大學生活的作文8篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家整理的大學生活的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我想，在進入大學校園之前，每個人都會自己憧憬和描繪一下大學校園的模樣，設想一下大學生活是何樣，以及計劃和打算一番，思考自己要如何度過大學4年，在這4年裏要有何種經歷和收穫，要做哪些事，要如何實現自己的夢想，要如何做的與眾不同，要如何實現自己的價值……

曾經，我期望在大學裏我要盡力把事情做的盡善盡美，就算不能如意，自己也要盡力。不管在學習，生活，還是為人處世方面都要拔得頭籌，做個“強人”。當然，在第一學期裏，我也盡力按着自己的設想做，認真學習，對待朋友掏心掏肺。最初得到的結果看似那麼完美，可是當真的考驗來時，我才發現有些美好的東西竟然一直是假象，自己傻傻的被人“利用”了。這真的讓我崩潰了好一段時間，也只有在這種困難的時刻，我才終於看清事實，看清誰是誰非。我有白羊座典型的特徵，直接衝動，追求完美，只要認為是對的，就會堅持，掏心掏肺對待，任誰也改變不了，只有當自己走到盡頭才肯回頭，這就是白羊座的人容易受傷的原因。我之前也想過是不是我的這些個性才讓自己被朋友欺騙，後來發現不是這樣，原因不在我。經過那次，我懂了，學會了，有些東西不是你真心，不是你情願就能換來好結果的，再美好的東西都有現實面的存在。

因此我不得不説，想象都是美好的，可現實卻又是殘酷的。初進大學時都很青澀，現在我長大了，對事情有了更清楚的看法和規劃，看清了自己真正需要的是什麼。白羊座的人都有一個很冒險的夢，對生活充滿期待和美好幻想。曾經有個人説過：“夢，還是要很冒險，才叫夢”。的確是這樣，如果連做一個冒險的夢的勇氣都沒有，那就真的什麼都沒有了。我的夢，我的期待，大體上可以説是做一個正直，上進，值得信賴的人，清楚自己的責任與任務，能做自己想做的而不用受他人的支配，也不用考慮太多，也沒有太多牽絆，享受充分的自由。不必為某些人某些事無謂的消耗自己的能量，踏踏實實做好自己和提高自己，掃平一切不和諧的，從而不斷超越對手，儘自己最大的努力活的比別人更好。當朋友難過流淚，需要陪伴時，我能給她安慰，能陪在她左右能讓她從悲傷中解脱出來，這也是我想做的。

上面説的有點抽象，並不是具體的目標與規劃，但都是我的真實想法。曾經我也想過，踏踏實實的走好讀書這條路，過級考研，中規中矩走過來。但是説真心話，這些都不是我的興趣與志向所在，現在的我只是走着和很多人一樣的平凡的讀書路，我是一個隨性愛自由的人，喜歡藝術性的東西，想過無拘無束的生活，現在的並不是我想要的。之前聽過一句意味深長的話：“是愛一行幹一行，還是幹一行愛一行，就看自己的心態了”。我知道，雖然一直把書讀下去不是我想的，但是既然已經走上這條路了，我就該一走到底，儘自己最大的力氣做到儘可能完美，不讓愛我及我愛的人失望。説的實際和現實一點，大多數人讀書的目的就是為了今後找到一份好的工作，不用為了生計發愁，也不用依靠父母或者任何人的資助。當然是這樣，只有有了經濟基礎，所謂的夢想和理想才有實現的可能。真正能做到追求夢想的同時又賺到金錢，理想在金錢之前的人還是少數的，大多數的人還是在賺錢之後再追求自己的理想，金錢在理想之前，但是我也知道，夢想和現實不總是衝突的，也可以是互相輔助的。

説來説去又説得很抽象了，但這些就是我想要的，我不知道如何用文字把它具體起來。也許當它被具體的時候就不是我想要的了，也就失去它的味道了。雖然我不懂如何具體形容自己的目標，但是我還是有一些想要在大學裏擁有的具體的經歷，比如多參加公益活動，獻血之類的，這是我樂意的事情，人不是孤獨存在的個體，互相幫助總是好的。

都説夢想是建立在經濟基礎之上的，也對，如果食不果腹，衣不蔽體的，夢想又有何用？當然也有為了夢想拋頭顱，灑熱血的人，不過那些都不是普通的人，而我們一般的都是平凡普通的人。

現在的我還欠缺一份成熟的心態，心情容易受影響，易衝動，所要我要努力改變。我今後的態度就是：“踏踏實實的學習，認認真真生活，不管遇到什麼，都要記得，抬起頭，深呼吸，然後一切都會過去的；想哭的時候找個理由讓自己堅強，記住you are not alone”。如果哪一天，我真正做到如此了，也未嘗不是一個突破，一種成功。

最近不知怎麼思緒總是被拉回從前，記憶的風車也總是在過去的三年轉動的着！於是我知道是該對過去的三年總結一下了!真不知我是不是從那個夏天開始，不在眷戀於自己那個温暖小窩，不在糾纏着父母家人，開始習慣上一個人的旅途......

轉回XX年9月的夏末，經歷兩月暑假生活的我，在父親陪同下，提着大包小的行李，走進載滿我三年喜怒哀樂的大學！場景依稀朦朧的浮現眼前，沒有太多的喜悦，也沒有太多的驚喜，有的只是空空落落的孤單呵呵......如大家的所經歷的大學一樣樣的，匆匆辦完入學手續，然後是艱苦的軍訓生活！那段記憶的殘渣裏中秋節的場景依然能完整的撿起，那是平生第一次在外面過中秋吧！

大家齊動手，師生共團圓參加的同學後來或許有的沒有了聯繫，畢竟大家不是一個專業！但我相信凡是參加的，都會有相當深刻的記憶！那個中秋節是屬於經貿管理系三樓，一幫包水餃的師生的，屬於那歡聲笑語中忙碌的手足們的！熱鬧的場面裏，沒有學哥學姐的分別，沒有老師和學生的代溝，看到只有，你洗菜我和麪，你剁餡我趕皮兒，至於你記不記得，反正我是記得......

