有時我也想作文精選15篇

在我們平凡的日常裏，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編整理的有時我也想作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

生活中的一些事情，或是讓你開心無比，或是讓你沮喪失落，人們在面對很多不同的事物時會有不同的感受，當你面臨痛苦失落時，無疑你會抱怨，或哭泣。

一個獎盃

期末考試成績下來了，我考得還不錯，也許是由於超常發揮的緣故，班主任竟在班上接連不斷的對我大加讚賞，還要求我在全班同學面前談一下學習感悟，於是我毫不猶豫的答應了。“成功來自於壓力……”我站在講台上，與同學們一起分享學習心得體會，這時，只見老師從後門中走進來，手裏拿着一個精美的小獎盃，他把獎盃遞給我，笑呵呵的説：“你這次考得不錯！”頓時班裏掌聲響成一片，淚水剎時浸滿了我的雙眼……

一朵菊花

“咳！咳！”“奶奶的病情越來越來嚴重”“亮亮，你説我該怎麼辦？”青青急迫的望着我，雙目充滿了哀思。“別擔心，你奶奶的病會痊癒的，走，我們去找村頭的李醫生！”我十分肯定的説道。於是我們匆匆忙忙的跑去了村頭。可誰知，奶奶的病情迅速惡化，不久便離開了人間……以後的每年的7月份便是我們去“看”奶奶的時期，我們兩人手捧黃菊花，親手為奶奶插在墳頭。那時，我也想哭……

九年級的生活

“九年級的生活確實苦啊！”這句話已成為我班同學的“經典名言”了，説實在的，每天的繁瑣功課幾乎成為九年級生活的全部了，上課聽講必須聚精會神，下課為攻克疑難點抓耳撓腮，夜晚下自習還要“加班”苦幹……

有時，生活中的“小夜曲”讓我想哭……

一支筆

“哇！這支筆好漂亮！”我開心地説道。麗麗望着我，顯得有些失落。“麗麗，今天是我的生日”我故意將語氣拉長。“我知道！可是我……麗麗顯得有些猶豫。”“你不送我什麼嗎？”我終於有些忍不住了，竟絲毫不講理地將這般話説了出來。麗麗似乎沒有聽見，轉身離開了，見此，我十分驚訝：“難道她就是這般吝嗇的人嗎？……”

第二天，麗麗走在學校旁邊的小路上，似乎在找什麼東西。我記着昨兒的氣，準備離開。”“小亮，你等等！這是我給你買的那支鋼筆。”我不屑地朝她望了望，可她沒生氣，將那支鋼筆硬塞在了我的口袋裏，問：“昨天沒讓你生氣吧，祝你開心！”便走開了，也許是我的鼻子敏感，我一直嗅到了她身上的那種難聞的味道……走到教室後一打聽，便知道原來她的父母離異了，她靠撿廢品為我買了那支鋼筆，頓時，我的眼睛濕潤了……

總之，生活就像一架鋼琴，它可以彈奏出許多讓人感動的曲子。有時，因為它我好想哭！

飛，簡單明瞭，直白易懂。可是，飛哪有那麼容易？該怎樣飛呢？我看過這樣一則故事，它告訴我：要飛，先要學會堅強，學會重生。

鳥兒只能飛翔在藍天上，只能看到自己的那片天空，卻不能翱翔。可是鷹卻能在藍天上自由翱翔。藍天，廣闊無際，美麗無暇，執掌“大權”的是經歷了無與倫比痛苦的鷹！

在鷹慢慢老去的時候，他的喙開始逐漸老化，也沒有力氣再翱翔在天空上。生死輪迴，四季交替，這時的他就必須要在重生和死亡面前做一個抉擇，他當然會選擇重生，因為再沒有比活着更美妙的事了。他用自己的喙將自己的羽毛一根根的拔掉，使之脱落。然後再到懸崖邊上，猛烈的撞擊自己的喙。等到新的羽毛、喙長出來時，他便又可以在天空上翱翔。因為，活着本身就是一件讓自己興奮不已、自豪不已的事。這時，鷹看到的世界跟我們完全不一樣。他們看到了碧波盪漾；看到了嫩綠的小草；看到了魚兒的尾巴搖搖擺擺；看到了花兒燦爛的笑容；看到了人們忙碌的身影……一切的一切，似乎那麼平淡。可是，等到我們用另一種眼光去觀賞這個世界時，就會和鷹一樣，感到這個世界如此美麗、令人神往。

看完這則故事，我不禁想到了自己，自己是否也有鷹的那種果斷選擇生的勇氣？那時候的自己是否不想放棄？是否再堅持一下就能夠成功？……一串串的問題，彷彿都有一個唯一而又準確的答案：沒有。是的，我不具備鷹身上頑強的意志，不具備它重生的信念，甚至連選擇生的勇氣都沒有……可現在看來，生命是一件多美好的東西，重生是一種多麼令人興奮不已的事情，所以我要重生，我要改變，我要自強不息！

俗話説得好：“人一撇一捺，寫起來容易，做起來難。”可是我覺得不是太完整，就想再加一句話：“學習，不下苦功夫，怎能出成績？”塞涅卡也説過：“我們何必為人生的片段哭泣，我們整個生命都催人淚下。”只有努力學習，才能體會重生的快樂！

