我的父親的作文大綱

在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編收集整理的我的父親的作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

每個父親都是平凡的，我因平凡的父親而自豪……

從小到大，其實經常有這樣的事，只是我一直都沒有發現。

那是暑假的一天，爸爸要去大淮安（淮安市區）辦事，看我最近幾天一直在家呆着，考慮再三，決定還是把我帶過去透透氣。

爸爸要辦的事很簡單，僅用了半個上午，接下來的時間，便是帶着我四處逛逛。玩的時候，時間似乎總是過得很快，一轉眼，太陽便跳到了正上方，不知不覺，我的肚子就在和我抗議了。爸爸似乎看出了我的窘態，拍了拍我的肩膀，笑着説：“時間差不多了，想吃些什麼？”我眼冒金光，四處掃視着，不一會便鎖定目標。

“KFC！”我興奮帶着些許期待地看着爸爸。“好吧，走！”爸爸爽快地答應了。

到了那兒，我很快地便替爸爸和我擬好了中午的菜。到櫃枱付帳了，爸爸摸摸口袋，拿出錢包看了看，接着露出一副煩惱、失望的神情，説：“哎，計算事物，帶的錢不夠咱倆瀟灑的哦，只夠你一個人的，我哦上一吃不到了。算了，反正我也不喜歡吃這個東西。”

聽着這句話，總覺得有些熟悉，似乎聽過這話很多次了，但這並沒有影響我的心情。

終於如願以償，我習慣性地問爸爸要不要和我一起吃。

“這東西我不愛吃，你吃吧！”我便心安理得地吃起來，一不小心瞟到爸爸，不經意地看到爸爸舔了舔嘴脣，手十分“自然”地摸摸肚子，又將口水嚥了咽，便繼續正做，微笑地看着我。看到爸爸這一系列的動作，心感覺被什麼刺了一下，多了些許傷感，更多的是一種感動，我停了下來，在思考，在體會。似乎以前我和爸爸間有層薄霧，現在這層霧淡了些，我稍稍看清了爸爸，稍稍體會到他的愛。

時間容不得我多想，爸爸看我停了下來，便説“吃啊，快吃啊，時間不早了！”我便回過神來，伴着爸爸的愛，幸福地繼續吃下去。

不多就，吃完了，爸爸去給我那餐巾紙，將錢包落在了桌子上，我不經意地看了看錢包，剎那間，我愣住了，錢包裏面還剩下好幾張一百的和五十的人民幣……

我震驚了，爸爸他很節省，但是在我身上，他總是那麼大方，看到我幸福的樣子，他也就感到幸福。省吃儉用到自己中午不吃飯，也要把我哦餵飽了，這是一種怎樣的愛，一心為子女，到頭來卻將自己遺忘，不禁想起一句話“把天底下所有的責任都承擔下來，到頭來卻忘了自己的便是父母。”現在我才真正明白這句話的真正含義，爸爸捨不得花錢，捨不得為他自己花錢，卻對我十分捨得，“再苦不能苦孩子”這或許就是爸爸對待我的準則吧，“可憐天下父母心”啊，父母就是如此，為了孩子的幸福，他們奔波勞碌，不喊一句怨；為了孩子的前途，他們起早貪黑，不喊一句累；為了孩子的快樂，他們兢兢業業，不喊一句苦。或許不珍惜他們的愛，不沐浴他們的疼本身也是一種不孝，因為父母的心是隨着你一起跳動的，去珍惜你自己，不要再讓父母擔心，或許這也是一種孝，，因為父母的心是隨着你一起跳動的，去關心你的父母吧，不要糟蹋他們的愛，不能對他們的愛無所謂，，因為父母的心是隨着你一起跳動的。父母就是這麼無私，這麼偉大，這麼可愛。

看着那幾張“紅票子”和“藍票子”，我想了很多……

每個父親都是平凡的，可是因為愛，每個父親又是不平凡的，我因我有這麼個不平凡的父親而自豪，我因擁有這麼個愛我的父親而自豪。

父愛這字眼是多麼的平凡，但這種愛是多麼的不平凡。——題記

記得初次懵懵懂懂的理解父愛的時候是在一篇名為《奇蹟的名字叫父親》上了解到的，那時只是單純的認為父愛是偉大的，是一種能創造奇蹟的的力量。後來，慢慢的，漸漸地在父親的大手的牽引下我長大了。八年級後，朱自清先生的《背影》讓我更加明白了父愛的意義與力量。樸實的文筆卻讓我真切的感受到了父愛的深沉與不平凡。我的拙筆固然是道不出這種最美好的詞語的，但今天我卻想寫一寫我的父親。

我的父親是一位再普通不過的工人，黝黑的皮膚道盡歲月的滄桑，不高的個子卻擋不住父親應有的偉岸，一雙粗糙的大手見證了我的成長。

曾記得我騎在父親上背上嬉戲時的情景，曾記得我天真的向父親索要糖果時父親寵溺的表情，曾記得在我做錯事父親嚴中有愛的神情，歲月荏苒，白駒過隙，現在，我已成長為一名中學生了，父親也已青絲變華髮，也已愈來愈沉默了，當然我亦知道他也越來越愛我疼我了，雖然這是無聲的，但這也更讓我懂得了他的無私，他的愛，因為母愛如水，父愛如山，深沉的，願為你阻擋一切的大山。父愛，如此深沉!

大雨中您是一把大傘，寒風中您是一道屏障，烈日下您是一顆大樹，荒漠中您是一片綠洲，波濤中您是燈塔，黑暗中您又化身成為亮光。您像一米陽光，在我身處霧霾時照耀着我;您想一泓甘泉，在我久經乾旱時濕潤了我;您像一頂警鐘，在我徘徊猶豫時敲醒了我，謝謝您，在我選擇時指引了我，讓我踏上了一條勇敢者的道路，雖然這條路必會走的艱辛無比，但我不後悔，不怪您，是要謝謝您。父愛，如此堅毅!

“門前老樹長新芽，院兒裏枯木又開花，半生存了好多話，藏進了滿頭白髮，記憶中的小腳丫，肉嘟嘟的小嘴巴，一生把愛交給她，只為那一聲爸媽，時間都去哪兒了，還沒好好感受年輕就老了，生兒養女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了，時間都去哪兒了，還沒好好看看你眼睛就花了，柴米油鹽半輩子，轉眼就只剩下滿臉的皺紋了”馬年春晚上由王錚亮演唱的“時間都去哪兒了”顯然使不少觀眾都潸然淚下並引起了不少人的深思，是的，父親一直在愛着我們，當我們呱呱墜地時他笑了，然而，他的肩頭也重了，因為有了我們，我們是他的子女，是他的摯愛，是他的責任，但是他眼中絲毫沒有一絲勞累和哀怨，有的只是為人父母的喜悦和擔當。時間的長河還在不停的流逝着，歲月已經抹去了太多，我們在漸漸成長，他們也在慢慢老去，時間的飛逝染花了他們的雙鬢，也在他們連臉上畫下了歲月的痕跡，時間的溜走也讓我們亭亭玉立，一表人才，而他們看着我們的成長也釋然了多年的辛酸和苦累，臉上只有微笑和欣慰。他們的愛更讓我們懂得了不管時間扼殺了再多，即使當他們白髮蒼蒼時，當他們遺忘了很多時永遠不會忘得是對我們的那份寵愛，那份疼愛。不要問他們這是為什麼，為了什麼?他們為的是我麼是他的兒女，為的是那份愛。這就是“父愛”這個詞的意義，父愛這字眼雖然平凡但這份愛卻不平凡。父愛，如此無私!

