關於渴望的作文(15篇)

在學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編精心整理的關於渴望的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我渴望得到真正的友誼

在豐富多彩的學習生活中，你一定常常萌發出許許多多的渴望。比如：渴望得到一種兒心愛的東西；渴望有一位好朋友；渴望父母師長的關愛和理解。而我渴望的，是十分珍貴的------友誼。

許多人一定會問我，這是為什麼？我應該有許許多多的朋友才對。其實我一二年級的時也是這麼想的。可是後來我才發現：有些同學表面上和我很要好，可實際上卻不是。

於是，我的朋友圈縮小了一半兒還多，我卻不以為然。到了現在，我真正的朋友只剩下很少很少的一部分了。我感到有些孤獨了，便開始回想自己以前做事兒的態度了。

我知道了自己的性格：做事兒有些魯莽，經常發脾氣，並且不計後果地發脾氣。我這才知道同學為什麼疏遠我。其實我也是有苦衷的啊！我一般是：人不犯我，我不犯人，可是就有些沒事找事的同學故意找我的事。再一再二不再三。我總不能被這些同學當成玩具吧！因此我才發脾氣，一時的衝動，是同學們疏遠了我。

其實，我也有好的一面：經常帶糖分給大家；和朋友們互幫互助；經常給別的同學講題………等等，可都被別人忽略了！

有不少優點卻沒有很多朋友，這是一件多麼令人苦惱的事！

我渴望得到真正的友誼，拋棄虛假的友誼！

我渴望得到真正的友誼，他會使人得到温暖！

我渴望得到真正的友誼；他是朋友之間重要的東西！

我渴望得到真正的友誼；他是鏈接心與心的紐帶！

我渴望得到真正的友誼；因為它構成了一個生命，他是一個人生命的全部！

愛它，就給它自由，畢竟我們都渴望自由。 ——題記

昨天，我買了一隻金絲雀。昨天，我有了一個新主人。放學了，我迫不及待地回家，不再像從前那樣磨蹭。只因為，我想早點兒看見它一二我可愛的金絲雀。

主人怎麼還不回來？我等不及了。我，一隻鳥，今天終於知道什麼叫做孤寂。門鎖動了，主人回來了！我理理羽毛，挺直身子，清清嗓子。主人一跨進家門，我立馬唱起了優美的歡樂頌。主人笑了，我也笑了。

這些天，放“五一”長假，爸媽不許我出去玩兒。不過，有金絲雀的陪伴，我過得挺開心的。原來，在這沒有自由的日子裏也有歡樂。

這些天，我心裏悶得慌。在主人精心佈置的籠子裏，我確實過着安逸享樂的日子，但在這狹小的空間裏，我不能飛翔。主人拿着枝條逗我，我盡力配合。看着她高興的樣子，我突然想到難道我的存在就只是為了讓她高興，僅此而已？

馬上要期末考試了，一科又一科的重擔壓得我喘不過氣。兩點一線的生活太蒼白了，我厭倦了。我想飛，我想走，我想逃。但是，我永遠都逃不掉！自嘲地笑了笑，看看金絲雀：你永遠懂不了我的悲哀，對不對？這樣也好，你始終都是快樂的。

看得出來，主人壓力挺大，她每天仍有笑意，只不過沒有了往日的燦爛陽光。她是不是也沒有自由？我的身體也越來越虛弱了。因為，我沒有自由。我感到我的生命被扼殺在無邊際的壓抑裏，憂鬱如流沙般吞沒了我。我實在無法再用矜持偽裝出快樂——我的忍耐到了極限。我知道她不懂我，但我的不安她也不能瞭解？我不敢相信她是愛我的了，愛不應該是沉重的。我迷惘地望着她，她看我的眼神，像一張温柔的網，牢牢地縛住了我。

考試結束了，我回到了家，金絲雀死在了籠中。為什麼？難道金絲雀是為了自由？不自由，毋寧死？如果説這是它的逃亡，那麼，它成功了。我愛它，什麼都給它，卻唯獨沒給它自由。它可以不要一切，唯獨想要自由。我真傻，是不是？自己嚮往、渴望自由，卻剝奪了別人的自由！