所以，要飛，要自豪地飛。就像中華民族自立於世界民族之林一樣，自豪、驕傲、令人佩服，憑自己的真實力得到回報！

“葉子，是不會飛翔的翅膀，翅膀，是落在天上的葉子……”好羨慕那些個葉子呦！她們大笑着在風中打着旋兒，互相追逐着，打鬧着……有時候，我也好想變成葉子呀！在風中自由自在地飄蕩，也去任性一次。

沒有娃娃的童年

櫥窗前，有一雙眼睛，那是一雙滿載着期盼與渴望的眼睛。櫥窗裏，有一些精緻得挑不出一點瑕疵的芭比娃娃，她們在陽光泡泡的圍繞下，一件又一件地更換着各式各樣的帶着蕾絲花邊的小洋裙。她們的一舉手一投足，優雅得像特有氣質的貴族小姐，她們的一顰一笑，讓我聯想到開滿玫瑰花的庭院。她們的出現，讓我的心底泛出一層又一層的喜悦。

然而，母親卻捧着一堆幼兒教科書微笑着向我走來，説：“寶貝，來，多看看書，長大了才有出息，到時候，你想玩什麼就玩什麼……”於是，我不捨地轉過身，接過那一堆書，告別了櫥窗……

櫥窗前，再也沒有了那一雙眼睛，那一雙充滿期盼的眼睛。只剩下，一片孤寂的葉子，伴着風兒，靜靜地飄落……

書寫自己的歲月

時光，被鬧鐘的齒輪碾成了粉末，我躲在世間的一角，用我自己的語言書寫整個世界……我愛書法，甚至愛過自己的生命。因為，只有它，才能讓我避開世間的喧囂。一個人，靜靜地書寫自己的歲月，細細地品味這一筆一畫的意義，品嚐着中國古典文化的韻味，我倍受感染與薰陶……

我懇求母親，讓我報書法培訓班，她沉思片刻，終於還是點了頭，我按捺不住心裏的激動，笑呀，跳呀……

當我捧着寫好的對聯準備遞給母親時，無意中聽到母親在房裏對父親説的話：“要是當初不讓她報書法班，報英語班的話，現在就不會這麼痴迷書法，以至於英語這麼差了……”我猛地一怔，對聯滑落在了地上，腦子裏思緒翻滾，一片空白……我跑回了房間……

母親，我想用自己的方式走自己的路，不想再做您擺佈的玩偶。

母親，您看，那些個可愛的葉子喲！在空中，畫出獨一無二的弧線，滑落……雖只是那一瞬間的美，但卻載着葉子的夢想，就像陽光裏的泡泡，五彩繽紛……

母親，有時候，我也想任性一次！

下雨天，我總是喜歡看那成羣結隊而團結努力的螞蟻搬家，有時，我也會羨慕們。

——題記

每個人都有一個屬於自己的一份幸福而又快樂的家。在這個家裏，可以得到爸爸的肩膀，去依靠他；可以得到媽媽的愛，去體味她；可以得到整個家的温馨，去沉浸在幸福可口的奶茶中……

我還依稀記得那一個晚上，那是一箇中國的傳統節日——中秋節。中秋節意味着什麼？意味着一家人團團圓圓的日子，可以一起坐在葡萄架下聽台上月宮嫦娥説話的聲音……我們一家人吃完團圓飯，便迎來了遠方來的外公外婆，他們來帶着一大羣人來。伴隨着一輪皎潔的明月，我們在自個兒家樓上的小園子裏烤燒烤，上有八旬的老人，下游五、六歲的孩子。歡聲笑語傳遍了整個屋子，整個角落。看着天上又大又圓的月亮，吃着手中的月餅，我感到一絲幸福，便津津有味的吃着，看着。

隨着時間的推移，一切的一切發生了改變。爸爸媽媽也不像原來那麼和好了。我只能和媽媽相依為命了。是呀！人們都説女兒説媽媽的貼心小棉襖，在媽媽心情不好時，我會去安慰她；在媽媽累壞時，我回去全心全意地照顧她；在媽媽需要人時，我回去陪她。當然，媽媽給我的愛遠遠超過我回報於她的愛。不過，時間長了，我也習慣了這一個事實，就因為這樣，媽媽給我的愛更多了，爸爸給我的愛也更寬厚了。就因為這樣，我變的更堅強了。

小時侯，我曾這樣想：什麼時候爸爸和媽媽會重歸於好呀，什麼時候我能回到以前哪個充滿爸爸和媽媽倆人愛的世界呢？不過現在回想以前的想法，總是不可能的了。雖然有這張遐想，但還是遐想歸遐想，現在只有好好學習，長大才能報答父母。平時，我臉上不會掛着不高興，嘴上也不會提不開心，但心裏總是會有的。我現在想的更開了，別人都才有一個家，我卻有兩個家，不是比別人更富有嗎？再者説，爸爸媽媽給我的愛是不會變的，他們都是我最親最愛的人。