父親，我最最親愛的父親，謝謝您的愛，您那份最偉大最無私的愛。

我的父親個子非常高。他有一雙明亮的眼睛，一個尖尖的鼻子，還有一張大嘴巴。爸爸是一個寬於待人的人。有一次，他把自己心愛的鋼筆放在桌子上。因為有人叫他，爸爸急着要走，所以沒有帶走鋼筆。我看到了就拿着爸爸的鋼筆在紙上亂塗亂畫起來。畫來畫去，不知道怎麼一回事，我竟然把爸爸的鋼筆上的小圓珠給落了出來。我想這一下我可慘了，爸爸回來少者狠狠地罵我一頓，重者還會打我一頓。怎麼辦？怎麼辦？我無計可施，無路可逃，只好聽天由命，任憑爸爸發落。可是，結果出乎我的意料，爸爸回來以後，不但沒有罵我，反而是耐心地教育我：“兒子，大人的東西你不能碰，要碰要得到大人的同意。絕對不能夠弄壞人家的東西！” 爸爸還是一個樂於助人的人。有一次，他在家裏做家務活。突然聽見“轟隆隆”的雷聲，他到陽台上去正想把

自己家曬在陽台上的衣服收進來，卻看到對面鄰居家也有衣服曬在外邊，而且那一家人的家裏沒有一個人。他們都去上班了。他二話沒説，立刻跑到對面去先幫他們把衣服收進屋子。然後，他再回到自己家裏收衣服。這時，大雨已經落了下來。自己家的衣服卻被淋濕了。後來，媽媽批評他。他反而批評媽媽自私。

後來，雨停了，鄰居回來了。爸爸把衣服給他們送過去。他們説：“真是太謝謝你了！”爸爸説：“沒什麼，遠親不如近鄰嘛！不客氣。”

你説我爸爸怎麼樣？他真是一個寬於待人，樂於助人的大好人。

我的生活充滿了陽光，因為我得到了許多值得珍惜的愛，我最想盡快回報的就是父愛。

我應該拿什麼來回報撫養我長大的爸爸呢？是金錢、是榮譽、還是別的什麼呢？可是我認為，我要回報爸爸對我的愛，在爸爸過生日時送上一份小小的禮物，在爸爸生病時，我也要無微不至地照顧他。 我的爸爸辛苦而勞累了二十多年，他們為的是什麼？還不是希望我們長大後有出息，成為有用之才。每一位父親都是望子成龍，望女成風，在他們眼中，只有懂得認真學習才是他們的好兒女，所以現在我能做到的就是努力學習，再努力學習，用我們最優秀的學習成績來回報爸爸。隨着時間一天天流逝，我發現爸爸凌亂的頭髮中長出了許多的白頭髮，蒼白的臉上露出一道道皺紋，所以我更加迫不及待的回報他，為爸爸分擔一些責任。我知道爸

爸對我的愛，更多的，還是學習，每天，看着爸爸從早忙到晚，我的心裏很不是滋味，我不能為爸爸做些什麼，可是我只能做一些我能幹的小事，因為我爸爸小時候也很懂事，沒有一點快樂而在爭吵中成長的孩子，那時，家境比較困難，根本就沒有吃些什麼，很節約，直到現在，我爸爸還是老樣子，教我們從節約做起，我常常為爸爸做飯，等待爸爸回來，為了減輕爸爸的負擔，我決定從今天起替爸爸做家務活，在以前吃飯的時候，爸爸總是把好吃的東西留給爸爸，因為我為爸爸為了我整天帶着一張勞苦而烏黑的臉，從那一刻起，我就一直在幫爸爸幹活，每當爸爸幹活累了回家。我就給他端水做飯，總之我只想盡到我自己的一份孝心，為爸爸分擔一些事情，讓爸爸有休息時間。

爸爸我想對你説，你是世界上最偉大的，我知道你所做的一切都是為了我長大後有一個美好的生活。

父親，這麼簡單的兩個字，卻包含着許多，許多。從我有記憶開始，父親——他作為我生命中最重要的一部分，扮演着不必可少的角色，在我人生中留下點點足跡，令我慢慢去品味。

一歲時，當我哇哇落地，眼前的這個把我緊緊抱在懷裏的男人註定將陪我走過很長一段人生的路。但那時的我又懂些什麼呢？我只會在這個男人的寬厚的懷中哭泣。

三歲時，我懵懵懂懂的明白了一些事，這個天天為我忙的團團轉的男人是我的爸爸，而且每次見到都要喊：爸爸但我還是對其餘的事毫無感觸。爸爸到底是什麼？我為什麼要叫這個人叫爸爸？這些我都不明白。

五歲時，每當我從幼兒園裏帶回一幅幅自認為是絕世佳作的畫時，爸爸總是對我豎起大拇指，並且把我舉過頭頂。每每這時，我的心如嚐了蜜似的，甜甜的，稠稠的，粘在我的心頭。

八歲，我上了一年級，飄揚的紅領巾我至今都難以忘懷。那時的父親簡直就是家庭教師，那並不雄偉卻能給人十分的安全感的背影在我腦海中佔據了一方領地。不管是什麼題目，什麼科目，哪怕是我絞盡腦汁也想不出來的問題，到了父親的手中不過也是小菜一碟，他總能把這道題目詳詳細細的講解出來，直到我明明白白為止。

十歲的我愛上了旅遊，這點倒是和父親如出一轍。不論週末還是長假，只要有空，有時間，背上個小跨包，帶上一頂帽子，説走就走，沒有什麼可以阻擋我們。近至公園，遠至廈門，上海，無處不是旅遊聖地，無處不踏遍了我們的足跡。站在海邊大喊自己的夢想，不理會旁人的眼光，不在意別人的想法，那種痛快是發自內心的；登上山巔，讓風與雲來為你擦汗，張開雙手，擁抱自然，那種心曠神怡是在鋼筋水泥的世界裏體會不到的；哪怕是走在公園的小徑上，與父親談談心，話題神遊，不論是成績還是班級，不管是父親的人生經歷還是我的稚嫩見解，我們無所不談，那種輕鬆，自由是在爾虞我詐的社會中沒有的。有父親這個私人導遊真好

但似乎美好的東西都不長，我漸漸步入了六年級，那年我13歲。

每天重複着一樣的動作，一樣的步驟，原本脾氣還不錯的我轉變的脾氣十分暴躁，一有不順心的事不是吵就是摔東西，我也不知道幾次被老師叫去辦公室狠狠的訓一頓。但這些並沒有使我改變。每天依舊六點四十起牀，依舊八點十分上課，依舊九點半睡覺。那在我指尖逝去的三百六十五個日子也絲毫沒有感覺。每次向父親詢問題目，我幾乎都抱着十分不耐煩的衝動，給父親思考時間稍微多一些，我就奪過作業，絲毫不給父親反應的機會，轉身便走。也就在那段時間，父親的嘮叨多了起來，似乎每天早上叮囑幾句成了個習慣。而我給父親的答覆更多的是哦知道了知道了。我與父親的共同話題似乎慢慢的少了，一起去旅遊的習慣也早已成了泡影。那些如夢如幻的日子如同被定格下似的，被我深深埋在記憶深處，塵封起來。

