我拒絕長大作文

長大要學會承擔很多事情，我拒絕長大作文有哪些？以下是小編為您整理的相關資料，歡迎閲讀！

國小的時候，我身在一個最好的環境裏，不懂得欺騙，不懂得感情，不懂得人與人之間會隔着許多無法避免的事。我只知道，我要玩耍，我要快樂，我要好好學習……沒有為什麼，只是我應該這樣。媽媽説，你該去玩。我就去玩。爸爸説，你要好好學習，將來成為一個有用的人。我就學習，不是很努力，可也沒有掉隊。

我也不是很聽話，偶爾也會小脾氣，會讓大人們哭笑不得。我在懵懂中把國小六年都混過了。我還是什麼都不懂，還是隻懂得：我要玩耍，我要快樂，我要好好學習……甚至不會與人交往，因為老師沒有教。我覺得，與人交往就那樣啊，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡。喜歡就和他一起玩，討厭就不和他玩……

我的世界從我走出國小開始發生翻天覆地的變化，世界並不像我以前看到的那麼以前看到的那麼單純。什麼是無奈，我開始懂得。我被迫接受，接受這個我並不喜歡的世界，和我討厭的人説話，為了所謂的關係。我看到大家都在耍手段，大手段，小手段……為了各自的利益。所有的一切我都討厭！我開始懷念小時侯，那種什麼都不懂的快樂，簡單的快樂……高興是因為喜歡的人高興，傷心是因為喜歡的人傷心。

我拒絕長大，我討厭長大。我懷念以前的單純！我看到身邊的人都在變，為了適應所謂的環境。我找過以前的朋友，可是他們也正在變化……我該怎麼辦呢？我無法改變環境，我只有適應環境。我學着偽裝，可是到了最後我才發現，我不適合表演，我表情不自然，我頭腦簡單，我沒有這方面的天賦！耍手段的天分我沒有！為什麼大人們老説我聰明？我只不過是適合好好學習，我開始，對身邊的事漠然。

我埋着頭學習，固執地，不出來。這個叫逃避嗎？逃避是什麼東西？我不認識它。我只知道，我不願意面對了，我累了。突然有一天，我抬起頭，發現陽光一樣普照大地，鳥兒一樣歌唱，唯一變了的就只有我，我不知道什麼時候又添了一歲，也不知道什麼時候我的成績又上了一步，朋友也少了一打。我沒去管世界是否還原，我害怕接觸陰暗的東西。害怕再次失望。我寧願我就這樣裝傻。我想，我老了都會很安詳地微笑着然後睡去。

真的想：長不大該多好。

想像一下，像小王子那樣，天真而簡單地過每一天：清晨起牀，給花兒澆澆水，陪心愛的她説説話，然後做自己想做的事，無拘無束。還有高興的時候就開懷大笑，笑聲一定要讓全宇宙聽到。

要是傷心了，那就追落日吧，跟着太陽跑，讓夕陽的餘輝一直一直直到永遠地撒在他天藍色的衣服上……可他能有多少傷悲呢？

但我和小王子不一樣，我不任性，就是過去的我也不會。至少不會受了委屈就要轟轟烈烈地出走，雖然曾經想到過，但又一想到不管是自己回來還是被捉回來都沒有好下場，於是從來不敢——最多就是躲在房間裏冷泠清清地哭一場。

小王子就不一樣，他是一個特別任性的孩子，當花兒欺騙了他之後，他義無反顧地——至少一開始是義無反顧地——選擇了離開，離開他的小星球，開始了星際之旅。

我喜歡小王子：不管前方有什麼，有多遠，一旦認定就不再回頭——這是小孩的專利。

所以我拒絕長大。

面對其他星球的人，小王子總覺得疑惑，他不明白國王怎麼可能坐在他紫袍都能覆蓋的星球上去統治全宇宙。

他不懂什麼是權力更不懂權力超過實際就是野心就是在坐井觀天。

他覺得奇怪。

他不明白虛榮的人為什麼老需要崇拜者的誇耀和掌聲。

他不懂什麼是榮譽更不懂榮譽過了頭就是虛榮就是不自量力。

他覺得難以理解。

……

大人覺得習以為常的事物在孩子們眼中或許是那麼不可思議。一次上網和ham聊到這個話題，我説我不想長大，長大後總要面對金錢權力名譽的誘惑，還有什麼身不由己言不由衷笑裏藏刀爾虞我詐……，有什麼意思？

ham很快回我説其實長大還是很好的，只有長大了才能遊歷四方才能看清才能改變這個世界。

“錯了，你錯了，”我説，“小王子能漫步在星際，見識各種各樣的人，也改變了飛行員，他也有他的是非善惡判斷標準。”