螞蟻搬家，就猶如我有兩個家一樣，它們不也有無數個家嗎？它們不也沒顯得悲哀嗎？螞蟻同心協力地把一個家建好，又被大雨無情地摧毀，又建起，就這樣反覆的捉弄着，都沒喪失勇氣。我也像它們一樣變得堅強，能面對一切了。

“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”這是幾年前的仲夏，誰與誰在唱着熟悉的歌謠？

一串葡萄被摘下，許多的“水晶”匯聚在他那雙寬大的手掌裏，細心地替我剝好，又一個接一個地送到我的嘴中。“啊，壞蛋爺爺，酸！酸死我了！”我一邊説着，一邊把嘴中的葡萄一吐而出，靠在了他的肩頭……可那時我太小了，還不懂得把記憶描繪，把幸福收藏，以至於今天，我已忘了靠在他肩頭的感覺，忘了那些葡萄的酸澀，忘了他曾經是如何有力地將我抱起。

童年的記憶，因為有了她，稚嫩的手指沾上了糖果的滋味。每次遇見她，她就會像一個神奇的魔術師，手往口袋裏一伸，就會變出滿滿一把糖果。“奶奶，我要我要！”很快地，我的小手上便堆滿了糖果，糖果的絲絲甜意包圍了我。我把它們一顆顆裝入小盒子，連同奶奶對我的愛一起，小盒子變得沉甸甸的。

她的笑容，伴隨着我沐浴春風，伴隨着我嬉戲夏河，伴隨着我細數秋葉，伴隨着我躲藏冬雪……

不知不覺，兩行淚沾濕了我的衣襟……小時候所有的事，所有因為我們匆忙成長而從指縫裏隨隨便便漏出的記憶，現在都像聽了召喚似地從遠方歸來，用無聲的平淡把淚滴擊落。那不是憂傷，是幸福，是感動。淚珠砸在紙上，輕輕地顫抖，好像在輕聲説話，這麼輕，卻被我聽見了。我不刻意去擦它們，只莫名地覺得這樣流淌在內心的濕潤很舒服，很暢然，像是重遊了一回曾經。

最瑣碎的.記憶，每個人都擁有卻常常忘記細節，稍稍一泡就會香氣四溢，如一杯加了糖的熱咖啡，一入水便馬上溶化，瀰漫出幸福的氣味。可是為什麼會落淚呢？是因為酸楚吧，畢竟我長大了，畢竟他們老了。

很多事，那些太平凡而讓我們習慣，太熟悉而被我們忘記的事，比任何驚天動地的壯舉更容易深入心靈最脆弱的地方，讓人心甘情願地流着淚，寫下一個又一個濕潤的文字。

他們的沉默，他們從不張揚的愛，他們長久陪伴的身影……他們看着我們從童年走向青春，給我們比時間更綿長的關懷。他們，永遠比永恆多一秒。

逝水東流，葉落紛紛，荏苒的時光就這樣悄悄地、慢慢地消逝了。有時，我也想只是懷念，懷念幾年前的歡樂時光，懷念幾年前的那幾個人，可惜的是，我們在長大，他們在老去。

有時，我也想不動心思“碧雲天，黃葉地……山映斜陽天接水。芳草無情，更在斜陽外。”

看着作文題裏“有時我也想”的提示語，我的腦海閃過一幅幅畫面，思緒萬千，很久才緩過神回到考場。不知怎的，隨着年齡的增長，感覺我的心思越來越重，常常告誡自己少動心思，但總控制不住。

我曾經想過青史留名。

雁過留聲，人過留名，我這十五年的蹉跎歲月啊，又流下了什麼呢？

春去秋來，歷經十五個輪迴，十五個年間的磨難滄桑，讓我飽經風霜，卻又讓我自始至終都沒能真懂得“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”。

我曾經想過堅強勇敢。

面對保爾·柯察金，我捫心自問實在是有愧。遇到困難就退縮，考試成績一下降就喪氣，刀子劃破手就痛哭…… 我很想在困難面前堅強一回，不退縮，勇敢地面對困難，挑戰自己；有時，我也想在成績的打擊下堅強一回：吸取教訓，總結經驗，奮起直追，勇往直前；有時，我也曾想在手在滴血的情況下堅強一回：抹乾眼淚，拿起剪刀、紗布，忍痛為自己包紮傷口。可是我好像沒能做到。

我曾經想過刻苦攻書，孝敬父母。

回想“懸樑刺股”、“卧冰求鯉”這兩個經久不衰的成語故事，我不禁要低垂下頭，自我反省。想想故事的主人公，他們，為了刻苦學習，竟然頭懸樑、錐刺股，多麼勇敢，多麼刻苦！而我，從來都不為好成績做出犧牲。想想古人，為了滿足母親的心願，竟然自己躺在冰上，用自己的温暖去熔化冰雪，為母親求得鯉魚，而我，卻從來都沒有為母親付出過什麼，説來慚愧。

我也曾經想過認真一回。

看看我的同學，瞧瞧我的同桌，聚精會神聽講，端端正正摘筆記，響響亮亮回答問題，而我，課堂上時不時開小差，字寫得亂七八糟，回答問題總是低着頭，偶爾，我在想，那首《學生四頭》的怪詩是不是在説我呢：“班裏活動充大頭，老師提問低下頭，每逢考試伸伸頭，成績不好搖搖頭”。雖然我不“伸伸頭”，但其它“三頭”我幾乎一一“做到了”。

