關於任性作文

在日常學習、工作和生活中，大家一定都接觸過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編收集整理的關於任性作文，歡迎閲讀與收藏。

小時候，我特別任性，什麼都要父母幫我做：摔倒了，必須要父母抱起來；口渴啦，父母要幫我盛水；肚子餓嘍，母親會為我坐上可口的飯菜……因此，我在外面忘了自己的身份，認為自己還是那個了不起的“小公主”，要麼打人，要麼説髒話，很多大人總對我父母説：“哎呀！你太寵她了！她好沒有教養哦！”但是我覺得，還有父母撐腰，管我什麼事？我還是依然如故。

所以，父母覺得很無奈，很煩惱，一心想把我這個壞毛病改掉，但是，只要他們不聽我的話，我就使出我的殺手鐗——哇哇大哭。這可是很管用的方法的！！哈哈我每天生活在那快樂的氣氛中……

記得那一次，我改掉了任性的毛病……

星期天，我和爸爸開開心心的出去，忽然感到口渴了，便大聲嚷嚷：“爸爸！我渴啦~”爸爸説：“給你10元，自己買飲料去！”我看了看，啊……飲料店真遠哪！我撅起嘴皮子，不高興的説：“爸爸，你幫我買吧！”“不行。”我看沒用了，便“哇哇”大哭，可是無論怎麼鬧，怎麼哭，都不行！爸爸有點兒生氣了：“自己的事情自己做！！再不去買，我們就走吧！”坐在地上的我實在忍不住口渴的逼迫，只好自己拿着錢，買了一瓶可樂。

走着走着，忽然，我滑了一跤，但是沒什麼大礙，我想：唉！我摔倒，爸爸總會扶我吧？！於是我撒嬌着説：“爸爸！我摔倒啦！好疼的！”爸爸依然不動：“摔倒，爬起來。”我的鼻子一酸，心想：他還是不是我爸爸啦？！嗚嗚……我便繼續哭鬧，甚至賴在地上，爸爸便扭頭就走，我更是傷心了，一骨碌的跳起來，説：“爸爸！不要走，我爬起來啦~”爸爸看了，開心的笑了：“生活中不可以總依賴別人，知道嗎？”我點點頭。忽然我餓了，拿起5元錢，去買了餅乾……

任性，時下的流行熱詞，大可概括為人們由着自己的性子去行事，憑藉自身所擁有的外在先天卓越條件去隨性。但在我看來，真正的任性並非如此。

現如今，在時代發展的物慾橫流中，無數所謂的有錢人橫空出世，隨之而來的，是人們對物質追求的愈演愈烈。誠然，有錢人可以利用富足的財富來滿足自己，但是，如今的有錢人們卻將金錢，才貌等外在物質作為任性的籌碼，去吸引旁人們的羨慕與嫉妒。這樣一來，便出現了一羣表演者，“忍不住”炫耀自己的生活，來得到別人的羨慕以一飽滿足感;也同樣出現一羣觀眾，“樂意”於評判或感歎於表演者形形色色的生活中卻又無福享受。更有甚者，將這場“任性大戲”拍得充滿目的性。“富二代”王思聰利用過度消費賺取觀眾們的目光，之後又作秀批評影片引人上鈎，讓他父親的公司得以盈利。

在這觀眾與表演者交織的演繹中，表面上“五斗米折腰，”過着悠然自得的田園生活，他任性，因為他可以“登車皋以舒嘯，臨清流而賦詩”，也可以“引壺觴以自酌，眄庭柯以怡顏”……或許，即使有很多人對他悠然之任性抱有消極態度時，那麼蘇軾“侶魚蝦，友麋鹿”的豁達之任性，魯迅“俯首甘為孺子牛”的堅持之任性卻為後人所敬仰。歷史中無數文人的任性告訴我們：真正的任性在當是知曉自己的本心，追求理想而不在乎他人評價的隨性與初心。

“悟以往之不諫，知來者之可追”。陶淵明對於自己曾經為了官祿卻失本心的行為如是説。如今，我們無法強求人們都去效仿陶淵明去放棄對物質的渴望。但是，面對着那種“空歡喜，前者來時腰纏萬貫，去時貌似歡喜一場卻表裏空無一物;後者來時兩手空空，去時收穫了澄鏡般的喜悦與滿足。選擇何者想必你內心已有答案。

有錢就是任性，誰的一生中沒有任性過幾回呢？

還記得有一次暑假，我和父親來了一次比試，看100元在誰身上堅持的時間最長。當我雙手捧過100元的紅票子，心裏別提有多激動了，我也變成土豪了，哈哈！

我拿到100元后，就像一隻歡快的兔子，蹦蹦跳跳出了家門。我當時心想：父親不僅要抽煙，而且那天媽媽不在家，家裏的一切家務都是他來做的。買菜、買水等等，哪一個不都是要花錢的嘛！所以，我儘管玩吧！

