那一天我哭了作文(集錦10篇)

在現實生活或工作學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編精心整理的那一天我哭了作文，希望對大家有所幫助。

聽夠了母親的嘮叨、父親的訓斥，我在去年冬天報名參加冬令營時，毫不猶豫地選擇了住宿。這樣我就可以離開父母獨自生活十天。

剛開營不久，同寢室的姐妹們就鬧着要回家。我自以為是個不戀家的女孩，不願也從沒想過要回家。

十天的集營很快就結束了，最後一天，天氣很冷，卻不足以凍殺姐妹們回家的熱情。一大早，她們就迫不及待地打點行李，等待父母接她們回家。而我卻告訴爸媽我自己回去，一點也不着急。不到八點，室友們都陸續被接走了，只留下我一人。面對這滿室的孤寂，我的心突然開始下沉，一種失落感湧上心頭，心中感覺有些空蕩蕩的。這時，我突然有了一種想哭的感覺，心中所謂的堅強開始動搖了。

我立即給爸爸打了電話。“爸爸，您快來接我，我要回家。”我哽咽地説。“好，好，爸爸馬上來接你。”爸爸的心情似乎比我還要迫不及侍。

等爸爸到來的二十分鐘似乎更加難熬。腦海裏一直閃現着爸爸媽媽的身影。媽媽的一句句嘮叨分明是對我的關心，爸爸的一句句訓斥更是在期盼我的成長!我再想想自己這幾天的生活，我才明白：我的世界缺不了爸爸媽媽，我知道爸爸媽媽是愛我的，爸爸媽媽，我也愛你們!

剩下的時間幾乎度秒如年。終於，我盼來了爸爸。我一陣欣喜，連忙衝了過去。“我來得不晚吧?孩子，這幾天過得好嗎?”一貫嚴厲的爸爸僅説了這兩句再簡單不過的話，我的鼻子就酸酸的，心中有些傷感，不知該説什麼好。“快走吧。”爸爸終於打破了沉默。

天空中紛紛揚揚下起了雪。爸爸騎着自行車帶我穿行在雪中，爸爸媽媽對我的愛如飄雪般落入我的心靈。一會兒，到家了，卻發現媽媽早已守在門口，見我們回家了，她急忙卸下我的行李，使勁兒用雙手拉着我，平日多言的她今日卻無語。望着爸爸，看着媽媽，我哭了，我的眼淚流到了臉頰上，心中有一種説不出來的滋味。

我流着眼淚進了屋，發現桌上早巳擺滿了豐盛的飯菜。我坐在桌旁，任我的眼淚淌入飯裏，止也止不住。一種温馨瞬間傳遍了我的全身，我讀懂了母親，也理解了父親，同時也明白了，家才是我永遠的港灣!

那一天，我怎能不哭?

秋，是一個憂鬱的季節，繁華盡頭，隨着綿綿雨絲，成千上萬的樹葉毫不留情地離開了枝頭，只剩老樹孓然一身，無所依靠。

縱然是在上午，但寒意並沒有減輕多少。天上翻滾的不是黑乎乎的烏雲，而是白茫茫的一片，細雨肆意飄落，秋風吹來幾絲寒意。

雨水打濕了衣裳，衣服頓時變得沉甸甸的，黏膩的感覺越來越重。在秋雨中，朦朧一片，連自己在書中的倒影也不真實。可惜。我沒有時間去心上、觀察它。我在雨中走得越來越快，知道跑了起來。

到了家後，家裏的熱氣似乎要把水珠給蒸發了，黏膩的感覺越發明顯，我厭惡地皺了皺眉，進屋了。

進到屋裏，我躺在牀上，失聲痛哭，為什麼！為什麼每個人都對我如此冷淡，為什麼看見我有困難卻不幫幫我！這時，媽媽打開門，探出頭來關切地問：“怎麼了？”我硬裝着不哭，説：“沒什麼。”母親沒有多説什麼，關上門直徑走了。