每當回望你的背影，我都會產生新的動力，想要超越你的動力。

每個人小時候都有一個夢想，渴望成為第一的夢想。這個夢想在以前看來遙不可及，毫無指望，但這次的考試完全該變了我的看法，使我更加堅定了這個夢想。

本來這次的考試我是抱着絕望的態度去考的，因為你太耀眼了，每次我趁着你離開課室去放鬆的時候，我都會偷偷地走到你的桌旁，小心翼翼地翻開你的作業本，作為你的對手我非常希望你這次做的作業比我差，至少，你的數學和物理要比我差吧！你卻總是不讓人家如願，每次你的物理和數學幾乎滿分，不給我一點在你面前驕傲的機會。

你還記得上個學期的期會考試嗎？那天考數學的時候，我記得很清楚，我就坐在你的後面，快要考試的時候你突然抱着肚子大叫了起來，我整個考試都被你的叫聲驚了一驚，而我卻感到了一絲失落與得意。監考老師急忙走了過來，焦急地問候着你的`情況：要不要去醫院去看看，還能不能堅持考完試？其實我心裏也很想知道這個答案。只見你的臉上浮現出豆大的汗珠，每一粒都有黃豆大，小臉也是發青了起來，十分勉強地説了一句“沒問題，我還堅持住”，聽到這句話我震驚了，你竟這樣堅定，連那些疾病都無法打擊你對學習的熱情，正因為如此，我才會十分渴望超越你，哪怕是一分也好。

次日，當成績出來的時候，我十分驚訝，望着你卷面上那個鮮紅的148分，而我也如願的超越了你，但心裏卻失落落的總感覺失去了什麼。但是自那之後就再沒有過了。

你，我人生中最強大的對手，我十分想要超越你，十分渴望你夠成為第一，我確信，在不久的將來，我一定能超越你。

渴望，一個多麼富有希望的詞語，我從小渴望得到很多東西，我的親人都會滿足，可是，我已經長大了，我不再渴望能要什麼玩具，我只渴望一個人能回來。

他是那樣的慈祥，對我是那麼好，從小就陪我玩耍，給我買各種各樣的好吃的，可是，他卻已經離我遠去了，我再也見不到他了，他走了，我的世界當中再也沒有了他的蹤影，他就是我的姥爺。

從小，我就不是什麼聽話的乖寶寶，而是一個頑皮的孩子，記得我四歲的時候，我去姥爺家，我並沒有什麼可玩的，可也不安分，我就到廚房裏去拿筷子，到處去敲鍋碗瓢盆等等。姥姥責怪我，可老爺卻拿出各種鍋碗瓢盆，拿到茶几上，讓我敲，我很快樂，現在很思念當初的日子，姥爺，你回來吧。我多麼希望你能夠回來啊。在小時候，我很愛吃糖三角，姥爺就總是帶我去買糖三角，買回來之後，姥爺總是把沒有糖的部分掰下來，拿給自己吃，卻把有糖的部分拿給我吃，當時的我什麼也不懂，只知道去吃有糖的部分，並不去感受姥爺吃的好不好，只顧着我自己吃。

變了，這個世界變了，我多麼渴望姥爺能夠回來啊。我依舊記得姥爺的模樣，叼着一支煙，披着一件不知多少年的軍大衣，依舊牽着我的手在那條幽靜的小路。為什麼？為什麼？為什麼老天如此不公平，別人還可以享受姥爺那寬厚的手掌，可我卻不可以，為什麼？姥爺，您回來吧！您回來吧！您可知道您的外孫子多麼希望您能夠回來麼？姥爺，您回來吧！我儘管知道，這只是一個幻想，畢竟，人死不能復生。但是，我依舊渴望姥爺能回來。