我還曾經想過：我向來很浮躁，有時也想深沉一回；我一直都漫不經心，有時也想認真一回；困難中有時也想勇敢一回；是非中也想正義一回；所謂“艱難困苦，玉汝於成”，挫折中有時也想頑強一回……

我很想拋下私心雜念，不胡亂想心思，但就是做不到。

要是我能夠少點或者不——浮想聯翩，那麼，我這十五年，可能不是“灰”雲天，黃葉地，而是“碧天雲，綠葉地”，那麼，十五年風雨，十五年歲月，也就留下了一頁輝煌。

真的！有時，我想不動心思。

“做什麼事都要執着，永不放棄。”這是媽媽從小在我耳邊叮嚀的話語，自然，我記住了它。

當媽媽為我插上音樂興趣的翅膀——送我去彈電子琴時，幼小的我滿懷着好奇答應了。下定決心：一定要學的出色！是的，這個想法的確很好，但我在無知的遮蔽下並沒有問清，學好電子琴該付出多大的努力和艱辛？

把手放在琴鍵上，認真詮釋樂譜上美妙的音符，然而，聽者不知道的是，彈好一首曲子，在平常將要反覆練習幾十分鐘甚至於幾個小時！更何況我那時還是一個懵懂的小朋友。噢！彈錯了。沒關係，再來一遍。於是乎，有了第二遍，第三遍……慢慢的，手下的樂曲流暢起來，媽媽幼時對我的囑咐，成為了我精神上的最大支柱！

聽，多麼動人的音樂啊。居然是從我手中彈出來的。哦！我驚呼。嘴角浮出一絲絲自豪的笑意，那種舒心，是用了好幾個小時才換來的。曾幾何時，我也曾幻想自己是一隻活潑的小鳥，無憂無慮的在天空中翱翔。可是，總歸要面對現實，面對我有時喜歡又是討厭的一排黑白鍵。我的意念雖能堅持，但也是搖搖晃晃。煩悶時，心中平常的怨也全湧出來了……

“媽媽！我不彈了！這麼枯燥乏味，我總有一天會變成呆瓜！”七歲的我撅着小嘴又一次與媽媽對抗。心裏“盤算”着應付媽媽的“怪招”。“女兒。你都堅持了三年，難道你就這樣放棄了？”媽媽一臉温和，緩慢的語氣甚至讓我懷疑這到底是不是從前那個生硬、強制我彈琴的媽媽。

是呀！從四歲開始，已經過了三年了。就這樣退縮嗎？真的沒有執着的餘地了嗎？我的思緒很是繁雜，又不想被媽媽看穿，慌慌張張的站在原地，説道：“不彈琴就是不彈琴，我……我放棄！”不知哪裏來的勇氣，我説出來了那憋悶已久的話語。媽媽驚訝的望着我，眼神裏是無奈還是怒火？我也説不清。“蹬蹬蹬！”我帶着一陣腳步聲跑出門去。

漫步在小路上，我的心依然糾結着。覺得自己剛剛太沖動了，不應該説出這樣的話。想回頭去向媽媽認錯，噢！勇氣又不知道溜到哪裏玩去了。“吱——”咦，什麼聲音？我出自本能的四處張望。瞧那！草叢裏，一隻蟋蟀正在開演唱會，歌聲真動聽啊！我彷彿陶醉在其中，那是大自然最真真切切的聲音。聲音？歌曲？腦子裏頓時閃過一束光芒，又浮出了我因拿到樂器比賽獎項而無比自豪的情景，想起媽媽從小對我説的話。我“噌！”的站了起來。不能退縮！我不能就這樣放棄！我到底怕什麼？怕那黑白鍵嗎？不，不是。

帶着豁然開朗的心情，我踏着輕快的腳步，朝家的方向走去……

龍舌蘭的花朵代表着絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮誇。拋棄幻想，轉身來珍惜真實的一切。

——題記

我在這個快節奏的城市過着快節奏的生活，除眼前的事情，似乎對一切都漫不經心。或許，這是個“營養不良的世界末日”，但我知道我必須學會捨棄，可有時，我也想珍惜。

母親，請原諒我無理地揮霍。我揮霍着您的血汗錢，揮霍着您的愛，揮霍着您的親情。我像是對一切都變得淡然，不在意您辛苦掙來的錢，不在意低得可憐的分數，不在意您的噓寒問暖，當我暴燥地對您發完脾氣而離家出走時，您在車站的座椅上找到熟睡的我，無言地抱起，碩大的淚珠卻打在我的臉上，我感受到了眼淚滾燙的温度，卻假裝沒有醒來，不敢睜眼來看您是怎樣一張愁苦的臉，眼睛，卻潮潤起來。那時，我在心裏暗暗發誓，一定要珍惜這段親情，永遠不讓時光沖淡。

