我的煩惱_國小生四年級作文

在平平淡淡的日常中，大家都接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編幫大家整理的我的煩惱_國小生四年級作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

春風、春陽，花季、雨季。温柔如春風，輕拂過的萬物皆復甦萌發；温暖如春陽，不似冬天般淒冷，不似夏日般灼人，撒下的光輝為萬物塗上爛漫的色彩。而這一切，我卻無心欣賞。

早讀·疾風驟雨

“你這一開學，狀態可不行。”

“沒睡醒嗎？你寫的句子出錯這麼多，怎麼回事？”

“背個課文不難吧！你背得磕磕絆絆不應該呀！”

三次了！連續三個早讀！樓道里都能聽見英語老師恨鐵不成鋼的鞭策聲，都能看到彎腰低頭，眼皮都不敢抬的我。早讀簡直像是一陣疾風驟雨。

課堂·幾座大山

英語老師點名，我正在黑板前寫完型和閲讀的答案，表面不動聲色，心中卻波濤洶湧：“沒有地縫！無處逃遁！多希望時間能靜止到上課前。題這麼難，我寫得絕對不好啊！”

“不會吧？寫錯這麼多！”

台下同學們的歎息和小聲的議論聽得分明而真切，老師皺着眉，瞪大眼睛盯着我的答案，我的手指頭在止不住地顫抖，原本就不足的信心已經蕩然無存，寫完退到講台一側，等候老師發落。

“你這是什麼情況？”

老師邊搖頭邊用紅色粉筆在答案後面畫上一個個叉號，每個紅叉都像是讓人噤聲閉嘴的封條，我發不出任何聲音，無法為自己做一絲一毫的辯護。

同學們的目光匯聚成刺眼的聚光燈，強烈的光線裏只有我一個人，他們在綠洲，我身處沙漠。孤獨、無助、沉重、窒息……

作業·奮起直追

11點，家裏，夜晚。

燈還亮着，我一遍又一遍地默寫英語課文，一篇又一篇地做着閲讀理解，厚厚的字典翻開，查着一個又一個生詞……

宿舍裏，操場上，餐廳中，到處是我背課文的模樣，到處有我拿着英語書的身影……

有止步不前的焦慮，有提高10分的狂喜，也有再次退步的失落。

我煩惱着，也努力着。

春季，雨季，我的煩惱季。

春季，花季，我的奮鬥季。

我的個子與同齡人相比，確實有點矮，這都上七年級了，身高才1.51米。同學們連送我三個“光榮”稱號：“小不點”、“小布丁兒”、“小豆豆”。哎，我都無語了。

我的身高不光讓我自己煩惱，還有倆人也同我一樣煩惱，那就是我的爸爸媽媽。從我8歲起，他（她）們就開始定期測量我的身高。例如：20xx年1月1.20米，20xx年1月1.29米……後來仔細一算，平均每年只長3釐米。這可急壞了爸爸媽媽，至於我，那時還小，什麼都不懂，一點兒也不着急。為了我的身高，爸媽絞盡了腦汁，想盡了辦法。方法一食補，肉、蛋、奶齊上場，蔬菜、水果輪番炸；方法二運動療法，項目是拉雙槓和跑步；方法三藥物療法，增高小偏方……但是呢，方法換了一個又一個，我的身高好似泰山“巋然不動”。

直到現在步入了青春期，同學們是一個個如雨後春筍一般節節拔高，而我的身高依然蟄伏不動，我們一家則更急了。這不，禮拜天午飯前，剛剛又量了一次身高，結果依然。我心裏想着：我該不會一直揹負着“三小”的稱號吧！不要啊，為什麼我就長不高呢？

我正沮喪地想着，媽媽打斷了我的思路，“快吃菜！”説着麻利地給我夾了一塊紅燒肉，“多吃點，好長個子。”我低着頭，嘴裏嚼着肉，眼睛的餘光看到了媽媽眼角的魚尾紋，鼻子裏不覺酸酸的。爸媽如此關心我，但我卻一點兒也不爭氣。哎，我什麼時候才能長高呀！免得爸媽操心呢？