“家鄉”，一個又親切又陌生的名詞，好久未回家鄉，我渴望回到家鄉。

家鄉的溪

家鄉的溪令我心馳神往，我的童年與它度過。

小時候，走街串巷，找玩伴一起去抓魚。

“小胖，阿明，去抓魚不？”我的瞳仁中射出興奮的光。

“好嘞！走起！”小胖應道。

這魚並不那麼好抓，因為有魚鱗的緣故，特別地滑。我左跳右劃，死盯一條魚不放，猛地一撲，眼看就要抓到了，那魚，甩個尾，打個花倏忽便不見了影。

小胖突然叫道，我抓到了。

我邊走過去，邊羨慕地看着，小胖臉上滿是得意的神情，誰料想，那魚吱溜一滑，在小胖臉上連扇幾下尾巴後輕輕一躍入水，不見了蹤影。

“哈哈哈……”我與阿明忍俊不禁。

歡笑聲激盪着家鄉的溪。

家鄉的天

總令我遐想連篇，我的童真與你為伴。

晚飯後，總喜歡躺在半山腰，嘴裏叼着根麥芒仰望藍天。

家鄉的天，很藍，有時我錯覺面向大海，而自己浮於半空，每每這時我總會重心忽的一偏，往山下滾落幾步。如果把天空比作藍水晶，那麼白雲便是當中縷縷棉絮，如絲如紗，柔軟萬分，在空中隨意擺弄自己的風姿，令我應接不暇，沉醉期間。

幻想漂浮在家鄉的天空。

家鄉的情

家鄉的人總令我倍感親切，我的情感與你們相牽。

春節時，膽小的我不敢放鞭炮，生怕會炸着自己，因此，我似乎總少了一門樂趣。

每每這時，對門的張爺爺總會抽着他那泛黃的煙斗，笑眯眯地走出來。

“來！我來幫你放！”張爺爺滿臉和藹與慈祥。看着他，我不由得笑了：“謝謝您，張爺爺，下回我來幫您填煙絲。”

隨着鞭炮聲一陣陣響起，春節更添了幾分氣氛，還有那温暖人心的人情。

人情味温暖着家鄉的人。

我渴望回到家鄉，想再去河中抓一次魚，想再躺在山腰上望天，想再為張爺爺填一次煙絲……

每個人都有自己渴望的東西，大山裏的孩子渴望走出大山去城市工作，窮人家的孩子渴望自己能夠變得金錢萬貫，城市裏的孩子渴望可以不用讀書，有錢的人渴望自己孩子可以繼承自己的家業，窮人渴望自己的孩子好好讀書長大不用受自己這份苦。

而我渴望的東西其實説有也有説沒有也沒有，我渴望的東西説起來有點奇怪因為它看不見摸不着。很多人都覺得自己有但是仔細想想又覺得沒有。

我渴望自由，從小時候開始我就失去了自由，做什麼事都會被父母約束着，甚至是要睡覺都得給父母説一聲，如果不説就會覺得很怪，父母從小就教育我們做什麼事都得告訴父母。這也使得我們非常的好依賴。現在的我很想讓父母放手，但是又怕如果父母放手自己不夠獨立很怕做錯事。中國的孩子從小的時候就是什麼都聽父母的。

我們都希望父母放手，但是當我們要求父母放手的時候。得到的不是父母的理解而是父母嚴厲的訓斥甚至有的父母還會把孩子暴打一頓。這樣更加使得孩子不敢向父母説出自己心裏的感受，變得害怕父母。

就拿我來説吧。在我四五年級的時候我的家不在清鎮。每個星期都得坐車回家。當時我有幾個死黨都是和我一路的。我多麼渴望和他們一起放學。聊天。一起坐車回家。但是我不止一次的向父母提出我想要自己回家，但是得到的卻都是斬釘截鐵的一句‘不行！’還説我翅膀硬了不聽他們的了！其實我也知道他們是在擔心我的安全。1

最近爸爸跟我提到過這件事情。他説其實但是我完全有這個能力，只是因為他們一直沒有放手而已。

現在的我即渴望自由但是又害怕自由，我怕如果父母真的放手了我會不會自己把自己的人生走好。做錯事了有沒有人提醒我，踏上歧途會不會有人給我指引方向。

媽媽説：‘自由是有相對性的。’如果他們完全放開我不是為我好而是不負責任。我要的自由是時刻提醒我，糾正我的‘自由’！

我渴望自己有一天能夠當上學習標兵，渴望在我領獎時同學們為我鼓掌，為我歡叫。

上學期中段考過後不久，學校很快就評比各級的學習標兵。在領獎台上，獲得獎的同學精神抖擻地接過獎狀後，台下成千上萬的同學們都鼓起雷鳴般的掌聲，歡叫着，呼喊着。我站在遠處的樹蔭下，望着這般情景，心裏突然渴望能步上台上，同學們為我鼓掌。但這是多麼遙遠的事。

