光鮮的時尚潮人們與街邊縮在角落裏的乞討者成了一道獨特的風景線。因為有事，我和爸媽臨時分開，走到街邊的一棵樹下，驀然發覺樹下站着一個乞丐，看上去上了年紀的樣子，一臉的憔悴。眼角佈滿皺紋，頭髮油膩，衣服破爛不堪。看到我，乞丐兩眼放光，立馬朝我走過來，同時把手中的碗朝我伸了過來：“孩子，給點吧，我餓了幾天了。”
我紅着臉，手不由自主地伸進口袋茫然地掏着，支支吾吾地説：“我，我……沒錢……”
此時的我，真不知該怎麼辦。我想像着這時口袋裏奇蹟般地摸出一張哪怕是五毛的零鈔來，我想像着這時爸媽突然出現在我眼前，緩解了我當時的'難堪。
可是我想像中的這些都沒有發生，老漢把手中的碗縮了回去，訕訕地笑了，笑得那麼淒涼，然後，他回到了他的“崗位”。
我的心再也無法平靜下來，刺骨的寒風中，老漢一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用來裝錢的碗仍舊是空空如也。
佇立在街頭，我無奈而又感傷。這個世界上有錢人越來越多，愛心卻越來越少。很多人總是喜歡感歎世態的炎涼，卻不肯把愛施予給身邊需要幫助的陌生人。
有時我也想作文 6
我堅持每天寫作，已經有20多天了。以前看黃老師每天一篇千字文，一點也不費力。可是，如果每天堅持一篇作文自己做起來確實有點難。
這20多天裏，我很多次想放棄繼續寫，只不過我一想到我已經堅持10多天了，就這樣半途而廢，實在有些可惜，所以每次我都堅持下來了，不管這天的作文質量不高不高，我每天都堅持寫了。
剛開始的時候，我還幹勁十足，每天一篇的作文質量也還比較高，可是到了後面，我下午要上三個小時的舞蹈課，晚上要上兩個小時的英語課，只有上午有時間寫作文，作文質量相對沒有暑假開始幾天那麼高了。
有的時候，媽媽説我寫的`作文質量不高時，我就會安慰自己，上午8：30起牀，又要寫作業，又要寫作文，下午剛吃完飯，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得馬不停蹄的吃完飯上英語課，搞完這些事兒，就已經9：00了，有的時候上午貪玩，玩一會兒，看會兒電視，就沒有寫作文，還好我寫作文快，半個小時一篇質量不怎麼高的作文就寫完了，寫完作文就趕緊睡覺了，我能做這些事兒已經很不容易了。
現在好了，不用上舞蹈課了，我又多出了三個小時可以利用，在這三個小時裏，我可以把作文寫得更好一點，我也可以看會兒電視，跟表妹會兒五子棋，至少沒有那麼忙碌了。
暑假是用來趕超的，加油吧。
有時我也想作文 7
關於你，我從來不需要想起，因為永遠不會忘記。
——題記
時光好比一芥扁舟，行雲流水間，載你領略日月星辰。但有時，我也想讓時光，慢一些……
五月，槐花開始展示曼妙的身姿，微風在它耳畔呢喃。那皎潔的花瓣像琴翼一般綻開，靜待風的手指，即興彈奏那隻屬於你的晨昏。
“我回來啦！”
“呦，來啦，快進屋坐！”聽到是我，你立馬放下手裏的活，出門接我。
“嘿嘿，咱家應該還有槐花蜜吧，我在村口就聞見香味啦。”我望着院子裏那棵槐樹，賊兮兮地問你。你笑了，説：“你這小丫頭，就是忘不了吃，等着，我去給你拿。”
閒也是閒着，隨便轉悠吧。
走進你的房間。咦，怎麼黑濛濛的，於是我捲起你牀前的簾帳。出乎意料的是，眼簾裏呈現的不是那斑駁的牆壁，而是一張張照片，我的照片，我們家的照片，有時，我也會想起這些照片。
“呀，給你發現了。”身後傳來你的聲音。你走到我跟前，遞給我一碗槐花蜜，然後出神地望着牆上的照片，“人老了，總會想你們，沒事就會看看這些照片，怕丟了，就都貼在牆上。”
我靜靜望着這些照片，舀一勺槐花蜜放入嘴中，絲絲甘甜和沁涼隨即瀰漫開，昔日零落的記憶慢慢浮現，宛若一抹星光，細碎，狹長。小女孩站在槐花樹下，緊緊依偎着你，似乎在乞求一勺槐花蜜。你的頭髮還是烏黑的，臉上的笑容一如你年輕時那般温婉可人。回過神來，望向身邊的你，驀地發現歲月的銀絲早已取代了墨色長髮，臉上的'褶皺像山巒一樣此起彼伏，眼神飄渺間，多了些許落寞。
有時，我想讓時光慢些，因為我在長大，而你卻在變老。
我也想收藏一張和你的合照。“咱倆再來拍張照吧。”我攬着你的肩，你摟着我的腰，就這樣，連同那替我陪伴了你多年的槐樹，一起定格。
每段時光都會蒼老，但我希望記憶裏的你一直都好。世上最美好的事莫過於——我長大，你未老；我有能力報答，你仍笑靨如花。
有時我也想，親愛的外婆，讓時光就這樣慢下去，慢下去吧……
有時我也想作文 8
人常説：“男兒有淚不輕彈”。但是，面對着生活中的種種挫折與打擊，對於像我這樣一個心靈還未成熟的青少年來説，怎麼可能不會流淚呢？
記得在小説五年級的時候，一次期會考試，我僥倖考得班上第六名，但是由於學校的統計錯誤，把我改成了第五名。
起先我並不知道，按學校的規定，我興高彩列地得到了一份有史以來的.第一個獎狀，我感到無比的自豪。
回到教室，我坐在位上，十分地高興，但就在這時，我聽見有人説：“這一次得獎怎麼沒有許善峯呢？”聽到這句話，我才突然意識到，許善峯一直在我們班上名列前茅，這次怎麼會沒有他呢？
經過一番精心的計算，他的成績比我高4分。這時，我才知道這份榮耀本不應該屬於我，而是屬於他。聽到旁的同學的雜七雜八的閒語，我坐在位上默默地流下了眼淚，一滴滴打濕了鮮紅的獎狀。我心裏暗暗地想：總有一天，我一定要拿到屬於我自己的榮耀。
上七年級了，班主任吳老師要求我換位。但我卻執意不換，結果老師對我説：“除非你下一次月考考到班上前十名。”我猶豫了一下，我知道，我根本不可能考到班上前十名，但是我不知道我當時心裏是怎麼想的，竟破口而出，回答到：“行！”但旁邊的同學曹昌森卻哈哈大笑起來，對我説：“前十名呀！”
聽了這句話，我的心裏又氣又惱，我真想對他説：“難道我真的考不到班上前十名嗎？”面對別人的嘲笑，我又一次哭了。
面對人生的打擊，我一次又一次的變得更加頑強。我想告訴大家，哭泣並不是我弱點，它會給予我更大的動力，更大戰鬥決心。
有時我也想作文 9
我是一個馬虎的人，我也許天生就馬虎。做事總是馬馬虎虎，不能做到一絲不苟。做事總是不認真，所以有時我也想認真。我的學習成績並不是很好，我認為這也許和我馬虎的習慣有關。每次考試過後我都自認為考的還可以，但等到成績真正的出來的時候，我才知道自己考的並不是很理想。
每當這時，我再一次審題，我便開始看卷子，再一次審題，這次審題我開始變的認真了。仔細一看，少看一句話，多寫兩個字，哎呀，一共四分的題我只寫了兩句，不對，應該是四句。怎麼搞的？大概是那時沒有想好答案，最後也沒有檢查吧！唉，我怎麼那麼不細心啊。我又一看，這個也會，那個也會真正不會的沒有幾道題。只是做題時不細心。每次考試知道成績後我都要反問自己，那時怎麼不細心呢？要不然就可以多加多少分啊。每次我都要後悔，但世上沒有後悔藥，所以每次我都要抱怨自己的'馬虎，每當這時我便想起要認真。再者説，做事容易忘，也就是説馬虎，做事漫不經心。那天爸爸媽媽上班，給我説火上的壺正在燒水，讓我看着點。我當時在寫作業，就隨意的答應了一句。
他們走後，我就一直在寫作業，大概過了一個小時左右，我想出去玩會兒，突然想起來火上還有壺，我連忙去提壺，感覺很輕，我打開壺蓋一看，水竟然都燒光了，我心裏想想都感覺很後怕，萬一我沒想起來怎麼辦？壺被火燒着了怎麼辦？從這件事我取得了深刻的教訓！你説我是不是一個馬虎的人，每次事情過後我都要埋怨自己一番。也許你有許多次退縮，但你終究會有一次執著。也許你有許多次痛苦，但你也有堅強的一次。也許你總是漫不經心，但是經過自己的努力改正自己的一些缺點，你終究會認真的，因為認真不是光憑嘴去説的，而是需要自己長時間努力的！
有時我也想作文 10
枱燈總是亮着，為我發光，要不是你的支持，我根本寫不出這麼多的話語。—題記
我不是螢火蟲，但我也想發光
