我的世界

我喜歡奔跑，奔跑時的世界便是一個屬於我的世界。

小時候的我們總是無憂無慮，但長大後，生活中的煩惱便不斷朝我們湧來。

我不是一個愛動手的孩子，我總希望媽媽能幫我做好一切。這天週日，我在家寫作業，夏日的豔陽照進屋內，沒有一縷清風願意出來玩耍，窗外的樹葉一動不動，彷彿被烤焦了似的。不經意的一次伸手，摸到了媽媽放在桌上的杯子，裏面有準備好給我喝的水。我將水一飲而盡，仍覺得有些口渴，便向屋外正在上網的媽媽喊道：“媽，你幫我切幾個橙，我要吃。”媽媽只是冷冷的回了一句：“要吃自己弄。”

我沒有想到媽媽會拒絕，頓時有些惱火。平時對我有求必應的媽媽居然會拒絕幫我切幾個橙。媽媽見我屋內沒動靜，又説了句：“你現在長大了，可以自己動手了。”我最討厭動手，本就脾氣不好的我被這一句“自己動手”觸動了怒氣，氣不打一處來。我心裏有一把火，越升越高，卻找不到水來澆滅。用力拉開房門，瞪了一眼在門外的媽媽，便衝出了家門。

室外的温度高於室內。炎熱的陽光毫不留情的打在我身上，我開始奔跑。身旁的小樹不停向後倒退着，我的眼裏早已看不清身處其中的現實世界。這裏有屬於我的世界。我鑽進我的世界中，這裏的世界全是美好的回憶：七歲，爸爸媽媽帶着我去拍了全家福；九歲，媽媽和我第一次在海里游泳；十歲，我和表妹在星空下大談理想……在這個屬於我的世界中，我總是在歡笑，我的心情總是那麼愉快。我已拋開一切不開心的事，沉浸在這個屬於我的世界中。

一圈，兩圈……不知跑了多少圈，我的腳步越來越慢，那個屬於我的世界漸漸淡去，我又回到了現實中。我喘着氣，身上不停冒出汗珠，一滴滴順着臉頰滴落在地上。在經過屬於我的世界的洗禮，內心早於沒了怨氣，冷靜後的我開始反思自己。是啊，我已長大，許多事可以自己去做，不能再總讓媽媽幫我去做。媽媽是想陪養我獨立，並沒有錯，錯只在我一人身上。我有什麼好生氣，好委屈的呢。

踏着輕快的步伐，我回到了家中。擁抱了媽媽，説了聲對不起，還切了一個橙遞給媽媽。媽媽微笑地看着我，欣慰地説：“女兒長大了，能理解媽媽了。謝謝寶貝。”

每一次，當我迷茫，憤怒，懊惱時，我總會跑步，這裏有屬於我的世界。這個世界讓我平靜，冷靜下來，去思考。它讓我從困境中解脱出來，反思自己，得到成長，它讓我的性情在一次次挫折後更加堅韌。

我愛奔跑，奔跑時這裏有屬於我的世界。

彷彿在那瞬間，滿樹的櫻花一齊綻放，帶來了温暖的春風，帶走了寒冷。你站在樹下，風捲起了你烏黑的長髮。你面帶微笑，向我展開了雙臂。

我一個人走在大街上，眼中是無限的迷茫與恐懼。今年的冬天似乎很是留戀這座城市，直到三月都仍在這兒。逼人的寒意深入骨髓，就如同我此刻毫無温暖的內心。

父母的言語仍縈繞在耳邊：“呵，這麼沒出息？”我皺了皺眉，周圍的温度似乎又低了一些。我拉緊了衣服。父母長時間的逼迫早已壓得我喘不過氣來，今天早上的事就宛如導火線。我負氣離開了家門。

説起來，好像有半年沒見過那個人了呢，也不知她近況怎樣。我突然這樣想着，卻又馬上搖了搖頭。半年了，她估計找到新朋友了吧。

突然停下了腳步，我的臉上浮現出一抹苦笑，果然又在這兒麼？大概是習慣吧，我每次心情不好都會到公園裏，而這次我竟無意識地走到了這裏。我自嘲地笑了笑，獨自走了進去，蹲在我最愛的那個位置隨手撿了根樹枝，在地上亂畫起來。這個位置背靠櫻花樹，春天的時候是個很美的地方，不過，今年估計是看不了了。公園裏清淨得很，根本就沒幾個人。

“你在這兒做什麼？”半年未聞的聲音突然在我身後響起。我手上頓了頓，睫毛垂了垂：“我在幹嘛你又不是不知道。説吧，是不是我爸媽來找你的。”這麼冷的時候到這兒來，沒有目的才怪。你似乎輕笑了一聲，答非所問道：“我猜你這會兒一定很不高興，因為你只有不高興時才會來這兒。”我竟聽出了幾分無奈。

我沒有説話，思緒卻飄回了我們初識的那天。也是這個公園，也是這樣的天氣，然後……

你突然開口，打破了沉默：“你家的事叔叔阿姨剛剛給我説了。其實你別太在意，他們也是希望你以後能輕鬆一些，他們剛剛説的也只是因為恨鐵不成鋼的氣話罷了。

“可我就是塊鐵！鏽跡斑斑的無用之鐵！”我顫抖着聲音吼出了這句話，聲音裏夾雜着我自己都沒有發現的哭腔，你沉默了一會兒。

只屬於冬天的寒氣緊緊地將我包圍住。我甚至感覺我的手心也在發涼。頃刻後，你的聲音再次響起：“不過就算是鐵，經過錘鍊後也能變成鋼啊。相信自己，告訴自己你是最棒的。”