我的大學生活我做主！嗚嗚，在德科能説這句話太難了，和中學一樣的條條框框，規規矩矩，有時候是讓人拿豆腐牆去撞也沒辦法做主的！是德科的學生你懂得的......第一年的我們都是一個個出來咋到的同胞們，對每項規定都是言聽計從的，雖然還是會義憤填膺的在宿舍，高談對德科大學生活的憤恨，想象中的大學是怎樣怎樣，可還是都慢慢適應了眯着着沒睡足的熊貓眼，早早集合跑操！還是慢慢適應了和中學一樣的晚自習，不同的是個個都表情豐富的看着手機！還是慢慢適應了晚上宿舍裏不時傳來的歌聲，嬉戲打鬧聲！還是慢慢適應了......

我的三年生活大致可以這樣説，第一年屬於07級的，第二年屬於08級的，第三年屬於社會的！！剛入校的大一，懵懵懂懂中的我總是會去跟我的學姐們混在一起，不管去幹什麼，走到哪裏都會是這樣！所以才有後來舍友們一天到晚見不到人，只有睡覺時才發現宿舍多一人嘿嘿！！畢竟是早出道一年嘛，總感覺學姐身上會有可學之處，的確也是學到了不少，結交了不少同學、朋友！！

一起吃水餃的冬至，一起逛街的週末，一起坐車回家的假日，慢慢隨時間從指縫間如沙漏般流逝着，直到09年10月24你們大家的離校，幾乎成了最後的交集，最後在一起的回憶！同時這也是個轉折，我的重點陣地開始轉移至08級～那誰逛街去唄，那誰下節課別上了一塊回宿舍吧，那誰有點名的給答到哈，那誰今天週六了，鬥地主麼，那誰咋又在轉呼啦圈了，那個説你呢，又説夢話呢，還有那誰來整整某某不要臉的小三......那誰誰你們懂得的！！

每個人懷揣着夢想進入大學，踏出家門的那一刻似乎都憋足了勁頭，下定了決心，要好好學習天天向上！有誰沒這樣想過，但是他進校門後的我們是怎樣做的呢？剛才説大概的説了下我的大學生活，學習方面呢也略寫一二吧！起初，還真是想着要怎樣怎樣好好學，特別是大一，還想着去個自習室呆會，後來呢，隨着對學校生活的熟悉，開始慢慢縱容自己！

有句話很傷父母心的話，但是很盛行，也很符合現實，逃課是必修，曠課是選修！或許偶爾考些看似沒用的證時，會去臨陣磨一下槍。在我的大學計算機，英語級別考試中，有種悲劇叫差二分，也有種淚奔的事是聽力放完了，還沒找到頻道呵呵......這些曾經的曾經是那樣的不堪回首，過去了，再見了我渾渾噩噩的大學學習生活！！！

有人説，大學裏不止是豐富了頭腦，還有多彩的業餘生活！這個就自己的經歷而言，我可沒有雙手贊成的勇氣，不過也不能否認別人小生活的豐富多彩，和頗有成就的光榮考試記錄！沒有足夠的才華去參加什麼迎新送老晚會，也沒有興趣參加這社團那社團，普普通通，堪稱是庸庸碌碌啊！只有那麼一點點值得懷念的，路上舉着廣告牌的我們，發宣傳單的我們，當然還有某某幾位童鞋穿婚紗的座跑車的時候（婚紗店宣傳），農田裏扒坐着採摘玉米的我們，還有端盤送碗的我們......眾多次的社會實踐生活當中，最想提起的，便是摘玉米嘿嘿......滿足某人的願望，鳴謝一下支持我工作的，小馬，小蒙，老三，楠楠呵呵......當然還有很多在此過程中認識的校友，謝謝大家支持嘿嘿......

大三，畢業，別離，工作，沒機會再見......多麼殘忍的事情！在那個剛開學的九月，我們每個人都有一顆不安分的心，似乎都已經厭倦了學校生活，更像是想離開鳥槽的鳥兒，每個地方，每時每刻都能聽得到：到底什麼時候可以離校啊，無聊！、到底什麼時候可以去工作啊、到底什麼時候離開這破學校啊，夠了！你敢説你沒説過？呵呵......儘管每個人都在盼望着盼望着離開，儘管每個人的心已經早就飛出學校，想要去感受外面社會的生活，可是這個場面上的傷感，又在説明這什麼呢！不捨......

想説的想寫的還很多，唉......只是不敢一件件在回憶了，畢竟過去的只能是回憶，只能是曾經！即使回到原來，也會不到原點！時間會把那些在曾經出現的風景，出現的人，發生的故事，慢慢的風化，慢慢磨平！或許時間久了，聯繫會少了，或許分開了就從此沒在見過，但是我們曾經在那個不是大學的大學生活中，喜怒哀樂過，相聚過......縱然可以天涯海角或是天各一方、也可以是經過再多的時間變遷，聯繫着的沒了聯繫的朋友們都開心就好，祝福你們。

有人説，大學不過是高中的延伸，在這裏還得繼續高中的那種拼命苦學;又有人説，跨進大學校門，前途和事業便有了保障，可以痛痛快快玩四年了。我認為，大學是一幅空白畫卷，等着你用智慧和雙手描繪屬於自己的七彩青春。20xx年的那個夏天，帶着那句“對人真誠，對己嚴厲”的誓言，我跨進了大學校門。