仲夏的夜晚總是有螢火蟲陪伴着，一點兒都不會感到孤單。田地裏的青蛙喜歡和螢火蟲談話，那是因為青蛙羨慕螢火蟲會飛會發光；葉底的蝴蝶喜歡和螢火蟲入睡，那是因為蝴蝶知道螢火蟲會發光，而自己只會飛；在郊外紮營的人們喜歡和螢火蟲追逐，那是因為這是離他們最近的星星了。我羨慕那綠光，即使短暫但美麗。
我不是聚光燈，但我也想發光
華麗的舞台總是有聚光燈的襯托才顯得那麼的扣人心絃，並隨着表演者的走位、情感的抒發、表達內容而調節。或許聚光燈並沒有發揮太多的作用，但即使他臨近黑暗也會爭取發光的時間。與螢火蟲相比之下，聚光燈確實要比螢火蟲還要光、還要亮。我憫惜那多彩的聚光，時而單調，時而猛烈。
我不是陽光，但我也想發光
花瓣上的晨露總是會因為陽光的到來而逐漸蒸發。陽光毫不吝嗇地把自己貢獻給大地，均勻地灑在每張笑臉上，是那麼的無私，那麼的璀璨。早晨的陽光是那麼柔和，那麼純粹；午後的陽光是那麼的不留情面，那麼熾熱；而傍晚的`陽光則變了另一個名詞——“夕陽”，給人帶來的不只是疲倦還有憂愁。我追尋那自然的沒有雜質的陽光，就像温暖我的心房的那縷陽光。
我喜愛光，所以我不怕黑暗。從不知黑暗何時消去，但總是期盼着能有一束光向我招手，問好。能在黑暗裏給予我堅強前進的動力，正是那束帶給我正能量的温心的光。
有時我也想作文 11
夢想是遙遠的，現實是殘酷的，這種“千古名句”早就在人們心中根深蒂固。面對這堵牆，我不由得皺皺眉，思緒萬千的場景湧上心頭，心中只有那説不出的痠痛之情，與我相伴。
人生好似一場遊戲，來到這個世界，就就得不停奮鬥，一步一步，直到你的人生頂峯，倘若你已失去了往日的鬥志，那你將被他人所遺忘，或從這遊戲中消失，你一輩子的心血只可任由他人爭奪。但，遊戲可以重啟;而，人生不可再來。這一切的一切，只有那眾人之頂的勝利者才可獲得，而我們只是在台下為他人鼓掌的人，心裏只有無限的羨慕。
我沒有過多的才華，沒有極其聰明的.腦袋，只能在這世間不停徘徊，消磨時光，我無法創造奇蹟，只能平凡地做着毫無意義的事，以此證明我的存在。
這不是我想要的生活！
每當靜下來時，我便想着自己的一切，才發現自己是如此的不堪，我也不不知該如何將這堆破爛收拾乾淨，讓我擁有一個新的開始。彷彿走進了一個寸草不生的沙漠，四處張望，卻只有一望無垠的黃沙，心裏只有迷茫：是否能走出這黑暗的地方？然而，遠遠望去，一個人又倒下了，被埋藏在了現實的折磨之下，陷入了萬丈深淵。
面對這千千萬萬個問號，我無語可答，只有閉上眼睛。或睡上一覺。再睜開眼睛，繼續着毫無意義的生活，但無論什麼，都只是一個逃避現實的理由罷了，只可自己想象，無法那樣生活。我的心似乎有些萌動。
或許，努力去面對它，消除它才是真正的辦法，真的嗎？我的鬥志又來了。
有時，我也想逃避現實，閉上自己的眼睛尋找一個又一個逃避的理由，讓自己心安理得，卻不知翻過這堵牆，才能消除這罪惡的根源。
踏踏實實做好每一件事讓自己的人生煥然一新，讓心中的每一絲悔恨徹底消失。
有時我也想作文 12
有時候，面對身邊的人，突然覺得説不出話；有時候，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非；有時候，覺得自己擁有整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。有時候，我也想退縮，我也想放棄。
每當別人騎着自行車從我身邊飛馳而過，我的心裏總是有説不出的羨慕。在學校，幾個同學得知我不會騎自行車而嘲笑我時，我下定決心，一定要學會騎自行車！
星期六下午，我將心愛的`自行車小心翼翼的搬到樓下。在爸爸的帶領下，我開始了我的學車之旅。
我先坐上車，抓住車把手，一隻腳放在踏板上。正當我把另一隻腳放上去的時候，車子就開始傾斜，歪歪扭扭的，使我不得不將腳發下來，保持平衡。我又試了幾次，可是還是一樣。正當我想放棄的時候，爸爸告訴我:自行車往哪邊傾斜，就讓車頭也往哪邊傾斜。我聽到後心裏不禁犯嘀咕:我如果這麼做的話，不是會摔得更慘嗎？我想歸想，但是還是按爸爸的方法做了。剛開始騎的時候想讓它保持平衡也沒用，但到最後，還是能騎一段距離了。
正當我洋洋得意的時候，突然——“嘭”。我由於太高興，沒看到前面有棵樹。結果就被撞了個四腳朝天。自行車整個壓在我身上，腳上也被磕破了，但是我依舊不放棄。
終於，在爸爸的不斷指導下，我漸漸學會了騎自行車。
學騎自行車的過程雖然並不美好，但我還是很高興學會了一項本領。
有時我也想作文 13
那一天，我在陣陣雨中度過，心裏充滿悲傷、難過。
外面下着雨，我放學了，走出校門口，同學們有的沒帶傘，紛紛的抱頭逃竄，我在門口找啊找啊，也沒看見媽媽，今天不是下雨嘛，怎麼還沒來？我的心變得焦急起來。從校門口往回家的方向走着，我走到公路上也沒看見媽媽，難道媽媽不來接我了嗎？可是，我一直説服自己，依然想着媽媽會來。
在這一點希望都沒有的公路上走着，雨無情的打在我的臉上，我的衣服全濕了，我真的不想走下去了，可我要堅強，有一首歌叫“水手”，它深深的印進我的心靈：“走在風雨中，這點痛算什麼。”《努力》中的“流過淚也堅強，也許只差一點力量，齊心協力改變風雨天氣，看見晴朗，不放棄，不拋棄，相信愛總有可以。”這幾句話讓我在寒冷天氣中感受到了温暖，我開始鼓起勇氣。我要堅強！雨點不住的打在我的臉上，但是我不會屈服。
路上有好多車，我是都麼希望車裏有我的媽媽，每過來一輛，卻總是由期待到失望。媽媽你難道真的不來接我了嗎？你忍心讓我一個人在雨裏走嗎？
我想媽媽不可能不來接我的，也許她已經走了一半了，快來了！媽媽是不是已經走過了，她沒有看見我？可是一個人也沒有，只有汽車的燈閃閃發光。
在我快到家時，我看到了媽媽。媽看起來比我還着急的樣子，我看出了媽媽的.疲憊、辛苦，她正在往這邊走着，我的眼睛紅了，在路上忍着的淚，那一瞬間，全然掉落。我心疼媽媽，撲過去緊緊抱住她。媽媽説：“我不是讓你打車回來嗎？”我説：“我不知道啊！”媽媽把我擁進懷裏。給我温暖，臉上的着急慢慢地平靜下來。
我在這無情雨水的路上走着，媽媽也在寒冷中着急的找我，我卻還在抱怨媽媽。我的抱怨，煙消雲散，取而代之的是無盡的愧疚和自責。
我始終知道，有一個人，她永遠佔據在心中最柔軟的地方，她願意用一生用一切來愛你，那個人就是“媽媽。”
有時我也想作文 14
以前我一直以為我很堅強，即使跌倒了，也要自信地爬起來，在人生的道路上，我不知跌倒了多少次，但是我仍一次又一次地爬了起來。在經歷了那麼多次跌倒和爬起後，我真想説，好累。有時，我也想放棄。
我想過放棄，但真的可以放棄嗎？放棄就意味着近十幾年來的不懈努力付諸東流;放棄就意味着媽媽對我的期望一夕之間蕩然無存;放棄就意味着那些往日的輝煌變得一文不值。
在國小我是班上的中上等學生，數學最好，但到了國中後我發現我的成績退步了，特別是數學，一下子退了幾十名，我有些想放棄。
傍晚，我獨自一人在公園散步，不時在想：放棄，我真的應該放棄嗎？放棄真的`有這麼難嗎？如果我放棄了不就意味着我這近四年來的心血都白費了嗎？我要怎麼辦，我到底該怎麼辦？“一，一，一二一。一，一，一二一。”正當我猶豫不決的時候，一個聲音傳入了我的耳朵。我抬頭一看，原來是一位母親正在教自己的孩子學走路阿。正當我想低頭時，我被一幅畫面吸引住了：那個孩子東倒西歪的學着走路，只聽見“撲通”一聲，孩子摔倒了。當他的母親想去扶起他時，這個普通地再普通不過的小生命竟然自己站了起來，還憨然一笑，好像什麼事情都沒發生過似的。
那個小孩和母親走了，我也又陷入了沉思：連一個小孩子都有從地上爬起來的勇氣和信心，難道我做不到嗎？我沉默了……在這時我的耳邊不知怎麼的，響起了馬克思的一句話：人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。
於是我想通了，我選擇了不會放棄，不！是永不放棄！即使跌倒了，也要笑着爬起來。
