憂與愛作文【熱】

在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編整理的憂與愛作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

最擔心你的，永遠都是最愛你的。

——題記

你這也是愛我？一天到晚什麼都管着我，這個家不待了！我向她怒吼着。

呯——我摔門而出。

跑了一段路後，我坐在路邊，看着那些將漕河夜景渲染得五彩繽紛的霓虹燈；看着街上熙熙攘攘的人羣；看着那些牽着母親的手的小孩子，我不禁陷入了沉思……從什麼時候和她的關係變成這樣的呢？大概是八年級開始吧。

八年級的時候，我幾乎放棄了學習，上課偷玩手機，下課和朋友滿學校亂逛，用班主任的話來説，我就是個混子。既然混，我就想混到底，可她不同意。她收走了我的手機，停掉了家裏的網，對我實行禁足，每個星期只給我足夠吃午飯的生活費，而她只留給我一句話作為解釋：我這是因為擔心你。

當時我仍固執地認為她那句話只是句諾言，但當我在九年級被她告知轉班了後，當我半夜醒來聽見她的哭聲時，我似乎明白了，我大概錯了。

但青春期的少年，誰願意認錯呢？於是我就這麼固執地錯了下來。

燈，慢慢熄了。街上大部分的行人都回去了。秋風吹過，幾片葉子落了下來，有一片落在了我的腳邊，我撿起來，細細地打量，枯黃的葉片蜷縮着，斷然沒有了春天時的那股活力。我突然想起了她，每次和我語重心長的談話時，她眼角的魚尾紋便會露出來，皺紋是什麼時候爬上她的臉的呢？歲月啊，你是什麼時候在她臉上刻下這些溝壑的呢？她的滿頭銀絲，有哪一根不是因為我的頑皮，我的叛逆而出現的呢？

我想家了。

所以我站在起來，慢慢地往回走，眼前閃過一幅幅畫面——當我生病時，她眼裏的擔憂；當我考差時，她眼裏的擔憂；當我闖事時，她眼裏的擔憂。是啊！她是擔心我的，她是愛我的！我剛領悟到，就看見不遠處的她，她着急地四處張望着，目光照耀下，我似乎能看見她眼中晶瑩的淚滴。我快步走向她，不夠！我跑向她，一把抱住了她，喊出：

媽！我錯了！

她似乎有些茫然，但當我哭出聲時，她連忙撫摸我的背，眼中露出的是母親特有的慈愛光芒：乖，我們回去吧。我重重地點了下頭，拉着她的手回去了。

那天我才真正明白了，她對我的擔憂並不是謊言，每個母親對自己兒女的擔憂都不是謊言，臨行密密縫，意恐遲遲歸。母親總是擔憂着自己的兒女，而他們的愛，也正體現在這擔憂中。

童年時的夢可以來自於任何一種嚮往，老糕點房裏飄來的香也算上一種，那是種香甜的酥，酥的杏仁，甜的三刀，香的芝麻。

要説糕點，那麼山楂糕算得上是一絕了，那油亮的糕塊上泛了琥珀的光，吃一口，舌尖上是滿滿的甜，舌下卻鋪着一排排的酸，再吃一口，便再也停不住嘴了。

老運河的古樸風情是讓人迷戀的，夕陽照銅樽，滿城牧笛聲，伊人倚門望君踏歸程，當地頂有名的也要數糕點房蘭芳齋了。老祖母乾枯的手拉了小孫子白淨的小胖手一路走進蘭芳齋，一進大門，台前的夥計便笑了，老太太也笑了，小孫子則是不停地笑，“來塊山楂糕！”“好咧！”只見夥計取下一塊糕，拿出一張暗黃的油紙，三下兩下就包好了，然後祖母的一分錢便從衣襟裏滾出了出來。“口當”的一聲落入盤中。然後笑吟吟地走了，風吹在老人花白乾燥的頭髮上和孫子嬌嫩的面頰，祖母哼起了小曲，聲音穿過青石板，穿過無人問津的貞女牌，穿過了標有字樣的老宅。

祖母和孫子穿過大門，進了堂屋又進了院子，來到槐樹下，孫子口水不自覺地流了下來，也不去想飯後食用適宜，待老祖母拿着祖傳的銀菜刀“喀喀”幾下，小孫子便迫不及待地捏了一片在嘴裏，滿臉滿足的神情。祖母見狀，不禁笑成了一朵菊花。

“好吃嗎？”

“好吃。”