一朵櫻花從我的髮梢滑落到地面。我心頭一顫，抬頭望了望，已是滿樹繁花。周圍的寒意已悉數不見，温暖的春風佛面而來，你站在樹下，伸開了雙臂。

我想起來了。那天也是這樣的情形，我一個人跑到了這個公園，整個公園只有你我兩人。我蹲在樹下哭泣，你問我怎麼了。我找到了傾訴的對象，就將經過告訴了你，我永遠都忘不了你的神情和輕拍着我安慰我的樣子。櫻花漫天，見證了兩個女孩的友情。

我回過神來，笑着奔向你。那棵櫻花樹依舊如初。我輕聲道：“謝謝你！”

風是輕的，雲是白的，天是藍的。

升入國中以來，一直看着別人在雄赳赳氣昂昂地前進，而我似乎一直在退步。

作業似乎每天都在多，平時中午午睡的時間都用來趕作業，早上起太早，一整天趴在課桌上困得東倒西歪。

這是我向往的那個世界嗎？

陽光在空氣裏飄灑，僵硬地躺在教室不鏽鋼的窗櫺上，沒有什麼美感可言，它在等着誰來認領它。

下午第三節課後的每天1000米衝刺跑，似乎也是一道坎。

誒，那個聲音特軟的妹子，來陪我一起跑！

本城管才不和你們這幫草民跑嘞！我別過頭，似笑非笑。

在學校裏，趕作業是正常現象，作業多到寫不完是很多人的家常便飯，而我卻習慣地昨天做今天的作業今天做明天的作業明天做後天的作業説起來有趣，但一回到宿舍樓，只有我們班的女生寢室每張牀上都擺了一張電腦桌

其實有時候很自卑，為什麼明明我比別人努力卻始終考不過別人？

有時候，也很想去逛一逛操場，聊一聊天，但學習、作業它不願意呀，它讓我馬不停蹄地讓筆尖飛舞，掠奪我的時間，侵佔我的自由，強佔我自己本該擁有的可愛的世界。

我是什麼，在温室裏，是雕琢精美的小花盆裏成長的小樹。我很幸福，也很辛苦，我也不希望被學習的囚籠禁錮。

我只希望擁有我的自由，我美好的世界。

我的世界，不該是這樣的。

我喜歡抱着吉他坐在窗前，看着路上形形色色的行人，曬着暖暖的陽光，隨心所欲地哼出喜歡的旋律；或坐在鋼琴前，彈着想彈的曲子，感受在指尖跳躍的音符，就這樣，一個午後。聽媽媽説，從小我就對音樂很感興趣。雖然我平時話多，但聽到音樂我就會安靜地聽完，一言不發。一首歌聽幾遍我就能記住，有時候可以在腦海中憑空還原出完整的幾首歌。擁有這樣的奇妙能力，我邁進了音樂的殿堂。

猶記得我第一次參賽。那是一場國際大賽，決出國內一、二、三等獎代表中國參加決賽。那時我才9歲，三年級。聚光燈下的三角鋼琴吸引着我，我想坐到台上享受遨遊音樂世界的樂趣，又擔心比賽成績而有些緊張。終於，該上場了。我走到鋼琴旁，轉過身那瞬間，燈光照在我臉上，有些刺眼，我看到老師雙眼中充滿鼓勵和期待，看到爸媽舉着錄像機朝我點頭。我坐在鋼琴前，深吸一口氣，輕輕把手放上琴鍵。

剎那間，我有點恍惚，腦海中無數幕平日鋼琴把雙手放上琴鍵與這一幕重合。我摁下第一個和絃，熟悉的旋律響起。雖然知識第一次參加比賽，但這也是檢驗我三年多來學習成果的機會。那些早熟記於心的樂句似乎不再是樂句，我彈出的每一個音符都是這三年我對鋼琴的付出，每一個和絃都飽含我對鋼琴的情感，我是在緩緩訴説着我和鋼琴的故事。曲終，已不記得台下任何反應，只記得自己十分激動，為自己真正體味演奏而激動。多年以後再觀看錄像，那個沉浸在自己世界裏的小女孩仍讓自己激動。

傅雷説過：“並沒發生真正的共鳴，感知不深，自然愛之不切，愛之不切，彈出來當然也不夠味兒，而越是不夠味兒，越是引不起你興趣，如此循環下去，你對一個作家當然無從深入。”我覺得，練琴的最高境界大概是脈搏頻率於作曲家一致，全身心投入，做到感同身受。我們學習自己喜歡的樂器，通過自己喜歡的方式喜歡音樂，也應該深入作家。我永遠崇拜那些能做在鋼琴前練習五六個小時的人，音樂固然有趣但練琴是枯燥的。

在我的漫漫學琴路上，我笑過，我哭過，我應付過，我也全力以赴過。我在這過程中學到了獨家知識，這些只有我能理解的知識，是我無盡的財富。作業很多，但我仍堅持用我喜歡的方式學習音樂。因為，這裏有屬於我的世界。在這個世界，我無需死記硬背，那些東西就像曾從我腦子裏挖出去一樣，再放進來，輪廓吻合；在這個世界，我看到社會狀態，提醒自己出淤泥而不染；在這個世界，我可以選擇我喜歡的方式學會我想學的知識……

人生很長，希望每一天都能有收穫。音樂裏有屬於我的世界。音樂就是我的世界。我看向窗外，天邊那一朵雲，似乎是我帶着耳機坐在鋼琴旁的形狀。我希望不久的未來，我可以在屬於我的世界裏做出和別人不一樣的事情。為了我所熱愛和嚮往的一切，加油！

有些東西經歷多了，自然而然的也就不那麼的在乎了，現在也明白有些事情是可遇不可求的，正如我對你的期望。也許是我對你要求的太高，也許是你根本就不在乎我，所以你才會這樣。