可當眼球裏充滿了單項選擇題——長大或變老的時候，我還是會忽略親人朋友，忽略你們的感情，我用小小的自尊捍衞着內心強烈巨大的自私，很多時候我甚至不知道在幹什麼，在為什麼而奮鬥。

天空灰得像哭過，大朵的烏雲除了天空也充斥着內心，用倔強的外表守護心裏最柔軟的深處。冷漠孤傲下回頭的珍惜，何人知曉？

忙着工作學習，忙着為人處事，忽略了感情，忘了時光。原來，光陰竟是極速的，沒有理由讓你如此緩慢地去珍惜。

濛濛的雨霧年華，誰又成了誰的海市蜃樓？

在爺爺的葬禮上，望着冰冷乾硬的屍體，曾經是多麼温暖朝氣，那次，我找回了失蹤三年的淚水，淚水灼燒着臉龐，隱隱作痛。望見照片上黑白的面容，是什麼時候，我又忘了要去珍惜？想着爺爺家的小時候，往事，令回憶無限疲憊。

夏日的陽光如此熾盛熱烈，玻璃缸裏的水卻越來越涼。我不善於流露，兩尾小金魚是惟一的感情寄託，我定期換水，餵食，可它們卻戀着天堂。淚水落在嬌柔的身體上，卻不再動彈。夏日的陽光如此熾盛，玻璃缸裏的水隨之越來越涼。

飽滿熱烈的生活不去珍惜，就是一場夢。我們為青春奮鬥，是為了得到沒有的東西。屬於我們的東西，需要的只是珍惜。

龍舌蘭的花朵代表着絢麗、燦爛，而青春，拒絕一切浮誇。

回憶，使往事變了味。拋棄幻想，轉身珍惜。

“熱成這樣，參加的什麼項目啊？”人羣中有人問道。

“1500米。”我答。

“那不簡單啊，拿了第幾名？”

“第一！”我昂起頭，略帶點傲氣地説。

於是，身後便是陣陣嘖嘖的稱讚聲。

“但，是倒數的。”

人羣中頓時沒了聲響，過了一會兒，便聽到呵呵的笑聲，我也跟着笑，笑得我眼淚都溢出了眼眶，不知是歡喜，還是悲哀。

九年級了，為了不讓自己的國中生涯留下任何遺憾，我決定參加今年的校運會。短跑，我速度太慢；擲鉛球，我力氣太小；只有長跑，靠的是毅力和耐力。我於是便決定參加1500米長跑，心想着只要不是倒數第一便行。

離校運會還有一個星期時，我到操場上跑了一次，結果５圈剛結束，我整個人便癱在了草坪上，一動也不能動了。我便想打退堂鼓，我想放棄了，但運動員報名表已送出去，我只能等待校運會的到來。

今天，原本下午的比賽臨時調到上午舉行，我的心莫名地緊張起來，一剎那退縮的念頭閃過，我便已站在決賽的跑道上了。一圈300米，共有5圈，前兩圈還夠順利，至少還屬於前幾名，但漸漸有人追上來了，我心裏着急，可是腳步卻怎麼也加不快了。

第3圈開始，我已成了倒數，我想還是退出吧，至少那樣還有個理由可以去搪塞別人――“我還有三圈沒跑呢，你怎麼知道我是倒數？”但，我聽到耳邊都是“劉婧，加油”的吶喊聲，那聲音化作無形的力量，伴我跑過了第三圈，第四圈，我仍保持着倒數第一，怎樣都行，本着這樣的信念，我想再加快速度，但……

一個踉蹌，我差點摔倒，我雙腿發軟，已容不得我使勁了。最後一圈了。不衝就可能輸了，我心裏萬分着急，可腳上卻使不上一點兒勁！我悔當初不聽爸爸的勸告，早知不參加不就沒這回事了，唉……我想退出比賽了。此時，我耳朵邊除了風聲，什麼也聽不到，但我看到，當我跑過觀眾席時，那麼多認識的，不認識的都站起來，臉漲得通紅地喊着什麼，我無暇猜測他們在説什麼，但是我可以肯定他們在為我鼓勁。我決定堅持到底，儘管敗局已定……

1500米的賽程，1500米的心理歷程，我曾想過放棄，卻最終決定了堅持到底，到達終點的那一刻，我似乎聽到全世界在對我説：“你是第一！永遠的第一！”

對着這條被稱為時光的河，多希望它能逆流

——題記

無法忘記那年秋天，秋風蕭瑟，略帶寒意，發黃的枯葉無奈地隨風飄揚。老年痴呆帶走了奶奶的一切記憶，也帶走了全家人的歡笑。面對奶奶無知的眼神，我只能苦笑，只能一次次的，在回憶中埋葬自己。

在以後的日子裏，我最害怕奶奶這樣問我：“小姑娘，你是誰啊？你是我家親戚嗎？”聽到這，我的心情總是跌落谷底，那種感覺難以言喻，失望中又有些惶恐。

多希望時光可以倒流，回到我咿呀學語時，依稀記得那時奶奶的頭髮還沒有花白，走起路來也是精神抖擻。每天您會不厭其煩無數次地教我：“小寶貝，你的名字叫悦悦。”“快告訴奶奶，你叫什麼名字？”“寶貝，快叫奶奶。”我一邊流着口水，一邊含糊其辭地叫了聲“奶奶”，您的臉上樂開了花。“寶貝，真棒。”奶奶趕緊拭去我下巴上的口水，哼着小曲帶我買糖去了。奶奶，此時此刻，多希望您能記起我，多希望那句“你是誰？”是在逗我笑。