我虔誠地祈求上蒼，賜給我洪荒之力，讓我的“海拔”再高一點兒，我不要再揹負“三小”的“光榮”稱號了！

我還小，我的煩惱不是很多，但還是有一點點，我的煩惱就是我的成績不能穩定在第一名，這件事讓我有點煩惱。

今年還在國小五年級的我，沒有哥哥姐姐們上國中之後的煩惱，我的唯一煩惱就是第一名不夠穩定。我每次考了第一名，第二次，我就會有預感似的知道，我又落到了第二名。這件事讓我一直很煩惱，這個煩惱讓我也像哥哥姐姐上國中之後一樣有點不太開心。我不要聽別人説的“考第二名不也很好嗎？”這樣的話，我努力學習為得就是要保持前列，只有一直保持在第一名，我才有可能在六年級到來之時，有十足的把握迎接小升中的升學考試，我才有可能考上我想去的一中上國中，進而在一中直升高中，只有一直保持在第一名，我才離我未來考重點大學，做一個讓爸媽感到驕傲的孩子，不是太遠。不然我就會面臨各種各樣的風險，機會渺茫。

我也不是沒有去換着老師補習功課，可也許是我自己的學習遇到了瓶頸，在老師的指點下，我還是沒能穩住第一名，考試成績總在第一名和第二名之間徘徊。當然，也不能排除另一個和我一樣徘徊在第一名和第二名同學的努力，也許那個同學也跟我一樣有着同樣的想法呢？那我們這兩個人也算是真正的對手和真正的朋友了，在互相的切磋下，不斷地完善自己，使自己不斷地成長。如果一直都沒辦法穩住第一名，在和這個同學的較量下，兩人的成績不斷增高，也不是不能成就我們各自的理想，要知道除了我們倆，山外有山，人外有人，我們以後還會遇到各種各樣的高手，説不定一下就把我們倆都考趴下了。想來我的煩惱就變得不像是煩惱，更像是一個終生的目標了，也許只有我不斷地努力，不斷地進取，才可能朝我的方向接近一點點，而不是第一名這個稱號了。

唉，從小到大，“煩惱”這個詞對我來説可謂是無處不在。但我最大的煩惱來源於我的媽媽。

我經常會想，為什麼我有一個這樣的媽媽？一個總拿我跟別人比的媽媽，一個無時無刻不提成績的媽媽，一個總説“我這都是為了你”的媽媽……為什麼別人的媽媽總是與我的媽媽有極大的反差？為什麼其他人如果考不好回家後不是打罵，而是一番鼓勵？難道是因為我比別人倒黴嗎？

最讓我頭疼的是，媽媽總是在別人面前拆我的台。一想到這兒，我那顆受傷的小心靈就感到又氣又痛。她不可理喻的程度一定會讓你目瞪口呆，會讓你覺得你的媽媽是全世界最好的媽媽。

3月15日的那天是媽媽的生日，所以親朋好友都來了。晚飯時，大人們有説有笑地談論着。我和妹妹在傾訴着自己的煩心事。這時，舅舅隨口問我一句：“外甥女，今年準備考哪個國中啊？”我想都沒想：“想考南師附中宿遷分校，但不知道能不能考上。”可媽媽卻不滿地來了一句：“我看就你那成績還是算了吧，能順利畢業就不錯了。”

聽了她的打擊，我真想像電視劇裏的那樣，重重地拍下桌子，然後站起來，一邊哭着一邊説：“我這成績怎麼了？你每天就只知道打擊我，從來就沒關心過我的情緒。我也是有尊嚴的，不是你以為的那樣沒心沒肺……”但我還是抑制住這種想法，因為，我知道那樣會對媽媽造成傷害。

那天夜裏，淚水打濕了枕頭想着：媽媽什麼時給我留一點尊嚴，哪怕一丁點？唉，劉果，你要學會成長，也許你長大會明白這些道理……哭着哭着，就進入了夢鄉，那夜我睡得很沉。

現在，淚水似乎已經成為我解脱的方式。

親愛的媽媽呀，我知道你之所以這樣“恨鐵不成鋼”完全是因為愛我。可是，換一種方式愛我，不是更好嗎？

今天真是個“好日子”，又一篇作文從天而降，因太過沉重，我實在受不起，一下子砸暈了我的頭。

一回家，我便“啊”的一聲叫了出來，隨即把書包往桌上一扔，就開始抱着衣架痛哭。你以為我是不會寫嗎？是的，真的不會寫，打上國中以來遇到的第一個不會寫的作文。我實在沒有素材。以前的煩惱吧，我也記不太清了，現在也貌似沒什麼煩惱，我根本不把所有的煩惱當煩惱看。“我真的沒什麼煩惱啊！”我抱着衣架委屈地對爸爸説。內心一直堅持着做個快樂的人的我，此刻的內心是崩潰的——沒素材怎麼寫作文？