夏末，一場大雨過後，彩虹掛滿半邊天，太陽依舊出來了。看樣子一點也沒有被這場雨嚇到。反而更加的有活力了。

當我鼓起勇氣想要把一切都給你的時候，你卻總是把我我們的關係定格在朋友的位置上，從來都不讓我走進你的內心世界，我從來也都不知道你到底在想什麼。我只知道你從未想過我們會在一起，可是你為什麼要接受我呢?難道真如他們所説的，我只是個替代品。如果真是替代品我心裏也來好受點，可是你根本不給我這個機會。無論我怎麼努力，卻始終走不進你心中的那扇門。你總是和我在保持這一定的關係，保持這一定的距離。你從來不瞭解我的感受。我徘徊過，但是我真的累了。

只是沒有人知道此時的我到底在想什麼？

為什麼我的世界你從未懂過呢？ 那天你朋友聚會，我因為工作上的事情沒有去，那天晚上我等你等到12點多，結果你喝的爛醉，還是朋友送回來的。我為你用熱毛巾幫擦身，用冷毛巾幫你敷額頭，想讓你舒服一點。給你收拾你的殘局，可是你的嘴巴里一直叫着那個我最不想聽到的那個人的名字，我曾試着不去在乎，我相信你會忘記的她的，只是時間上的問題，曾經以為只要我堅持，總有一天你會愛上我，結果我卻錯了，很錯很錯。。。 當我決定放棄你的那一刻，你卻為我敞開了你心裏的那扇門。我不知道自己應該是高興還是難過，高興你終於要真的接受我了，難過的是這一切都太晚了。竟然我決定放棄了，我就不會再回頭。你對我的好，已經多餘了，我已經不需要你用那種憐憫之心來可憐我，我要的是一個懂我的男人，而你卻不是。

為什麼現在的我感覺不到心痛了呢？

難道我不愛你嗎？只有我自己知道不是這樣的，因為你給我帶來太多太多的失望。失望多了也就絕望了。 我的世界你從未懂過，你也從未在乎過。 不是我沒有努力過，而是你太痴情，可惜那個人不是我？ 離開你的那一刻，我就知道自己到底在做什麼？我沒有眼淚，沒有後悔愛過你，因為是你讓我改變了我的懶惰。是你讓我懂得了什麼是愛，是你讓我知道了什麼心痛。 也許只是我自己一個人在唱獨角戲而已，結局的結局還是我孤獨的一個人。 有些愛是註定不會有結果的，我們何必要去強求呢？只是我的世界你從來都不曾懂過！

總是寫出這麼傷感的文字，那些開心的快樂為什麼總是寫不出來。

母親是陽光，温暖我們的心靈；母親是雨傘，為我們遮風擋雨；母親是清風，拂去我們心上的灰塵。

今天我們上了一節特別的作文課，楊老師讓我們列出心中地位排在前三位的人，並假設他們和自己一起被壓在樓板下，只能存活一個人，這個人由你來決定，可以是自己，可以是其他人。

一番排除後，黑板上只剩下了“媽媽”和“我”。楊老師望了望黑板，舉起了手中的板擦：“現在呢？放棄誰？”——我猶豫了，用牙齒咬着自己的嘴脣——我不想死，但我也不能眼睜睜地看着媽媽去死。猶豫間，媽媽的音容笑貌又浮現在眼前：開懷大笑的樣子，哼着歌做飯的樣子，埋頭洗衣服的樣子，與我拌嘴的樣子……它們在我眼前放大，越來越清晰，卻又慢慢模糊……

二年級的時候，我得過一場較為嚴重的病，聽媽媽説，是支原體陽性。年幼的我不知道這是什麼意思，只知道，在白天，病魔會不時甦醒，讓我咳嗽不止；到了晚上，則是更加肆虐，不僅咳嗽不止，半夜咳醒也是常有的事。

為了壓制這頭“小怪獸”，我開始了漫長的治療：每天下午去輸液，飯前飯後還吃藥，每天不停地喝水……一切的一切弄得我十分疲憊，可“小怪獸”卻更加喜怒無常。它不發作時還好，一旦發作，便是帶着毀滅世界的勢頭而來。我幼小的身軀自然是載不動它的“洪荒之力”，於是，每次它一發作，我便會像風箱一樣，咳個沒完，筋疲力盡了，也不停止。

在那段艱難的日子裏，是媽媽一直陪着我，鼓勵我，在我幾近崩潰之時，都是媽媽將我拉了回來，讓我重拾治療的信心。媽媽的話語與幫助像是有魔力一般，支撐起我綿軟的身體，給了我堅持下去的希望。

而最近的演講比賽，我也因與老師意見不同而悶悶不樂，回來大哭了一頓。在媽媽冷靜的分析與開導下，我慢慢冷靜下來，也開始看到了自己的不足之處。

一幀幀的畫面慢了下來，逐漸定格：四歲時學旱冰，母女倆開懷大笑；七歲時妹妹出生，與媽媽一起縫手帕；八歲時學技巧，媽媽在旁邊鼓勵我；十歲時過“六一”兒童節，媽媽跟我去吃了漢堡；十二歲生日，媽媽送了我《阿呆與阿瓜》……

“嗯？”老師又“逼”我——我被震出了回憶。我不再猶豫，堅定又果斷地吐出一個字：“我！”我平靜地望着楊老師，現在輪到他遲遲下不了手。

楊老師嘴角泛起一絲意味深長的微笑：“可是，如果媽媽逃生成功，卻因此痛苦一輩子呢？”我愣住了，心中泛起層層漣漪——媽媽會因此痛苦一輩子……眼前的景物漸漸模糊，驀的，臉上突然一濕——是淚！