他問：“你信嗎？”

我認真地點點頭，雖然他看不到。

我拒絕長大。

但拒絕歸拒絕，我還是身不由己地一天天長大，或者説成熟，就像小王子那樣：

小王子來到了他見過的最大的星球——地球，在這裏他見到了許多以前從未見過的東西：他見到了一片可怕的玫瑰地，驚訝了，之前他還以為他的花兒是全宇宙的惟一，原來他錯了這些玫瑰比他的單瓣花漂亮一千倍一萬倍，他那麼傷心，就好像有人奪走了他最心愛的玩具一樣……

在這個時候，他遇到了狐狸，它讓小王子把它馴服。天真的小王子按照狐狸説的，一天天地接近它，把它“馴服”，其實也是小王子一步步地走向成熟，終於小王子明白了，自己的花兒是全宇宙最美麗的花兒因為自己對花兒有很深很深的感情，她是自己的花兒，就好像眼前這隻狐狸與千萬只其他狐狸不同是因為它和自己是朋友，它是自己的狐狸。

只有心靈才看得清事物的本質，真正重要的東西肉眼是看不見的。

狐狸告訴小王子説。也告訴小王子要對他馴服的東西負責任，必須對他的花兒負責任。

應該説小王子開始長大了，他不是彼得潘，那個永遠長不大的孩子，小王子需要面對現實。

我也需要。

想起郭敬明説彼得潘是個永遠哀傷的孩子，因為他長不大。我很想説那是因為你在一天天地長大而嫉妒永遠長不大的他。

我不會嫉妒，但我會羨慕。

面對現實的小王子在這個時候萌生了回家的念頭，他想到了回到小星球，就好像已經告別了童年的我無限回味過去一樣。他太想他的花兒了，每次抬頭仰望星空，總會下意識地找尋他的星球——那個不比一棟房子大多少的星球，雖然肉眼可能完全看不到，但小王子的心能感受到：遠方，在我的星球上，有一朵全宇宙最美的屬於我的花兒在等着我……

其實在寫這篇文章之前，也無意識地到我家周圍走了一圈———這裏曾經是我的“星球”。以前每天晚飯後總會和幾個年齡相仿的夥伴一起四處玩耍，雖然地方只有那麼大，但總讓我們玩得盡興：在院子裏攀雙槓，在幾幢樓間捉迷藏，在斜坡上開四驅車，自不必説玩沙、爬樹、捉蟲、拔草……但為什麼現在也是傍晚竟不見孩子們來玩？雙槓已經鏽蝕了，樓道間堆滿雜物和垃圾，還有那個水泥“滑梯”斜坡，居然上出了青苔，應該很久都沒有人來了吧。

不知道小王子是回到了他的星球或是在繼續遊蕩，如果回到了他的星球，那會和我的星球一樣嗎？會不會早就被火山噴出的巖漿覆蓋？或者長滿可惡的猴麪包樹，再也無法拔掉？或者還是他心愛的花兒已經離他而去了？

不知道。

小小少年，

很少煩惱，

仰望四周陽光照。

小小少年，

很少煩惱，

但願永遠這麼好。

不知從什麼時候起我開始拒絕成長，拒絕成長中的每一件事，我開始對不同的人不停地説，我不要長大不要長大。開始喜歡郭敬明，那個把自己稱作孩子的人，喜歡他筆下那個永遠也長不大的彼得潘，喜歡南拳媽媽，喜歡聽他們憂傷地唱：我們一直到最後才學會哭泣時候誰安慰而成長讓人覺得累卻已沒有辦法後退