如今，我用筆挖出那埋藏已久的寶藏，留下後悔的淚水，可這有什麼用呢。父親已經因為工作的原因去了上海，哪怕是節假日也很少回來。歎息，我不懂得珍惜。父親，這簡簡單單的兩個字終有一天會老去，變成爺爺。

父親——這個我生命路上不必可少的角色，他用背脊撐起家，給我們的是微笑，是平和，留給自己的是勞苦，是一個個熬夜加班的痛楚。我不知該怎樣歌頌他，我只知道默默的喚一句：爸爸，我愛您！

這樣的日子，很特殊。

多少年了，我還是不習慣對着你説出我對你的愛。正如你，不善表達的你，給我的愛那麼含蓄，曾一度讓我誤解了你，以為你不愛我。

長這麼大，印象中你打過我。僅一次而已，我卻永遠記住了。那是很小的時候了，我怕黑，半夜醒來睡不着，哭鬧了很久。哄騙無效下，你打了我，用衣架打了我。呵呵、一直記得但並不代表我記仇。也許這種打法太特殊了，我一直記得。

小時候，你在外工作。每次回來都會帶好吃的回來。還記得童年拿着你買回的蛋撻，到處招搖，惹得夥伴們羨慕地望着。還記得那時候的我還挺黏你的，然而卻不記得從什麼時候開始我開始敬畏你，打心底害怕你。在有你的場合，我不再敢大聲地笑。你在家，我從不敢去把電視打開。你一回來，我不得不關掉電視乖乖回房學習。堂姐堂哥總會問我：為什麼那麼怕你爸？其實我也説不出為什麼。只知道你不喜歡我看電視，喜歡我花更多時間學習。只知道你總是很沉默不善於談笑，在我們面前總是一副很嚴肅的樣子。也許這一切都是源於你是父親，在豎立屬於你的威嚴。是的，在家我們的敬畏你。做很多事情，我都會想到了你。總是害怕犯錯，讓你操心，讓你失望，甚至失去你的愛。但我還是那麼不爭氣，總是在你對我抱有期待的時候令你失望。國中，高中，少了你的關心與問候。讓我更加覺得你不愛我了。以為你把愛分成了若干份，而我佔據了那麼少。我為之哭過，也默默告訴過自己，要更加努力，贏得更多你的愛。高中，在三中三年的日子裏，我自卑過。為什麼全家都在一中，就偏偏唯獨我在三中？於是乎，那也成了你遺忘的角落。這一切都不是誰的錯，只是自己不夠努力。一分耕雲一分收穫。

高三那年，我才發現，你沒有不愛我，只是少了關心而已。也許緣於我在家裏排行最大，一直你都很放心我，所以一下子給我太多的自由，讓我措手無策。爸，感謝你沒有溺愛我，讓我能更堅強地成長。

還記得大學聯考過後放榜的那段日子，我處於人生的十字路口前苦苦掙扎。兩條路供我選擇：一是放棄讀大學。二是繼續讀大學。要我放棄我一直為之努力的夢，我的心真的好痛好痛。不放棄，堅持走下去，家裏的壓力好重好重。是你，扛下了這如山壓般的壓力，供我讀大學，圓我瀕臨破碎的夢。

你也是凡人一個，但你在我心中是偉大的。供我們讀書，穿衣住食。曾經以為你是超人一個，永遠堅強，永遠能幹。可我發現我錯了。你身體一直很虛弱，每次哮喘發作，聽着你一聲接一聲艱難的咳嗽，我的心都會如針扎般在作痛。有時帶病還要繼續工作，每天都要扛那麼多那麼重的貨物往各家送……

都説男兒有淚不輕彈，而那個夜晚目睹了你泣不成聲。我們都跟着哭了。我們錯以為你是堅強的，沒有想過你也有脆弱的一面。那一次是親情與生意場上給了你雙重的打擊，使得你落淚了…

這個家，在你和媽媽的操勞下，為我們撐起了一片藍天。藍天下的我們，會好好努力，報答你的養育之恩。未來的路會很累，但想想有你，我還能繼續努力。

父親節，想起關於你的點點滴滴。一路成長，感謝有你。爸，節日快樂！

小鎮的汽車站到了，父親放下肩上一直揹着的我的行李，説道：“到學校給家裏寫信。”這是走了十幾裏山路後父親説的第一句話。我答應了，木訥的父親就再沒開口，只是默默地看車來的方向，手中拿着我簡單的行李。我從側面看了一眼父親，內心一陣酸楚。父親太蒼老了，但我卻要離家遠行去讀大學，他那已經佈滿皺紋的臉上又不知要爬上幾道皺紋了。我這長子能給這家帶來什麼，弟妹小，母親身體又不好，父親肩上的擔子……我忍不住又看了眼父親瘦小有些乾枯的身體，我擔心他會被艱辛的生活壓垮。車來了，我跳上汽車，父親在扎得結實的行李上又仔細地查看了一遍，挨個兒拍了拍，才遞給我。我站在車門口，等着父親還有什麼話，但他只是眯着眼睛，看了我幾眼，終於沒説一句話。車開了，父親還站在那兒，直到變成了一個黑點，被汽車掀起的漫天塵土裹住。

放寒假了，我又回到了熟悉的山村熟悉的家。山村的生活依然重複單調、平平靜靜。父親去山上幹活兒還沒回來，母親正在屋內張羅着給雞餵食。我沒有聽母親的話坐在屋裏，找了把鋤頭上山去找父親。

村子四周都是山，山上向陽的一面開墾着許多梯田。我忘了問父親在哪座山上，只得一個個山去尋找。我爬上一道山樑，站在高處向四周張望，見對面一個山脊上有一個人正躬着腰，那背景是我十分熟悉的。遠遠看去，父親顯得那麼瘦小，要不是正揮着鋤頭，真疑心那不過是山上的一棵樹，一塊石頭，一點也不起眼。我走過去，父親直起腰看清是我，笑着問：“回來啦?”“回來啦。”“回去吧!”“不，鋤一會兒吧。”父親便沒再堅持，我又像從前在家一樣跟在父親旁邊鋤起地。山坡上很靜，我們都沒有説話，像從前幹活一樣，只聽見有節奏的鋤地聲。

天漸漸黑了，山腳邊的村子裏炊煙裊裊，傳來女人喚雞和狗吠的聲音。父親站起身，摸了摸額頭上的汗，拍拍身上的塵土，説道：“回去吧。”我扛起鋤頭，沿着小路，慢慢向山腳走去。父親走得很慢，頭上的咖啡色氈帽上有些塵土，我幾次想替他撣去，但終於停住了手，我不想打攪正在專心致志走路的父親。