媽媽會因此痛苦一輩子，我又何嘗不是呢？人有生老病死，總有一天，我們會分別，但我永遠不會忘記您！

良久，我抬起頭，淚水早已停止了氾濫，心中只有無限的寧靜與坦然。

因為我知道，此一番斟酌，我已擁有了整個世界。

“沙沙沙”，春雨撥弄着纖細的琴絃，彈奏着美妙的音符降臨到人間，又是一年春草綠。不知姥爺家的小院，是否還像從前一樣？

姥爺家的小院裏有我太多的回憶。下雨前屋裏散發出冷濕氣的青磚地面，下雨時破舊的青瓦片上滴落的水滴，屋檐下的沙地上被水滴砸出的一排整齊的小水坑，雨後牆角那沾着細碎水珠的銀絲般的蜘蛛網……都記載着我關於童年的時斷時續、時隱時現的回憶。

在我的記憶裏，每一年的春天，當春雨快要來臨時，姥爺總是坐在他的大門下面靠着土爐子的地方，看着外面，給我們講一些天南海北的有趣的故事。小小的我最崇拜姥爺，認為他是無所不能的。姥爺的笑話最多了，同村人鬧笑話出糗的歷史，他全掌握得一清二楚，再加上他那略微帶有嘲諷意味的語氣和惟妙惟肖的表演，就更讓我們笑得找不到東西南北。在姥爺身邊的笑聲是最真實的，不摻一絲虛偽。大人們卸下平日裏偽裝的面具，彷彿在狂妄的笑聲中回到了他們的孩提時代。這時我就趁大人們不注意，用火鈎子夾起一塊煎餅放在火爐裏烤給小狗吃。

不知什麼時候，我聽到淅淅瀝瀝的雨聲，雨已經下開了。雨絲透明，非常細，不仔細看就看不到，只能聽到雨落在樹上的聲音，和從瓦片上滴下來的水把沙地砸出坑的聲音。有點冷了，我坐在大門下，憑藉着能挨着姥爺的特權，坐在燒得旺旺的火爐邊，有一種既温馨又安全的感覺。堂屋和西屋的夾縫裏，姥爺攢的那堆酒瓶子被雨水衝得乾乾淨淨，空中瀰漫着輕微的酒香和泥土味混合起來的特有的味道。院子裏，果樹的花都開了。細碎的水珠在雪白的梨花上滾動，被打落的花瓣沾上了泥土，但仍掩飾不住它的美；粉紅的櫻桃花在雨霧中朦朧了半邊小院，使無色的春雨變得美豔起來。雨灑在葡萄乾枯曲折的藤蔓上，落到小狗的頭上，滲進潮濕的泥土裏……

雨停後，姥爺有時候去串門，我纏着要去，姥爺也樂意帶上我這個小鈴鐺。我們一般要穿過東邊那片不大不小的樹林，樹林里長了好多纖長的金黃的花。在回來的路上，在飄蕩着雨後灌木叢氣息的樹林裏，我們走在濕漉漉的青草地上，姥爺採一束野菊花讓我抱着，回去泡在他的“青花瓷”酒瓶裏。我高興得又蹦又跳，一手抱着野菊花，一手拉着姥爺，故意往水窪裏踩。

如今，我的童年一去不復返，我的姥爺也回不來了，我再也沒有機會和姥爺一起坐在小院的大門下了。

只是——又下春雨時，姥爺的酒瓶子還在堂屋和西屋的夾縫裏散發着淡淡的酒香嗎？如果梨花還開的話，被打落了多少？門前的那棵老櫻桃樹沒有了主人的精心照料，還會像從前那樣枝繁葉茂嗎？它該成了鳥的天堂了吧？雨後樹林裏那一手抱着一束金黃，一手拉着姥爺的那個閃爍的小小的身影，現在又被誰替代了呢？

讓我把我的姥爺，把我和姥爺共度的美好時光，永遠留在我的春天的世界裏。

世界是一個大的監牢，而我是一個個體，我被囚禁在這個喧囂嘈雜的空間裏。我有眼睛，有耳朵，有思想，我可以能動地改變我周遭的環境，而不是在時間的流逝中被這個世界改變。

迷茫的我遊蕩在青春醉人的芳香中，腳下有着千千萬萬人走過的腳印，但我不願“重蹈覆轍”，就算前面繁花似錦，或是車水馬龍，對我來説都只是水花鏡月。因為那並不是我開創出來的路，是不屬於我的顏色，也鑄造不出我的輝煌，更不能施展出我人生的價值，所以我不願隨波逐流，寧可在擁擠的人海中另闢蹊徑，哪怕行走在荊棘鋪成的路上頭破血流。

我是沙漠中隨處可抓的一把黃沙，但我有着不平凡的夢想，更不願一輩子做沙漠裏的沙。我希望有一天能夠做沙漠裏耀眼的金子，能夠為人所用，發揮應有的價值。但在大浪淘沙的社會中，這樣的想法並不容易實現，單單是眾人的唾沫就足以讓我淹沒。

凡事有人干預，處處有人作對，就連最疼愛我們的父母也不一定能理解，在生活的方方面面，他們都要進行阻撓。對他們而言——這是愛。他們愛我們，處處都為我們着想，卻不知道這是慢性毒藥，在一點一點腐蝕我們的身心，讓我們不得不患上“懶惰”的不治之症。有一天，我們甚至連飯都懶得吃，學習也懈怠了，一大堆毛病隨之而來。慢慢地，我們開始厭煩，甚至抵制，於是就產生了“代溝”這樣的名詞。