“好吃再買。”

“好吃再買！”

然後，河也倒映看清水，水中的綠波，波中的倒影，青石板變成了臭柏油，三輪車變成了小汽車，小屋土屋變成了高樓，貞女牌的消失，這條河竟也不見底了。

在超市，他拿着一個棕紅色的山楂糕，上面被打了黑白的條形碼，服務員堆出一臉笑容：“先生，不如買這種促銷的吧，它比蘭芳齋牌的好賣多了。”他停了一下，卻依然將手中的山楂糕放在籃中。

回到家，兒子正在看電視，從袋中翻出個紅棕色的塊狀物體，卻被仍在一邊。“我買了山楂糕，這是你太奶奶原本最愛買給我吃的……”“別説了，我又不愛吃，我不知太奶奶是誰！”説着，便翻出一包薯片，咔嚓。

他歎了一口氣，拿着它來到窗前，風很大，吹過他乾枯的手和白髮。

他咬了一口，清甜的味道一點都沒變，或許早已都變了……

“哎！”他重重地歎了一口氣。

茶與水的相遇，實在是一種前世今生的緣分。

我拂開茶葉盒的蓋子，用指腹撮了一把茶葉撒進圓滾滾的茶壺，細長乾硬的茶葉撞擊白瓷的壺底，如碎玉落進深澗。滾燙的開水大口呼吸着湧進茶壺，彷彿迫不及待去擁抱一個早已註定的誓言。茶葉以近乎瘋狂的姿態旋圍、舞動，一瞬間充斥了茶壺中的天地。

愛茶，不僅僅是喝茶。新茶，老茶，看似神聖虔誠無比的茶道，關於茶的一切。

愛茶，大概源於茶的普適性。黝黑粗壯的漢子大碗喝茶，爽口解渴；相知多年的朋友聚在一起，共飲一壺，那些自不必説的情分或人生感懷，都沏進小小的杯裏；與世無爭的雅士，禪居深寺的老道，品茶，自得其味，一杯清茶，便氤氲了天地人。

我小心地挪開茶壺的蓋子，茶葉已完全舒展，清綠的水面上浮着泡沫。一切歸於寂靜，我彷彿聽到了一聲細細的歎息。

誰在歎息？誰在手捧着温熱的茶杯，滿懷憂愁地歎息？

既愛，又怎能不憂？

不論是中國的茶道還是日本的茶道，都講究四個字：和、靜、清、寂。只是在穿越了千百年古道茶韻的今天，誰又能褪去鉛華，閉門喧囂，再為自己沏一盞茶。

他們互相炫耀，自己茶葉的尊貴，茶具的精美。他們從冰箱裏取出裝在塑料瓶子裏冒冷氣的茶飲料。不由地擔憂，源遠流長的茶文化將如何保持其充滿古意的純粹？

想起洪應明在《菜根譚》中所寫：“茶不求精而壺亦不燥，酒不求洌而樽亦不空，素琴無弦而常調，短笛無腔而自適，縱難希遇羲皇，亦可匹儔祕阮。”真的，“茶不求精”，只要“壺亦不燥”即可，品茶即是品人生，又怎能不令人擔憂，虛誇和浮華污染了那一壺清茶，最終遮蔽了曾經嚮往真實的人生。

愛茶，卻也憂茶。那份清澈澄明的熱愛永遠不變，那種沉甸甸的憂愁也真實存在。憂與愛不論如何交錯，最終無言，就都化進杯中，啜飲，細品茶中的苦與甜。

我端起桌上的茶杯，茶已涼了，有半卷的茶葉半沉半浮在中間，像有一個古老的傳説在沉沉的空氣中凍結，露着一半熱愛，卷着一半憂愁。

不禁想起從早晨起牀到進考場的一系列“憂事”。

先是早上被屋子的斗香味薰醒，洗完臉刷完牙以後，剛準備換衣服，就聽見媽媽嚷嚷：“等會，等會，穿我給你買的新衣服。”等她拿來，我一看，好傢伙，金黑襯衫就着白色長褲，我媽還真準備讓她閨女慷慨“就義”去了。“算命先生説你穿黑白衣服考運好。”媽媽衝我眨眨眼睛，我無奈地換上了。

自從進入六月，我媽一知識分子，竟也幹起了迷信的事。前兩天剛把准考證發下來校對信息，我媽就神神祕祕地把准考證號碼抄走了。我剛納悶她抄准考證號幹嘛，媽媽就“主動交待”了：“我給你找個算命先生，人家要用你的准考證號做個福包，到時候你帶去考場，保佑你高中。”末了，還不忘添一句：“聽説前年的大學聯考狀元就是在人家那算命的呢!”