爸爸把髒鞋丟到洗鞋機後就去做飯了。媽媽則是過了一會兒才回來。我在房間裏趴着，忽然聽見媽媽的驚呼，我和爸爸聞聲趕來，只見洗鞋機旁溢滿了水，我一臉淡定，爸爸則大驚失色。不一會兒開飯了。我在飯桌上百般發牢騷這次的作文實在不會寫。爸爸和媽媽則一臉無奈，一人一個“我的煩惱是……”地説着。“我的煩惱是吃完飯是我洗碗”“我的煩惱是你吃飯太淘氣”“我的煩惱是你總不聽我的話”……嘿？説着説着怎麼數落起我了？我沒法兒，飯也不想吃了，坐在座位上在心裏默默感歎寫作不易，又一遍又一遍地刷新自己“煩惱”的大腦存檔，渴望找到一點素材。正煩着，爸爸突然呵呵一笑，説：“你看你現在多煩惱。”我的腦子從十萬八千里外迅速閃了回來，這才恍然大悟，而後，寫下了這篇作文。

煩惱什麼的，其實不必因為一時的煩惱而感到沮喪浮躁，靜下心來想一想，很容易就解決了，方法總比困難多。此刻，洗鞋機早已修好，沒有煩惱的愉悦在我們內心充實着。無所謂煩惱，人生若一帆風順，又如何成長？

我的煩惱非常多，像天上散落的星星一樣。每天我只要一想到我這些煩惱的事，我都會感到十分得傷心、難過。現在就讓我來講一講我的煩惱吧！

英語之煩

我的英語成績很差。一到英語考試，就有好多的錯誤：英語單詞寫錯、英語句子排序錯誤、選擇英語單詞……媽媽知道了這些錯誤後，不停地批評我：“你怎麼回事啊？英語單詞都能寫錯，句子排序也錯了。是不是上課的時候沒有認真聽講啊？把英語單詞都拋到九霄雲外了，把老師的話都當成了‘耳邊風’？”我一聽到媽媽批評我的這些話，我都會感到十分得傷心，我也感到非常的奇怪：我上課也認真聽講了啊？到底是哪裏有問題？我對這些問題都疑惑不解。

同桌之煩

説起來，我的同桌真的煩人。在我上課認認真真、一絲不苟地聽老師講課時，他總是在我的旁邊嘟嘟嚷嚷，讓人受不了。在這個時候，老師叫到我説：“你在幹什麼？”我剛想解釋，我的同桌就搶先説：“老師，他剛才總是吵我，我都讓他別吵了，他還在吵。”同桌的這一番話害得我被老師罵了一頓，我自言自語地説：“這真是啞巴吃黃連——有苦説不出啊！”

作業之煩

每天放學本來是一件開心的事，可是每天放學的作業都多得不能再多了，簡直讓人受不了。回到家裏剛想去玩，就被媽媽叫住了：“先去寫作業，然後再去玩。”我又很無奈地去寫作業。過了好久，好不容易做完了，卻又要吃晚飯了，一點時間都沒有了。天吶，這日子什麼時候是個頭啊！

煩惱多不重要，重要的是怎麼去解決這些煩惱，化“煩”為“樂”。

都説“小小少年，很少煩惱！”別看我平時大大咧咧的，其實有個煩惱一直困擾了我很久。

我是一個十歲的小女孩，卻已經1。60米高，很多人肯定覺得求之不得呢！可我卻感到，同學們都把我看為比實際年齡大的孩子那類，平時叫我時，差不多總會帶個“姐”字。也許還有人會説，個高還不知足，真是撿了便宜還賣乖！其實大家有所不知，高讓我有不少煩惱！一次，我在託管班參加活動，最後到了兑獎品的時候，老師説小的先選，我眼睜睜地看着自己心愛的一個玩具被個妹妹兑走了，我一時傷心，忍不住哭了出來，那個妹妹的媽媽卻不冷不熱地説“都這麼高的孩子了，還哭？”我不禁委屈地想：我長這麼高難道還不能哭？