有時，出門逛街買衣服，我覺得這個款式好看，可媽媽卻覺得那件顏色更適合。“是我買衣服，還是你買啊？管那麼寬幹嘛？”“你煩不煩”“別管我，跟你無關”……心底的情緒越發難以抑制，我們更加渴望自由，追求自由。父母的多餘關心，阻礙了我們成長的步伐，他們卻仍然以為我們還處在童稚時代，殊不知我們已經長大，有着自己的追求和獨立思想。

成長是一個艱辛又快樂的過程，除了父母，還有身邊的朋友，儘管有時他們未必理解我們，但也不必為此苦惱，就像周國平先生在書中寫道：“被人理解是幸運，但不被人理解未必不幸。一個把自己的價值完全寄託在他人理解之上的人，往往毫無價值。”我想也是，畢竟這是屬於我們的時代，生活並不掌握在別人手裏，我們唯一能相信的人只有自己，誰也幫不了你。所以，我們要學會做自己的主人。

“世界是自己的，與他人無關。”作家楊絳説。我的青春，我的世界，我做主。就讓我們做一隻無憂無慮的'小鳥，翱翔在藍天白雲之上，學會成就自我，學會飛翔。

大操場，一個讓我又愛又恨的地方。愛是愛它的馳騁、飛翔，恨是恨它讓我流血、流淚。可一年一度的開學典禮開幕式上，激情澎湃的音樂響起，我們健美操隊作為開場表演時，我的心裏是難以言表的興奮；當我站在北京市比賽的最高領獎台時，我感覺這麼多年的辛苦沒有白費。

我是校健美操隊的一員，每天都要進行枯燥無味又極其疲憊的訓練。其中，跑步是我最討厭的訓練內容，也是隊友們最討厭的，一到了這天，隊友們的臉都能耷拉一天。不知為什麼，一到跑步我就感覺這太陽大到令人無法忍受，一到跑步，操場上的陰涼就都不知道跑哪裏去了。其實，跑步前才是最煎熬的，看着偌大的操場被太陽包圍着，塑膠跑道散發出的熱氣和四周玻璃射出的光亮及空氣中油的膩、霾的濁混雜在一起更讓人焦躁不安。“唉，可是又有什麼辦法呢，這都是命啊！”我心想着。此時此刻，我站在跑道上，望着那漫天邊際的操場，眼淚一下子湧入眼眶。“三十圈計時，一個小時之內回來，開始！”隨着教練一聲令下，我的苦日子開始了。三十圈一個小時？當我是田徑運動員呢？腳機械地邁着步子，身體好像在熱浪中鑽來鑽去，真夠巧的，剛才那寥寥無幾的雲，現在徹底不見了蹤影，“這可怎麼跑啊！要是沒中暑算我厲害。”

耷拉的樹葉，沒有幾個人的操場，毒辣的太陽，面無表情的教練，這些都是夏日訓練中最真實的寫照，“沒有辦法，誰讓我的命這麼慘呢。”

時間來到了最後一圈，衝刺吧，為了能按要求的時間到達，拼一次。最後一圈我只用了一分鐘，教練向我投來了滿意和欣慰的目光。

一陣微風吹過，是涼風，它拂過我們的面龐，從我的指間滑過，天色已經有些黑了，能從朦朧的光線中看到隊友們那一張張堅毅的臉，臉上的汗珠滑落下來，胳膊被曬的發燙發疼，可這就是我們需要做的事兒，選擇了它，就不要輕易放棄。全國健美操聯賽廣州聯賽，我與隊友拼搏到最後，取得了全國第三名，看着那塊獎牌，心中無限感慨，是這項運動讓我從一個嬌滴滴的小姑娘變成一個不畏困難，不言放棄的女孩兒。

下了訓練，隊員們都疲憊不堪，伴隨着月光，我們相互攙扶着下了台階，有説有笑，月光打在樹上，又照在了我們的臉上，涼風吹過，伴着淡淡的草香、花香，我張開雙臂，享受着勞累後的悠閒。

操場上有我的世界、我的影子，那裏有為自己的夢想努力拼搏的身影，那裏有一個個堅毅的眼神，一張張純真蓬勃的笑臉。

童年，是書的世界吧。

記憶中的午後，常常是繚繞着濃濃的奶啡味道，和淡得近乎飄渺的書香。我沉迷於幽靜，享受着午後温暖的陽光與古舊的書本，或是充斥着温暖的陽台，或是無人寂靜的竹林中。往往就這樣沉浸在書中，直至夕陽無限好的黃昏。

身邊的好友有些無可理喻，常問我為什麼。

為什麼呢？我只能輕輕搖頭，嘴角勾起15°的弧度，微笑，大概是情愫中對書香的依戀吧。

我在書中幸福地遨遊，竟是那麼快樂。那些風花雪月，悲歡離合，從來都不曾忘記。

記得，亂世風雲中，曹操的雄心，劉備的仁儒，諸葛的智慧，關羽的忠義。看不夠的風起雲湧。記得，紅樓一夢間，黛玉的孤，寶釵的淑，妙玉的冷，鳳姐的辣。看不夠的絕代風華。記得。西方舊事前，葛朗台的吝嗇，高老頭的古怪，保爾的堅毅，魯賓孫的智慧。看不夠的人生百態。

童年的世界有了它，一切都變得斑斕，一切都變得不可思議。我用長城的青磚連接埃菲爾鐵塔，用黃河的波濤親吻撒哈拉的流沙，用鼓浪嶼的琴石打動維也納……如此不拘，那麼神奇，然而，無可思議。

