那一天我哭了作文15篇

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在學習、工作乃至生活中,大家一定都接觸過作文吧,作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那麼問題來了,到底應如何寫一篇優秀的作文呢?以下是小編幫大家整理的那一天我哭了作文,僅供參考,歡迎大家閲讀。

那一天我哭了作文15篇

那一天我哭了作文1

打開記憶的小窗,我想起了上個學期的一天,想起了那感動人心的一幕……

那天,我們學校請來了一個外地的教授,給我們講了一堂生動的感恩教育課。他在台上生動地講了許多關於感恩的事例,使同學們都深有感觸。隨後,他叫同學們上台去訴説埋在心底已久的肺腑之言。我以為不會有人上去的,可是結果卻使我始料未及。同學們都紛紛上了台。他們,想一股洪流,莊嚴而又無法阻擋地,走上了台。幾乎每個同學的眼眶都是濕潤的。他們在台上和自己的父母進行着心與心的對話,承認自己的過錯與表示以後要好好學習好好報答父母的決心……

也許是被這種氣氛感染了吧,我心頭微微一震,只覺得有一股洪流,從心底湧來,衝出了我的眼眶,我哭了。可是我沒有將淚水擦去,任它打濕我的臉龐,打醒我那顆不知感恩的心。

是啊!我怎麼能不知感恩呢?從我呱呱墜地,到長大成人,哪樣不是父母的功勞啊!爸,媽,是你們,陪我走過不知多少個春夏秋冬。是你們,陪我走過道道坎坷,次次挫折。是你們,陪着我走出歧途,走向光明。在我受委屈的時候,是你們,丟下手中的工作,跑到我身邊安慰我,勸導我。在我作業沒完成,卻早已被疲憊催去睡覺的時候,是你們,陪伴着我寫完作業,知道夜深人靜。其實你們比我更累啊!在我病倒的時候,是你們,守在我的牀邊無微不至地關懷着我,給我倒水喝,給我送來好吃的東西。在天氣忽然變冷的時候,是誰?又千里迢迢地給我送來衣服和手套?

爸爸,媽媽,你們給我的愛,是多麼的偉大呀!如甘霖,似雨露,滋潤着我。它如同陽光,永恆而温暖;又似春雨,温柔而細膩。它會穿透層層屏障,灑落到每一個有我的地方,每一個有我的日子;它會擁抱我的哭泣,我的歡笑;它會為我撐起一把傘,鋪成一條路,填平一切坎坷。

爸爸,媽媽,你們給我的愛,是多麼的無私呀!可我卻不知道感恩。請原諒我兒時的無知吧!從此我一定會好好學習,學會感恩,好好報答你們的!

滴水之恩必將湧泉相報。可是你們給我的,是整個海洋啊!啊!誰言寸草心,報得三春暉?

那一天我哭了作文2

叮鈴鈴叮鈴鈴,鬧鐘聲再次響起,我緩緩睜開睡眼朦朧的眼鏡,一看錶才七點鐘。便要再次睡去,突然,我像着了魔似的,猛地坐了起來,我想起今天好朋友回來找我玩,約定的時間馬上到了。我便以最快的速度穿好了衣服,迎接她的到來……

約定的時間已經過了半個小時,而我等來的卻是一通電話。她在電話裏説:抱歉,我沒能赴約,這件事情十分突然,由於……由於父母工作,我要去鄭州上學,今天就要走了,九點的火車……她那邊不説話了,只聽見抽泣聲。我看了看錶,八點四十。我匆匆下樓,坐着公交車便向火車站趕去,到達火車站已經八點五十了。我買了站票,進去之後,就急切地尋找着她的身影。可是,看了一遍又一遍,我都沒有找到她。頓時,淚水不由自主地從眼眶流出。我十分傷心,無助地蹲下來,默默地流着眼淚。突然,我感覺一個人站在了我的面前,我抬起頭,看到了那張熟悉的不能再熟悉的臉。我的淚水止也止不住,一直往下流。

我輕聲的問她:“為什麼一定要走?難道不能留下來麼?我們的友情還能繼續麼?”