有時我也想作文 15
愛在靜謐的夜裏細細地回憶十四年的歲月，愛獨自品嚐那生活的酸甜苦辣，愛用華麗的語言來掩飾自己········有時，我也想背叛自己
有時，我也想背叛自己。不願把自己鎖到那窒息的鳥籠裏，獨看窗外的景色，也不願把自己的夢幻一起鎖起。也曾瀟灑地説過少年不識愁滋味，也曾快樂地去尋覓遠方的明媚，然而無數次的失敗和灼傷，把女孩精心編織了十四年的`夢幻撕的粉碎。此時，才懂得生活並非想象中那麼完美，那麼詩意盎然。
有時，我也想背叛自己。背叛現實生活中的自己；背叛唯唯諾諾的自己；背叛被奪走自由而不敢反抗的自己········總説十四歲的女孩應該文文靜靜，而不敢和同齡人一起奔走在大自然的懷抱，總希望能和同齡男孩一起交流，卻怕遇到世俗的非議，總想揹着老師去交遊，卻苦於被成堆的作業緊緊纏住········而有時，我也想背叛自己，背叛這樣的自己。其實，在心底我喜歡自由，想要飛翔，想要拋開世俗的眼光和想法，做真正的自己。面對一切的未知，有着無窮無盡的索思和遐想......
有時，我也想背叛自己。背叛思想控制，激發原始的自己，做真正的自己！
有時我也想作文 16
為什麼要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脱。
在家為什麼就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是鬱悶地想：為什麼表弟翻箱倒櫃無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什麼我難得的一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？
在學校為什麼就不能爽朗地笑一聲呢？有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背後竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還説你謙虛呢。”我總這樣想：為什麼好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背後的'風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？
為什麼總不能把某些事情幹得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什麼總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。
千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脱一回，這些千頭萬緒應消失了吧！
有時我也想作文 17
窗外，大雪紛飛，白色佈滿世界，淒涼，孤獨的白色，也許是我心情的倒影吧！有時也想寂寞。
我，喜歡交朋友，湊熱鬧，哪有事哪到，學習的壓力和爸媽的訓斥已把一切牢牢的壓在了底下。幸福和快樂，在國小和高中裏，無影無蹤。
爸媽的嘮叨是沒個家庭都避免不了的'。飯做上，散步中，睡覺前，無時不在。
我經常因為受不了而與爸媽吵起來，弄得連敗俱傷我會忘記以前於他們的快樂，把自己獨自關在小屋裏，生他們得氣。而現在，我甚至有些懼怕回家，聽到他們無處不在的嘮叨，就算我知道這是他們為我付出的愛，也許沒真正的理解和體驗過吧！
學校是我的第二個家，本以為可以快快樂樂的生活。可是，命運總是對我不公平，錯誤和倒黴一個有一個得閒我襲來。老師的批評回想起來，總讓我害怕和過意不去。我的成績並不高，這更迎來了低微的形象。
我想努力，讓每個人用羨慕的眼光看我當我做不到，因為我的能力和條件都不夠。
我回避，不在相交朋友，因為現在的朋友，都會有慾望，總會有出賣你的一天，不會“像梁山泊英雄好漢”那樣重情重義，為了朋友，犧牲自己也沒關係。我想孤獨，獨自呆在小屋裏，望着天空，幻想……
有時我也想作文 18
別的種子羨慕我枝葉繁茂，綠樹參天；我笑他們慵懶無知，不思進取。
我只是人們眼中最普通的一棵大樹，但是，人們殊不知，一棵參天大樹的背後付出了多少辛酸。天命如此，我生長在懸崖峭壁之間，想要活命，就得努力！我奮力向上爬，有多少個暴風雨是我自己扛過來的。下面是萬丈深淵，我必須要努力，不管流了多少汗水，不管流了多少鮮血，我都堅持下來了。北風呼嘯，我冷得直髮抖，不知在心裏勸了自己多少次放棄，可是嚴峻的現實狠狠地潑了我一盆冷水。沒辦法，我只能努力地向上爬，當我結束這段悲慘的回憶時，夜已深了，我陷入了沉睡，做了一個奇怪的夢，夢中有個聲音一直在勸我放棄，突然，銀白的世界伸出了一隻手，不知拉我去了哪裏……
當我睜開眼時，依舊是熟悉的懸崖，谷底淺了很多，有很多種子在谷底享受着，他們催我：“快下來吧，何必費那麼大的.力氣成長了，快下來吧，這才是明智之選。”我的腦子一片混亂，當我縱身一躍時，那些種子消失了，又變成了萬丈深淵，但我想後悔時卻已來不及了。
啊——從此以後，我就再也沒有睜開眼過。
夢醒了，還是昏沉的夜，原來那只是個夢，可是那個夢又是那麼真實，似乎是想告訴我些什麼事，要告訴我些什麼呢？
有時我也想作文 19
絕望，不去想，他們擁有美麗的太陽…..”甜美的聲音傾瀉在耳畔。不知不覺，那心中的夢點亮了雙眸——我想飛翔。
我想飛翔。因為當一大堆白花花的試卷將我“埋沒”，抬起頭，看了看窗外蔚藍的天空，不禁的歎了歎氣。我渴望飛翔，在天空中無憂無慮，自由自在地飛翔。跟太陽公公一起做早操，跟白雲哥哥姐姐玩捉迷藏，跟小鳥們一起練嗓子，唱歌……所以，我也想飛翔。
我想飛翔，想飛上那璀璨的星空。我必看那一顆顆閃閃發亮的星星，他們用他們那一丁點微弱的光，來照射着那一個個需要光的人們。用他們的光和月亮姐姐的光芒照射着大地。讓人們悲傷與疼痛跟着光芒一起流逝，並得到美好的幸福。我會在星空中，尋找我的.夢想，一直填滿我人生中的一頁。所以，我也想飛翔。
我想飛翔，想飛進書籍的寶庫裏去，去感受書裏的“情”。感受着親人對我的親情；朋友對我們的友情……放心，我會在每一本書上留下我的記號。在這浩瀚無際的書海中，我將飛過無數條海。所以，我也想飛翔。
我想飛翔，飛向愛琴海，飛翔維也納。在徘徊逗留中，我決定——在飛翔中播種陽光，收穫歡樂。
有時我也想作文 20
站在路上，風有它那冰冷的手觸摸着我，此時此刻離我最近的也恐怕只有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴裏鹹鹹的，我多麼想像着雨一樣傷心時讓眼淚痛快的流下來。
在家裏應為受到委屈，我哭了可是媽媽説：“你弟弟比你小，他都不哭。”於是我把眼淚嚥了回去；在學校裏因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友説：“都國中了，還哭。”於是我把眼淚嚥了回去；在學習上因為考得不好，我哭了可是同學説：“這點困難就哭，真沒出息。”於是我把眼淚嚥了回去。
終於，我內心深處不滿的説，“為什麼想哭的時候不能哭：”為什麼受到委屈也要把眼淚嚥到肚裏？為什麼遇到困難也要強忍淚水為什麼我不能向別人一樣傷心時痛痛快快的哭一場？
堅強的人從不流淚。有人説這句話是對的，也有人説這句話是錯的，兩者之間我選擇了後者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他傷心時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭並不是一件丟人的事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的`一言半語而吝嗇自己的眼淚。