不經意的思念是那麼痛，我的思緒又定格在了那一刻。十歲那年，家裏要拆遷，爸媽忙着造房子，無暇照顧我們姐弟。那段時間，比他大七歲的我自然挑起了照顧弟弟的重擔。為了哄他開心，我便帶弟弟去盪鞦韆，結果……結果我一失手，弟弟就被重重地甩了出去，頭上起了一個大包。“糟了。”我害怕極了，“弟弟出事了，都怪我，都怪我，都是我不對。”我的心裏充滿了歉疚。正當大家都在責備我的時候，只有您，奶奶，只有您拉着我的書，靜靜地説：“悦悦，不怪你，不能怪你，要怪就怪奶奶沒照顧好你們……”奶奶您知道嗎？這對於一個認為自己犯了滔天大罪的孩子來説，是莫大的安慰。奶奶，只有您懂得我這顆受傷的心。奶奶，此時此刻，我多希望時光可以倒流，再看到你心疼我的慈愛神情。

日子像指間的細沙，在不經意間悄然滑落。如今您的心肝寶貝亭亭玉立地站在您的面前了，但歲月卻帶走了我們曾經相處的點點滴滴。

我三歲時，您五十歲，我十歲時，您五十七歲，我們之間的年齡差永遠是四十七歲。但我每長大一歲，您就又老了一歲。我多希望，時光可以倒着走，讓您再牽牽我的手……

有時候我也想

今年的冬天來的特別晚。當冷空氣從太平洋的彼岸襲來時，我倚在長長的欄杆上不停的搓手。陽光照在身上暖暖的，甜甜的，極像校門口棉花糖的味道。

閉上眼睛，開始想象自己是一隻雪白雪白的貓，喝着帶冰的可樂，穿着稻草人牌的拖鞋，窩在沙發上一遍遍的，重複的看着《蠟筆小新》。

我突然很想笑，但我很快發現我笑不出來。因為不經意的眼瞟到走廊那邊搖晃的三角板和老師的高跟鞋，我再也沒有勇氣往上看。閃進教室，默默祈禱，真的希望沒有誰注意到我的“閒逛”。

這樣的生活，很累;這樣的日子，很長，像隧道一樣，層層延伸，通向無窮遠。

我們似乎都天真的認為戰勝了同學就通向了羅馬。所以，我們都在很努力的學習，很努力的生活。我們可以在每一聲背誦中迎來朝霞;我們可以在每一道習題裏隱沒餘暉，我們可以晝夜伏在桌前選擇“A，B，C”，我們更可以抱着物理書倔強的説，我還要複習……曾經很想知道別人是否都和我一樣，課堂上大談學習陶淵明的淡泊名利，學習李白的樂觀豁達。然後，為了丁點的進步而欣喜若狂，為了點滴的失利而泣不成聲。但是現在，我固執的認為，這種矛盾的產生是必然的，躲在靈魂中比什麼都寂寞。

其實，我很好奇。

我看見了排名榜後同樣的心酸和拼搏，卻從來都只是在別人微皺的眉頭中讀懂落寞，讀懂冷峻，讀懂失望，讀懂某種如水的憂傷。沒有哭泣，沒有坍塌。我不懂，當付出和收穫成不了正比時，為何我們還要咬着牙掙扎的在草稿紙上不甘心的演算，真的值得嗎?

我很困惑。

就在為那越來越近的會考，卻又不得不握緊拳頭繼續堅持的同時，我也想要放棄。

我想變得很鬆軟，像棉花糖;我想變得極富個性，像冰激凌。

其實，我真的不是一個堅強的人。

我很疲倦，但是我仍然會向前，因為我的身後早已是一片滄海桑田。

我還是會在每一個寂靜的夜裏，悄悄的告訴星星，悄悄的對她説：“其實，有時候我也想放棄。”然後悄悄的藏進心裏。

我知道，第二天醒來，冬天，就已經遠離。

別人的印象中的我是一個堅強，遇到困難永不退縮的好孩子。可只有我知道，在脱去這層沉重的外殼之後，我亦有着退縮、害怕等人之常情……還記得那是週六，炎熱使我只想待在家裏，可爸爸卻硬要拉着我去爬黃山!剛出門，只聽見樹上知了的叫聲，使人心煩意亂。好不容易到了黃山腳，起初的下階梯使我信心十足，輕鬆無比，我與爸爸一邊吟誦《致橡樹》一邊到達了上階梯口。我一幅勝券在握的樣子，可不知一個大的困難正向我一步步走來。起初的幾個階梯我爬到可謂是遊刃有餘，自在無比，可好景不長。“第二十二個，二十三個……”我喘着粗氣在嘴裏唸叨着，我的腳似有千斤重，怎麼抬都抬不起來，腳跟也似乎有着千餘把鋒利的小刀在颳着，疼痛難忍。這種緊迫感從腳跟傳遞到了我的小腿、大腿。傳送給了我的腦神經。再一瞧!原來白皙的大腿現早已被蚊子叮得腫起了一個紅包，奇癢無比。再看看父親早已遠去的背影……讓我想到了放棄退縮。腳跟的疼痛難忍以及蚊蟲的肆無忌憚，使我停下了前進的步伐，汗水早已將衣服浸濕，樹葉將陽光遮住了，將希望遮住了，黑暗的世界還剩下點什麼呢?唯有黑暗和絕望罷了。