不僅僅只是充斥着書香的午後了。在寂寥的每一刻，書，是我的好夥伴。

清晨，寂靜的小院。

偌大偌大的院子裏只有我。捧着一本詩集。輕輕地吟，緩緩地踱，靜靜地思。四周是吐綠的嫩芽，是各色的繁花，是紛飛的蝴蝶，是滿目的生機。日益更變的環境給了我想象的空間。我描繪着“黃四孃家花滿蹊，千朵萬朵壓枝低”，想象着“採菊東籬下，悠然見南山”的閒適，品“幾首杜陵詩”，賞“一幅王維畫”，想象着“長天落霞，方池睡鴨”。

課上，琅琅書聲的教室裏。

我像是個懵懂的孩子，貪婪地向四處張望，學習，模仿，充實自己。厚重的課本似乎比詩集小説更有魔力。我。用聲音拼寫着單詞，感受異國的文化。用大腦苦苦思索幾何間的規律，快樂於它的樂趣。用心靈感受自然的神奇，驚歎於微觀的美麗。

傍晚，夕陽灑滿的小路上。

點點金斑散落在小徑間，萬物皆披上了唯美的金色了。“夕陽無限好，只是近黃昏”呢，曾經的我望着沉淪的夕陽免不住幾聲歎息。然而，仍是書，改變了我。體會着李易安“花自飄零水自流”的孤寂，又感受着她“九萬里風鵬正舉”的年少激昂；我喜悦於辛稼軒的“最喜小兒無賴，溪頭卧剝蓮蓬”，又振奮於他“只疑鬆動要來扶，以手推鬆曰去”的豪情壯志……詩人們在嫩寒鎖江，輕霧縈繞的寂寥中的豁達樂觀，改變了我“夕陽無限好，只是近黃昏”的哀傷，情愫中多了一份“落紅不是無情物，化作春泥更護花”的曠達。

我有一個屬於我的世界，在這個世界裏沒有條條框框，一板一眼的規矩，有的只是愜意的搭配。

這個世界裏，只有一個女孩和一種藝術，只有我和書，也只能有我和書。

每個人都有自己獨特的美麗，有的人因外表而美麗；有的人因為能唱動聽的歌而倍受讚美；有的人因為能在大家面前侃侃而談而被人羨慕。我雖然沒有出眾的外表，但我覺得自己豐富的內涵同樣使我的世界美麗多彩。

記得在幼兒園的時候，我一直是一個很乖的孩子，因為我無論是學習、表演，還是自理能力都始終是班上的佼佼者。老師重視我，小朋友們喜歡我，所以，我一天天快樂地成長着。

我自信地認為上國小後，老師也會同樣重視我。但是，開學時發生的一件事情讓我改變了想法：新生第一天報到，大家作自我介紹的時候，我自認為我表現得非常優秀：言語通順，表述清晰，落落大方，而且還是第一個上台發言的人。但是，第二天開學儀式上，代表我們班新生髮言的卻不是我，而是一個長得很漂亮的小女孩兒。那時候，我心中有千萬個疑問：為什麼發言的不是我？為什麼？為什麼？突然，我的腦海中閃過一個念頭：是不是我不夠漂亮，所以老師不喜歡我，才不讓我發言！同學們都懷着對新的學習生活的嚮往聽她發言，而我的心情卻由嚮往轉到了自卑。從這天開始，我在上課時很少舉手發言，課下也很少和同學玩耍，更別提和老師交流了。因此，我在老師和同學們的心中就是一個上課不愛發言，不會與人相處的默默無聞的孩子。

我並沒有將這一切告訴媽媽，但她好像看出了我的心事。媽媽對我説：“你不要自卑，如果你不瞭解一個人，我問你她美不美，你會根據什麼判斷？”我説：“當然根據她的長相了。”媽媽又問：“那如果你瞭解一個人，她外表長得漂亮，但是，她有好多好多的壞毛病，你還會認為她美嗎？”我趕緊搖了搖頭：“肯定不會。”媽媽説：“這就對了，開學第一天，老師對誰都不瞭解，當然會選漂亮的去發言。”聽了媽媽這番話，我心裏稍微好受了一些。媽媽又説：“珍珠需要在河蚌裏孕育許多年，但是它一旦變成了珍珠，就會發出最耀眼的光芒；夜來香只有在晚上才發出香味，但還是被人們聞到了，被人們欣賞了，被人們讚歎了。它們曾經都是默默無聞的，所以，只要你肯努力，不斷進步，老師、同學總會發現你的可愛之處的。”

聽了媽媽這番話，我茅塞頓開。從那以後，我就像變了一個人似的。我變得開朗、熱情，上課時積極發言，平時樂於助人、主動幫老師做事。從此以後，老師、同學都對我刮目相看。在少先隊入隊儀式上，我作為代表上台發了言。上國小二年級的時候，我被同學們推選為班長。

今天我真正懂得了：真正的美麗，不只是外表，它更包含了內在修養等方面。我只有不斷地豐富自己的內涵，才會使我的世界永葆獨特的美麗！

當你對一個事物的熱愛超越了一切困難，那麼它已然成為了你的世界。

——題記

輕輕推開舞蹈教室的門，午後的陽光從暗紅的窗簾縫隙中鑽出來，灑下一片金色的影子，跳動在一塵不染的地板上，也柔柔地的照進我的心裏。

"疼嗎？"老師輕柔地問，其實她的腳下一點也沒留情，全部的重量都壓在了我的腿上。

"疼！"心上只充斥這一個字，我緊閉着眼睛，雙手緊握，手心溢滿了汗，淚水在不知不覺中滾滾流下。感覺那是種撕裂般的疼痛，就像一根橡皮筋被拉到將要斷了的那種感覺。痛得我的腦袋一陣眩暈，轉着頭，無法出聲，因為在此時此刻，彷彿連呼吸都會增加疼痛……