很小很小的時候，我總是盼望着過年，盼望着生日，盼望着長大，可是現在我不了。我對萋萋説：“我很怕過年，真的，很怕，很怕，因為每一次過年，我都會失去很多很多的東西，而我得到的遠比我失去的要少。”萋萋是一個活潑單純的人，我記得自己當時在她驚異的目光中閉上了嘴。那一刻，我忽然覺得悵然若失，為什麼你們都沒有感覺到呢？是我太敏感了嗎？可我卻真真切切的感覺到，童稚，純真，真摯，以及許許多多我最最珍視的寶貝，都在無時無刻的離我遠去，我拼命掙扎，想抓住些什麼，而他們卻終如指間沙般在我的手中流失，不留一絲痕跡。轉眼之間已經長大夢與現實的落差我們還有什麼剩下再也不能説撒嬌就躺在地上不起來，再也不會滿臉愛憐地拾起地上被人丟棄的布娃娃，再也無法在漫天大雪中和小哥哥滿地打滾像個雪人，因為我已不再是個小孩子，因為我長大了。我知道有這樣一個狠毒的詞語叫做成長，他拿走我的太多，給我的卻太少。有人説，成長就是一座美麗的大花園，總有一些花要凋謝，另一些花才能生長。任何人都無法干涉。只是我很想知道，那些已經枯萎的花朵，那些曾經鮮活的生命，會不會在花園那堵低低的矮牆上留下了他們的影子，會不會被時光的記錄機剪輯成一個模糊的純真年代。

牆壁上的老掛鐘是過去某個時空我説你就懂已經消失的生活是不可能再重頭我説你難過客廳裏的裁縫機是否再發出聲音我説你傷心回到兒時的街道是不安夾雜心跳我説你微笑。

流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉……

——題記

一個人坐在學校圍牆旁的石階上，冰涼冰涼的。膠着的天空像蒙上了一層厚厚的灰，天空中一羣鳥扇着翅膀“撲拉撲拉”地飛過。英語書在膝蓋上安靜地攤着，寂寞的單詞從這一頭伸到那一頭。輕輕合上書，我幽幽地歎了一口氣。目光落到了遠處排列整齊的房屋上，而思緒卻飄散到了比遠方更遙遠的遠方……

小時候的我，扎着俏皮可愛的羊角辮，蹬一雙美麗的紅皮鞋，身上粉色的紗裙如一團氤氲的夢，於歲月深處搖曳生姿，飄忽不定，唯美得遙不可及。現在的我，灰頭土臉地縮在寬大的校服裏，沮喪得像一隻自卑的鴕鳥，恨不能將全身深埋在沙堆裏。粉裙子、紅皮鞋早已隨着時間的流逝，被死死地壓在了記憶的箱底。只是在半夜夢迴突然驚醒的時候，那些沉澱在心底的記憶碎片會翻滾着如同海浪一樣湧上來，讓我突然泛起淚水和懷念。我像一粒沙，淹沒在茫茫人海中，那一朵朵漂亮的粉色也黯淡了。現在的我，好像弄丟了什麼。

曾經的日子是一片鮮亮光彩，呵，花朵的呼吸，鳥兒的翅膀，青草的香氣都會不經意降臨。我握着彩色的棉花糖，坐在音樂旋轉木馬上，歡笑着，飛揚着，單純而又快樂。天空永遠碧藍如洗，陽光永遠明媚燦爛。而現在的我，揹着沉重的書包，戴着瓶底厚的眼鏡，很多時間不説話。真正陪伴我的，只有昏暗燈光下我的孤影和一大堆彷彿永遠也做不完的試卷。天空離我很遙遠，永遠是一片死氣沉沉的灰。一支棒棒糖再也不能帶給我快樂，我的笑容不再簡單而純粹，我漸漸覺得，長大是一件無可奈何的事。

站在十四歲的門檻上，一種茫然無措的感情湧上心頭。我猶豫着不敢向前，我還執著地想要扯住童年的尾巴，我想回到過去，回到那個天真單純的我。但是，時間緊緊地推着我永不停止地向前奔去，曾經的過去，終究是回不去了。我害怕，我恐懼，我想遠遠地逃開，我開始厭惡長大，我開始反抗。我任性地和父母撒嬌，跟父母爭得面紅耳赤，堅持我所謂的真理。我開始留念童年的小人書，棒棒糖……可是，我並沒有找回童年的快樂。我開始明白：打開抽屜不會有機器貓蹦出來，傳奇古堡裏沒有王子，神仙棒變不出南瓜馬車，沒有童話，沒有奇蹟。異想天開後，我仍然要面對一日復一日的學習、生活。

