感慨的作文錦集八篇
在日常的學習、工作、生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家收集的感慨的作文8篇，歡迎閲讀與收藏。
她是我一個很要好的姐妹。對比她，我屬於業餘型。在學校又對學校的考試不求上進，不過，對於我來説，也許我很努力了，也是不一定考的好。我不知道為什麼有的同學，記憶力那麼好，考試那麼厲害，文科要記的東西多，試卷難也不是很難，她們卻總是那麼神奇，每次都拿獎學金，而我，成績平平。雖然我在論文方面還好，算突出吧，有思想深度，豐富宏闊，但考試，我覺得自己也是葉落隨風，把握不住自己的命運。在這方面我很自卑，感覺自己努力勤奮一百倍也考不好，也達不到那個水平，是個醜小鴨，灰姑娘。每次考的都不如所願，難以重見天日。
與這個惺惺相惜的姐妹交情好，是因為她是個為人比較大氣的人，她看的到我的閃光點。我不是聖人，也希望有人關注欣賞，因為有她的目光和讚美，我也欣賞她了。看過公務員考試的行測和申論，有點嘗試的想法，和她一起去考試，走那個獨木橋，只是非常想不到自己一個不經意的嘗試，會是當年班上少數僅有成功的幾位之一，也想不到會走出今天的路。我覺得，自己就是葉落隨風了。她羨慕我，不過，其實也沒什麼好羨慕的，我一樣羨慕她呢。其實，她遠沒有她自貶的那樣的可憐，她也很有上進心，想改變自己的命運。她的性格也好，做哪方面都會很出色的。雖然沒考上公務員，但也不説明她能力不行。而公務員，也不一定是個很理想和發揮所有人才華的平台。
其實，除了工作之外，我還是想去做很多事情的，我還想去學中醫瞭解風水，易經，去了解宇宙自然奧祕，還有想當煮婦，我想學做那種天然無污染，清淡但是淡而有味，原汁原味的美食，去學習食療保健身體，還想當老師播種思想傳承文化，還想就簡簡單單開個書店，邊賣書邊免費看書。還想有效利用資金產出更多money，這也許比較世俗，但也未嘗不體現一種智慧。君子愛財，取之有道。
我想和一個有點思想細胞的男人，不要求他用百分百的時間，但是會喜歡陪我一起看星星看月亮看大海潮起潮落的人共度一生，不要求他有很高的才華，謳歌出動人篇章，但是有一雙發現如詩一樣美麗世界的眼睛和樸實的心靈。就這樣細水長流平平凡凡看盡人生風景。
我想把自己的這些感悟想記錄下來，我依然測不出自己的命怎樣，我的一切也跟別人一樣是葉落隨風。希望葉落有個好去處。
感慨的作文 篇2沉寂的深夜，抬頭仰望天空，仰望滿天繁星，心中突然有了一種説不出的感慨。
夏日的清晨，知了不停的叫着。我滿腦子都是煩亂，只想孤零零的一人思考，任思緒天馬行空。不知不覺間，便感覺有一種説不出的感動。於是我什麼也不想，只是靜靜地閉目養神，不久竟然睡着了。
春天是播種的時節，將一顆顆希望的種子種下，等待着豐收的喜悦。終於，承載着夢想的種子破土而出，給人們帶來了希望與喜悦。一年之計在於春，在播種希望的季節中，我不由地發出一種充滿希望的感歎。
酷寒的冬日，小鳥嘰嘰喳喳的叫着，鵝毛般的雪花飄落，讓我的心中不覺有一種愛憐。是啊，當看着一條條小生命在艱難中涉步，每個人心中都會有一種憂慮的。
秋天是收穫的季節，充滿希望的種子在人們日日夜夜的關心下成長，變成了一個個碩果。夢中踏上一部拉滿果實的農家車，心中不知不覺的感慨着，讓我彷彿有了一種説不出的美好。載着夢想而飛吧，我理想中的那一顆心……
我經歷了炎炎夏日，我度過了酷寒的冬日，我品嚐過春天播種了的喜悦與熱情，我感受到了秋日中的收穫是多麼的快樂……
人生在世，不知有多少份的感慨，不知不覺間，而我的感慨又有了多少呢？
感慨到底是什麼？在我心中，為什麼充滿這些不切實際的感慨……
感慨的作文 篇3“在這個學校，我有一千零一種方式讓他們生不如死！”，“我也真是見識了，竟然有這樣的人，他們的女朋友知道他們的情況嗎？”，“他們真是不知好歹，這都一個學期了，他們來打掃加起來都不夠一星期，他們要真不知好歹，那就別怪咱們不留情面”……