有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集於眼淚，讓眼淚流於無聲之中。
雨水依舊鹹鹹的，淚水也是鹹鹹的……
有時我也想作文 21
在成長的過程中，我們心中經常有很多想法。這些想法有時與我們的言行相沖突。我們總是堅持不懈，有時我們想退縮，我們總是粗心大意，有時我們是認真的.，有時當我們強大的時候我們想痛哭。
一個星期五的晚上，我突然心血來潮想成為一個成年人，所以我去和我的父母討論。明天是星期六，所以他們同意讓我成為一個成年人。
“丁……”鬧鐘響了。我看了看鬧鐘。才六點鐘，但我必須開始工作了。今天誰讓我變成了成年人？我打開門，溜進廚房，從冰箱裏拿出三個雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開，放進鍋裏，“吱吱”地叫着。油立刻發出噝噝的聲音，使我後退幾步以防溢出。不到五分鐘，我就把三個煎蛋放進了盤子裏。下一步是煮牛奶。我很快將牛奶倒入鍋爐。牛奶需要十分鐘才能變好。這時，我下樓去買了些早餐。上樓後，牛奶剛剛熱過。我把牛奶倒進杯子後，他們就起牀了。當我媽媽看到這桌早餐時，她馬上開始吃。然後我覺得累了，但很自豪。
原來做早餐太累了！我父母給我們做了很多次早餐，沒有抱怨。看來我們不能挑食，要珍惜他們的勞動成果。
有時我也想作文 22
在上六年級時，年段開展了一次小型的運動會，其中有個項目是“仰卧起坐”，需要兩個人配合，很不幸！我居然是其中一員，要知道我對“仰卧起坐”可是有特殊的恐懼呢！
在練習時，才做了16下的仰卧起坐的'我，早已筋疲力盡得甚至有退縮的念頭。但班主任洪老師卻説：“記住，做什麼事都要善始善終，只要你盡力了，就會毫無遺憾！”
讓我緊張又激動的那一天終於來臨了，我緊張得手心直冒汗，此時洪老師緊握着我的雙手説：“加油！你行的！”在同學們的吶喊中我取得了良好的成績，但離最佳還差十多個，我是多麼想堅持啊！可我的身體卻發出警報，我躺了下去閉上了眼睛歇息了10秒。此時我的腦海猛然跳出洪老師説過的話：“做什麼事都要善始善終，只要你盡力了，就會毫無遺憾！”於是我睜開了雙眼，堅強地做下去。終於，我達到了最佳！腦海裏一直在想老師説過的話：“什麼事都要善始善終，只要你有盡力，就會毫無遺憾！”
退縮就像一個深不可測的沼澤，一旦你墜落了，就會一直往下陷，絕不可能上來。只有你慢慢往上爬，一點一點地努力，你就漸漸地擺脱它，獲得重生的機會。如果你放棄了！退縮了！你就會永遠被埋葬！
有時我也想作文 23
去年的十月份，莆田市青少年宮，迎來了她二十週歲的生日。我作為青少年宮的一名學子，也理所當然的參加了宮慶的演出。
我們演出的是《百人樂器合奏》，這個節目需要古箏、二胡、笛子、揚琴、琵琶等樂器天衣無縫的配合，只要有一個人出了一點小差錯，都有肯能讓所有人的努力付諸東流。而對我來説，最難的還不是這些，而是要把整整四頁的樂譜毫無差錯的`背下來，為什麼這麼説呢？因為，那時學校還沒放假，所以我們用來背譜的時間並不多，要在課餘時間抽空練習，我那些本來就少的課餘時間更是所剩無幾，這一些都讓我想到了放棄這個詞。
有時，我也想放棄，可是想到。每一次要上要上二胡課，爸媽總是不齒辛勞的接送我，在家還要輔導我練習，可見，他們對我寄予多高的期望。再説，我已經學了三年的二胡，我總不能讓這麼多年的心血白費了，我也借這個機會表現一下自己……在這些信念的推動下，我參加了演出，並獲得了成功。
現在再遇上演出，我決不會想放棄，我會迎難而上，去挑戰自我。
有時我也想作文 24
在成長的道路上，我們內心總會產生各種各樣稀奇古怪的想法，不知是哪一天我的心裏突然蹦出這樣的一個想法：和父母角色互換。
父母對我們的生活情況瞭如指掌，他們知道我們幾點起牀，幾點睡覺，他們瞭解我們的喜好和學習的狀況，而我們卻對他們的`生活一無所知。因為每當我們起牀時，他們早已準備好菜餚；每當我們睡覺時，他們依然為工作的事情而煩惱。我從來不知道他們的喜好，因為他們總是會迎合我的想法，以我的想法為主，就是那時起，我有了想和父母交換角色的想法，讓我體會一下父母的生活是什麼樣的。
如果我能夠與父母角色互換，我一定會像他們平常對我那樣悉心教導他們，幫助他們解決學習上的不順心，傾聽他們的煩惱，讓他們體會一下當孩子的樂趣，煩惱。
如果我能夠與父母角色互換，我也要像他們那樣做許多家務，體驗一下做家務事的累。我也會像一把大傘那樣，撐起傘葉，保護好他們的安全。也像他們那樣，擔任起照顧整個一家老小的重任。
如果哪一天，這個想法真的實現了，我一定會像父母愛我一樣愛他們。
有時我也想作文 25
我自認為我是個堅強、不會放棄的女孩。可是，有時我也會想有放棄的念頭，這些想法是內心產生的，而我自始至終卻不曾有過這種想法。
以前，我認為放棄是可恥的`，只有沒能力的人才會説放棄，現在，我居然也萌發了放棄的念頭，有時我會想：這還是原本的我嗎？真是不可思議！
這放棄的念頭萌生於一次競賽，那一次，老師選了七八個學生參加數學金頭腦的競賽，要從中選出五個人去參加這次的競賽，我不想去比賽，所以老師發了一張試卷，我便亂做一通，結果，事事難料，我還是被選上了，當時，我特別的沮喪，真希望這個人不是我。我每天都不按時完成老師佈置的作業，可最後，我還是被老師感化了，直到比賽的那一刻起，我才想通了，不能放棄，盡我全力，衝向試卷。
最後，得了名次，我十分後悔當初沒有好好珍惜時間，後悔我的放棄念頭。我應該加油、堅持的，哎，世上沒有後悔藥賣。
放棄，真是個不好的詞，我萬萬沒有想到放棄這個詞，會萌生與我的內心。
我將傾我全力，忘了這個詞。
有時我也想作文 26
站在路上，風有它那冰冷的手觸摸着我，此時此刻離我最近的也恐怕僅有它了。不知不覺下起了小雨，一滴雨水滴進了我的嘴裏鹹鹹的，我多麼想像着雨一樣悲痛時讓眼淚痛快的流下來。
在家裏應為受到委屈，我哭了可是媽媽説：“你弟弟比你小，他都不哭。”於是我把眼淚嚥了回去;在學校裏因為課程增多我不適應我哭了，可是朋友説：“都國中了，還哭。”於是我把眼淚嚥了回去;在學習上因為考得不好，我哭了可是同學説：“這點困難就哭，真沒出息。”於是我把眼淚嚥了回去。
最終，我內心深處不滿的説，“為什麼想哭的時候不能哭：”為什麼受到委屈也要把眼淚嚥到肚裏為什麼遇到困難也要強忍淚水為什麼我不能向別人一樣悲痛時痛痛快快的`哭一場
堅強的人從不流淚。有人説這句話是對的，也有人説這句話是錯的，兩者之間我選擇了後者。因為每個人都有堅強的一面，也有脆弱的一面，當他悲痛時也會一個人偷偷的掉眼淚。其實，哭並不是一件丟人的事，想哭就要哭出來。我不會再因為別人的一言半語而吝嗇自我的眼淚。
有時，我真想躲在一個偏僻安靜的地方，傾述心聲將不滿的委屈聚集於眼淚，讓眼淚流於無聲之中。
雨水依舊鹹鹹的，淚水也是鹹鹹的……
有時我也想作文 27
從小，我就是一個爭強好勝的人。我是父母眼裏的乖孩子，老師眼中的好學生，同學眼中的好榜樣，眾多家長口中的“別人家的孩子”。可是，又有誰知道我心中的苦惱呢？
如果哪一次我成績退步了，大家一定都會注意到我。這時候，我多麼希望自己也能和其他人一樣，不那麼引人注目。
記得六年級上學期期末考試前一段時間，我有幾次考試都沒能拿到第一，每次考試都會出點小意外，不是這裏丟分就是那裏丟分。一開始我並不氣餒，總是認真分析總結原因，並且給自己打氣説“下次考試認真、細心一點，我一定能考好！”終於又考試了，我仔仔細細看題、認認真真做題，之後又反反覆覆檢查了好幾遍。可是，等到考試結果出來以後，我還是丟分了！一次又一次的失敗，老師的批評，家人的指責，同學們的`嘲諷，壓得我幾乎抬不起頭來。那段時間，我哭過，努力過，可結果卻一次比一次糟糕！那時候，我真的好想做一個普通的學生，那樣，一定不會有人注意到我，我就不用再為每一次的失敗而焦慮擔憂，我也可以和其他同學一樣，淡定地對待每一次考試，可是……