“能,怎麼不能?放心,你永遠都是我的好朋友。”她抽咽着説。

九點了,他們要走了,她什麼話也沒再説,只是默默的遞給我了一封信,説讓我一定要回家後再打開。進站的時候她一步三回頭,我也直默默地站在那裏,直到她從我眼前消失很久。

回到家,我的心情十分低落。回到自己的房間,馬上把信封拆開。裏面寫的話,讓我的眼淚再一次止不住的流下。“你永遠都是我的好朋友,即使不在一個地方。也許我們這次分開,會遇到一些不同的朋友,但是我希望你能記住我,記住你的年少的時候遇到的一個人。答應我好嗎?”我抽泣着説:“好的好的,我答應你。”

那一天我的情緒一直十分低落,分別的場面不時出現在我的腦海裏,我的眼淚不得不一次又一次的流下。難道美好的東西都是這樣容易失去嗎?我不服。我要立志考上鄭州的學校,希望還能和她朝夕相處。

那一天我哭了作文3

“五星紅旗迎風飄揚,勝利的歌聲多麼響亮,歌唱我們親愛的祖國,從今走向繁榮富強……”我永遠也忘不了這首歌,這首歌是我一生中鼓勵的源泉。

升入了國中,住進新教室,面對新老師,交往着新朋友。每每回憶當年的國小時光,心裏又激動又無奈。

今天的音樂課,讓人出乎意料,如此難忘,聽我慢慢敍述:

經過漫長的等待,我們終於到了夢寐以求的實驗室上音樂課。首先老師讓我們欣賞唱歌曲,隨着一陣讓人振奮的旋律,打開了我的心扉。一顆滿懷希望的心,在聽到曲子的瞬間,墜落下去,在這一秒彷彿變成了一塊石頭,被丟下了萬丈深淵。那一首歌,這就是我永生難忘的一首歌——《歌唱祖國》

這首歌,曾經是5。1這個班集體共同演唱的一首歌,是在國小的時候,過最後一次兒童節,我們集體演唱的。每個人都盡了全力,從開始不成調,訓練、一遍遍的訓練,最後,我們唱出動人心絃的曲子,聲音洪亮,觀眾的掌聲就是最好的證明。

不知不覺的,眼淚湧出來,我急忙擦掉,生怕被別人發現,我的嘴裏情不自禁的跟着唱起了,我好像早已不受控制,無法停止,我就像又回到我的國小時代。我終於熬下來這節課,心也平靜下來了。

放學回到家,我急忙打開了一個陳舊的箱子,箱子裏躺着幾張照片,第一張是我在國小和朋友照的,我們曾就同甘苦,共患難,五個人缺一不可。第二張是我和三位好朋友一起照的,其中這張照片的主角——和藹可親的語文老師,那位老師給我留下了我無法想相的影響,至今,那張慈祥的面孔仍然留在我記憶的深處。最後一張是我們班同學的合影,我不敢看,害怕自己的眼淚控制不住,眼睛稍微睜開了一點點。那討厭的淚水又跑出來,順着着臉頰流了下來,落到了照片上。

望着那幾十張笑臉,照片早已模糊,幾十張熟悉的臉,模糊的臉,都衝着我微笑。

這時,“五星紅旗迎風飄揚勝利的歌聲多麼響亮,歌唱我們親愛的祖國,從今走向繁榮富強……”這首歌的旋律又縈繞在我耳畔,許久許久。

那一天我哭了作文4

秋,是一個憂鬱的季節,繁華盡頭,隨着綿綿雨絲,成千上萬的樹葉毫不留情地離開了枝頭,只剩老樹孓然一身,無所依靠。

縱然是在上午,但寒意並沒有減輕多少。天上翻滾的不是黑乎乎的烏雲,而是白茫茫的一片,細雨肆意飄落,秋風吹來幾絲寒意。

雨水打濕了衣裳,衣服頓時變得沉甸甸的,黏膩的感覺越來越重。在秋雨中,朦朧一片,連自己在書中的倒影也不真實。可惜。我沒有時間去心上、觀察它。我在雨中走得越來越快,知道跑了起來。

到了家後,家裏的熱氣似乎要把水珠給蒸發了,黏膩的感覺越發明顯,我厭惡地皺了皺眉,進屋了。

進到屋裏,我躺在牀上,失聲痛哭,為什麼!為什麼每個人都對我如此冷淡,為什麼看見我有困難卻不幫幫我!這時,媽媽打開門,探出頭來關切地問:“怎麼了?”我硬裝着不哭,説:“沒什麼。”母親沒有多説什麼,關上門直徑走了。

好長時間了,總是這樣獨膽的一個人,一個人呆在家裏看書,一個人坐在椅子上畫畫,身邊的人一個接一個過來,而又一個接一個的匆匆走開,想伸手挽留一個也挽留不住。是我太差了,還是我太無聊了?別人都有一個稱心的好朋友,而我只有靜靜地在一旁看着別人遠離自己,而自己原地踏步……

臉上忽然有一種濕漉漉的感覺。是房子漏雨啦?抬頭一望,完好無損。用手一抹,才發現這是眼淚。我又用袖子胡擦了一下,可眼淚就是止不住往外流,我認為眼淚是膽小軟弱的人舉動。但淚水如水龍頭般,你不閉眼,他就會一直流,什麼時候我也變成了這一般軟弱與無能?