那一天，我拿着100元，盡情地展示着土豪的風采，土豪這個角色被我發揮得淋漓盡致，心裏那叫一個爽啊！脖頸上掛着帥氣的項鍊，手裏拿着美味的漢堡加一瓶可樂，大搖大擺的走在路上，經過我身旁的小夥伴無不露出羨慕的神情。我臉上掛着發自心底的高傲的笑容。

夜幕悄悄降臨，傍晚很快到來，晚飯的時間到了。我回到了家中，忽略了身旁正在勞累中的父親，徑直走到飯桌前，提起筷子就狼吞虎嚥。當父親幹完了家務坐在餐桌前，看了看桌子上所剩無幾的飯菜，對我開心地一笑。我開始和他對比身上100元所剩的錢了，我們同時掏出一張毛爺爺，但我的是紫的，父親的是一張綠色的。我沉默了，我思考了很久。

當我們穿着昂貴的衣服，喝着可口的飲料，戴着帥氣的首飾，玩着高智能的手機時，父母穿的、喝的、戴的、玩的是什麼？所以，有錢也不能任性！

任性如一頭倔強的公牛，橫衝直撞;任性如一匹脱韁的野馬，狂傲不屈;任性是一陣無法束縛的風，無拘無束。

從前我很任性，簡直就是家裏的小皇帝，而媽媽也是我要什麼就給什麼，可那一天……

那是一個周天，我正在做老師給我們的作業。“老媽，這周做多少?”我問道。“三頁”。我想老師説兩頁，那我就做兩頁，我就只做兩頁。然後我急急忙忙地幾筆就寫完了，也不顧寫的正不正確，字好不好看。寫完了之後我就開始看起了電視。

媽媽打掃完衞生，就去檢查我的作業去了。可不一會兒，房間裏傳出一聲咆哮：“黃—彥—傑—你給我過來!”我一聽，媽呀，情況不妙啊，我小心翼翼地走進了房間，媽媽眼中的兇光，不僅讓我一哆嗦，這股殺氣就是飢餓的老虎找到了獵物，也不過如此啊。我幽幽地想：完了，惹上大事了。我還沉浸在自己的世界中，老媽早已開始：“你看看你書寫書寫不好，正確率又不高，還只做了兩頁。唉!”“可老師説了，只做兩頁，三個，我就只錯了三個嗎嘛。”我説道。“可你這寫的字，要是我是你的老師，早把它撕了!是嘛?可老媽彷彿有讀心術一般，“好!呲啦—”一本書的首頁就被撕了，其他書頁也接二連三都被撕了下來。吃驚，憤怒，悲傷，交織在我的心中。我衝出了房間，衝出了大門，我頭也不回，揚長而去。

這是我第一次離家出走，説實話，我並沒有走，只是把自己給關在電梯中，上又下，下又上。我也冷靜了下來，認識到我的錯誤，於是我打開了家門，只見桌子上放着我最喜愛的菜，我熱淚盈眶，去給媽媽道歉。

媽媽，其實我懂，我不再任性了，因為我懂得了您的愛。

在很多人的眼裏，任性可能是一種不好的行為，但有時候，任性也能為你鋪起通往成功的道路。

在我五歲的時候，我媽媽看鄰居家的許多小孩都在學習樂器，也準備給我報一個樂器班。晚上，媽媽回來了，我正在看電視，媽媽神祕的走過來問我：“兒子，你看隔壁家的小孩在學吉他，你覺得酷不酷啊?”我立馬察覺到媽媽一定有什麼“陰謀”，我謹慎地問：“你想幹什麼?”“媽媽也給你報一個吉他班怎麼樣?”媽媽一臉微笑地説。“不要!”我堅定地説。媽媽的臉像川劇變臉，一下子板了下來：“如果你不學習一種樂器，沒有一樣才藝，那長大以後就會比別人差很多呀!”我的牛脾氣一下子就上來了，對媽媽説：“那我也不想學吉他，要學就學鋼琴!”媽媽思索了一下説：“也可以，我馬上去報名，你肯定會馬上放棄的!”聽了媽媽的話，我暗下決心，我要證明給媽媽看!