這是一場由於打掃教室衞生而引起的風波。一個宿舍的八個女生此時因為另一個宿舍三個男生經常不打掃而憤怒着。他們十一個人本來是一個集體，可是，那三個男生經常藉口有事而不來一起打掃衞生，那幾個女生剛開始也就理解了，他們是男生，少做點也沒什麼，而且活也不是很多，咱們幾個女生幹就行。可是後來這幾個男生就膽大包天得寸進尺了，不來打掃也就算了，連聲招呼都不打。現在到了回家的日子了，幾個女生已經在儘量把回家的票往後推，可是還是不能趕在最後兩天打掃，於是她們就決定讓那三個男生去。可是這三個男生總是支支吾吾，不給一個痛痛快快的答覆。什麼這就是件小事，好説好説，然後就沒音訊了。所以幾個女生就氣憤了，真算不上是男人，不懂擔當，不知廉恥！
幾個女生剛柔並濟，可是那幾個男生卻是厚着臉皮逃避着。在這件事情上，她們認識到了自己的錯，無論任何情況下，習慣都是很重要的，一個好習慣總能讓一個人更正能量，同時一個壞習慣也會使人忘掉初心。有時候很多事情並不是我們辦不了而要求別人去做，而是想要讓對方體驗一下勞動和付出的感覺，從而理解我們的不容易。有時候該決絕就得決絕，果敢是一種能力，優柔寡斷只會使事情發展的更加不堪設想。面對一些不該寬容的事，就是不能容忍他再一次犯，否則有第一次就會有第二次，更甚會得寸進尺。有時候就是姑娘們温柔細膩，反倒換來的不是感恩回報，而是更加殘忍的傷害。一個人可以有身體上的殘疾，但是他絕不能滿載精神人品的缺陷，否則即便他現在過的很好，以後也不一定會發展好。……
她們一下子明白了好多好多！矛盾的積聚是個緩慢的過程，可是導火索的點燃只是剎那間的功夫。這件事後，她們不再像以前那樣相信男人們説的那些謊言，而是更相信自己眼睛看到的事實。她們不再一而再再而三的給別人機會重新悔過，而是果斷的結束了所有的謊言。
一場風波，一段悔悟，一生啟迪!
感慨的作文 篇4今晚的晚餐喝了不少酒，還好心裏清醒着。
他們都覺得我喝多了，可朋友們，你們都錯了，我可心裏清楚得不得了。
你們的一舉一動我都清清楚楚的記得，你們説的每句我都會銘記於心。
我不懂你們為啥會説我，為啥會把我擺上這個枱面。
同事嘛，你們想説我勤力也不用再你們的老闆面前説我那好這好，老闆嘛你也不要當着我那麼多同事間的説當我是你的兄弟。
其實我就是我，我只做好我應該的本分，同事啊，我跟你們公事是一種緣，配合你們把工作做好是我的本分，因為這是一個團隊，我是裏面的一員。
老闆啊，我只是把你安排的，我該做的做還而已。
雖然你們年紀都比我大，雖然你們都成家立室，但請不要把話題都放在我的人生大事--婚姻上面好嗎。
你們都不懂我的壓力，其實我也想成家立室，我也想在奔三的年紀找個伴，我也想想你們有個家，我也想......擁有你們所用的一切。
其實你們都不懂我。
心裏的壓抑只有自己知道，心裏的苦自有自己知道。
從小我家不富裕，我家窮，我在我家人的表現很差。
雖然我是有父母，他們不懂我想要什麼，他們不會給我温暖，他們只會顧着他們的感受。
他們只懂他們每天的吵罵誰對誰錯。
天質很笨的我，我的人生只由任他們擺佈。
如我苦苦打拼的讀書年代，我高中三年的汗水他們説沒有下文就沒有我有機會參加大學聯考。
成長的歷史，有記不清一個人夜晚偷偷流淚的夜晚，直到我發現我不再流淚不再歡笑不再有喜怒哀樂的時候，我改變了，我變成一個對一切都很無所謂的人，這包括我有沒有親情、愛情。
我是一個心靈上有某種因數殘缺的人。
我想我從小就沒有父母真正的關心過，況且我從小就沒有了親生母親。
剛才在晚餐上説我的同事老闆也是朋友吧，他們都不知到我過去的和現在的一切。
我的過去和現在都是一個人在掯着。
以前我什麼都沒有，不懂什麼事父愛母愛。
現在還是什麼都沒有，不懂選擇觀念，汗水能否=努力，愛情是否真=麪包。
我也想最求，而且還是用汗水默默的努力追求這房子、車子還有以後娘子。
可我笨，可我蠢，或許永遠永遠得不到我追求的......