幾年過去了，到了四年級，研究生考試開始報名了，但我卻犯起了躊躇，左思右想總下不了決心。眼前老是晃動着父親那雙疲憊的眼睛，還有幾個年幼正在上學的弟妹的滿是熱切盼望的眼睛，然而放棄多年的心血……我有些瀕於絕望了，但我終於決定回家去徵求父親的意見。父親對我的突然回家只略微有些驚訝，卻沒有問。吃過晚飯，收拾好後，父親和我坐在廚房裏的桌邊，母親在一旁納着鞋底，小弟弟坐在桌邊做他的作業。我艱難地開口了：“我想讀研究生，特地回家來商量，我只是擔心……”我沒有説下去。看着眼前蒼老的雙親，看看古舊的被煙燻得昏暗的牆壁，我突然想罵自己。父親長時間地沉默着，臉上仍是那平靜的表情。母親停止了納鞋，一會兒看看我，一會兒看看父親，嘴張了幾下終於沒説。屋子裏一陣凝固般的寂靜，我的心悲哀起來，為父親也為自己。

父親打破了沉默，聲音很安祥：“考吧，別擔心家裏。”我剛想張嘴，父親又説：“讀書是好事，不能誤了。坐了一天車，早點歇吧。”母親納鞋的聲音又響起來了，屋內又沉默了。我沒有再説什麼，站起來向屋裏走去。

第二天父親送我上路了，我們一前一後走着，和第一次送我上大學一樣。所不同的是，沒背行李，但我卻多了份重壓。車來了，父親道：“到學校好好考。”我使勁點點頭。車已經開得老遠了，我還能看見父親仍站在那兒。

父親，回去吧。

近日來，又一次授完朱自清先生的《背影》。文章雖與孩子們分享完畢，但“父親”這個情結在我的心中卻愈加得濃重起來，不禁想起我的父親……

想起父親，我彷彿又看到了父親鬢角間那銀色的白髮，那日漸清晰的皺紋，那雙因承擔太多磨礪而粗糙的大手，那因家中種種瑣事而凝重的神情。我從父親身上讀出他心中獨自承擔的太多的故事。細細端詳父親，雖然他的臉龐依然盪漾着如太陽般的温暖，但我還是不得不告訴自己：“父親老了。”縱使我心中有千萬個不情願，歲月還是無情地從父親身旁碾過。週末回家，父親告訴我：“一雙眼睛花的厲害，到銀行存錢取錢很不方便，看來我們家的財政大權要交給二閨女了。”唉，我最懼怕的話語還是出自父親的口中，一陣揪心的酸楚刺痛了我的鼻尖。

父親已是年近花甲，不高的個頭，微胖的身軀卻擔起整個家的重量。父親既沒有太高的文化，也沒有體面的工作，只是一所國小的門衞師傅。近幾年來，母親的身體越加的不好，無法與父親分擔任何勞務。學校裏，家裏，全靠父親一個人忙裏忙外。早上5點起牀打掃好國小的衞生又匆忙的騎車前往一所幼兒園，並代母親打掃那裏的衞生，順便去我姐姐家接走我那不滿一歲的小外甥，白日裏工作閒暇還不忘照看他的小外孫。（姐姐迫於工作壓力，沒有時間照看我的小外甥）。平時再苦再累很少聽見父親埋怨過，他總是笑着告訴姐姐和我：“放心吧，無論什麼時候我都是你們堅強的後盾，有我在你們不用擔心什麼。”但我總能看到父親拖着疲倦的身軀坐在飯桌旁，獨自喝着酒——那是解乏的酒呀。

父親是一個非常樂觀、熱愛生活的人。記憶中的父親常放聲高歌，為一些極其細小的事情而高興的手舞足蹈。那樣子，儼然是一副頑童的`模樣。那嘹亮動聽的“小小竹排江中游……”此刻似乎又在我的耳畔悄悄響起。現在的父親仍會唱歌，仍會拍着手並舞動着那不太協調的腳步，只是這些是逗給我的小外甥的。當我的小外甥邁着那還不夠穩健的步伐，咿呀的叫着“姥爺”投入他的懷抱時，我分明看到父親因欣喜而顫動的心。看着近日來，父親因種種事由而又掉十斤肉的的身材，我怎能不憶起父親因為我結婚而操勞的身影？想到此處，我的淚盈滿了眼眶。父親也會哭，這也是我知道的。只是父親從不曾在我和姐姐的面前流淚。但那一刻，卻終究還是來了。近年來家中有太多不盡人意的變故。當父親力及一切，要為自己的子女奔波去挽回幸福，從不言自己的辛勞，從不訴自己的苦處，當這可憐的父親明白這一切都是徒勞的時候，父親流淚了。我着實看到年邁父親的無奈、無力、無助，那個曾經在我眼裏可以改變一切的父親，此刻卻顯得如此的渺小和脆弱。而這一切，只為他的兒女。看着父親沉默的背影，我的眼淚再也抑制不住的流了出來。

生活讓我讀懂了父親，讓我更加理解一顆父親的心。只是祈求歲月的年輪，是否可以放慢一些？歲月染白了父親的黑髮，卻疼痛了做兒女的心。

我常常在想：怎樣做才是兒女最大的盡孝？在父親的這本辭海中，我找到了答案——成為他的驕傲！生活的考驗從不會因為我們的情感而轉移，當面對考驗我耳畔總會想起父親的叮嚀。父親呀，您可知道我的生命因有您而堅實呀！我的老父親！

算是剛入初夏，太陽得有些灼熱。柳白抬起手遮着臉，看了看頭頂的太陽，或許是天氣太過悶熱，又或許是提的行李太多，柳白顯得有些煩躁。那白皙的臉龐流着涔涔汗水，烏黑柔軟的短髮因汗水打濕而緊貼着臉頰柳白沒空去擦拭汗水，而是加快了腳下的步伐。來到一個略顯斑駁的老宅子門前停下了腳步，柳白停駐了一會，上前伸出手去敲門，剛碰到，那虛掩着的門就開了。柳白提着有些笨重的箱子走下台階，看着院子裏的那棵李子樹和有些破落的院子，看着十年沒回來的家，柳白是既熟悉又有些陌生。

來不及生出多的感想，這時裏屋的門緩緩的被打開從裏走出來一個男人，男人看着站在院中的柳白眼裏似驚訝，似無奈，更多的是激動。柳白看着這個從屋裏走出來的男人伸出舌頭舔了舔乾涸的嘴巴。

“爸，我回來了。”因為長時間沒喝水聲音顯得有些嘶啞。

“回來就好，回來就好。”柳爸紅着雙眼説到，像是怕柳白看到一般，趕緊低着頭去接過柳白手中的行李讓他趕緊去屋裏面休息。來到裏屋，柳白一坐下，柳爸就忙去給柳白切了一盤凍在井水裏面的西瓜。然後又到院子裏面去打了些有大又甜的李子，坐在柳白對面柳爸就像一個孩子一樣給柳白講着今年的收成好啊，前年乾旱啊，誰家去媳婦了啊，然後誰家狗丟了啊這些。

柳白聽着有些不耐煩“爸……”