但為了實現這個願望，我整天都努力地學習，渴望自己有一天真的能當上學習標兵。

濛濛朧朧的，我發現自己來到了學校裏，站在領獎台的一旁。我感到迷惑，發生了什麼事？當我轉過頭一看，頓時嚇呆了，台下坐着密密麻麻的學生，台上也坐着校長，輔導員等。全場都靜悄悄的，沒有一個人説話。突然台上的輔導員説：“現在請寶鑫同學上來領獎。”剛説完，他便鼓起掌來，台下的同學也紛紛鼓起來。我呆呆地站在那裏，不知該怎麼為，全場的同學都似乎在望着我。突然背後被人輕推了一下，轉頭一看，是班主任。她温和地説：“孩子，快去領獎呀，你的願望實現了。”我的腦袋一片空白，但腳卻慢慢地步上台上。主任親切地和我握了一下手。然後把一張繡着金邊的獎狀雙手遞到我面前。我低頭一看，紙上印着四個大字“學習標兵”，它們是那麼的紅，那麼的耀眼。我顫抖着手，小心翼翼地接過獎狀，然後轉向面對台下。台下的同學們都拍起了雷鳴般的掌聲，此起彼伏，有的還大聲地歡叫着。我真的當上的學習標兵，我所渴望着事終於實現了。我的心情十分激動，臉上涼涼的，哦，原來我流淚了，那是歡喜的、激動的淚水。我緊握着手中的獎狀，享受着這難得的喜悦時，突然一聲呼喚聲把我驚醒過來。眼前是一片黑暗，臉上有些涼意，我把臉埋在手中，原來剛才的一切都在發夢。

雖然如此，但我仍渴望有一天真的能當上學習標兵。每天晚上我都發同樣的夢，因為我深深渴望着。

人生在世，知己難求啊！問那世間有誰沒有追求？可是又有誰想擁有知己吶？你可曾問道：“紅顏知己多禍水，咋就要尋求知己吶？”這你就有所不知了。何謂知己吶？何謂的知己表面含義是知道自己。可想而知有個美麗佳人知道自己的心事，願示撫媚、安慰，難道不説很高興嗎？難道反而説別人是什麼禍水？這難道説的過去嗎？你可以説楊貴妃是禍水，也可以説西施是禍水、貂禪是禍水。那你有憑證嗎？

哪個美人不是因為男人而成名的。西施原本不過是一個打漁的姑娘，後因勾踐的關係送給夫差，這能説是西施的過錯嗎？就算西施這麼做，也是為了整個越國的百姓，這樣做也值得。然而人家一提到“紅顏禍水多薄命”，肯定就會想到楊貴妃，我認為楊貴妃並非禍，只是李隆基昏而已。楊貴妃原初只是李亨的妻子，後來被李隆基看上，就封為貴妃，這難道是楊玉環願意的？後來的安史之亂，也並非楊玉環的錯，一、李隆基昏庸無能；二、安祿山野心太大；三、楊國忠亂國。這三條是導致安史之亂開始的三大主犯，其實根本就沒楊貴妃的事，更可笑的是什麼白居易，寫了《長恨歌》來貶斥楊貴妃的事，我認為楊貴妃就是有錯，也是楊國忠和李隆基逼的。白居易對楊貴妃的恨雖然不明顯，但是從他的《長恨歌》，我可以感受出白居易顯示文人的憐逸心軟，轉而對貴妃和李隆基的蕩氣迴腸的愛情加以描寫，在國家大事的“恨”下又莞爾生出卿我千古之愛的生死離別之恨。這讓我從中明白，只要有知己，無論有何苦惱之事，都可以侵訴。李隆基雖然逼迫楊玉環成為自己的女人，但是卻得到楊貴妃這樣的知己，並且有一段讓人羨慕的愛情，此二人之愛原本無罪，卻因角色的不同終成悲劇。

雖然天下人都在覓尋自己的真愛，但是依我而言知己與心中的她或許相似，或許相差，無論如何我也要找到向楊貴妃那樣的知己，伴隨我度過苦惱的日子來迎接快樂的日子。

我渴望得到知己，可惜不知那時終究在何時？

春風滿面皆朋友，欲覓知音難上難。人生漫漫，來往匆匆。人生過客，尋一知心者，淡何容易。

我渴望孤獨，只因無知己相伴；我渴望知音，只因我厭倦了孤獨。

尋尋覓覓中，總有一個人如影相隨。你，易語，我唯一的知己。每一個交匯的眼神，每一個細微的動作，每一句隨意話，總能明白彼此的心意，我們有共同的愛好，都以為友誼能天長地久，卻差點破碎在秋風蕭瑟中。