記得高中時，心中充滿着對大學生活的無限憧憬：輕鬆灑脱的生活，半天上課，半天休息，這些都是我高三緊張煩悶學習的最好調味品。然而當我第一眼看到安排得密密麻麻的大學課程時，我那些美麗的幻想禁不住全都破碎了。上午四節，下午四節，有時晚上還有兩節，比高中的課還要多。那一刻，我真有種才出龍潭，又入虎穴的感覺。可當我把這樣的想法跟一位正在上大學的網友訴説時，她跟我説了一句奧斯特洛夫斯基在《鋼鐵是怎樣煉成的》説過的話：當你回首往事的時候，能夠不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥。是啊，大學四年或者三年是人生最寶貴的黃金時代;青春，更是任何人只能擁有一回，如此美妙的年齡怎能荒廢?但是，我的大學生活卻沒有一點光彩。

我不愛學習，是自己不學，自己的主觀意識都已經成這樣，我想沒人能改變自己，只有自己能改變自己。當大家還輾轉於精彩紛呈的派對、豐富多彩的社團活動、各種各樣的講座時，儘管每一項都充滿着誘惑力，我卻選擇了一條寂寞的路。是因為自己單純?還是因為自己經不起風浪?學習在我面前顯得無足輕重。開學時，雖然我每天都往返於宿舍、食堂、教室，過着三點一線生活，但卻沒有認真的學習過。大一上學期結束時，我考了班上最後一名，這是我預料之中的。可當我靜下心來仔細想想，如果一直這樣下去，三年後我還有什麼呢?顯然，這樣的生活是既不緊張也不充實的。

一次在網上看到的一句話給了我極大的啟發：人是立體的，並不僅由某個點或面組成，我們不該給自己定死一個方向，應該各方面都嘗試、體會，就像是無論偏重哪種顏色，單一得永遠不能組成彩虹一樣。頓時，我明白大學的生活應該不單要學習，還應該有更豐富多彩的內容。可我卻什麼都沒有，我正想努力的使自己在每個方面都能有所表現。但是，生活中的有些事不是你不想去理就不理的。在這個時候有件事使我不得不重新作考慮，我不知道自己以後將在何方?又將有什麼樣的生活?但我已新作了自己的決定。可能有很多人並不能理解，但這可能已不重要。

自大一以來，我雖沒有認真的學習過，也沒有做過自己力所能及的社會工作，但我那一顆很想踴躍參加的心卻是不能否認的。這其中有被理解的滿足也有被人誤解的苦惱，但我始終都保持着一份平常心。做每一件事都是循着自己的意思去做，也是充滿自信的。無論大家怎樣看我，雖然很多沒有用在學習上，但我覺得我還是對得起自己，我最看重的就是一種嘗試，一份熱情，一段無悔的付出，它們使我明白了責任，懂得了理解，學會了堅強。

可現實生活中的事真的説不清的，不是我想怎麼樣就能怎麼樣的，雖然我覺得我很堅強，但現在卻還是被生活所打敗，我只能是無語。我知道以後的時間裏會有什麼事情發生，那就是我所作的決定，至於是什麼決定，就不必説了。那只是自己的事情，我覺得是沒有必要對別人説出口的。不過，無論我作了什麼決定，我頭腦還是清醒的，我知道我年輕、也有熱情、我不怕失敗。就憑着這份初生牛犢不怕虎的衝勁兒，我也要去拼搏一次，但這其中也有一點去賭一次的味道。無論是什麼，我都會堅持的，不會有什麼抱怨。

這種曲折的經歷本身就是一種財富。我會盡力的去爭取，我相信：有熱情，有衝勁，還有什麼完不成呢?這也是我在這次考慮的過程中體會最深的一點：時刻保持熱情，保持鬥志，就能克服困難。我知道，以後的生活將會困難重重，但我想我是不會怕的，魯迅先生有一句話：“時間就像海綿裏的水，只要擠，總是有的。”所以，我也會到這個競爭激烈的社會中去擠出屬於自己的一片天地，不説大的天地，能擠出一片小的天地我就滿足了，在滿足的基礎上再去繼續去爭取。或許是爭取用最短的時間完成最多的工作任務。當然，為了掌握更多、更精的知識，我免不了要犧牲一些休息和娛樂的時間，付出比別人更多的精力，但我覺得很值得。也只有這樣才能有自己一片天地的希望。我的大學生活就這樣快要結束了，比別人早結束了兩年。

很幸運自己也有一段大學生活，只是更多的還是遺憾。遺憾自己不能繼續與大學同學一起去努力。大學是純真的代名詞，是青春的激揚，是個性的飛揚，是提升自我的訓練營，是造夢的工廠……雖然我只有一年的大學生活，但在這裏我學會了獨立，學會了堅強，學會了做人，懂得了如何正確接受成功和失敗，看待現實與未來。在不久的一天，我將會跨出大學校門，走向新的起點。“告別迷惘的昨天，微笑面對明天，漫漫遠方路，將成為我不懈的追求。”願自己一路順風!在此，也希望我的大學同學們永遠快樂!

若時間裏有木棉花含羞的記憶，在往過去這條路回眸凝望時，你還會想起在季節歌聲裏盛開的那曾經含羞如花的故事，曾經含羞如花的我嗎？

——題記

獨自坐在物理系籃球場的看台上，四月的風從第三株和第四株木棉之間吹過來，如戀人的手温柔地撫摸我的臉頰，寫給我的大學生活 作文。在時間旋轉着的今天，在一切柔柔的夢想上，我伸長了渴盼的眼神，在夏天的風裏找尋着一種叫做懷念的景象。

夕陽下，有個男孩子在重複地做着運球、起跳、投籃的動作，我認真地數着他的投籃次數，十次只投中 。跟我差不多，我心裏笑着道。然而他的臉上卻絲毫看不出一絲黃昏般頹喪的神情，依然用汗水一次次圓潤着他的投籃命中率。我猜他是大一的，就因為他那股嶄新的活力。在他休息喝水時，我看到了印在他背後的幾個字：協和04級。再過沒多久，又有幾個穿着一樣球服的男孩子跑過來一起訓練。