唉，真是“高處不勝寒”啊！有時候，我真的想退縮，那樣，我一定會輕鬆自如地面對每一次失敗！
有時我也想作文 28
為什麼要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脱。在家為什麼就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是鬱悶地想：為什麼表弟翻箱倒櫃無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什麼我難得的`一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什麼就不能爽朗地笑一聲呢？
有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背後竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還説你謙虛呢。”我總這樣想：為什麼好學生笑的原因就是成績好嗎？比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背後的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什麼總不能把某些事情幹得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什麼總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脱一回，這些千頭萬緒應消失了吧！
有時我也想作文 29
有時想在指責放棄，有時想在馬虎中認真，有時想在微笑後哭泣……隨着年齡的增長，我漸漸從軟弱變得堅強，因為我揹負的責任。
從小父母就在外面打工，奶奶在家撫養我，從小我就很懂事，不想給爺爺奶奶添麻煩。
記得有一次，在國小一年級時班裏的'大孩子找我要錢，我説：“沒錢。”可是他們不相信要搜我的身，我不幹，他們幾個便將我拉到了一個角落，將我打了一頓。當時軟弱的我不敢告訴老師。
回到家裏奶奶看到我身上的傷，問我怎麼了，我不想奶奶操心，她每天都忙得很，於是我便説：“沒事，不小心碰得。”奶奶皺着眉頭説：“你看你怎麼這麼不小心，下次注意點。”
我看到別的小孩玩着爸爸媽媽給他買的玩具，心裏羨慕極了，可是當奶奶問我想要嗎？我搖搖頭説：“我不要。”因為家裏的經濟情況不好，我不敢找奶奶要。
如果，給我一個肩膀，我一定會痛哭一場。我也想要爸爸媽媽陪在我身邊，很想有人欺負我時有人陪着我安慰我，我也想要新玩具和衣服，但是卻不能，這一切我將埋藏在心裏，因為我要學會堅強。
有時我也想作文 30
父母總是將我們細心呵護着，每天回家他們都會不厭其煩地一遍又一遍地重複着他們的計劃：你要考上高中，然後再念一個不錯的大學……每一次，我都靜靜地聽着他們理想的藍圖，做着自己應做的事，乖乖地走在父母鋪設的石子路上，沒有風險，沒有困難。
有時，也會向兩旁荊棘密佈的崎嶇小路看上兩眼，腳下的步伐也會稍有偏移。但那只是偶爾的事情，大多數時候，我就像母雞翅膀下的小雞，不用感受絲毫風雨。
但是，我的生活就應該是這樣的嗎？我並不是脆弱的蛋殼，我更不應該是温室裏的花朵。就算我是翅膀下的小雞，也總有長大的一天，到那時，我還可以繼續躲在父母的臂彎中嗎？
我想自己決定一回，就算會被外面的.風雨淋濕。哪怕只是脆弱的蛋殼，我也要在破碎後誕生出新的生命；哪怕是嬌嫩的花蕾，我也要在風雨後開出最絢麗的花朵。
何況小路上也並不全是荊棘叢生，有時也會開出鮮花。就算蛋殼會破碎，花朵會凋謝，我也無悔，因為這是我自己的決定。至少，我會知道風雨有多猛烈，荊棘有多刺人，我還可以重頭再來。
爸爸媽媽，雖然我一直生活在你們的保護下，但我也想決定一回自己要走的路，我相信我可以。
有時我也想作文 31
回想起國中生活，真的很夢幻，在那個時期，過得很苦很苦：學習日益繁重，作業像海水，總是來勢兇猛、虎視眈眈，讓人陷入痛苦中，我該怎麼辦呢？又是週末，天氣晴朗，陽光普照，心裏很舒爽，和老媽商定好後，決定腳底抹油：溜之大吉嘍！吸一吸新鮮的空氣，像一隻剛剛逃出的小鳥，無比的'喜悦無比的興奮！多麼美的自然啊……很快便約好了幾個知己朋友，趁着陽光的温暖，終於來到嚮往已久的公園，漫步其中，真不愧是：為伊消得人憔悴啊！假山屹立在面前，一股好奇心驅使我攀上山頂，可是上山也是不容易的哦，時不時的會竄進一死衚衕裏，讓你被困在裏面叫出了聲！真是太刺激了！等到攀上了山峯後，俯視那些青林翠竹，渾然不覺心生敬畏！
攀上最高峯，拂袖迎風，穎然飄來：“會當凌絕頂，一覽眾山小！”的詩句。
果然不錯，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然昇華……坐了過山車，我最愛夕陽的媲美，其實，雖有絕世之容，卻會為自由寧願花落盡吧！大自然的複雜微妙實在捉摸不透，剛剛風華代茂，現卻變成了幾近垂暮之容！望着夕陽獨自醉了醉了，我只能彈淚一句：“問君為何愁？只為自由生！”有時，我真想瘋一回，人何嘗不是呢？
有時我也想作文 32
每次看到書中一個個動人心絃的故事、看着電視劇裏一個個驚心動魄的情景，聽着一些名人們講述他們自己一次次令人羨慕的經歷，我才感到自己的生活是如此平凡，甚至有些乏味。
我不曾在河邊遇見一個落水的兒童，然後奮不顧身地把他救起，體驗一下當英雄的滋味。更何況自己的游泳技術也不太好。
我不曾撿到裝有鉅款的錢包，然後交給失主，使對方感動，反而自己的錢卻經常掉了。
我不曾在一個陽光燦爛的日子碰見一個男孩子，然後擁有一份美好的友情，我想我還不會勇敢到去和一個陌生人有這麼長的時間的接觸，因為老師和爸媽經常提醒我不要和陌生人説話。
我不曾有過在醫院裏遇到一個身患重病的人，而後有了書上寫的那般深交，使他重新燃起對生活的`熱情。我想我現在還沒有那麼強的説服力。
儘管如此多的不曾，可過去的15年我還是快樂地度過了，如此平凡的人生，沒有飄在空中的悠閒，更不會有從天上掉落的危險，反而更讓我感受到一種真實。這種真實平靜了我的心，卻不代表平庸和碌碌無為，之所以稱之為不平凡，是因為我們一直在努力作好一切自己該做的事情，去證實自己的價值。
有時我也想作文 33
在學校裏，我的成績不上不下，是一箇中上等生，可父母一點兒也不滿足。我認為，父母在我學習成績上的胃口無疑比非洲大象還要大。
可無論我怎麼想，父母總是在看到我的試卷時愁眉苦臉的。他們雖然沒有來罵我，但父母一聲無意的歎氣聲總是重重地砸在我的身上，讓我無地自容。
我每天都很努力，可像爸爸一樣犧牲玩耍時間來換取優秀的方法，我曾經也試過，但我無法持之以恆！
我當然也考過高分，可考高分的次數遠遠不及考85？90分的次數。一天又一天，我重複着，雖然努力，但還是要被歎氣聲壓着過日子……
功夫不負有心人。終於，我的英語成績有了很大的.上升，隨着老師的表揚，爸爸媽媽的“冰塊臉”也像在陽光下曬久了的，融化了，漸漸的，有了些許笑容。我第一次覺得，讓爸爸媽媽開心一下，我也會很開心……終於，隨着成績的上升，爸爸媽媽的笑容越來越多了，我一次又一次覺得，讓父母開心一下，真好！
爸爸媽媽，我努力考出好成績，我一定會讓你們多開心的！
有時我也想作文 34
每天奔波於學校——家這兩點一線間，每天為了作業而奮鬥熬夜。有時，我也想放棄。面對着考試的成績，聽着家長的聲聲歎息，看着老師失望的眼神，我不禁感到愧疚——這次又沒考好。我趴在牀上痛哭，忽然腦海裏閃過一個念頭——放棄！我想，我學習是為了什麼呢？只是為了身邊的人不再為我的成績而煩惱。放棄了，爸爸媽媽和老師不就不會失望了嗎？
放棄了，就不用每天為作業而煩惱!