好長時間了，總是這樣獨膽的一個人，一個人呆在家裏看書，一個人坐在椅子上畫畫，身邊的人一個接一個過來，而又一個接一個的匆匆走開，想伸手挽留一個也挽留不住。是我太差了，還是我太無聊了？別人都有一個稱心的好朋友，而我只有靜靜地在一旁看着別人遠離自己，而自己原地踏步……

臉上忽然有一種濕漉漉的感覺。是房子漏雨啦？抬頭一望，完好無損。用手一抹，才發現這是眼淚。我又用袖子胡擦了一下，可眼淚就是止不住往外流，我認為眼淚是膽小軟弱的人舉動。但淚水如水龍頭般，你不閉眼，他就會一直流，什麼時候我也變成了這一般軟弱與無能？

母親聽到了我抽噎的聲音，悄悄走進房間，悄悄抹去我的淚水，輕輕地拍着我的背，我的淚水破壞了我那道心裏自以為堅強的底線，也沖走了太多的不解和委屈，讓淚水把迷茫擦去，心如明鏡般映出明天太陽的升起。

現在想想，這累也值了，不管我學習再怎麼不那麼優秀，不論我任何科目都不優秀，我依舊我行我素，讓那些不愉快隨之東流。

我們不應該流淚，那對於內心來説，等於是身體的敗北，流淚邊是懦夫的象徵。誰不想有一個懂自己的知心好友呢？想到這裏，眼淚更加迅猛地流了出來。母親什麼話也不説，只是輕輕地拍打着我的背。

從那以後，我很少流淚了，可以説是幾乎不流。但我依舊討厭哭泣，像小孩子一樣哭哭啼啼的。那一天之後的我，已經不想讓身體敗給那些小小的挫折，因為我的內心從未被小小的挫折擊敗！我必須堅強。就算再累，再痛。我不喜歡像小孩子一樣哭哭啼啼，因為我已經長大了！

我是一個堅強的人，不會輕易的為一件事掉眼淚，可是他的出現改變了我，那一刻我在他的面前掉了一次眼淚……

在我上國小四年級的時候，我們班的班主任長得很漂亮，我們每一位同學都非常喜歡她，她對我們都非常好，可是好景不長，那個漂亮老師走後，又來了一個男老師，他又醜又胖，臉上還有一顆清晰可見的痣，用同學們的話來説就是“ 斑主任”。

記得他剛來時，每次只要一進教室就在黑板上寫上這節課要講的內容，寫完之後再説上課，班裏有幾個學生在他背後説他是墩子，這個老師還好發脾氣，記得有一次我因為上課回答問題多説了一句，他就一個勁的數落我，還讓我到他辦公室裏繼續數落我，還讓我罰站，有幾個同學説：“哎，她真倒黴！”我本來還對他有一點不討厭，可是就是這一次讓我對他的感情都澆滅了，於是我也加入了反抗他的隊伍中了。

每次只要一上他的課，就有幾個同學説：“斑主任來了，斑主任來了！”然後就有幾個同學在偷笑，其中還包括學習好的學生。

有一次上他的課，有一個同學説：“不如我們來耍耍那個斑主任？”同學們一致贊同，只要老師一進班，同學們就立刻衝下樓到操場上去玩，讓他一個人上課，過了一會兒，斑主任來了，剛進班我們就立刻衝出教室，不好，我們把他撞到了，竟然沒有一個同學扶他，有幾個同學還在笑，就在這時教導主任經過看到了老師，同學們立刻跑回教室坐着，教導主任把他送到醫院，同學們都很高興，歡呼着：“老斑走咯！老斑走咯！”

我卻不高興，我一直想着是不是我錯了，我不應該加入反抗老師的行列，不應該答應同學的意見跑出教室。

三天之後，我們班又換新班主任了，新班主任説： “你們的那個班主任得了重病就剩下幾個星期的時間了，他要當你們的班主任是因為他愛自己的職業，要在生命的最後一刻完成他的工作，他對你們嚴厲，是因為他不想讓你們傷心，以前他在一個班教課時他對同學們很好，從不批評學生，所以那些學生都非常喜歡他……”説到這裏我不禁流下了後悔的眼淚，在想着他在的時候的那些回憶：原來老師讓我罰站我很恨他，原來他是為了不讓我傷心，原來老師他讓我回答問題我答錯了一個勁的數落我，原來是為了不讓我傷心，原來他……