母親聽到了我抽噎的聲音,悄悄走進房間,悄悄抹去我的淚水,輕輕地拍着我的背,我的淚水破壞了我那道心裏自以為堅強的底線,也沖走了太多的不解和委屈,讓淚水把迷茫擦去,心如明鏡般映出明天太陽的升起。

現在想想,這累也值了,不管我學習再怎麼不那麼優秀,不論我任何科目都不優秀,我依舊我行我素,讓那些不愉快隨之東流。

我們不應該流淚,那對於內心來説,等於是身體的敗北,流淚邊是懦夫的象徵。誰不想有一個懂自己的知心好友呢?想到這裏,眼淚更加迅猛地流了出來。母親什麼話也不説,只是輕輕地拍打着我的背。

從那以後,我很少流淚了,可以説是幾乎不流。但我依舊討厭哭泣,像小孩子一樣哭哭啼啼的。那一天之後的我,已經不想讓身體敗給那些小小的挫折,因為我的內心從未被小小的挫折擊敗!我必須堅強。就算再累,再痛。我不喜歡像小孩子一樣哭哭啼啼,因為我已經長大了!

那一天我哭了作文5

“男兒流血不流淚”,爸爸媽媽常常告訴我説“作為男孩子,要堅強、有擔當,可以流血流汗,但不能流淚。”我一直將之作為座右銘記在心裏,所以我很少會哭。可有一次,我卻流下了失落的淚水。我想把它忘記,但他卻時時浮上心頭揮之不去。

記得那是幾周前,一個風和日麗的下午,我與同學們在教室裏做作業,謝老師神祕地對我們説“同學們,老師為了提高大家對寫作的興趣,決定辦班報,名稱就叫《虹溪週報》,大家可以來投稿,每被錄用一篇就可以獲得一張卡片,卡片集得多了能夠兑換獎狀哦!”大家從未投過稿,覺得很有意思,便一致興奮的答應了下來。

轉眼幾天過去了,隨着響亮的`敲桌子聲,頓時教室裏一片安靜,謝老師開始宣佈被錄用的同學了。“候冠考、楊雲帆、高一萍......”咦?怎麼沒有聽到我的名字?我丈二和尚摸不着頭腦。只見謝老師又拿出許多本子,大聲喊道:“這些是沒有被錄用的同學,請拿回去。”我剎那間五雷轟頂,心跳加速,不知如何是好。我非常喜歡寫作文,買了許多課外書來看,自己覺得積累了豐富的知識,作文水平還不錯,從沒想過投稿會不被錄用。雖然我不能接受,但還是無法改變現實。

回到家以後,終於忍不住內心的委屈,放聲大哭了起來。媽媽安慰我説:“別灰心,失敗是成功之母嘛!”在旁邊的爸爸也講述起他讀書時的經歷,爸爸也是反覆幾次投稿修改,才終於在《金色少年》上發表了作文。經過他們的安慰和鼓勵,我慢慢擦乾了眼淚。重新鼓起了勇氣和鬥志,暗暗下定決心:我一定會努力讓我的作文出現在《虹溪週報》上。

那一天我哭了作文6

一抹殘陽緊緊靠在海平面上,將餘暉淡淡地投在我的窗外,所有的一切都沉浸在夕陽的餘暉裏,我最喜歡的就是現在的黃昏,是那樣美麗、那樣動人,深深打動我的心扉。

出去轉轉吧,自己告訴自己,去感受黃昏獨有的寧靜,我走出了房間,漫步在大街上。

涼爽的風兒拂過臉上,心情格外舒暢。一首《男兒當自強》飄進我的耳朵,誒——那裏怎麼那麼多人啊?