柳爸一臉恍如大悟“對了，走這麼久的路，累了吧，我現在就去做飯”説着就往廚房走去。

“爸。。”柳白有些無奈。聞聲，柳爸收回了邁出去的腳步，“爸，別忙活了，我還不餓。”當晚，柳爸做了一大桌的菜，直到桌上擺不下時，才停下來。兩個人吃飯，這麼一大桌顯然是多了，但是柳爸就是想做，他巴不得把這十年柳白沒吃到的飯菜今天全做了。

飯桌上，柳爸不斷的給柳白夾菜，知道柳白的碗裏，才停下了。柳白看着小山一樣的飯碗也是一陣的無語。柳爸看着柳白將才送進嘴裏，這個年過半百的男人卻帶着絲絲的緊張，柳白十年沒回來了，他怕柳白的口味變了，不再喜歡他做的飯菜，他雙手放在桌子下，不斷的摩擦來消除他的緊張。

看着柳白歡快的吃着飯菜才暗暗的呼出一口氣，柳白看着柳爸沒動筷子趕緊到“爸，怎麼不吃，趕緊的，待會菜涼了。”

柳爸微微一笑臉上的皺紋將眼睛遮得都快可能不見眼睛“嗯吃着呢，你也快吃，有些年沒見，你都廋了。”

柳白手上一頓，停下了手裏的筷子，看着眼前這個男人，父親的臉很瘦，他的臉是古銅色的，這也是歲月留給他的印記，眼睛還是那麼有神目光很和藹下巴上有些許鬍鬚，有的已經變白了。這個人是他的父親麼？記憶中的父親，個子很高，長得乾淨，那雙眼睛在黑暗中閃着亮，使人覺得很精明，笑起來很好看。是什麼時候父親已經老了，父親再也不是記憶中的那個父親。

柳白雙眼通紅強忍這哽咽，聲音有些暗啞“爸，這次回來，我就不走了……”

“啪”一聲，柳爸的筷子掉到地上，他趕緊撿起來，拿着筷子的手有些發抖，用有着顫抖的聲音到“好，不走就好，回來就好。”

現在柳白常想，若是自己能早點回來，早點發現，是不是發親會是記憶中的那個笑起來很好看的父親。還好，還好現在還不算太晚。還好現在還能陪伴在父親左右。

很早就想寫一篇紀念父親的文章，一是整年忙與生計，飄泊在外，難以靜下心來；二是自己筆禿，難以寫出自己對父親的那份深深的情感。一直記在心理，今天是父親節，千千萬萬個兒女在用不同的方式祝福自己的父親。我寫上此片紀念我去世的父親。

我的父親一生很平凡，沒有什麼建樹，只是一個普普通通的農民，但是他平凡中藴藏着偉大，他的一生歷經人間坎坷………他對兒女的那份愛永刻在我們的心裏，任憑時間的沖蝕仍歷歷在目。

父親有兄妹三個，父親是老大，在他十四歲那年祖母因病而故，祖父憂愁過度不到一月就撒手人寰，留下十二歲的弟弟和八歲的妹妹。在舊中國那個年代，父親是多麼的不容易啊，長兄為父要擔當撫養弟妹的重任，十四歲在現在還是個孩子，可父親已是一家的頂粱柱，父親開始了十多年的給有錢人拉長工的漫長路。年僅十二歲的弟弟給財東家放羊混口飯吃。這樣的日子已熬就是十多年，一直到他們長大成人，才有了自己的家和舍，

由於過早的擔起家庭重擔。父親沒有進過一天學堂，目不識丁。但父親是一個很聰明的人，記憶力特好，他性情豁達、豪爽，特別愛看戲，一本古戲詞能從頭背到尾，許多道理都是從戲中學來的，空閒時間。愛唱幾段秦腔，在我的記憶中父親的戲唱的很有韻味，字正腔圓。我們村裏人都愛聽，閒下來總是鼓動他吼幾句，一放鬆勞作之苦。就在他的晚年，託人從城裏賣了一個半導體，聽書學戲，常伴身邊一直到他走完生命的最後里程。

父親的一生是勤勞儉樸的一生，在那個貧窮的年代，他養育了我們姊妹幾個，多麼的不容易，為了我們能吃飽穿暖，父親不分白天和黑夜的勞作，白天在地裏幹活，晚上常常挑燈加工綁掃把，然後擔在集市上去出售，換回幾個零錢補貼家庭開支，供我們姊妹上學。幾個姐姐都因家裏窮國小沒畢業，就輟學了。可能是父親重男輕女吧，我和哥哥都一直讀到中學畢業，哥哥當了教師，我也能謀一份工作。這些都是父親用他的脊樑為我們鋪平了人生的路。我用父恩如山，父情似海來形容父親的恩情一點也不誇張。夏天父親為了省一件衣服常常是光膀在地裏幹活，一季下來脊背曬的褪去幾層皮。一件衣服“新三年、舊三年，縫縫補補再三年”是他的真實寫照。

父親是一個很要強的人，在他身上能體會到嚴父慈母的雙重情感。父親平時對我們要求很嚴。記得有一次我作錯了事，父親非常生氣，批評我時，我頂了他幾句，父親要打我，我跑的快沒打上，父親很痛心，就狠狠的打自己，今天想來我們不爭氣。父母是多麼的痛心和傷感啊，他不願將懲罰落在兒子身上，卻把傷痛留在了自己身上，父親你的嚴厲和慈愛兒子以後才明白，父親啊，都是兒子太幼稚，讓您老人家傷心，兒對不住您啊！

父親早在二十年前因患腦溢血離開了人世，沒有給我們留下囑託和財產。在我整理他的遺物是隻發現用紙裹着的九元碎幣。可是父親卻把他那博大的胸懷和對兒女的深深的愛烙在了我們的心中。父親你走的太匆忙，讓我們做兒女的怎能報恨蒼天，你一生含辛茹苦，將我們養育成人，吃了多少苦、受了多少罪，你還沒有得到一點點回報就歸天而去。父親啊！你怎叫兒女不傷感悲痛，父親啊！你將一生的愛都奉獻給了我們，你卻什麼也沒得到，我們愧對你老人家，假若人間真有輪迴，下輩子我還做你的兒子。

在我看來父親是一個具有爭議性的人物，當然他不是什麼高幹也不是什麼名流。他是個農民，再詳細點是個農民工。在繁華的城市裏像棵草一般的存在，卑微，渺茫。

很多人都説，我的父親不像個農民工，我也是這麼覺得，他長得很秀氣，但不是那種妖孽型的，戴着眼鏡，白白的皮膚，濃濃的劍眉，很像一代偉人周恩來，我認為他當不成個偉人，至少也應該是個教書先生，只可惜造化弄人，他只是個農民工，站在那羣人中，算得上鶴立雞羣，因為他白。小時候，他總是説我黑，當然我自認為我就算不怎麼白怎算不上黑吧。

他很愛我，算不上溺愛。只是我要的儘量滿足我，但愛歸愛，我倘若犯錯，他的臉色便會變得嚴肅，更顯出他輪廓分明的線條。説實話，他的臉一板，我就得小心翼翼，平時張牙舞爪的模樣都要收斂，乖乖坐在他面前受訓。他不打我也不罵我，只是那凌厲的眼神顯出幾分殺氣，若是放在武俠小説中，定有一番修飾。他愛憎分明，這是我喜歡他的一點，他管我不太緊，卻也不至於鬆的讓我無法無天的地步。又或許是這樣，他往往是我和我媽之間爆發戰爭的和平使者。