所以，雖然我早有心理準備，卻還是被今天早上的“特殊待遇”嚇了一跳。

吃早飯時，儘管媽媽一再叮囑“先吃糕，再吃粽子”，我還是面對她的“糕粽大拼盤”時，因為素來喜歡吃粽子，先夾了一塊粽角。我這一夾不要緊，媽媽急了，“別吃別吃，放下，重夾糕先吃。”我嚇得趕緊從命。

吃完早飯，媽媽把一個紅色的小香包揣進了我的口袋，一邊放還一邊念念有辭“菩薩保佑，菩薩保佑。”本以為媽媽的工序應該差不多了，沒想到，她又在家門口點了一張符紙，然後讓我跨過去，一直走，別回頭。

我挺沒用的，走到樓梯口時，還是忍不住回了頭，媽媽在低頭鎖門，幸好她沒看見我回頭，不然她又要埋怨我違背了算命大師神聖的教導。

我只是不忍留她一個人在後面。

剛才進考場時，金屬探測儀在放福包的口袋處響起來了，原來福包上有個金屬的小鈴鐺，我把福包放進了包裏，放在門口的物品放置處，終究是沒能帶進來。

但我不會告訴媽媽，不忍心讓她再憂心。

儘管忙活了一早上，憂心忡忡地進了考場，但此刻，我很安心。

媽媽説了，別有負擔，好好考，我在家等你回來吃飯。

是的，我知道，不管以後我走多遠，你都會一直在家裏等着我。

我雖然人在憂途，卻能以愛為伴，已是我的大幸。

憂愁與愛是人世間兩個很重要的情感。情感是人與人之間的溝通的橋樑。這些情感，在父母的身上最為體現。她對我們考試不好時的擔憂，或在平常小事中給你無私的愛。

在一次考試過後，我膽戰心驚地把我的考試卷給了，母親看了我的考卷，滿臉憂愁，而我則灰溜溜的去洗澡了。在我洗澡的過程中，即使水流聲很大，但我也能聽見母親的歎息聲，她憂愁地説：“這成績該怎麼辦？我應該怎樣才能將他的成績提高呢？照這樣的進展，考試不會越來越差啊？怎麼辦？怎麼辦？”她急得直跺腳。

這時澡也洗好了，我出來與媽媽説：“對不起，我錯了，我不會再考這樣的成績了。”無情的從臉頰上緩緩落下，像晶瑩剔透的淚珠緩緩落下，滋潤着每塊土地和心靈。媽媽和藹可親的對我説：“沒有關係，一次失敗不代表你次次都失敗，失敗乃成功之母。”

人的一生有很多次的失敗，只有失敗的奠基你才會爬得更高，看得更遠。原本以為會晴天霹靂一般，可是沒有發生。我感受到了母親對我成績的擔憂和對我的愛。我愛我的母親，如果沒她對我的信任和對我的鼓勵，我根本不可能成功的。成功你看似平凡很簡單，其實包含了你自己的努力。母愛如清泉一樣滋潤着我的心靈，母愛如啟一樣照亮前進的路上。我愛母親，是她給了我希望和愛。

母親我愛你，我能感受到你對我的憂與愛。愛讓我變得，憂讓我變得更加刻苦。

母親我愛你。

獨處斗室，掩卷遐思，倏爾一陣梔子花的幽香送入鼻中。臨窗而望，夕陽的餘暉含笑籠在一片梔子花叢上，籠得清風微醺似醉，不自覺，已庭院深深了。

一隻逗號般大小的蟲子帶着花香歇在我已合上的發黃的扉頁上，如它，那樣渺小而又脆弱，讓人在擔憂之際多了一絲玩弄的念頭。被工作惱得焦頭爛額的我頗有興致地撥弄筆尖，一次次擋住它想要前行的路，它便隨我轉變着方向，反覆至精疲力竭，迷失了南北東西，靜靜地呆在書上。

如此，咱便失去了興致。不過是被捉弄一下罷了，卻如此自己的目標，這樣的生存狀態真令人擔憂。恍然大悟般，是啊，人不也是一樣嗎？宇宙之大，觀人亦如觀蟲，渺小而可卑。人們面對着宇宙的捉弄、災難，灰心喪氣，坐以待斃，自縛牢籠，與蟲子又有何不同？如此喪失了與方向，在災難面前一次次地迷失，這種生存狀態豈不更令人擔憂？