我漸漸走了過去。原來是一位乞討者,我想:那麼年輕怎麼來乞討,八成又是騙人的!不管,看看再説。於是我便看了看寫他遭遇的紙。

原來他是一個工人,有着一個美滿的家庭,女兒今天已經7歲了,妻子美麗賢淑。然而天有不測風雲,在一天晚上,由於他疲勞過度以至於在檢查機器運作的時候將手絞進了機器中,人雖然沒有生命危險,但雙手卻短了一截,妻子也離開了他,留下了女兒,他雙手殘疾還要撫養7歲的女兒,生活十分艱苦,僅有的積蓄已經用完,惟有出來尋找幫助。這時我才注意到他雙手殘疾,旁邊還有一個小女孩,她正在讀三年級的語文課本,她看得好認真、好仔細,這位父親時不時的看看女兒,我想他心中一定很開心,為女兒能夠好好的讀書而開心,這時我深深地感受到了一個父親的偉大。

他不收取別人施捨的錢財,而是用嘴銜着毛筆,沒有手指的雙手寫下了一幅幅激勵人心的名人名言。他用這些字來換取他生活所須的錢財。他的性格和《男兒當自強》歌詞所描述的一樣!他的毛筆字真的很好,剛勁有力,這不僅是他在寫字,更是在書寫自己對以後生活的態度——他會堅強的生活下去!就像山上的竹子一樣“千磨萬擊還堅勁,任爾東西南北風。”

這天,我哭了,為了一個偉大的父親而哭,為了一個不屈的精神而哭。我慚愧,我怎麼能認為這是騙人的呢?自責、愧疚頓時充滿了我的心中。

那一天我哭了作文7

在記憶的長河裏發生了許多的事,他們像天上的繁星一樣,多得數也數不清。其中有開心的,悲傷的……今天就讓我為你説一件委屈的事吧。

一天中午我和鄰居家的小妹妹一起去上學,因為她感冒了所以手中拿了一個黃澄澄的橘子,看得我垂涎三尺。走在路上,我忽然聽見身後傳來一陣

急促的腳步聲,我回頭一看,是媽媽。媽媽説走路慢一點……她的話還沒有説完,我便打斷媽媽的話説:“好,我知道了。”然後我就拉着妹妹飛快的跑向前方。快到學校了妹妹剝開橘子,正準備吃,這時一隻大狗跑了過來,妹妹一向怕狗,所以嚇得哇哇大哭。橘子差點掉地上我拿住橘子讓她吃,可她還在哭。我只好把橘子吃了把她送進了學校。下午放學時,媽媽嚴肅的説:“你是不是搶了妹妹的橘子吃?”我説:“當然沒有我只是怕橘子掉了”。媽媽見我不承認氣的火冒三丈説:“你還不承認是不是很久沒有嘗過竹筍炒肉了?”我着急的説:“沒有!沒有!真的沒有!!!媽媽聽了更生氣了,連拖帶拽把我關在了門外。我十分委屈,心想這是為什麼呀,平常對我那麼好的媽媽去哪兒了?我不是想吃妹妹的橘子,我不是怕橘子掉了,妹妹會傷心嗎?是妹妹傷心她自己不要的。為什麼媽媽不相信我?我平常對妹妹也很不錯呀,我不是那樣的人。為什麼每次有什麼壞事都是我乾的,如果我不送妹妹去上學就好了。我不會難過,媽媽也不會生氣,那該多好呀。想到這裏,我的淚水流了下來。那一天,我哭了。

生活中有許多的事,有讓人開心的,有讓人委屈的,我感受到了委屈的滋味,同時也明白了不能盲目的相信眼睛,要根據實際情況做判斷。

那一天我哭了作文8

在我記憶中,我最難忘哭的經驗,應該就是在我六年級時吧……。

那一次的校際拔河比賽,我們這隊對獲勝很有把握,因為只要想起之前令人手腳發軟、頭昏腦脹的魔鬼式訓練,就讓我們信心大增。而到了比賽場地後,我看到對手,我的第一眼印象就是:「他們是來報仇的還是來拔河的?」因為他們的殺氣騰騰的眼神眼神彷彿宣告着:「今天的第一名我們拿定了。」而我當然也不甘示弱的瞪了回去。不久後裁判開始講解比賽規則,比賽採晉級制,換言之只要輸一場就得認命回家吃自己了,而這晉級式的比賽方式,霎時讓現場緊張氣氛一下子竄高上來,我心裡就想:「慘了,抱着這種緊張的心態一定會輸的。」而後我們隊友也開始互相打氣加油、高喊隊唿,希望藉着隊唿來讓自己的緊張的心情平和下來。

比賽一開始我們就旗開得勝,這無異於是給我們打了一劑強心針,接下來第二場在起繩時,就感覺到對方把繩子握得緊緊的,好像一點機會也不給我們似的,果然不出我所料,比賽一開始就以一面倒的趨勢完全被拖了過去,但對方卻因為求勝過於心切,竟摔了一跤,我們一看機不可失,趕緊把握住逆轉的機會,死命的把繩子往後拖,很驚險的拿下第二勝。