就在那一天，我哭了。

打開記憶的小窗，我想起了上個學期的一天，想起了那感動人心的一幕……

那天，我們學校請來了一個外地的教授，給我們講了一堂生動的感恩教育課。他在台上生動地講了許多關於感恩的事例，使同學們都深有感觸。隨後，他叫同學們上台去訴説埋在心底已久的肺腑之言。我以為不會有人上去的，可是結果卻使我始料未及。同學們都紛紛上了台。他們，想一股洪流，莊嚴而又無法阻擋地，走上了台。幾乎每個同學的眼眶都是濕潤的。他們在台上和自己的父母進行着心與心的對話，承認自己的過錯與表示以後要好好學習好好報答父母的決心……

也許是被這種氣氛感染了吧，我心頭微微一震，只覺得有一股洪流，從心底湧來，衝出了我的眼眶，我哭了。可是我沒有將淚水擦去，任它打濕我的臉龐，打醒我那顆不知感恩的心。

是啊！我怎麼能不知感恩呢？從我呱呱墜地，到長大成人，哪樣不是父母的功勞啊！爸，媽，是你們，陪我走過不知多少個春夏秋冬。是你們，陪我走過道道坎坷，次次挫折。是你們，陪着我走出歧途，走向光明。在我受委屈的時候，是你們，丟下手中的工作，跑到我身邊安慰我，勸導我。在我作業沒完成，卻早已被疲憊催去睡覺的時候，是你們，陪伴着我寫完作業，知道夜深人靜。其實你們比我更累啊！在我病倒的時候，是你們，守在我的牀邊無微不至地關懷着我，給我倒水喝，給我送來好吃的東西。在天氣忽然變冷的時候，是誰？又千里迢迢地給我送來衣服和手套？

爸爸，媽媽，你們給我的愛，是多麼的偉大呀！如甘霖，似雨露，滋潤着我。它如同陽光，永恆而温暖；又似春雨，温柔而細膩。它會穿透層層屏障，灑落到每一個有我的地方，每一個有我的日子；它會擁抱我的哭泣，我的歡笑；它會為我撐起一把傘，鋪成一條路，填平一切坎坷。

爸爸，媽媽，你們給我的愛，是多麼的無私呀！可我卻不知道感恩。請原諒我兒時的無知吧！從此我一定會好好學習，學會感恩，好好報答你們的！

滴水之恩必將湧泉相報。可是你們給我的，是整個海洋啊！啊！誰言寸草心，報得三春暉？

生活總會是一個苦樂交織的過程，在這漫長而又美好的時光裏，總會有或多或少的歡樂和困惑圍繞着我。

作為一名學生，最主要的任務當然就是學習了。在學習的海洋中總會遇到一塊大石頭擋住了去路，只有使勁的往前衝、努力的推動石塊，才能看到光明的前途。我是一個非常注重分數的學生，為了考得高分，我在每次考試之前都會很認真的複習，期盼着能儘自己所能，不讓自己能獲得的分數溜走。但正是由於這些過於肯定的想法使我浸泡在無光的角落裏，那些日子裏總會因分數而發愁。

在國小的那一次考試後，語文測驗分數終於出來了，等拿到自己的分數時，我黯然失色、大吃一驚！臉色也變得沉重起來，心裏像被一塊沉甸甸的大石頭給壓得踹不氣去來，眼睛也隨之濕潤起來，自己不禁歎了一口氣，自己抱怨到：語文成績怎麼就是上不來呢？閲讀竟丟了這麼多的分，是不是因為自己太笨了呢？強忍着，我的眼淚才沒有流下來。