因為我長得高，參加家庭聚會時親朋戚友們也會不自覺地把我歸為國中生那類，很多活動就把我排後面了，每當聽到有人對我説：“你是大的應該讓讓比你小的。”其實現實是那些孩子年齡都比我大，只是個比我矮，我真是很無語又無奈。

記得有一次，我在外婆家玩耍，我想到了一個遊戲，連忙對我的幾個小夥伴説：“我們來演一場音樂劇吧！”小夥伴們紛紛點頭，商量着演什麼，“就演我們都學過的《烏鴉與狐狸》吧！”一個小夥伴説：“可以！同意！”於是大家你一言，我一語的，不約而同地都同意了。“還要在家長面前表演的！”那個小夥伴眨了眨眼睛。“沒問題！”我信心十足地説。分配角色時，我自告奮勇地想演烏鴉，可其他小夥伴卻都搖頭：“不行，你太高了，應該讓她來演。”大家都指了指一個長得小巧玲瓏的朋友。“論舞姿，論歌喉我其實都比她強呀！”我心想。就是因為我高！我不禁怨恨自己長得高，為了配合大家，於是在不情不願中，我飾演了其他的小動物。

唉，我為什麼要長這麼高？“高”字在紙上浮現，晃地我刺眼……

日常生活中，總有一些使人煩心的事，你想聽聽我的煩惱嗎？

記得有一次，數學老師拿着我們剛剛考過的卷子，大步流星的走進教室。接着“嘩嘩”地抖了抖手中的卷子發了下來。這時，兩個鮮紅的數字赫然映入我的眼簾。“79.5，這是我的分數嗎？”我不禁喃喃自語。拿着卷子，我想起了考試那一天，大家都在仔細地檢查卷子，只有我馬馬虎虎地完成了卷子，卻不仔細檢查。頓時，我覺得很後悔，眼裏含着淚花。整節課，老師在評講卷子，大家都專心注注地聽着，只有我垂頭喪氣。

放學了，我失望地走在回家的路上。天空不再露出燦爛的笑臉，只是用鉛色掩蓋自己的煩惱。花兒不再向我打招呼，鳥兒不再向我問好。回到家，我悶悶不樂地走進房間做作業。突然，爸爸走進了我的房間。看見我悶悶不樂的樣子，似乎看出了我的心思，語重心長地説道：“失敗乃成功之母。”説完，就走了出去。我猶如丈二和尚摸不着頭腦。心想：“難道爸爸看出了什麼？我做完作業，反省了一會兒。我掏出卷子，看了看，才知道這是我的粗心造成的。於是，我多找來一些練習題，認認真真地做，絕不放過哪一個細節。

到了第二次考試，我雖然認認真真地完成了每一道題，進步了許多，可還是有些是由粗心造成的，連口算題也錯。我的粗心使我和好成績擦肩而過。每當我拿卷子給父母看，父母都會叫我“粗心大王”。

啊！這就是我的煩惱，粗心。每當看到別的同學拿到好成績，我的心裏很不是滋味。希望我能改掉粗心的缺點，做事處處細心，讓自己和好成績交朋友！唉，最近比較煩，比較煩……

一二一，一二一上午的課間操又開始了，被強行塞進田徑隊的我，心中是有一萬個不情願。

王紫軒被叫到的同學請到我這裏集合，我和幾個同班同學快步跑向體育老師，整隊集合。老師這是要做什麼呢？這幾個同學應該都是參加過運動會的吧？不會今天叫你們來是要宣佈一件事，從今天開始你們就是田徑隊的一員了，今後的一個月裏，我會對你們進行體能訓練，為一個月後的運動會做準備，大家要認真對待！天啊！我真是個烏鴉嘴，完了完了。老師可以退嗎？一個同學問到，她的聲音緩慢低沉，好似雪花的.紛紛揚揚，月光的朦朦朧朧，她眼中閃爍着期盼的火光，我心中的蠟燭也重新被點亮。不行，我看你是不想過年了低沉渾厚而富有磁性的嗓音再次響起。啪！火苗熄滅。好吧，這下是真的完了，我輕聲歎氣，悲傷的望着天空，明明是春暖花開的季節，今天的太陽卻好似比明月還要淒涼幾分。天空是黑灰色的，黃燦燦的花朵不笑了，鳥兒不再高歌，風也不再温和，對我來説就和世界末日一般。