那件事，已經過去很久，那一幕，卻清晰浮現在眼前。我們臉色慘白地對站着，中間是一地破碎的花栗鼠瓷片——那是我親手製作送給你的。窗外的寒風夾雜着冰涼的雨水向我們襲來，寒風刺骨，痛徹心扉，你顫抖了一下，“羊羊，我不是故意的，對不起。”“好了！”我説，眼淚瘋狂的湧出，打濕了衣裳：“你就是這麼對付我送你的禮物，既然你不稀罕，就算了！”

我衝出了房間，你的紅脣囁嚅了幾下，想説些什麼，卻還是沒有説，只是痴痴地望着我離去的背影。我在，雨中，奔跑，哭泣，只為等待你的一聲請求原諒，卻還是失望了，我的心一如秋後的殘荷與落葉，在風中悲壯地搖曳，我已找不到自己的根脈，也挽不住逝去的歲月，那一刻，我以為我已經死了。

回到家，吃了藥，迷迷糊糊中，你來了，烏黑的頭髮沾滿了雨水，順着慘白的臉龐流下，大大眼睛裏盛滿了哀愁，懷中那已經重新粘好的花栗鼠瓷卻分毫未濕，你小心地遞到我面前説：“對不起，我不是故意的，已經重新粘好了，請你原諒，我們還是朋友，好嗎？”那一刻，我才恍然明瞭，天上的雲飄過，帶來的不是陰雨，而是晴空。我的渴望，已然成真。

人生苦短，來往匆匆皆是過客，得一知心者，一生足矣。

雄鷹渴望藍天；花朵渴望芳香；魚兒渴望大海；小鳥渴望飛翔。你有渴望，他有渴望。我也有渴望。我渴望在書海自由翱翔。

我渴望在書海自由翱翔。出生在20世紀90年代的我們，知道中華民族悠久的歷史和文化嗎？知道那長達萬餘里，蜿蜒盤旋的雄偉長城是建造的嗎？知道了漢族是怎樣演變的嗎過來的嗎？正當我們有了問題，卻無處尋答案時。於是，就潛入書海中，查看這一切，在書海中我知道了秦始皇如何併吞六國，統一了中國；也讓我知道了漢武帝開闢了絲綢之路使西漢逐變強大。更讓我知道了清朝昏君如何賣國求榮，使中國陷入了黑暗的沼澤地……這一切地一切，都如書海中的珍珠貝，只有打開它，才知道它的美麗。

我渴望在書海自由翱翔。地球是我們全人類的共同家園。讓我知道由於世界人口增加，環境惡化，資源匱乏，糧食短缺，造成了一系列的傳染疾病。使人類又陷入了一個災難的濕地，越掙扎越下沉。導致了各種災難：泥石流，地震，洪水的發生。從書海中我還知道了人類若再不保護環境，將只有一條路———走向滅亡！

我渴望在書海自由翱翔。在書海中，我認識了“俯首甘為孺子牛”的魯迅，剛正不阿的包拯，倒拔垂楊柳的武松，桃園三結義的劉備，關羽，張飛。卧薪嚐膽的越王勾踐等等，這些都是我們崇拜的人，他們都是在不同環境中成為我們的典範。他們給了我極大的啟示，這使我更愛讀書了。

在書海中我知道了“書中自有黃金屋”。書，你不僅給了我知識，而且教會了我做人的道理，我想你再也不會離開我了吧

還是那句話：我渴望在書海自由翱翔。

深邃的暗夜，就在如此一個夜裏，我和爸爸聊起了自己的以後。

我同父親允諾，不再貪玩，坦誠的正視課業，為以後努力，但我食言了！

雖然很多次的勸告自己，絕對不可以再分神，可我沒達成。正視爸爸那雙充滿期盼的雙眼，我好像跌入深谷，我甚至不會讓自己堅強的正視現實，只因我恐懼，我恐懼正視現實以後會沒有勇氣走下去，往日的志向好像離我愈來愈遠，對爸爸的允諾叫我在現實中苦苦煎熬，我一直都在奮力，不曾停息……無知的我戀上了放縱自己，放縱自己的率性，放縱自己的貪玩，在忘我的世界裏，獨自分享只屬與自己的歡樂，捨棄現實中全部的煩惱與忐忑。