再看小蟲，突然有了一種同是天涯淪落人的感覺。同樣置身於茫茫天地間，竟有着同樣的可悲之處，陡然心生憐愛之情，將它用筆尖挑起，輕輕放在梔子花葉上。幽幽的香氣彷彿給它重注了活力，小傢伙很快藏到濃綠萬枝中。一陣微風吹過，將一朵梔子花吹到我的鼻下，白色的蝶兒在花上歇了片刻，歇到我的肩膀上。此刻，花、蝶、我融為一體，一種難以言喻的傷懷之美！彷彿是為了感謝我對蟲子的愛，“平等”在心空放彩，是我此刻最大榮光。

人生天地間，有着一種莫名的優越感，過分相信個人與思想的力量，生命的天平竟然慢慢傾斜。人類只有學會對萬事萬物抱以愛的哲學，平等相待，才會對精神的藩籬成功突圍，獲得一種最真實的。

拔人於苦，謂之慈。授人以樂，謂之悲。“慈悲”一詞，便是人間至道。同樣，設身處地去擔憂別人的生存狀態，並毫不吝嗇地施以平等之愛，獲得的將是生命的尊重與敬仰；而不放棄自己的理想與追求，則是將親人對自己的憂心轉化為對親人的摯愛與回報。感謝一隻爬上我書頁的小蟲，竟幫我理清了憂與愛的哲學！

望着窗外的梔子花叢，以及頭頂上最玄學的星空，不禁感慨萬千。若不能懷有悲天憫人的情懷，小心着花開花落的浪漫，將“關憂”置於“關愛”之中，如此浩渺

神祕的宇宙，人類又將怎樣生活得詩意愜意？

我問：為何你有時眉頭緊皺？

你説：這是愛你的憂愁。

我問：為何你有時淚水直流？

你説：這是愛你的憂愁。

你，我的母親，你的愛與憂陪伴着我，將帶入光明的未來。

——題記

踩着八月份的尾巴，我來到了原來夢寐以求的高中。燥熱的空氣中沒有一絲的風，道路兩旁高大的綠蔭在太陽下顯得格外刺眼，白花花的，很不舒服。

母親站在學校的門口，一步三回頭，一面向我擺手，一面喊着：回去吧，這兒太陽太大了，你回去吧。一個佝僂而瘦小的背影猛地撞入我的眼裏，如此的陌生，我像是第一次打量着母親的背影。家庭繁勞的擔子壓彎了她的腰，生活冷冽的寒風吹白了她的發。我的眼眶有些温潤了，感覺有一絲悲涼的氣息在空氣中瀰漫。就這樣呆呆地站在太陽底下。

母親身影還遠，我突然回過神來，向母親跑去。一把抓住母親的手，好像這樣就可以抓住心裏的那一泉甘流。母親被我驚了一下，而後又關心地説：怎麼不在樹蔭下等我，跟過來幹嗎，這麼熱的天很容易中暑的。

我點了點頭：嗯，知道了。下次不會了。

母親用她滿是溝壑的手在我的手背上拍了拍，好啦，快回去吧，到了一中學習生活要靠自己了，以後我不在你身邊，要好好照顧自己，要按時吃早飯，你有胃病要好好調理。要記得晚上蓋好被子，你身體差容易感冒，每次都難以痊癒……

絲絲涼風，吹動着樹葉沙沙作響。句句話語，浸潤着我枯涸的心。

我忍着眼角的微紅，注視着你蒼老的面容，吟聽着你淳淳的教誨。我看到你眼角的紅潤，我聽到你言語間的鼻音。母親，我知道，你這是放心不下我。在多少過往中，你為我而操勞，又在多少過往中，你為我而憂傷。

母親別過頭，不想讓我看到她眼角的淚水，笑着説：走了，好好學習。説罷，便離開了。

校門口，我獨自站着。回望學校裏往來的母女臉上的笑。這世界好像就在此安靜下來，寂靜而美好。風刺穿燥熱的空氣，帶着絲絲憂愁呼吸在我的心裏，久久不能散去。

我為上暑假補習班，6點半就起了牀，卻發現爸爸不在家裏，不知去哪裏了？急忙去問媽媽，媽媽説：“爸爸送貨去了。”平時七點鐘上學，沒有注意爸爸要起這麼早送貨，原以為消瘦的爸爸是在減肥？原來爸爸每天工作都那麼忙，白天要送貨，晚上還要加班加點清點貨物，每天都要熬到夜裏11點多鐘。不僅爸爸累極了，媽媽也挺辛苦的，每天除了家務活外，還要照顧門市上的生意、隨時給人家發貨，在忙還要抽出時間接送我和弟弟上學放學，平時一點點空閒都沒有，看着爸爸媽媽如此不顧身體的忙碌，我憂的是他們的身體，愁的是自己何時才能長大，能夠為他們分擔一些負擔。