對於不經常運動的我，每天在六道跑十圈，簡直是想要了我的老命。一二一，一二一有力又悦耳的節奏聲在此刻也變得讓我發狂，現在的我處於被動，根本沒有心情去跑。這也導致我還沒跑兩圈腳步就很沉重。彷彿要把地給鑿個洞出來。呼呼幾道微風從我耳邊劃過，高年級的小哥哥們踏着輕盈的步伐飛馳而過，但他們一個個看起來都不是很累，反而是越跑越有勁。此時的我心中更加挫敗起來。一圈，兩圈，三圈，他們越跑越快，越跑越快，而我還在和第一圈相互搏鬥着，心中只希望課間操能快些結束。

這就是我的煩惱，一個可以強身健體，又令我哭笑不得的煩惱。

"胖哥"，我回頭一看是我的同桌，從國小到國中他都是我的同桌，顧名思義，我就是那個又胖又壯的人，從此得了這個"胖哥"的稱號，但是這個也成為了我從小到大的煩惱。

小的時候我是典型的營養不良的人，我又是和爺爺奶奶在一起生活，當時的那個瘦小，看到直讓人心疼，我爺爺奶奶也沒有什麼辦法，每天都是在豁我吃飯的，或者是過我吃飯的路上。可是小時候的我是個淘氣鬼，你越是一心想我吃我就越是不想吃，剛開始是淘氣，後面漸漸的就不太吃東西了，所以越來越瘦。直到有一天我父母回家看我，看我瘦的他爸就想了辦法，給我買各種各樣吃的。我也跟配合他，畢竟他很久沒有回家了。我也沒想到我居然敗給了蛋糕，那是第一次吃蛋糕，那種感覺以前從來沒有過，蛋糕色澤誘人，搭配清新自然，香氣濃郁，入口即化，甜而不膩，回味無窮。從此我就愛上了蛋糕。

爺爺奶奶好像是找到了一顆救命稻草一樣，狠狠的抓住這一點，給我買各種千奇百怪的蛋糕，口味給有不同，奇怪的我儘管吃的再多，也沒有覺得厭煩。我吃的時候沒有想到後果如此不堪設想，我的體重飆升，從此我變得肥胖，臉是不是就會很油膩，行動遲緩，越來越不想動。

上了學我開始了煩惱，我看着別人都能在操場奔跑，打籃球，跳皮筋……然而我只能坐在教室裏面羨慕這些同學，我的同桌開始和我畫起了38線，因為我太胖，總是不經意之間超過他的領域，經常被他一巴掌打回來了。

不能不承認，肥胖成為了我最大的煩惱。因為肥胖我的行動變得緩慢，好多人不願意做我的朋友，他們都嫌棄我太胖。我現在的夢想就是扔掉肥胖，和很多人交朋友。

“最近比較煩，比較煩，比較煩，總覺得日子過得有一些極端……”哼着周華健的一首《最近比較煩》，我的心裏湧起了千層巨浪，是啊，最近比較煩……

小女子因成績優異，品學兼優，班主任楊老師封我為副班長。身為一個柔柔弱弱的女孩子，要管理好這個“亂班”，談何容易?可是，偏偏這時，數學老師又“雪上加霜”，又讓我當數學小組長，於是，天天改作業便“榮幸”成了我的每日第四餐。唉!苦啊!

就這樣，每天的課間十分鐘，除了改作業，還是改作業!看見別的同學快樂地遊戲，而我卻整天被束縛在改作業中，我的心裏好煩啊!真想丟下作業，和往常一樣無憂無慮地玩耍!可萬一一有什麼差池，我便“性命難保”，接踵而來的，便是老師的責罵和一次嚴厲的懲罰。唉!煩啊!