到第叁場時,我自己都有感覺到我們隊友似乎一種輕飄飄的心理,有點得意忘形了,果然第叁場裁判手勢一下,我們好像又回到幾分鐘前比第二場時那種陷入困戰的情況,唯一的差別是這次對手煺得很穩,完全不給我們一點機會,教練趕緊在一旁叫我們穩住、撐住,我們都很清楚只要這場一輸就什麼都沒了,而我也趕緊撐住,眼看着回拉一點點了,不過突然覺得繩子一鬆,那應該是對手早已策劃好的戰術吧!我們全隊跌得一塌煳塗,繩子也握不住了,就這麼一摔、這麼一放,瞬間就把反敗為勝的機會給放走了,縱然我趕緊把繩子拾了起來,只不過為時已晚,耳畔裁判的哨音響起,我永遠也沒辦法忘記教練那時對我們如此表現的失望表情,而那時全隊的隊員眼淚一顆顆的簌簌掉落,剛開始我強忍住,但後來我再也忍不住了,因為我想起了先前漫長艱辛的練習,也想起教練對我們的殷殷期望,就在這一刻,「必勝的夢碎了一地,而長久訓練淌下的汗水換成滂沱不止的淚水,教人好不甘願!

這一哭讓我永生難忘,更忘不了隊友和教練的神情,我知道這記憶會一輩子烙印在我心中。

那一天我哭了作文9

六年級開學那天,我哭了,哭得淚流滿面、泣不成聲......

事情還要從五年級拿成績單是説起。拿成績單那天,教我們數學的白老師在學習上對我們很嚴厲,但天性樂觀。可她今天總是唉聲歎氣的,似乎是要放長假了,我們怎樣放肆她也管不着了。我想:要快放假了,也就懶得想這些事情了,我高興極了。

“唉,又是一個開學日,我們這些可愛的祖國的花朵可又要被摧殘了。”走在去學校報到的路上,我在心裏默默想到。走進教室,同學們都已經開始排隊交學費了。“咦?怎麼不見白老師。”我的眼睛在教室裏掃描着。這時,我的好朋友張麗傷感地對我説:“白老師,白老師,白老師她已經轉走了,轉到北橋國小去了。”“轉走了!”我十分驚訝。教我們五年的白老師就這樣,不打一聲招呼就走了,還轉到別的國小去了。白老師都已經答應我們等我們畢業了,給我們她的QQ;等我們畢業了,給我們照畢業照......白老師對我們大家種種的好,都像電影一般在我的腦海中一幅接着一幅浮現出來。忽然,我身子一顫,幾乎就快要暈過去了,我都不知道自己是怎樣交完學費的。

交完學費,同學們就在教室裏等新課本來。等待時,大家都在議論白老師,我的同桌對我説:“唉,白老師就這樣轉走了。哎,你還記不記得五年級下冊時,老師總把芝麻開花上的紙一頁頁的撕下來給我們當作業。我們問老師為什麼這麼做,老師説還不是心疼我們這羣傢伙,現在即將考試,書包重,怕我們揹着芝麻開花,書包更重,把作業一張張撕下來,每天回去就帶幾張紙,書包不就輕多了啊。”聽完同桌的話,我的眼眶裏的淚水再也忍不住了,一顆顆爭先恐後地順着我的臉頰流了下來。想着白老師對同學們種種的好,我真為自己拿成績單時的想法感到懊悔......

白老師,您真好,我真的是捨不得您!您放心,我以後一定會好好學習,不讓您為我擔心。

那一天我哭了作文10

在生活中,每一個人都會哭,流下的淚水或是感動,或是快樂,或是難過,或是後悔……但是你哭的時候,定會明白一定的道理,看透一些事情,哭也算是一種磨練吧。

從我記事以來,哭是很少有的事,就算是哭,兩分鐘過後定會以一個全新的面貌見人。但有一次……

由於我平時考試成績一直很讓自己滿意,所以對於這一次的期會考試,我鬆懈了,在考試前一天的晚上,我一直在看電視,信心滿滿,認為我這次的期會考試一定能考好。

可是考完以後,一個個分數對於我來説簡直是晴天霹靂,語文不及格,五十八分,數學和英語都是七十多分。我知道分數後,懊悔不已,我彷彿看見了爸爸因生氣而漲的通紅的臉,還有那橫眉立目的樣子,心想:要是這分數會變就好了。忽然我腦中閃現出一條“妙計”,將數學和英語分數的七改成九,再對父母説沒發語文卷,這簡直是天衣無縫啊!想到這,我得意起來。

回到家裏,我強裝鎮定,把數英卷子在爸爸眼前晃一下,等他剛看完分數,還沒來得及看卷子時,我就立刻收了起來,説:“爸爸,我現在要去訂正錯題,另外語文分數還沒下來。”爸爸臉上浮現滿意的笑容:"好,看來這一次的考試沒有難道你啊!”我沒等他接着往下説,連忙跑進書房埋頭寫起了作業,撒個謊真是不容易啊!