隨着年齡的增長，我對他不顧一切的崇拜也漸漸有了底限，有時候覺得他很固執，很較真，怎奈我不是個精益求精的孩子，做事都是半途而廢，沒有太多耐心，所以他的較真、固執有時候會覺得很無語。但這影響不了我對他的愛，我很愛他，愛我的父親。

他年少時在我眼中意氣風發，是我的神，是我的陽光，是我賴以生存的空氣，但這種觀念在我看了一篇文章後開始改觀，它説每一個白衣少年都會變成庸俗的胖子，於是我開始觀察他，貌似他真的胖了。

父親年少時算不上什麼好孩子，但也不至於算得壞孩子，他給我講他的種種經歷，有時我會哈哈大笑，有時卻覺得滿目心酸，他深邃的瞳孔中似乎有一些東西真在漸漸流逝，那是青春，是活力。他引以為豪的濃密的黑髮，也在歲月沉澱中摻雜了銀絲。歲月只解催人老，不信多情，長恨離亭。

父親年輕時飲酒不沾，中年後煙酒均沾，或許是因為我太不注意他了，所以他何時何日有了這些癖好我也不知道。現在的父親或許是因為人到中年吧，身體開始發福，，戴着一副眼鏡，文質彬彬，但眉目間仍有説不盡道不明的滄桑。於是，每一次看到他我都有些陌生，或許這樣説，隨着他的衰老，我的成長，我們有距離了。我越發的懷念昔日那個笑的燦爛的父親，留着碎碎的頭髮，會給我講故事，教我做算術題，陪我笑的人。只是這一切，卻貌似也隨着時光流逝而變得不可能。

有時候傷心時，會想找他説説話，但見到他時，又哽咽在喉，只想陪着他。看着他已不再年輕的容顏，看着皺紋爬上他的容顏，我很想挽留住這一切，讓時光倒流，變成那個扎着兩個羊角辮，聽着父親的故事而笑着的女孩，風中瀰漫着回憶的味道，眼淚也在不知不覺中落下，劃過我年輕的面孔，映出父親不再年輕的容顏。

都説四十不惑，四十不惑，不惑在哪裏，我看到的是父親的滄桑、不再年輕的容顏，頸背上負擔着一個家的責任，看到他的煙頭的火點和不知會飄向哪裏的煙氣，這一切朦朧了他在我心底的模樣。

我懷念那時的他，年輕，擁有着説不出的活力，那時的他，是我心底的神，是我想要不顧一切抓住的陽光，是我朦朦朧朧中的指南針。是他，給我指引，給我方向。

我愛他，超越了時間和空間，很愛很愛。

我又見到了那個在名義與血脈上被我稱之為父親的人。

深夜裏，那個人推開我的房門，帶着風塵僕僕的氣息，我淡淡的回眸，卻是心下黯然，復又將視線移回，不動聲色。

我並沒有過多的瞭解這個家中的事，如今所知的也不過是，從那零星的隻言片語中拼湊出的。

原本以為我的心早就不會痛了。

其實我並不想哭的，只是我控制不住我的淚腺，它總是那麼的任性。

他對我説了什麼我已經忘了，或許可以説是我刻意忘卻的。那個男人早已和我記憶中的那個人不同了，我也變了，誰都不認識誰。

還記得在很久之前，他曾説過兩天會來看我，可誰想，一等就是一年多。那種失望和無奈是讓人心涼的。

其實心中也有開導安慰自己，可我終究不是神，看不破紅塵。

她回來了，做了晚飯，滿滿的菜餚擺上桌，可我卻是盛了一碗飯，夾了些菜就回了自己房裏。

我已經習慣了沒他的日子，平日裏家裏來客人或陌生人時我也是一個人默默的躲起來，隨意的解決晚飯，可這一刻我才意識到。

何時，我竟已經將他當做了陌生人。

我認生，家裏的親戚來家裏時，往往都會留下吃飯，看見我偶爾也會調侃詢問一兩聲，可我總是沉默，我並不習慣與那些不熟悉的人打交道。

縱然他們是我的親戚，可也並不熟悉，甚至大部分我都認不出來。

我只是一而再再而三的躲避，不想讓自己尷尬。

可是如今，面對那個和我有着不可分割血緣關係的男人時，我居然也開始了逃避，我對他已經感到陌生，因為他從我的記憶中已淡去多時。

現實總是那麼殘忍，總讓你的傷口快要癒合時又將它狠狠的撕開，可意識到這一點的時候，我卻只是淡漠。

他總是在我快要忘記他時又出現在我面前，反反覆覆的折磨着我。

那個男人帶着我陌生的氣息來到我的面前，然後又再次決然的離去，突然想起自己曾經寫過的一段話。

“對於父愛就像那毒藥，明明知道那是不可觸碰的禁忌，卻又被慾望控制着沾染下去。

對於父愛就像那讓人上癮的煙，明明知道那是會傷人性命的毒，卻又犯賤明知道那是煙，卻還不敢戒。

對於父愛就像那飲鴆止渴的人，明明知道那是自尋死路的藉口，卻還是忍不住抓住那一尺白綾。”

從不敢奢求什麼，卻又不停的祈禱神賜予我什麼。

那是這一世的劫，永遠解不開的羈絆，深深的纏繞於我的骨髓之中。

埋怨過，恨過，無望過，可最終卻都是化成了一句輕輕的歎息，明明滅滅中似是懂，又似是不懂，可還是不想懂。

夜不成寐，我望那廊下的一泓秋月，深深淺淺的歎。

月的清冷是無情，它淡看着多少人的圓缺離散，無動於衷，一年，十年，百年，一如過去一樣，從古至今它才是那個看的最通透的人。

中秋，團圓。人是團圓了，可心呢？

沒有筵席，沒有熱鬧，只有曲終人散的空曠。事過境遷，又有誰能夠初心不變，沒有人會停在原地等你。

原來他早就不在那裏了，只有我一個人在堅持而以。

月色下的庭院染上層淡淡的哀傷，轉瞬即逝，在月光的映襯下讓人覺得更加的孤寒。

數十個年月

任那秋風撒盡

看着自己的靈魂逐漸褪色

輕聲呢喃

告訴自己：我早已不是我

明月何處寄愁緒，奈何秋風，不憐離人心，夜涼透薄寢。

親情是與生俱來的，是原始而又崇高的感情。當我們哇哇落地時，大汗淋淋的媽媽露出了欣慰的笑容；爸爸那一顆懸到嗓子眼的心也放了下來。是父母給了我們生命，我們的生日就是父憂母難日。以後，我們便在父母與親人的哺育下快樂、康地成長着。從咿啞學語到學會走路，哪一樣不傾注着父母的操心與辛勞呢？父母的愛是偉大的，無私的。父母的愛是崇高的愛，只是給予，不求索取，不溯既往，不討恩情。是你們，把我們看得高於一切。試問：世上有哪一位父母不愛自己的孩子呢？“父母是孩子的第一位老師”。不錯的，是你們教會我們如何做人，如何待人接物，如何迎接挑戰，如何戰勝困難……是你們給予我們一顆滿腔熱火的愛心，你們給我們的實在太多，太多！