人生的過程為啥就這麼殘忍，不想面對的總迎來。
餐桌上的我雖然嘻嘻哈哈，裝着一副跟隔理同事談天文論地理的樣子。
你們一個二個都談論我説我問我，你們可知道我內心不是啥滋味感慨啊，我只能牽強的一杯一杯把酒杯的就不停的喝，或許這樣我才能當做你們説的都不是一回事，或許真的是心醉了碎了......;
感慨的作文 篇5在這10天裏，我心酸過，愉悦過，但更多的是被汗流浹背，筋疲力盡，烈日炙烤，身體痠疼所充斥。
10天，有如10年般漫長，卻在我們的期盼中又漸漸遠去，消逝，有如10個腳印般深深踏在我們的心間。 10天裏，帶給我們深刻記憶的是艱辛的訓練，刺痛身體的烈日，緊張的時間限制，難吃又不會“繁雜多樣”的每天被複制的飯菜，可以無所謂的隨便被泥土“踐踏”的迷彩服（即坐在地上），忍受10天不洗澡卻汗浸衣間的“黏稠（命名不錯吧）”之感，還有價格較昂貴的小賣部，……唯一帶給我們歡笑的只有同學間的親密交談，帶着熱情滿滿認識新同學，並暢談着，歡笑着。 “不太合宜”的政教處下達了嚴格的管理條例，令我們後悔來到這裏，來到本以為不錯的十二中，但我們口中説出的`是忍一忍的風平浪靜，誰知道那話語下隱藏的又是怎樣的一顆顆失落的、怨恨的心...
10天，是人都會生出些許感情，在炎熱的太陽下站立許久終坐上回到温暖人間的車上，大家都急忙向10天裏朝夕相處的教官招手致意，我也對不太在意我的教官突冒一絲絲的不捨之意，不覺中竟也在心中有了一剎那間的小小心酸，還差點將它“展露頭腳”（差點落下無聲的淚滴）..
10天終於過去了，它也許會在我心間永遠種下飽含辛苦的種子，也許會在以後被更具有深刻含義的東西所代替而銷聲匿跡。
即用此文記錄心間之感，以抒心中一感～
感慨的作文 篇6時間，在跑……
人們，在走……
日子，在過……
時間如琥珀，不停留的跑過，我們共享過的那些詼諧而美好的回憶！
命運好幽默，讓人選擇沉默，我們共同踏過的那些潛移默化的腳印！
回憶如困獸，從執着昇華得漸漸温柔！
腳印如輪廓，從浮淺慢慢凝聚成深邃！
試着長鏡頭，慢動作,戲劇般千卷膠捲重複默片，定格一瞬間！
卻反而覺得放開拳頭輕鬆一點！
感慨的作文 篇7有人送給我這樣一首詩，《送給你》
不要為一時的心情， -失去了真正的愛情；
不要為一時的流浪， - 失去了美好的時光；
不要為一時的煩惱， - 失去了做人的勇氣；
不要為一時的衝動， - 而失去了真正的朋友！
當我再次看到這首詩的時候，我才知道自己的錯誤。我將它埋藏在紙張的之中，看不到！我算不算戀愛過呢？勉強算的。説不算是因為那時在中學，和一個女孩走的比較近，也不知道為什麼，感覺跟她在一起還是很舒服的。然而，有一次我心情極差，給她寫了一封至今響起都會後悔的信。在那以後的幾天裏，她的精神都不太好，哭了好幾次聽説，最後就輟學了，估計是因為我的原因吧。而這就把第一句毀掉了！
當然也從那時起，我便再也不敢主動去向喜歡的女孩表露心聲。碰到喜歡的，我只會遠遠地看着，直至她最終被他人牽手，而我就會在後面默默地後悔、羨慕與祝福！
然而，現在我在做着的是流浪，甚至連生活下去的勇氣都不多。兩年前的一次，我差點因痛苦煩惱而去自殺，後來終究沒有那麼做，因為我欠下的東西還要自己去還！也因此我寫下了死亡筆記十八章，不過意義不大。我錯過了我人生最美好的時光——奮力拼搏的青春時代！也因此我毀掉了第二、三句。