回到家後，我再也忍不住了，眼淚早已蓄勢待發，開始爭先恐後的奪眶而出。那一天裏，我哭的最厲害，那哭聲可以説是響徹雲霄、震耳欲聾了，就連現在回想起來也印象深刻。就在我哭得喘不過氣來的時候，正在房間拖地的媽媽聽到我的哭聲後，趕緊跑了出來，在問清楚原因後，她開導我説“兒子，不要這麼悲傷、自卑，一兩次考砸了也不要灰心，今後還有那麼多的機會，如果你現在因為考試成績而自卑，哪長大後怎麼能成就大事呢？”聽了媽媽苦口婆心的開導後，我的心情才有所好轉。但臉蛋早已哭得通紅的了，看到鏡中自己的摸樣，我不禁笑了起來。

從那以後，我經常看看課外書籍，對每一次考試的分數也沒有象以前那麼的注重了。考試時也絲毫不緊張了。分數呢，也越考越高，直到保持在前三名內。同時我也明白了一個道理：分數並不重要，重要的是保持心態的平衡，只有良好的心態才能取得良好的成績。

是那次的哭泣，才有我今天的成績！是那次的哭泣，才有我現在的心態！是那次的哭泣，才有了我現在的改變！我愛那次的哭泣，它將永遠的映在我的腦海裏！

在生活中，每一個人都會哭，流下的淚水或是感動，或是快樂，或是難過，或是後悔……但是你哭的時候，定會明白一定的道理，看透一些事情，哭也算是一種磨練吧。

從我記事以來，哭是很少有的事，就算是哭，兩分鐘過後定會以一個全新的面貌見人。但有一次……

由於我平時考試成績一直很讓自己滿意，所以對於這一次的期會考試，我鬆懈了，在考試前一天的.晚上，我一直在看電視，信心滿滿，認為我這次的期會考試一定能考好。

可是考完以後，一個個分數對於我來説簡直是晴天霹靂，語文不及格，五十八分，數學和英語都是七十多分。我知道分數後，懊悔不已，我彷彿看見了爸爸因生氣而漲的通紅的臉，還有那橫眉立目的樣子，心想：要是這分數會變就好了。忽然我腦中閃現出一條“妙計”，將數學和英語分數的七改成九，再對父母説沒發語文卷，這簡直是天衣無縫啊!想到這，我得意起來。

回到家裏，我強裝鎮定，把數英卷子在爸爸眼前晃一下，等他剛看完分數，還沒來得及看卷子時，我就立刻收了起來，説：“爸爸，我現在要去訂正錯題，另外語文分數還沒下來。”爸爸臉上浮現滿意的笑容："好，看來這一次的考試沒有難道你啊!”我沒等他接着往下説，連忙跑進書房埋頭寫起了作業，撒個謊真是不容易啊!

我訂正完試卷後，便跑進了隔壁的房間看起了電視，感覺真愜意啊!突然爸爸像一頭暴怒的獅子一樣從外屋撲了過來，不由分説把坐着的我一把揪了起來，手裏抖着數英試卷，粗着嗓子問我怎麼解釋。我一看，腦子“嗡”的一聲差點暈了過去，試卷怎麼在爸爸手裏啊?

原來我去看電視時，沒有把試卷放回書包，爸爸來找我時，被他發現了。

我低着頭，不敢説話。爸爸瞪了我幾秒鐘後就伸出了手，想要打我，這個場面僵持了很久，空氣也凝固住了。良久，爸爸歎了口氣，轉身離開了，我一直站在那裏，一動也不動。一開始只是小聲啜泣，後來是嚎啕大哭，豆大的淚滴落下來，我邊哭邊反省：爸爸肯定對我失望極了，考試前我沒有認真複習，我錯了，考試考砸了我還改分數，欺騙爸爸，讓爸爸傷心，失去了做人基本的道德——誠實，我真的是做錯了。整個房間只剩下我的哭聲……