嬰兒時，無數個夜晚，我們睡不着覺就哭鬧。多少個不眠之夜啊，是你們抱着我們，唱着催眠曲，哄我們入睡。

幼兒時，是你們一口水一口飯地餵養了我們。我們學會翻身，是父母鼓勵我們；我們學會走路，是父母助威我們。曾記否？當我們蹣跚地學習走路的時候，總是不斷地摔跤，不停地與大地“親吻”，是你們給了我們勇氣，給了我們力量。我們就這樣摔跤了，再爬起來，走了幾步，又摔跤，再爬起來。在不停的走，不停地爬，不停地摔中是你們讓我們學會了堅強，是你們讓我們學會了以穩健的步伐邁出人生的第一步！爸爸，媽媽，你們是我們的啟蒙老師。

漸漸地，我們長大了，上了國小。是老師，把我們領進了知識的海洋，讓我們在知識的海洋裏盡情地遨遊；是老師，讓我們懂得了“誰言寸草心，報得三春暉”的道理。我們取得了優異的成績，是你們，幫我們貼起了學校發給的獎狀，你們的臉上綻放出喜悦的笑容，我們沒有辜負你們的期望。你們的叮嚀，讓我們懂得了繼續努力，不能驕傲自滿。可是歲月無情地把皺紋刻在了你們的額頭上，時光又殘酷地讓銀絲泛白了你們的雙鬢。

在白駒過隙地彈指一瞬間，六年的國小生活過去了，我們依依不捨地告別了親愛的母校，離開了温暖的家，戴着隊徽邁進了嚮往已久的中學大門，開始了有趣而又繁忙的中學生活。當排着長龍般的隊伍打飯時，我們想起了你們；當夜裏醒來睡不着覺時，我們還是想起了你們；開始還不怎麼適應緊張而又繁重的中學學習生活時，我們也還是想起了你們；當測驗、考試不太理想時，我們不禁頭涔涔而淚潸潸了，但，最後還是想起了你們！隨着時光的飛逝，新同學成了好朋友，老師成了我們的第二父母，我們不再感到孤獨與寂寞。在這裏，我們重建了一個家，一個擁有63個成員的大家，班主任是我們的家長。在這裏，我們感受到家庭的温暖，生活的温馨，學習的快樂，奮鬥的愜意……從今往後，我們會以堅強的毅力，與同學，與老師，與你們肩並肩，手牽手，持之以恆地為自己將來通向的光明大道鋪上一段堅實的路程。

也許有一天，父親的背不再挺直，聲音不再洪亮；母親的手不再嬌嫩，容顏不再美麗。但請你們相信：在你們孩子的心裏，他的父親永遠年輕，他的母親永遠美麗。因為你們是我們的至親，是我們的至愛！試問：世上有哪一種感情比這與生俱來的親情更可貴？更崇高？世界上還有什麼比天倫之樂更讓人嚮往的呢？我們真懷念全家團聚的日子……但是，爸爸，媽媽，兒女已經長大，不再牽着你們的衣襟，走過春秋冬夏。你們放心吧，我們會披荊斬棘，迎風破浪，開創美好的明天！

我的父親的作文13

又是一個陰雨連綿天，空中佈滿陰霾，彷彿我的心情一般沉重。突然，雨簾中衝出一個消瘦的身影，仔細一看，原來是我的父親。

父親給我留下了太多太多的難忘回憶。

父親是一位質樸的農民。他沒有華麗的外表，也沒有顯赫的地位，更沒有揮金如土的奢侈，有的只是一雙粗糙、枯瘦的勤勞大手。他的鬍子好似剛收割過的麥茬，一張土黃色的臉，上面佈滿了皺紋，好像田地上犁出的一道道深溝。

父親是一位不善於表達的人。在家裏很少説話，可是他的話一旦説出來那就是一言九鼎。我和弟弟都怕他，父親就是我家的權威。可是以前父親並不是這樣的。

以前的父親是一位很和藹的人，對我特別好。記得母親説父親在我小的時候每天都要去釣魚給我吃，每次吃魚他都先將魚刺仔細地清理乾淨，然後把肉喂到我嘴裏。父親最高興的事情就是看着我大口大口地吃飯了。可是有一天我得了一種很嚴重的病，按當時的醫療條件來説，這種病十有八九都沒救了。但父親就為了那十分之一二的希望四處求醫，在外奔波忙碌。終於，我弱小的生命存活了下來。但父親卻變了——臉頰修長，眼睛深陷，以前那個健壯、開朗的父親變得少言寡語了。

多少年了父親依舊是消瘦的。但深邃的目光中流露出了對兒女的百分之百的關愛。我才釋然明白：當年為了那十分之一二的父愛是多麼的偉大、無私！

父親是從窮日子過來的人。不平凡的經歷給他的一生都留下了深刻的印象——貧窮、困苦、沒文化。父親從來沒有上過學，斗大的字不識一個。到了我們這一代，父親生活中第一件事就是讓我上學，而且對我説：“上學是孩子最幸福的事！”現在我省悟了父親對知識的渴望。回想從前我因為父親參加我的家長會而感到掉價，想想我那時真是太“聰明”了。這是一位父親對知識的膜拜，貧困毀了他，但現在的社會改變了他。這是一種尊重，也是對自己的人生畫上了一個完美的句號。

畫上句號，説起來容易做起來難!父親就是在努力經營好他的一生。父親是個農民，農民的本行就是種地，父親種地也是我最敬佩的。父親非常勤勞。記得有一次，烈日炎炎，地裏的蟬都拼命地鳴叫起來，我和父親在地裏除草，不一會兒我的背就浸濕了，趁父親不注意我就拿着鋤頭在樹下睡着了。不知過了多長時間，父親把我推醒了，地裏的草已經全部除掉了。父親説了一句話：“睡着‘吃’，你就準備討飯‘吃’，不好好讀書，就回來勞動。”我明白父親那是恨鐵不成鋼，希望我讀好書啊！多年來，他的這番話一直在鞭策着我。

這就是我的父親，一位讓我驕傲的父親！

教師點評：

父親本來是個健壯、開朗、和藹的人，卻因為“我”治病的勞碌奔波而變得消瘦和沉默；過去的貧困使父親沒能讀上書，於是他把希望寄託在了“我”的身上，教育“我”要好好讀書。難得的是“我”終於能夠體諒父親的辛苦和用心。這篇文章內容真實，情感真摯。