放棄了，就不用每天為成績範愁！放棄了，身邊的人就不會再次失望！放棄了，不就一切都好了嗎？我擦了擦已經哭腫了的眼睛上殘餘的淚花，起身向院子裏走去，看見了一株小草。我疑惑，這磚地上怎麼會長出草呢？我想拔起它，但是我沒有，它是靠多麼頑強的意志才長出來的啊！我的內心受到了極大的`震撼，它都可以，我怎麼就不能這麼堅強呢？我還想過要放棄，多麼可笑!因為這株小草，我不在想着放棄，迎之而來的是堅強，是勇敢！不要放棄，放棄了，你就會失去頑強的意志！不要放棄，放棄了，你就會失去前進的動力！不要放棄，放棄了，你就會失去成功的喜悦！
有時我也想作文 35
還記得爸媽離我而去的背影。當時，我多想喊住他們，説我任性也好，自私也罷，我就是想讓他們留下來。但我深知，我不能。因為他們是為了讓我過上好日子，才外出打工。
還記得姑姑家的小弟弟將我的小熊玩具奪走後，讓它支離破碎的場面。那可是爸媽留給我的唯一的.念想啊！説我歹毒也好，説我小氣也罷，我當時真想任性地賞他一記耳光。可我深知，我不能。我是姐姐，要時刻牢記“愛幼”一詞。
還記得看中某件物品卻不敢言表時的心情。我多想任性地讓父母給我買下。説我不懂事也好，虛榮也罷，我就是想擁有它。但我深知，我不能。因為我相中的物品都十分昂貴，毫不誇張地説，每一件物品都需要花費家裏好幾個月的生活費，我不能隨便揮霍父母的血汗錢。
還記得與摯友發生矛盾時，即使不是我有錯在先，但每每都是我主動要求和好時的情景。我當時多想任性地拍案而起，摔門而去。説我傲氣也罷，絕情也罷，我就是想這麼做。但我深知，我不能。因為若如此做了，我們就做不成朋友了。
有時，我真的很想任性一回，即使知道後果也許會不堪設想。
有時我也想作文 36
有人問過我：“為何你不多看看生活中的光明面？”我揚起嘴角，苦笑道：“我有時真相放棄，可每天新的挑戰都會提醒我：‘不要放棄，但居里夫人在波蘭求學卻被拒之門外。求賢若渴的心沒有被國家的教育狀況所搖動，她前赴英國，不靠天，不靠地，就靠自己打零工、當家教賺取的錢供完自己是我學業。我想，她假若在艱苦的求學過程中放棄了，那麼。她不會兩次獲得諾貝爾獎。
有時，我也想放棄，但每當耳畔邊響起那首糾人心扉的'《命運交響曲》是，我不再抑鬱。“至少生命中還有美妙的音樂可以撫平我焦慮的心。”貝多芬似乎在暗示我：轉移注意力做些能沖洗心靈的事情也許會讓我愉快起來。
假若貝多芬在雙眼與雙耳的殘缺下放棄了他的鋼琴，那麼，世界上就少了一位演奏生命之歌的音樂家。
有時，我也想放棄，想象着放棄時那一漂亮的轉身，似乎一切都不帶走。可腦海中氾濫的那個悽楚的背影，讓我不再猶豫。劉翔因嚴重的腳傷而放棄比賽，這未必是他做出的艱難選擇。能讓劉翔放棄的傷痛是無法想象的。他放棄了，誰都沒有責怪他，但這無疑是他的一個遺憾。
有時我也想作文 37
有些花兒謝了就不再開；有些東西失去了，便不能再擁有；有些人錯過了，便不會再遇見。
泛黃的照片，昔日的笑容印入眼簾，漸漸模糊，消散……
她是我第一個想起的人，當我需要打打氣的時候。就像藍天和白雲，你天黑我變烏雲。看到你受委屈我會傷心。有一天她突然對我説，她爸媽要帶她到另一個城市生活，也不知道什麼時候才能回來。“你騙我，你不是説長大後要和我環遊世界嗎？你説過的。”她的肩膀微微顫抖，我知道她也哭了。第二天，我們也沒理睬對方。放學時，她走過來説要和我一起走，也許是最後一次了。我甩開她的'手，飛快地跑出教室。回到家時，我的臉已濕了一大片。
第二天，老師跟我們説，她已經轉學走了。我轉過頭，看着夕陽下那張空無一人的書桌，又哭了。
每一朵花都有屬於自己的花期，如果誤期了，就會枯萎在這似水年華中。
人也是一樣，如果遇見知已時不懂得珍惜，便會漸漸談忘，彼此錯過了感覺。
我知道她永遠是我心中的遺憾，因為那時的我並不懂得好好珍惜。現在的我，遠方的她在這茫茫人海中不知是否還有擦肩而過的機會？
有時，我也想珍惜。在放棄前好好珍惜，在彼此遺忘前好好珍惜。
有時我也想作文 38
花兒開得再美，也有凋謝的時候；鳥兒飛得再高，也有疲倦的時候。我很喜歡學習，但有時，我也有想偷懶的時候……
也許是距離期末只有兩個星期的時間了。在這最後的兩個星期衝刺的時間裏，每天都有一大堆的課後作業。我坐在房間那小小的書桌前，打開燈，從厚重的書包裏拿出一本又一本的習題……試卷……每一本都向“泰山壓頂”那樣壓得我喘不過氣來。無奈，我只能“愚公移山”似的'將作業從冰山一角“挖”起。
八點半，九點，九點半……時間怎麼過的那麼快，我恨不得把一天二十四個小時變成四十八個小時。此時的我，又累又餓，我只得衝了杯奶茶美美地喝着。甩甩頭看到快十點了，只得又埋頭苦幹。可是，實在太困了，頭腦裏閃過一個念頭——偷懶，睡覺去。但又看到我桌子上貼着的座右銘，還是又一狠心，埋進“挖山之中了。
十點，十點半……”啊！終於做好了”心情一下子放鬆了下來。
關了燈，我躺在牀上，默默地又把我的座右銘唸了一遍——“不苦不累，生活無味；不拼不薄，國中白活！”有時，我真的很想偷懶，但它無時無刻都在提醒着我，使我不放棄。有時，我真的很想偷懶……
有時我也想作文 39
在成長的過程中，我們的'內心深處常常會有很多想法，這些想法有時卻與自己的言行相矛盾，從來都很執着，有時也想退縮，一直都漫不經心，有時也認真，堅強中有時也想痛哭一場。
某個星期五的晚上，我突發奇想的想當一回大人，於是我便去和爸媽商議，正好明天是星期六，於是他們同意讓我當一回大人。
“叮叮噹……”鬧鐘鈴聲響了，我看了看鬧鐘，才六點，但我必須開始工作了，誰讓今天我是大人呢！我打開房門，溜進了廚房，從冰箱裏拿出三枚雞蛋和一大盒純牛奶。我把雞蛋敲開，放進鍋裏，“吱吱”，油立刻發出了滋滋的響聲，害得我連忙向後退了幾步，怕被油濺到。不到五分鐘，我就把三個煎蛋盛到了盤中。接下來就是煮牛奶了，我麻利地把牛奶倒進煮奶鍋裏，牛奶需要十分鐘才會好！趁這會功夫，我下樓買了些早點。上樓後，牛奶正好熱了。等我把牛奶倒進杯子後，他們剛好起牀，媽媽看到這一桌早餐立刻開始吃了起來，這時我才感到累壞了，但又有些自豪。
原來做一頓早餐這麼累呀！父母給我們做了不知多少頓早餐了，都沒有一句怨言，看來我們以後可千萬不能挑食了，要珍惜他們的勞動成果。
有時我也想作文 40
當你仰望蔚藍的天空，你會發現天空中會有許多自由飛翔的鳥兒。白雲撫摸着它；陽光温暖着它；五彩斑斕的風箏與它做遊戲。啊！我多想飛向自由的藍天呀！
當我看到從地球上方拍攝的地球時，我小小的心就被震撼了。原來地球如此美麗。可那畢竟是照片，我多想親眼目睹地球的美麗；感受太陽的熱量；撫摸星星的光芒！如果我能飛，那這個願望就可以實現了。啊！我多想飛！