執拗的心動搖了，浮躁的心沉靜了，我不再逃避現實，不再拒絕長大。一歲就如一季的花，只有拼盡全力，才能讓它以最美的姿態盛開，才能讓它在心中永開不敗。

時光的洪流中，我們的青春正在拔節成長。不要惋惜過去，不要拒絕長大，我們的未來，永遠在前方。邁開矯健的步伐，鬥志昂揚地走向明天吧！

今年花勝去年紅，可喜明年花更好，與我同行。

我，是一個13歲的少年，現在五年級了。別的同學都想快快長大，我和他們不一樣，我不想長大，如果你們要問為什麼，那我就一一告訴你們吧！

我不想長大，希望時間永遠定格在這一刻。如果我長大了，我的父母和親朋好友的年齡也會隨着我一起長，他們都很愛我，我希望他們不要老去，不要讓我經受痛苦的離別，讓父母青春永駐，一直充滿活力，一家人幸福地生活下去。

我不想長大，長大了就會失去快樂的童年。現在的我雖然很調皮，爸爸媽媽也不會説我，在大人的眼裏那是可愛；我這個人比較能吃，雞鴨魚肉、水果蔬菜、飲料零食……來者不拒，爸爸媽媽也不會説我貪吃，只是説：“現在這個年齡，能吃好啊！能吃身體倍兒棒！”我對玩具也同樣痴迷，家裏有好多形態各異的玩具，長大後還玩玩具，不是讓別人笑掉大牙嘛！我捨不得遠離這些心愛的玩具。

我不想長大，長大後有太多的壓力和責任。長大後必須去掙錢，要自食其力；要養活自己的兒女，讓他們有一個好的學習環境；要孝敬父母，讓他們安享晚年；要面對工作上的壓力，天天在忙碌中度過……長大後必須自己洗衣服，自己做飯，自己整理房間。米沒了，要自己去買……總之，什麼事情都要自己去做。而現在，我衣食無憂，父母都會替我做。現在的我可以快樂地學習，無憂地玩耍，生活裏處處充滿歡聲笑語。

我雖然不想長大，但是每個人終究會長大的，時間不可能定格在某一刻，所以，我們應該積極面對生活中的喜怒哀樂，在每一個階段，做好該做的事，讓生活變得充實美好！

每個人都會長大，每個人都認為長大後會自由自在，然而我卻認為長大後並沒有想象中的那麼好，我拒絕長大。

長大了會有很多的煩惱，因為長大了，每天都得起早貪黑的工作。可是小孩子多好啊！有同學的陪伴、有老師的教導、有父母的呵護，還有未來的天空、七彩的童年……在陽光下快樂的舞蹈，雖然沒天有作業，但是總有結束的時候，不像大人，整天都要從早忙到晚，永無止境。所以，我拒絕長大。

有一次，我去紡織工廠找身為紡織工的媽媽。未走到工廠，老遠就看到工廠門前停放着參差不齊的自行車。繞過幾個彎，終於找到了媽媽。可是先前的安靜卻一下消失的無影無蹤了，到處是嘈雜的機器的轟鳴聲，震耳欲聾。我大聲的喊着媽媽，可是媽媽卻未曾聽到，只見灰暗的燈光下機器中的棉花毛毛亂飛，有的鑽進了我的脖子裏，有的竟然鑽進了我鼻孔裏，我不停的打着噴嚏。我捂着鼻子走到了媽媽的身旁喊着媽媽，媽媽才發現了我。看着媽媽在一台台機器只見不停的忙來忙去，我才感到媽媽是多麼的辛苦。在家裏要忙着給我們做飯、洗衣服，到工廠還要忍受着這噪音的折磨，忙碌着工作，每天都是累的.腰痠背痛，站得兩腳發麻。看到媽媽辛苦的樣子，我開始討厭長大。長大了要工作，像建築工人會面臨生命危險；像老師得每天守着黑板，吸入大量的粉塵；像服務員，每天都得站在門口微笑着説“您好”、“謝謝光臨”“歡迎您下次再來”等等。