就在那天，我大哭了，並明白了誠實的重要性，也許有時候哭也是好事，讓我明白怎樣面對生活。

在我記憶中，我最難忘哭的經驗，應該就是在我六年級時吧……。

那一次的校際拔河比賽，我們這隊對獲勝很有把握，因為只要想起之前令人手腳發軟、頭昏腦脹的魔鬼式訓練，就讓我們信心大增。而到了比賽場地後，我看到對手，我的第一眼印象就是:「他們是來報仇的還是來拔河的?」因為他們的殺氣騰騰的眼神眼神彷彿宣告着：「今天的第一名我們拿定了。」而我當然也不甘示弱的瞪了回去。不久後裁判開始講解比賽規則，比賽採晉級制，換言之只要輸一場就得認命回家吃自己了，而這晉級式的比賽方式，霎時讓現場緊張氣氛一下子竄高上來，我心裡就想：「慘了，抱着這種緊張的心態一定會輸的。」而後我們隊友也開始互相打氣加油、高喊隊唿，希望藉着隊唿來讓自己的緊張的心情平和下來。

比賽一開始我們就旗開得勝，這無異於是給我們打了一劑強心針，接下來第二場在起繩時，就感覺到對方把繩子握得緊緊的，好像一點機會也不給我們似的，果然不出我所料，比賽一開始就以一面倒的趨勢完全被拖了過去，但對方卻因為求勝過於心切，竟摔了一跤，我們一看機不可失，趕緊把握住逆轉的機會，死命的把繩子往後拖，很驚險的拿下第二勝。

到第叁場時，我自己都有感覺到我們隊友似乎一種輕飄飄的心理，有點得意忘形了，果然第叁場裁判手勢一下，我們好像又回到幾分鐘前比第二場時那種陷入困戰的情況，唯一的差別是這次對手煺得很穩，完全不給我們一點機會，教練趕緊在一旁叫我們穩住、撐住，我們都很清楚只要這場一輸就什麼都沒了，而我也趕緊撐住，眼看着回拉一點點了，不過突然覺得繩子一鬆，那應該是對手早已策劃好的戰術吧!我們全隊跌得一塌煳塗，繩子也握不住了，就這麼一摔、這麼一放，瞬間就把反敗為勝的機會給放走了，縱然我趕緊把繩子拾了起來，只不過為時已晚，耳畔裁判的哨音響起，我永遠也沒辦法忘記教練那時對我們如此表現的失望表情，而那時全隊的隊員眼淚一顆顆的簌簌掉落，剛開始我強忍住，但後來我再也忍不住了，因為我想起了先前漫長艱辛的練習，也想起教練對我們的殷殷期望，就在這一刻，「必勝的夢碎了一地，而長久訓練淌下的汗水換成滂沱不止的淚水，教人好不甘願!

這一哭讓我永生難忘，更忘不了隊友和教練的神情，我知道這記憶會一輩子烙印在我心中。

那一天，我哭了，我真的哭了，哭得好傷心，好無助！

——題記

“又回到最初的起點，記憶中你青澀的臉，我們終於來到了這一天，桌墊下的老照片，無數回憶連結，今天男孩要赴女孩最後的約……”當耳邊迴盪起胡夏的《那些年》，心中不經湧起了如歌詞那般的青澀，心中有一種説不出的哭。

黑板上的6個字：‘朋友，請珍重再見！’一個個如珍珠那樣，很耀眼，也很刺眼，我的眼睛好痛，好脹，好想哭，好想哭。

終於等到了這一天，我們人生的第一個轉折點：國小畢業，為什麼心那麼的痛？國小的點點滴滴如放電影一樣，清晰的出現在我的眼前：成功時的喜悦，失敗時的傷心，被誤會時的委屈。一切都是那麼的清晰。

今天，我們都把自己打扮得漂漂亮亮的，臉上都掛出了一個笑容，笑得好甜好甜，笑容的背後卻是説不盡的酸楚。

“妮，答應我，千萬不要忘記我，一定不可以忘記我，不要忘記我這個和你有福同享有難同當的好閨蜜，你要是敢忘我，我一定不會原諒你的。”閨蜜抱着我，哭了起來。

“放心，我一定不會忘記你的，我會永遠記得你這個好閨蜜的！”我替閨蜜擦乾了眼淚，安慰道，“你也不能忘記我哦，我們雖然不能在一起啦，但是我們還是一輩子的好閨蜜，一輩子的好閨蜜。”