如果我能飛，我一定帶着我的家人去那無邊無際的.大海，看一看那白色的浪花，各種各樣的小魚；如果我能飛，我一定要到那大草原，看一看那温順可愛的綿羊；如果我能飛，我一定要去那世界最高峯——珠穆朗瑪峯，去仰望那壯觀的山峯。啊！我多想飛！
那天，我看見別人打羽毛球時，一不小心，打到樹枝上了，那棵樹太高了，他們拿不下來。當時我想：如果我能飛，我就可以幫他們拿下來了。在一則新聞報導上，我看到一位兩歲的兒童高空墜落，最後經搶救無效身亡，他的家人都很傷心，我也很傷心。如果我能飛，當我看到這種情況時，我會不顧一切的飛上去救人；如果我能飛，也許這樣的悲劇就不會發生了啊！我多想飛！
如果我能飛，多好，哪怕只能飛一會兒，那也是美好的！
有時我也想作文 41
許多人都説：“要笑着面對生活，無論遇到什麼困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家説一説吧！
有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不復習，這次也不例外。當老師把試卷發下來的.時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這麼多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的時候，下課鈴響了，我着急地寫着a、b、c、d，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。
第二天，試卷發下來了，我閉着眼睛，十指相扣，口中唸唸有詞，但現實總是殘忍的，不想看到的最終還是來了，當看到那個鮮紅的數字時，我捂住了眼睛。我只考了……78分，這對我來説是一個天大的打擊，從小到大，我沒考過這麼差的分數。這時，我想哭，痛痛快快地哭一場，我想起了那句話：要用笑面對生活。可是這個時候，我還笑得出來嗎？想到這，眼淚奪眶而出，淚水在臉上流淌，我……哭了。
那經常在笑的我哭了，是啊，有時，我很想哭，痛痛快快地哭一場……
有時我也想作文 42
有時我也想努力裏學習，在知識的海洋裏盡情的遨遊，做一個品學兼優的學生。不再被家長斥責，不再被老師批評。剛上國中的時候，爸爸對我説，你要好好學習，聽老師的話，有不會的題就趕快問，不要等到快考試的時候，臨時抱佛腳，那樣是不會考出優異的成績的`。我爽快的答應了了。
來到了學校，我遵從爸爸的教導，好好學習。可是剛過了幾個星期，我就變得貪玩了。總是和幾個同學下課一起到後操場玩，總是玩的不亦樂乎。上課時，總愛傳紙條，彷彿和他們有説不完的話。好幾次都被老師逮住了，老師狠狠地批評了我，我下決心一定改正自己的錯誤，可是每當別的班上體育時，我都會向窗外望去。她們似乎都在向我們招手，讓我同她們一起玩，總是在不知不覺中，心早已飛到了窗外和她們盡情的玩耍。玩，總是在我將要學習的時候干擾我，誘惑我，讓我心裏總是想着玩完了再學也不晚。於是我每天抱着這樣的心理去對待學習。我十分想擺脱這種干擾，可是這個懷毛病像泡泡糖似的總是粘着我不放。我也知道自己不努力學習，對不起老師，對不起父母，可是我又無法控制自己。
有時我也想努力學習，為自己的未來奮鬥，可我又該怎麼做呢？
有時我也想作文 43
為什麼要每天安安靜靜呢？有時，我也想灑脱。在家為什麼就不能瘋狂一回呢？有時，我也想和我七歲的小表弟一樣大吃大喝一頓、大喊大叫一回，但是我不敢，不敢面對媽媽的喋喋不休，以及鄰居老人們的指指點點，我總是鬱悶地想：為什麼表弟翻箱倒櫃無法無天撒無賴，總還有人去哄他？為什麼我難得的`一回發脾氣卻總惹得媽媽對我聲嘶力竭地制止？在學校為什麼就不能爽朗地笑一聲呢？有時，我也想過，但是我不敢，不敢直視同學們驚異與嘲諷的目光。我害怕聽到有同學在我背後竊竊私語：“嘿，不就是考試比我好了幾分嗎？樂成這樣，老師還説你謙虛呢。”我總這樣想：為什麼好學生笑的原因就是成績好嗎？
比如我，其實是喜歡開心，喜歡熱鬧的那種，許多事情值得我去笑，可我卻患得患失，害怕你們背後的風言風語，久而久之換作了一副假假的面龐，你們知道我心中多難受嗎？為什麼總不能把某些事情幹得糟一些呢？我有時很想發泄，但我害怕老師不滿的神情，我經常會悶悶不樂地想：老師為什麼總是認為好學生一定能把事情做得異常完美呢？唉，我還是個孩子呢。千頭萬緒交織在一起，只要讓我灑脱一回，這些千頭萬緒應消失了吧！
有時我也想作文 44
有時我很想勇敢地去幹好一件事，讓別人為我鼓掌。我希望我有同桌那樣的勇氣，可是我是一個很內向的孩子，別人都嘲笑我呆萌，我也很無奈，沒有什麼好辦法不讓別人這樣説。
每次的語文課堂上，我只能眼睛看着書本，看別人手舉手站起來回答老師的問題，這樣就覺得時間過得很慢。
我從小到現在舉手的次數都數得過來，即使有時知道問題的答案，但還是不敢舉起手來回答。哎，心裏好煩，突然老師叫到我的名字，我聽錯了嗎？不是，我立即從椅子上跳起來，站着回答老師的'問題，老師説我回答得很好，鼓勵了我。當我坐下，我的心裏很舒服，也很快樂。糾結時如同吃飯的時候被一個細小細小的刺卡在嘴裏很難受時卻沒有飯了，而回答問題如同一位好心人送上一碗飯，幫我把嘴裏痛得厲害的魚刺壓下去一樣。我想要多多舉手回答問題，這樣第一個好處是可以不再孤獨，第二課上得快。
每當我知道這個問題的答案，剛想舉手回答，卻像一個人狠狠把我的手壓下去，現在我知道那個把我手壓下去的人就是我自己。
舉手回答問題沒有那麼可怕，但我還是很膽小，雖然沒有克服困難，但相信有一天我總可以更勇敢。
有時我也想作文 45
夜色漸濃，一切都在沉寂，無盡的黑色只給我帶來了無盡的壓力。15歲，正是一個應該快快樂樂無憂無慮的少年時期，然而他卻早早地揹負過重的擔子，慢慢被壓垮。
看着自己身前那堆積如山的作業，我顫抖了，但我卻不得不緩緩的向上爬行，我就像一隻牆角的蝸牛，怎麼也爬不到頭。然而我能做什麼呢？只有慢慢地向上，一直向上，我想放棄，但我不能，為了目標，我不能。
盯着成績單我早已麻木，對考試麻木的我早已被那無形的大山壓得喘不過氣來，我呆呆地望着那遠方的夢，輕輕地歎一口氣，再次向前移動，快要被壓垮的我真得很想放棄，可一想到家長老師的那一雙雙滿懷期待的`眼睛，我又堅決地搖了搖頭，緩緩的向我的夢移去，我咬緊牙關，告訴自己我不能放棄。
甩甩那因答題而早已痠痛的手，看着這眼前依然如山的作業，強行運轉睏倦的大腦，少年的心已不再年少，充塞的是恐懼是壓力，是自己看不見的夢，我想放棄，真得很想放棄，我想放棄那份苦那份累，可我看着同桌空曠的座位，我毅然地對自己説：放棄？我不會！
有時我也想作文 46