小孩子多好，每天踏着晨露上學，有蔚藍的天空為伴，沁人心脾的花香圍繞，這是多麼愜意的事情呀！我不想長大，我拒絕長大，我永遠都想在停留在這充滿夢幻的童年中，編織我七彩的世界。

那時，年幼的我總是期待瞬間長大的。但是當時間真的趕馬走過的時候，我又開始變得莫名的不安，更多的是恐懼，還有一點淡淡的憂傷。其實我知道我不應該懂得什麼是憂傷的，我也沒有資格憂傷。我還只是一個年幼無知的小孩兒。

後來。我覺得長大就意味着倔強，我也真的倔強了，只是為什麼我依舊沒有長大？我以為那是因為時間真的沒有過程，只有我看不到的開始跟結束。所以我開始變得隨波逐流。開始變得隨遇而安。開始覺得順其自然真的是個很美麗的詞彙。

當我躺在黑夜的矮牀上的時候，我假裝很認真的盯着天花板看，似乎上面有很多我想要知道的答案，可是我知道我什麼都看不到，什麼都看不懂。我是那麼的迷茫跟無助。

然後我開始尋找各種理由拒絕自己的愚昧，也開始尋找各種事情來反駁自己的無知。但為何越到最後越發現有些東西是根深蒂固的。即使滄海都變成了桑田，愚昧無知依舊那樣佇立着。

不是都説醉了就有勇氣説出那些平時説不出口的話嗎？我也真的説了，只是那時的我是最清醒不過的，答案也真的是令人疼痛的。最後也真的是捨不得離開的。我知道我真的應該安靜的離開了。我也終於要離開了，心裏的那些不捨是不是都應該埋葬？然後一個人默默地走開。這應該是最美的告別。

曾經一度以為只要願意陪伴就一切安好，請原諒我沒有那樣高深的涵養。做不出那樣無畏的付出。原來我是這般的自私。

為什麼我不能再勇敢一些？比如能勇敢的對過去説一聲再見。為什麼我要如此懦弱的把自己裝在過去的圈套裏走不出來。這樣的我應該值得被唾棄，甚至被遺棄。

嘗試着長大是有多艱難，才讓我望而止步。我不知道自己是憑什麼能這樣理直氣壯的覺得這個世界或者這個城市能有我的一席之地，大概那都是源於愚昧無知的天真吧。形形色色的路人終究只能是從眼前一晃而過的。能為你停留的概率又能有多少？只要不期待，就不會失望，不會絕望。也不會有那些虛無縹緲的疼痛。是的，所有的疼痛都是虛無縹緲的。像那些所謂的夢想一樣，看不到邊際。

原諒我沒辦法長大。原諒我沒有勇氣面對成長。原諒我是這般的懦弱無能。

在這個世界上，有許多人想長大，他們認為長大有什麼不好呀，可以一個人自由自在地生活，脱離父母的管制。可是，我卻十分不想長大，為什麼呢？這還要從父母給我帶來的變化開始説起。

看着書桌上的照片，我不禁想起了小時候。照片上，一位婦女牽着一個小女孩的手，坐上了過山車。小時候，媽媽在我頭上扎出各種各樣的小辮子，對我百依百順。我正沉浸在兒時的美好時光中呢！突然，一聲呼喊將我拉回了現實。“寶貝女兒，快點過來做奧數題，據説這道題可以開發智力呢！”“哦！”我懶懶地回了一句。不知從何時起，媽媽對我變嚴厲了。我幾次想出去跟好夥伴玩上一場遊戲，卻被媽媽以學習為由而拒絕。我不解地問：“媽媽，為什麼不讓我出去玩，我今天已經看了一個小時的書了。您以前不是這樣的，以前我出去玩多久您都滿口答應。您……”未等我説完，媽媽便冷冷地打斷了我的話：“那是以前，現在你長大了，都快升入五年級了，哪裏還有時間玩呢？你現在最主要的任務就是學習，為將來升入國中做基礎……”我捂上耳朵，飛快地跑開了。我的腦海裏迴盪着媽媽的話：那是以前，現在你長大了……我晃了晃腦袋，心想：難道長大就不能出去玩嗎？難道長大就要每天沉浸在枯燥乏味的學習中嗎？既然這樣，我還不如不長大呢。

如果可以，我真希望時間可以停止在小時候，這樣，就可以沒有長大的煩惱了。