看着他們淡淡而乾淨的笑容，彷彿三年前就已經相逢過了，但無論如何也想不起究竟是誰的熟悉笑容了。隔着700多度的鏡片，隔着遠遠、濛濛的距離，透過單色的陽光和斑駁的樹影，我偶然捕捉到了我們已經消逝而在他們身上重現的一種誘惑。是的，那種初來乍到的誘惑。

我清楚地知道，在這平常的所見裏，隱藏着我們的愛和怕，還有那永不復返的青春。

我也知道的，這些在記憶裏已風乾了的熟悉景象，這些被如水的月華流照過的心情，如今再被翻曬出來，卻已成了一種奢侈的懷念了。我慶幸地我能在這些人羣裏，還可以一遍遍地獨自重温獨自想念獨自眷戀着曾畫在大學調色板裏的短暫定格。

笑靨如花，已是身後。

三年裏，教我專業課的老師們像南飛的候鳥一樣換了容顏，而飛翔過的姿勢卻足以讓我仰望一生。記憶最深刻的是朱以撒老師。大一時，他教我們書法課。朱老師的散文帶有一種墨氣四射的古韻，讀他的文章彷彿也能讀出書香味來。然而正是寫出這種悠然見南山般恬淡文字的他脾氣卻嚴厲得很。就像懷素的草書帖一樣，整體感覺靈動飄逸而其筆鋒稜角處卻凌厲得令人近而怯之。他對我們在書法上犯的錯誤是不假以言辭的，然而這種不假以言辭卻成了我們懷念他的最深刻理由。有同學經過血與火的教訓後，終於醒悟過來，總結出以下四項基本原則：一、寫一個字不蘸兩次墨水；二、同一個字要多寫幾遍；三、看帖子寫字；四、絕對不能描筆劃。

抱着這四項基本原則，大三下我又選了朱老師的書法論課。他幾乎不再發脾氣，以致於我竟常幻想起他發火的樣子了。他在台上講課時，總給我一個意象，宛如一朵出水的蓮從千年的象形書法裏探出清澈的脖頸，緩緩地行走在今天的散文田園裏。而我此時上的也彷彿已不僅僅是書法論了。

懷念的日子裏，心情是一張白紙，讓心情失去了方向。或許哪裏都是方向。

刊物上的.文字開始垂首低眉，如一片片飄落着的帶有婉約詞風的落葉，覆蓋了那條彎彎曲曲長長短短的記憶鵝卵石路。熟悉的地理建築一點一滴地拼湊成一張叫做大學的地圖，在這張地圖上，我曾把自己的心瓣一片片撕下來，無論歡喜或憂傷，都夾在師大古老的歷史褶皺疊起來的滄桑裏。不經意間，一旦時間張開翅膀要馱我離去的時刻來臨，我會牽掛我的每一瓣心而頻頻回首印滿我足跡和身影的這座美麗校園。生活的筆鋒蘸着鹹鹹的墨水在上面塗鴉，塗着塗着，塗出了一隻黑色的烏鴉。它有潔白的羽毛。展翅欲飛。

窗外總會換上不同的風景，而路過的新生們還是會發出同樣的驚歎；季節也總會飄落不同的心情，而春天裏的校園歌謠卻依然穿越記憶。我總會不由自主地懷念，懷念那些我曾幻想的愛情和愛情的幻想，懷念那些如詩歌般美麗的星辰和如星辰般美麗的詩歌，懷念那些先生之風山高水長的老師們和老師們嘴裏常唸叨的長安山，懷念那掛着“文明宿舍樓”牌子的中文系樓和樓前的木棉花。此刻的懷念，也許並不只是在單純地懷念一座叫做師大的建築了，更懷念的是那種泛着夢想水光的叫做青春的東西。

沒有刻骨銘心的痛苦，就沒有刻骨銘心的幸福。

在這條盈滿了滄海月明珠有淚的詩歌雨巷裏，在這條寫意着淡粧濃抹總相宜的生活過道里，在這條遺落了星漢西流夜未央的年華履痕裏，能夠拾掇起的美麗碎片有幾許，能夠依然芬芳的心情日記有多少。我們所能做的，就是在每一片日子的葉片紋路上寫下木棉花的宣言

我曾經燦爛地開過，而且不後悔。

天津的雨似乎很通人性，總在漫漫長夜中獨自哭泣。或許是因為我早已養成早起的習慣。又或許是因為今天和同事約好去跑步。所以便沒有等到那狂熱的陽光襲來我便早早甦醒了。朦朦朧朧的看着窗外很清晰的一切，偶爾還會聽到雨水滴答落下的聲音。這使我不得不陷入無限假想中，去撫摸它的沒一寸受傷的肌膚。

一縷清涼襲近我憨憨入睡的夢裏，趕走遺留在我身上那倦倦的乏意。誘惑我的身體向它慢慢靠近。在猶豫不決中，和對雨後世界的好奇。我便依然決定堅持去鍛鍊。不一會兒，視野開始慢慢模糊，摘下眼鏡後才發現它那濕濕的呼氣聲遺留下的心痛沾滿了它。我開始再次猶豫要不要繼續前進，但腳下似乎依然還是很固執的前進。去完成一個接一個既不優雅的身姿。回去的路上，草木綠的發亮，手開始無意觸摸到跟嬰兒皮膚一樣光滑的樹葉。而沉澱在上面的露珠，順着我的手滴入我的腳丫裏。從烏黑的頭髮落到我的靈魂深處，是不是會有一陣輕涼從心底燃燒。抬起頭，竟無意的發現我竟在這熟悉的不能再熟悉的草坪上走錯了方向。“哎！”就在歎息之間。我看到了一所古老的大學，一羣少年少女正挎着書包陸續進入。便激起了我無盡的感歎，抬頭問天，這是你送我的禮物嗎？然而向這樣天真的問題沒有回答。