我只希望放縱自己能讓自己的心麻痺，忘卻悲傷，能夠更勇敢的正視現實，但在後來，我感覺我錯了。

正視現實，正視諾言，我好像是河流中飄蕩無依的船隻，海浪陣陣湧來，卻無從抵擋，以前，如今，以後，時空的變幻將我引進一個虛構的夢境，這裏有太多的懺悔！

窗外陽光明媚，幾隻小鳥在樹上歡快地叫着，但我卻無論如何也打不起精神來，因為爸爸媽媽分居了，而且正在鬧離婚，這對我是個莫大的打擊。我要盡最大的努力使爸媽和好，因為我想有個完整的家。(開篇寫自己的心願，語言樸實。)

傍晚，媽媽煮好餃子後，給我盛了一碗。但我沒有吃，而是朝爸爸的屋子走去，因為我知道爸爸現在肯定還未吃晚飯。爸爸一心撲在工作上，很少顧家，就是因為這個原因，媽媽天天吵着要和爸爸離婚。我把餃子放在爸爸面前，説：“爸，熱的，快吃吧!”爸爸非常感激地望着我説：“小云，你真是我的好女兒。”“爸爸，您首先要感謝媽媽，這是媽媽特意叮囑我送來的。”“唉，都是我不好!”從爸爸的歎息中，我感覺到，這是他發自內心的自責、悔恨，爸爸有心和媽媽和好。

一天晚上，媽媽用手按着胃部不斷呻吟，我趕忙去給她找藥，但藥已經用完了。我不知所措，心想，要是爸爸在家就好了。我突然眼睛一亮，上次去同學家玩，我告訴他我媽媽經常胃疼，他就送給我一些治胃病的藥。於是我趕快打開書包。把放在書包底層的藥拿了出來給媽媽服用。不多久，媽媽精神好多了。她問我：“小云，藥不是用完了嗎?你從什麼地方弄來的藥?”我靈機一動説道：“白天我在路上碰見爸爸，爸爸説你的胃病還未好徹底，他特意買了藥叫我捎給您。什這時，我看見媽媽的眼睛裏流出晶瑩的淚花，這是感激的淚。(在爸爸面前誇媽媽，在媽媽面前贊爸爸，小作者用心良苦，也很奏效。)（國中作文）

為了爸爸媽媽和好，我做了許多工作。我在內心呼喚着：“爸爸媽媽，為了女兒，你們和好吧，因為我想有個完整的家啊!”(結尾再一次發出內心的呼喚，表達作者真誠而強烈的願望，很是感人。)

剛才在平台上轉的時候，發現平台上竟然上了一款蒙奇奇的親子裝，自己感覺特別的喜歡，雖然衣服的款式並不是自己喜歡的，但是自己卻特別喜歡那種親子裝或者情侶裝，總覺得如果要是能夠和某人或者和小臭穿上情侶裝或者親子裝的話，那肯定是一種特別美好的感覺！

有的時候想一想和某人戀愛的時候就特別的虧，所有和浪漫有關的事情，好像都沒有做過，約會看電影之類的事情，好像也就剛認識的時候看過一兩次，再後來直接就介入了柴米油鹽的生活中！

有了小臭之後，慢慢的所有的感情都從愛情變成了親情，不論什麼事情，第一感覺想的總是小臭，其實之前就有想過和小臭穿親子裝，但是今年夏天的時候，因為自己的衣服剛剛收拾完，就是給自己留了好多衣服，所以暫時就沒有買新衣服的習慣，所以自己沒有買衣服的習慣，小臭也就沒法跟着自己一塊買。