我訂正完試卷後,便跑進了隔壁的房間看起了電視,感覺真愜意啊!突然爸爸像一頭暴怒的獅子一樣從外屋撲了過來,不由分説把坐着的我一把揪了起來,手裏抖着數英試卷,粗着嗓子問我怎麼解釋。我一看,腦子“嗡”的一聲差點暈了過去,試卷怎麼在爸爸手裏啊?

原來我去看電視時,沒有把試卷放回書包,爸爸來找我時,被他發現了。

我低着頭,不敢説話。爸爸瞪了我幾秒鐘後就伸出了手,想要打我,這個場面僵持了很久,空氣也凝固住了。良久,爸爸歎了口氣,轉身離開了,我一直站在那裏,一動也不動。一開始只是小聲啜泣,後來是嚎啕大哭,豆大的淚滴落下來,我邊哭邊反省:爸爸肯定對我失望極了,考試前我沒有認真複習,我錯了,考試考砸了我還改分數,欺騙爸爸,讓爸爸傷心,失去了做人基本的道德——誠實,我真的是做錯了。整個房間只剩下我的哭聲……

就在那天,我大哭了,並明白了誠實的重要性,也許有時候哭也是好事,讓我明白怎樣面對生活。

那一天我哭了作文11

夕陽收斂起最後一抹餘暉,大地便陷於了死一般的沉寂之中,天空像鍋底一樣。我倚窗而思,是什麼事讓我刻骨銘心?哦,原來那一天我哭了。

那是一個週末,是我印象中最深刻地一天,也是我永遠無法釋懷的一天。

那天,父親從外地務工回家,這足以讓我高興了好半天。因為,一年多了,我們父子天隔一方,在沒有他的日子我是多麼的想念。

那天中午,陽光特別燦爛,天空湛藍湛藍的,鳥雀在枝頭竄上躥下,充分展示它的歌喉。我、母親、父親在地裏掰玉米。一到地,父親急忙放下擔子,左手握住玉米杆,右手使勁一掰,玉米棒便“啪”的一聲,落到父親的手上。或許是父親農活幹的久吧,動作顯得那樣的嫻熟。不一會兩籮筐就滿了,父親似乎還不滿足,在籮筐中加了又加。他右手拿起扁擔,身子往下一蹬,然後慢慢的站起來。此時,我卻分明看到,父親手臂上的青筋突現,豆大的汗珠,像雨點一樣落下。他那佝僂的身子顯得那麼瘦弱,一會兒就消失在我的視線中。

沒過多久,父親又來了。他的衣服已濕透,我看到那洗的發白的襯衣的袖子和領口也磨破了,背也駝了,臉上的魚尾紋依稀可見,兩鬢也略顯花白之色。天啊,我從來沒有正面審視過父親。我的父親,他今年才四十出頭。這是我的父親嗎?我站不住了,我很痛,痛在心裏。

淚水好似泉湧,怎樣也控制不了。為了我,為了家庭,父親整年背井離鄉,忍受着離別的痛苦。次次電話都有着同一句話:“我很好,不要為我擔心”。無論何時,他從不多花一分錢。

自此,我下定決心,一定要好好學習,用成績來報答。因為,只有這樣,父親才會體現出他的價值。

那一天,成為我生命中刻骨銘心的日子。那一天,我讀懂了父親。也是那一天,改寫了我的生活。

那一天,我哭了。

那一天我哭了作文12

天黑了,空氣中佈滿了絲絲陰涼。當我獨自一人躺在牀上的時候,即使周圍充滿了厚厚的棉絮,可是那種深入骨髓的冰涼,卻怎麼也揮之不去。感覺此時的黑夜就好像是一個揮着一把大刀的劊子手面目睜獰的注視着我。無論自己怎麼逃避,卻還是擺脱不了他那可怕的身影。傻傻地睜開眼睛什麼也看不清卻浮現出他那冷酷的表情。我始終都想不通那是為什麼。想起我們之間從來沒發生過這種情況,每次見到他都是樂呵呵的朝我笑,只要我有一點點地不開心他就會想盡辦法讓我快樂起來,可是現在呢?想到這兒我的眼淚開始不自覺的乏了出來,當眼淚從臉頰上輕輕的滑落的時候,我已經數不清這是第幾次為他而流淚了。