那雨還是如此，不多也不少。而眼前的這所大學在雨水的沐浴過後，是那麼的清晰。和我夢裏見到的是一樣充滿青春的氣息。尤其是讓昨晚的雨沐浴過後，那種獨特的味道便開始更濃烈了。和我大概同齡的少男靚女誇着書包，穿着統一的校服陸續進入。從外向內看，兩旁的楓葉雖然不曾紅透，但卻只有我嗅到它那內心如太陽一般的火熱。而遠處的丁香花在我的視野裏開的很豔，很豔。而你卻讓我化作一縷清風襲了進去。

呼吸着新鮮空氣，挎着書包，穿過那紅透我指尖的楓葉，嗅到那青草害羞時的臉紅味道，來到教室便坐到了最後一排。取出今天要上的第一節課有關的所有資料和課本預習，那翻過的書頁，遺留下的淺淺的痕跡，把時間化作文字刻在那固定的記憶中。而身邊的同學似乎很是安靜地等待着很是平常的一節課。

鈴聲迅速穿過我的耳朵敏感區域劃過後，他那熟悉又陌生的身影打破了着被固定了的時間空間。緊接着便是在一個男孩的帶領下，全體同學起立向老師問好。這是最普通不過的一件事，似乎在還沒有出生時就遺傳了下來一樣。他—臉很瘦長，極短的秀髮鋪滿他那扁扁的腦袋上，戴着很古老的眼鏡。不過我想他的西服應該是新買的，要不然怎麼會如此的嶄新呢？“同學們好，請坐。”短兒急促的聲音迅速穿過教室，而這時的的他宛如一座歷史悠久的雕像，深深的佇立在我們前。沉默許久，他依然只是做了很輕微的動作，説着讓我們將課本翻到第幾頁。不過看了也沒用，他的講課內容是你在那古老的課本上是找不到的。而奇怪的是我竟然連他説的那些故事中的主人公一個都沒有記住，但可笑的是我竟然將他所講的內容可以重複一遍。

時間過的真快，我竟然不知何時已來到了籃球場外的櫻花樹下安靜地繪畫着。手裏的筆盡情的描繪着剛剛發生的一場激烈的籃球賽。一個短髮少年穿梭其中，汗水如雨一般從他的額頭上直流進他的靈魂深處，而且也只有我可以看得到的。

“瞧！”好像有人在叫我。三個影子向我靠近。轉過頭才知道是那是剛剛認識的社團朋友。“一起去參加今天的詩歌會好嗎？”其中一個披着長髮的女孩，用她那柔柔的聲音向我的畫中靠近又説“哦！瞧。我們家的俊俊都做些什麼，又開始在櫻花樹下泛多多春花了。你們快瞧瞧着畫中的男生不就是籃球隊隊長嗎？在我們家俊俊的筆下是那麼的富有詩意，尤其是它那踢球的姿勢簡直帥呆了。”在她的言語中，我恨不得找一個地洞鑽下去，永遠都不出來。幸好葉期看到了這一幕緊張的姿態，為了不影響詩歌會的進行，只好打斷着不該進行下去的言語，拉着我笑眯眯的離開了。

黃昏時分，太陽下。四個身影緊靠着的被拉得好長好長。

台上，一對情侶手拉着手用詩歌互相表達着愛慕之情。台下的掌聲猶如海浪一般一波又一波的。而其他人，尤其是單身少女們更不示弱，用她們天生的好嗓子和激情盡情的透露出對於愛情萌萌不懂的愛意。很快，其它人都離開了，只剩下我一個人和一張白紙和我新寫的詩歌。

“ 丁香花的氣息瀰漫校園

楓葉不知何時紅透指尖。

而櫻花香瀰漫着的樹下，

一個少女很悠然的走過

一個少年在視意着什麼

這一切的一切 原來是愛情花在作祟

愛情花，是去年我無意灑下的那一朵嗎？

愛情花，是昨晚剛凋謝的那一朵嗎？

疑惑？ 疑惑？

幸福的浪花微微掠過

一抹夕陽 兩個影子遠去了

只剩一個孤獨的身影被拉得很長很長”

天漸漸的暗了下來，月光下我獨自一個人去了圖書館。把一天所有的淚水都沐浴在書的海洋中，翻開那一本陳舊的小説。故事的起伏心痛牽絆着我直到深夜，眼角的淚水一直流到我的夢裏。直到被來借書的老師看到我憨憨入睡時的姿態。為我披上他的外衣。而私底下的我們都叫他老古董，因為他的舉止言談和他那很有收藏價值的眼鏡為他的這個外號做了很好的解釋。“林老師”匆忙的一聲。我就像那犯了錯的小孩急忙的逃離現場。我想他應該不會介意，因為教書多年，像我這樣的女孩應該不會是第一個碰到的吧！

月光灑下一片潔白，我似乎看到了一個很熟悉的身影走過，她滿臉猶豫的看着什麼？我並沒有過多的去注意，因為這樣的事在大學中是見怪不怪的了。

“喂。”一個陌生的身影出現在我身後，竟然很放肆的敲擊我的頭。

睜開朦朧充滿睡意的雙眼，漸漸的緩過神來，才明白，那是一個終將回不去的青春裏的一次心痛。含着淚我也只能奔跑着。

因為現實是需要獨自面對的。

大學是每個學子心目中的“象牙塔”。在讀高中期間，我也曾對大學有過幻想與憧憬，想象着我將要進入的大學是怎樣的，想象着大學中會發生的事。大學，成為了我心中的一片聖土。