父親似乎也察覺到了我的不對勁，朝我大聲喊了一聲：“茜茜，加油!堅持到底就是勝利!”爸爸的話使我陷入了沉思：“茜茜，你是我最頑強的茜草，是一個有信念的人，更是一個永不言棄的人，怎能因為這點小困難而放棄呢?”這時，我想起了中國第一位諾貝爾科學獲獎者——屠呦呦，她為了發明“青蒿素”實驗了190多次，最後成功了，獲得了那麼多少人夢寐以求的諾貝爾獎!再説説海倫。凱勒這個身殘志堅的傳奇女子，憑藉她那超人的意志與毅力，跟莎莉文老師學習盲文，把手磨破了卻依舊孜孜不倦，成為20世紀美國最偉大的十大人物之一，試問：他們難道到從未想過放棄與退縮嗎?答案肯定是有的，退縮是人之常情，但你必須要用堅毅的意志力去克服它，你就成功了!一縷陽光照在我的身上，黑暗的世界有了陽光有了希望，有了希望那還怕什麼?我三步並作兩步，大步向前走去。到了黃山頂，欣賞着自己堅持的結果，心中十分自豪與喜悦。我們無法消除我們與生俱來的情感，那我們則應該努力地去剋制好這種負面情緒，給予自己正能量。每當長跑，我想要放棄時，我總會想到堅持，每當比賽遇到困難，我想要放棄時，我總會想到遇到堅持，堅持使我獲得了無數的掌聲和鮮花!哦!在以後的人生道路上我一定會堅持，遇到困難用不言棄，勇往直前!

有時候，我也想放棄，放棄學舞蹈。學舞蹈太苦，我們的舞蹈老師趙老師對我們的要求也很苛刻，這促使着我想放棄學舞蹈。

那時候，我才上幼兒園大班。有一天，媽媽帶着我第一次來到舞蹈教室——觀看她的一個朋友的兒子跳舞。那時的我很天真，看了以後覺得很佩服那些學舞蹈的“哥哥”們，而且覺得學舞蹈並不難，便下定決心要學跳舞。“媽媽，我要報名舞蹈班！”“學舞蹈可不簡單，我怕你吃不消。”“沒事，我可以的！媽媽，求你了嘛，求你了。”“那我去問問那個舞蹈老師，幼兒園大班可不可以開始學舞蹈。”經過我的一番請求，媽媽終於同意給我報名學舞蹈了。從此，我開始練舞蹈，在練舞蹈的過程中，我遇到了不少挫折。

剛開始，趙老師讓我們練基本功——橫叉，豎叉，雙飛燕，等等。説起基本功，可不比絕世舞的舞蹈動作簡單。在練壓“漢堡包”的時候，趙老師一個一個地給我們壓，這對於剛學舞蹈的我來説，簡直就是晴天霹靂，我常常被壓得哭出聲來。

後來，開始學動作跳舞啦，我努力讓自己克服基本功的困難，跟上大家的隊伍。在學簡單的舞蹈時，我也遇到過困難。有一次，我們在跳“駿馬”舞，老師讓我單獨跳一遍，我雖然勉強把整個舞給跳下來了，但許多動作不到位，受到了趙老師的批評，我感到難過。

記得二年級的一個星期天，我跳完舞一回到家，就跟媽媽説：“我不想學跳舞了，跳舞太累了。”“大班的時候可是你自己硬要學跳舞的，現在又跟我説不跳了，不行！我告訴你，做任何事都要有恆心，不能半途而廢。”媽媽壓根就沒想過讓我停止學跳舞，她的語氣很堅定。我被震住了，無奈地點了點頭。

到了四年級，又來了個舞蹈老師，他是教絕世舞的。學絕世舞很難，不僅動作難，跳的速度也很快。我的腦子裏又出現了放棄的念頭，但我牢記着二年級時媽媽對我説的話，所以我沒有放棄。

現在回想起來，我的進步還是蠻大的，五次嘟嘟城演出，兩參加比賽，考進藝術團，北京演出，這都是我的進步，非常大的進步。

要是我在二年級時放棄了的話，我現在根本就不可能有這麼好的成績。雖然有時我也想放棄，但堅持下來總會出成果的。

我們懷揣着理想，自以為能夠永遠追尋理想。可是你是否想過有一天意志被時間消磨，我們會止步不前，甚至會退縮？

天已經黑了，大部分學生們已經走光，只有我們老師辦公室的燈還亮着。“你啊你，自己看，這次又退步了多少！上次就退步了，這次更厲害了，你到底有沒有在用心……”整個學校裏似乎只聽得到老師的聲音，我一句也不敢説，只想快點離開這個地方。