我最開始以為鋼琴是最簡單的，因為只用動一動手就可以了。可是，我後來才發現鋼琴不僅要動手，還要動腦子。唉，看來學什麼樂器都不是一件簡單的事兒啊!我都有些想放棄了，不過想起了媽媽説的話，我必須要堅持下去。

從此以後，我每天都去老師那兒練習兩個小時的琴，每週五我還要學一個小時的琴，每天都有很多的作業，在家練鋼琴，我晚上很晚才能睡覺。可是為了不讓媽媽小瞧我，我一直堅持着。

功夫不負有心人，在六年後，也就是我11歲時，我成功的將六級考過了，媽媽驚訝不已，當然也幸福不已。

任性——你説我不行我偏行，你説不優秀我偏要優秀給你看。堅持堅持自己的想法，並向前努力奮鬥，一不小心，就獲得了一種進步和成功。

有些時候，我多麼害怕，我對自己的控制，我的自控力，會讓將來的我後悔。但，的時候，我也同樣害怕，我會因為任性，沒有好好控制住自己而讓將來的自己後悔終身，我真的不清楚我該讓自己，活的無怨無悔。

就像上篇文章説的一樣，我的任性。

我不知道，如果現在，有機會，有對象，可以讓自己還任性起來，因為，畢竟，我並不是在每個人眼前都會任性，我並不是在每個人面前都會放開本性，都會把我最真誠最裏層的一面表現出來，我並不是説想要在每個人眼前都表現的穩重，表現的嚴肅的，在我愛的人眼前，我真的只想做回我自己，只要對方不嫌棄，但是，我知道，一旦我任性了，我就很有可能脱離軌道，那樣子，極有可能讓我又後悔一次，就像當七年級樣，就像當初不考慮後悔接受的某些感情，接受的某些......

我知道，隨着我的長大，隨着我年齡的增長，那些可以看我任性的人，只會越來越少，那些能夠忍受我任性的人，也終究地，會越來越少，那些，我想在他們面前任性的人，也終究會一個個地離去。因此，我只想好好的珍惜每個我可以任性的對象，我只想好好的珍惜每個我想要任性的機會。

我怕，我穩重太久，最後，忘了所謂的童心。但是，我又畏懼，我的任性，會帶來我不能承受的任性。

每個人對“任性”的理解都不同，但大多數人認為任性只是嬌縱，無理取鬧的意思。其實“任性”還有一種解釋那就是一種不達目的決不罷休的精神。

做一件事都會有相應的後果，如果你為了達到目的而任性地無理取鬧，會引來人們的唾棄;如果你為了達到目的而任性地永不放棄，堅持不懈，會引來人們的'讚揚。

“加油!加油!加油!”操場上傳來了加油聲，我們班正在進行立定跳遠的測試。男生先跳，他們發揮得都不錯，都能跳到兩米及以上。接下來，女生也陸陸續續地跳完了。這時一個男生向老師走過來，對老師説他想重跳，老師看了一眼他的成績説：“兩米，還好。”但是他卻搖搖頭：“不行，我的目標是兩米二，現在還差20釐米，我不會放棄的。”“想要多跳20釐米不可能吧!”“是啊!不可能吧。”同學們都在竊竊私語。老師卻給了他一次機會，他又一次跳了出去，可惜，他還是沒有達到自己的目標，才兩米一。他沒有放棄又連續跳了兩次。他始終沒有完成自己的目標，我對他説：“算了吧，能前進10釐米也是挺厲害的。”他搖了搖頭堅定地説：“我不跳到兩米二我絕不放棄。”他作勢要接着跳，但體育老師對他説：“你不要任性了，我怕你的膝蓋會受不了。”他沒有理會，接着跳，兩米一二!兩米一五!兩米一七!兩米二!他成功了!他跳到了兩米二，周圍的同學不由自主地鼓起掌來，為他的成功喝彩。那時我從他的眼中看到了滿足，驕傲以及另一種獨特的眼神。可能這就是任性的另一種力量吧。

有時任性不一定是一種壞事，它會使你充滿奮鬥的力量，使你去完成一些你想拼盡全力做的事。

我的缺點挺多的，任性、粗心等。最近，我終於改掉了一個任性的壞毛病。

前幾天早上，我起牀後出來吃早飯。瞟了一眼桌上，沒什麼點心，只有一碗稀飯和一杯白開水。“明天買包麪包吧！”我立刻轉告奶奶，於是草草扒了幾口飯就跑開了。奶奶一邊收拾東西一邊説：“別這麼挑剔，大人賺錢容易嗎？再説，麪包乾乾的，喝粥暖和些。”“不要！”我擱下一句話去上學了。

第二天，桌子上果然出現了一袋麪包，但我又皺皺眉頭，對奶奶吼：“怎麼是這種？我不是早就説過要那種了嗎？”奶奶見我又任性了，就勸我：“買都買了，又不能退，就湊合吃吃吧，也不挺好的嗎？”“每次都弄錯，明天重新買一袋吧！”我用命令的口氣説道。奶奶歎了口氣，只好答應。