當我有幸邁入大學的門檻，卻發現與其説大學是一片聖土，不如説是一個熔爐。大學校園融入了天南地北與社會方圓，其中有來自五湖四海的同學，有形形色色、豐富多采的活動，構成了獨有的校園文化；大學校園融入了中學時代的純真，更包羅了世間百態、人間萬象。無論是社會上常見的瑣事俗事，還是學校獨有的趣聞逸事，都會時常呈此刻你面前，關鍵就要看你怎樣去感悟與明白。於是，有些人步入大學後成了“神鵰俠侶”，有些人卻“笑傲江湖”，而另一些人只能“俠客行”了。

在大學生活了一段時刻，我發現這座“象牙塔”是有稜有角的，一不留意就有可能撞上。在中學時代，我們大多習慣於問老師該怎樣做；但在大學，老師不會給你明確的答案，需要你自己去思考，去選取。舉個例子，當你同時面臨觀摩全國英語演講比賽和世界着名交響樂團的演奏時，你如何選取呢？對於我來説，我會選取去聽演講，正因我認為觀摩演講比賽帶給我的收益

“人生就像餃子，歲月是皮，經歷是餡。酸甜苦辣皆為味道，毅力和信心正是餃子皮上的褶皺，人生中難免被狠狠擠一下，被開水煮一下，被人咬一下，倘若沒有經歷，硬裝成熟，總會有露餡的時候。”這一段話，不是我的原創，是崔永元評論人生的一段話。以我此刻的經歷還不配和大家談人生，我要談的是對於在座的每個人的一生都至關重要的四年大學生活。

對於這天讓我站在那裏給大家講如何度過關鍵的四年大學生活，其實有點趕鴨子上架。就在我準備簡歷的時候，才發現，竟然沒有任何能夠讓我吹噓一番的證書，獎章之類的任何被稱為榮譽的東西，除了自認為滿滿的四年的生活感悟。其實回過頭想一想，如果上天給我一個再來一次的機會，我想，我的這四年生活就應也還是這樣，正因對於大學生活該經歷的活動，該掌握的知識，我都盡了自己的發奮。

有人説：大學一年級往往"不知道自己不知道"，大學二年級就進了一步"知道自己不知道"，大學三年級時"不知道自己知道"，大學四年級"知道自己知道"。

其實，至今我也沒能吃透其中藴含的意味，但是模模糊糊能體會到一點，就是從天上落到地上，從憧憬理想回到現實。很多人之因此不適應大學的生活，很大程度上是受到了網上或者雜誌上的一些關於大學生活小説的誤導。很多作者描述大學生活都是以調侃的語氣，向讀者描繪一個他心中理想的大學。受到這種誤導，在每個人踏進大學之前會對自己的大學生活有一個理想的描繪。懷着這份完美，進入大學後，很多人都會迷糊一陣子，充分享受突如其來的自由和新奇感。但是在一天天上課，自習後，這種激情慢慢的消退，就開始進入迷茫階段，懷念高中同學，懷念高中生活。

在座的大都處在"不知道自己不知道"和"知道自己不知道"階段，尤其是後者，往往是造成迷茫，困惑和鬱悶的根源。而這也是慢慢長大踏實地的過渡到"知道自己知道"必經階段。如果你此刻覺得沒有方向，也沒必要着急，其實這很正常。

很多人在沒進大學前，就在腦子構成這樣一種觀念，認為高中的同學之間的感情才是最純真的，到了大學彼此就不能坦誠相待了。

我就有過類似的想法。事實上，隨着和宿舍的同學相處，其實這種觀念是不對的，至少對於和你一齊朝夕相處的同班，同宿舍的同學是不適合的。在這種年紀，有的大多是是性格上的稜角。等你有一天畢業了，回頭想想自己的大學同學，你就會發現，其實此刻的磕磕碰碰根本不值一提。

我的大一和很多人一樣，是茫然沒有方向的。就是天天揹着書包去上課，晚上去自習，週六週日有時候也就是跑到自習教室裏。正因除了自習，當時根本就不知道還有什麼其他事能夠做。之後也經常去圖書館，正因圖書館有太多的資源了，總覺得那麼多書放在那裏，不利用起來，過於浪費了。因此對圖書館我算是比較熟悉的。也有人四年都沒去過圖書館，不知道里面什麼樣，我此刻宿舍就有這樣一個同學。雖然每一天都有事可做，事實上心裏卻很迷茫，正因畢竟是大學，即使我把它當作高四來過，畢竟終究不是高中。高中有一個大學聯考，始終是發奮的目標，此刻卻沒有方向了。

也覺得大學生活就應是五彩繽紛的，豐富多彩的，不就應只是為了學習，為了考個好成績而就這麼度過四年。於是給自己稍微理清了頭緒。顯然，作為學生，學習是首要的，但是不是唯一的。於是開始去參加學生會，天氣好的時候會騎車出去逛。很清楚的記得，一次10.1假期，一向在自習教室裏，到了最後兩天，實在坐不住了，就推上車，找了一份武漢地圖，帶上幾本雜誌，坐在湖邊，看看書。情緒也不是那麼鬱悶了。學校周圍，到東湖的路我幾乎都去過，每次就是一個人，一邊對着地圖照路，一邊走，直到沿着東湖的湖間道轉一圈。如果覺得生活很枯燥，這不是大學的錯，大學給了你充分的自由，你要做的是利用好這種自由，充分發掘自己的生活。

逝去的記憶就早已在心底貼上了封條，就像是十月的成都，白色的陽光，灰色的天空，淡綠色的水。收拾起這樣的回憶，我來到了川工。來到這樣的學校理應是失望的！不大的學校、不多的學生、不好的教室，再加上不熱的專業。只不過這樣子的失望很快就給激情壓了下去，我必竟還算是一個樂觀的人。激情這東西很有用的，它可以明白地證實你活着的狀態。激情少了，你的生活就會像是高處掉下的乒乓球，慢慢地被地心引力禁錮；激情多了，你的生活就會像逃出發射台的火箭，慢慢地逃出這樣的世界。