每每練功之時，媽媽總陪在我身旁，看着我眼中溢出的淚水她無不心疼地説"不然退了舞蹈課吧""不！我要上！"那堅定的回答讓我自己都驚異了，原來在心底，舞蹈與我來説那麼重要……

舞蹈就是這樣殘酷的一門藝術，在跳舞的女孩身上最常見的是傷痕。但舞蹈更是一門温柔優雅的藝術，它似乎有種魔力讓我義無反顧地愛上它，讓我始終保持"舞蹈虐我千百遍，我待舞蹈如初戀"的熱情。

猶記得那日，我站在舞台上，當五彩的燈光灑在身上，優美的旋律縈繞耳畔，儘管這首曲子已經聽過千百遍，這一刻心底卻泛起無比的悸動。

隨着美妙的音樂緩緩響起，瞬間把我帶入了一個不一樣的世界，我的身體在音樂構起的世界中自由的舞動，我的心也在音樂和舞蹈的世界裏飛翔。

擺動修長的手臂，將水袖甩開，衣袖舞動，似有無數花瓣飄飄蕩蕩的凌空而下，飄搖曳曳，一瓣瓣，牽着一縷縷的沉香……在曼妙和婉轉之中，在繽紛的落花之中，我與自己的身體對話。

我微笑着任舞步聲輕彈着耳廓，深入耳膜。在輕柔旋轉，盡情的舞動時我看到蝴蝶飛舞，芳草藍天，悠悠我心……

我醉了，沉醉在這舞台之上。

這一刻，美妙的音樂，優美的舞步和一顆沉醉的心構成我的世界，我的世界就在這裏，在我對舞蹈的熱愛裏，在我的堅持中，在我的內心深處。

人的一生要瘋狂一次，無論是為一個人，一段情，或一段夢想。而我，會不遺餘力地用青春和汗水澆灌我的舞蹈夢，也許得不到成功，但這些執着與熱愛會編織成一個屬於我自己的美妙世界。趁着青春正濃，給我一支可以跳到歲月盡頭的舞蹈，讓我在我的世界裏綻放下去。

我的世界很大，大到可以包容下每一件事物；但我的世界又很小，只有我一人可以隨意進出。過客匆匆，無不是掠影浮光。只有你我想把你永遠定格在我的世界中。

——題記

“很久不見了吧。”“嗯，好久不見。”我聽得到你回答裏迴盪的轟鳴，是那種靈魂摩擦產生的微痛，沉澱下來的思念。“謝謝你。”我想對你説。但千般萬般卻莫名的幻化為緘默。

風過無痕，雲殘影存。記憶的圖片一張張浮現眼前，緩緩行進，終於以每秒二十四幀的速度播放起來。還記得我們第一次相見嗎——七年前？小小的我被母親温暖的手牽着，眼神好奇卻又彷徨。你站在舞台上，一動不動，優雅而沉靜。未幾，耳邊響起流水一般的清脆而典雅的音樂，我能看到，有幾個淘氣的音符劃過頭頂，像丘比特的羽箭劃破星幕，細碎的光和影流瀉下來。我就在那一刻愛上了你。

“哦，他是叫琴麼？”第一次呼喚出你的名字，對年幼的我像個晦澀的迷。“對，是琴。”我的固執使母親不得不把你帶回了家。我害怕地、慢慢地撫摸着你，那種華美奢侈的厚重感壓在了我的心上。你多麼像一位身着燕尾服的優雅的王子啊——我當時是那樣想的——當然，現在也是。

畫面停止，定格在我五歲那年，被你折服的那一刻。時光的沙漏細細地流着。眼前的景象撕扯着回到了現在。我仍是緩緩地無摸着你，甚至眼神裏都還是最初的那一份期望與崇拜。七年裏，為了成為你身邊的那個公主，我留下多少汗水與熱淚。只為今天你我靈魂共舞。

坐在琴椅上，掀開隔絕你我的屏障，我輕輕地落下了第一個音。優美的旋律邊如此像泉水一般的傾瀉而出。我輕柔地踩着踏板，生怕弄疼了你。熟悉嗎？是你我第一次相遇的那曲《星空》。時間的幻影重疊，有一種不真實的感覺——在我的世界裏。一般輕快的跳音，卻使我的內心更加沉重。“上中學了，以後不要碰琴了。你也就是個興趣，千萬別耽誤學習”。想起媽媽的囑咐，眼淚不爭氣地大顆大顆滾落在你身上。媽媽不會懂，我對你是怎樣的痴情。結尾

的那段旋律漸漸地隱沒在鐘錶的“嘀嗒”聲裏。“再見……但不知道是什麼時候再見了。”“嗯。要加油。還有……記住我。”霧氣氤氲眼前，幻出你微笑的樣子。這是你最後一次出現在我的世界裏，仍是那些最初的執着，那些絢麗的光和影。

不過，親愛的，我會永遠把你封存在我的世界回憶的禁區裏。永遠遺忘不了那些純真的感動。再見，謝謝——我的——琴。

深冬的早晨，朦朧的薄霧隱約着小城的身影，絲絲縷縷恰如一條柔白圍巾。

空氣中瀰漫着一陣寒氣，刺痛皮膚。教室的玻璃窗外凝結一層薄而晶瑩的冰花，我安靜地坐在屬於自己的那個角落，悄悄透過瀰漫着水氣的容留呢向外張望，那一刻，我看以了你，你嘴角輕揚，漾起淺笑，那一刻我聽到了花開的聲音。