文中畫線的句子叫人無法理解：“這是一位父親對知識的膜拜”和“這是一種尊重”這兩句話中的“這”分別指代的是什麼？而“畫上句號”又是什麼意思，實在是不清楚。

很早就想寫寫我的父親了，但我笨拙的筆，描繪不出我父親的偉大。於是寫寫停停，反反覆覆。擱置了很久。

再次提筆是那個春天裏的午後，在那個春天我查出病因的一個午後，從醫院回來，拖着疲憊的身體。想到還是給父親打個電話吧，讓他們知道我的病不是那麼可怕，可以治療的。

打通父親電話，手有些顫抖；喂了一聲，不敢説話，遲了很一會，父親説怎麼了。我強忍住淚水説；‘哦。我沒事，’就是今天在醫院做了檢查 醫生找出了病因，可以脱敏治療的。電話那頭的父親也許太高興了，有些語無倫次的説着；好、 好 、能治就好。能治就好，還説，沒錢了就和我説。我給你寄去，無論怎樣把病治好再説，你也不用太擔心，説着父親有些哽咽。而我控制不住自己哭了，是的我是父親最大的牽掛，他只是不説罷了。每時和父親打電話他都會説家裏很好，不用擔心。你媽也很好。是的他也許不忍心讓自己的女兒為他們擔心罷了。

自己成了家才知道父親養育我們是那麼的艱苦，在那個温飽都不能解決的年代裏。我開始有些後悔當初我對父親的叛逆。那時也許是被生活所迫，父親才選擇我離開學校的。哪個父母不希望兒女們有所成就呢。當時不清楚父親為何不提倡我們讀書呢。我很不解的。 那時在那個特殊的家庭裏能吃好穿好不凍着 就是父親母親的願望了。沒有多餘的錢再去讀書的。那時的我很倔強，會埋怨父親的固執。甚至和他頂嘴是很正常的事，父親知道我心裏的委屈 。過後他常常歎氣，我知道父親不是不想讓我讀書的，而是太艱苦了。而如今才知道父親那無奈選擇。才理解父親的苦衷。也很後悔當初對父親的不滿。也許父親會原諒我的，因為我太小不懂事吧。

在我幼小的記憶裏父親在村上也算‘文人’的。每逢過年，在那個年代裏，還不實行買對聯，一般都是寫的。我的父親每到過年就成了大忙人。因為村裏會寫毛筆字的只有父親，所以大年三十，鄉親們都會到我的家裏來，讓父親寫對子。父親只寫的，那些雜活有人幫着，有的把紅紙折成一格一格 的，好讓父親寫，也節約不少時間。有的把寫好的對子放到一邊晾着，這些活計沒有分工的，大家就知道幹什麼了。我家的大桌子小板凳的都派上了用場，看着父親那瀟灑的毛筆字心裏總會有一種驕傲之感，父親有點像故事裏的大掌櫃。鄉親們你一言我一語的逗了着，笑語間透漏那一份祥和。母親帶着我們在廚房裏忙着包餃子。

在我童年的記憶力，父親是一位很了不起的‘人物’。在那時會寫毛筆字的，而且還能寫出那一串一串的對聯，很是驕傲。村裏紅白喜事都少不了父親忙碌的身影。

而如今的父親老了，不再是那個手握毛筆洋洋灑灑寫毛筆字的年輕人了，他的頭髮白了，他的腳步有些蹣跚，可父親是我的依靠，有事總會找父親商量的，在生活中遇到開心或不開心的事中想找父親説説，也許自己會感覺有些踏實。

成了家才知道養育孩子是多麼的辛苦，是多麼大的責任，也許我才體會父親當初的無奈很心酸，雖然我沒有太多的知識，但在父親的薰陶下我學會了很多值得我學習的東西，更多的還是怎樣做人。我感謝我的父親，一直想對父親説，原諒女兒當初的任性，謝謝您。父親。

“父愛如山”！確實如此，山有多高大，父愛就有多高大。其實我們就像那温室裏的花朵，哪怕有一點點的脆弱也不可以，但在這時需要那顆參天大樹來保護，他就是我的父親。

記得那是暑假的時候，我對社會模模糊糊，總是以為自己長大了，可以和他們交往了，但是我錯了。於是我就開始野了，只知道玩，爸爸好多次和我講道理説：“你這孩子怎麼只知道玩啊，你還想讀書吧？”説完，我愁眉苦臉的説：“那為什麼別人家的小孩就能出去玩啊，我呢，你只顧着自己出去玩，自私鬼。”爸爸就對我大叫道：“我和你一樣嗎？我大人了，你還是小孩。”我低咕道：“我就是想出去玩，怎麼了啊？”他有聽到我説話，就想設套，用眼睛斜着我説道：“待會出去吃飯，別出去。”我點了點頭想：出去吃飯也可以溜出去玩啊，嘿嘿。

後來才知道爸爸是騙我的，我很生氣的跑出去了，爸爸喊我，我也沒有理他。我知道爸爸也不是有意的，外面的雨滴打在我身上好痛，好難受。我跑到廣場，看見幾個朋友在那等我，我走過去問他們，等誰呢，他們説：鋮，你。我回答：不好意思，我不能和你們玩了，我得走了，我剛吵過架出來。他們説：不要難過了，快回去吧。

我一步一步走到家門口，停下來看了看了窗户，模糊的看到老爸在那裏的樣子：站也站不住，作業坐不穩。我轉身就坐在門口旁那轉彎處，哼着小調，突然爸爸在我旁邊咳了兩聲。我説道：爸爸，你怎麼在這？爸爸説：出來找那個野小鳥啊！我生氣的説：我才不是的，你找錯了。他就説：好了，回家吧，你身上濕了，回家洗個澡。我就立刻反駁説：你也是啊，走，一起回家。在那時，我的眼淚流了下來，我不想擦掉，因為在下雨天流淚沒人看見。只有自己明白自己的狀態。我回到家和爸説：我下次不出去了。就在家呆着很好的。”

之後，爸爸去買了些我經常吃的東西回來。我一個人坐在牀上，吃着香烹烹的東西，再抬頭看見了爸爸的白頭髮又多了好多，才知道，原來爸爸老了好多啊，可我為什麼不懂得珍惜爸爸對我的愛呢，為什麼我還是這麼衝動，為什麼總想與社會上的人打交道呢？我必須改變了，想着想着，放下吃的，睡覺了。之後我和爸爸媽媽説了：晚安。

隨着時間的流逝，我八年級了，離開了打擾過我學習的那些人，離開了我上七年級的學校，説心裏話，挺想那裏的老師的，但是我相信我的選擇沒有錯，我可以成功的。

到了八中，我經常生病，那天晚上，爸爸來接我去醫院看了看，又是感冒。醫生説吃點藥就可以了。我爸爸就説：可是她頭很燙啊，沒事了嗎？醫生説：沒事了。吃藥就好了。之後我們就走了，爸爸送我去學校，我隱隱約約聽到他和門衞叔叔的對話，還有他的笑聲，我好難過，眼淚總是不要聽話，又流了下來，我總想看着爸爸安全的走，可惜我沒有做到。我很愧疚，到了班級，我知道，他走了。他的車響了。

也許這就是父愛，就是父親愛我的一種表達方式，將來的我，也一定要用這種方式去愛爸爸。不管將來的我是富裕還是貧困，我會用心的去照顧爸爸，還有我最愛的媽媽。

爸爸，媽媽，我想告訴你們：我愛你們，儘管我現在不會當面告訴你們，我以後會用我的方式表達出來給你們看的，那時候你們就會知道：你們的女兒長大了，不是嗎？