趁着不多不少的激情，我遊走在這樣的大學裏面。多年的攝影經驗讓我理所當然地走進了院團委的攝影部。那攝影部雖然名義上是屬於院團委的一個直接管轄部門，但實質上只是由我與另外的兩位高年級學生的利益組合。我們的目的很簡單：賺錢、玩、順便為院裏領導階層服務，直接向廣大學員經營。

記得我加入的時候，那位學長這樣對我説的：你來得正是時候，我們正要像你這樣的人來做教員。以後由你負責攝影協會的教學與新會員的發展工作，我與歐陽從事管理工作。聽了他的話，我感覺到我真的是才盡其用了，而且對他也很是佩服，一個學生能管理這樣多的人相來能力是不錯的。不過後來我失望了，他的管理只是每星期一次的例會，而我的教學則是每星期兩次的實踐教學活動，那讓我一直感覺到有些不平衡。兩個月下來，我發展了４０多名會員，而這樣多的會員的會費再加上照相的收入，是一個絕對可觀的數目。

做事的人除了我與學長外就是他説的歐陽了，她全名叫歐陽培娟，很典雅的複姓名字。圓圓的臉、單眼皮、小小的耳朵，不過我卻從沒有看到過她的嘴的原有形狀，她一天到晚老對我像花痴一樣地笑。現在盡力回憶，還是不能從這樣零星的回憶把這樣的真實的器官組織成一張面孔，她給我的印像不是太深。

串起上面這些瑣碎的回憶，我看見了在川工的幸福生活。這樣的日子：有錢、有權、有學問，不過唯一憾事就是少了一個女人。

重逢女人給我的回憶已經太平靜了。要在這樣的世界裏尋找一個屬於自己的女人本就不是一件容易的事，再要能勇敢地去爭取那就更難了。所以那時候也就對情死心了。

死心的原因不盡是因為難，也還因為骨子裏面本就有很多東西佔有了我的靈魂，我感覺得到，麗的影子還在。

與麗有關的東西都在我的世界消失了，化為飛灰，葬於小河；與麗有關的人也在我的空間消失了，他們就像是陌生世界的過客；與麗有關的故事也開始失去了原有的色彩，殘餘下來的只有白色的天空、灰色的愛情、黑色的生活印跡。

想着麗，我就會想到佛説的緣，也許那就是緣定三生。而在這樣的城市裏遇到阿健，可能也是上輩子早就註定了的吧。遇上阿健的時候我已在川工近一年了，我計算過的，按我每週三天晚上去成都的頻率比上成都市裏我時常出沒地方的常住人口與流動人口，得出來的結果可能是為百萬分之一。而在這樣的機率下遇見一個熟人除了是緣還能説是什麼呢？至少我就這樣認為了。

“明仔，喂??！是你啊！”一個男人的聲音在我的耳後叫道。

“你??你是健哥！你這兩年都去那裏了？一個人嗎？”我轉過頭，有些驚奇，也滿是疑問。

“嗯，真想不到能在這時候遇到你！有事沒有？走，到我那兒再細説吧！”阿健把我拉上了一輛出租車。

重逢好像就是這樣簡單，當你走在路上的時候，突然一個人叫住你，再把你拉上車，再走向一個你也不知道的地方，就像是電影裏面的綁架。

阿健在車上與我説了很多他們的故事。這兩年來，他們幾兄弟在外面的生活、小麗的情況、還有一些見聞趣事。而我，就像是一個白痴，一直沒有説一句話，直到我們停在了一個賓館。阿健後來告訴我，那天的我讓他再次感覺到了害怕。現在想來，那時候的我怎麼會那樣可怕呢？

阿健説，他們兄弟一直在雲南闖蕩，有風光、也有悲慘、還有傷感。其實我早就能想得到的，只不過從他的口裏説出來而已，所以我也就沒什麼好説的了。他還説，小麗再不能存在於我們的世界了，而這是我早已經習慣了的事了，而且我也沒有任何的力量做點什麼，也不能做什麼。因此，我一直無言。直到現在，我仍不能明白我是用什麼力量來抑制自己的神經與語言器官的，也許那就是一種可怕的力量吧。

與阿健到了酒店後就是喝酒、閒聊。言語中都回避了一些敏感的話題，兩個小時後我就回了學校。

山雨欲來

回到寢室，我第一次早睡了。埋在被子裏面，醖釀着內心澎湃的情感，讓淚水無聲地滑落到耳根，冰濕的枕頭在初秋也有一絲絲寒意。那時候，我明白了這個世界就是那樣小，這個世界就是那樣殘酷，這個世界不會讓任何人逃跑。

阿健是我以前的兄弟，麗的世界裏面的人。他的來去都與麗有關，而這次相遇我也渴望着與麗有關，不過他的話已經讓我失望了。

兩個星期後阿健再次找到了我，我已經習慣了這樣的事，只要我在他們的空間出沒過，他們一定能找到我的！

阿健與我提起，他們在雲南xx毒品，並且現在做得不少了。

聽了這樣的事我可沒有一點點驚奇，幾年前的我也算是他們中的一個成員，我沒有必要再為相同的事情驚奇的。不過我還是記得，我自己在很多年前就説過的，有兩樣東西我是不會碰的：一樣是黃，再一樣就是毒！因而一直以來在黃、賭、毒三樣公害裏，我只沾了賭。

阿健與我説那些的原因也是有目的的，因為他説得很明白，他需要我幫他在內地做事。不過這樣的問題已經侵犯到了我的誓言了，我並沒有表示意見。

如果説人生是一本書，那麼大學生活便是書中最美麗的彩頁；如果説人生是一台戲，那麼大學生活便是戲中最精彩的一幕，如果説人生是一次從降生到死亡的長途旅行；那麼擁有大學生活的我們，便可以看到最燦爛的風景。朋友們，在這人生最美好的時刻，你是否已經揚起了航帆，正奔向理想的彼岸？是否已伸開你那堅強的翅膀，正衝向自由的天空？是否因進入大學而激動萬分，心中默許下一個心願併為之奮鬥？

為了這個久違的夢想，我們十年寒窗磨一劍，那些刻苦銘心的日子如今仍舊曆歷在目。在那收穫的日子裏我們深刻的理解通過你自己的努力完成一件事情是多麼有意義，櫛風沐雨我們一同走過，風雨同舟抵達美麗的大學校園。站在新的起點上，我是那麼的激動，又是那麼的神往??