補習班放學，我回到家，看見爸爸還沒有回來，媽媽一人在門市發貨，我就放下書包，拿兩隻乾淨的茶杯，為爸爸泡了一杯綠茶，為媽媽泡了一杯奶茶，不聲不響的放到他們的辦公桌上。然後在去做一些自己力所能及的家務，幫他們減輕一點負擔。

看着爸爸媽媽開心喝着我給他們泡的茶，我好開心，午睡後醒來，爸爸媽媽都在我臉上留下深深的一吻。

時光匆匆，如流水般逝去。轉眼間，我已從幼時單純無知的孩子成長為一個少年了，隨着我的成長，身邊的親人也逐漸老去，十五年來，若不是他們的關心呵護與陪伴，我也不可能在成長的路上如此快樂，正是這份愛，我才從他們身上體會到温暖與幸福。但有時我會依着自己的小脾氣，惹他們傷心難過，他們總會用包容的態度讓我醒悟，使我明白道理。

那天天氣很好，風和日麗，但我的心情卻不那樣晴朗，像是有幾朵灰色的雲飄在我頭頂上空，為什麼呢？我這樣問自己。最近與媽媽爭論也不止這一次，我總是控制不住自己的脾氣，心中本想心平氣和地交談，可不知怎麼的，面對媽媽時就想更加強勢，傷人的話語不自覺的從口中吐露，這樣的場景最近經常發生在我和媽媽之間，使我常常心煩意亂。

思緒被帶往更渺遠的方向，腦海中湧現出媽媽和我相處融洽的場面，一幅幅圖景無一不充斥着喜悦與感動，媽媽的關愛和呵護使我每每憶起都感到無比的幸福。是雨中的那把傘，失意時的一句鼓勵，還是成功時的一句誇讚？這樣的場景反覆在腦海中出現，眼前卻出現了四處張望的媽媽，“你這孩子，真不讓我省心，下次可千萬不能亂跑了。”媽媽的語氣有些怪罪，但目光中卻盡是擔憂，這令我羞愧難當，不自覺低下了頭。媽媽向我伸出手，我不好意思地握住，心裏很想道歉，卻因為面子，支支吾吾半天也説不出口。媽媽輕輕拍拍我衣服上的灰，用手拍拍我的肩，説：“孩子，我知道你心裏有很多苦悶，所以才會發脾氣，這讓我很擔心，有什麼事情可以對媽媽説，千萬不要埋在心裏。”媽媽那憂慮的眼神望向我，我再也忍不住地抱住了媽媽，眼淚在眼眶中打轉，有喜悦，有感動，有難過，有指責，説不出的複雜心情。“媽，對不起！”媽媽聽了我的話，忍俊不禁道：“傻孩子，和媽媽説什麼謝！”我們手挽手走過那條同往常一樣的林蔭小道，我向媽媽訴説內心的感受。媽媽會附和一兩句，但更多的是傾聽，那一刻，我感受到了前所未有的幸福和滿足，那一刻，我才明白憂與愛是能夠共存的。

林蔭小道還是如此狹小而幽靜，不同的是多了我和媽媽的歡聲笑語，媽媽總是能使我平靜，媽媽的憂或是媽媽的愛無一不令我成長，儘管方式不盡相同，卻使我久不能忘，受益終身。

母愛似海，深沉而遼闊，凝聚着苦澀的時光，卻為我揚起遠航的帆；母愛似天，寬廣而包容，經受風吹雨打，卻為我撫平翱翔的翼。我擁有的，是如燭火般不屈的母愛，燃燒自己，執着地為我照亮腳下的路。

篤篤，篤篤，窗外的風嗚咽着，敲打着窗户，似乎在求我讓它進來，暖和下身體。唉，我歎道，這老天，説翻臉就翻臉，招呼都不打一聲，害得我措手不及，不知老媽會不會來。我一邊抱怨一邊又有點期待，叮鈴鈴，鈴聲拉回我的思緒，哦，該吃飯了。我慢吞吞起身，慢吞吞下樓，隨意瞥了一眼，頓時怔住——那道身影，在佇立着，張望着，寒風擊打着。