至於第四句，我想應該不會，除非我現在死去，那些欠下的沒有還掉。因為我真正的朋友並沒有幾個，在這個物慾橫流的社會裏，想交到幾個真正的朋友，很難！魯迅先生都曾説“人生得一知己足矣， 斯世當以同懷視之。”
有時候，很多話想説，找個説話的人卻很難！誰沒事會聽你説那些可有可無於自己沒有關係的事呢？你又不是科學家、名人、富豪或者明星官員，是不是？當然也是有的，如果你要丟棄那些身份，或許你就知道，這種人有一個便足矣！
感慨的作文 篇8畢業已經十五年了，我的畢業是高中畢業，而不是大學畢業，所以求職之路當然要漫漫其修遠兮。
今夜，有空坐下來靜心想想在學校學到的知識。突然發現，以前學校學到的東西已離我遠去很久了。
就説語文吧，我已經很久不讀文學小説，詩歌了。只是偶爾看一點通俗的言情小説，學到的文言文現在只知道名字了。內容是怎麼想也想不起來。再説提筆寫文，那就更要追溯到更久了。畢業以後好象除了寫求取表，工作小結，再沒寫過什麼字。
數學，聽説現在課本很深，看來我的水平只能輔導國小生了。
政治就不用説了，本來課本就常變，現在只記得辯證唯物主義和馬克思幾個單詞了。
英語，雖然學了六七年，可是除了簡單的hello，byebye，我還能説什麼呢。
至於物理化學，更是天書一章，我只記得有這門課罷了。
我坐在燈下，很努力的想，想，真的，學校裏的東西真的記不得了。
記得剛和我老公戀愛和時候，我對他説，如果將來經濟允許，我要上大學深造，因為沒能上大學是我這一輩子的最大的遺憾。可是現在我卻不這麼想。如果我上大學只是為了文憑，好找工作，那麼看看我的同事，他們哪一個沒有文憑，如果我上大學只是為了知識，那麼誰也沒攔着我看書，看不盡的古典名著，何況現在電視裏還有太多的講座。
只是有點想不通。
學了那麼多年語文，可是寫起工作總結，求職信來，依然不知道格式，都是現學的。
學了那麼多年的英語，遇到外國人時，還是沒法交流。
學了物理化學，家裏保險絲斷了，我依然一籌莫展，接個接線板什麼，老公不在，只能抓瞎。
我很努力的想我的一天。
早上，我起來上班，要吃早飯，學校沒教我怎樣吃才是健康的，也沒教一杯牛奶強壯一個民族。
上班路上，交通很擁擠，學校沒教我們交通法規，只是教我們分秒必爭，少壯不努力，老大徒傷悲，要用所有的時間學習學習。
上班了，同事之間，跟上級之間，雞毛蒜皮的事很多，學校沒人教我怎樣處理同事之間關係，也沒教我如果同事總是使拌，我怎樣才能化險為夷。也沒教我如果上司總是看我不順眼，我怎樣才能以誠感人。對業務，學校沒教我怎樣才能遊刃有餘，更沒教我怎樣才能面對這個複雜的世界。
下班了，老公很懶，就是不肯做家務，學校沒教我怎樣為人妻，為人母，怎樣才能處理婆媳關係，以及孩子的叛逆問題。
晚上睡覺了，一天也該過去了。記得在學校時，教了保爾柯察金的一段話:人應該這樣活着，當他回首往事的時候，他不因……不因……不因……可是沒教我，象我這樣一個平凡的女子，這輩子愛不了高等教育，也嫁不了社會精英，只是一個普普通通的平凡的一個小人物，我這樣是不是應該羞愧呢。
但我不會羞愧，我有一個沒錢但愛我的老公，有一個成績一般但可愛的孩子。畢業這麼多年了，我就這樣的活着，以後也這樣的快樂的活着。
