【精選】自己的快樂作文4篇

在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編幫大家整理的自己的快樂作文4篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

“我就是我，是顏色不一樣的煙火，天空海闊，要做最堅強的泡沫，我就是我，讓薔薇開出一種結果，快樂的日子裏，我要做的，只是我。”

——題記

溶溶月，淡淡風，似那暗香，黛黛山，瀾瀾水，如這韶華，面對大海，祈禱，春暖花開。祈禱，獨一無二。

曾經站在天台上，向下看，不由愕然：一樣木然的眼神，一樣呆滯的動作，在人流裏穿梭，驚恐：難道？難道我也將變成這般模樣？！每天如命運的附屬品一般成為芸芸眾生的一員？不。於是，雙手合十，望空祈禱：我必要做個快樂、獨一無二的女生！

純粹·白

喜歡白，冬雪那般純粹的白。

很多人都不喜歡冬天，而我喜歡。還記得曾經的那個冬天，下雪，大夥兒都為即臨的期末考試犯愁，惟獨我，站在氤氲的玻璃窗前誇張塗鴉，一個人在那裏沒心沒肺的笑到快撒手人寰，為什麼不呢？活得純粹，灑脱些，就像那隨性落下的雪，不好嗎？

耀眼·黃

喜歡黃，太陽般耀眼的黃

路畔，梔子花微綻，顫着那嫩黃的花瓣兒，逸出淡淡的香，跨入九年級的這個夏天，陽光耀眼的如同江南那明晃晃的水，西北大漠那熾黃的沙，蟬鳴與琅琅讀書聲穿透那宂長的悶熱傳入耳中，嘴角有莫名的微笑，九年級了，習題鋪天蓋地，很多同學都互相抄襲，可我不，那，不是屬於我的。從來就不喜歡與他人相同，僅喜歡某些詞句，便絕不會整章整段的背誦，老師所報的開放題答案，卻仍是喜歡自己的思想，只有自己努力所得，才是自己的，心，才會快樂。就是不一樣，那又怎樣？我就是我，不必尋找寄託。

奪目·紅

喜歡紅，火焰般奪目的紅。

從不願依附於他人，堅信自己才是最好的。若連基本的自信都沒有，就別妄想成功。

希望明年春天，能快樂地看着自己已栽種下的夢想能在那個季節發芽，開花，結果，希望能快樂的聽到浮雲遊走的聲音，碩果落地的聲音。希望，能快樂的看見理想能堅定的站在天際對我閃着奪目的紅光。希望自己，仍是獨一無二，仍能沒心沒肺，快樂的過着每一天。我就是我，世界需要的，只是我。

我就是我，自己的人生要自己擺渡，只相信，快樂地做好我自己，才是真諦。

我就是我自己的神，在我活的地方。

作為一名國小生，我們要做一個積極向上的，做一個誠實、善良的好學生。我認為誠實和善良是很重要的，誠實和善良是做人的基礎。

我是這樣説的，也是這樣的做。

有一天放學後，我和我的兩個好朋友走在放學路上。我們幾個人商量一起從步行街那兒回去。

步行街的最北面有一家農村信用社，我們剛走到信用社邊的路燈下，我就看見兩張紅紅的百元大鈔。我心想：今天可真是發大財了，竟然遇到了這麼幸運的事兒。我邊想邊把錢撿起來，喲，裏面還夾着一張從信用社裏取款的單子。可我又一想這準是哪個學生或老人不小心丟了，中年人總不會只取二百塊錢吧。我想，那個人家裏一定經濟不太寬裕，或許他正着急等着用錢呢。要是學生，不是斷了頓了嗎？

“這裏不是有這個人的取款單嗎？我們把它交到信用社裏去吧。”我們幾個人決定吧錢交到信用社裏去，讓信用社裏的阿姨幫忙找到這個人，把錢交給他。

把錢送回去之後，我的心裏快活多了。我想：這些錢雖然是白撿的，但是，那是不義之財，我們用了，心裏也不踏實。

看着文雪的文章。看到了這麼的一句話，想起來我一直想要寫的一篇文。

文雪説：其實很多時候大笑不過是一種虛榮，好讓外界知道，你看我過得多好。其實內心是空虛的。

是的，一直以來，我都想要表達這麼的一種意思。還記得八年級的時候班主任説，我的朋友不多。那個時候自己是很生氣的，但很快地，又釋然了。其實在外人看來我的朋友或許真的不多，因為我更向往內心的安寧，更希望可以獨處。就像文雪説的，交際有時讓人累。記得國小的時候，每個老師都説我的人緣好。還記得六年級班主任給我的留言就是：你的人緣那麼旺，身體也一定要棒棒的！

但是不知為什麼，上了國中，老師就説我的朋友不多了。或許我的性格也在變吧。文字或多或少都在改變着我。或許是因為看過的那些要獨處要保持內心的一份安寧的書看的太多了，或多或少也都被影響了吧。

其實當時我對班主任的那句話也是生氣了很久的。感覺班主任壓根就不瞭解我，後來，終於釋然。如今，是坦然。我想，每個人都有自己快樂的方式，沒有誰是孤獨的'。只是有些人的朋友比較張揚，所以看起來就像是人緣很好的一樣。而有的人則像我一樣，不排斥交際，但終究也還是追求一份安寧，不喜歡跟很吵鬧的人總是聚在一起，也不喜歡因為一件沒什麼的事情然後大笑，巴不得全世界都知道自己很快樂。