每一次，我看見大人們想買什麼就買什麼的時候，我就很想成為大人。大人在我的心目中是最偉大的，是勇敢的。
我多麼想長大。每當見到媽媽為了賺錢供我讀書，每天彎着腰、低着頭，不辭勞苦地縫製着一件又一件衣服，空餘的時間還得給我做飯、打掃房間。每次聽到媽媽喊着一聲又一聲“好累呀！”我真是不忍心，我多想幫媽媽分擔一些，可是，我又不會煮飯，清潔房間的.事我也做不來。我想長大，長大了就會做飯、做家務了，就可以分擔媽媽的辛勞了。
我多麼想長大。每當我與同學約好要出外遊玩時，媽媽總是一次又一次地以各種理由阻止我去，僅僅是因為擔心我還太小，會出事。媽媽總是説：“那些地方又不會跑，等你長大了再去玩也不遲嘛！
我多麼想長大。每當我痴迷於實現夢想時，爸爸媽媽總説我現在還小，念好書上好大學才是我現在該追求的。至於夢想，等我長大了再説。他們只知道讓我讀好書，可卻從來不知道，夢想對於我來説是多麼的神聖。
我想長大，長大了就可以實現我的夢想。
有時我也想作文 47
不知眼角曾有多少次出現眼淚，但是，我卻不能讓這倔強的淚流下來滑過臉頰。可誰又知道我為何不允許淚掉下來，因為我想做個堅強的人。可回頭想想，那些年，那些事，那些所謂的堅強，那些所謂的偽裝，到底藴含着什麼？究竟又有怎樣的祕密藏在背後？或許誰都不知道。
“現在開始發試卷！”隨着王老師的話音剛落，我的心不由緊張起來，隨着時間的推移，王老師的.聲音越發沉重，我也有些焦躁不安。突然，輪到我了。我拿到試卷，瞄了一眼，突然猶如被一道晴天霹靂給擊中了，58分！我像是啞巴吃黃連有苦説不出，於是我努力在大家面前做出個沒心沒肺的樣子，因為我知道“男兒有淚不輕彈”。
在回家的路程中，我邁着沉重的步伐，一步一步向家走去，周圍的一切都變的暗淡無趣，感到自己的世界只剩黑白兩色。到家後父母對我打開了“機關槍”我被“子彈”打的傷痕累累，眼眶中的淚水如潮水般，要衝破眼眶衝出，我努力的抑制眼眶中的眼淚不讓它湧出。
有時，我也想痛哭一場。
有時我也想作文 48
從小到大，我一直是父母、老師眼中的“乖乖女”，大人説什麼，我就做什麼，從來就不敢有任何“膽大妄為”的想法。它壓得我喘不過氣來，我就像一隻長年被關在籠子裏的鳥兒，我多麼想衝破這層枷鎖，展開翅膀，自由的在天空中翱翔。
有時，我坐在教室裏，望着窗外神祕莫測的藍天、參天的樹木，幻想着大自然的神奇。碧藍的溪水，在山間“叮叮咚咚”作響；鳥兒在“嘰嘰”地叫着，歡唱着；樹林間，陽光灑下，構成了一副光與影的`跳躍畫面；一團團雲彩像一大團棉花，在天空中變換成各種神奇的圖案；魚兒在清澈的河水中游着，加速的遊着，彷彿也在渴望着越過“龍門”，變成那能呼風喚雨的靈物；各種各樣的動物都在那廣闊、無垠的草原上奔跑、嬉戲；漫山遍野都開滿了多彩繽紛的絢麗花朵……我沉浸在這美好的想象中。外面的世界是那樣的絢麗多姿，令人神往。
每當我疲憊的時候，那大自然的力量就會從四面八方源源不斷的灌輸給我，我彷彿嗅到了青草的芳香，聽到了露珠滴落、泉水奔騰的聲音，它使我又有了力量與勇氣，去面對困難與失落。
有時，我也想逃，逃到大自然中去，用我的眼睛記錄下那雄偉、瑰麗的景象，永遠的保存在我的心裏！
有時我也想作文 49
如果有一天，我和同學們一起回家，在半路上遇到了壞人，我就變成老虎，將他們嚇跑。
如果，我和同學去打籃球，籃球沒氣了，我就變成打氣筒。將籃球的氣打好，我們就可以繼續玩了。
如果，我獨自一人在野外，遇到了一條毒蛇，我就變成老鷹，將毒蛇趕跑或者將它吃掉，讓他不能傷害人類。
如果我和同學在海邊玩耍，看見有人落入海里，我自己變成一隻船，讓同學駕駛着我，去將那些人救上來。
如果我看見有人在亂砍樹木，我就變成一隻地鼠，我在地上挖十幾個大坑，在上面鋪上樹葉，讓他掉進坑裏，看他以後還敢不敢亂砍樹。
如果我看見有人在獵殺國家一級保護動物，我就變成一條毒蛇，過去將他咬一口，讓他中毒死亡，讓一級保護動物逃跑。
如果我看見一棟房子快到下來時，我就變成巨人，自己把房子擋住，讓人們看趕快離開，他們走後，我也趕快離開。
如果我知道有人入室搶劫，搶劫後迅速逃離，我就變成衞星，讓警察知道壞人所在的地方，將他抓起來，讓他改過自新。
我想擁有七十二變就是想幫人們多做一些好事，你呢？
有時我也想作文 50
又是陽光明媚，萬里無雲的一天。
我走在路上，看見一位老奶奶摔倒在地，想上前去扶她老人家一把！可剛走出一步，心裏便起了掙扎：“還是去把老奶奶扶起來吧！地上多涼啊！可是萬一是碰瓷的呢？不能害了爸爸媽媽呀！但萬一老奶奶真的是摔傷摔疼了，沒有得到及時的救治，而發生其他什麼怎麼辦啊！把老奶奶扶起來了，萬一她的家人覺得是我把老奶奶推在地上的.，向我索賠怎麼辦？”這時電視劇中出現的一幕幕漂浮在我的腦海中，“扶還是不扶”我終於決定，先看看再説。
越來越多的人圍擁過來，只聽見有幾個年輕的叔叔在小聲議論着“你説，她是真摔倒的，還是假的呀！”“這年頭有幾個不是碰瓷的呀！"我看她在地上躺了這麼久，碰瓷也該躺夠了吧！”“就是，這個啊！很有可能是真的呢！"那可説不定！"我已經被這幾個叔叔的談話給攪暈了，“到底是碰瓷還是真的呢？”我搞不清，為了不惹麻煩，我只好灰溜溜的回家了。
因為現代的人們用大家的善良去“碰瓷”去破壞社會的公德，因為有了這些人的存在才有不再“行俠正義”的社會。所以我們要積極宣傳禁止“碰瓷”行業的介入。
有時我也想作文 51
在人生漫漫長路，我一步一步走來，父母告訴我要微笑，老師告訴我要微笑，朋友告訴我要微笑；似乎我的字典裏很少出現“哭”這個字。可是，有時，我也想大哭一場……
“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁。”每當數學試卷發下來，我就正如詩中描寫的那般愁。我注視着試卷上的大紅叉叉，我真的不敢相信這會是我的成績。我無力地趴在桌子上，感到所有聲音都像是在嘲笑我。怎麼辦？害怕跟不上學業。怎麼辦？學習的日子越來越難過了。怎麼辦？現在已經七年級了，不再是國小生無壓力，到中學壓力接踵而來。這時的我是那麼的無可奈何，只能故作堅強的'去接受現實。可是，又有誰會知道，在面對殘酷的現實下，有時，我也想大哭一場啊！
每次生病、受傷，我都面帶着微笑對關心我的人説：“我很好，沒關係。”看着他們那欣慰的表情，我覺得我這個善意的謊言是對的。那鑽心刺骨的疼痛一陣一陣的朝我襲來，我的冷汗一直在往外冒，我只能忍受着，只能忍受着，我不想關心我的人再為我擔憂了。可是，在這疼痛的折磨下，有時，我也好想大哭一場！
在這佈滿荊棘的人生道路上，我不能只強作微笑；有時，我也想痛痛快快地釋放我心中的悲痛；有時我也想大哭一場！