“妮，為什麼，為什麼，要讓我們分開？我真的不想和你分開。”閨蜜的淚水像斷了線的珍珠一樣，止不住的往外流。

“別哭啦，哭起來你真的好醜啊，來，給爺笑一個！”我説着笑話哄着閨蜜，可不知道我的心卻在滴血，真的的好疼，疼得我無法呼吸。

“都什麼時候啦，你還有心情開玩笑，人家都快傷心死啦！”

朋友，閨蜜，我的好死黨們，你們一定要過得好好的，一定要過得幸福，開心，有你們的日子我真的好開心，雖然我們現在分離了，但我們的心永遠在一起！

“6年級2班的同學們，讓我們以水代酒，好好的乾一杯，享受這最後的美好時光！”我舉起杯子，站在椅子上，瘋狂的叫着，老天，請允許我這最後的瘋狂！

“乾杯，6年級2班的同學的心永遠連在一起！”大家都舉起了杯子，流着淚，可臉上卻是可愛無比的笑容。

那一天，我永遠記得那一天，我國小畢業的那天，我和與自己共同患難的死黨們分離的那一天，我哭了，真的哭了，痛痛快快的哭了，哭得那樣的難過，那樣的無助。

一雙黑色，一直是充滿倔強的眼睛，哭了。但他流的不是淚珠，而是一滴滴温柔似水的愛。 ——題記

“你不用管我，從此以後，你不是我媽。”我瞪着眼，嘴裏吐出這14個冰冷的字。

“啪”一巴掌在臉上狠狠地劃過，留下五個指印，抬頭望着，那隻手在空中揚着，在燈光的照射下劇烈的顫抖着。

空氣彷彿在這一瞬間凝固了，對面那女人的臉上露出一絲絲驚慌。我再也忍受不住了，跑了出去，儘管外面是無盡的黑暗

黑暗很快便將我吞沒，天空儲存已久的寒意肆無忌憚的釋放了出來，我緊了緊衣服，坐在了一個角落。我沒有哭，我要以行動證明我是“堅強”的我望了望月光下的影子是多麼的狼狽。此時的臉，像火燒般的疼起來，彷彿在膨脹，我用手摸了摸，不僅在心中吶喊：媽媽呀！你為了這件小事打了我，不就是沒做作業上了一會網麼！又沒説不做了。你一向捨不得打我今天卻出手這麼重。我承認我是讓你擔心了一會“擔心？”我不禁把這個詞説出了口，媽媽在擔心我，此刻會不會？我彷彿看見了媽媽在屋內焦急的樣子

我起身，迅速地往家裏跑去，今天的事是我不對，我怎麼那麼傻，竟然説出了那14個字，現在媽媽肯定很擔心我

“啪”在一拐角處撞到了一個人的身上抬頭仰望，一張飽經風霜的臉在月光的照耀下顯得那麼蒼老，眼角似乎還閃爍着晶瑩的淚珠，歲月已在他的額頭上無情的留下了痕跡，數不清的銀絲是那麼的耀眼，他老了，我看着看着，感覺到自己臉上劃過基地滾燙的淚珠，我哭了。

“衣服穿上，彆着涼，臉還疼麼？”她温柔的撫摸着我的臉，一顆晶瑩的淚珠落在了她的手上，我她驚訝了，想不到自己女兒會哭，或許是因為這是自從我“逆反”開始，第一次在她面前落淚我抱住了她瘦小的身軀，為她撕心裂肺的哭了一次

一個矮小的女人旁邊站着一個十四五歲的女孩彎着她的手，一起在這僅有一輪明月的陪伴下的黑夜中行走，充滿着温馨，洋溢着幸福。

那一天，那雙倔強的眼中閃爍這充滿愛意的淚珠，我屈服了，還是落淚 。——後記

秋是個憂鬱的季節，繁華落盡，成百上千的落葉，隨着綿綿雨絲毫無留戀地離了枝頭，獨留老樹孑然一身，無所依倚。

雨一連下了兩天兩夜，天上翻滾的不是潑墨雨雲，而是白茫茫的一片，牛毛細雨飄飄灑灑，秋風吹來幾點寒意。

縱然是在中午，寒意還是沒有消散多少，加上打濕了衣襟的雨珠，黏膩的感覺像是化在了這深秋之中，朦朧一片，連自己在水窪中的倒影也有些不真實，何況是路邊打着傘靜靜走在雨中的路人。乍一看，倒也是一幅秋日雨行圖。