其實我們都有自己的快樂方式，既然你不瞭解我，你就不該説我的朋友不多。這是我當時的想法。後來我想，其實也沒什麼，畢竟，並不是説所有人身邊都要有一大堆的朋友，有一個真心的朋友勝過有一羣違心的朋友。一個發自內心的不漏齒的笑，勝過一個響徹雲霄的大笑。

如今，也已經坦然了，我想，沒什麼大不了的。我該選擇自己快樂的方式，跟一大羣的朋友在一起，然後跟着他們鬨堂大笑，那不是我要的生活，就像我跟媽媽説的，我真的不喜歡笑出聲，很累。我試過！

選擇自己快樂的方式快樂。別人的説法又怎能阻止你選擇的快樂的方式呢？？？

匆忙走過的歲月，遺落已久的記憶，回不去的還是那段時光。曾經渴望的成長，折斷半邊的翅膀，走不出的還是那面心牆。我們埋藏心底的夢想，在這個雨季用眼淚澆灌，沒有了太陽的光芒，它該怎樣成長，又會如何成長？帶着滿滿的忐忑不安，我糊里糊塗的即將跨入23的大門，不知道這是一種悲哀，神聖，還是驚喜？ 多少次，我都在回憶，回憶着兒時的美好，那無憂無慮的快樂！多少次，我獨自徘徊，徘徊在靜靜的夜裏，那憂心忡忡的煩惱！多少次，我面臨抉擇，抉擇十字路口轉折，那難以捉摸的艱難！多少次，我苦苦等待，等待着自己的幸福，那撲朔迷離的結果！多少次，我細細聆聽，聆聽着美妙的聲音，那美輪美奐的享受！現在不容置疑的是我已經真真切切的在這個複雜的人世間走過了23年！

我喜歡聽着《老男孩》遙望天際，儘管我年輕不夠滄桑，我會想象着未來的樣子是否形單影隻，是否煢煢孑立。我是個缺乏朋友的孤傲的孩子。我羨慕在春暖花開的日子裏結伴出遊，羨慕別人在炎熱的夏季輕踏着單車聆聽風語，甚至我羨慕他們在一起的每一寸時光，每一縷笑容。我告訴自己這是青春的味道，可以在往後的追逐前保護着一份原木的質美，無關夢想，只説輕狂。在嬉鬧裏慢慢長大，堅守這屬於青春的愛恨，我繼續驕傲的走向夢想，可變的確實兵分多路，路上當年的面龐漸漸模糊。

每一個喜歡文字的孩子或許都保留着一份純真，沒有寫作技巧、創世深意，卻能在在文字裏找到自己的憂傷，自己的歡喜，遺忘整個世界的炎涼。把自己的人生刻畫成影碟，一個人躲在門口，在徘徊裏一遍遍翻看自己的當年豪氣。哪裏又是天下？即使當年的夢想步履蹣跚，至少有過夢想，即使我的心房被貼上差生桃符，即使無盡的黑暗試圖掩蓋什麼，但夢想卻總看得見那指寬間的一米陽光，會讓文字在每一個試圖喧鬧的世界裏都找到安靜休憩，將心靈的騷動不安安放發舊的老鞦韆上，讓一個個的思想在搖晃裏最後靜止，即使發現的不是世界的真理，卻可以知道，自己到底是誰。

青春是用來拼的，因為二十三歲那一刻的到來，你的生日蠟燭就代表了你青春祭奠的唯一光亮，是的，二十三歲過後，或許你會肩負太多。穿過畢業的玻璃就會發現，這玻璃與教室窗櫺上的沒什麼兩樣，要勇氣，因為不管你是否願意，痛苦總要包裹在心裏，一點點的吮吸，直到心足夠堅強，忘記這種應該的掙扎。雖然有太多不如意，可這卻是人生十之八九，還有十之一二卻是你的世界，這在人口龐大的今天又怎不是一種幸運，所以可以擁有的必須牢握，握住自已，哪裏又不是天下，又不是一世繁華。一遍遍的書寫着夢想，我不知道什麼時候收筆，或許，人生的故事本來就沒有封筆，而是生生不息的輪迴，給夢想貼上現實的微痕然後千年不化。

我就要過生日了，就要聽別人快樂地唱《生日歌》了。難以想象以前用童稚的字體寫下自己的感受的我，現在居然變得這麼淡然。那些如獲獎感言的文字印在綠色的日記本上，一筆一劃，倒影童年。我活了二十二年，我知道自己不過是一隻醜小鴨，沒有白天鵝的命運。走過來的那十幾年，許多人許多事模糊於記憶，一些物一些路留在昨天，能依靠的不過寥寥無幾。但是我知道，我肩上的負擔一天一天重了，但是還好，我還有足夠的力氣扛起它們，我一步一步穩穩向前。

很懷念那麼幾個瞭解我，可以一語擊中我所想所説的人，只是，他們卻只留在我的回憶裏。我把自己淹沒在人海中，日復一日，年復一年。我在人羣中，戴着面具安靜地走，因為只有那樣，我才會感到如水晶般極易破碎的安全。面具下不管是如何面無表情，但我很清楚，面具上掛着的，那是永恆的淺淡微笑。

但是無論如何，我希望那燭光照亮的生日願望會變成現實。那就是，請我身邊的人，都要幸福，無論如何。

我騙自己説，原來我一直都是最快樂的那一個。

祝自己永遠永遠都要快樂。

就算那止水不存在的永遠。