默默的打開手機,發現他還是沒回我的短信,我的心又一次往下跌沉到了谷底,為什麼還不回我的短信呢?我已經發了好幾個短信,他還是沒有反映,難道他現在還在埋怨我?我記得我沒有做對不起他的事,可是,他對我的態度為什麼轉變這麼大呢?白天的情景又一次浮現出來。

星期5第6節課的時候,突然聽到李婕在叫我,當我轉過頭去,李婕卻朝我扔了一本本子過來,然後李婕就對我説:“撿起來。”我莫名其妙,接着,就聽他説:“不要撿。”感覺他們倆個把我當玩具擺弄着。當時,心中充滿了憤怒,於是,我就拿着刀子不停的刺着桌上的文具袋,同時,發了瘋似的咬自己的手,因為那個時候我找不到其他的辦法來發泄自己心中的痛。

黑夜又一次讓我沉醉了,彷彿只有着濃濃的夜色才能沉侵住心中的痛苦與無助。淚水仍在無情的流淌着。

那一天我哭了作文13

生活總會是一個苦樂交織的過程,在這漫長而又美好的時光裏,總會有或多或少的歡樂和困惑圍繞着我。

作為一名學生,最主要的任務當然就是學習了。在學習的海洋中總會遇到一塊大石頭擋住了去路,只有使勁的往前衝、努力的推動石塊,才能看到光明的前途。我是一個非常注重分數的學生,為了考得高分,我在每次考試之前都會很認真的複習,期盼着能儘自己所能,不讓自己能獲得的分數溜走。但正是由於這些過於肯定的想法使我浸泡在無光的角落裏,那些日子裏總會因分數而發愁。

在國小的那一次考試後,語文測驗分數終於出來了,等拿到自己的分數時,我黯然失色、大吃一驚!臉色也變得沉重起來,心裏像被一塊沉甸甸的大石頭給壓得踹不氣去來,眼睛也隨之濕潤起來,自己不禁歎了一口氣,自己抱怨到:語文成績怎麼就是上不來呢?閲讀竟丟了這麼多的分,是不是因為自己太笨了呢?強忍着,我的眼淚才沒有流下來。

回到家後,我再也忍不住了,眼淚早已蓄勢待發,開始爭先恐後的奪眶而出。那一天裏,我哭的最厲害,那哭聲可以説是響徹雲霄、震耳欲聾了,就連現在回想起來也印象深刻。就在我哭得喘不過氣來的時候,正在房間拖地的媽媽聽到我的哭聲後,趕緊跑了出來,在問清楚原因後,她開導我説“兒子,不要這麼悲傷、自卑,一兩次考砸了也不要灰心,今後還有那麼多的機會,如果你現在因為考試成績而自卑,哪長大後怎麼能成就大事呢?”聽了媽媽苦口婆心的開導後,我的心情才有所好轉。但臉蛋早已哭得通紅的了,看到鏡中自己的摸樣,我不禁笑了起來。

從那以後,我經常看看課外書籍,對每一次考試的分數也沒有象以前那麼的注重了。考試時也絲毫不緊張了。分數呢,也越考越高,直到保持在前三名內。同時我也明白了一個道理:分數並不重要,重要的是保持心態的平衡,只有良好的心態才能取得良好的成績。

是那次的哭泣,才有我今天的成績!是那次的哭泣,才有我現在的心態!是那次的哭泣,才有了我現在的改變!我愛那次的哭泣,它將永遠的映在我的腦海裏!

那一天我哭了作文14

我是一個堅強的人,不會輕易的為一件事掉眼淚,可是他的出現改變了我,那一刻我在他的面前掉了一次眼淚……

在我上國小四年級的時候,我們班的班主任長得很漂亮,我們每一位同學都非常喜歡她,她對我們都非常好,可是好景不長,那個漂亮老師走後,又來了一個男老師,他又醜又胖,臉上還有一顆清晰可見的痣,用同學們的話來説就是“ 斑主任”。

記得他剛來時,每次只要一進教室就在黑板上寫上這節課要講的內容,寫完之後再説上課,班裏有幾個學生在他背後説他是墩子,這個老師還好發脾氣,記得有一次我因為上課回答問題多説了一句,他就一個勁的數落我,還讓我到他辦公室裏繼續數落我,還讓我罰站,有幾個同學説:“哎,她真倒黴!”我本來還對他有一點不討厭,可是就是這一次讓我對他的感情都澆滅了,於是我也加入了反抗他的隊伍中了。