但內心深處處對那種親子裝或者情侶裝的渴望從來都沒有停止過！

有的時候想一下，現在是一個網絡時代，多麼發達的時代，自己想要買個親子裝或者情侶裝，是分分鐘的事情，只不過是很多時候自己都考慮了錢的事情，所以從來都沒有實現過！

但是想一下自己現在正值年輕，小臭也正是可愛活潑的時候，應該和孩子買一身親子裝，穿一穿，讓內心的，渴望變成現實！

走過了夏天，迎來了秋天，人們又到了換季的時候，前一段時間自己給小臭買了一個米老鼠的衞衣，想一下，以後有合適的機會了，一定得和小臭穿一次親子裝！

都説前世多少次的回眸，才換來這一次的擦肩而過，自己和小臭是多麼深的緣分，今生才能讓他成為我的孩子，所以自己一定得每一次親子裝，和小臭穿一穿！

繁星滿天，皓月當空，對於黑夜，便是他們心中的渴望;游魚細石，波紋無限，對於安詳，便是他們心中的渴望;燕飛雀鳴，棲息於樹，對於天空，便是他們心中的渴望。玻璃一樣純白無暇的心房，正因為有了渴望，而變得色彩斑斕，也正是因為有了渴望，才會皚皚白雪一抹紅。

可是，在我的心房，美好的渴望，又會是湛藍天空下最難得的什麼?

看着身邊朋友耀目的衣裳，城市中的繁華漫天，父母辛勞攢下的一筆筆錢……眼中黯然無波，心中平靜，我知道，它們將不會走入我的心，也不會是我心中最美的渴望。

又是一天昏昏碌碌，程序一樣的週轉，拐入衚衕，遠遠的，遠遠的，父母的身影在夕陽下愈發清晰，看見我，高興地向前走來，臉畔綻開的笑容難以抑制，他們不會是最好看的人，眼角爬滿了皺紋，他們不會是最年輕的人，眼珠被日夜熬得通紅，臉上被陽光曬的黝黑。

那一刻，縱然他們樸實無華的笑臉如此“消瘦”，可在我的心中卻擲出一粒石子，無數波紋盪漾開來。

時光雖是一把刀，讓年齡美貌甘拜下風，可卻不能去湮滅我們心中最誠摯的感情，那種永恆的明媚，沁人心田，不正是我一直所探尋的渴望!

生活忽的有了“專屬馬達”，動力無限，只因每每看到他們的笑，一切苦楚都被釋然，一切挫折，都被找尋到了出路。

而源頭，卻僅僅是一抹簡單的笑。

是夜，我仰望星空，耳聽蟬鳴，口吐旋律，水中的魚，有了黑夜的安詳，鳥兒鳴叫，有了自由的天堂，而我的心房，有了最美的渴望——父母的笑。

人生道路漫漫，像汪洋與草原，一望無際。人類這種動物，天生需要得到別人的肯定，別人對他的認可、支持、敬仰、羨慕等都是讓他們心花怒放的東西，人類從不來不會厭煩別人對他們的肯定，他們像貪婪的饕餮。沒有一個人不想得到別人的肯定，每個人心裏都為了別人的肯定叫囂着、努力爭取着。

我從小對別人給予我的評價敏感，可能我會面不改色地聽完你對我較差的評價，但我的心裏卻翻了天，告訴自己自己沒那麼在乎，或許我騙得了所有人，但卻總是騙不了自己。聽完後或許會不以為然去繼續做自己的事情，但內心卻跟外表不一樣，總會找個機會再次嘗試這件事情，瘋狂地嘗試，直到把這件事情做好，得到別人的肯定。

我的內心是極其需要被人認可、肯定的，這是一種天性本能，人與生俱來的東西，就像蜘蛛天生會織網、鳥兒和蜜蜂天生會建築巢穴……記憶中的第一次被肯定是我很小很小的事情了。

剛會記事的時候，不知道是因為什麼，拿着外公家以前的大笤帚，在外公寢室裏掃地。才記事的時候我多小啊，我記得我個頭還沒有外公房門的門鎖高，拿着個比我高多了的笤帚在那掃。外公家的地沒有鋪地板地磚，我拿着笤帚柄幾乎以橫放的姿勢在地上戳，哦不，其實我是在掃地，只是人小又不懂控制力氣才讓人產生我在拿笤帚調皮地戳地。

不過後來外公還是誇獎我，説我長大懂事了，委婉地避開了我拿着笤帚“戳”地根本沒什麼作用的事情。不過我當時聽了心裏可高興了。

就這樣，我迷上了被人誇讚肯定的感覺，迷上了這種驕傲的感覺。現在上了國中，我將會更努力地填滿我這個需要別人肯定的無底洞。