老師辦公室的燈也終於熄了。我快步走回家，心中早已是痕跡斑斑。就在離考試結束只有15分鐘時，我還有兩大題沒做，收完卷子，我已幾乎是要暈厥，從未感到這麼大的壓力。一羣同學迅速圍成一團對答案。“選擇題你錯了兩個耶！”那個選錯了的同學垂頭喪氣地離開了人羣，一臉失落。我意識到了什麼，發瘋似得找我的卷子。我跟那個錯了的同學選了一樣的答案，我不可置信，顫抖着把卷子湊到眼前，我屏住呼吸，惡狠狠地盯着A和D，他們卻沒有絲毫的改變。我突然很想撕了它，可我已經沒有力氣去管它了。我癱坐在椅子上，沒有人管我。他們興奮地對着答案，：“哦，又對了！”他們歡呼着在我聽來卻特別刺耳。

一次這樣，我或許還可以堅強面對。可是已經兩次了。兩次面對做不出的題，兩次面對生氣的老師，兩次面對恨鐵不成鋼的家長……其是我比誰都傷心，比誰都焦急，但面對兩次失敗，我被動搖了。超越似乎已經成為了不可能的神話——既然是神話，我又何必再去追逐呢？至少我曾經很優秀。我這樣想着，心中不覺寬慰了許多。

緩慢地走着，不知不覺停在了一個紅燈旁，心中還是傷心。路旁的音響店裏響起了熟悉卻又叫不上名字。上世紀八九十年代的旋律。旋律急促而熱烈，隱約帶着孤寂的憂傷，而又轉為洶湧澎湃的熱情和追尋夢想的決心。我在十字路口久久佇立，竟忘了變了多少次綠燈。店裏依然回想起震撼人心的音樂，久久在我的腦中迴盪。是啊，今天只有殘留的軀殼，迎接光輝歲月。丟失了信仰，怎麼算有靈魂呢？過去的榮耀，又怎能算得上光輝歲月？只能打來紀念罷了。背棄了理想，誰人都可以。背棄了理想後退縮而不去追尋，那不是我！

有時，我也想退縮。但是，既然選擇了遠方，留給世界的只能是背影。又一個綠燈亮了，我踏上人行道，繼承了他們的信仰，留給他們，我的背影。

我一直認為，長大後就不曾擁有新的洋娃娃；長大後就不曾聽到媽媽每晚講的童話；長大後天真無邪、無憂無慮的童年就會一去不返……但是，自從那次，在路邊看見囂張的執法人員欺負老實的菜農時，長大的念頭，就在我心中紮根。

我和媽媽走在文一西路上，媽媽看見路邊有一個上了年紀的菜農在賣菜，就拉我過去，還不忘藉此機會教育我：“你看這個老奶奶，多勤勞。這麼大年紀了，她不靠別人，靠自己的勞動自食其力，多好！而且，這個菜沒有打過農藥，最環保了。”説着，媽媽挑了些菠菜和小青菜，“一共14。5元。”媽媽聽了，連忙給了奶奶15元，一邊説“還有5毛，不用找了！”只聽見老奶奶説：“那就再拿幾棵小青菜吧！”説着往媽媽的袋子裏塞了幾棵小青菜。買好了菜，我和媽媽正往家走，忽然聽見背後傳來激烈的爭執，不禁詫異地轉過身，想看個究竟，於是，這樣一幅不和諧的畫面就映入了我的眼簾：三四個執法人員緊鎖眉頭，用冷酷無情的語氣説：“跟你説了不要在路上擺攤，你還要來，今天必須把你的菜和車沒收！”説罷，不管三七二十一，就把老奶奶的菜和三輪車搬上他們的車。“這是我自己種的，吃不完也是浪費，所以就拿來賣了，我就在菜場外面，也沒佔什麼位置啊！”老奶奶苦苦哀求，見沒什麼挽回的餘地了，她死死地拽住三輪車，“菜你們全部拿走，這車給我留下，謝謝你們了……”面對老奶奶的苦苦哀求，執法人員竟無動於衷。我氣憤極了，可我只是個孩子，根本無能為力，眼看着老奶奶的車就要被他們拉走了。

“你們把車放下，再動的話，我就把你們的行為用手機拍下來！”媽媽舉着手機，大聲地對執法人員説，“我要把你們的所作所為發到19樓上，讓所有的人看看，一羣執法人員有多蠻不講理，欺負一個年紀這麼大的菜農。”“你別多管閒事，我們也是按章辦事！”“我也不想多管閒事，只不過是拍張照片傳到網上而已……”“……”圍觀的人也漸漸多了起來，終於，在媽媽的脣槍舌劍下，執法人員最終把三輪車還給了老奶奶。

我見了，別提對媽媽有多佩服了，暗暗地想，我真想快點長大，這樣遇上有人仗着自己的那點權利去欺負別人時，我就可以“路見不平，拔刀相助”啦！有時，我也想長大，長大真好！雖然，長大後沒有了娃娃，也沒有了媽媽每晚給我講的童話。