然而在大學生活的畫卷鋪開時，我發現在尋尋尋覓覓的盡頭，並不都是以往心裏的“那人卻在燈火闌珊處”的喜悦。夢裏尋他千百度，卻是猶抱琵琶半遮面。這個時侯，我迷茫過，徘徊過，然而時間從不會停下它的腳步，正向朱自清寫的那樣“洗手的時候，日子從水盆裏過去；吃飯的時候，日子從飯碗裏過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了??”是啊！時間如流水，而我們的人生還有很多要做的事，為了夢想，讓我們珍惜時光，從現在開始一點一滴的積累吧！讓我們的大學生活變得更加充實、豐富、有節奏。 在生活中我總希望快樂伴隨着成功，微笑在每一個青春的季節裏，我深知：有大海的呼喚我們就不能讓搏擊的勇氣在海浪中卻步，有藍天的呼喚，就不能過讓紛飛的翅膀在暗雲中退化。

我們都是有夢想有追求的人，不要因為路途艱辛就放棄了前進的腳步。追尋夢想的過程是苦澀的，但只有經過磨礪的人生才會擁有更多內涵。不要讓不安的心被浮躁佔據，而是駕起靈魂的翅膀在校園裏汲取知識，在不同層次的人羣裏學着更好地做人，四年的時間裏堅持很難，放棄卻很容易。我們是始終堅信冬天來了，春天就不會再遠，沒有度過寒冬不知春的温暖，也沒有走過沙漠不知水的甘甜，沒有經過失敗不懂成功的喜悦。因為年少輕狂，我們很可能會失敗，可也正是年輕給了我們勇往直前永不言棄資本。只要我們滿懷激情踏踏實實地走好腳下的路，我們終究會取得勝利。

大學是一個充滿才華、學問，同時又是一個充滿競爭、挑戰的小舞台、小社會。我們每一個人就在這個舞台上扮演着不同的角色，那我們何不努力將你自己的角色扮演得最好！作為一個大學生，我們都渴望樂觀積極而不是盲目衝動，大膽而不大肆妄為，敢説敢想而不空想，深思探究而不亂想鑽牛角尖??那就讓我們把握青春，在這裏鍛鍊你自己吧！在組織活動中留下你辛苦的身影，在社團活動中展現你最美麗的風采，在志願活動中奉獻你的一份力量。在這裏你得到不僅是一種知識，更是一種人生最寶貴財富。恰同學少年，風華正茂，指點江山，激揚文字。讓生命之花因為年輕而生彩，讓青春因為活力而生輝。大學校園裏，沒有做不到，只有想不到，讓我們盡情地去發揮你自己的才能吧！人生物再少，大學最珍惜。不讓青春虛度，在每一天的生活裏載入一點點收穫，讓自信的微笑浮在你我的臉上，堅信付出就有回報，激情迸發精彩！

大學是我們每一個人夢想的殿堂，為了來到這個殿堂我們經歷了風風雨雨。既然跨進了這道門檻，那麼就讓我們在這夢想的殿堂裏盡情的揮灑個性吧。

大學不是幻想，不是夢想，更不是妄想，而是我們偉大的理想。只要我們為之奮鬥，為之拼搏。總有一天我們會滿載而歸的！那時你會聽到楓葉流舟，你會看到金菊在笑，你會聞到碩果飄香，因為你到了收穫的季節！

當我寫這一篇文章時，我已經是××××大學的一名學生了，在即將入學之際，我站在大學的開頭，展望一下大學四年的學習和生活，希望我的大學能夠如預期一般充實而有意義。 大一：打牢地基。觀念上將“要我學”變為“我要學”，腳踏實地學好基礎課程，特別是英語和計算機。在大規劃下要做小計劃，堅持每天記英語單詞、練習口語，並從大一開始就堅定不移地學下去。根據你自己的實際情況考慮是否修讀雙學位或輔修第二專業，並儘早做好資料準備。大一的學習任務相對輕鬆，可適當參加社團活動，擔當一定的職務，提高你自己的組織能力和交流技巧，為畢業求職面試練好兵。

大二：承前啟後。在這一年裏，既要穩抓基礎，又要做好由基礎課向專業課過渡的準備，並要把一些重要的高年級課程逐一瀏覽，以便向大三平穩過渡。這一年，手中應握有一兩張有分量的英語和計算機認證書了，並適當選讀其它專業的課程，使你自己知識多元化。可參加有益的社會實踐，如下鄉、義工活動，也可嘗試到與你自己專業相關的單位兼職，多體驗不同層次的生活，培養你自己的吃苦精神和社會責任感。

大三：奮起直追。主動加深專業課程的學習，並把大四的課程儘量擠入大三這一學期，以便大四有相對寬鬆的時間求職或考研。對於大多數同學來説，大三是到了快要把你自己拋向社會的時候，因而要多向大四的師兄師姐打聽求職信息、面試技巧和職場需求情況，請教寫求職信、個人簡歷的經驗，並在假期開始為你自己心目中的職業進行實踐。準備考研或出國留學的同學，則要關注考試資訊，儘可能多渠道地蒐羅各種資料。

大四：揚帆千里。目標既已鎖定，該出手時就出手了。求職的，編寫好個人求職材料，進軍招聘活動，多到求職網站和論壇轉一轉，你自然會享受到勤勞的果實。考研和出國的，現在就是衝刺期，落足。