可惜的是，我沒空去體會如詩如畫的意境，騎着單車，沒走多久就把那柄不輕的折傘隨手扔進車籃裏。那傘給我的印象並不好，它讓我覺得我呆在一個狹小的籠子裏不見天日。

我就這麼冒雨在路上橫衝直撞着，比起四周的如夢如畫看起來倒有些煞風景。雨滴濕了衣袖，又朝着我的臉面撲來，我心中徒增不快，抬起衣袖想拭去水漬，才發現衣袖早已濕透，罷了，任他去吧。

一身雨水踏進家門時，身上水汽遇了高温，像是要開始蒸發了，黏膩的感覺也越發明顯。我伸手扯了外套扔在椅子上，厭惡地皺皺眉，關起房門倒在牀榻中。

沒多久，房門又被打開，下班回家的母親微笑着看我一眼，關切地問：“怎麼了？”

我心中不悦，瞥她一眼，扭頭面對着牆，道：“沒什麼。”

母親沒有多説什麼，不到一刻便走了。我又翻個身，看着空蕩蕩的天花板，迷茫之感抓了我猝不及防的時刻，一波一波湧上心來。

多久了？總是這樣一個人，一個人呆在房間裏，一個人玩，一個人看書，一個人畫畫，身邊的人匆匆地來又匆匆地走，想伸手挽留的人一個也抓不到，是不是我太差勁了？是不是我太鬆懈了？是不是我太無趣了？別人身邊總有一個説什麼也不分開的好閨蜜，而我一個人在原地看着朋友離去，無助的感覺席捲而來。就算我再怎麼小心不去觸到對方的逆鱗，最後還是找不到一個敢説出心情的知音。

臉上忽有濕潤的感觸。房裏下雨了？抬手一抹，亮晶晶的，是眼淚。我又胡亂用袖子擦了幾把，可那眼淚就是止不住。怎麼會，怎麼會，我長大最討厭流淚，我認為那是軟弱，那是膽怯，可現在，軟弱的人，膽怯的人，不就是自己？枕巾濕了半邊，淚水還是斷線珍珠般止也止不住，收也收不回。什麼時候我也變得此番懦弱無能？

側躺着弓起身子，跟淚一樣止不住的還有回憶，小時候的一個個夥伴的臉，已經被淚模糊一片，再也看不清了，他們的名字，如今只記得嘴巴一張一合，聽不見，看不清，那樣的日子離我多遠了？我不會祈求上天給我一次回到過去的機會，因為那段時光已經過去太久太久，在我未來漫漫人生路上的走馬燈不過也只是一瞬。

可越是這樣想，眼淚就掉得越兇，誰不想有一個懂自己瞭解自己的好朋友？不懂得友人之情的人，有多大的智慧也只是枉讀聖賢書，李白“舉杯邀明月，對影成三人”的心情又有誰能真正知曉？

想來，這淚倒也值了。就算我成績再不好，就算我再怎麼平庸無奇，就算我再怎麼差勁，只要讓那些不快隨之東流就好了。淚水決堤沖垮了心中自以為堅強的防線，也沖走了太多的不解和委屈，把迷茫擦去，心如明鏡仍映得出明日太陽升起。

母親聞聲而來，我的眼淚也是強弩之末，漸漸停了，她把我抱在懷裏，像小時候一樣輕拍我的背幫我順氣，我也敵不過濃重的倦意昏睡過去。

那之後，我似乎就很少流淚了，可以説幾乎沒有。可我依舊那樣討厭哭泣，那一天之後的我，已然不想再讓肉體敗北於那些小小的挫折。因為我的心從未屈服，生活無意提醒着我們必須堅強。就算再累，再痛，我始終希望，像小孩子一般潸然淚下的事，只停留在那一天，就好。