又過了一天，媽媽買了我指定的那種麪包。我卻若無其事，連謝都不謝一聲，覺得這是應該的，吃了一個就去上學了。放學回家，拿出鑰匙開了門進去。書包往沙發上一扔，想去房間裏看會兒書。可從媽媽的房間裏傳出奶奶的聲音，我忍不住偷聽了一下：“這孩子，不改改任性的毛病，以後怎麼得了……”媽媽連聲附和道：“是啊，也不想想別人。”我臉一紅，十分不好意思地回了房間。

我沉思着，分析自己任性的原因。有時候，我心情不好，把氣撒在別人身上，有時候，我不想別人的辛苦要這要那。總之，都是不應該的。“快出來吃飯！”媽媽把我喊了出來。我喝着奶奶精心煮的粥，一塊肉突然落在我的碗裏，原來是媽媽夾的。“來，多吃點。”媽媽輕聲説。原來，奶奶、媽媽都是愛我的，以前我這麼任性真是不應該。

從此以後，我真的不任性了，我真是得好好感謝奶奶和媽媽。

我不明白為什麼媽媽有了妹妹後就不愛我了。我很難過，很難過，為什麼我還説我是那麼委屈的媽媽?我把自己鎖在房間裏哭了，留下我父母打電話。我知道我姐姐討厭我，因為是我在照顧她。這不是，她明天要去上學，作業還沒做完，我説讓她快點做作業，她的一句話“我不需要你照顧我的事情”激怒了我，我們吵架了。這場爭吵發生在我母親身上，她一言不發地哄着我妹妹，説我沒有。這時，我想不出這麼多，轉身離開，走進房間，關上門，鎖上門。從那以後，我父親告訴了我很多。

他説他的手掌和手背都是肉，都是他的心。他的妹妹還年輕。讓我給她更多的讓步。我把我的不滿集中起來。他説他知道我在為我妹妹做好事，但畢竟，她還太年輕，不能理解這麼多。我也鬆了口氣。是的，她還是個傻孩子，我為什麼要和孩子爭論呢?

爸爸説，“來給我看看有沒有白頭髮，看看有多少會被拔掉。”“我坐在父親旁邊，用手摸着捲曲的短髮。整潔的頭髮被我颳了一會兒。一、二、三，有一段時間，我連根拔起了近十根白髮。它們分佈在我腦袋的每個角落。我從來不知道我父親有這麼多白頭髮。我從未想過我的父親老了，他的父親不再像以前那樣高大威武了。直到現在我才發現我有多不孝，我父親每天都在努力工作。我不僅沒有愛他，還給他製造了麻煩。我哄了我妹妹一會兒，哄了她一會兒後，我試圖哄她。我從未體諒過他，感到非常內疚。

從那以後，我不會再和我的妹妹爭論了，但是我會用心照顧她，減輕我父母的一些負擔，真正關心我的父母。雖然我不擅長表達我對父母的愛，但在我心中，父親、母親和姐姐是最重要的，我愛他們。從那時起，我將不再任性，因為這隻會傷害我的父母和我最關心的人。

也許，我是被父母寵壞的孩子，我自私驕橫，任性，調皮，這一切，你們一直默默地忍受着，包容着，可是，突然有一天，你們不見了，消失的無影無蹤。留下我一個人來承受“沒人寵”的滋味。

那一刻，我不知所措，我的行為，遭到了同學們的厭惡，唾棄。沒有人願意包容，我這個“驕公主”。

不知道多少個夜晚，獨自仰望星空，沒有哭泣，沒有傷心，只有苦笑，在這個作業滿飛的學生時代中，你總是會陪我“加班”到夜裏沒有怨悔，沒有責備，只有鼓勵。

在這個成績決定勝敗的時代，你不會因為成績的不好而批評我，你會告訴我，沒有常勝將軍。生活，不會讓你一世的無憂，但也決對不會讓你有一世的苦澀。

就這樣，我被你捧在手心裏呵護着。護着。卻從不想讓我受一點委屈。

可是，你去走了，不留下一絲眷戀。

沒人願意理我，自然，也沒人懂我，因為我總是拼命地護着我心中的底線，不讓別人觸碰，卻也願去回想。

於是在，在我的日記中便常有這樣的話語——我把你們鎖在心靈深處，不願讓別人靠近，卻也不願去打開它們，就這樣，淡淡地。不會傷心，不會流淚。

生活的痛苦，在沒你們的日子，我一遍又一遍地忍受，冷眼，在沒你們的日子，我一次有一次地遭到。

也許，是獨自的生活讓我慢慢地理解了你們的哭衷，開始去探索心中你們走時，那最後一絲温暖，“啪嗒”嘴角略微哭澀。手輕輕一抹，我，流淚了。

生活，讓我在冷眼和痛苦改變了自己，從此不再任性。

從此不再任性，回來好嗎?