記得有一次課間時，我又在埋頭苦改組員的作業本，這時，一位同學急匆匆地告訴我，語文老師讓我去他辦公室。我伸了個懶腰，唉!能休息一下就休息一下吧!我慢吞吞地走向老師辦公室。原來是讀書徵文活動開始了，我聽了老師給我佈置的任務，心裏暗暗高興：哈哈，我上次作文沒獲獎，這次一定要拿獎!走出老師辦公室，我心裏被喜悦充斥得滿滿的，並開始構思起作文來，早就把改作業的事兒忘得一乾二淨了。

下午數學課，數學老師像往常一樣抽查同學們的作業本批改情況。這時，我才想起我竟有許多作業本沒改!心裏頓時一緊，祈禱到：“蒼天啊，大地啊，老師啊!可千萬千萬不要抽到我們這組啊!……”可這時，怕什麼便來什麼!老天爺似乎在跟我作對似的，老師卻偏偏抽查我們這組。唉!……早知今日何必當初呢!就這樣，我被老師狠狠地訓斥了一頓， 還 罰站了整整一節課!做組長真不容易!唉!冤啊!

現在，整天改作業已經成了我最大的煩惱，真希望這個煩惱能快速煙消雲散啊!

一連十幾個噴嚏從我的鼻孔裏衝出！自從我得了過敏性鼻炎，每天早晨都連着打個不停，這是我近階段最大的煩惱！

醫生在我的病歷上，寫了一大段文字，還不緊不慢地説：“你得了過敏性鼻炎，可能一時半會兒治不好，需要長期的治療。”

真煩！每天早上和晚上都噴藥水，咀嚼藥片，這都是粉塵蟎惹的禍！你説我對香煙過敏多好啊，這樣可以讓爸爸和外公戒煙。可是粉塵蟎引起的，害得媽媽還要對我的房間進行一次前無古人，後無來者的大規模整理。

“嗚嗚嗚……”仰天大哮都不能排解我的煩惱！

我的“玩具們”一個個排着長長的隊伍從我的卧室裏撤離。目前，卧室裏只剩下一張上下鋪和書桌。我的兒時記憶已被清理出我的房間，無奈這是為了治好我的鼻炎。

複診，那位白大褂好狠心，開好幾包藥，孤注一擲了。我有點開心，但又感到擔憂。因為這一次治好了，就斬草除根。如果這次沒能治好，我的鼻炎就可能伴隨我一生！

我堅持了21天，每天我都要把小惡魔（鼻炎噴霧劑）爬入我的鼻子裏。噴進去以後又滑了出來，還得再噴一次。這藥還是苦的，從我的鼻子流到我的口腔，一陣苦藥直沁我的喉嚨，每天晚上都得折騰一番，我已經被折騰得沒脾氣了。

第22天的時候，實在不想再承受這等痛苦，我覺得自己也差不多好了，偷偷地回房睡覺了，怎知媽媽明察秋毫，衝進房間，但是看到我睡着的樣子，她又不忍心把我叫醒，我想她也覺得給我噴藥對她的心理傷害也是很大的吧！今天晚上，終於不用痛苦了，真好！

可是——第二天早上，“阿嚏、阿嚏……”又充斥這我家的清晨，哎，藥不能停説的就是我吧！

我總覺得自己是幸福的，吃穿不愁，玩耍快樂，學習成績也還可以。但也有讓我煩惱的事，這事不提還好，一説起來，我這心裏就像有了一塊大石頭似的，壓得我的心裏沉沉的。

那就是我和弟弟（叔叔的孩子，今年三歲）之間的“恩怨”，我這個老爸老愛“橫插一腳”，管的我是“是可忍孰不可忍”了。今天我就在這裏發泄一下，只當“一吐為快”了。

那就是我弟弟一直把我的“寶貝”（我自認為覺得特別珍貴的東西，比如：紙卡，抓子，玻璃球，還有我的玩具等）“偷” （媽媽説他還小，不能算偷，所以我只好加上引號了）到他家去。等到我發現他要“行竊” 的時候。我再想去阻止，他就“哇哇哇”的大哭起來，這個時候我就死定了，爸爸（我弟弟的保護神）立馬趕到，對我是“吼聲震天”，總是吵我欺負了弟弟，天呢，你可知道我心裏的那時的怒火，他拿走我的寶貝，不是“傷”，就是“殘”，我那個心疼，而且是敢怒而不敢言。所以我為這十分的苦惱。

以後每次他來我家我都得看着他，為這想了許多招兒，把我的“寶貝”搬東挪西，南藏北調，可他好像有一雙孫悟空的火眼金睛似的，總能找到我的“寶藏”。我想的腦袋都變大了，才想了那麼些個隱蔽地方，最後都被他一一識破，我煩惱啊！我之所以想這麼多的辦法，只是不想我爸爸（再提醒一次，他可是我弟弟的保護神）橫加干涉，也減少了“我欺負弟弟”（還不如説我受弟弟的氣）的次數。