那是怎樣一道身影啊！

她緊縮着身子，披着件不合時宜的一件大衣，左右手各拎一個袋子，腰上繫着圍裙，腳上還穿着一雙拖鞋！腳趾被凍得瑟瑟發抖。媽！我飛奔而去，她抬起了頭，疲憊似乎一掃而空，換得的是笑容。

兒啊，天突然變冷，媽怕你凍着，就急忙帶上衣服和飯趕了過來，這不，鞋都沒來得急換。母親説着，試圖動下腳趾，卻徒勞無功，只得將之尷尬地向身後藏去。寒風打在臉上，矇住雙眼，化為液滴滑落。

我將母親帶回教室，她那發抖的身體終於止住了，我記不清怎樣吃完那頓中飯的，只有母親的身影在眼前晃盪。母親離去時，嘴角是帶着笑的，我在窗前，目送她離去，那身影，化作苦澀流入嘴裏。

不行不行，你回來已經夠晚了，還要用手機來放鬆？睡眠本就不夠，這樣一來就更少了，我不同意。昨晚，我和母親商量能否在放學回來時玩會手機，來緩解高中學習緊張，卻被一口回絕，我很生氣，沒再和母親説話，談了幾句的送飯問題，也不了了之了。

今早父親送我上學，道出母親的心聲：在那時，母親的內心是掙扎着的，她想讓我玩會手機又怕因此睡眠不足，再三思量才狠心拒絕。我恍然大悟。那堅決的不行，不正是母親對兒子深深的擔憂嗎？

母愛似陽光，照射出温暖與愛；母愛存於黑夜，在燈光下一針一線縫着對兒子的擔憂與關懷，蠟燭般的母親啊，您的擔憂與愛，我會珍藏的！

是誰否定憂與愛不能共存，是誰否定憂與愛的聯繫，是誰否定了憂與愛的母子關係？

就我看來，憂與愛，看似絲毫沒聯繫的兩個字，其實大有聯繫。古人就給我們詮釋了憂與愛存在着必然的聯繫。

先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。這是范仲淹對憂與愛的詮釋。在面臨着數次貶官之後，范仲淹一直對國家忠心耿耿、憂國憂民。由此可見，憂夾雜着愛，憂中有愛，愛中有憂，憂與愛存在着必然的聯繫。

“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”。這是文天祥對憂與愛的詮釋。在面臨着敵軍的嚴刑拷打，文天祥依然為國盡忠、不屈於敵軍的嚴刑拷打，為愛獻出生命，這種愛是至高無上的、值得每位讚頌的。

慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。這是孟郊對憂與愛的詮釋。在孩兒將要遠行時，孟郊母對孩兒掛腸懸膽，最後只能將擔憂寄託在愛的棉衣。憂是母親對孩子的擔憂，愛是母親不願與孩子分離，其中愛也是孟郊母為孩子穿針縫線做衣。

憂與愛相互共存、兩者之間存在着必然的聯繫，有憂必有愛，有愛必有憂，然而兩者間的關係就如母親與兒子，病毒與活細胞，病毒就像剛出生的寶寶，然而活細胞就是母親，假若沒有活細胞這個母親，病毒寶寶就不能生存了。這愛的內容可能不同，可都源自於那份深沉的愛。

此時想起一位哲學家的話：世界是普遍聯繫的。愛之深，憂之切，憂源自於愛。

我看見瀟湘竹上的點點淚痕，朦朧中彷彿聽見娥皇和女英的聲聲歎息。那歎息裏藴藏着的憂思百轉千回，但我知道其中緣由全在於愛意深厚。憂和愛好似對戀人，總是相伴而生。

愛很少因憂而起，但憂卻因愛而生。戴望舒在雨巷中失意徘徊，還不是因那丁香一樣的姑娘?若不是應了心中的愛意，辛棄疾怎麼展現那一抹柔情，在人海中尋覓“那人卻在燈火闌珊處”?因為心中的那一份愛的滋味，或許我們會在午後的回憶中，笑着暗問：“遠方的你，還好嗎?”嘴上雖是笑意，心中的憂思卻充滿了酸澀。