一件雪白的風衣，脖子上盤繞的白圍巾，你腳步輕盈地走進教室，彷彿帶着風。一襲純白的你顯得那樣美麗，如一朵聖潔的梨花。

你就是我們新來的老師。那時的你也只是剛踏進校門，卻又執起五顏六色的粉筆來培養祖國的花朵。我叫你“老師”，卻總覺得你是一位大姐姐。

你總是踏着風走進教室，明亮的眸子，爽朗的笑聲總能給我們帶來無限暖決，彷彿好久沒有眷顧我們的陽光也在冬天射入了教室。

那時的我是個內向的孩子，見到你的第一眼便喜歡上了你，卻始終不敢接近你。

最喜歡看你講課。你講課的時候，冬日的陽光也會暖暖地照進教室，你音調昂揚 ，腳步鏗鏘，窗外的陽光悄然爬上你的髮梢，金光灑落一地餘暉，將你映照在它的影子裏。你快速在講台上轉換移位，婉轉的語調穿過沉鬱的空氣縈繞耳邊……就連坐在角落裏的我也為之沉醉。

你注意到了那個喜歡在窗邊幻想的孩子，你走進了我的生活。你會輕輕牽起我的手，用你温暖的大手握緊我冰涼的小手。你帶我在操場上奔跑，追逐風的腳步，你長長的風衣飄揚在風裏，那是一朵迎風開放的梨花。

與你一起的日子，冬天也變得温暖了。

寒冷的冬天終於告別，春天吹響了號角。我的心似乎也温暖起來，開始勇敢面對每一個人。

你拉我步入樹林。那一刻，我驚異於滿樹繁花。樹林裏梨花熱烈的開着，一如眼前的你。那一刻，你用你的手握緊我的手，我發覺它們已不再細膩如初，是粉笑聲的日夜侵蝕，是歲月侵蝕你如花的青春。那一刻梨花紛紛揚揚飄落在你如雪的白衣上，你眼裏盪漾起笑意，那時的你也如一朵梨花盛放在春天裏。

“梨花開則滿堂春，落則遍地雪，她們勇敢，永遠奉獻自己的美麗，老師喜歡梨花，也希望你像梨花一樣，永遠善良純潔！”你告訴我。

於是我也開始喜歡春天，喜歡梨花。我開始把春天的陽光收藏在心裏，是因為你，我變得開朗，自信，不再膽怯，而你也變得憔悴。

宂長的夏日一過，我離開了你，去了，我夢想的地方，你一直守護在那裏，澆灌一批又一批學生。

又是一個冬天，我遇見了你，你老了，你笑的時候分明有皺紋捲起，但你依然是那朵梨花，開在我心裏的那朵梨花，老師，曾經你在我心裏灑滿了陽光，如今我的世界要為你留住春天，讓你永遠盛開在我心裏！

我的世界因你而亮麗

翩躚的蝴蝶從原野上掠過，匆匆地拉下了大地的寒衣，春總是悄然而至。瞧！絢麗的花兒早已漫出大地，可誰又知道：花兒的世界因綠葉的襯托而亮麗？正如我的世界因你而亮麗！

春的到來總伴隨着成長，連孩子都在學習走路呢！柔軟的小腳兒在草坪中慢慢地移動着。孩子究竟是稚嫩的，走了幾步，就狠狠地摔在地上。求助的目光猛地射在一旁的大人身上，可是大人卻沒有什麼反應。孩子不滿地嘟起了小嘴，倔強地站起來，一步，兩步，三步摔倒了，再站起來。連青葱的小草見了也擰緊了雙眉。終於斷斷續續地走到了大人的身旁，孩子撲到大人身上，咿咿呀呀地説着什麼；大人摟緊了孩子，眼角閃過淚花。那個孩子是我，大人是你。因為你的淡漠，我學會了堅持。我的世界因你而亮麗！

漸漸地，我長大了。坐在門前，經常看見這樣的景色：幾個大夥伴騎着自行車從我前面帶着一陣風呼嘯而過，那風似乎是麥香味的。終於，我決定了。我要學自行車。下垂的右手緊緊地攥住衣角，底氣不足的向你説着。我不敢看你，因為我知道，我的個子還小並不適合騎車。一隻大手牽着一隻小手來到空曠的田野上。一個小身板被放在自行車上，一雙大手扶着車慢慢地走着。過了一會，那雙大手慢慢地鬆開了。我看着那雙愈走愈遠的大手，心中的小鹿開始亂撞。車子並不滿意我這個主人，開始呻吟、反抗。你見狀立刻飛奔過來，大聲喊着什麼。我絕望了，卻倒進了一個温暖的懷抱。抬頭，看到的是你的笑臉。因為你的懷抱，我學會了沉穩。我的世界因你而亮麗！

隨着年齡的增長，我和你的話語越來越少。你不問，我不答。假日剔除掉作業只剩下沉悶，我坐在沙發上長歎一聲，感歎時光易逝。你不由分説地把我拉出了門。我乖乖地坐在後面，才發現我們好長時間都沒有在一塊好好聊過。我伸出手從後面抱着你，就像小時候一樣，你卻顫抖了。車停了，停在書店前。我下了車，直奔書店。呼我合起書，慵懶地伸了伸腰。下一秒，狂奔出書店。當眼簾再一次拉上，映入的是你。卻發現你消瘦了，歲月剝奪了你的健壯。我走過去，撓了撓頭：對不起，我忘了時間。我又變回了十幾年前還曾蹣跚學步的孩童。回家的路上，你滔滔不絕地講着，講着我兒時的事。因為你的等待，我學會關心。我的世界因你而亮麗！

父親啊！歲月的流逝讓細紋盤踞在你的眼角，花白染在你的雙鬢，蒼老浸入你的生活。你用你的光陰打造了我的世界，我的世界因你而亮麗！