有時我打心眼裏“恨”我弟弟，我真想對爸爸大聲的説：“爸，你就不能不管我倆之間的事，讓我們自己解決，我總不會真的就去欺負比我小那麼多弟弟呀，弟弟有時候也蠻懂事的，你若真的不在家的時候，我們發生了衝突，我只要一嚇唬他，再不哄哄他，就什麼都過去了，可是現在，是你讓我“恨起”弟弟來了。

唉，這苦日子何時到頭呀！

生活像一個調色盤，調啊調，調出我的歡聲笑語；

生活像一個魔方，轉啊轉，轉出我的喜怒哀樂；

生活又像一隻小船，蕩啊蕩，盪出我的幸福歡樂。

孩童時的我，曾無憂無慮，但隨着長大，煩惱也不斷前來敲門

不知從何時起，我的身後總甩不掉一個煩惱，那就是鋼琴。

二年級時，我第一次看到了鋼琴，那時的它，在陽光的照耀下熠熠生輝。那時的鋼琴顯得那麼神聖、美好。可當老師看了看我的手後，搖了搖頭，説：這孩子手小，不夠靈活，恐怕練鋼琴對她來説有困難。可是，那時的我固執、好強，偏要學鋼琴。從此，慢慢鋼琴路開始了

五年級時，我有一次因為鋼琴的事情，心情低落於谷底。那是一個下雨天，天灰濛濛的，正如我的心情一般。當我得知考級失敗後，我很難過，感覺一時間煩惱、懊悔，湧上心疼。我躲在房間裏抱頭痛哭。我不甘心，那時的我感覺上天不公，一心抱怨，為什麼別人的手都又長又靈巧，可我的卻又短又僵硬。當時的我甚至一度想，如果不是手的問題，我肯定會處理好考級中的失利因素。我可能就不會失敗。於是，我把所有的責任推卸到我的手上。後來的幾天我看到鋼琴就是嫌棄，彷彿它與我之間有不共戴天之仇。直到有一天我看到了李雲迪的故事。他的手也被老師斷定不是練鋼琴的料，沒有天分。可李雲迪仍努力，別人付出一倍的努力，他付出五倍、十倍的努力彌補先天不足，終於成為一代鋼琴大師。那時的我才恍然大悟，原來並沒有什麼天才，上天也是公平的，如果不如別人，那就努力，付出比他人高几倍的努力。跌倒了不怕，怕的是沒有站起來戰勝它的勇氣，怕的是不敢嘗試！

現在上國中的我仍堅持練琴，有時學業緊張會彈一會兒，放鬆自己，享受音樂在指尖流淌出的美好。雖然它還是隨時會成為我的煩惱，只不過變成了幸福的煩惱。

跌倒不可怕，可怕的是跌倒後，不再努力站起來拼搏，現在的鋼琴對我來説，是我的煩惱，但是是融入生命的幸福煩惱，讓我永遠無法忘記，永遠珍藏心底

一天，我到同學家去玩，阿姨見我戴了一副眼鏡，直誇我帥氣。哎，這苦只有我自個兒心知肚明。

上課了，我不得不戴上眼鏡，可是，眼鏡戴久了，眼睛就酸脹腫痛。好多同學當着我的面説我成了個“四眼田雞”。每天傍晚還得戴視博機，可眼睛卻未見好轉。引人入勝的電腦遊戲和許多精彩的電視節目，只能眼睜睜地離我遠去。

有一天，我去夏履橋買東西，來到供銷超市裏，像一隻無頭的蒼蠅似的在尋找。突然，一個穿藍色上衣的少年走了進來，他不是咱班的陶鐵方嗎?我悄悄地跟了上去，在他不遠的地方，風趣地説：“請問，您是不是赫赫有名的陶鐵方先生？”但他卻沒做出任何反應，我覺得很奇怪，於是，我便走過去，一看。啊!原來不是陶鐵方，而是一個素不相識的男孩。他，正用好奇的目光注視着我，我尷尬極了，飛快地溜出超市。

有這樣一雙難受的眼睛，使我在生活裏鬧出了不少的笑話，可這些，能怪誰呢？後悔當初，父母不在家時，自己玩電腦遊戲太過分啦！

我後悔，我煩惱……