每次只要一上他的課,就有幾個同學説:“斑主任來了,斑主任來了!”然後就有幾個同學在偷笑,其中還包括學習好的學生。

有一次上他的課,有一個同學説:“不如我們來耍耍那個斑主任?”同學們一致贊同,只要老師一進班,同學們就立刻衝下樓到操場上去玩,讓他一個人上課,過了一會兒,斑主任來了,剛進班我們就立刻衝出教室,不好,我們把他撞到了,竟然沒有一個同學扶他,有幾個同學還在笑,就在這時教導主任經過看到了老師,同學們立刻跑回教室坐着,教導主任把他送到醫院,同學們都很高興,歡呼着:“老斑走咯!老斑走咯!”

我卻不高興,我一直想着是不是我錯了,我不應該加入反抗老師的行列,不應該答應同學的意見跑出教室。

三天之後,我們班又換新班主任了,新班主任説: “你們的那個班主任得了重病就剩下幾個星期的時間了,他要當你們的班主任是因為他愛自己的職業,要在生命的最後一刻完成他的工作,他對你們嚴厲,是因為他不想讓你們傷心,以前他在一個班教課時他對同學們很好,從不批評學生,所以那些學生都非常喜歡他……”説到這裏我不禁流下了後悔的眼淚,在想着他在的時候的那些回憶:原來老師讓我罰站我很恨他,原來他是為了不讓我傷心,原來老師他讓我回答問題我答錯了一個勁的數落我,原來是為了不讓我傷心,原來他……

就在那一天,我哭了。

那一天我哭了作文15

那一天,我哭了,我真的哭了,哭得好傷心,好無助!

——題記

“又回到最初的起點,記憶中你青澀的臉,我們終於來到了這一天,桌墊下的老照片,無數回憶連結,今天男孩要赴女孩最後的約……”當耳邊迴盪起胡夏的《那些年》,心中不經湧起了如歌詞那般的青澀,心中有一種説不出的哭。

黑板上的6個字:‘朋友,請珍重再見!’一個個如珍珠那樣,很耀眼,也很刺眼,我的眼睛好痛,好脹,好想哭,好想哭。

終於等到了這一天,我們人生的第一個轉折點:國小畢業,為什麼心那麼的痛?國小的點點滴滴如放電影一樣,清晰的出現在我的眼前:成功時的喜悦,失敗時的傷心,被誤會時的委屈。一切都是那麼的清晰。

今天,我們都把自己打扮得漂漂亮亮的,臉上都掛出了一個笑容,笑得好甜好甜,笑容的背後卻是説不盡的酸楚。

“妮,答應我,千萬不要忘記我,一定不可以忘記我,不要忘記我這個和你有福同享有難同當的好閨蜜,你要是敢忘我,我一定不會原諒你的。”閨蜜抱着我,哭了起來。

“放心,我一定不會忘記你的,我會永遠記得你這個好閨蜜的!”我替閨蜜擦乾了眼淚,安慰道,“你也不能忘記我哦,我們雖然不能在一起啦,但是我們還是一輩子的好閨蜜,一輩子的好閨蜜。”

“妮,為什麼,為什麼,要讓我們分開?我真的不想和你分開。”閨蜜的淚水像斷了線的珍珠一樣,止不住的往外流。

“別哭啦,哭起來你真的好醜啊,來,給爺笑一個!”我説着笑話哄着閨蜜,可不知道我的心卻在滴血,真的的好疼,疼得我無法呼吸。

“都什麼時候啦,你還有心情開玩笑,人家都快傷心死啦!”

朋友,閨蜜,我的好死黨們,你們一定要過得好好的,一定要過得幸福,開心,有你們的日子我真的好開心,雖然我們現在分離了,但我們的心永遠在一起!

“6年級2班的同學們,讓我們以水代酒,好好的乾一杯,享受這最後的美好時光!”我舉起杯子,站在椅子上,瘋狂的叫着,老天,請允許我這最後的瘋狂!

“乾杯,6年級2班的同學的心永遠連在一起!”大家都舉起了杯子,流着淚,可臉上卻是可愛無比的笑容。

那一天,我永遠記得那一天,我國小畢業的那天,我和與自己共同患難的死黨們分離的那一天,我哭了,真的哭了,痛痛快快的哭了,哭得那樣的難過,那樣的無助。

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