家國之愁莫不源於對故土、對根的熱愛。子美揮一揮狼毫，寫下“國破山河在，城春草木深”，憂思與愛傾斜於詩間;杜牧的“南朝四百八十寺”是對時政的控訴，滿含憂愁，確實因對這時代的無奈，對山河的熱愛;現代的艾青發出的一聲吶喊：“為什麼我的眼裏常含淚水?是因為我對這土地愛得深沉……”深刻的家國之愛才是那陣陣憂歎的根由啊。

對自然的情有獨鍾也成了憂愁的事兒。難忘張岱獨去湖心亭看雪，賞那專屬於他的一個人的西湖雪，我們後人贊其雅士，卻不知他內心對自然的戀慕、對天然的渴求。相公雖痴，也是由着心裏的那一點愛意，那份對知己的企盼。更讓我欽佩的便是相公由愛而憂卻能豁達地看開、獨享自然之趣，巧遇看雪的遊者，但守住了愛的寧靜。

更不用提人們因愛情而輾轉反側了。《半生緣》的愛全在曼鈞的信間，卻因那多舛的命運而憂思重重;渡邊徹聽見《挪威的森林》而喚起的對直子的回憶莫不參雜着濃濃的愛和憂;張愛玲送別胡蘭成後，“佇立涕之久矣”，其中的複雜心緒又怎好揣摩?……

古時的娥皇和女英因愛而生憂，怕是古時人們第一次對憂和愛的嘗試與記載。無論是後來的瀟湘妃子灑在瀟湘竹上的點點淚痕，還是今日人們每日的憂慮，也都因對責任、對愛情、對世間萬物的執着罷了。

“春水碧於天，畫船聽雨眠”，為人們所熱愛的江南水鄉，是否仍然散發着別有韻味的獨特魅力？

悠然的搖櫓聲，細雨落在青石板上的清脆聲……這別有意境的世外桃源，正是身處鋼筋水泥世界的人們所向往與追求的。旅行社深諳這個道理，每週像拉牲口似的，把落滿灰塵的都市人帶到這令人神往的地方，全然不顧對這純淨世界的傷害。

正當我想着周莊會以怎樣害羞的形象面對我，是否會讓我陶醉以至流連忘返時，“周莊”這個巨大的牌坊赫然立在我眼前。我們一行人鬼子進村般貿然闖入這個世界。她早已不像那嬌羞的小姑娘了，而是出落得世故圓滑、左右逢源。“售票處”熙熙攘攘，擠滿了遊客。滿眼的`旅行社小旗揮動，遊客嘰嘰喳喳的議論，導遊揚聲器中叫出的集合口令聲，街邊的叫賣聲，這一切似乎相映成趣。我不禁啞然：這是否是我想象中的那個周莊？

不遠處傳來一陣歌聲，果然是河中搖櫓的女子。因她多次的表演，她的聲音早已不是清脆圓潤，愈發地粗濫。她亦木是那白嫩嫩的年輕女子，而是歷經風霜，神情空洞的黃臉婆了。船搖到岸邊，即使是70元一次的費用，也有爭相上船的遊客，我搖搖手，不願體驗，這不是真正的周莊。

下午，空中下了細雨，卻洗不淨瀰漫在周莊上空的烏煙瘴氣，反而在摩肩接踵的人羣中增加了不少煩躁氣息。

當我們滿心地熱愛周莊時，是否為她擔憂過？周國平先生曾痛惜道：我愛周莊，卻也是我親手毀了周莊。可是我們都知道，這並不是他的過錯，他被這個“清水出芙蓉”的“女子”所吸引，他深深迷戀這片淨土，他用手中的筆記錄點點滴滴，何錯之有？或許是我們打着“愛周莊”的旗號，肆意破壞這意境，打擾這片寧靜，難道不應該自我反思？難道不需要為她擔憂？

河水中的污濁，是否成了周莊的抱怨？天空下的細雨，是否成了周莊的哭泣？周莊是否正走向消失？面對周莊，我的愛轉變為深切的擔憂。

幸福就是把自己的幸福與別人分享。可也有人説：“一個一無所有的人是最幸福的，因為他得到的將是一切”。

我是不懂為什麼人的感情是那麼微妙。在我的周圍是有很多人愛我的，我知道，但是憂愁並沒有因此停止。愛沒有把我心中的憂慮化成為飛煙，它依然的存在着。我想愛和憂是相對立的，它們不會因對方的存在而消失，這也就是情感神奇的地方吧！

艾青説過一句話：“為什麼我的眼裏常含淚水，因為我對這土地愛得深沉”。這句話觸動了我，我在想我的淚水是因為愛的心酸和深沉而流下的嗎？我沒有得到準確的答案。不過愛是有的，悲傷、憂愁都是有的。我的眼裏常含淚水是因為我對生活的憂愁，對美好生活的嚮往，而這個信念是爸媽給我的，因為有了他們，我的成長才多了幾份快樂和幸福。在這個我生活了十八年的地方，一路上陪伴我的目光是他們，有了他們即使再艱難我都會有一絲絲的慰藉，想到家，我的目光又一次的呆滯了，我想聽到那熟悉的聲音，又想回到那個不一樣的自己，我喜歡那個感覺。一路上是爸媽讓我堅強，在自己無法承受想要逃避或放棄某些事的時候，只要想到他們給我的希望我就會堅持。

在這個地方有着我童年快樂的回憶，有我消極的悲處。我一直認為我是屬於傷感的個體的。但我又渴望歡樂，快樂真的讓人充滿強烈的愛。無憂無慮的時候真的會天真的以為世界上什麼都是美好的，父母也總是對我開心的笑，長大了，看到的，也懂得多了。看到了父母緊鎖眉頭的苦惱，可是他們總不會告訴我，獨自面對。我難過的時候會向他們傾訴，他們會很用心的開導我。生病時他們焦急百態的樣子，依然是那麼猶新，父母的心總是會不分晝夜的牽掛着子女。是的，愛其實很普通很普通，偉大的愛也並非都是轟烈的，簡簡單單也是一種幸福。

一路走來學會了堅強，每一次努力的成果都換來了父母的微笑。在雨天的路上，會有一縷陽光，温暖卻被淋濕了希望，但是再小的河也能匯成海洋，我會勇敢的前進。

我們最怕失去家園，失去今生今世的證據，因為我們知道，當家園廢失時，所有回鄉的腳步都已踏踏實實地邁上了虛無之途。

因為愛，所以怕失去。憂心十年後、幾十年後你和別人聊起溪頭的薺菜、成片的金穗、枝頭撲稜飛起的喜鵲時，別人卻覺得這是謊言。“哪裏來的這麼美的家園？！”憂心你瘋狂地眷念着的故鄉的水、瀲灩了你的眼的井泉，那些你在家園裏生活的證據，都將不復存在。

正因人們深愛着故鄉，才憂心耿立所説的“推倒了成片的麥穗，推倒了精神的家園”，才憂心陶潛的“田園將蕪胡不歸”。

然而，故鄉已然開始沉淪。

房屋倒塌時帶着人們濃濃的思念，發出一聲巨大的嗚咽。那橫亙的溪水和坍圮的籬牆，永遠消失在人們的眼中。

當人們在憂與愛之間掙扎徘徊時，推土機毫不留情地將農作物碾壓在腳下，一切帶有深愛與憂患的羈絆都被毫不留情地斬斷。

悲哉！痛哉！

在城市進程與家園自留中抉擇真的很難嗎？還是説“不負如來不負卿”的思想讓人焦頭爛額呢？

因為深愛土地，所以憂患，憂患它的毀滅會帶來精神和靈魂的無以寄託，憂患那思念中的情會轟然墜地！

正因憂心，才更應深愛，讓家園不再廢失，讓故鄉不再沉淪，讓土地為農民服務，而不是為GDP服務；讓農民徜徉於浪浪金穗間，而不是“被請上樓”！

為什麼我們不能阻止推土機拆遷的步伐？！

為什麼我們要眼睜睜看着故鄉被毀成一片碎石瓦礫？！

在對故鄉的憂與愛間傳承的是千年文化的薰陶，古有“不行皮裏陽秋之法，不作鄉愿鄉子之行”，怒得真切，怒得無偽，才是這憂與愛的結果。嚴拒這毀滅故鄉的腳步，釋然這身不由己的無奈。“因為懂得，所以慈悲”。

耿立説，他將“背井離鄉”理解為揹負故鄉井水的人。

揹負故鄉井水的人是有底氣的，他的頭上，是故鄉的屋檐；腳下，是故鄉水邊的青石。他在憂心故鄉的消失，因為他愛這土地愛得深沉；他在憂與愛間尋求現實的解法，只因他想拯救這讓他憂讓他愛的故土！

故鄉在憂患中失去與得到，故鄉在深愛中救贖與重生。因為深愛，所以憂患；因為憂患，所以更應珍愛！